自分の精神的自立のために連絡頻度を下げたら、彼の機嫌が悪くなってしまいました。

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20代前半 恋人の相談

公開日:2013-03-26 03:39

自分の精神的自立のために連絡頻度を下げたら、彼の機嫌が悪くなってしまいました。

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  • 24歳
  • クロ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

こちらで何度か同じ彼のことで相談をさせて頂いてます、クロと申します。

http://u-rennai.jp/consult/detail/6815/

付き合ってもうすぐ4ヶ月になる彼がいます。遠距離です。
これまで何度か連絡頻度などで相談をさせていただいておりました。
その時のアドバイスで、私が、博士のプロトコルにある「幸せな恋愛ができないわけ」の【不幸な恋愛をする女性の9つの特徴】のほとんどに当てはまるが故に、恋愛がうまくいかないのでは?というご指摘をいただき、その通りだと反省し、「彼に依存しない姿勢」をとるべく、今月のお泊りデートの後に感謝メールをその日に送ってからは彼の連絡に対する返信をこれまで以上に減らしましたが、その結果今日、なんだか険悪な雰囲気になってしまいました。

これまでも基本彼からの連絡に12時間空けて返信を守っておりましたが、私の依存した性格が彼に伝わってしまったからか、連絡頻度が減ってゆきました。
それを踏まえての今回の行動についてのアドバイスをいただけないでしょうか。
私が彼の県から自分の県に帰ってきてから、お礼の長文メールを送った後、二日後に彼からも長文メールで返事が来ました。メールの最後には「来月またそっち行きます。予定がでたらまた連絡します。」と書いてありました。
(これまでは彼がこちらに遊びに来てくれていたのもあり、彼からお礼メールが来ていましたが、今回は私が行ったので私から送ろうと思いました。また、自分自身ではっきり「依存しないぞ!」という気持ちの区切りをつけるためでもありました。)
その返事には返信をしていません。(特に返信を求める内容もありませんでした。)
その3日後に彼から「○○さーん」というようにラインで名前を呼ばれましたが、深夜だったので寝ていて返事ができず、そのまま放置しました。
(彼は常にこのような「一言」を送ってくる感じです。それに12時間空けて「はーい」と返事をしても、「なんでもない」と返ってくることも何度かありました。)

その二日後に(´・ω・`)というメッセージが来ました。
これに一日空けて「ごめん、忙しかった(´・ω・`)」と返事をしました。すぐに反応があり、「いいよー(´・ω・`)」などと来ました。そして少し遅れて、「今日仕事ー?」とメッセが入りましたが、用事で返信が遅れたので、また一日空けて「昨日はお休みだったよー!」とだけ返しました。
すると今度は「返事してよー」と返事が来ました。
(こんな風に連絡に対しての不満を言われたのは初めてでした。)
今度はそれに「用事でお出かけしていて返事を返せなかった。ごめんね。」と12時間空けて返しました。

するとすぐに「うん」と連絡があり、
私:「怒ってる?」
彼:「怒ってない、悲しかった」
私:「いつも返事をしても何でもないって言われるから、今回もなんでもないかなって思ってしまって、返事は後でしようと思っちゃった。」
彼:「今話す気になれない、ごめんね、またね」
私:「ん、わかった」
彼:「取り敢えず言っておくと来月行けない、ごめん」
私:「うん、わかった」
彼:「そっか」
(「そっか」の意味がよくわからなかったのですが、勝手に「理由を聞かないんだ?」と彼が思っての「そっか」だと解釈し、)
私:「理由聞かないほうがいいと思ったから聞かなかったんだけど、聞いたほうが良かった?」
彼:「いや、そういう意味のそっかじゃない。」
私:「とりあえずラインでこういうやりとりやめとこう!話す気になれないみたいだし、話す気になれたら連絡して?」
彼:「わかった、バイバイ」
私:「バイバイ」

ここで連絡が一度途切れたのですが、
先ほど見ると数分後に「明日は仕事?明後日は?」と連絡が来ていました。
ラインは相手がそのメッセージを読んだことが「既読」と表示されることでわかるので、そのメッセージは「既読」にならないようにしてます。

以上が現状です。

私はマメに連絡を返していると、どんどん恋愛回路ができあがってしまい、彼の連絡が遅れたりすると不安になってしまうので、それならばいっそのこと、あんまり連絡をしない方が楽だなと思ってしまいます。自分でもひどい恋愛依存体質だと思います。
皆さんがお読みになると、不可解な言動があるかもしれませんが、私は「自分のことで忙しくしているが、今は彼のことが好き。でもほっといたらどこかに行ってしまう女性」を演じたつもりでおりました。
しかし開始早々このようなことになりまして、楽しみにしていた来月のデートも無くなるみたいで、どん底の気分です・・・。

取り敢えず明日、昼ごろに「それは話す気分になったってことかな?」と送ってみようかなと思います。
それに対して「うん」という返事が来れば、「今日は○時に仕事が終わって、明日はお休みだけど朝から予定が入ってる。」と返そうと思っています。(事実です。)

彼のラインの一言欄が、「キャパ超えて壊れそう」になっていたり、ツイッターで「すべて投げて逃げ出したい、途方も無いストレス。でも戦いたい。負けるかよ」というようなつぶやきがあり、仕事で何かあったのかな・・・と心配になりました。
そんな時に私からも反応が薄くて辛かったのかな、、、と。

ただ、それをいうと、私だってプライベートでいろいろあるし、彼から数日連絡が来ないことも何度もありました。
私も同じようにしただけ、という気持ちもあるのですが、冷たいでしょうか・・・・?

彼に恋愛回路をつくるためには、「手に入りそうではいらない距離にずっといなくてはならない」と博士のプロトコルにあり、彼の態度をみて、私はこれまで彼の手に入ってしまっていたんだなと反省しての今回の行動でしたが、今後どうしていいかわからなくなってしまいました。どうかアドバイスを宜しくお願い致します。。
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  • クロさん、初めまして。相談を読ませて頂きました。

    博士のプロトコルを読み、ご自分の行動を変えていらっしゃるとのこと、とても素晴らしいと思います。
    最初は中々苦労することもありますが、慣れてくると、とても楽に恋愛ができるようになると思います。

    今回のご相談ですが、総じて心配することはないと思います。

    >これまでも基本彼からの連絡に12時間空けて返信を守っておりましたが、

    クロさんはそういうルールを決めているのですね。
    連絡に関してルールを決めることは、とても良いと思います。

    >私の依存した性格が彼に伝わってしまったからか、連絡頻度が減ってゆきました。

    ご気分を害されたら申し訳ありませんが、気になりましたので。
    相談文全体を通して感じたのですが、何か彼との間のトラブルが発生した時
    クロさんに全部原因があるように思っていませんか?
    人間関係というのは、100%相手が悪いということはなくて、お互いのバランスで
    問題が発生したりしなかったりします。

    「私の依存した性格が伝わった」というのは、主観的で抽象的で、あまり的を得た理由とは思えません。
    彼は単に忙しかったのかもしれませんし、クロさんに連絡したくなかっただけかもしれません。
    というか、男性から連絡が来ない理由は、上記二つ以外にはほとんどないと思って良いです。

    いつもいつもクロさんに理由があるように考えていると、恋愛をする上で、苦しくなります。
    少し気に留めておかれると良いかと思いました。

    >私が彼の県から自分の県に帰ってきてから、お礼の長文メールを送った後、・・・

    お礼のメールを送るのはとても良いのですが、長文メールはあまり良くないです。
    というのは、相手に対して、自分も長文で返事をしなければならないという無言のプレッシャーを
    かけるし、長文を書くのは、時間もかかるので、連絡が途切れがちになる傾向があるからです。
    長くても500文字程度で良いと思います。

    また、上記と同じ指摘になってしまいますが…
    >自分自身ではっきり「依存しないぞ!」という気持ちの区切りをつけるため

    博士もたまに仰っていますが、恋愛の駆け引きをする上で
    自分の気持ちの区切りというのは、どうでも良いことです。
    気持ちの区切りをつけるなということではなく、つけるなら、駆け引きとは関係ない場所でつけましょう。
    でないと、だんだんと進路がずれて上手く恋愛が進まなくなっていくからです。

    >その3日後に彼から「○○さーん」というようにラインで名前を呼ばれましたが、

    この手の発言は無視して構いません。彼の暇つぶしの発言に付き合う必要はありません。
    クロさんは恋人であり、暇つぶしの女ではないからです。

    そして、ライン上で12時間空けて返事をすることは、あまり意味が無いと思います。

    ラインはとても流行っていて、なおかつ便利なので、私も使用していますが
    恋人とは使わないほうが良いと思います。
    私も彼とは使っていないです。

    昔の相談ですが、博士がこんなことを仰っています。
    >距離の取り方が難しく、たとえばメッセンジャーの場合、
    >こちらから連絡しなかったとしてもオンラインになると、
    >「ほどよい距離」を保っていることにはならないのではないか、など色々心配しています。
    >●メッセンジャーは基本的にはしません。
    >「メッセンジャーは基本的にしない主義」とし、彼からメールが来たときだけ
    >メッセンジャーを立ち上げるという風にすると良いかもしれません。

    >なので、よかったら、忙しく金欠な彼とうまく付き合っていけるアドバイスをいただければ幸いです。
    >●金欠なら、連絡をあまりしない事は可能でしょう。
    >彼からメールが来たときだけ、メッセンジャーを立ち上げたり、スカイプを立ち上げたりすると良いかもしれません。
    >スカイプはご存知ですか?お金を安く上げられるシステムだと思います。
    >ともかく、彼には「仕事に集中したいから」とか「色んな人からメッセンジャーが飛んでくるから」とか
    >適当に言い訳して、連絡が来ない限りメッセンジャーを立ち上げない様にするなど工夫すれば色々出来ると思います。

    と、ここではスカイプが出始めの頃だったので、こういう回答例がついているのですが、
    「色んな人から飛んでくるから」という言い訳は、ラインでも使えるように思います。

    以下、相談に書いて下さっている一連のやり取りは、デメリットしかないように思います。
    恋人と会話しているのに、楽しくないし、終わった後にもやもやしています。
    こういうやり取りはしないほうが良いと思います。

    >私はマメに連絡を返していると、どんどん恋愛回路ができあがってしまい、
    >彼の連絡が遅れたりすると不安になってしまうので、それならばいっそのこと、
    >あんまり連絡をしない方が楽だなと思ってしまいます。

    私もそう思います。
    連絡は必要最低限にしておき、会った時に面と向かって話して楽しめば良いと思います。
    その方が、相手の反応も分かりますし、誤解は起きにくいように思います。

    >私は「自分のことで忙しくしているが、今は彼のことが好き。でもほっといたらどこかに行ってしまう女性」を
    >演じたつもりでおりました。

    そうですね。頑張って演じようとしているけど、まだ噛み合っていないような感じに見えます。
    でも、方向としては間違っていないので、このまま継続してみてほしいなと思います。

    >しかし開始早々このようなことになりまして、楽しみにしていた来月のデートも無くなるみたいで、
    >どん底の気分です・・・。

    これは良くありません。彼の発言と行動に一喜一憂する人は、駆け引きできません。

    連絡頻度が減った時に、お付き合いしている男性が不機嫌になることは割とよくあることですので
    ほっといてください。

    >彼のラインの一言欄が、「キャパ超えて壊れそう」になっていたり、・・・

    たかがその程度の呟きで心配する必要は全くありません。
    本気でやばい時には、呟く暇はありませんよ。
    彼がいくつなのか知りませんが、幼稚で、かまってちゃんなだけです。
    そういう小手先の彼の発言に、いちいち心が揺れ動いていると、振り回されるだけで疲れますよ。
    どーんと構えてください。

    駆け引きにはいろいろなスキルが必要で、中々これだけでOK!というコツはないのですが、それでも
    「彼の本気にだけ、反応する」ということは、覚えておくと役立つと思います。

    クロさんが、何か彼にしようとする時、あるいは彼の発言・行動に反応する時
    果たして彼が「本心」「本気」で言っている・行動していることなのかを考えてみてください。
    冗談なのか、その場限りなのか、一生の約束なのか、それくらい判断できるでしょう?
    そこで、クロさんの態度を決めるのです。
    前者であれば、クロさんも「そうね~、そうだったらいいわね~」くらいで流せば良いのです。

    また、このサイトは相談の検索が上手に出来ないので、過去の相談を読みあさるのが難しいのですが…

    連絡頻度をこちらが絞る→彼が不機嫌になる等して、一時期放置される→(不安!)→
    ある時、彼からアプローチがある→何でもないように優しく接する→良い関係に成長する。

    というような過程を踏んでいる方が多いです。実際に私もそうでした。

    >取り敢えず明日、昼ごろに「それは話す気分になったってことかな?」と送ってみようかなと思います。

    この返事は、どことなく上から目線な感じがして、あまりもらって嬉しい言葉ではないように思います。
    クロさんには辛いかもしれませんが、ここは、今までの努力を無駄にしない為にも
    彼からきちんとしたデートの誘いがあるまで、粘ってみてはいかがでしょうか。
    あくまで私ならそうするということであり、クロさんがご自分で決断してください。

    >それに対して「うん」という返事が来れば、
    >「今日は○時に仕事が終わって、明日はお休みだけど朝から予定が入ってる。」と返そうと思っています。

    尽くしすぎですね。たった二文字の「うん」に対して、長いと思います。
    彼女に対して「うん」しか送らない彼氏っていうのもどうかと思うんですが。

    今回は上手く行かなかったので、流してしまったほうが、後々には良いように私は思います。
    たった一回の機会を流したとしても、その後、良くなるのであれば我慢できませんかね。

    今回、このような状況になってしまったのは、クロさんが最初に決めているルールが
    あまり柔軟性がないからだと思います。

    次のようにしてみてはいかがでしょう。
    ・基本的に連絡は彼から。雑談メール・ラインはほぼなしにする。
    ・デートの日程や場所を決めるメールは、早く返してもOK。
    ・デートのお礼メールは、当日の夜~翌日の午前中に自分から送っても良い。
    (その後のメールラリーはなるべくしないようにする。多くて2回)
    ・月1回は、自分発信のメールをしても良い。
    ただし、ストレートに「会いたい」とは言わないで相手に誘わせるようにする。
    ・彼から事前の誘いがある時だけ、「電話」で雑談をする。ただし、15分以内。

    >ただ、それをいうと、私だってプライベートでいろいろあるし、彼から数日連絡が来ないことも何度もありました。
    >私も同じようにしただけ、という気持ちもあるのですが、冷たいでしょうか・・・・?

    冷たくありません。彼を特別扱いしないでください。いたって普通にしてください。

    彼が現在のような態度なのは、クロさんが手に入った距離なので
    冷たくしても何をしてもクロさんは俺のことを嫌いにならないだろうと思っているから
    不快なことを言ったり、連絡が途中で途切れてしまったり、わがままな態度で
    クロさんを大事にしたいと思えないし、できないんですね。
    だから、それを改善する為にも、ここは踏ん張ってください。

    >今後どうしていいかわからなくなってしまいました。

    今後もこの方向で、やっていけば良いと思います。
    そして、ご自分にも彼にも、すぐに変わることを期待しないでください。
    自分が変わったと思ってから少なくとも三ヶ月、半年はかかると思ってください。
    長期的な視野に立てることが、駆け引きではとても大事なのです。

    彼の暇つぶし発言は反応しなくて良いです。
    「自分のことで忙しくしている」女性が、いちいちくだらない発言をすぐチェックできるでしょうか?

    「自分のことで忙しくしていて、ほっといたらどこかに行ってしまう女性」を
    男性目線で隅々までイメージしてみてください。
    それをどこかに書きだしておき、いつも彼に接する時には見て、思い出せるようにすると良いと思います。

    また、以下の相談の
    http://u-rennai.jp/consult/comment/16100/
    >このような感情を全く持たずに済むにはどうしたらよいのでしょうか。
    >宜しくお願いします。
    の部分から下の箇所を、できるところからで構わないので実行すると、とても良いと思います。

    特に
    >自分の行動指針をノートに書く
    >毎日日記をつける。
    >日々自分の感情の動きをモニタリングする。
    ことは大事かと。

    クロさんは今後もきちんと博士理論を読んで理解していけば、きっとスムーズに行くようになると思います。
    また「ルールズ」もクロさんには役立つ本だと思います。

    どうぞ頑張ってください。心より応援しております。

  • 彼の機嫌が悪くなった。とタイトルにありますが、一読した限りではそのようには感じませんでした。
    ただ、クロさんの態度にとまどっている感じはありますが。

    彼が何を感じたか、彼がどう思うか?というのはつい考えてしまいがちですが、自立するにはこういう考えはきっぱり切り捨てたほうがいいです。
    その人がどう思うかはその人にしかわからないことです。

    クロさんがくよくよしても仕方がないです。
    メールのやり取りは私の主観ですが、問題ないと思います。

    ただ、時々彼からのメールに対して相手の機嫌を取るようなおどおどしたような雰囲気の返事をしてしまっていますが、これはクロさんが気にしすぎていると感じます。
    相手の態度にいちいちおどおどせずに、私は私と一貫した態度を取ってあげると相手にとってもわかりやすいですね。決して振り回すということではありませんが、一本芯が通っているほうが男性には愛されますよ。

    Lady93  2013-03-26 10:38
  • > No.16319のコメントへの返信

    >もすきっとさん

    詳細な対処法コメントをどうもありがとうございます。何度も読ませて頂きました。

    依存した性格が彼に伝わってしまった、というのは、前回の相談の際に他の方から言われたことです。
    私は「彼への連絡は基本半日あけて返す」と、他の方の相談文などを読んで学んだことを行って来ましたが、それでも彼からの連絡が減っていったこと、手に入った距離になってしまい、その原因は何なのかと相談したことでこのアドバイスをいただきました。

    彼からくるメールは、(付き合いたての頃はメールをしていました)付き合う前からラインの内容とほとんど変わらない一行メールでした。
    彼はいままでのほとんどのお付き合いが半年以内に終わってしまっているらしく、ここらへんの連絡の仕方などが女性にとっては不満の種になるのではないかと思っておりました。
    なのでそこを変えようのは関係が悪くなるだけかなと思い、何も言ってません。
    なので仮に連絡手段をラインからメールに戻したとしても、彼の連絡のやり方(一行、名前を呼ぶだけ等)は、変わらないように思っているのですが、これは変えてもらうべきなのでしょうか?
    そうだとすれば、どうすれば変わるものでしょうか?

    私たちは遠距離なので、(会えても月一回が限度かなと思います。飛行機を使わないと会えない距離ですので。)おそらく「明日は仕事?明後日は?」というのは、会いたいという意味ではないと思うのですが、(私の返信がこれまでより遅いため、タイミングを掴めないでいる?)スルーするというのはどういうことでしょうか?
    例えば「電話をしたい」とはっきり言われるまでは、すべてのメールをスルーすべきでしょうか?

    もすきっとさんのアドバイスを参考に、軌道修正をしてまいりたいと思います。
    もすきっとさんが教えてくださった他の方の相談文も、大変勉強になりました。ありがとうございます!

    お忙しいとは思いますが、何かアドバイスがあれば宜しくお願い致します。

    クロ(投稿者) 2013-03-26 12:05
  • > No.16329のコメントへの返信

    >Lady93さん

    コメントありがとうございます。
    確かに私、おどおどしてしまいました。そして、彼も「なぜいきなりこんなに返事が遅くなった?」と戸惑っているのだなと思いました。

    一貫した行動をとりたいと思って意識しているのですが、やっぱり今回のメッセのやりとりは少し一貫性がなかったでしょうかね。
    昨日の彼の最後のメッセ、「明日は仕事?明後日は?」というメッセには今日のうちに返すべきでしょうか?
    どんなテンションで彼に接したらよいかがわからないです。このままだとすごく冷めた女性としてみられれしまいそうです。

    クロ(投稿者) 2013-03-26 12:13
  • >クロ(投稿者)さん

    クロさん、お返事頂きありがとうございました。

    Lady93さんが仰っているように、「私は私と一貫した態度を取る」ことはとても大事です。
    なので、不安になるのはよく分かるのですが、このくらいのことでは動じてはダメで
    動じてしまうと、クロさんが何を考えているかわからないように彼には思えてしまいます。

    そもそもクロさんがどういう経緯で彼と付き合ったのか分かりませんが
    もともとクロさんのことはそんなに好きではなかったこと、クロさんの行動がまずかったことで、
    わずか数ヶ月で、ある意味ないがしろにされているのだと思います。

    付き合ってから連絡頻度が減るのは、普通のことです。
    これは考え方の問題ですが、連絡が沢山ある=愛されているとは決して思わないでほしいです。
    連絡をマメにすればモテる、相手にしてくれる女性がいることを分かって、あえてしている男性も多いです。
    だいたいメールもラインも、指一本で操作できることで、とてもたやすいです。
    鼻をほじりながらでもテレビを見ながらでも、「愛してるよ」と書けます。
    それで、クロさんの身も心も自分のものにできるのは、安すぎるのです。

    >彼はいままでのほとんどのお付き合いが半年以内に終わってしまっているらしく、

    クロさんはまだ24歳なので良いかもしれませんが、こういう男性はおすすめできませんね。
    プロトコルにも書いてありますが、精神的に未熟な男性と付き合うと余計に苦しむことが増えます。

    >なのでそこを変えようのは関係が悪くなるだけかなと思い、何も言ってません。

    これは正しい行動です。

    >なので仮に連絡手段をラインからメールに戻したとしても、
    >彼の連絡のやり方(一行、名前を呼ぶだけ等)は、変わらないように思っているのですが、
    >これは変えてもらうべきなのでしょうか?
    >そうだとすれば、どうすれば変わるものでしょうか?

    変えてもらうべきというのは、言葉でお願いするということでしょうか?
    そういうことは、一番まずいやり方です。

    彼を変えることはできません。
    彼を変えよう、お願いすれば変わってくれるかもという考えは捨ててください。
    他人は変わりません。

    変わるとしたら、彼が自分の意志で、勝手に変わるんです。

    彼は今までその、超ローコストなやり方でも、女性が付き合ってくれたから
    楽な方法に甘んじていただけです。
    もし、彼にとって貴重で、大事な女性ができたら、その人には手のひらを返したように、
    尽くすと思います。

    その為には、クロさんがこのままの自分では離れていってしまうと思わせることが大事で
    クロさんができることは、「自分のことで忙しくしていて、ほっといたらどこかに行ってしまう女性」を
    完璧に演じることです。
    それが出来れば、彼は「お、なんか違う、やばいぞ」と思って、これまでの行動を変える可能性が高まります。

    もし彼が、クロさんのことを、自分を変える価値のない相手だと思われていれば、恋愛関係はおしまいですけどね。
    ただ、自分勝手にやっているよりは、博士理論やルールズを行うほうが成功率はずっと高いです。

    >私たちは遠距離なので、(会えても月一回が限度かなと思います。飛行機を使わないと会えない距離ですので。)

    プロトコルにも書いてあるように、遠距離は駆け引きに都合が良いです。
    クロさんもこんな彼に付きまとっていないで、出会い活動も行なってみてはいかがでしょうか。
    もっと楽しい人付き合いをしたほうが、心にもプラスになると思います。

    >おそらく「明日は仕事?明後日は?」というのは、会いたいという意味ではないと思うのですが、

    シビアな考え方ですが、「会う約束」以外の言葉は、全て「暇つぶし」だと思って良いです。

    クロさんは、ご友人の「暇つぶし」には、どう対処しますか?
    相手にしたり、しなかったりすると思いますが、それと同じで自分が無理しない範囲で、
    彼に反応すれば良いのです。

    例えば、お風呂に入ろうかなと思っている時に、ラインでメッセージが来た場合、
    「あっ!彼だ♪」といそいそと返事をするのではなく、お風呂にきちんと入ります。
    いつも自分の行動の優先順位を一番高くしておくのです。

    ですが、これまでクロさんは反応しすぎたし、手に入った距離の重たい女性ですので
    10回に1回くらい反応しておく(反応する場合は、優しく気遣う)ことにしてみてはいかがでしょうか。
    あくまで私ならそうする、というだけで、クロさんがご自分で判断してくださいね。

    それから、返事をしようか迷うなら、しないでください。
    恋愛においては、「迷った時(感情的な時)は何もしない」ことが一番上手く行くんです。
    前回の相談でも、回答にありませんでしたか?
    迷う=心が揺れている時は正常な判断はできませんから。
    これは本当に大事な方針で、これさえ守っておけばトラブルの3分の1は回避できると思います。

    迷った時に何もしないで上手く行く経験を重ねていけば、自然とそうなりますが
    最初はとても怖いですよね。
    冷たい女性に思われる、嫌われる…という不安にさいなまれるでしょうけども
    そこを耐えないと、ダメなんです。
    耐えたからこそ、ご褒美として良い関係が数ヶ月後にやってきます。

    彼に恋愛回路をしっかり作りたいのであれば、簡単なことです。
    携帯をどこかに閉まっておくか、電源を切っておけば、たやすく距離を離せるでしょう。
    (SNSも彼とつながっているのであれば、更新しないでください)

    >例えば「電話をしたい」とはっきり言われるまでは、すべてのメールをスルーすべきでしょうか?

    まあ、それでも良いとは思います。彼の意志がはっきりしているというのが大事なんです。

    その時、彼が「なんで連絡とれないんだよ!」とか怒ったり、不機嫌だったりするかもしれませんが
    クロさんは、あくまで気にせず、淡々と「ちょっと忙しかったの」だけで良いです。
    この辺の上手な駆け引きは、ルールズや博士理論の相談を読みまくって、自分で探してください。
    恋人の相談だけでなく、片思いの相談も参考になると思います。

    また、橘つぐみさんという方の本は、とても分かりやすくておすすめです。
    ●野生の勘で恋せよ乙女
    http://amzn.to/MYdItn
    ●最終彼氏の見つけ方
    http://amzn.to/ODanXJ

    また、一般の方なんですが、心の持ち方についてとても良いことを
    言っているブログがありますのでご紹介します。
    「ぐっどうぃる博士に学んだこと」
    http://ameblo.jp/goodwillfan/
    記事も少ないし、ぜひ読むことをおすすめします。

    私が良いなと思うのは例えば、
    >●「連絡が無いことを気にしないくらい自分で自分を充実させる」
    >●愛されるから自分が輝くのではなくて、輝いてるから彼が愛したくなる。
    >●毎日に幸せを見つけて、周りに感謝して。自分の欲しいもの、したいことは
    >他人に期待しないで自分で満たす。
    >●自分を大事にすれば、相手からも大事にされる。
    などです。

    博士理論の相談の回答は膨大にありますが、その中にクロさんの疑問の解決方法は全てあります。
    なので、ここで相談して、オリジナルの回答をもらうことも手っ取り早いですが
    きちんと理解すれば、相談しなくても、自分で答えが分かるようになるので
    毎日2時間は博士理論の習得にあててみてはいかがでしょうか。
    興味のあるものから、どんどん読んで、気になった言葉や為になると思った言葉は、
    メモやスクラップをして、自分だけの参考書のようなものを作ると良いと思います。

    博士の相談だけでなく、善意で回答してくださっている皆さんの中にも
    とても良いコメントがたくさんあるので、ランキング機能から、
    イイネ!がたくさんついたコメントも見られると思いますので、
    毎日10とか20とか読むと良いと思います。

    彼のことを思って寂しいなと感じた時間は全て、博士理論の習得にあてるようにすると
    寂しくもなくなるし、恋愛もうまくなりますし、一石二鳥です。
    (私もそうやって勉強していて、最初は辛かったし、わからないことも多かったですが
    4年も経つと、知識も経験も蓄積されるので、恋愛でほとんど動じることもなくなり、
    辛いと思うことはなくなりました。とても穏やかな気持ちで付き合うことができています)

    ぜひ頑張ってください。応援しております。

  • > No.16359のコメントへの返信

    >もすきっとさん

    二度目のアドバイスありがとうございます。
    不安で揺れている中、もすきっとさんのアドバイスがすごく力になってます。本当に有難うございます。

    >なので仮に連絡手段をラインからメールに戻したとしても、
    >彼の連絡のやり方(一行、名前を呼ぶだけ等)は、変わらないように思っているのですが、
    >これは変えてもらうべきなのでしょうか?
    >そうだとすれば、どうすれば変わるものでしょうか?

    これは、前回のもすきっとさんのアドバイスで、
    「一言しか送ってこない彼氏ってどうなんでしょう」という言葉があったのですが、
    その時初めて、「あっ、これってやっぱり変なんだ」と思ったと言いますか、
    私はいままで、一言しか送ってこないのは彼のスタンスなんだなー、くらいにしか思っていなかったので、
    もっと危機感を感じるべきだったなら、どのようにすべきなんだろう?と思い、上記のような書き方をしました。
    彼にお願いして変えてもらえるとは思っていません。変な書き方をしてしまってすみませんでした!

    もすきっとさんにここで再度ご相談したいことがあるのですが、
    もすきっとさんがコメントしてくださった、

    >そのためには、クロさんがこのままの自分では離れていってしまうと思わせることが大事で

    というところなのですが、
    私たちは現在付き合ってもうすぐ4ヶ月というところです。
    これを完璧に行うというのは、完璧に「恋人の心を取り戻す方法」を行うということでしょうか?

    私の考えでは(お話を聞いててもしかして考えが甘かったかな?と思ったのですが)、
    今回の目的は彼の中で私が「手に入りそうで入らない距離に移動すること」であり、
    お互いに強烈に不快な思いをすることなくその距離にいけたらいいなと思いました。

    こう考えた理由は、
    一つは、まだ付き合って四ヶ月だということ。(恋人の心を取り戻す方法は、半年から一年の長期、いごこちのいい関係を提供したのちに行うことだと読んでいたので、まだ早すぎると思いました。)
    もう一つは、付き合ってから連絡頻度が減りはしましたが、私が鈍感だからか、「蔑ろにされている」というところまでは至ってないということでした。会いに来る時の飛行機代は今まですべて彼もちでしたし、私が行った時も、飛行機代だけでなく、ほとんどのお金を彼が出してくれていました。(バイトをしながら夢を追いかけている人なので、そこまでお金の余裕がある人ではないと思います。)
    私が帰ってからの長文メールの返事も、私が何度も読み返してしまうほどの内容だったり、そういった意味では、彼は私に対して彼なりに愛情を注いでくれていて、それに私が「もっと足りない、もっと足りない」とワガママを言っているだけのような気がするときもあります。

    もすきっとさんがコメントで仰ったように、「付き合って連絡頻度が減るのは普通のこと」だとも思います。
    でもどれくらいまでが普通なのかがわかりません。
    もしよければ、どのように考えるべきか、教えていただけないでしょうか。

    ちなみに私たちは、彼からの告白でお付き合いが始まっています。無理やり告白させたわけではありません。ただ、その割には最初の盛り上がりがそうでもなかったかな~とも感じてはいました。


    そして、前回の相談の後なのですが、考えた結果、夜になってから、「今日は仕事で、明日は休みだよ」と送りました。
    しばらくして既読になりましたが、返事はありません。
    やり返されてるのかな~・・・という感じがします。
    なので、「電話したい」などの直接的な要望がない限りはスルーしようと思います。
    10回に1回なんて、考えてもみませんでした。これまでと全然違う対応になって、演じきれるか少し心配です・・・。でも、もすきっとさんが示してくださった、
    「2時間は博士の理論の習得に当ててみては?」というのをしっかりやってみようと思いました。
    正直、どの程度どういう風に習得していけば良いのかわからなかったので、本当にすごく助かりました!
    もすきっとさんでも、4年勉強されたんですね。私も4年後には恋愛で迷うことのない、良い恋愛ができる素敵な女性になりたいです!
    メモをたくさんとりつつ、本気で恋愛を勉強してみようと思います。

    長くなってしまい申し訳ありません、もし良ければアドバイスを宜しくお願い致します。

    クロ(投稿者) 2013-03-26 23:57
  • > No.16378のコメントへの返信

    クロさん、こんばんは。
    再度お返事頂きありがとうございます。

    >彼にお願いして変えてもらえるとは思っていません。変な書き方をしてしまってすみませんでした!

    いえいえ、こちらこそ強い口調で書いてすみません。

    ご質問のあった件に関して、申し訳ないのですが、
    ここで回答する上で必要な情報が抜けている為、答えにくいなと感じています。
    もし今後も私や他の皆さんからの回答が得たいのであれば、以下の情報を提供して頂けるとありがたいです。
    そのほうが、より的確で具体的な回答が出ると思います。

    博士の相談フォームにありますが
    http://u-rennai.jp/member/goodwill/input/
    ・彼の年齢、容姿の良さ
    ・彼との恋愛のなれそめ
    ・知り合ってから交際するまでの経過、どのように盛り上がり、どちらがどのように告白し、付き合うに至ったか?
    ・どのようにアプローチしたか?
    ・彼のあなたに対する態度や言葉は?
    ・デートはどれくらいの頻度で、どのようにしているのか?
    ・彼の性格と印象に残っている言葉、気になる言葉や態度など、それはいつごろ言った言葉か?
    等を、時系列にそって、簡潔に整理してまとめてほしいです。

    今の状態だと、断片的に情報が出てくるし、そもそも私にはお付き合いの全体像がわからないので、
    クロさんのお返事の後、軌道修正しなければならなかったりするんです。
    もしよろしければ、クロさんが冷静にお付き合いを把握する為にもなると思いますので、して頂ければ助かります。

    >これを完璧に行うというのは、完璧に「恋人の心を取り戻す方法」を行うということでしょうか?

    いいえ、違います。
    似ているのと、博士理論に触れたばかりだと区別がつかないんですけど…。
    あれは、別れの覚悟をしてやるもので、いわば最終手段です。背水の陣です。

    今回私がクロさんにご提示しているのは、
    彼からのどうでも良い連絡に、いちいち律儀に反応しないことで、
    近づき過ぎてしまった距離感を調節しましょうということです。

    距離感を上手に調節することで、長く付き合っていても、お互いがお互いを尊重してお付き合いできるのです。

    ですので、
    >今回の目的は彼の中で私が「手に入りそうで入らない距離に移動すること」であり、
    >お互いに強烈に不快な思いをすることなくその距離にいけたらいいなと思いました。
    は、合っています。

    ここからは、まだクロさんにはお話しなくても良いかもしれないので、
    もし分からなかったら読み飛ばしてください。

    ただし、強烈に不快な思いをすることなく、というのは甘いです。

    彼に恋愛回路を作るということは、彼は常にクロさんを失う不安を抱えている状態に置くということです。
    だからこそ、優しくもなるし、尽くすんです。
    詳細は、恋愛回路のプロトコルに書いてあります。
    http://u-rennai.jp/goodwill/column/33/

    ただ、その不快さは、現在のクロさんのような状況です。
    不安ゆえにネットで恋愛相談をしたり、恋愛の本を読んだりして、彼をつなぎとめようと努力しています。
    しかし、クロさんは、誰かに指示されて、恋愛相談した訳でもなくて
    自分で、この状況はまずいなと思ったから、やった訳ですよね。
    そういう自発的な努力を彼にさせるには、彼がある程度不安を持っていないといけないという意味ですので
    彼がかわいそう><。とか思わないで大丈夫です。
    その不安や不快さは必要なものなのです。

    さて。

    >もう一つは、付き合ってから連絡頻度が減りはしましたが、私が鈍感だからか、
    >「蔑ろにされている」というところまでは至ってないということでした。

    これも私の言葉がきつかったと思います。

    >会いに来る時の飛行機代は今まですべて彼もちでしたし、私が行った時も、飛行機代だけでなく、
    >ほとんどのお金を彼が出してくれていました。
    >(バイトをしながら夢を追いかけている人なので、そこまでお金の余裕がある人ではないと思います。)

    その点に関しては、しつこいほどお礼を言ったほうが良いと思います。
    すごく感謝していると。
    また、彼に心理的負担がないように、さりげなくお金を出すように工夫し、
    あるいはお金のかからないデートをするようにしましょう。

    >私が帰ってからの長文メールの返事も、私が何度も読み返してしまうほどの内容だったり、
    >そういった意味では、彼は私に対して彼なりに愛情を注いでくれていて、
    >それに私が「もっと足りない、もっと足りない」とワガママを言っているだけのような気がするときもあります。

    そうなんですか。
    彼がしてくれることで、クロさんが嬉しい!と思うことは
    その嬉しい気持ちを「○○してくれて嬉しい」とか「○○してくれてありがとう」と
    具体的にほめてあげてください。
    それが、彼の行動指針にもなりますので。

    クロさんが「足るを知らない」ところもあるかもしれないし
    彼が恋人として至らない行動をしているところもあるのだろうと思います。

    >もすきっとさんがコメントで仰ったように、「付き合って連絡頻度が減るのは普通のこと」だとも思います。
    >でもどれくらいまでが普通なのかがわかりません。
    >もしよければ、どのように考えるべきか、教えていただけないでしょうか。

    普通の範囲は幅広いです、と博士は仰っています。私もそう思います。
    まして他人の状況を知ったところで、自分が満足できなければ無意味なんですよね。
    恋愛では、他の恋人たちがこうだからああだからと言って比較したり、合わせようとすると
    苦しくなることが多いと思います。
    自分たちは自分たちのやり方で良いんだと思うのが大事だと思います。

    仕事や研究で忙しい人もいるし、そもそもそういった連絡ツールを好まない人もいます。
    大好きで、のめりこんで執着している人もいます。ほんと、人によってまちまちです。

    まあ、数ヶ月全く音信不通になったら、普通じゃないなと思いますが…。
    ただ、仕事が忙しいと1ヶ月の音信不通は(私自身がしたことがあるので)仕方ないかなと
    個人的に考えています。

    あまり参考にならないと思いますが、こんな例もあるということで書いてみます。
    私たちの場合は、お互いが仕事で忙しいこともあり、近距離ですが、デートは月1回~2回です。
    一番多くて月3回でした。

    連絡もメール主体で、ほぼ彼からで、だいたい週1回くらい。
    月曜日に彼からメールが来て、金曜日の夜に私が返したりする程度です。
    元気?仕事頑張ってね、とか、花粉症は大丈夫?とかその程度の会話かデートのお誘いです。
    ただし、月に1回までは私から発信しても良いことにしています。
    でも、その時も「会いたいな」とは言いません。「もうすぐ桜が見頃だそうですね♪」等とは書きますが
    「じゃあ、行こうか!」と誘うのは彼にしてもらうようにしています。

    突発的に仕事帰りに電話が来ることもあります。5分~10分くらい。
    だいたい週末に彼からメールでスカイプのお誘いがあり、時間を決めて、
    1時間~2時間ほどチャットをして、次のデートの予定を決めたり雑談します。
    スカイプが多くて月3回くらいでしょうか。

    基本的にお互いに干渉しないスタイルだと思います。
    私は束縛が大嫌いだし、メールもめんどくさくて、返すのが億劫なんです。
    彼も同じタイプで、携帯がなくても何ともない人なので、こういうスタイルになったのだと思います。

    付き合い始めは、彼がものすごいアプローチだったので、メールもほぼ毎日複数回やりとりして
    仕事帰りに電話があって、仕事を帰ってきた後にもまだ声が聞きたいからと彼に懇願されて
    スカイプをして、夜中に寝る…また朝からメールで大好き、行ってきます…という感じでした。
    でも、付き合って3ヶ月くらいで、そこまでのペースではなくなり、上記の形に落ち着きました。

    かなり連絡頻度は少ない方ではないかと思います。でも、全く不満にも不安にもなりません。

    ただ、最初に減った時は不安にさいまれたので、その間に、私がしていたことは、
    博士理論を読み、不安にとらわれないようにすること。
    自分のことを充実させるようにして彼を気にしないでいられるようにすること。
    毎回律儀に返事をしないこと、彼の返事がなくても、どうせ寝てるか仕事してるかなので
    気にしないこと、会った時の彼を信じることです。

    私の場合はこうですが、クロさんと彼との間で、一番心地良い連絡頻度を見つければ良いと思います。

    それと、いろんな疑問がふきだしているのでしょうけども、自分の軸はしっかり持ってくださいね。
    クロさんが最終的に彼とどのように「なりたい」のか、そのイメージが掴めないと、
    私も回答できないんです。

    前回の相談で
    >連絡は2.3日に一度、電話は一週間に一回になりつつあります。
    と書いてありますが、これは2ヶ月前ですよね。
    現在の状況をきちんと教えてください。
    そして、クロさんの希望と、彼の現状をすりあわせて、今後の頻度を決めていくのが
    一番だと思います。

    夢を追っていて時間があまりない彼であれば、連絡を多くしろと望むのは酷ですし
    クロさんのことを自分の夢の障害と思うようになるので、おすすめできないですし。

    >そして、前回の相談の後なのですが、考えた結果、夜になってから、
    >「今日は仕事で、明日は休みだよ」と送りました。
    >しばらくして既読になりましたが、返事はありません。

    そうしたのですね。
    返事がないのは当たり前です。
    クロさんの予定をを聞いても「へー、そうなんだ」くらいしか思えませんし
    気を遣えば「休みは楽しんでね!」とか「ゆっくり休んでね!」とは言えるかもしれませんが。

    会えもしないのに、相手に自分の予定を晒すのは、手に入った距離になるので
    おすすめできないんですよね。

    >やり返されてるのかな~・・・という感じがします。

    そうではなく、単に興味がないし、会話も終わったので、返ってこないだけだと思います。
    自意識過剰に受け止めすぎです。クロさんを中心に彼は生活していません。

    >10回に1回なんて、考えてもみませんでした。
    >これまでと全然違う対応になって、演じきれるか少し心配です・・・。

    そうでしたか。でも、携帯を見なければ済むと思うので、ぜひ携帯を机の引き出しにでも入れておき
    なるべく関わらないようにしてみてください。

    >「2時間は博士の理論の習得に当ててみては?」というのをしっかりやってみようと思いました。

    ぜひそうしてみてください。
    私も、当初はとても不安で、だけど、絶対に壊したくない恋だと思ったので
    本当に必死で勉強しました。
    最初は博士理論だけでは理解が難しく、博士の勧めるジョン・グレイの本、ルールズなど
    何十冊も読みました。

    ジョン・グレイの本はお持ちですか?
    博士理論でも同じことを言っているんですが、見落としがちなところが
    丁寧に書かれている本ですので、ぜひ一冊は読んでほしいです。

    数ヶ月か半年そこらで理論が理解できる方も、こちらのサイトには沢山いますので
    クロさんもきっと大丈夫だと思います。

    私がかつてコメントさせて頂いた相談ですが、もしかしたらクロさんのお役に立つかもしれません。
    ●今後の出方
    http://u-rennai.jp/consult/detail/4048/
    ●どのような対応をすれば良いのかわかりません
    http://u-rennai.jp/consult/comment/7124/
    ●忙しい彼から連絡が途切れた
    http:

  • クロさん、こんばんは。
    再度お返事頂きありがとうございます。

    *すみません、何故か二重に投稿されてしまったようで、
    お見苦しくなってしまい申し訳ないです。

    >彼にお願いして変えてもらえるとは思っていません。変な書き方をしてしまってすみませんでした!

    いえいえ、こちらこそ強い口調で書いてすみません。

    ご質問のあった件に関して、申し訳ないのですが、
    ここで回答する上で必要な情報が抜けている為、答えにくいなと感じています。
    もし今後も私や他の皆さんからの回答が得たいのであれば、以下の情報を提供して頂けるとありがたいです。
    そのほうが、より的確で具体的な回答が出ると思います。

    博士の相談フォームにありますが
    http://u-rennai.jp/member/goodwill/input/
    ・彼の年齢、容姿の良さ
    ・彼との恋愛のなれそめ
    ・知り合ってから交際するまでの経過、どのように盛り上がり、どちらがどのように告白し、付き合うに至ったか?
    ・どのようにアプローチしたか?
    ・彼のあなたに対する態度や言葉は?
    ・デートはどれくらいの頻度で、どのようにしているのか?
    ・彼の性格と印象に残っている言葉、気になる言葉や態度など、それはいつごろ言った言葉か?
    等を、時系列にそって、簡潔に整理してまとめてほしいです。

    今の状態だと、断片的に情報が出てくるし、そもそも私にはお付き合いの全体像がわからないので、
    クロさんのお返事の後、軌道修正しなければならなかったりするんです。
    もしよろしければ、クロさんが冷静にお付き合いを把握する為にもなると思いますので、して頂ければ助かります。

    >これを完璧に行うというのは、完璧に「恋人の心を取り戻す方法」を行うということでしょうか?

    いいえ、違います。
    似ているのと、博士理論に触れたばかりだと区別がつかないんですけど…。
    あれは、別れの覚悟をしてやるもので、いわば最終手段です。背水の陣です。

    今回私がクロさんにご提示しているのは、
    彼からのどうでも良い連絡に、いちいち律儀に反応しないことで、
    近づき過ぎてしまった距離感を調節しましょうということです。

    距離感を上手に調節することで、長く付き合っていても、お互いがお互いを尊重してお付き合いできるのです。

    ですので、
    >今回の目的は彼の中で私が「手に入りそうで入らない距離に移動すること」であり、
    >お互いに強烈に不快な思いをすることなくその距離にいけたらいいなと思いました。
    は、合っています。

    ここからは、まだクロさんにはお話しなくても良いかもしれないので、
    もし分からなかったら読み飛ばしてください。

    ただし、強烈に不快な思いをすることなく、というのは甘いです。

    彼に恋愛回路を作るということは、彼は常にクロさんを失う不安を抱えている状態に置くということです。
    だからこそ、優しくもなるし、尽くすんです。
    詳細は、恋愛回路のプロトコルに書いてあります。
    http://u-rennai.jp/goodwill/column/33/

    ただ、その不快さは、現在のクロさんのような状況です。
    不安ゆえにネットで恋愛相談をしたり、恋愛の本を読んだりして、彼をつなぎとめようと努力しています。
    しかし、クロさんは、誰かに指示されて、恋愛相談した訳でもなくて
    自分で、この状況はまずいなと思ったから、やった訳ですよね。
    そういう自発的な努力を彼にさせるには、彼がある程度不安を持っていないといけないという意味ですので
    彼がかわいそう><。とか思わないで大丈夫です。
    その不安や不快さは必要なものなのです。

    さて。
    >会いに来る時の飛行機代は今まですべて彼もちでしたし、私が行った時も、飛行機代だけでなく、
    >ほとんどのお金を彼が出してくれていました。
    >(バイトをしながら夢を追いかけている人なので、そこまでお金の余裕がある人ではないと思います。)

    その点に関しては、しつこいほどお礼を言ったほうが良いと思います。
    また、彼に心理的負担がないように、さりげなくお金を出すように工夫し、
    あるいはお金のかからないデートをするようにしましょう。

    >私が帰ってからの長文メールの返事も、私が何度も読み返してしまうほどの内容だったり、
    >そういった意味では、彼は私に対して彼なりに愛情を注いでくれていて、
    >それに私が「もっと足りない、もっと足りない」とワガママを言っているだけのような気がするときもあります。

    そうなんですか。
    彼がしてくれることで、クロさんが嬉しい!と思うことは
    その嬉しい気持ちを「○○してくれて嬉しい」とか「○○してくれてありがとう」と
    具体的にほめてあげてください。
    それが、彼の行動指針にもなりますので。

    クロさんが「足るを知らない」ところもあるかもしれないし
    彼が恋人として至らない行動をしているところもあるのだろうと思います。

    >でもどれくらいまでが普通なのかがわかりません。
    >もしよければ、どのように考えるべきか、教えていただけないでしょうか。

    普通の範囲は幅広いです、と博士は仰っています。私もそう思います。
    まして他人の状況を知ったところで、自分が満足できなければ無意味なんですよね。
    恋愛では、他の恋人たちがこうだからああだからと言って比較したり、合わせようとすると
    苦しくなることが多いと思います。

    仕事や研究で忙しい人もいるし、そもそもそういった連絡ツールを好まない人もいます。
    大好きで、のめりこんで執着している人もいます。ほんと、人によってまちまちです。

    まあ、数ヶ月全く音信不通になったら、普通じゃないなと思いますが…。
    ただ、仕事が忙しいと1ヶ月の音信不通は(私自身がしたことがあるので)仕方ないかなと
    個人的に考えています。

    あまり参考にならないと思いますが、こんな例もあるということで書いてみます。
    私たちの場合は、お互いが仕事で忙しいこともあり、近距離ですが、デートは月1回~2回です。
    一番多くて月3回でした。

    連絡もメール主体で、ほぼ彼からで、だいたい週1回くらい。
    月曜日に彼からメールが来て、金曜日の夜に私が返したりする程度です。
    元気?仕事頑張ってね、とか、花粉症は大丈夫?とかその程度の会話かデートのお誘いです。
    ただし、月に1回までは私から発信しても良いことにしています。
    でも、その時も「会いたいな」とは言いません。「もうすぐ桜が見頃だそうですね♪」等とは書きますが
    「じゃあ、行こうか!」と誘うのは彼にしてもらうようにしています。

    突発的に仕事帰りに電話が来ることもあります。5分~10分くらい。
    だいたい週末に彼からメールでスカイプのお誘いがあり、時間を決めて、
    1時間~2時間ほどチャットをして、次のデートの予定を決めたり雑談します。
    スカイプが多くて月3回くらいでしょうか。

    基本的にお互いに干渉しないスタイルだと思います。
    私は束縛が大嫌いだし、メールもめんどくさくて、返すのが億劫なんです。
    彼も同じタイプで、携帯がなくても何ともない人なので、こういうスタイルになったのだと思います。

    付き合い始めは、彼がものすごいアプローチだったので、メールもほぼ毎日複数回やりとりして
    仕事帰りに電話があって、仕事を帰ってきた後にもまだ声が聞きたいからと彼に懇願されて
    スカイプをして、夜中に寝る…また朝からメールで大好き、行ってきます…という感じでした。
    でも、付き合って3ヶ月くらいで、そこまでのペースではなくなり、上記の形に落ち着きました。

    かなり連絡頻度は少ない方ではないかと思います。でも、全く不満にも不安にもなりません。

    ただ、最初に減った時は不安にさいまれたので、その間に、私がしていたことは、
    博士理論を読み、不安にとらわれないようにすること。
    自分のことを充実させるようにして彼を気にしないでいられるようにすること。
    毎回律儀に返事をしないこと、彼の返事がなくても、どうせ寝てるか仕事してるかなので
    気にしないこと、会った時の彼を信じることです。

    私の場合はこうですが、クロさんと彼との間で、一番心地良い連絡頻度を見つければ良いと思います。

    それと、いろんな疑問がふきだしているのでしょうけども、自分の軸はしっかり持ってくださいね。
    クロさんが最終的に彼とどのように「なりたい」のか、そのイメージが掴めないと、
    回答しようにも難しいです。

    前回の相談で
    >連絡は2.3日に一度、電話は一週間に一回になりつつあります。
    と書いてありますが、これは2ヶ月前ですよね。
    現在の状況をきちんと教えてください。
    そして、クロさんの希望と、彼の現状をすりあわせて、今後の頻度を決めていくのが
    一番だと思います。

    >そして、前回の相談の後なのですが、考えた結果、夜になってから、
    >「今日は仕事で、明日は休みだよ」と送りました。
    >しばらくして既読になりましたが、返事はありません。

    そうしたのですね。
    返事がないのは当たり前です。
    クロさんの予定をを聞いても「へー、そうなんだ」くらいしか思えませんし
    気を遣えば「休みは楽しんでね!」とか「ゆっくり休んでね!」とは言えるかもしれませんが。

    会えもしないのに、相手に自分の予定を晒すのは、手に入った距離になるので
    おすすめできないんですよね。

    >やり返されてるのかな~・・・という感じがします。

    そうではなく、単に興味がないし、会話も終わったので、返ってこないだけだと思います。
    自意識過剰に受け止めすぎです。クロさんを中心に彼は生活していません。

    >10回に1回なんて、考えてもみませんでした。
    >これまでと全然違う対応になって、演じきれるか少し心配です・・・。

    そうでしたか。でも、携帯を見なければ済むと思うので、ぜひ携帯を机の引き出しにでも入れておき
    なるべく関わらないようにしてみてください。

    >「2時間は博士の理論の習得に当ててみては?」というのをしっかりやってみようと思いました。

    ぜひそうしてみてください。
    私も、当初はとても不安で、だけど、絶対に壊したくない恋だと思ったので
    本当に必死でしたし、最初は博士理論だけでは理解が難しく、博士の勧める
    ジョン・グレイの本、ルールズなど何十冊も読みました。

    ジョン・グレイの本はお持ちですか?
    博士理論でも同じことを言っているんですが、見落としがちなところが
    丁寧に書かれている本ですので、ぜひ一冊は読んでほしいです。

    数ヶ月か半年そこらで理論が理解できる方も、こちらのサイトには沢山いますので
    クロさんもきっと大丈夫だと思います。

    私がかつてコメントさせて頂いた相談ですが、もしかしたらクロさんのお役に立つかもしれません。
    ●今後の出方
    http://u-rennai.jp/consult/detail/4048/
    ●どのような対応をすれば良いのかわかりません
    http://u-rennai.jp/consult/comment/7124/
    ●忙しい彼から連絡が途切れた
    http://u-rennai.jp/consult/comment/7397/
    ●距離感がわかりません
    http://u-rennai.jp/consult/comment/9403/
    ●音信不通?全く連絡してこない彼について。
    http://u-rennai.jp/conversation/comment/9601/

    では、頑張ってください。応援しております。

  • 博士に相談する際に記入する事項をまとめてみました。
    相談に乗る際に必要な事柄が記載されていない場合はコメントにて教えてくださるととても助かります。
    宜しくお願い致します。

    年齢:私24、彼23

    彼の容姿が良いかどうか:普通。芸能人ではあまり似てると言われないそうです。

    私の容姿が良いかどうか:普通。芸能人では関根真理さんや前田愛さんに似てると言われます。

    同性の友人や過去の恋人によく言われたこと:「変わっているよね」はよく言われます。

    彼はモテるか:実生活ではモテないと思うのですが、ネットでは少し有名で、マスクをして半分顔をネットに出した際に
    「イケメンだ」とたくさん言われておりました。
    (実際には特にイケメンではなく、彼は顔の下半分に自信がないと思います。)
    ネットでは自分が人気があるのを彼は知っていると思います。
    有名度合いは、Twitterのフォロワーが1万人を軽く超えている状態です。

    彼の恋愛遍歴:高校までは彼は自分の好きな人と付き合えたことがなく、
    自分に告白してきた子と何人か付き合ったが好きにはなれず、しかしセックスだけはしてどれも3ヶ月くらいで終わってしまったとのこと。
    高校を卒業して社会人になってからは二度、好きになった女の子と付き合うことができたそうですがどちらも遠距離恋愛で、月一回会うのが基本だったみたいです。
    一つは、学生時代好きだった子だそうで、一年くらい続いたそうです。
    しかし、夢を追う彼に彼女から「未来が見えなくなった」と言われて別れ、
    もう一つはつきあって暫くして自分が浮気相手だったことを知り、その時の彼女が本命の彼と上手く行ったことでその恋愛が終わってしまったそうです。
    お付き合い期間は半年未満だそうです。

    私の恋愛遍歴:今まで付き合ったのは彼を含め6人くらい。
    高校生の時に付き合った彼に心底惚れてしまい、彼が別の彼女を作りフラれ、そこから恋愛に依存するようになっていったと思います。
    それ以降に3人と付き合いましたがそれぞれ1年半、2年近く、10ヶ月続きました。10ヶ月続いた人からは、私がたくさんの駄目だしなどしたために彼から別れを告げられています。
    これまでの付き合い方はどれも毎日連絡をマメに取り合い、週に2回ほど会うようなお付き合いでした。

    彼の家族及び兄弟姉妹構成、環境など:兄、姉、彼の三人兄弟末っ子。
    親は二人とも盲目らしく、マッサージの仕事をしているみたいです。それあってか彼もマッサージが上手。
    姉は最近結婚したようです。家族の仲は実家に帰ったり、家族が時々遊びにくることから良さそうです。

    あなたの家族及び兄弟姉妹構成、環境など:父、母、弟の四人家族。家族の仲は基本的に良いと思います。

    彼の個人情報を知っているか?:知っています。免許証を見ました。

    彼の家に行ったことがあるか?:ひとり暮らししている方は知っています。行きました。実家は住所も分かりません。
    (実家とひとり暮らしの住居は県も違く、離れています。)

    彼の携帯番号を知っているか?:ラインやスカイプで会話をしているのでそういえば知りませんでした。

    彼の働いている会社を知っているか?:彼は芸能人を目指してますので、所属している会社の名前は知っています。
    彼がしているバイト先の住所は知りません。


    知り合ったきっかけ:ネットで彼が有名人で、彼のファンでした。彼がやっていたネットラジオでたまたま電話することになり、その放送直後スカイプで個人的にお話しようとお誘いをもらい話しました。

    知り合ってから交際するまでの期間は?:約2週間

    知り合ってから交際するまでの経過、どのように盛り上がり、どちらがどのように告白し、付き合うに至ったか?:上記のネットラジオ放送直後に個人的に通話をした際、彼が私のことを気に入ったと言い、「写メを見てクロさんが僕のこと気に入ってくれたら付き合うこと前向きに考えてもらっても良いですか?」と言われ、写メやアドレスを交換し、その後一週間くらいで彼が私に会いに来てくれました。その頃は元カレを引きずっていて、男性不信ぎみでもあり、他の人にも同じことをやってきたんだろうなと思い、付き合ってほしいと言われましたが付き合うことを私が躊躇っていました。会ったときに一度身体の関係をもちました。彼が帰ってから三日後くらいに、付き合ってくれないならもう会わないと言われ、それならばと、付き合うことになりました。

    クロ(投稿者) 2013-03-29 04:29
  • > No.16381のコメントへの返信

    >もすきっとさん

    もすきっとさんへ。
    いつもとても詳細なコメントをありがとうございます。
    もすきっとさんの載せてくださる他の方の相談や、書籍、アドバイスなど、参考にさせて頂いてます。
    本当にありがとうございます。

    まだ博士の理論完全習得には程遠いのが現状です。誤解を生むような発言の無いよう、気をつけて参りますが、何か気になる点があればお教えいただくと助かります。宜しくお願い致します。

    恋人の心を取り戻す方法と、いま私が行なっていることの違い、大変わかり易かったです。
    他の方の相談だと、どうしても上手く自分のことのように飲み込むことができずにいたところを、
    今回自分のために答えを出してくださったことで、理解できるようになりました。
    ありがとうございます。
    彼に不快な思いをさせなければならないことに、今まで罪悪感を感じていましたが、
    もすきっとさんの言葉で、それが少しはれました。

    また、もすきっとさんと彼のリアルな連絡頻度のお話、わざわざ教えてくださって、すごく嬉しかったです。
    「カップルによって違う」とはいうものの、やはり気になってしまうところでした。
    もすきっとさんがおっしゃるように、私と彼の二人の丁度いい連絡頻度が見つかれば良いなと思いました。

    博士に相談する際に必要な事柄については、これとは別にレスを作って投稿してみましたので、
    もしお時間あればお読みいただければと思います。

    最近の連絡頻度なのですが、私が彼のところに遊びに行って帰ってきてからは、
    まだ日が浅い事、私が返信を今までより遅らせたこと、そして私が半日おいて返事をしてしまっていることから、私自身も「頻度」を上手く割り出せずにいます。
    ただやっと、もすきっとさんの言うように、私にはそんな気はなくとも、律儀に返信を返しすぎていたと感じることができました。もすきっとさんの「彼は私中心に生活をしていない」という言葉が、先ほどようやく実体験を元に理解出来ました。以下に書いておきます。
    私が彼のところに遊びに行くまでは前回の相談の際の頻度からほぼ変わっていません。

    私が遊びに行った後の連絡に関しては以下少し細かいかもしれませんが書いておきます。

    前回の相談以降、
    (「明日は仕事?明後日は?」と聞かれ、次の日の夜に「今日は仕事で、明日は休みだよ」と返してから)
    次の日の朝、不在着信が入っており、
    「風邪引いた」
    「電話したいのに」
    と、メッセージが入っておりました。
    それに対して、
    半日空けて、
    「体調大丈夫?」
    と送ったところ、次の日の昼過ぎに
    「てか返信遅いねん」などとメッセージが入っておりました。
    (これを既読にもせず、返信もしていません。3日は放置しようかと思っておりますが如何でしょうか。)
    現状としては私が返信すると、寝ていると思われる時間以外は彼から10分以内に返事が返ってきます。

    私の今後の彼との関係での理想は、
    ・彼からのマメな毎日の連絡に対して、私が3日に一度の返信。
    週に2回(少なくとも1回)電話での連絡、、というのが理想。
    彼にしっかりとした恋愛回路ができることで、私が心配になる必要がないような関係が長く続けば良いなと思っています。
    もちろんこれは私だけの理想で、それが完全に叶うなどとは思っていません。
    うまい着地点が見つかれば良いなと思っております。

    「返事遅いねん」という不満の声を無視して良いのかと、不安になります。
    今までこんなに、感情的な言葉は聞いたことがありません。
    このまま一週間くらいスルーをすべきでしょうか?
    スルーをやめるタイミングがわからないです。。
    彼が今回、「来月会えない」と言った理由が、例えば本当にお金がなくて行けない場合だったりすると、このように不安にさせすぎることは得策なのか?と悩んでしまいます。

    私がどうなりたいかという軸がないとダメだと、コメントを頂いたのでこう書かせて頂きました。
    今回特にまとまりのない文章になってしまいました。申し訳ありません。
    また、他に相談に答える際に足りない情報がありましたら教えていただけるととても助かります。
    宜しくお願い致します。

    クロ(投稿者) 2013-03-29 05:20
  • >クロ(投稿者)さん

    おはようございます。
    まとめて頂いてありがとうございます。とても良く分かりました。

    >同性の友人や過去の恋人によく言われたこと:「変わっているよね」はよく言われます。

    これは、どういう点がですか?
    服装や髪型、メイク等の外見が華美とか個性的ということですか?
    それとも、話し方や興味を持っている対象、あるいは性格ですか?
    具体的に何を指して「変わっている」と言われているのでしょう。

    博士の言う「天然」にはあてはまりますか?
    http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E5%A4%A9%E7%84%B6/
    「天然」というのは、博士の用語では、かなり悪い意味で使われていて
    まともなコミュニケーションが取れないので、相手に気を遣わせて疲れさせるような女性と言えます。

    >(実際には特にイケメンではなく、彼は顔の下半分に自信がないと思います。)

    なるほど。彼の劣等感につながりそうですね。

    >有名度合いは、Twitterのフォロワーが1万人を軽く超えている状態です。

    フォローしているのはどんな人が多いですか?女性が多いのですか?
    呟きはどのくらいしているのでしょう?どんな内容ですか?
    ここを参考にプロファイリングしてみてください。
    http://u-rennai.jp/goodwill/column/16/

    >彼の恋愛遍歴

    彼が精神的にまだ成熟していないことを示しているように思います。
    また、以下を読んで、私が感じたのは、彼がセックス至上主義で、女性にモテたい!という意欲が
    強い男性で、女性をモノとして見る傾向もありそうだということです。

    >私の恋愛遍歴:今まで付き合ったのは彼を含め6人くらい。

    すみませんが、以前にお付き合いしていた人とは、身体の関係もあったのですよね?
    博士は、身体の関係の無いお付き合いを、付き合いとは認めていないので、念の為。

    それぞれの恋愛が割と長期的に続いているのですね。
    そうであれば、男性が女性を見る4つの視点である
    1)性的な視点
    2)パートナーとしての視点
    3)結婚相手としての視点
    4)自分の自由をどこまで邪魔しないかという視点

    の2)については、そこそこ満たしているのかもしれません。
    恋人にダメだししないとか、一緒にいて楽しいとか、そういうことです。
    詳しくは博士の本か相談で読んでくださいね。

    クロさんの場合、
    1)は20代前半ということもあり、大丈夫だと思います。
    見た目を磨いて損することはないので、すっぴん&裸の自分が綺麗になるように、
    またメイクや服装も抜かりなく、これからも頑張ってください。

    3)については、まだ不要かと思いますが
    極端に金遣いがあらいとか、子供を見ると吐き気がするとか、
    将来、妻や母親になった時どうなの…?と思うような言動に注意していれば
    今は問題ないと思います。
    暇があれば、料理や家事をしておくのは、自分の為になると思います。

    4)について、彼にとっては、これが一番大事です。
    夢を追いかけているので、クロさんはその夢を応援する立場を演じましょう。
    クロさんに割く時間のせいで、夢の為の時間を取れない、邪魔!と彼が思わないように。

    >彼の携帯番号を知っているか?:ラインやスカイプで会話をしているのでそういえば知りませんでした。

    …これは心配です。最近はfacebookやラインで済んでしまうとは言え、
    恋人に携帯番号を教えてないのは、不自然さを感じます。
    クロさんを切ることが簡単にできてしまいますね。

    >知り合ったきっかけ:ネットで彼が有名人で、彼のファンでした。
    >彼がやっていたネットラジオでたまたま電話することになり、
    >その放送直後スカイプで個人的にお話しようとお誘いをもらい話しました。

    以下の交際の詳細についても、詳しく書いて頂いてありがとうございました。
    全体がよく把握できました。

    ファンだったということは、彼にとっては、クロさんは安全パイの
    (自分を少なくとも嫌ってはいない)好意がバレているような女性であったと
    考えてもよいかと思います。
    最初から、クロさんには不利な状況で駆け引きです。
    重たい女性のままだと、あっという間に恋が終わるでしょうね。

    たまたま電話することになったのは、どちらからの誘いだったのでしょうか?

    >他の人にも同じことをやってきたんだろうなと思い、
    >付き合ってほしいと言われましたが付き合うことを私が躊躇っていました。

    同感です。
    彼は、クロさんの外見だったらセックスしても良いと思ったから
    わざわざ出向いてきたんだと思います。

    この時点の彼は、クロさんの人間性や内面を好きになる芽も出てない状態です。
    博士理論においては、ここのプロトコルに書いてありますが、
    http://u-rennai.jp/goodwill/column/17/
    【典型的な男性の恋愛の流れ】その2ですね。
    この男性のエッチしたい!という気持ちを、上手にじらして
    女性の内面にまで関心を向けてもらうとこまで持って行って
    きちんと付き合うという言葉を引き出し、それからエッチするんです。
    そうすると、男性にとっては、ようやく手に入れたということもあるし
    彼女を大事にしようと思えるようになりやすいんですね。

    >会ったときに一度身体の関係をもちました。

    え、初めて会った時にですか?
    クロさんは、既に博士理論をお読みでしょうから、分かると思いますが
    付き合う前にエッチするのは、大変良くない行動です。

    今後は二度としないでくださいね。
    恋愛の駆け引きにおいても、ご自分の身体を守る為にも危険です。
    性病は自分だけはかからないだろうと思っていても、普通にかかりますし
    症状が出ないけど、不妊の原因になることもありますし
    命を落とすこともあるからです。

    >彼が帰ってから三日後くらいに、付き合ってくれないならもう会わないと言われ、
    >それならばと、付き合うことになりました。

    …あまり素敵な言葉ではないですね。

    二つ目の投稿に移りますね。
    >前回の相談以降、

    やり取りを詳しく書いて頂いてありがとうございます。

    彼の戸惑いといらだちが手に取るように分かりますね。
    電話もしてきているということは、直接クロさんの声を聞いて
    何が起こっているか確かめたいと思ったということだと思います。

    心配しないでください。
    この反応は、彼が博士理論の効果が出る男性だということでもあります。

    >・彼からのマメな毎日の連絡に対して、私が3日に一度の返信。

    マメな毎日の連絡は難しいかもしれません、と普段は答えるのですが。
    彼は「寝ていると思われる時間以外は彼から10分以内に返事が返って」くるとありますので
    携帯を離さないのでしょうし、ネット上での活動もあるので常にオンラインということですかね。
    となると、マメな連絡もありかもしれません。

    その場合、クロさんが3日に1度の返信だと、不釣り合いになるかもしれません。
    ちょっと私にもはかりかねていますが。
    クロさんも常にネットで自由に会話できるような状況なのでしょうか?
    オフの時間は常にネットを見ているとか、そういう生活ですか?

    その場合、クロさんがほんとにネットから離れた生活態度に改めておくほうが良いかもしれません。
    駆け引きは、ある役割を完璧に演じることで成り立つ訳ですが、
    役になりきってしまったほうが、初心者は成功しやすいからです。

    例えば、ジムに行くとか、運動中は携帯は見られないから、返しにくいですね。
    もちろん、携帯の電源を切って鍵でもかけておき、図書館とかで博士理論の勉強を集中してやるでも
    その辺の喫茶店に行くのでも良いんですけど、ともかく、携帯から離れる癖をつけてください。
    ネットは何でもあってとても楽しいし便利だし役立ちますが、実生活を充実させてください。

    彼に「お前、暇なら返せよ!」と思われるのが一番ダメなんです。

    今回、連絡頻度を調節する目的は、
    彼に「クロちゃんは仕事とか○○で忙しいから仕方ないかー。早く帰ってこないかな」と
    毎回の連絡を義務ではなく、彼の楽しみだと思わせることにあるからです。

    言い換えれば
    >彼にしっかりとした恋愛回路ができることで、
    >私が心配になる必要がないような関係が長く続けば良いなと思っています。
    という関係になる為の一歩です。

    クロさんだって、義務でもらう連絡なんかイヤですよね?
    彼が好きな気持ちを抑えきれなくて、電話したり、メールしたりしてほしいと思いませんか?
    その方が、彼はクロさんと会話したいという気持ちがあるので、話も弾むし
    クロさんの満足度も高いと思います。

    >「返事遅いねん」という不満の声を無視して良いのかと、不安になります。
    >今までこんなに、感情的な言葉は聞いたことがありません。

    そうなんですね。
    ほんの少し、クロさんの返事が遅れただけで、こんな態度なのですね…。
    クロさんの好きな相手だから申し訳ないですけど、私なら正直冷めますね。
    「何こいつ…」という感想が一番最初に浮かびました。

    彼は想像力が欠けていると思います。
    返事がないということは、どういうことなのか。
    もしかしたら、クロさんに何かあったかもしれませんよね。
    病気で寝ているとか、あるいはご家族のことで忙しいとか。
    そう思えば、「最近どうしたの?何かあった?大丈夫?」と心配の言葉を送って
    様子見をしようと思いませんか?
    それが全くない。
    (すぐ前のやりとりで、体調がどうのこうのというやり取りがあるので
    気づいても良さそうなものです)
    自分中心で、クロさんの返事がないことに苛立つだけです。

    >このまま一週間くらいスルーをすべきでしょうか?
    >スルーをやめるタイミングがわからないです。。

    私にもどこまでスルーすべきか断定はできません。
    クロさんが普段どの程度忙しいか、そして、今後忙しくするかに依ると思います。
    3日間でも良いと思います。

    彼のネットでの活動は定期的なものなのですか?クロさんはそれをまだ見ているのでしょうか?

    彼のバイトの予定は知っていますか?
    それが分かるようであったら、バイト終わりの時間くらいに
    「バイトお疲れさま」「最近ちょっと忙しくって」ぐらいでいいと思います。
    「ごめんね」は要りません。
    クロさんが自分の時間をどう使おうと、彼に謝るものではないからです。
    その後「忙しいって何?」とか言われて追求されても、かわしてください。

    それから、クロさんの返す時間を一定にすると良いかもしれません。
    (電話をもらいたい曜日や時間にしておくと良いかもしれません)
    もちろん彼が連絡できる時間です。
    彼も、徐々にその時間ならクロさんは返事が来るんだと覚えるでしょう。

    >彼が今回、「来月会えない」と言った理由が、
    >例えば本当にお金がなくて行けない場合だったりすると、
    >このように不安にさせすぎることは得策なのか?と悩んでしまいます。

    来月会えないのは悲しいことですが、これについてはもう決まったことと
    クロさんも割り切ってください。
    お金がなくて会えなかろうが、他に浮気相手がいて会えなかろうが会えないのは一緒です。

    不安にさせすぎるという程でもありませんよ。たかだか1ヶ月くらいのことでしょう?
    甘やかしすぎです。それで切れる縁なら、最初から切れてたほうがマシです。

    続きます。

  • > No.16456のコメントへの返信

    >クロ(投稿者)さん

    続きです。

    前回私の例を出しましたが、私たちは10日間くらい連絡がないのはザラです。
    クロさんたちよりも全然連絡は取ってないと思いますよ(笑)
    以前、私が忙しくて、3ヶ月まるまる会わなかった時もあります。
    でも、その時でも仲良しでしたよ。(私の邪魔をしないような)短い電話の連絡が多くなったり
    彼が自宅にプレゼントを送ってきてくれたりして、彼の気遣いにとても愛情を感じました。
    会わなくても気持ちを伝える方法は、いくらでも編み出せるんだなと思いました。

    なので、彼も会わなくたって、クロさんが好きなら、やりようはあるんです。
    ネットだけでなく、手紙でも電報でも宅配便でも、お金のかからない方法も沢山あります。
    そこまでの努力を割こうと思うかどうか、というだけですね。

    そして、別れの覚悟はいつでもしておくべきです。プロトコルにもあるように、必ず別れが来ます。
    http://u-rennai.jp/goodwill/column/36/
    そのことをしっかり頭に刻むことで、長続きするのは本当です。
    (博士理論は延命措置ではなくて、女性も男性も幸せになる為の道具なので
    嘘やごまかしの関係は終わってしまうと思います)

    彼が浮気する可能性は、とても高いと思います。手軽に出来そうな環境だからです。
    ネットで女漁りは簡単にできるでしょうし、実際にクロさんはそれが成功した例ですよね。
    クロさんとは遠距離ですからバレもしません。
    おそらく、他の女性にも手当たり次第にラインやTwitterやいろいろ使って、
    やり取りをしているのではないでしょうか。
    お金を使うことだけで、本命の彼女だと認めるのは、少し不十分かもしれません。
    彼はモテていると思いたいし、女性に相手にされないことを恐れていると思うので
    その為だったらお金を使うと思うからです。
    (でも、これらについて干渉してはいけません。彼が辞めたいと自分から思わない限り
    禁止しても、クロさんを嫌いになるだけですから)

    クロさんが心配になる必要がない状態にまで行くのには、相当な努力と運が必要だと思います。
    最初にエッチしちゃったり、重い話をしているとか、これまでの行動で
    恋愛回路を作るのに不利な条件が結構あるからです。
    でも、上手に持って行けば、かなり改善されると思います。

    今後については。
    もし、彼から電話がかかってきた場合、クロさんが取れそうなら取ってください。
    その時は、彼が苛ついているかもしれませんが、怯えたり、ひるんだりしないで。
    笑顔で、にこやかに、ほんとにいろいろあって携帯見てなかっただけという女性を演じてください。
    それで、彼の夢を応援しているとか、彼のことを労うとか、楽しい会話をして
    「じゃあ、そろそろ」となるべく短めに切りましょう。
    来月会えないことについても「○○君が忙しいから仕方ないよね。また再来月楽しみにしてるね」
    くらいの調子で、明るく受け答えしてください。

    クロさんはとても順調に学んで行かれる方だと思うので、
    今は補助輪つきの自転車を後ろから支えてもらっているようなイメージですが、
    だんだんと自分一人ですいすいとこげるようになるのではないかと思います。

    ぜひ今までに紹介したサイトや本をお読みになり、博士理論を身につけて
    男性に大切にされる女性になってくださいね。
    心より応援しています。

  • > No.16459のコメントへの返信

    >もすきっとさん

    もすきっとさんお返事ありがとうございます。
    質問に答えてみます。宜しくお願い致します。

    >同性の友人や過去の恋人によく言われたこと:「変わっているよね」はよく言われます。
    考え方が変わっている、と言われます。
    怒るところが人と違うとも言われます。
    博士の用語集を読んだ時、それかもしれないとは思っていました。
    昔から言われ続けてきたことで、改善したいと自分なりに色々考えてきましたが、
    未だに時々言われてしまいます。

    >フォローしているのはどんな人が多いですか?女性が多いのですか?
    >呟きはどのくらいしているのでしょう?どんな内容ですか?
    フォローは半々くらいかと思います。ただフォロワーの中には自分の顔を載せている可愛い女の子もたくさん見受けられます。(何しろ数が多いので。)
    呟きは基本的には彼の活動のお知らせがメインで、あとは面白いことを呟いたりしています。
    フォロワーのほとんどは彼自身(姿形)のファンというよりも、彼の活動に興味を持っている人が多いと思います。面白いことをやっていますので。(身元バレが怖くてなかなか具体的な表現ができず申し訳ありません。)

    >また、以下を読んで、私が感じたのは、彼がセックス至上主義で、女性にモテたい!という意欲が
    >強い男性で、女性をモノとして見る傾向もありそうだということです。
    私もそう思います。

    >すみませんが、以前にお付き合いしていた人とは、身体の関係もあったのですよね?
    はい、ありました。

    >4)について、彼にとっては、これが一番大事です。
    >夢を追いかけているので、クロさんはその夢を応援する立場を演じましょう。
    >クロさんに割く時間のせいで、夢の為の時間を取れない、邪魔!と彼が思わないように。
    私もそれが一番大事だと思っていたのですが、
    彼に恋愛回路をつくろうと連絡を控えている現状は、彼の邪魔にはならないでしょうか。
    要は「ローコストな行動を変えなければならなくなりそうだ」というところに危機感を感じたりですとか。

    >ファンだったということは、彼にとっては、クロさんは安全パイの
    >(自分を少なくとも嫌ってはいない)好意がバレているような女性であったと
    >考えてもよいかと思います。
    そうですね、そのように考えています。

    >たまたま電話することになったのは、どちらからの誘いだったのでしょうか?
    誘いと言いますか、その時は彼が彼のファンにランダムに電話をかけるようなネットラジオで、
    そのランダムでたまたま当たりました。

    >え、初めて会った時にですか?
    >クロさんは、既に博士理論をお読みでしょうから、分かると思いますが
    >付き合う前にエッチするのは、大変良くない行動です。
    はい、してしまいました。これは付き合う上で大変な失敗だったと自覚しています。
    今後の接し方でなんとか取り返したいと思っています。
    そして、女性は身体の事、やっぱり大事にしなきゃダメですよね。反省してます。

    >彼は「寝ていると思われる時間以外は彼から10分以内に返事が返って」くるとありますので
    >携帯を離さないのでしょうし、ネット上での活動もあるので常にオンラインということですかね。
    そうですね。本当に彼はネットと共に生きてるような人です。

    >クロさんも常にネットで自由に会話できるような状況なのでしょうか?
    >オフの時間は常にネットを見ているとか、そういう生活ですか?
    そうですね。私も今まではかなりの時間をパソコンと一緒に過ごしてきました。
    趣味のほとんどがインドアなもので、買い物などもよくネットで済ましてしまいます。
    なので、もすきっとさんのアドバイス、
    「10回に1回しか返さない」というのが、今までの私とあまりにかけ離れすぎているのは少し心配でした。
    彼も「明らかにわざと無視している、スルーしている」と思うのではないかと。

    >自分中心で、クロさんの返事がないことに苛立つだけです。
    これは彼の元々の性格もあるかもしれませんが、
    私が彼にすぐに身体を許してしまったことなどもきっと関係しているんですよね?

    >彼のネットでの活動は定期的なものなのですか?クロさんはそれをまだ見ているのでしょうか?
    定期的なものです。そして今はあまり見てはいません。付き合ってからは彼のその行動に興味が減ってしまいました。
    ただ、彼のその活動は自分の夢のためにやっていることでもあるので、
    「応援する」という言葉が嘘にならないようには準備しておこうと思っています。

    >今後については。
    >もし、彼から電話がかかってきた場合、クロさんが取れそうなら取ってください。
    >その時は、彼が苛ついているかもしれませんが、怯えたり、ひるんだりしないで。
    >笑顔で、にこやかに、ほんとにいろいろあって携帯見てなかっただけという女性を演じてください。
    >それで、彼の夢を応援しているとか、彼のことを労うとか、楽しい会話をして
    >「じゃあ、そろそろ」となるべく短めに切りましょう。
    >来月会えないことについても「○○君が忙しいから仕方ないよね。また再来月楽しみにしてるね」
    >くらいの調子で、明るく受け答えしてください。
    このアドバイスにとても感動しました。もすきっとさんには私がどういう人間なのかもある程度見えてしまっているのですね。
    確かに私なら怯えてしまいそうです。(笑)
    電話が来たときは、彼を安心させるような言葉をかけても大丈夫なんですよね?
    現時点だと、彼がこの関係にかなりマイナスの感情を抱いていそうなので少し不安ですが、
    頑張ってみようと思います。

    また進展があった場合は書き込ませて頂きます。
    自分で今後の行動を考えられるようになるまで、頑張ろうと思います。

    クロ(投稿者) 2013-03-29 14:58
  • > No.16465のコメントへの返信

    >クロ(投稿者)さん

    お返事頂きありがとうございます。とりあえず、今回を最後にしておきます。

    >考え方が変わっている、と言われます。
    >怒るところが人と違うとも言われます。

    なるほど、博士の言う天然に当てはまる部分もありそうですね。
    実は私もそうです。博士から直接言われているし、自分でもそう思います。

    天然の女性は、その見た目にほれた男性がコミュニケーションを
    うまくとってくれるパターンで上手く行きます。
    ですので、外見を磨くことは必須です。何が何でも綺麗になってください。
    24歳ならすぐに効果もあらわれると思います。

    ただし、自分の性格は根本的に変えられるものではないので
    努力するのも大事だし、受け入れるのも大事だと思います。
    やり過ぎると疲れてしまうし、クロさんは、ここできちんとコミュニケーションが
    取れているので、そこまで過剰になることはないです。
    むしろ、気にしすぎておどおどしたり、毎回「すいません」とか謝ってしまうと
    相手の居心地が悪いですしね。

    自己改善には、以前博士の回答を引用した感情のモニタリングと
    相手が何を考えているかの先読みの練習が必要だと思います。
    それも博士が回答を書いているので、「天然」で探して読んでください。
    それから、カーネギーの「人を動かす」を読み込むは必ず読みましょう。

    また、恋愛には、自分を知ることがとても大事です。
    自分という売り物の特徴を知らなければ、駆け引きはできないからです。
    >「男性と知り合う機会」
    http://u-rennai.jp/conversation/detail/4454/
    こちらの相談にコメントさせて頂いたのですが、理想の男性を考えると
    自分がどういう人が好きで、何を重要視しているかが分かると思うので
    ぜひやってみてほしいです。

    >私もそれが一番大事だと思っていたのですが、
    >彼に恋愛回路をつくろうと連絡を控えている現状は、彼の邪魔にはならないでしょうか。

    なりません。忙しいあなたを邪魔したくないので、遠くで応援しているというイメージです。
    その後の対処法もあるので、「忙しい彼」と検索して出てくる博士の回答を読んでくださいね。

    日経ウーマンの連載のどこかにも書いてあったと思います。
    http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20110705/111412/

    >はい、してしまいました。これは付き合う上で大変な失敗だったと自覚しています。
    >今後の接し方でなんとか取り返したいと思っています。

    …正直言うと、取り返せない可能性のほうがずっと高いと思いますね。
    それくらい、身体の関係の切り札は大きいです。

    取り返せる場合
    ・彼が全然モテない。この先も彼を相手にする女性がほとんど見つからない。
    クロさんを手放すと後がないと思うくらい。
    ・クロさんとの恋愛に良いイメージを持っている。
    ・クロさんの美貌が彼をひきつけている、体に執着している。
    ということが、上手く作用した場合だけです。

    人生何とでもなるものですが、取り返しのつかない失敗というのは確実にあります。
    博士理論だから100%どんな状況でも上手くいくようになることはないです。
    ご自分の行動の失敗から、今回はうまく行かなくても仕方ないと思っておく必要はあると思います。
    でも、それで諦めないで、今後の人生の為に、きちんと博士理論の勉強は続けてほしいなと思います。
    そのほうが長い目で見た時、幸せだと思います。

    >本当に彼はネットと共に生きてるような人です。

    えっと…そんな人が魅力的なのですか?

    >趣味のほとんどがインドアなもので、買い物などもよくネットで済ましてしまいます。
    >今までの私とあまりにかけ離れすぎているのは少し心配でした。

    便利ですよね!私もネットで買い物はよくしていますし、とてもインドアなのですが
    週末はある程度無理して、外に出るようにしています。
    意外と外に出てしまえば楽しめるので。

    なので、少しずつ訓練のように、一時間はカフェでお茶してみるとか、お花見とか、
    いろんなイベントに参加してみるとか、ヴァーチャルな世界から離れてみましょう。
    世界が広がると、自分が良いな、素敵だなと思う対象が広がるので、楽しいと思います。

    若い時はそれだけでちやほやされるものなので、その期間を活用しないのは
    とってももったいないと思うんです。

    >私が彼にすぐに身体を許してしまったことなどもきっと関係しているんですよね?

    それもありますね。
    クロさんの彼の気持ちは、例えば、いつも使っている電子レンジが何故か調子が悪く、
    早く冷凍食品を温めて食べたいのに、スイッチがつかなくて、
    「くそっ」とかイライラしているような感じです。
    分かりますか?そこにクロさんへの愛情はまだありませんよね。

    >付き合ってからは彼のその行動に興味が減ってしまいました。

    そうなんですね。
    別に彼の行動を逐一観察しなくても、彼の話をしっかり聞いて否定しないことでも
    応援している態度にはなるので、無理して見なくても良いです。

    >もすきっとさんには私がどういう人間なのかもある程度見えてしまっているのですね。

    博士理論を理解している人であれば、文章を読めば、どんなタイプかある程度分かるようになります。
    クロさんもこのまま勉強すれば、そうなると思いますよ。
    博士も勧めるように、相談を見て、博士がどう回答するのか想像して、答え合わせをしてみると
    すごく力があがります。

    >電話が来たときは、彼を安心させるような言葉をかけても大丈夫なんですよね?

    「大丈夫」とか「心配しないで」とかですか?
    言い方や雰囲気にもよりますが、いかにも何か隠している風だとダメです。
    さらっと、「えー、ちょっと忙しかっただけだよー」と言って、自分のプライベートは明かさない
    彼の話をひたすら引き出すようにしてください。
    (この辺はルールズのやり方に従うと良いです)

    クロさんは彼が怒り狂おうが何しようが、自分の人生を楽しんでください。
    良識の範囲内であれば、何をしても自由なのですから、怯える必要はどこにもないんです。

    私が好きな言葉に
    >「自分にふさわしい人生のパートナーを見つける方法を親父が教えてくれたんだ。
    >君の人間性を高め、君の夢を理解し、君がしたいことを応援してくれる相手がふさわしい相手だ。
    >君の人生からひとつでも何かを奪おうとする相手は危険信号だ。 君にはよくない相手だと思う」
    というのがあります。
    (「ソース――あなたの人生の源はワクワクすることにある。」という本にあります。
    http://amzn.to/gURNh8 )

    この言葉の通りだと思うんですね。
    こういう相手を見つけられることが、一番の幸せだと思います。
    そして、そういう相手を見つけられる、気づける自分になれるツールが博士理論だと思っています。

    クロさんのこれからの幸せを心からお祈りしています。
    どうぞめげずに、頑張ってくださいね。また何かあった時は、教えてくださいね。

  • ラブラブな時を逃してしまうので、盛り上がる時には盛り上がる方が良いと博士は言ってたと思いますよ!あまりにもいつも時間を空けすぎると、だんだん面倒になられそうです。。



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