喧嘩のあと、考えさせてと言われて一ヶ月経過

> No.96769のコメントへの返信

のんちさん、コメントありがとう。

たしかに、彼は少し変わっていて(私も充分変わってるのかもしれませんが…)普段から少し気難しいと言うか、思っていることが捉えにくいところがありました。昔から、他者から変わってると言われる人です。

喧嘩中ではありませんが、私が自分の感情を話した時に「言ってることは理解はできるけど共感はできないんだ」「俺自身は人に共感して貰うのは少なくていいんだ」ということを言っていたことがあります。

彼の考えていることをいくら想像しても、
たとえ話し合いができたとしても、
分かり合うことは出来ないのかもしれませんね…

連絡はまだないままですが、
少し、気持ちが落ち着いてきました。
諦めに近い感覚です。
会話できても、できないままでも、どうせもう元のようには戻れないだろうなって…。

色々と考えて頂き、ありがとうございました。
少しずつ、頑張ります。

ゆきめさん
彼はアスペルガーに分類される人のような気がします。
ご存知のようにアスペとは発達障害の一つですが、簡単にくくれない病気であり、一見分かりづらい病気です。

※こちら比較的わかりやすく解説してるサイトです。

https://www.teensmoon.com/chart/【図表でわかる！】asd（自閉症スペクトラム・ア/

高学歴ハイスペックな職業にも多く、医者にもアスペは多いです。（実際多くに会った経験あり）地頭は悪くない人も多いです。

人に予定を変えられる事、自分の心の準備が出来ない事、思い通りにならない事に極端に強いストレスを抱えます。

文を読むに、彼はコミュニケーション力も無いようですね。すぐシャッターを閉めるし。
あなたの感情には嫌悪は持っても（自分の感情が乱されるから）共感する事は無さそうですね。

アスペルガーの人でも、自覚があって「自分は感情が薄い、彼女の気持ちを分かってやる事は出来ない」と思う人もいて、そういう人は「思ってあげてるような」演出は出来る人もいます。


こういう男は「結婚」という形で一緒になるとパートナーはとても苦労するし、
そもそも異性とパートナーシップを組む事が向いてません。

彼は自分の性格に、多少自覚はありそうです。その上であまり人と関わりたくないというスタンスの人のような気がします。
人といる事が向いてないという自覚はあるのでしょうし、一人で生きていく覚悟もあるのでしょう。

※ 「俺は会えなくても寂しいと思ったことない」と返してきて、それは生き方？の話という意味だったようですが、
→このあたりが典型的やなと思いました。

この人はあなたの気持ちは読めないかつ読むつもりも無いので、あなたに対して優しくする事はあまり無いのだと思えます。（たまにそれが自分にとっててやってあげてもいい、と自分自身が心地良く思える気分の瞬間のみ優しく出来る）

自分の事が第一で、そしてそのスタンスは一生変わる事はないでしょう。他人に変える事は無理です。そして何より彼は今の自分には満足していそうです。

彼は彼の生活や彼の感情を乱してくるものを極端に嫌い排除するので、いつでもまたあなたにシャッターを下ろしてくるでしょう。少しでも自分の事を見て欲しい考えて欲しいそばに寄せて欲しいというあなたの気持ちが汲まれる事は常に難しい状況が続きます。

そしてあなたはまた嫌になり悲しくなり感情を露わにして（それは当たり前ですけどね）しかし彼は、自分の心の負担がかかる事（なじられてるような気持ちになる）が大嫌いなので、同じ事の繰り返しです。

あなたは以前の彼との今より良かった日々があるので、それにしがみついてるのではないでしょうか。でもね、「今の彼」が本当の素の彼ですよ。そして変わる事は無いです。残念ながら変える事は出来ません。

彼のような方（多くはハイスペック）とウッカリ結婚してしまった方を何人も知っています。
選択肢は、別れる（逃げる）か、アスペルガーだと言う認識のもと「生活共有者（そしてお金を出して貰ってる人）」として割り切って暮らすかです。
※勿論、既に深く愛してしまっていたので聖母マリアのように彼に寄り添っていた女性のケースも見た事があります。マザーテレサのように寄り添い愛し、ある日夢から覚めたように「私は私の人生を生きなければ」とばっさり切っていました。

また勿論、既に愛してる人を理解し支えて生き続けているケースもあるでしょう。
でもそれは向き不向きがあり、それが出来る方は「愛する」（見返りを求めない）事を真に出来る人で、相手に感情をぶつけたり、こちらを向いて欲しい、もっと寄り添って欲しいなどど求めなくても大丈夫な人のみ成立するのでしょう。

あなたの人生を無駄にしない為には、彼はやめて他を探しましょう。

※一年会わなくても思い詰めながらも想い続けられるあなたの性格ではかなり大変かもしませんが、彼はあなたでは無理だという事を認識して、物理的に薬物を断つような気持ちで彼から離れて下さい。

時間は有限です。
あなたの人生を変えるのはあなた自身ですよ。そしてこうして積み重ねる不毛な日々は女を醜くします。
（悲しさ、辛さしかない。そしてそれはどうやっても変えられる事ではない）

頑張って下さい。応援してます。

> No.96762のコメントへの返信

fukuponさん、お返事をくださってありがとうございます。

具体的な提案まで頂き、お優しいお言葉をかけて頂いたことに心が救われました。

そう簡単に気持ちは切り替えられそうにありませんが、まずは体調が正常に戻るように、一日一日をゆっくりと過ごしていこうと思います。


一緒に考えて下さり、本当にありがとうございました。

ゆきめさん、返信ありがとうございます。お身体大丈夫ですか？


ゆきめさんのご相談は、もはや恋愛相談の域を超えてしまっているので、やはり心の専門家に相談されるのが良いと思います。

私から提案できるのは、

◯朝起きて日の光を沢山浴びる。幸せを感じるホルモンが出やすくなるそうです。

◯ご飯をきちんと食べる。無理はしなくて良いですが、一品だけで良いからきちんと料理して頂くと、心の乱れが少し落ち着きます。

◯お風呂に入る。血行が大事です。

◯毎日運動する。ジムも良いですが、コロナなので、ウォーキングでもジョギングでも、身体を動かして、疲れさせてください。
人間は頭ばかり疲れたり、身体ばかり疲れたりすると、バランスがおかしくて寝られなくなったりするそうです。ゆきめさんは、今、頭ばかり異常に疲労してるので不眠になるのは無理もありません。頭と同じくらい、身体も疲れさせて下さい。

◯友達や家族に会って話を聞いてもらう。ゆきめさんのことを本当に心配してくれる人と会うと、徐々に心が癒されますよ。

◯自然に触れる。お友達とハイキングに行くと楽しいと思いますよ。

◯日記を書く。こちらのサイトの日記の機能を利用すれば、随時コメントをもらえますし、同じような状態の人と気持ちを共有出来るかも知れません。

今のゆきめさんの状態で、気持ちの切り替えなんて、出来るわけがありませんので、無理に切り替えようとせず、丁寧に淡々と日常生活を送ること、目の前のことに集中するように心がける、身体を動かすしかないです。
並行して心療内科に通われて、少し状態がよくなってきたら、コンパにでも行って若い男の子とデートして下さい。そうすると、中二病のおっちゃんの事はどうでも良くなる日も近いと思います。
でも、もう少し心が元気になってからでないと、新たな依存先を見つけるだけになってしまうので、まず生活を整えてくださいね。

少しでもゆきめさんの心が落ち着きますように。

> No.96735のコメントへの返信

優しいお言葉を頂き、ありがとうございます。
親身になって頂き、少し救われたような気持ちになりました。

国内の遠距離です。
コロナ前は2ヶ月に一度の頻度で会っていました。彼が仕事が忙しい方です。メールはほぼ毎日に近いくらい、頻繁にしてくれていました。
出会いは、先生と生徒でした。(出会いの場は高校や大学ではありません)知り合ったのは10年以上前で、付き合い始めたのは3年前からです。
彼の家族や友達に紹介はされていません。
一人暮らしで、結婚もしていないです。

今までは頻繁に喧嘩するようなことはなかったのですが、コロナで一年以上会えなくなってから、私の不安や寂しさが募り、振り返れば毎回同じパターン(私が彼の言葉に傷付いて感情的になる)で言い争いのようになることが何度かありました。それで彼も嫌気がさしたのかもしれません…。

彼は少し気難しい人だと思います。
あと、メールの文章や言葉が冷たく厳しく感じられることがしばしばあります。
会って話せば柔らかい雰囲気で、そんな冷たい感じはしないのですが。

過去の女性からも、デリカシーがない、冷たいとよく言われていたと自分で言っていました。
歳の差があるのも、言い方は良くないですが彼が上から目線で物を言う原因だと思います。
以前「本当の俺は、人に興味がないんだよ」と言っていたこともあります。その時私は、じゃあなぜ私とは関わろうとするの？と思いました。

好きだよとは自分からは言わない人です。こちらから聞くと、好きじゃ無かったら会わないでしょ。と言う感じです。照れ屋なところがあるんだと思います。

私が感情的になってしまうところは、きちんと考えなければいけないと思っています。メールのやりとりが主なのに、つい彼の言葉や単語にだけ反応して、ネガティブな想像を広げてしまう傾向があるんです。今回のことで、ぶつけてしまう前にまず冷静にならなければならないと痛感しました。

3月から始まって、もう2ヶ月以上が経ちましたが、毎日彼からの連絡がないか不安でずっと落ち込んでいて、正直もう心がおかしくなってしまっています…。不眠と、食欲もなく、たまに吐いてしまったり、毎日体調が悪いのです。
来月心療内科に行く予約をしています。

それほど彼に依存していたんでしょう。
待ち続けて連絡があるのか、ないのか、それがいつ頃になるのか、全く分からず途方に暮れています。
待つことなんて忘れて楽しいことをしたいのに、出来ないんです。
どうすれば、気持ちを切り替えられるでしょうか？

宜しければ、また、アドバイスを頂けないでしょうか。

> No.96733のコメントへの返信

お言葉を頂き、ありがとうございます。

たしかにストーカーのようだと仰られるのも無理ないくらい、私はそっとしておいて欲しいと言っている彼の言葉を聞けずに行動してしまいました。

今なら冷静に自分の行動を振り返れますが、その渦中は、どうしようどうしよう、早く何とかしなければ、話をして解決しなければ、彼との縁が切れてしまうと思って必死になっていたんです。

今まで、1年以上会えない彼とメールと電話だけのやりとりで、それに縋っていました。彼に依存していたんだと思います。

どんな結果になっても、話し合いだけはして欲しいので、自分の中で待てる期限を決めて、彼からの連絡を待ってみようと思っています。

> No.96730のコメントへの返信

お言葉をくださり、ありがとうございます。

そうですよね。誰がどう見ても、避けられていますよね。
私もそう思って、「話し合いすら拒絶されて辛い…」とメールに書いたのですが、彼からは「拒絶なんて感覚は見当違いだ」と返ってきたんです。
彼の行動と言葉が噛み合ってない感じがして、？？？となりました。

そっとしておいて欲しい。
時間が必要だ。と言われて、
どのくらい時間をおけば話し合ってくれるか聞いたら、
「心のスケジュールは決められない」「急かさないで欲しい」と返ってきました。

喧嘩のきっかけになったのは私の感情的な発言ですから、こちらから期限を決めてと言うことができませんでした。だから出口が見えなくてとても苦しいです。

向き合ってくれるつもりがあるのか、
実はないのかも、よく分かりません…。

ゆきめさん、こんにちは！
直近の喧嘩以前に、お二人の関係で疑問に思うことが色々あるのですが、コロナの前はどのくらいの頻度で会われてましたか？
どうやって出会って、どちらから告白して、彼の家族や友達に紹介はされてますか？
一年以上会えてないとのことですが、国際遠距離恋愛なのか、国内の遠距離だけど、仕事の関係や休みの関係でどうしても会えなかったのですか？

大事な情報が抜けているような気がしますので、その辺りを補足されれば、もっと具体的なアドバイスがつくかも知れません。


それにしても一年は長いですね。付き合ってると言えるのかどうか、不安になるのも無理もないと思います。

確かにゆきめさんの振る舞いも感情的なのですが、ゆきめさんと同じ立場なら大体の女性はそうなるんじゃないかと思うくらい、彼の対応も冷たいです。

「会えなくて寂しい」に対して「寂しいと思ったことない」は、10代の男子なら分かりますが、50代でそれなりに女性経験も人生経験ある男性にしては、デリカシーがないと言うか、幼い気がします。
その後も、ゆきめさんに責任転嫁して罪悪感を感じさせるような物言いばかりで、愛情や思いやりが感じられないし、意地悪で性格悪いなと言う印象です。

どうしても彼が良いなら、もう連絡を待つしか手はないと思います。連絡があったら、過去のことには触れず、彼を責めたりせず、楽しく会話する。

ゆきめさんはゆきめさんで、感情的になってしまうところは改善した方が良いですが、それより、性格の悪い人と関わり続けると心がおかしくなっちゃいますよ。
この彼相手だと、何をやっても文句言われそうな気がするのは私だけでしょうか？

それから、一つ気になったのが、まさか彼は結婚してたりしませんよね？？
物を送った時の激怒の仕方に違和感を感じます。会えない一年で、知らない間に結婚してたとか、割とよく聞く話ですので、もし思い当たる節があるなら、早めに家に行って確認した方が、傷が浅くて済むと思います。

共通の知り合いや家族に紹介済みなら、その可能性は低くなるので、私の思い過ごしなら、それに越したことはないと思います。
お二人のお付き合いの経緯が分からないので、見当外れなことを申し上げていたら、すみません。

彼のことは置いといて、もっと頻繁に会えて、意地悪言わない新しい彼氏でも作って、毎日楽しく過ごしていたら、そのうち連絡はあると思いますよ。

ゆきめさんが健やかな日々を過ごされますよう祈っております。

ｺﾝﾆﾁﾜ､
＞ある時「いまはメールも電話も会うのも無理。時間が必要。こちらだけの問題」と返ってきました 3週間後、電話に出てくれたのですが「しばらく連絡しないで欲しい。考えさせて欲しい。どれくらい時間がかかるか分からない」と言われ…期間も決めて貰えず終話しました。
＞■具体的な相談 どんな風に心を保てばいいか
①30代中ば位でしょうか？ほとんどストーカァ行為でした。コワイ
相手が「ムリ」と告げてきているのに、全く「折れる」ことがない

ペットを飼ってそれらにストーカァするにシフトしましょう。お互い精神的に壊れる前に。

②彼はかなり誠実に対応してくれてます。年齢的とあと彼の性分もあるのでしょう。仮に私しだったら完全ムシかブロックします。涙
コロナで1年以上会えてないカップル(夫婦でも),恋人同士そこらじゅうに溢れかえってます。
この彼も自分の力でコロナで大変な時期を有意義にすべく一生懸命お仕事に(多分)励み、地域に係わり、時々恋人(あなた様)とメールや電話でわかり合い(癒しの部分)、それで十分だと感じてたはず。それを感情的に(おそらく)「私しの身にもなって!」と。でもあなた様ももう30過ぎてますから。フルタイムで仕事に励む彼に「3才(レベル)よ、寂しい、暇、つまんない、メールも気を遣いながら書いてる、全部あなたがどうにかして！」って…

大人なら自分の暮らしはまず自分で充実させるが前提。で、だから毎日みんな必死に暮らしてる。ハッピーを維持しようと(誰かの為にも)。
こちら「みんなへの相談」ではここまで来るとけっこうもう助けにもならないかもです。
近くの心療内科もしくは女性専門のハーブ自然療法系メンタルクリニックでカウンセリングをお受けになるのがベストです。
(googleして、近くに街に1件くらいあるはず)。

ps. ( 彼からの「そっとしておいて欲しい」の直後)手紙プラスお詫びの品を送り付けるとい半ストーカァ行為をしておいて、彼の「一方的。自分勝手。…さえ自分の都合」の言葉を、'気分を害した内容のメールが返ってきました’って…
まじ？...害してるんじゃなくて「苦しんでる」んです、彼の悲鳴です。精神的に追い詰めておいて「気分を害して」って感じてる点、正にサイコパス…。なのでカウンセリングの件 真剣にご検討なさいますのが彼への最後の誠意ではないでしょうか？

ｲﾝﾀｰﾅｼｮﾅﾙ･ﾘﾚｰｼｮﾝｼｯﾌﾟ国際ﾃﾞｰﾄ･ｺﾝｻﾙﾀﾝﾄ

これはもうどうみても避けられていますよね。
「前向きに考えていた」というのはあくまで自分は悪くないという立場をとりたいが為であり
このままフェードアウトするつもりだったと思いますよ。実際、良い方向には一切
動いておりません…

しかし、
「俺は会えなくても寂しいと思ったことない」
これはこの言葉は本当の気持ちでしょう。
生き方？ってよくわかりません。貴方に会えなくても寂しいと思ったことがないって
男の人は本気で好きな女性ならずっと手元にいて欲しいんです。
会えないと実際すごく寂しいですよ、だから遠距離とか基本無理なんですから。

どうみてもこの彼に貴方への気持ちがあるとは思えませんが、
貴方もそう思いませんか？
縋れるところは一つも見当たりません。

もし「前向きに考えていた」という言葉をとっても前向きにとらえていらっしゃるなら
それはまったく嘘です。
実際貴方と向き合ってない人と付き合うことは無理ですし、
そのような目でこの恋に縋る必要がどこにあるのか今一度お考えください。
ご参考までに。