自分の精神的自立のために連絡頻度を下げたら、彼の機嫌が悪くなってしまいました。コメント No.16380

No.163802013-03-27 01:51

クロさん、こんばんは。
再度お返事頂きありがとうございます。

>彼にお願いして変えてもらえるとは思っていません。変な書き方をしてしまってすみませんでした！

いえいえ、こちらこそ強い口調で書いてすみません。

ご質問のあった件に関して、申し訳ないのですが、
ここで回答する上で必要な情報が抜けている為、答えにくいなと感じています。
もし今後も私や他の皆さんからの回答が得たいのであれば、以下の情報を提供して頂けるとありがたいです。
そのほうが、より的確で具体的な回答が出ると思います。

博士の相談フォームにありますが
http://u-rennai.jp/member/goodwill/input/
・彼の年齢、容姿の良さ
・彼との恋愛のなれそめ
・知り合ってから交際するまでの経過、どのように盛り上がり、どちらがどのように告白し、付き合うに至ったか？
・どのようにアプローチしたか？
・彼のあなたに対する態度や言葉は？
・デートはどれくらいの頻度で、どのようにしているのか？
・彼の性格と印象に残っている言葉、気になる言葉や態度など、それはいつごろ言った言葉か？
等を、時系列にそって、簡潔に整理してまとめてほしいです。

今の状態だと、断片的に情報が出てくるし、そもそも私にはお付き合いの全体像がわからないので、
クロさんのお返事の後、軌道修正しなければならなかったりするんです。
もしよろしければ、クロさんが冷静にお付き合いを把握する為にもなると思いますので、して頂ければ助かります。

>これを完璧に行うというのは、完璧に「恋人の心を取り戻す方法」を行うということでしょうか？

いいえ、違います。
似ているのと、博士理論に触れたばかりだと区別がつかないんですけど…。
あれは、別れの覚悟をしてやるもので、いわば最終手段です。背水の陣です。

今回私がクロさんにご提示しているのは、
彼からのどうでも良い連絡に、いちいち律儀に反応しないことで、
近づき過ぎてしまった距離感を調節しましょうということです。

距離感を上手に調節することで、長く付き合っていても、お互いがお互いを尊重してお付き合いできるのです。

ですので、
>今回の目的は彼の中で私が「手に入りそうで入らない距離に移動すること」であり、
>お互いに強烈に不快な思いをすることなくその距離にいけたらいいなと思いました。
は、合っています。

ここからは、まだクロさんにはお話しなくても良いかもしれないので、
もし分からなかったら読み飛ばしてください。

ただし、強烈に不快な思いをすることなく、というのは甘いです。

彼に恋愛回路を作るということは、彼は常にクロさんを失う不安を抱えている状態に置くということです。
だからこそ、優しくもなるし、尽くすんです。
詳細は、恋愛回路のプロトコルに書いてあります。
http://u-rennai.jp/goodwill/column/33/

ただ、その不快さは、現在のクロさんのような状況です。
不安ゆえにネットで恋愛相談をしたり、恋愛の本を読んだりして、彼をつなぎとめようと努力しています。
しかし、クロさんは、誰かに指示されて、恋愛相談した訳でもなくて
自分で、この状況はまずいなと思ったから、やった訳ですよね。
そういう自発的な努力を彼にさせるには、彼がある程度不安を持っていないといけないという意味ですので
彼がかわいそう＞＜。とか思わないで大丈夫です。
その不安や不快さは必要なものなのです。

さて。

>もう一つは、付き合ってから連絡頻度が減りはしましたが、私が鈍感だからか、
>「蔑ろにされている」というところまでは至ってないということでした。

これも私の言葉がきつかったと思います。

>会いに来る時の飛行機代は今まですべて彼もちでしたし、私が行った時も、飛行機代だけでなく、
>ほとんどのお金を彼が出してくれていました。
>（バイトをしながら夢を追いかけている人なので、そこまでお金の余裕がある人ではないと思います。）

その点に関しては、しつこいほどお礼を言ったほうが良いと思います。
すごく感謝していると。
また、彼に心理的負担がないように、さりげなくお金を出すように工夫し、
あるいはお金のかからないデートをするようにしましょう。

>私が帰ってからの長文メールの返事も、私が何度も読み返してしまうほどの内容だったり、
>そういった意味では、彼は私に対して彼なりに愛情を注いでくれていて、
>それに私が「もっと足りない、もっと足りない」とワガママを言っているだけのような気がするときもあります。

そうなんですか。
彼がしてくれることで、クロさんが嬉しい！と思うことは
その嬉しい気持ちを「○○してくれて嬉しい」とか「○○してくれてありがとう」と
具体的にほめてあげてください。
それが、彼の行動指針にもなりますので。

クロさんが「足るを知らない」ところもあるかもしれないし
彼が恋人として至らない行動をしているところもあるのだろうと思います。

>もすきっとさんがコメントで仰ったように、「付き合って連絡頻度が減るのは普通のこと」だとも思います。
>でもどれくらいまでが普通なのかがわかりません。
>もしよければ、どのように考えるべきか、教えていただけないでしょうか。

普通の範囲は幅広いです、と博士は仰っています。私もそう思います。
まして他人の状況を知ったところで、自分が満足できなければ無意味なんですよね。
恋愛では、他の恋人たちがこうだからああだからと言って比較したり、合わせようとすると
苦しくなることが多いと思います。
自分たちは自分たちのやり方で良いんだと思うのが大事だと思います。

仕事や研究で忙しい人もいるし、そもそもそういった連絡ツールを好まない人もいます。
大好きで、のめりこんで執着している人もいます。ほんと、人によってまちまちです。

まあ、数ヶ月全く音信不通になったら、普通じゃないなと思いますが…。
ただ、仕事が忙しいと1ヶ月の音信不通は(私自身がしたことがあるので)仕方ないかなと
個人的に考えています。

あまり参考にならないと思いますが、こんな例もあるということで書いてみます。
私たちの場合は、お互いが仕事で忙しいこともあり、近距離ですが、デートは月1回～2回です。
一番多くて月3回でした。

連絡もメール主体で、ほぼ彼からで、だいたい週1回くらい。
月曜日に彼からメールが来て、金曜日の夜に私が返したりする程度です。
元気？仕事頑張ってね、とか、花粉症は大丈夫？とかその程度の会話かデートのお誘いです。
ただし、月に1回までは私から発信しても良いことにしています。
でも、その時も「会いたいな」とは言いません。「もうすぐ桜が見頃だそうですね♪」等とは書きますが
「じゃあ、行こうか！」と誘うのは彼にしてもらうようにしています。

突発的に仕事帰りに電話が来ることもあります。5分～10分くらい。
だいたい週末に彼からメールでスカイプのお誘いがあり、時間を決めて、
1時間～2時間ほどチャットをして、次のデートの予定を決めたり雑談します。
スカイプが多くて月3回くらいでしょうか。

基本的にお互いに干渉しないスタイルだと思います。
私は束縛が大嫌いだし、メールもめんどくさくて、返すのが億劫なんです。
彼も同じタイプで、携帯がなくても何ともない人なので、こういうスタイルになったのだと思います。

付き合い始めは、彼がものすごいアプローチだったので、メールもほぼ毎日複数回やりとりして
仕事帰りに電話があって、仕事を帰ってきた後にもまだ声が聞きたいからと彼に懇願されて
スカイプをして、夜中に寝る…また朝からメールで大好き、行ってきます…という感じでした。
でも、付き合って3ヶ月くらいで、そこまでのペースではなくなり、上記の形に落ち着きました。

かなり連絡頻度は少ない方ではないかと思います。でも、全く不満にも不安にもなりません。

ただ、最初に減った時は不安にさいまれたので、その間に、私がしていたことは、
博士理論を読み、不安にとらわれないようにすること。
自分のことを充実させるようにして彼を気にしないでいられるようにすること。
毎回律儀に返事をしないこと、彼の返事がなくても、どうせ寝てるか仕事してるかなので
気にしないこと、会った時の彼を信じることです。

私の場合はこうですが、クロさんと彼との間で、一番心地良い連絡頻度を見つければ良いと思います。

それと、いろんな疑問がふきだしているのでしょうけども、自分の軸はしっかり持ってくださいね。
クロさんが最終的に彼とどのように「なりたい」のか、そのイメージが掴めないと、
私も回答できないんです。

前回の相談で
>連絡は2.3日に一度、電話は一週間に一回になりつつあります。
と書いてありますが、これは2ヶ月前ですよね。
現在の状況をきちんと教えてください。
そして、クロさんの希望と、彼の現状をすりあわせて、今後の頻度を決めていくのが
一番だと思います。

夢を追っていて時間があまりない彼であれば、連絡を多くしろと望むのは酷ですし
クロさんのことを自分の夢の障害と思うようになるので、おすすめできないですし。

>そして、前回の相談の後なのですが、考えた結果、夜になってから、
>「今日は仕事で、明日は休みだよ」と送りました。
>しばらくして既読になりましたが、返事はありません。

そうしたのですね。
返事がないのは当たり前です。
クロさんの予定をを聞いても「へー、そうなんだ」くらいしか思えませんし
気を遣えば「休みは楽しんでね！」とか「ゆっくり休んでね！」とは言えるかもしれませんが。

会えもしないのに、相手に自分の予定を晒すのは、手に入った距離になるので
おすすめできないんですよね。

>やり返されてるのかな～・・・という感じがします。

そうではなく、単に興味がないし、会話も終わったので、返ってこないだけだと思います。
自意識過剰に受け止めすぎです。クロさんを中心に彼は生活していません。

>１０回に１回なんて、考えてもみませんでした。
>これまでと全然違う対応になって、演じきれるか少し心配です・・・。

そうでしたか。でも、携帯を見なければ済むと思うので、ぜひ携帯を机の引き出しにでも入れておき
なるべく関わらないようにしてみてください。

>「２時間は博士の理論の習得に当ててみては？」というのをしっかりやってみようと思いました。

ぜひそうしてみてください。
私も、当初はとても不安で、だけど、絶対に壊したくない恋だと思ったので
本当に必死で勉強しました。
最初は博士理論だけでは理解が難しく、博士の勧めるジョン・グレイの本、ルールズなど
何十冊も読みました。

ジョン・グレイの本はお持ちですか？
博士理論でも同じことを言っているんですが、見落としがちなところが
丁寧に書かれている本ですので、ぜひ一冊は読んでほしいです。

数ヶ月か半年そこらで理論が理解できる方も、こちらのサイトには沢山いますので
クロさんもきっと大丈夫だと思います。

私がかつてコメントさせて頂いた相談ですが、もしかしたらクロさんのお役に立つかもしれません。
●今後の出方
http://u-rennai.jp/consult/detail/4048/
●どのような対応をすれば良いのかわかりません
http://u-rennai.jp/consult/comment/7124/
●忙しい彼から連絡が途切れた
http: