モラルハラスメントの被害経験がある方、ぜひコメントお願いします。

こんにちは。

私も上司からの攻撃で体を壊し、うつ病を発症し、その後寝たきりになりました。

その時、私が大好きな女優さん樹木希林さんがテレビで、

「怪我や病気はご褒美。神様が、もうそんなに頑張らなくていいんだと教えてくれてるんだ」

と、言われてるのを聞きました。

起き上がってテレビを５分見ることもできない状態でしたが、朝のワイドショーの数十秒だけ、何故か耳に入りました。

それを見て、「私は寝たきりのダメ人間じゃない。今、私は神様からご褒美を貰ってるんだ」と思い直しました。

持っていないものを嘆くのではなく、自分は既に与えられていて、それを受け取ればいいだけなんだ、と思えたんです。

また、私も同じく完璧主義で自己評価が低く、人の目を気にするタイプでしたが、それも寝たきりになった時に、自分を内観しているうち、なくなりました。

体が自分の意志で動かなくなり、魂と肉体が離れてしまったように感じ、動けなくなっている自分を見ている自分がわかりました。

その時、「他の人はこんな姿を見たら見捨てるだろうな。でも、自分は見ててくれてるんだ。自分はどんな時だって、こうやって自分を見ててくれてたんだ」ということに気づきました。

自分は、自分が一生懸命やっていたことを知っています。

誰にも気づいてもらえなかったけど、その時傷ついていたということを知っています。

直接助けにならなかったけど、誰かを本気で助けようと努力していたことを知っています。

誰かを思いやって、自分のワガママを抑え、自分を厳しく律してきたことを知っています。

そうやって、自分は自分なりに、その時できることはしてきました。そのことを認めたのです。

よく、「自分からは逃げられない」といいますが、それは言い換えれば、

「自分だけは、何があっても絶対に自分を見捨てない」ということです。

私は、そうやって寝たきりになっても、自分を見捨てず、ちゃんと目を逸らさず、今も一緒にいてくれる自分に生まれて初めて感謝しました。

才能があるからとか、美人だからとか、お金持ってるからとか、そういう条件付きではないのです。

どんなに不格好なダメな自分でも、決して自分を見捨てなかった。他人ができないことを、自分はずっとやってきた。

この事実が、自分の自信になったんです。


それからは、積極的に休むようにしました。休むために最善を尽くしました。

その途中で沸き起こる、怒りや憎しみ、妬み、恨みも、恥ずかしいことだとか考えず、感じるままにしました。

自分はそのような格好わるい自分と、３０年以上もずっと付き合ってきた実績があるのです。これからも絶対付き合っていけると信じられます。

これが自分が受け取ったご褒美だと思うのです。寝たきりにならなければ、気づけなかったと思います。そういう意味で、今ではその上司に感謝しています。（もちろん実際に会ったらぶん殴ってやりたいという思いもありますが）

…と、これが私が自分を取り戻した時の過程です。

実践的なことでは、このサイトでよくいわれる「現実検討能力」を上げることです。
現実検討能力とは、実際に起こったことと、自分の妄想を切り離して考える能力のこと。
これは博士相談をお読みになると、コツが掴めると思います。

自分と対話する一助になると思います。

博士理論の基本の一つ、「他人は自分のことなどほぼ考えていない」という概念が、しっかり自分の中に落とし込めれば、他人の目が気にならなくなり、他人の言葉に振り回されなくなります。

また、人格障害の人は、自分の言葉に反応する人間をターゲットにします。

人間が特に一番反応するのは、否定的な言葉をいわれた時です。人格障害の人は、そのことを知っています。周りの人間を同じ人間だと思っていません。本人にしてみれば、猫に猫じゃらしを使っているような程度のことなのです。

つまり、それだけ相手の言葉には何の意味もないということ。

そして、ターゲットになりやすい人とは、ずばり「他人の目を気にしている人間」です。

今後この手の人にあったら、一切反応しないでください。


長文乱文、申し訳ありません。

どこか参考になれば幸いです。

参考になるかどうかわかりませんが・・・
海外在住なので、モラハラやストーカーなど日本とは法的な扱いが違いますが、
元カレがモラ男で、別れ話の際にはストーカー化したため、DVプロテクトオーダーのための裁判までやりました。
海外では、日本と違い裁判でこちらの言い分が通れば、被害者を守ってくれるシステム（加害者がなにかしたら警察が逮捕してくれる）があるので、安心でした。

私の場合も、DVでもモラハラ（言葉の暴力）だったのですが、私の場合は、洗脳・・・相手からコントロールされることはなかったです。
それというのも、確固たる自信が自分自身にあり、自己肯定感が半端なく大きい私だったからですが・・・笑

しかし、夢をかなえるために彼と一緒にいなくてはいけなかったこともあり、モラハラ（自己愛性人格障害）とわかりながらも数年間一緒にいました。
その間、いろいろな暴言の数々を受けましたが、自信と確固たる自我が確立されていたので、大きな影響はなかったですが、それでも彼よりも私の方がすべての意味で上だったので、他に言うところがないがために出る

『臭い』だの『汚い』だの・・・
これらは、いまだに思い出しても涙が出るときがあります。
今まで誰にも言われたことはないので、腹立ちまぎれに行った言葉であると思いたいです。（－－）

いつも強い精神状態の私でさえ、これだったので、体も壊してしまうほどの打撃を受けられたラスカルさんの気持ちは痛いほどわかります。

私がこの彼から離れることができたのは、『夢』を捨てたから。

夢以上にその環境に自分を置いていたくなかった。耐えられなかった！？のが一番だったのかも・・・ですね。（＾＾；）

夢を捨てた時点で、すぐに彼を切れました。それでも私は彼に対しての愛情はあったんですけどね・・・でも、相手からは愛情ではない！ただのストレス解消機だ！と思えたので、すっぱりと切りました。

これからの対処法ですが、すでにラスカルさんはお気付きですよね？
まず自分に自信を持つこと。

DV被害者は連鎖しやすい・・・ともいえるので、まず自分の精神状態を高くもって、人に影響されないだけの地盤を築いてください。

そして、そんな自分に自尊心を持つ。自尊心＝自信。だと思います。

あとは、もうすでに”どういう人間がモラ（DV)気質なのか？”は嗅ぎ取れるようになっているはずです。
なので、男女誰であろうと、そういうオーラを感じる人には近づかないこと！！

そういうやつらも、自分を強く持っていてコントロールできそうにない人間には近づきません。

ラスカルさんも、そういう人になってください。
あれ？これおかしいぞ？卑しめられてる？バカにされてる？いじめ？？などと思ったら、なぜそういうことをするのか？などとズバッと聞くこと。
反撃する人間にもやつらは、手を出すことはしません。

親であれ彼であれ、友人知人であれ、ラスカルさんを貶めるヤツは敵です。
そういう人間とは、つながらないようにこちらから切ってしまいましょう。

ラスカルさんを一人の独立した人間として認めてくれる人間とのみ、親しくしましょう。（＾＾）
友達でも恋愛関係でも、普通のちゃんとした信頼のある関係であれば、相手のことをけなしたり、貶めたり、怒鳴ったり、暴力をふるったりは絶対にしません！
そういうことをする人間はゲスです。すぐに付き合いをやめて、離れましょう。

普通の人はたくさんいます。
男もしかり。（＾＾）

私はモラ彼の後、1年ほどしてネットで知り合った人と結婚予定です。
一緒に住んで1年以上たちましたが、モラ気はないですよ。（＾＾）
恋活中も、モラ気のありそうな男性はすぐにわかりましたし。そんなときはすぐに縁を切りました。

自分の幸せは自分でつかむもの！
過去がどうであれ、過去は過去。未来のみ見つめてまずは自分磨き。
自信を持てる部分をどんどん作っていきましょう。

人に何を言われても、断固として自分を貫き通せるくらいの意地を持ってね。（＾０＾）

あと、カウンセリングを受けるのもいいと思います。
そのときに、小さいころのことも併せて、自分を癒していけばいいと思いますよ。

そうそう、私は自己肯定感も強く自我は確立していますが・・完璧主義で、すべて自分でやりこなしてしまう男のいらない女のタイプです。笑
別に完璧主義でもいいのでは？自分で何もできないよりも、なんでも出来る女の方がかっこいいと思いますよ。←これぞ、強固な自己肯定感！爆

ただ、人に頼る。甘える。やり方だけは、勉強したほうが良いと思います。（＾０＾）
自戒をこめてね。笑

ジェトさん、ミコリーさん、優しく勇気の出るコメントほんとうにありがとうございます。

現在、重いうつ状態が続いており、頭が回らないので、詳細な返信は回復次第とさせて下さい。

お二人からいただいたお守りのようなコメントを、大切に読ませていただきます。

ほんとうにありがとうございました。

ラスカルさん。

はじめまして。

私はここ２ヶ月間、初めて最低な男性に振り回されています(-_-;

お付き合いするまでは、毎日会いに来て、好きや愛してるや結婚を連呼して。

メールも秒速。

でも…『ドMのド天然』と言われたり、何でも調教だと言われたり、『全部お前が金を払え』とか『マイホームの為に』と、趣味の競馬にお金を出す様に遠回しに言ってきたり、『贅沢言わないからあの車買って』等、しれっと、しかも自分が悪くならない様な言い回しで、言葉で押さえ付けてくる様になりました。

『もう俺を逃したら結婚出来ないだろ』『俺以外じゃ駄目だろ』とか。

紙に書いて語録集として、渋谷駅にでも貼っておきたいですね(笑)

そして極めつけは『お金目的』です。

私は今までギャンブルをする男性とお付き合いした事はありません。

この彼は毎週調子こいて競馬に行き、ついには100万近く負けて、一応経営者ですが、社員にお給料も払えなくなり、友達・親からお金を借りて、私にも貸せと言ってきました。

そのお願いする時のメールが最悪。

『貸してくれなくても気持ちは変わらない』だの『寝ないで働いても間に合わない』だの…

しかも踏み倒す気満々！

結婚なんかする気無いくせに、避妊もせず、生理が遅れると『今金銭的にヤバイから、やだなぁ。結婚したくないとかじゃないよ』等、ふざけた言い回しをします。

私はこの彼が上っ面の愛を語っている事は気付いていました。利用するだけなのもバレバレ。

でも、親友のお葬式の後に出会って、彼に救われた気がしたんです。彼に会うと凄く好きだなぁって思ったし。

今は一切恋愛感情は無いし、変わりに恨んでもいません。

うちは父が借金癖、ﾊﾟﾜﾊﾗ、ﾓﾗﾊﾗ、DV、等で母が苦労して心も体もﾎﾞﾛﾎﾞﾛになったのを見て育ってきました。

だからこそ、自分を大切にしてくれる相手を選ぶ大切さを良く知っています。

ﾎﾞﾛﾎﾞﾛになってもやっぱり好きで、離れたくない気持ちも知りましたが、それは愛じゃない。

うつ等も経験したので、不安に飲み込まれそうにもなる。

でも、私を大切に出来るのは私しかいません。
私を大切にしてこそ、私を大切にしてくれる人と巡りあえます。
自分を信じる力と、断ち切る勇気があれば乗りきれます。
長々とすみません。

初めてコメントします。
私はバツイチで、元夫からモラルハラスメントを受けていました。
そのモラルハラスメントとして「大切にしているものを壊す」行為として、子供が虐待を受け
一番下の子が命を落としました。そして、そのことについてさらに精神的な暴力を受け・・・。
元夫と知り合う前に付き合っていたこともある、２０年来の親友に子供を亡くした時から
相談していましたが、その親友は元夫から不倫の疑いをかけられて大騒ぎになったため
これ以上迷惑をかけられず相談できる相手も失いました。

さすがに子供が亡くなる事態になると、周囲も私の責任（元夫の言い分）を全て信じる訳に
いかなくなったようで、離婚したい私の気持ちを尊重してもらえるようになり離婚しました。

最初の１年間はPTSDによる抑うつ状態で、精神科で抗うつ剤を処方してもらいました。
２年目は仕事ができるようになりましたが、親しくしていた職場の同僚の夫が
植物状態になり、亡くなって、そのショックから子供を亡くした瞬間をフラッシュバックさせ
１週間全く眠らない日が続いた後で、24時間眠り続ける日が１日という
睡眠障害に陥り、抗うつ剤に加えて睡眠薬も処方されるようになりました。

そんな状況でも、職場の友人と話すことで少しずつ自分の心が明るくなったのか
再び交際する彼ができました。
全く眠らない私に一晩中付き合って（セックスなしで）くれたり、話を聞いてくれたり。
１年以上、そんな彼と一緒にいるうちに、気がつくと薬がなくても眠れるようになって
私を思い通りに操作する人が、客観的に判断できるようになりました。

おかしいことはおかしいと、怒ることができるようになったんです。

モラルハラスメントから立ち直るって、自分の気持ちを正直に主張できるようになること。
私は今、そう思っています。
自分の甘えなのか、一般常識的におかしいことなのか、たまに分からない時もありますが
「あれ？」と思った時は、信頼できる友人に相談しています。
これって、大切なことだと思います。特にモラルハラスメントの渦中にいる人には
客観的な判断ができなくなってますから。

最近、８年ぶりにこれまで連絡を断っていた親友とも連絡を取るようになりました。
私がモラルハラスメント被害から完全に脱却できたのは、つい最近なのかもしれません。

ponさん、meifangさんコメント本当にありがとうございます。

お二人の貴重な経験と気づきを教えてくださって、とても癒されましたし
同時に、過去の悲惨な体験にばかり囚われていてはいけないな、と
前を向く勇気が湧いてきます。

モラルハラスメントの被害に遭われている方は予想以上にたくさんおられるのですね。

身近な人にはなかなか相談できませんし、理解を得ることも難しい話題なので
いつも途方もない孤独感と徒労感にさいなまれていましたが
決して嬉しくない経験とはいえ、こうして共感してくださって、光のある方向を指し示してくださる方がいて
ほんとうに助けられています。

まだ体調が行ったり来たりの繰り返しで不安定ですので
個別の返信は、また後日とさせていただきますね。

私だけでなく、いただいたコメントが同じ悩みを抱えている人の目に留まることを願っています。

ラスカル様
初めまして。
私の体験をお話します。参考になれば幸いでございます。

私は現在、治療中で関知してません。
結婚してから３年程、モラハラ等DVを受けました。
幸い、逃げることが出来離婚し３年近く経ちますがまだまたキツいです。
フラッシュバックや似た人や関係する物(元の方が乗っていた車など)、以前住んでた地域には行けないです。

そんな状態でもある程度外出できるようになるまで半年近くかかりました。
きっかけは無理やりに近いです。
少しずつ慣らしました。最初は30分とか…
帰宅して動けなくなる日々もありました。
PTSDと診断され、入院を勧められましたが拒否しました。

いっきに進んだのは、働き始めたことです。
週15時間勤務ですが、私の大好きな仕事内容であり、職場には人がいないこと・会っても勤務時間の半分に済む。
職場にカウンセラーがいて、月に一回カウンセリング(話せるまでしばらくかかりました)。私は相性のよいカウンセラーに当たりましたのもよかったです。
女性は話して物事を整理するので、よいカウンセラーに会うことで状況はよくなると思います。



また、その時に読んだ本も助けになりました(西尾維新さんの『猫物語・黒』)。



家族が協力してくれて、矢面に立ってくれました。
友人もです。
周りの協力は大切かと思います。
専門の方からのアドバイスも参考になりました。PTSDだと診察されて、その治療がかかれた本を呼んだりしました。

あと、私の過去を知らないところのコミュニティーに入り、新しい自分を構築してみたりしました。
運動も好きで、運動療法もやりました。


現在も治療中ですし、一生治らない傷になりました。
その傷をどうするかを決めたらいいかと思います。

人に話せたら次のステップにいけると思います。

何か他に思い出したら、コメントしますね。

ゆっくり、マイペースに進んで下さい。

まことさん、大切な経験を教えて下さって本当にありがとうございます。

被害に遭われた方はみなさんとても優しく思いやりのある方が多いですね。

早く仕事を見つけて
現在住んでいる実家から脱出しなければと思っているのですが
人と関わることの全てが恐ろしく
鬱と過食で意識朦朧としています。
もっと強くならないとダメですね。

怖くて自立できない自分のダメさ加減にうんざりしていて
ちょっと力尽きそうです。

モラ男には必死で尽くしていたくせに大事なところで頑張れない自分がほんと嫌いです。

ごめんなさい、弱音になってしまいました。
個別返信も出来ておらず、皆さんすみません。

ラスカルさんはじめまして
私は同棲のモラハラ彼から逃げて別れ半月です。

付き合いはじめの猛アプローチ、その後のモラハラは皆さんと、同様です。
話し合ったりできず、反論できず、彼の意見に押し切られる、謝らされる。

おかしいと感じて、調べてわかり、毎日、別れなきゃ捨てられる、愛されてないから。でも、好きな気持ちもあってつらくて。大好きだったんです。

周りに嘘をついて彼と居たので、そのことに対する罪悪感からたまらず実家と友達に相談したら
とにかく逃げて別れなきゃと。
周りにしたら、音信不通になった理由が彼が原因なんですから100%悪人です。彼のしてたことも、相談窓口では精神DVですよ、といわれ。チェックリストにも当てはまる彼。別れてよかった、籍を入れたり子どもが出来てなくて、と言われます。

ちゃんと別れ話もせずに出てきてしまって、今後悔でいっぱいになってます。着信拒否、メアドも変え、彼を絶っています。もっと時間かけてお別れするか、続けていくか考えればよかった。

離れてから、共依存を知り、その根源が母親だったことに気づきました。
好きな人から離れて、自分のしんどさの原因の母親の元で生活してる現状。

彼に会いたい、声が聞きたいのにダメで。彼の元へ戻れない周囲の状况なのです、書けませんが。

完璧主義でつねに元気で明るく人のために動いてばかりいました。
彼のために動くのや、彼のいうことをきくのが嫌で仕方なかったわけではなく、逆に彼といると、甘えるかわいい女として初めて心からしあわせを感じることができたんです。泣いたり、いい子と撫でてもらったり。はたからみたらおかしいんでしょうが。

離れて余計にそれに気づいてしまって。彼が恋しいと泣くこともできなくて。また周りを気遣う私に逆もどり。
依存なだけ、中毒なだけ、と自分に言い聞かせても、頭と心がバラバラ。
昨日から死んでしまいたい気持ちが出てしまい自分でももう限界、明日は心療内科へ行きます。

全然立ち直りの参考になってなくてごめんなさい。でも、みなさんと共有できる場所がなくて独りぼっちだったのが、少しでも話せる場があり、救われました。ラスカルさん、ありがとう、、、。

しまねこさん、コメントありがとうございます。
この場でしまねこさんの心が少しでも楽になって良かったです。

せっかく離れても、モラ男への愛着を感じてしまう気持ち、とてもよく分かります。
周りからは「良かったね！」と言われているのに、何故か「でも・・・」と加害者を庇う自分に気づいたり。

私が参考にさせていただいている書籍に
『夫からのモラル・ハラスメント: 愛する人からの精神的イジメ 苦しいのはあなた一人じゃない』
があります。
モラハラの事実とその心情がとてもリアルに綴られており
「相手のところに戻りたい気持ち」が出てきたときに読むと
自分に起きていた事実を再確認することができ、とても勇気を与えてくれます。

良かったら手にとってみて下さい。
取り急ぎコメントさせていただきました。

はじめまして、モラハラまではいかなくても彼をひどく傷付ける言葉を言ってしまいふられ、ただいま復縁を考えています。

もしモラハラをしてきた彼が誠心誠意心を入れ替えて接してきてよりを戻したいと言われたら戻すことは可能性としてありますか？

また繰り返すことがあれば彼に二度と関わるつもりはありません。

そんな事は無いとは思うんですが、もしかしたら同じ人なのかもと思って...
私もモラハラに気付いて別れを選びました。

ラスカルはその人の好きなキャラクターだっりしませんか？