どう対応したらいいのでしょうか？コメント No.32796

No.327962014-02-04 20:37

love&peaceさん

いつもお早いアドバイスありがとうございます。気づかされること、本当にたくさんあります。

＞距離を置く、と大きく構える必要はないですよ。
彼が望む距離より少し離れたくらい、がいいんじゃないですか？
彼の自由を邪魔しないくらいのイメージで。

●これは本当に気づかされました。
「うまくいかない→距離を置く」
という私の極端な性格の表れでしょうか。少し離れるといったことが思いつきませんでした。

＞主さんがそう考え出すと、相手に伝心してしまいます。
お互いが気まずくなって、ほころびが大きくなってしまいますよ。

●実際お互いに相手のテンションを探っていたように思います。
伝心していたからメールも少なかったのかな？と思いました。実際私からいつもどうりに送ったらいつもの頻度に戻りつつあります。ありがとうございます！

>シナリオを書きませんか？

●シナリオですか。イメージトレーニング的なものですかね？
いいイメージをしてそれを目標になりたい自分になっていけるとしたら素敵です。

「ありがとう」「うれしい」は具体的に伝えていましたが、やはり自分の気持ちに余裕がなくなると攻撃的な性格になってしまいます。
言葉をやわらかく、威圧的にならないようにを目標にしたいです。

>彼のために主さんが“何か”をするより、
女性側が彼の言動に好反応を示した方がずっと
男としてのケア能力を評価することになりますから。

●そうなんですね。
大袈裟なくらい表現してみます。

私の最終目標は「私の喜ぶ顔が見たいから彼が進んでいろいろやってくれる」です。
博士を読んでいて男性が本当に女性を喜ばすうれしさを知ったら何でもやるとありました。
例えば彼がそうなったら写真を消すめんどくさい作業も進んでやったりもしますかね？

>私なら感謝の気持ちをメールなり、対面で伝えるかな。
大事に思ってくれてて感謝してる、というようなことを。

●私も伝えてみます。やっぱり感謝はどんなに伝えてもいいものですものね。

>この間主さんがヤキモチを焼いた女友達というのは、
不倫の女性ではないですよね？
その辺のことは分かりませんが、
自分が嫌だ、困ると思うことは曲げなくていいんですよ。

●不倫相手じゃないです。ただ彼氏の友達はみんな不倫相手とも友達です。それくらい彼氏と不倫相手は近くにいました。

自分が嫌だ困ると思うことは曲げてなくていいんですか？
私は曲げれなくて、曲げれないからこんなに苦しいんだと思ってました。
きっと人より曲げれないことも多くて、潔癖で…でも自分を曲げずに堂々としてる人がとてもかっこ良くて。
私は曲げれないし堂々ともできない自信のないタイプです。

>その時どう対処するか、あらかじめシミュレーションして
どんな言葉を投げかけるか
自分の引き出しにボキャブラリーを増やしておくことです。
もちろん、ケンカにならないよう、柔らかく
でも説得力のある言葉で。

●なるほど〜、シュミレーションをしているともやもやイライラしてきて「これしちゃダメだよ」「あれもダメ」って言ってました。

ケンカにならないよう説得力のある柔らかい言葉ってすごく難しいですねー！できるだけケンカにならないよう話を伝えるカンジは意識してますが、話してるうちにヒートアップしてしまいます。まだまだですね…

>主さんにばかり課題を与えるようですが、これも結局
彼だけでなく周りの人間関係にも役立つことですから。

●そうですね、他人の前だと猫かぶりしてるんですけど、家族や恋人の前では本性でてしまいます…

>不安が大きくなっている原因の１つは、
好きな人との結婚が決まって
まだ実感が湧いてないことかもしれませんね。
大きな修羅場を超えてきたお二人ですし。
でも今感じてる溝くらいは、どんなカップルにでもあることだし、
それくらい乗り越えないとこの先何十年も
一緒に暮らせないと思いますよ。

自信持って。上向いて歩きましょう。

●そうなんですかね！確かにまだ人ごとみたいな感じです。どんなカップルにもあることだと言って頂けて安心しました。
本当にありがとうございます。どれだけ心が癒されたかわかりません。その落ち着いた分析力を見習いたいです。