信じてた夫に本気の不倫されました

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40代前半 結婚の相談

公開日:2022-06-14 13:40

信じてた夫に本気の不倫されました

▼ コメントを見る(24)

  • なみだ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
再構築したい。相手が何を考えているのか知りたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(40代前半。内向型。少し天然)
相手 (40代後半。外向型寄り?察する能力の高いタイプ)
不倫相手(アラフォー。独身。外向型?)

■あなたの状態と相手の状態
結婚10年を越す夫婦 子供なし

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
職場結婚。その職場はもう無く、当時の仲間との付き合いなし。先輩後輩のような関係で時間をかけ少しずつ信頼関係を築き、夫からの告白で付き合うに至る。結婚は私から提案しました。

■具体的な相談

妻の感でしょうか。怪しい事が多い気がしてたころ、気になるLINEが届いた時に開いて見てしまいました。
見ても幸せになれないと分かっていましたがやってしまいました。

女性と何気ない、くだらない(楽しいという意味)やり取り。最低でも1年以上は経過してそう。家にしょっちゅう行っていました。
旅行にも行っていました。残業、出張、休日出勤と言われ信じてました。
LINEのやり取りは心の結び付きを感じさせるものでした。

私と夫が親しくなったように、5年以上の間ただの仕事関係の飲み仲間という感じから、少しずつ信頼関係を築き、何かのきっかけで恋愛に発展したものと思われます。

主観ですが、コロナ禍に仕事の悩みで距離が縮んだように思われました。

私は夫婦関係は良好と思っておりましたが、結婚前5年後くらいからセックスは年数回になり、寂しいなと少し悩んでおりました。

ですがハグ、キス、手繋ぎなどは日常的に行い、夫はこの1年も変わらず優しく感じていました。キスは減り、外出デート、旅行も行かなくなりましたが、コロナ禍だからだと思っていました。

不倫に気づいてから、何事も無かったようにしていますが、体調や表情を心配をする言葉をかけられます。顔色とかもよく気づく人です。

新しいインテリアを買ったりする所を見ると離婚は考えてなさそうです。

再構築したいです。
そもそも周りには「仲いいよね〜」といわれる事も多く、壊れてる意識が無かったのですが、結婚生活で小言を言ってしまうこと、パジャマにノンメイクで過ごしていたりは多々ありました。

この一年、私のパートが忙しく、体調を崩したこともあり夫への意識が減っていた気もします。
それでも私は夫が好きです。少し依存してたかもしれません。
辛い時は寄り添ってくれ、私の家族も大切にしてくれています。
もう私には家族愛で、彼女には恋心なのでしょうか。

離婚したくないので知らないふりををする事も考えましたが、不倫相手と夫を想像しては夜中に1人で泣く毎日。心がもたなそうです。

いろんなサイトを見ると、LINEを見たことは謝り、ごまかされないよう確実な証拠を探偵につかんでもらってから話し合うとか、二度と会わない約束を両者にしてもらい、会った時は不倫相手に慰謝料を払ってもらう誓約書を書かせるなどと、対策が記載されていますが夫の心を取り戻したいなら愚策でしょうか?

夫は今うつ状態でもあるため、私が行動する事で殻にとじこもる心配もあります。
(うつの夫を不倫相手が癒してたのかも)

そもそもLINEのやり取りを見るに、不倫相手を選ばれる可能性もあります。

仮に戻ってきたとしても今後も会うだろうと疑ったり、フラッシュバックなどに耐えられず、私から離婚したいと思うかもしれません。その時のために証拠を取っておくことはお守りになると、探偵事務所の無料相談では言われました。

恋愛ユニバーシティの博士理論には昔からお世話になってるため、この会員の皆さまの意見をお聞きしたく投稿しました。

また、非常に心が不安定なため、頭の回転が悪くお力添え頂きたい気持ちです。
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  • 回答します
    ○そのLINE上の恋人っぽい会話を自分のに転送する(Whatsappはできる。)
    しかし転送したのち男の(自分との画面)から消去しておく

    ○恋人との宿泊施設を突き止める、旅行先への交通費(車ならガススタンド代)レシート

    ○夫は「寝てない、家に相談しに行ってた。」と云うでしょう。
     できれば恋人の家で張り込み「sex音」を聞いておきましょう。

    昨夜インスタおすすめに「され妻マンガ風」が上がってました。
    当方では暗い話しみたくないのでブロックした。が、参考になるでしょう
    ’サレ妻’ で検索下さい。
    __
    夫婦歴10年&レス歴5年;本ご相談者はもはや「オンナ」「異性」ではないのでしょう。
    夫にとって生活費をシェァしてくるハウスメイト。そりゃ親切にします。
    余談
    うつの診断書はあります?
    処方箋、および お薬手帳

    クリニカル(病理的)に 鬱と診断された方で「旅行・外食・セックス・LINEでイチャつく」等の活動が出来る患者は滅多にいません。
    家庭内のみ鬱状と謳って非セックスを納得してもらう策略なのでは?
     実際そんな楽しいこといっぱいの生活で本当羨ましい
     旅行・外食・セックス
    夫は恋愛真っ只中・セロトニン&ドーパミン大量放出中!
    (因みにセロトニン&ドーパミンが分泌されない脳の状態を鬱と診断するのですよ)
    __
    再構築;
     結婚のベースは信頼関係です。これがない以上結婚を維持するはムリの上に犠牲を伴う
    1度別居なさって、戻るか離れるか彼に選んで頂いて、戻ってきたら籍を外し事実婚、万年婚約状態で添い遂げる方法もある。
    結婚を維持しつつ、LINEがあるたびに盗み見して、出張と云われるたびに不安になって
    結構そちらがウツになるかもしれない。
    それに41才前半でしたらオンナらしさを消失していても努力次第でそれは回復できるまた恋もできる
    ご参考まで。

    Tedテッド 20位 2022-06-14 18:13
  • 再構築したいお気持ちは強く理解出来ます。

    しかし、恐らくご主人は今「どちらも自分には必要な人」だと思っているかと存じます。

    よって、強制的に別れさせた所で、ご主人の心はまた別の女性を求めて彷徨う可能性が高いのではないでしょうか。

    本当に再構築をして、心を取り戻したいと強く希望しているのならやはり「恋人の心を取り戻す方法」を検討されてはいかがでしょうか。もちろん、別れる覚悟と準備も必要です。


    後、セックスのことを申し上げますと、夫婦はスキンシップが多ければ多いほど、実はセックスレスになりやすいとエステル・ペレルの『セックスレスは罪ですか』という本に書いてありました。
    ペレルは世界的な夫婦カウンセラーです。
    最近では『不倫と結婚』という本を上梓しています。

    彼女によると夫婦仲良しだけどセックスレスというのは、本当によくあることのようです。
    一心同体になるとエロティシズムは死を迎えると書いてありました。
    レス予防にも二人の距離は必要であるとのこと。

    夫婦においても、いえ、夫婦なら尚更「手に入りそうで入らない距離」が必要だと痛感した次第です。参考まで。

    藤本冬蘭 14位 2022-06-14 19:41
  • > No.101819のコメントへの返信

    Tedさん コメントありがとうございます。
    証拠を取る件ですが、夫を責めたり相手に慰謝料を求めるつもりは無いので、考えておりませんでした。
    でも、ご返答ありがとうございます。

    体型維持はスポーツジムでしておりましたが、他の部分においては手抜きは多かったので女性として手を抜かないよう努力しようと思います。

    あとうつ病っぽいと書きましたが、夫が言うにはカウンセラーに適応障害と診断された経緯はあるようです。

    旅行などは、心の病気になる前に積極的に行ってるようで、今は相手の方が夫に夢中のようにも思えました。

    なみだ(投稿者) 2022-06-14 20:36
  • > No.101826のコメントへの返信

    藤本さん
    ご返答ありがとうございます。

    そうですね。どちらも必要なのかなと感じました。
    スキンシップが多いと特別感がなくなってセックスれすになるというのは、私も聞いたことはあり、でも甘え心をコントロール出来ずにくっついてばかりいました。
    後悔しています。

    今は不倫には気づかない振りをし続け、恋人の心を取り戻す方法をした方が良いでしょうか。

    勉強不足で申し訳ありません。博士のプロトコルに、一緒に暮らしている夫婦の場合は具体的な記載が無いのですが、一緒にいない時は夫の事を忘れる…感じでしょうか。

    ただ、一緒にいる時は甘え、お互いに仕事の時は今までもそのようにしていたつもりでしたが、出来ていなかった。もしくは解釈が違ったのですね。
    もしお手隙でしたら、恋人の心を取り戻す方法を夫婦ではどのようにしたら良いかご教示くだされば幸いです。

    なみだ(投稿者) 2022-06-14 20:43
  • > No.101834のコメントへの返信

    博士の指南とは同じとは限りませんが
    私なら

    「LINEを見てしまってごめんなさい。今までありがとうございました。貴女と暮らした日々はとても幸せでした」的な置き手紙と判を押した離婚届けを残して当座のわずかな衣類と化粧道具(ボストンバッグ一つ分程度)を持って身を隠しますかね。

    本当にやる覚悟をお持ちなら、博士にご相談されるのも良いかと存じます。

    決死の覚悟が必要です。
    ですが本当にご主人の心を取り戻したいのであれば「恋人の心を~」を強くオススメします。

    藤本冬蘭 14位 2022-06-14 21:00
  • >なみだ(投稿者)さん
    なるほど。
    >夫が言うにはカウンセラーに適応障害と診断された経緯
    夫のセリフは一切宛になりません、どれだけの量、うそを付き続けその口でキスしてくる相手です。

    この40代後半のオトコとゲームする意思で 強い心を保って下さい、情報は知れば知るほど有利になるものです。
    現時点でできることは外観を磨くことです。ジムも素晴らしいですね。もっといえばズンバ、ラテンダンス等が習えるといいのですが。
    ジムより効果的です、フラメンコでもいいです。
    確実に痩せます。
    ○新しい女性の友人を作って外で食事しましょう。
    ○たまにはカクテル飲みにバーに出かけましょう。

    (7月30日にあるとウェブサイトのインスタライブ美容レッスンで講師するので是非ご案内したいです無料。)
    目の二重幅大きくしません?どんな地方都市でもクリニックがあるはずです。
    ピアスの穴開けると違わないし。麻酔するんで痛みはゼロ
    目の二重幅大きくして人生を変えた女性は枚挙に厭いない(?)
    (枚挙に○○がない、だったような)
    __
    兎に角、夜ねれず苦しいし 毎日泣いてokですが、目周りクリームだけはしっかり塗って
    寝ること、この上シワシワになったら取り返しが付きません。
    オトコは取り替えが効くが 顔の皮膚は移植するしか方法がない

    「近頃一人で出かけるの多いね」と言われたら「うつの友人を支えてるの」
    といえばいいでしょう。
    「自分も来る」ときたら「プライバシィ気にしてる相手だから」と交わしましょう。
    この夫は今、ご相談者を低く見てるんです。
    低く見てるから嘘がつけるのです。
     嘘には素知らぬ顔し、データ収集しましょう

    Tedテッド 20位 2022-06-14 21:15
  • 私は、夫婦関係が破綻寸前まで行き、博士理論で立て直して、今は良好な関係を維持しています。
    私の夫は身体的にも精神的にもタフなタイプで、なみださんの旦那様とはタイプが異なるかもしれませんが、参考になる部分があれば、と思って書きますね。

    上に書いたように私の夫はタフで、精神面を気遣う必要があまりないため、遠慮なく博士理論を使いました。
    うちの場合も女性の影がありましたから、何くわぬ顔で夫を泳がせておいて、その間に証拠を集めました。
    子供がある程度大きくなっていたこともあり、自分の仕事を増やし、社交性も増やしました。
    夫の仕事には私の存在が欠かせない状態だったのでその状態を維持し、家庭では夫に居心地良く対応し、自分の外見にも気遣い、ベストなタイミングを見計らって「恋人の心を取り戻す方法」を実行しました。
    この方法は非常によく効きました。
    ただ、私も当時苦しみましたが、恋人の心を取り戻す方法を実行して以降の夫は、タフな夫がまさに意気消沈の状態でした。
    手を緩めようかと思うこともありましたが、家庭を守るために今は冷酷かつ冷静に事を運ぶべきだと自分をいましめて博士理論を実行し、結果、望む結果を手に入れました。

    なみださんの旦那様がうつでないなら、「恋人の心を取り戻す方法」をすすめる所です。
    今ちょっと調べてみた限りでは、うつ状態の人は浮気をしやすいというネット記事がありました。
    精神的に空いた穴を浮気をする事で埋めようとしてしまうのだとか。
    旦那様は察する能力が高いという事ですし、なみださんの察する能力は旦那様に比べて相対的に低くて、なみださんでは旦那様の心の穴を埋められていないのかもしれません。
    ただ、察する能力の高い人は、同じくらい察する能力が高い人を相手にしていると探り合いになって疲れます。
    旦那様はなみださんといると心の穴は埋まらないかもしれないけれど、疲れは少なくて居心地は悪くないだろうと思います。

    私がなみださんで、旦那様と再構築したいなら、「恋人の心を取り戻す方法」はしません。
    ただ、居心地よくしますし、彼の心がどうしたら埋まるのかは常に課題として頭に置いておきます。
    そうして、不倫は勘づいていますということを、少し滲ませます。
    考え事をしてぼーっとしている時間を増やしたり、「どうしたの?大丈夫?」と聞かれた時は「今考え事をしていただけ。大丈夫」と答えるけど物憂げにしてみせたり。
    不倫をテーマにしたドラマがテレビで流れていたら、「不倫ものはキライ」と言ってチャンネルを変えてみたり。
    旦那様が本当に察する能力が高いなら観察力も鋭いはずなので、少しの変化でも違和感を持ちます。
    そうすれば旦那様は、「大丈夫」とは言ったけど様子が少し変だ、もしかしたら浮気がバレているのかもしれないと思いを巡らせるでしょう。
    そして、バレているのに追及をしてこないのは、自分と別れたくなくて耐えているのかもしれないとも思うはずです。
    普通に優しい心を持つ人なら、罪悪感にさいなまれますよね。
    また、人って、バレてないからこそ浮気を楽しめるという部分もあって、妻にはバレているけど見逃してもらっていると思うと、
    バレても追及してこない、ウェーイ浮気し放題なんて思うバカもいるでしょうけれど、
    たいていは浮気相手に会う時間が急につまらなく、色あせて感じられるものです。
    不倫が1年以上続いているなら、そろそろ飽きも来る頃。
    潮時かな、と思うには十分なネタが揃います。
    そうして、旦那様の熱が冷めるのを、私なら待ちます。

    一方で、浮気が分かっているのに追及しないのは、旦那様にとってありがたいはず。恩を売るチャンスでもあります。
    その意味で、私なら相手女性には慰謝料も請求しません。もちろん、証拠は集めますけどね。

    >LINEを見たことは謝り、ごまかされないよう確実な証拠を探偵につかんでもらってから話し合う
    >二度と会わない約束を両者にしてもらい、会った時は不倫相手に慰謝料を払ってもらう誓約書を書かせる
    どんな方法でも、人に合わせて使うものだと思うんです。
    これら方法が良く効く場合もあるのでしょうけれど、約束とか誓約書をとったところで、目先の欲にとらわれている人は簡単にそれを超えてしまいますし、
    LINEを見たなんて言えます?急所を自分からさらすようなものでしょう。
    生木を無理やり引き裂いて自分が悪役になるより、旦那様が自ら「もう不倫をしても楽しくないな」と思って離れる方法の方が良くないですか。

    ただ、これら方法はなみださんの心のケアについては考えられていません。
    物事がうまくいったずっと後で、心穏やかな時間がやってくると思いますが、実行中は心が死んだようになると思います。
    >不倫相手と夫を想像しては夜中に1人で泣く毎日。心がもたなそう
    >仮に戻ってきたとしても今後も会うだろうと疑ったり、フラッシュバックなどに耐えられず
    私も同じように苦しんだので、これを読むとその時の痛みがよみがえります。
    だけど、私には子供がいて、家庭を絶対に壊したくないという強い気持ちがありましたので、戦略を練ってドライにやり抜きましたし、水に流すと決めてからは、夫には一切浮気について話題にしていません。
    でも、なみださんが耐えられそうにないと思うなら、再構築を目指すのはやめた方が良いです。
    世の中には浮気を水に流せる人もいるけれど、流せない人流さない人もいて、どちらが良い悪いということはまったくないと思います。
    自分のことを良く見つめて、結論を出してください。

    サリー 2位 2022-06-14 21:26
  • 私は元カウンセラーで、相当数の恋愛の悩みを聞いてきており、
    心理・真理・男と女の違いなど含めて素人ではないことを伝えておきます。
    世に出てる恋愛指南本などは参考にしたら自滅しますのでしないでください。
    なぜならなんらかの悪い意図が含まれているからです。

    まず、本気の不倫というのは存在しません。
    誠実な嘘っていう違和感と同じくらいありえないのです。
    本気の不倫がとっても存在するように感じるのはあなたが女だからです。
    女は浮気相手と夫や家族を天秤にかけますが、男はかけません。
    もしかける男がいるなら、その男は誰と結婚しても浮気相手と再婚しつづけます。
    妻は妻、浮気は浮気です。女には理解できないでしょうが、男はそうです。
    しかし妻がいつまでも女としてみてほしいというのは不可能。
    女としてみるというのは男にとって肉欲・情欲でしかありませんから。

    私が読んだ限り、あなたと旦那様はうまくいっていると思います。
    年に数回のセックスは普通ですし、旦那様のあなたへの愛情はあると思いますよ。
    あなたの旦那様はとっても優しいですね。そしてあなたもとっても優しい細やかな
    気持ちをもっている女性だと感じました。

    きっと不倫相手の女性に粘られていると思います。40歳の女性なら長いこと
    貴方たちを離婚させようと旦那さんを離さないのでしょう。
    まず不倫は女の気持ちと誘導がなければ男は手を出せません。
    不倫は男にとっては浮気に他ならず、続くのは女がずっとひっぱっているので保たれてるのです。
    そして男にとっても都合のいい女がいて、自分を慕う女がいるということは
    男の本能を満足させることであるのは確かですが、そのことで今のままでいたほうが
    いいんじゃないかなどと考えないでください。
    読む限り、あなたの旦那さんは離婚することはまったく考えていないでしょう。
    あなたの苦しい気持ちはとっても理解できますが、自信を無くしたり自分のせいで
    不倫が…などご自身を責めないようにお願いします。そうではないからです。

    証拠はとっておくのは勿論いいと思います。物的証拠はできるだけ取っておきましょう。
    あなたが不倫をやめてほしいというのはなかなか勇気のいることなので、
    なにかの折に”自分は分かっている”ということを織り交ぜて話すといいです。
    例えばなにかしてくれた時に「…あやしい」などというワードを目をみて言う。
    そのような匂わせをしてみて、様子をみてから一度ドカンと「やめてください」という
    怒りをみせるのがいいと思います。

    離婚したくないなら、不倫をやめさせた後のことを考えて行動しなければなりません。
    離婚は安易に考えないでくださいね。
    まず自分がどうしたいのかを冷静に考える時間は十分にとってください。

    NiNi 12位 2022-06-14 22:04
  • ちなみに私の周辺からの見聞によると

    若い世代の不倫と違って中高年の不倫の場合、居心地がいいので、女性の方が降りなければ何年も継続してしまう印象があります。

    セックスに飽きたらやがて終わりを迎える二・三十代の不倫とは別物です。

    不倫相手の女性が親の介護や旦那の転勤(女性も不倫の場合)、子供の進学や孫の世話で忙しくなったなどの理由で男性から離れるまで、のんびりダラダラと無責任でラクな関係を続けている印象です。

    奥様は全く気がついていないか、諦めている、本人も不倫中などこちらも様々です。

    そして不倫相手と別れても未練タラタラなのも男性の方で、また新しい彼女(一緒に温泉に行ってくれたり、LINEの相手をしてくれる人ね(笑))を求めて彷徨っている感じがします。
    「嫁にバレて土下座して謝った」と言いつつ、離婚するつもりもなく、です。

    だから「恋人の心を~」くらいのショック療法で対応しないと、ヤツらは懲りずにまたやらかすと思います。。。
    ただ相談者のご主人は上記のヤツらほど、悪質ではない可能性もありますね。
    「今まで円満だった」「信じていた」という事実は重いので。

    【追伸】
    後、夫が妻のことを浮気相手にどのように説明しているかが、気になるところです。
    このケースのように実際は仲が良いとして
    浮気相手にも夫婦円満を匂わせているか、または「家庭内別居なんだよ……」的な嘘をついてるのか。



    藤本冬蘭 14位 2022-06-15 06:58
  • > No.101839のコメントへの返信

    藤本さん
    再度のお返事ありがとうございます。
    ひとつ前のものも拝見しております。
    じっくり考えながら読ませて頂いてます。

    実は10年以上前のまだ恋人同士だった時代に、恋人の心を取り戻す方法をして復縁しました。
    それはこちらが引く程に効きました。

    ただ今回、私が置き手紙と離婚届を用意し姿を消すとして、実家はあまりに近所すぎて効果は無いですよね。それに両親を大切にしてる夫からすれば、知られたくないでしょう。

    私も今のところ親には話さない方向です。

    ホテルやレオパレスを借りるくらい出ないとでしょうか。また、実家に帰ったと思われた場合は、効果が無いように思われますが、どうでしょうか。


    なみだ(投稿者) 2022-06-15 10:53
  • 相手が恋人の場合と、旦那さんの場合は違ってくると思うんです。

    例えば、完全に姿をくらますのは不自然ですよね?

    ですので貴女が演じるのは「浮気を知って心の底から傷つきました。身を引こうと思います。さようなら」という態度ですので、私は実家に帰るのが一番かと存じますね。

    それでいて
    「悲しすぎてショックでもう顔を見たくないし、連絡も取りたくない」という態度を貫く必要があると思います。
    一番もっともらしいシチュエーションを作る必要があるのです。
    なので、理想はご実家の両親も含めての駆け引き(=演技)ということになるかと思います。

    それが無理だとしたら、貴女が不自然にならない設定を設計する必要があると思います。貴女が離婚を決意し、ご主人から離れようとした時にしそうなことを行うのです。両親に内緒で離婚を決意するのは不自然ではありませんか?
    その辺から構築してみてください。

    これが私の考えです。
    (博士と一緒とは限りませんが)

    藤本冬蘭 14位 2022-06-15 12:29
  • > No.101836のコメントへの返信

    Tedさん
    体型、顔、髪と美しく、夫の知らないところでキラキラ輝いてるイメージですよね。

    皆さんのレスと合わせて、参考にさせていただきます。
    ありがとうございます。

    なみだ(投稿者) 2022-06-15 13:02
  • 他の方の意見なのですか、一応記載します。

    実はここに投稿する前に、専門家にメール相談しました。
    2-3日経ち、辛くて待ちきれずここにも投稿したまい申し訳ありません。

    それが返ってきたのですが、それは夫にLINEを見たことを言って、あなたを浮気させてしまった非は自分にあるといい、あとは夫に任せる…その後も夫が不倫相手と別れるまで時間がかかるでしょう、更に別れたあとも苦しむことは覚悟する、という返答でした。

    なみだ(投稿者) 2022-06-15 13:24
  • > No.101837のコメントへの返信

    サリーさん
    ご返答ありがとうございます。

    サリーさんは夫婦で、恋人の心を取り戻す方法 を使ったのですね。

    他の方のレスにも書きましたが、私も恋人時代に夫に使って、驚く程効きました。

    実は私も今回の夫の病み加減を見るまで(見ていても)夫は肉体的にも精神的にも強いと思っていました。
    でもたまにお酒に逃げていたので強くも無いんでしょうね。

    サリーさんはお子さんもいらして旦那さんに使ったということは、お子さん達も巻き込んだと言うことでしょうか。ご実家に帰られたのですか?

    でも、サリーさんが私だったら…と返答の後半に書いてくださった方法、試してみたい気がしています。
    ただ、心が死ぬ覚悟ですね。それから一切浮気について話題にしていないサリーさん、素晴らしいです。サリーさんもご経験者とのこと、お気遣いありがとうございます。

    家で夫が優しくしてくれる時、その瞬間は少し元気になり胃痛も収まります。
    それを思うと頑張れそうな…でも出来なそうな…心はまだ定まりません。

    でも、その人にあった方法があると言うのは頷けます。誓約書なんて、うちの場合意味がないと思いました。

    再構築に耐えられそうに無いなら離婚する…、これはサリーさんの進めてくださる作戦を続ける中、もう出来ないとなったら、

    どうせなら恋人の心を取り戻す方法で、離婚届を渡すという手もありますよね。
    作戦でなく本気で実行になりますが。
    (その頃にうつ病が治っていればなお良し)

    いろいろ質問を書いてしまいましたが、もし良ければ、お手隙のときにご教示いただければ幸いです。

    なみだ(投稿者) 2022-06-15 13:37
  • なみださん、一連の流れを拝読しました。旦那様の浮気を知りショックな気持ちは大変よくわかります。今は混乱なさっているので「このまま夫婦を続ける」のか「離婚する」のか、いずれの方針が決まっていないので、まずはどちらを念頭にして動くのかを決めた方が良いと思います。

    「離婚する」のが目標の場合、なみださんが有利なようにことを運ばせた方が良いです。下手に離婚届を置いて家を出たら、慰謝料も取れず、旦那様および愛人関係の女性に何の制裁も課さずに簡単にジ・エンドになってしまいますが、それでも良いのでしょうか?法的処分も含めて、出来る限りご自身に有利な形で離婚しましょう。

    一方「このまま夫婦を続ける」のであれば、旦那様を許し、また浮気癖のある旦那様を大目に見て暮らす度量が必要となります。そこまでする魅力が旦那様にあるかどうか、再確認が必要ですね。なお、浮気相手に制裁を下しつつ離婚はしない、という選択肢もあります。その場合一時的に家庭は荒れますが、「離婚しない」という決意があれば、どうにか乗り切れるかもしれません。

    私からのアドバイスは、方針を決めるまでは何も知らないふりをして、旦那様を泳がせておくことです。その間、離婚に転んだ時にご自身が有利になるように、証拠は集めておいた方が良いでしょう。

    Sayoko 1位 2022-06-15 14:06
  • > No.101848のコメントへの返信

    Sayokoさん
    ご返答ありがとうございます。

    はい。まだ発覚して1週間も経っておりません。自分の気持ちもよく分からず、当日に号泣した後は、たまにホロりと涙が出るくらい。人と笑って会話もでき…意外と落ち着いてるようですが、むしろ動悸と震えは収まらない状態です。

    家での夫が私を好きなように見えるので、どこかでこの事実が信じられないのかもしれません。さっきも普段通りのLINEが仕事の休憩中に来たりして心が軽くなってしまう自分もいます。

    2人が仲良い所を目の当たりにしたら、ガツンと気持ちも固まるかもしれません。

    実は昼間、探偵事務所の無料相談に行ってきました。明日も別のところを予約しています。

    離婚する場合は、Sayokoさんのおっしゃる通り法的処分も含めて、出来る限り有利な形で離婚します。
    その方がもし、後から怒りが湧いた時に(まだ悲しみしかない)自分の心と生活を助けてくれそうだからです。
    そのためにはプロに証拠をとってもらうしかないと思いました。

    離婚しない場合の度量。そして夫にそこまでする魅力があるかどうか…。
    度量は無いかもしれません。魅力は感じてますが、これも答えを出そう。
    同じビルで働き家も近所。しかも彼ら2人が仲良いのを知ってる(不倫とは思われてないでしょうけど)、飲み仲間が大勢います。そこに私は紹介されてません。

    物理的にも彼らが別れるのは難しそうです。

    せめて、土地も知り合いも会社も接点がなければ…と思いますが、意味無いかな、、、。

    浮気相手に制裁を下しつつ離婚はしない、という選択肢は、怖いですね。夫から冷たい目で見られ家庭は荒れる…。
    意志を貫けるか分かりません。

    でも、今後の選択肢として参考に、そした支えになりました。
    ありがとうございます。

    とにかく、自分の着地点をどうするか答えが出るまで、何も知らないふりを頑張ります。

    なみだ(投稿者) 2022-06-15 19:16
  • > No.101847のコメントへの返信

    >なみだ(投稿者)さん
    >サリーさんはお子さんもいらして旦那さんに使ったということは、お子さん達も巻き込んだと言うことでしょうか。ご実家に帰られたのですか?
    子供は巻き込んでいないし、実家にも帰っていません。離婚届は渡しました。
    引越し先探しなどもしました。リアリティが必要と思ったので。でもした事はそれぐらいです。
    あとは、先のコメントにも書きましたが、あなたは離婚をしなければこんな幸せな日々を送れます、というメッセージになるように、居心地の良さを提供しながら過ごしました。
    私が普段通りに機嫌よく、普通に夫の好物などを夕食に作るので、夫はもうあの件は終わったのかな?という感じで、「来月旅行に行こうか?」なんて話しかけてきたことがありましたが、
    それまで鼻歌まじりに料理していたのを、きょとん顔にして、「来月はこの家にいないから」と答えると、夫は膝から崩れ落ちていました。
    こんな話を書くと引かれるかもしれないけれど、その時の私は家庭を守るべく必死だったんです。

    専門家にメール相談した件ですが、
    私がおすすめした方法に似ていますが、LINEの件を伝える点が異なっていますね。
    より罪悪感を抱かせて別れを促すという狙いなのだと思います。
    確かに私の方法だと生ぬるくて、旦那様がどれぐらい察する能力が高いかにもよりますが、なみださんが浮気に気付いている事がまったく伝わらない可能性があります。
    ただ一方で、はっきり浮気の件を伝えると、その時点から旦那様は家庭の居心地が悪くなります。
    なみださんが「非は私にある」と伝えても、察する能力の高い人なら、本心ではないと見抜くでしょう。
    居心地が悪くなると、浮気相手の家に逃げ出すリスクが出てきます。
    そうなると、旦那様の方がなみださんに「恋人の心を取り戻す方法」を使っているような状態になってしまいます。
    この方法を以前に使ってその効果を実感されたなみださんなら、この状態がどれほどまずいか分かりますよね。
    それならこちらから「恋人の心を取り戻す方法」をする方がよっぽど良いです。

    この専門家の方がなみださんから情報を多く得ていて、その上で最善と考えた方法なのでしょうから、私の意見の方が的外れの可能性は大いにあります。
    しかし、なみださんはこの専門家の意見を他の人がどう思うかも聞きたくて投稿されたのでしょうから、そのニーズに応えるという意味で、私の考えを書きました。リスクとメリット天秤にかけてどちらが良いかを判断して、実行してください。
    ただ、ぐっどうぃる博士がよく言われている事ですが、複数の人からアドバイスを聞くのはやめた方がよいですね。
    無料の掲示板では同じ人から継続して意見がもらえると確約されている訳ではないので、この専門家の人に従うと決めたなら、この掲示板は閉じた方が良いと思います。

    一つ言いたいことは、「恋人の心を取り戻す方法」は、なみださんも実感されたように嵐のような大きな効き目がありますが、一方で効果は瞬間的という事です。
    瞬間と言っても、半年か、一年ぐらいは薄まりながらも持続しますが、根本的に何かを変えるほどの力はないと私は感じています。
    痛みから何かを学んだとしても、人はひとたび嵐がやめば、また何か自分の欲を満たそう、心の隙間を埋めようとする衝動が起きてくるものだと思っています。
    ではもう何をしても意味はないのか、打つ手はないのかというとそうでもなくて、
    本当にぐっどうぃる博士の理論は洗練されていると思うけれど、誠実さ、無償の愛という手があります。
    不倫夫に何でこちらが下手に出て誠実さや無償の愛を捧げなくてはいけないんだという反論もあるでしょう。
    不倫男が登場する話になると(渡部健とか)、当事者以上に周囲の人が不倫夫に鉄槌を下ろせと言いたがります。
    でも、その不倫夫と向き合っていくのはその妻であり、妻の目の前にあるのは道徳の世界ではなく現実です。
    再構築したいなら、不倫されてもなお誠実さや無償の愛を捧げて、信頼関係を築くことは必要だと私は思っています。
    そうすることで、旦那様にとってなみださんがとてつもなくかけがえのない人になり、旦那様を根本から変えることがでるでしょう。
    私はこのようにして、駆け引きだけでなく、誠実さ・無償の愛の両輪で夫と良い関係を維持しています。

    もちろん、万人におすすめするものではありません。
    それになみださんの旦那様がもしサイコパスだったら、誠実さや無償の愛を捧げても搾取されるだけですから、その場合は関わらない方が良いです。
    ただ、旦那様がそんな風の人には相談文からは見受けられないですし、
    なみださんは博士理論を理解していて、さらに旦那様がうつの状態でも見捨てず支えていらっしゃるのですから、すでに誠実さ・無償の愛は捧げていたはず。
    そしてそれを旦那様はちゃんとわかっていると思います。
    だからこそ、優しい言葉や態度をなみださんに示すのでしょう。

    なみださんは返信で、「その人にあった方法があると言うのは頷けます」と書いてくださいました。
    私はまた、実行する人のパーソナリティに合った方法の方が効果が高いとも思っています。
    旦那様とご自分と今の状況を冷静に見積もって、結論を出してください。

    離婚するにしてもしないにしても試練ですね。
    でもいつか、穏やかな日は必ずきますよ。

    サリー 2位 2022-06-15 23:51
  • > No.101865のコメントへの返信

    サリーさん
    丁寧なご返信と質問の回答をありがとうございます。

    サリーさんの旦那様に使われた 恋人の心を取り戻す方法は大変興味深く読ませていただきました。

    専門家に相談した件、皆さんがどういう見解かお聞きしたく、汲んでくださりありがとうございます。何か違う気がして、でも頭が回らずサリーさんのコメントを読んで腑に落ちました。
    でもこれは、初めての相談で専門家の方へ私の説明不足が多かったのだと思います。

    私はサリーさんの前のレスで頂いたにある
    >ただ、居心地よくしますし、彼の心がどうしたら埋まるのかは常に課題として頭に置いておきます。
    >そうして、不倫は勘づいていますということを、少し滲ませます。

    こちらを実行したいと思っております。

    既に元気ない事を察してるので、滲ませすぎないよう注意します。

    自分と別れたくなくて耐えているのかもしれないと思わせたいです。
    不倫してるとはいえ、夫はとても優しい人なのです。細やかな事も気づき、だから女性からモテてしまったり、男性からも頼られてしまう所もあるのですが…
    そんな所も好きで心配しつつも愛しかったのです。

    >罪悪感にさいなまれますよね。
    >たいていは浮気相手に会う時間が急につまらなく、色あせて感じられるものです。
    不倫が1年以上続いているなら、そろそろ飽きも来る頃。

    とても、希望の持てるコメントで脱力してた心に力をいただきました。

    まだまだ気持ちは揺れるかとは思いますがが、居心地よくして無償の愛を注いで、夫の熱が冷めるのを、待ちたい、今は強くそう思います。

    私のとりとめない質問に大変丁寧にお答え頂き、感謝しております。

    ありがとうございます。

    (Excellentをつけたいのですが、なぜか反映されず、後ほど再度試みてみます。)

    なみだ(投稿者) 2022-06-16 07:58
  • > No.101838のコメントへの返信

    NiNiさん
    コメント投稿したつもりで出来ておりませんでした。
    返信が遅くなり申し訳ありません。

    元カウンセラーの方からのご返答ありがとうございます。

    本気の不倫なんて存在しない…そう思いたいです。

    探偵事務所の無料相談でも、私のようなピュアな感じで不倫されてるのは、非常に珍しいと言われましたが、これも本気の不倫ではないとおっしゃってるのですよね。

    また状況が変わりました。

    覚悟を持って証拠を探そうと、恐怖の夫のスマホに触りましたら、新しい事実が出てきました。

    最低でも1年と書きましたが、最低でも2年でした。それ以前のファイルは見当たりませんでした。

    そして段々と女性の方が積極的になってる様子が見て取れました。

    他の方のアドバイスもあり、ここ数日、夫にとって居心地いいを意識してましたら、夫の態度がもう、少し変わってきたかもしれません。
    私との散歩をとても楽しそうにしてたり、仕事中にも雑談LINEが来ました。
    心の状態を心配してハーブティーを出すと、今は飲めない、でも気持ちがうれしいよ。とか、俺の事すごく心配してるの?と、嬉しそうに言われました。

    夫が大好きでしたが、知らず知らずに優しさに甘えてしまい、癒しを与えられてなかったようです。

    でも、自身を責めないように…との言葉をありがとうございます。

    >なにかの折に”自分は分かっている”ということを織り交ぜて話すといいです。

    他の方のレスにも似ているものがあったのですが、匂わすということですよね。

    実は実際怪しいと思うことはあり、発覚前はたまにやっていました。ごまかされ、そうなのね、良かったと、愚かにも信じていました。

    感情的に離婚しないよう気をつけます。
    まずはじっくりと考てみます。

    ありがとうございます。

    なみだ(投稿者) 2022-06-17 14:50
  • > No.101837のコメントへの返信

    サリーさん
    たびたび失礼します。

    何度も申し訳ありません。
    もうご回答は充分いただいてるので、
    スルーされても大丈夫です。

    サリーさんがくださった

    >私なら相手女性には慰謝料も請求しません。もちろん、証拠は集めますけどね。

    上記の「証拠」ですが、法的に効果のあるものの域まで集めますか?
    それともLINE画面の写真などの、法的には弱いものでしょうか?

    前者だとプロに頼まないと私には無理そうです。また、夫の性格上、自白を取れる可能性は無いに等しいと思っています。

    もちろん証拠を使う時が来なければそれが良いのですが…。

    >不倫されてもなお誠実さや無償の愛を捧げて、信頼関係を築く…
    >旦那様にとってなみださんがとてつもなくかけがえのない人になり…

    私にも自分を省みる所が多々あったため、初心を思い出し夫に接し、少し効果が出ているようにも感じています。
    あとここ一週間で見た目にわかるほど痩せてしまったので、胃の調子が悪いのかとか、最近一緒に食事してないから俺のせいかな等聞かれました。「元気だよ。少し胃の調子が悪いだけ」と伝えましたが、
    これが夫を居心地悪くさせないか心配です。

    不倫関係は最低でも2年はあるようで、その年数で彼女が築いたものに負けないようにしたいと思います。

    なみだ(投稿者) 2022-06-20 15:34
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