先ほど付き合って約1年の彼に別れを告げられました。辛くてしかたありません。

文面でちょっとわからないところがあったのですが、金曜～日曜までというのは金曜の夜くらいから日曜までずっと一緒ということでしょうか？例えばどちらかの家など。
もしそうだとしたら、会う時間が長すぎたというのはあるかもしれません。土曜だけとか日曜だけとかメリハリがあったほうがいいんでしょうね。

もし彼がたいしたことでなくてもきれるなど人格的に問題がなければ、今までいろいろ我慢していたのかもしれないですね。
そして些細なことでそれが爆発したという感じでしょうか。

皮肉を言ったりするのは彼のクセなのでしょう。そういう人とは「はいはい。また言ってるわ～」と気にせず流せるくらいの女性が合っているのでは。

「別れていいのか」と言ったのはたしかに余計でしたね。相手のことを思って言っているかのようで、実は自分が別れたくないというのもあるので。でも最後は「ありがとう」と感謝を添えているので、ものすごくひどい別れではないと思いますよ。

復縁自体がもともと難しいものだと思います。もし彼が今までの交際に居心地の良さを感じていたら戻ってくるかもしれません。
失恋の痛みは時間が経過するたびに徐々には和らいでくることが多いので、自分の気が晴れることでもしていましょう。

私は過去に自分が振られた男性に「どうしてもヨリを戻したい」と言われたことはありますが、言われたときは「もう元彼のことはどうでもよくなってきた」という時ばかりでした。
復縁って待つものではないと思います。また縁があって復縁できたらいいな程度の気持ちが良いでしょう。

あくびさん。今は辛いと思いますが
早く新しい出逢いに目を向けてほしいと
私は思いました。

あくびさんが気にされる以前に
彼の中では冷めてしまっていたように
思えます。

あくびさんが何かしたことでそうなった
というより、遅かれ早かれそうなった
ように思えます。

また、彼は睡眠薬を服用しているので
しょうか？そういう状態のかたは
人まで考えられない、自分のことで
手一杯な状態の時もあります。

また、薬の影響も多少ある場合があり
男性がその状態ですと少々厳しい状態で
あくびさんの為には新しい出逢いに
かけて頂きたいなと願います。

私も同じような経験がありました。
でも人は変わります。
幸せを掴んだら、過去として見れる
ようになりますから

どうか幸せをつかめますように。

> No.21074のコメントへの返信

starstar様
適確なご意見ありがとうござます。
＜金曜～日曜までというのは金曜の夜くらいから日曜までずっと一緒ということでしょうか？

付き合いだした最初の１か月くらいは週１回ほどのペースでしたが、１か月少し経ったころから彼が自律神経のバランスを崩し会社を１か月ほど休職した次期がありました。
情緒不安定な時期と付き合い始めだったこともあり、「いつでも毎日でも会いたい」という彼のペースに合わせて行くうちに何となくお互いに用事がない週末は会社が終わった金曜の夜から月曜の朝まで彼の家に泊まり一緒でした。
確かに一緒に居すぎてしまいました。

＜もし彼がたいしたことでなくてもきれるなど人格的に問題がなければ、今までいろいろ我慢していたのかもしれないですね。

人格的に問題があるのか？と言われると正直よくわかりません。
ですが些細なこと、例えば…
髪型が決まらないと言ってくしを投げたり、ちょっとした言い合いでも途中から彼が怒鳴り始めるようなところがあったりして、感情のコントロールをつけることができる人ではなかったです。

＜皮肉を言ったりするのは彼のクセなのでしょう。
そうですね。
いつもではないのですが、大体あまり機嫌がよくない時などに多かったように思います。
８割くらいは我慢して流していたのですが、どうしても我慢できないときは言い返したり、私が不機嫌に
なりそのままの雰囲気を引きずってさらに険悪になるといった感じでした。

＜「別れていいのか」と言ったのはたしかに余計でしたね。相手のことを思って言っているかのようで、実は自分が別れたくないというのもあるので。でも最後は「ありがとう」と感謝を添えているので、ものすごくひどい別れではないと思いますよ。

そうです。私が別れたくない一心でした。
彼に時間がほしいと言われたのにもかかわらず、自分の気持ちだけを押し通してしましました。
「一緒にいると楽しいでしょ？」「私のこと嫌いじゃないの知ってるから」と…
彼は「一緒にいるのはすごく楽しいし、嫌いでもない、でも好きな気持ちは薄れてるかもしれない」と言っていました。
あの時、彼に時間をあげていればこんなことにはならなかったのでないかと後悔ばかりです。
距離や時間をおいてしまい彼の気持ちが離れてしまうのではないかと不安で…。

この先、復縁が出来ればと思いますが、とてもプライドが高い人で自分から復縁を言ってくれるのは期待ができずにいます。
あれから毎日、彼のことを思い出さない時間がなく次の出会いを見つける努力もまだできません。
失恋の痛みは時間が解決してくれるのはわかっているし、それには時間がかかることもわかっているのでそれもまた辛いですね…。

＜私は過去に自分が振られた男性に「どうしてもヨリを戻したい」と言われたことはありますが、言われたときは「もう元彼のことはどうでもよくなってきた」という時ばかりでした。

たしかにそうですね。
どうでもよくなって元彼のどこがよかったのか考えちゃったこともありましたね。（*^_^*）
復縁できたらいいなっくらいに考えられるように気持ちを切り替える努力をしようと思います。

starstar様ありがとうございます。

> No.21076のコメントへの返信

まっちゃん様コメントありがとうございます。

＜あくびさんが気にされる以前に彼の中では冷めてしまっていたように思えます。

確かに一緒にいたころの最後あたりはお互い少なからずそういった空気はあったのかもしれません。
ただ一緒にいる事実だけで努力を怠ってしまったのかもしれません。
もう少し彼の気持ちなどに敏感になるべきでした。
今になって反省することばかりです。

＜彼は睡眠薬を服用しているのでしょうか？

ごくたまに服用しておりました。
精神的に弱いところがあり、かなり接するのに気を使っていた時期もありました。
確かにそういった状態では自分のことしか考えられませんよね…。
いつも彼に気を使っていたように思います。

いつか彼のことが過去の人と思えるようになれればいいのですが…。
まだまだ時間が必要のようで彼のことばかり考えてしまう自分が情けなくて、悲しくなります。
メールや電話をしてしまいそうになる衝動を必死で押さえています。

＜「どうか幸せをつかめますように」
温かいお言葉ありがとうございます。

マンネリ夫婦みたいな状態になってしまったんですね。

>「考えたけど友達がいいな」
>「恋愛対象として見れなくなった」

付き合って１年だと、そういう気持ちになることもあると思います。
彼みたいなタイプはもともと孤独に強いので、自分からは折れないでしょう。

今の彼は、とにかく一人になりたい、付き合う前の自由を取り戻したいという精神状態ではないかと察します。あくびさんが自分のテリトリーに入りすぎて、本来自分でコントロールすべき範囲の感情までをかき乱されたことを、「あくびさんを遠ざける」という単純な手段で解決しようとしているだけです。

あくびさんなら、遠ざけても切れることはない、という計算もあるかも知れません。

状況が動き始めるとしたら、彼がまた外向きになるだけのエネルギーを蓄えたときだと思いますので、それまでは、「話したいことがあれば連絡して。いつでも聴くよ」というスタンスだけ崩さずに、こちらからは連絡しないのが一番だと思います。

こちらから連絡すると、彼のエネルギーは、あくびさんを拒絶するのに浪費されてしまいます。

> No.21109のコメントへの返信

glambert様コメントありがとうございます。　夜分遅くの返信失礼いたします。

コメント何度も読みました。まさに彼はglambert様のいうとおりの人です。
「一人の時間がほしいし、好きな物を食べて、休みの日はお酒を飲んでゆっくりしたい」と今回言われました。
ですが食事はいつも相談して決めていましたし、家で作るときは彼が食べたいものを作っていたし、お酒を飲むのを文句言ったこともありません。
家で過ごす時も眠いと言えば寝てもらい、そういう時は私も彼の家で一人で自由に時間を使って過ごしていました。
それについて文句を言ったことも何かを強制したことも特になかったはずですが、彼にとっては一緒に長くいること自体が自由ではなかったのだと思いました。

彼は人を寄せ付けないく、関わることを極力しません。
昔、信用していた人にひどく裏切られたことが何度かあったようで「人は信用できない」というスタンスです。
詳しい内容はあまり話したがらなかったのでそれ以上聞いたことはありませんでしたが…
その為、付き合った当初は私がちょっと携帯を触っているだけで浮気を疑われたり、帰りの連絡がなかったりするだけで何度もメールや電話があったりしていました。
半年くらいはその状態が続いていたかと思います。

基本的に悩みや心のうちを話してくれる人ではないので彼を理解することはかなり難しいですが、それも彼のスタンスだと思うようにしていました。

別れて連絡を取らなくなってから3日目ですが、実は先ほど彼からメールがありました。
内容は｢友達になれそう？」というものでした。
なぜ友達になりたいのか問うと「楽しかったから」だというのです。
なんて返事をしたらいいのか分からず迷いましたが、正直に自分も一緒にいるのは一番楽しいと思っていること、でもあれから毎日、辛い日々を送っている状態でそんな簡単に割り切れないことを伝えました。
その後まだメールの返信はありません。
彼の言う友達とは完全に一人になるのはやっぱり寂しいから友達としておいておきたいのか、それとも次に彼女が出来るまでの暇つぶしなのか…
これはglambert様のいう外向きのエネルギーなのでしょうか？
この返信が正しかったかどうかもわかりませんが、私は友達になって接することなんてとても心が持たないのです。

このまま返信もないかも知れませんが、この内容は正しかったでしょうか？

長々とコメントしてすいませんが、アドバイスいただけるとうれしいです。

> No.21114のコメントへの返信

>あくび(投稿者)さん

彼は一生変わりませんが、あくびさんは本当に彼みたいな人で大丈夫ですか？
女性を愛する能力も、他人にぶつかる勇気もない人ですよ。信用していないから、ぶつかれないのです。

「友達になれそう？」というのは、あくびさんを一定のゾーンにキープしたい、そこをわきまえて「あんまり出しゃばらないように付き合ってくれる？」ってことだと思います。

都合がいいですよね。

でも、それでも彼が好きで、キープされても良いなら止めません。
彼にしかない良さがあるでしょうし、決して悪い人とも思いません。

とりあえず、結婚や子供は先になるでしょう。一旦エンジンがかかれば、別人のように結婚したがる可能性もあります（彼だけにしかわからないタイミングで）。蛇足ですが、あまり父性は期待しないほうが良いです。

とりあえず、あくびさんの今の辛さは、彼の乏しい想像力では言葉を尽くしても理解してもらうことはできないでしょう。パートナーとして選んだら、成人した彼の「子守」をする人生になりそうで心が痛みます。

それが好きな女性もいますので、一概に悪いとも言えませんが・・・

> No.21116のコメントへの返信

>glambert様

早々のご返信ありがとうございます。
確かに彼はずっと変わらず一生このままだと思います。
別れてからはより一層、結婚して家庭を穏やかに養える人ではないと自分に言い聞かせて別れたことをよいことだったと思うように何度もしています。
なぜそんな人のことをここまで思ってしまうのか、ただ執着しているだけなのか、愛ではなく情を捨てきれないだけなのか、正直わかりません。

今回の彼のメールも都合がいいと思うますし、私の気持ちなども知っている状態なので残酷だと思います。

＜「あんまし出しゃばらないように付き合ったくれる？」
そうかもしれません。
少し冷静になれました。
彼からは一切連絡など期待していなかったのですごく動揺してしまいました。
客観的に考えたらわかりますよね。
情けないです…。
メールの返信があるかどうかはわかりませんが、あまり期待せず彼の出方をみようと思います。

コメントありがとうございました。

> No.21103のコメントへの返信

復縁のご相談なのに、的外れかもしれませんが、この彼、やめませんか？髪型が決まらないと、あくびさんの前でも櫛を投げる、怒鳴る、大抵機嫌が悪い、そしてあくびさんはいつも気を使っている...。モラハラとまではいかなくても、その傾向が感じられます。私の元彼がそうでした。些細なことで怒鳴る、机を叩く、ドアをバタンと閉める、壁を蹴る、不機嫌な時が多い…。私はデートに行く度、今日の機嫌はどうかな？といつも顔色を伺ってました。なんで嫌いになれなかったんだろう？安心できる付き合いじゃなかったから、彼が手に入りそうで入らない距離にいたからかも。結婚も視野に入れるなら、穏やかで寛大な人がいいと思います。今はつらいとは思いますが、彼と一緒にいて本当に幸せなのか、ちょっと考えてみませんか？復縁は片手間に、他も見ながら、といった気持ちになれるといいなと思います。

> No.21218のコメントへの返信

>yuzu様コメントありがとうございます。

ご心配うれしく思います。
ただ誤解を招くようなコメントをしてしまったようで…
彼は普段から大抵機嫌が悪い状態ではないのです。
機嫌が悪くなってしまうと嫌味をいったり、喧嘩になると話し合いが難しいところはありますが、普段はどちらかというと私に気を使ってくれる人だったのです。
私は彼より喜怒哀楽があり彼も私の喜怒哀楽に振り回されていた部分もあったのです。
さらに私は一旦、機嫌が悪くなるとなかなかすぐ元のテンションに戻すことが出来きなくて、それにイラついて彼がヒートアップするといった感じも多々ありました。
私の機嫌が悪くなる発端は彼の無神経な一言だったり、嫌味だったりすることも多かったですが…
ですが彼を怒らせないようには気を使っていたのは事実ですし、逆に彼も私の機嫌を取ってくれたり、気分を変えようと違う話題をしてくれたりとしてくれていました。
私はそんな彼に甘えてしまっていたんだと思います。
一緒に居てどうしてこんなに気を使わなくてはいけないんだろ…と彼は思っていたのだと思います。
人と関わりを持ちたがらない人なだけにこの関係自体を疎ましく思いはじめていたのかもしれません。

＜彼と本当一緒にいて幸せなのか？

何度も付き合っている時から考えていました。
一体彼のどこが好きなのか？
なぜ離れたくないのか？

こんな彼だけど一緒に居ると幸せだったのです。
もちろん問題はたくさんあるし、腹のたつこともたくさんありましたが、一緒にいると楽しいのです。

楽しい時はお互い心から笑いあい、たくさん甘えさせてくれます。愛情も感じていました。
あのころのことを思うと幸せだったころがどうしても頭から離れないのです。
どうしても踏ん切りがつかないのです。
情けないです。
今は彼の中の「私のマイナスイメージ」が薄れていき、楽しく過ごした時間や幸せだったころのことを思い出してくれるのを願うばかりなのです。

もちろんyuzu様のおっしゃることもごもっともですし、この感情は一時的なもので後になってしまえば離れたことをよかったと思う日もくるかもしれません。


数日前（コメントを見ていただくとわかるのですが）彼から「友達になれそう？」といったメールがきましたが、私が友達にはなれないことを伝えましたが、
それ依頼、彼からの返信はありません。

もしかしたら彼はもう前向きに気持ちを切り替えているのかもしれません。
そう思うと胸が苦しくて…

＜復縁は片手間に、他も見ながら、といった気持ちになれるといいなと思います。
そうですね。　心からそう願っています。
ありがとうございます。

長々とすいません。
まだまだ気持ちの整理をつけるには時間が必要のようです。

沈黙開始から20日が経過して動きがありました。
4日程前と昨日に2通メールがあったのです。
4日前のメールは「最近○○行ってる？（お互い共通の趣味で通っていた場所）」
昨日のメールは「生きてる？」と2通です。

彼のメールフォルダをシークレットにしていたのでフォルダ自体が非表示になっているので昨日メールがくるまで一通目のメールに関して気付かなかったので2通目はこのような内容になったのかと思います。

2通とも返事はまだしていません。

というのも彼との復縁に関して私が消極的になっているからです。

あれから自分なりにいろいろ考え、彼との復縁が本当に自分にとってプラスになるのかよくわからないからです。

もちろん彼を忘れられた訳ではないし、暇があれば彼のことを今でも考えない時間はないです。
「今何をしているかな？」「私のこと思い出してくれたりしてるかな」とか…。

ですが先のこと、結婚などを考えると決してよい相手ではなかったように思うのです。

気づけば付き合っているころから多々、そのことについては何度も悩み別れを考えたこともあったのです。
ですが彼のことが好きな気持ちや一緒にいたい、一人になりたくないという思いが大きく、見なくてはならないことから逃げていたことを思いだしました。


今回、メールがあったことに関してうれしい気持もちや、彼を忘れるために「結婚相手にはふさわしくない」「縁がなかった」と自分に言い聞かせてる部分もあったり…。
とても気持ちが複雑です。

このまま別の相手を見つける前向きな気持ちも少しづつ芽生えているのでこのまま放置してもいいのかなとさえ思ってしまいます。

あんなに彼との復縁を望んでいたのに…。

今は自分でどうしたいのかさえわからないのです。

気持ちが曖昧でよくわからない文章で申し訳ありませんが、アドバイスいただけませんか？

メールはなんて返信したらよいでしょうか？

20日間、博士の理論の勉強はなさいましたか？
なさってたら、聞かなくてもわかる
典型的な事例です。
教えるのは簡単ですが
自分で学ばないと身に付かないので
読んでみてください。

ヒントとしては、今すぐどうこう動く必要はないので
サイトや著書から答えを見つける時間はあるはずです。

わたしは別れを告げられたときに、このサイトに出会い、死に物狂いで勉強して復縁を申し込まれました。
しかし、やはりこの人は一度でも私を見切ったんだなと
思うと前みたいに好きにはなれず、あらためて私から別れた後
博士の理論で好きにさせた彼に愛されて
とても幸せになれました。
きちんと実践すれば効果的な理論です。
自分の幸せは自分で手にいれないとダメですよ。
がんばってくださいね。

> No.22252のコメントへの返信

>あくび(投稿者)さん

まず自分がどうしたいのか、ハッキリさせましょう。でないと、中途半端なメールの返信で自分の望まない方向へ向かう可能性があります。

投稿を読んでる限りにおいては、別な相手を見つける前向きな気持ちを優先させた方がいいと思います。
その場合は「生きてるよ」の一通の淡々とした返信で、その後は沈黙がいいのではないでしょうか。

復縁を望むのであれば、沈黙を貫いた方がいいと思います。

> No.22253のコメントへの返信

>あいももさん、コメントありがとうございます。

博士の理論、他の方々の相談は毎日読んで勉強しています。
私も今回、彼とのことでこのサイトに出会い今まで恋愛でいかに間違った行動や言動に気づき反省するばかりです。
彼とこのような別れをしてからはこのサイトを見て辛い気持ちをしているのは自分だけではないし、がんばっている方いることがこころの励みにもなっています。

ただ２０日間、少しなりと冷静になりどうすべきか、どうなりたいのか、改めて考えた時、「恋人の心を取り戻す方法」を実践することが自分の本当に望んでいることなのか…疑問を持ち始めてからの進展でした。

私も最近ではあいももさんのおっしゃるとおり彼に対して「私を見限った人」という思いも芽生えてきて、復縁したところでまた以前のように彼を受け入れることができのかと自信も正直ないのです。
まさか２０日間でこんな気持ちになるとは思っていなかっただけにメールが来たときはうれしい気持ちとやっぱり彼は私を忘れていないんだという気持ち、だからって復縁に向けて行動をとっていいのか…
とても混乱しています。
まだメールの返信はしていません。

あいももさんは彼と復縁をする前は復縁を望んでおられたのですよね？
実際に復縁をしてから気持ちが前向きではないことに気づかれたのでしょうか？
差し支えなければ経緯など教えていただけないでしょうか。

今、幸せにされていることがとてもうらやましいです。

> No.22263のコメントへの返信

>風の旅人さん、コメントありがとうございます。

たしかに気持ちがはっきりしない状態で行動をするのは望まない方向に向かう気がします。
それだけに行動がわからなくなってしまっています。

このまま返信せず沈黙でもいいのかなと、投げやりな気持ちになったり…。

アドバイスありがとうございます。

ただの様子伺いの何気ないメールにこんなに悩まされるなんて恋愛回路は本当にやっかいなものですね。

もう少し自分の気持ちと向き合わないとダメですね。

お返事ありがとうございます。
わたしも主さんと同年代なので
お気持ちはわかります。

博士のことを知らずに
ダメ出し、要求で振られました。
復縁のキーワードでこちらにたどり着き
恋人の～を実践しました。

しかし復縁の理論は、彼の性格を変えるものではありませんから
自分がダメ出しや要求を我慢することで
仲を保つことはできますが、改善は期待できません。

結婚するとして、嫌だと思ったときに、
切り捨てる彼と添い遂げられるかと考えました。

一度別れた時点で、ヒビが入ってしまったものはどんなに繕っても不完全で、いつまた水が漏るか心配なんですよね。

そこで新たな縁を構築し直そうと
落ちない男～や駆け引きについてを実践し
愛してくれる男性の中から選びました。

それまではどうしても自分の気持ちが大きくなりすぎていたと思いますが
そうならないように気をつけ、感謝や喜びの表現に工夫するようにしていると
なかなかいい関係が築けていると思います。

主さんも時間をおいて迷いが出たなら
よく考えて見てください。

様子うかがいには返事しなくても大丈夫です。
主さんの幸せを一番に考えてほしいです。
がんばってください。

> No.22309のコメントへの返信

>あいももさん
コメントありがとうございます。
またこのような経緯までお話しいただき感謝しております。
何度も読ませていただきました。

復縁できたとしても彼の性格を変えるものではないということには、はっ！としました。

今回この20日間でいろんな迷いがあり、復縁したとしてもこの先、結婚し家庭を築いて幸せに暮らしていける人なのか…どうか。
女性が結婚に望む、穏やかな暮らし、経済的安定、愛情あふれる父性。
彼にはどれも期待できるものがないような気がしてなりません。

このまま恋愛回路が弱まってくれればその思いも一層強くなるかもしれません。

ゆっくり考えてみます。
ありがとうございました。

追伸
メールの返信はしていませんが、先ほどまたメールが！！

「ねぇ！マジで生きてる？」でした。
生存確認がもう２回目です。
もしかしたら本当に死んでるじゃないか！とでも思っているのでしょうか？(笑）

彼との環境の変化について相談させてください。

10日ほど前に彼から夜中に「寂しい」とメールがありました。
前回3回ほど来ていたメールは様子伺いの内容でしたので特に返信はせず、また気持ちの迷いもあったことからそのままにしていました。

そして今回は様子伺いではない「寂しい」という内容にびっくりしたのと、うれしい気持ちもありました。

前回から3回ほどの様子伺いのメールもスルーしていたこともあったので「生きてるよ」と一言だけ2日後に返しました。
その返信から今日で1週間が経ち彼からの返信はありません。

その結果、ここ数日、恋愛回路が復活してしまいました。
前向きな気持ちはどこへやらです…。

そして今回のメールでやはり復縁を望んでいる気持ちが大きいことにも気づいてしまいました。
情けないです…。

私の送ったメールの内容も最後のメール内容のリターンではないことから、彼の気持ちに対する内容にすべきだったのはないかと、今更ながら悩んでしまっています。

彼からの返信がないので自分から発信するつもりはありませんが、今回の私の返信は間違っていたのでしょうか？

こんにちは

「寂しい」に「生きてるよ」は返さないほうが
良かったですね。

寂しいは、あくまでも彼が寂しいだけであって
主さんには関係ないことです。

まだ感情的なんだと思います。
沈黙がリセットされてしまいました。
主さんがいつもの距離にいることを
彼に確認されてしまいましたね。
落ちついてください。

> No.23297のコメントへの返信

>あいももさんお返事ありがとうございます。

私の沈黙の認識が間違っていたのでしょうか…

沈黙している間に彼から連絡があった場合、自分のテンションを彼のテンションより高くならないように
気をつけ、彼に追いかけさせるとあったのでそれを参考に「生きてるよ」とだけしたつもりでしたが…。

これを送ること自体も間違いだったということでしょうか…。

彼からすれば「寂しい」も様子伺いのメールだったということなのでしょうか…。

少し混乱してます。