もう一度やり直したいです。どうか皆様のお力をお貸しください。コメント No.63154

No.631542017-01-12 05:41

■４．年明けのメールで、貴女の「今までありがとう」に対して
彼が「返信したけど届いて無かった？」と言い、動揺していたとありますが、
貴女はここで何と答えたのでしょうか？
「届いてないよ。何か伝えたいことがあったの？」とは聞かなかったのですか？

これを聞かないまま、彼の「明日は仕事？」に対して
「明日は仕事です。気持ちを切り替える為に連絡しました。
今更送らなかった方が良かったのかと思いました」と答えたのですか？

これって、私の勝手な推測ですが、貴女の「さよならメール」に動揺しているのなら、
彼はひょっとして「言い過ぎてゴメン」みたいなことをメールしている可能性はないですか？

彼から見れば、こんな感じになっているのでは？

――――――

（１）彼　「こんなくだらないことで会うのを躊躇ってしまうくらいなら別れよう」

（２）貴女　「別れたくない」

（３）彼は（やっぱり冷静になってみたら言い過ぎたかも･･･会いたいな･･･）と思い、
「僕もカッとなって言い過ぎてしまった･･･ごめんね」みたいなメールをした。

（４）彼はしばらく貴女の返信を待っていた。

（５）貴女　「今までありがとう」

（６）彼は（えっ？･･･僕は謝ったけどやっぱり傷つけちゃった？別れるしかないの？）と思い、
動揺しながら「（僕は謝罪のメールを）返信したけど届いて無かった？」と、すぐに返信した。

（７）貴女はそこをスルー？

（８）彼はスルーされたので「明日は仕事？」と話を切り替えた。
（ちゃんと会って話がしたい）と思ったのかも。

（９）貴女　「明日から仕事で、気持ちを切り替えるためにもと思って連絡させていただきました。
動揺させてしまってすみません。今更送らなかった方が良かったのかと思いました…」とメール。

（10）それを読んだ彼は（そっか･･･あの時、彼女は「別れたくない」とメールしてくれたけど、
もう、気持ちを切り替えちゃったんだなぁ･･･。今更送らない方が良かったとか言われちゃってるし、
もうダメか･･･）と思った。

（11）だから、もう返事のしようがないので、彼からの返信は無し。

――――――

貴女の文章からだと、私は彼の心をそういう風に読み取ってしまったのですが、
上記の（３）彼からの謝罪メールみたいなものが届いていない可能性はないですか？
それとも貴女の書き忘れですか？

貴女の「サヨナラ」に動揺しているのであれば、彼はその後も貴女とやりとりを続けているし、
浮気や不倫を疑われて思わずカッとなって「別れよう」と言ってみたけど、
やっぱり本当は貴女と別れたくないのではないでしょうか。

あと、貴女は文章力が無いので、メールで大事な話をするのは止めた方がいいです。
彼の浮気や不倫を疑っている時もメールで会話しているし、お別れもメールでしていますよね。
これは止めましょう。大事な話は直接会って話すか、せめて電話にしましょう。

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■５．まとめ

＞ただ、私にも悪い部分がたくさん有りましたので、
＞今回のことからたくさんの学びを得て、これからの行動に活かしていこうと思います。

私の個人的な見解ですが、
私は貴女に、今回の経験から学んで欲しいことがあります。

貴女はあまり恋愛経験が無く、自己肯定感が低いのですね。
今回、自分に自信がない貴女は、友達にも言わずに
抵抗があったお見合いパーティーに思い切って参加したのですね。

そしたら予想外に素敵な人が自分を好きになってくれたんですね。
でも貴女は（まさかこんな自分を本気で好きにはならないだろう）と
マイナス思考で思い込んだのですね。

彼に警戒心を持ちながら、でも彼への好奇心もいっぱいで、一緒にいると楽しくて
どんどん好きになっていくけれど、それと同時に（騙されているんじゃないか･･･）という不安も
心の中にいっぱい広がってしまって、どうしても【　自分が　】傷付きたくなくて、
石橋を叩いて、叩いて、叩いているうちに、自分で叩き壊してしまったのだと、私は思います。

私なりに貴女が書いている情報から分析すると、
貴女の彼は独身だったと思うし、浮気も不倫もしていなかったと思います。

貴女のことを本当に好きだったと思うし、随所で誠実な行動をしています。
浮気や不倫をするようなチャラい男がやる言動とは真逆にいる男性だと思いました。

貴女は、彼の「弟と一緒に住んでるから無理」という言葉だけを見るのではなく、
自発的な身分証明や、クリスマスも含めた彼の行動を見たら良かったのだと思います。

＞まだ彼との信頼関係を作り上げてる段階で
＞肉体関係を結ぶことにかなりの抵抗感があり、都度悩んでおりました。

貴女は彼に「私を信じさせてよ！」ということばかりに意識が向いてしまいました。
彼がどんなに誠意を見せても「もっと！もっと！まだまだちょうだい！」とやってしまいました。
そして最後は自分が、彼の信頼を失いました。

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自己肯定感の低い貴女が強烈な自己保身を続けた結果、
貴女は彼を傷付けてしまい、彼からの信用を失ったのです。

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彼がどんなに貴女を大事に扱っても、貴女自身がそうやって自分の魅力を認めず、信じず、
「私をもっと大事にして！もっと！」とやるもんだから、ちょっと大事にされなかったと感じたら、
途端に貴女は自分の価値が暴落したような気分になって、相手を攻撃してしまう。

それはすべて、貴女が自分に自信がなく、自分を本当の意味で大事にしていないことが原因です。
自己肯定感の低さを野放しにしている、貴女の責任です。

貴女は何故、その自己肯定感の低さを改善する努力をして来なかったのですか？
周りからもよく指摘されているのに、どうしてその努力をサボっていたのですか？

＞今回のことからたくさんの学びを得て、これからの行動に活かしていこうと思います。

一刻も早く、その自己肯定感の低さと向き合い、いろんな情報を集めたり、
そこから逃げずにちゃんと自分の心と向き合って、その弱さや寂しさを克服した方がいいですよ。

貴女は今まで、そういう行動を起こして来なかったから、
せっかくの勇気ある出会いを自分でダメにして、恋のチャンスを掴み損ねたのです。

厳しいことを書きますが、これはもう、自業自得なのですよ。
ちゃんと成長して「準備万端」でパーティーに行けていたら、
この彼とうまく行っていた可能性はあるし、そうでなくても、こんな風に
お互いが悲しいすれ違いを起こすこともなかったと、私は思います。

恋愛や結婚は、自分の人間力を使って未来を見極める「ギャンブル」です。
自分の目でしっかり相手の人間性を見抜き、自分の洞察力や分析力を駆使して
幸せな未来を自力で引き寄せないといけないのです。

貴女が自信がなくて、彼に自分の不安を「解消してよ！」と頼み続ける恋愛は、
精神的に自立していませんよね。男と簡単に寝るとか寝ないとか、そっちの問題より深刻です。
身体は絶対に許さないのに、自分の心のケアは彼に丸投げ。それでは恋愛は続きません。

まずは自分の自己肯定感の低さを最優先に、何とかしましょう。
そこが改善されなければ、どんなに恋愛を頑張っても自分で自分の首を絞めるだけです。
貴女の自信のなさや自己保身が、貴女の恋愛の努力を水の泡にしているのですから。

恋すれば傷付くに決まってます。
傷付きたくないのなら、恋をしなければ良いのです。
恋をしたいなら、傷付くことを恐れてはいけません。

＞現状を打開して、復縁し、最初からやり直したい。
＞将来的には結婚したい。

貴女は、この夢を叶える為にどういうことを学び、どこを成長させ、
どんな行動をしたら良いのか、自己分析できていますか？

貴女は「自分の課題」がちゃんと見えているでしょうか。

貴女は今後、何をどう行動しますか？
ここまで読んで、貴女は今、彼とのことはどうしたいのでしょうか？

私は今回、貴女には恋愛の駆け引きをして欲しくありません。
中途半端なテクニックを使って自分の身を守って有利に動こうとするよりも、
【　人として、正直に、誠実になる勇気　】を持って欲しいです。

彼は貴女がそこまで自信がないこと、知らないと思います。
貴女は彼に不信感を持っているのではなく、
自分の洞察力を信じられないから、何を見ても不安になっているだけです。

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恋愛は、人間関係のひとつでしかありません。

自分の【　人を見る目　】を信じることが大事なのですよ。

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私が思うに、別れ際のメールのやりとりを見ても、彼はまだ貴女のことが好きだと思いますよ。
最低でも「嫌いにはなれていない」のだと思います。

だから、彼に直接会って「自分の本当の気持ち」を正直に話して、
誠心誠意、謝ったらどうかな？と思います。仮にフラれるとしても、この彼なら優しいし、
我慢強いから、貴女とのお別れもちゃんと最後まで誠実に終わらせてくれると思いますよ。

私は何となく、これだけ貴女を誠実に追いかけて来てエッチを我慢できた彼だから、
貴女が正直に向き合えば、惚れた弱みで許してくれそうな気がします。
そこに期待したいですね。

自己保身をやめて、傷付くことを恐れないで、
自分が本当にしたいこと、言いたいことを行動してみて下さい。

応援しています。