ガイドラインについて

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30代後半 恋人の相談

公開日:2014-01-18 16:30

ガイドラインについて

▼ コメントを見る(62)

  • 35歳
  • かにちゃん


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!

投稿内容

浮気していた夫に出すガイドラインについて相談です。

客観的に、一般的に、どう思うかおっしゃってください。

夫が浮気をしなくなるように、拘束するのが目的ではなく、
「妻として大事にされている」
と実感が欲しいため、ガイドラインをだし、
それを守ってもらう限り、これ以上、夫に不快な思いをさせたり、
疑ったりしないようにしたいと思っています。
(この行動自体、問題だと思われる意見もあればお願いします。が、できれば、結婚生活の経験がある方にお願いします)

FBでこちらから連絡を入れたときは
FBで返信する。
(位置検索できるため)

というのは、やり過ぎでしょうか。
プライバシーの侵害でしょうか。

夫とはこれについては、以前に
・浮気発覚後すぐ
私「GPSでもつけないと信用できない」
夫「つけてもかまわないよ」
(その時の気分でいっただけでしょう)

・最近、FBで連絡してくることで位置確認ができることを知った際
夫「見張られてるみたいでいやだ」
と言った後、こちらからFBで連絡しても返事してくれません。

最近、FBで連絡した際はよっぽど疑わしい行動はないのですが…。
やっぱり位置検索ができれば、安心してしまうのです。
これは私の甘えでしょうか。弱さでしょうか。

位置検索までさせてまで、私を安心させる義務は夫にはないでしょうか。

どれ程拒否されたら、ガイドラインとして撤回するべきでしょうか。(というか、そんなガイドラインは出さない方がいいですよね)

その他には、スイートテンダイアモンドを買う、(一度指輪を選んでいた時は、好きなのを買っていいよと言ってくれていた。)
週に1日は22時までに帰る(現在はほぼ毎日朝帰りです。)
などを検討中です。
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  • ガイドラインは、相手があなたに急接近してきたとき、あなたが手に入りそうで入らない位置に居るときに有効なのではないでしょうか?そもそも、今回は該当しないのでは?

    結婚しているから、と言って相手を束縛しても、ろくな事になりません。
    基本的に本当に浮気をしているか、していないかに関わらず、妻に浮気を疑われると、男性は間違い無く浮気が加速します。
    さらに、妻が男性にひどい態度を取ると、それを逐一浮気相手の女性に、尾ひれをつけて報告します。
    つまり、ご主人と浮気相手の女性の、共通の敵があなたになるということです。
    (一番集団がまとまる状態です)

    僕の意見としては、ご主人を「信じているから」と軽くあしらい、何も束縛しないのがベストだと思います。そこまで出来た対応をされると、逆に浮気をしにくくなるものです。
    北風と太陽の議論にも似ています。

    逆にあなたは、してもいない浮気をご主人に疑われ、メールの返事を強制され、GPSで場所を把握されても平気なのでしょうか?浮気をしている場合にそれをされたらどうでしょう?

    浮気の一番の防止策は、相手に居心地が良い状態を提供すること、相手にダメ出しをしないこと、常に相手の味方で居ること、だと思います。束縛は真逆では?

  • > No.31733のコメントへの返信

    >こういちさん
    早速のお返事ありがとうございます。

    http://u-rennai.jp/contents/course/103

    このコラムからなんですが…。

    もうちょっと状況を詳しく言いますと、

    私の心が最近夫から離れてしまって、
    他の男性にも言い寄られたり、実際に自分がフラフラしてしまい、
    (不倫とまではいきません。ちょっと仲良くなって、長電話した程度です)
    夫にそのことを問い詰められ、「好きな人がいる」と伝えてしまいました。
    貴方を疑ってばかりいたら疲れてしまって、
    もう貴方と頑張れないと。
    (後で、好きと言っても、私の妄想レベルで、付き合ってたり、体の関係があるわけじゃないよ、と伝えたところ、いくらか嬉しそうでした)

    すると夫は挙動不審になり、私が仕事の間に家の家事をしっかりやっていたり、
    いう事を聞いてくれたり、
    「俺の事見捨てないで」とすがってきたと思いきや、
    急に怒ってみたり、
    朝、支度をするぎりぎりまで帰ってこなかったり、情緒不安定なんです。

    10年一緒にいますが、おそらく
    「俺はどうしたらいいんだ・・・。なんであんなこと問い詰めてしまったんだ・・・
    俺のことを思ってくれている妻に戻ってほしい」
    と思ってる様子だし、
    私も、夫の浮気にこれ以上悩みたくないので、
    何か提示をして、水に流し、今よりは少しでもよい状況に持っていこうと思うのですが。
    もちろん、話をしたときに、旦那からも何か進言があれば、聞いてみるつもりです。


    かにちゃん(投稿者) 2014-01-18 17:47
  • > No.31736のコメントへの返信

    失礼致しました。もうちょっと状況を整理したいのですが、

    ・ご主人は浮気をしていたのでしょうか?それを白状したり、あなたが証拠を掴んだりしたのでしょうか?

    ・あなたが心がご主人から離れた原因は何でしょう?他の男性から言い寄られたから?

    「ベストパートナーになるために」は、既に読まれたでしょうか?
    男性は困難に直面したときには、独力で解決をしたがるものです。
    女性から、「こうした方が良いと思うよ」を素直に聞く男性は、殆ど居ません。
    ご主人から、提案があるまで待つ、それまでは放置というのが宜しいのでは?

  • > No.31737のコメントへの返信

    >こういちさん
    ・ご主人は浮気をしていたのでしょうか?それを白状したり、あなたが証拠を掴んだりしたのでしょうか?

    もう5年も前になりますが、夫が認め、謝罪はしましたが、
    証拠自体が、もうすでに終わっている関係だったため、特に悪びれたり、
    もう二度としない、等の約束などもなし。
    家族の為に変わることも無かったため、
    私が3年の間ずっと「もう愛していない」と冷たい態度をとり続けました。
    (肉体関係は頻繁だったが事務的)
    夫はたまに怒ったりはしましたが、特に媚びることなく
    (当然ですね。居心地が悪い関係でしたから)
    ただ家族としては良い状況だったと思います。

    最近、私が仕事場の男性に一方的に言い寄られた事があったり・・・して、
    「おじさんになったからもてないよ」等という発言もあったので、
    夫よりも私の方が市場価値が高いと感じたのか、ここしばらくは優しく、
    良い関係だったのですが、

    私が精神的に弱い事もあって、主人一筋になると、
    依存しすぎて、主人には重いみたいなんですよね。
    だから、主人に、私は他の人も居た方が、良いのかも、みたいな事を伝えました。
    (結婚する直前まで、私は二股でした。・・・最低ですみません。結婚後は今までは浮気一切ないです)


    ・あなたが心がご主人から離れた原因は何でしょう?他の男性から言い寄られたから?

    そうですねー。それが大きいです。

    「ベストパートナーになるために」は、既に読まれたでしょうか?
    男性は困難に直面したときには、独力で解決をしたがるものです。
    女性から、「こうした方が良いと思うよ」を素直に聞く男性は、殆ど居ません。
    ご主人から、提案があるまで待つ、それまでは放置というのが宜しいのでは?

    ベストパートナーになるために、購入したばかりです。
    「人を動かすも」
    まだ読めてません。

    んー・・・。とりあえず、浮気相手もキープしたまま、
    夫の行動を待てばよいのでしょうか。
    fbは諦めて、普通に
    「夫が奥さんの機嫌取り」するのに用いる、プレゼントなんかを希望して、
    また元に戻るのがいいとは思いますが・・・。
    これは私の欲ですね。

    かにちゃん(投稿者) 2014-01-18 19:18
  • かにちゃんさん、こんばんは。

    厳しいことを言います。

    もし僕がかにちゃんさんの旦那だったら、仕事の帰り家への足取りは重いですね。子供の顔を見るために帰るぐらいの感じですか。仕事の疲れがとれる感じが全くしない、それどころか余計疲れる感じですか。

    GPSですか?外での息抜きの時間も監視されている気分。浮気を正当化するつもりはさらさらないのですが(というか、ほんとに現在浮気してるんですか?)、外にいる間ずっと浮気してるわけでもないでしょうし、人には胸張って入れないけど、一人で安らげるような時間も欲しいでしょう。そんな時間まで奪われるくらいなら僕ならそんな人間関係とっとと捨てますね。息がつまりそうです。残りの人生を壊されたくないです。

    まあ一方的に旦那が悪いというわけでもなく、旦那のほうも努力の気配があったことを考えると別な方法を考えた方がよさそうです。かなり追い込んでますよ。旦那がぶっとんでも何もおかしくはないです。

  • >風の旅人さん

    ありがとうございます。

    いえいえ、厳しくないです。お優しいぐらいです。
    相談を挙げてすぐに。
    FBのことは、
    「夫が奥さんを大事にしていること」に当てはまらないじゃん!
    と自分で気づきました。

    自分が安心したいための全くのエゴだなー・・・と。

    (ただ、もし、自分が逆の立場だと、
    私は携帯をみられようが、PCのメールみられようが、
    日記をみられようが、GPSつけられようが、気にしないので、
    ≪私の全てはそんなものからわかるわけではないと思っているので≫
    客観視できてなかったんだと思います。)

    私が欲しいのは、客観的にみて、
    「かにちゃんさんは妻として大事にされている」と思えるようなものです。

    具体的には挙げずに、それを伝えてみるのはいいでしょうか。

    この時点で欲張りなんですかねー・・・。

    ただ、毎日、朝は8時前に出て、帰ってくるのは翌朝5時、6時。
    翌日ももちろん仕事です。会社で寝てるらしいです。
    (騙されてると思われるならそう言ってください)

    ちなみに、夫の女癖の悪さは
    結婚直前に夫の後輩から「女をゴミのように扱ってたよ、どこがいいの?」発言。
    本人から、「支社の女性スタッフ全員と関係があった(10人弱?)社内恋愛禁止だから、みんなが内緒にしてくれた」
    浮気が発覚した際に、「3,4回やっただけだよ」

    夫の帰宅時間などを人に言ってしまうと、みんな、ものすごーく哀れな目で私を見るので・・・。
    言わなきゃいいんですよね。
    私はその人たちよりは夫を信じていますし、
    例え浮気されてても、いいんです。
    いろいろ、わかっているつもりです。(つもり・・・)

    ただ、妻として、大事してくれていると思える何かが欲しいんです。
    それをお守りみたいにして、
    もう少し、強くなれないかな、と。

    妻として、どこまで望んでいいのか・・・。

    ベストパートナーになるために、に答えがありますかね。

    かにちゃん(投稿者) 2014-01-18 22:06
  • 大勢の人が閲覧してくださり、
    そして、大半は呆れていらっしゃると思いますが、追記させてください。

    主人と今朝、さらに追い込むような話合いをしてしまいました。

    主人は「仕事に集中したい」そうなので、
    とりあえず、お互い距離をおこう、と提案しました。

    別居するわけではないですが、

    私も日々のことに集中することにします。

    私がこんなに、主人に依存し、弱くなったのは、
    家事、育児、仕事、
    どれをしていても、達成感、充実感、
    自信のようなものがなくなったことが原因だと思うので。
    また、自分の置かれている状況にも満足できるように、
    心の安定を図りたいです。

    そして、その間に(忙しいのでなかなか時間が取れませんが)
    ベストパートナーになるために、や、人を動かすなどを読んでみます。

    博士の理論を鵜呑みにしているわけではないですが、
    かなり完成された理論だとは思っています。

    まずいことに、主人もここのサイトを知っています。(忙しいので、そんなに見ていないでしょう)
    私のコメントなども見ています。(この相談は知らないでしょうが)

    恐らく、ここに書いてあることが、ここに書いてある通りに行動することが
    全て正しい、と主人が思っている可能性はあります。

    感情的に行動するやつは愚かだ、と。

    主人は非常にプライドの高い人です。
    店の店員などに、ぐちゃぐちゃ文句を言ったり、
    いかにもできた人間が言うような、理論的な事を言ったりしますが、
    結婚して、2,3年で気づきましたが、「自分の事は棚にあげて」です。自分に対しての言い訳もうまいみたいです。

    そこで…主人には、
    「恋愛ユニバーシティで、
    浮気をしている男性は一生変わることが無い、
    女をもののように扱う男と一緒にいると不幸になる、
    という意見を見るたびに、貴方には見切りをつけた方がいいのかと
    思ってしまう。
    貴方は違うと信じたい。」
    と、送ってしまいましたが、
    これも間違い・・・ですかね・・・。
    「例えそういう意見が多くても、私は貴方と幸せになる方法を探したい」
    の方が良かったのか・・・。

    情緒不安定ですね。流れの中にいて苦しいです。
    やらなければならない事ができていない、こんな弱い自分、大嫌いです。
    しばらく、この相談からも距離をおいて冷静になります。
    勉強不足です。

    冷静になれたら、自分の価値を、
    女としてや、家族としての価値を高めたいと思います。

    主人なんて、どうでもいいや、と思えるくらいになるまで、
    他の事で充実したいと思います。

    シナリオを彼目線で組み立てたいと思います。

    今は、
    「妻とは離れたい、仕事に集中したい」
    と思ってる心が変化するのを待ち、変化したときを捉えたいと思います。

    ここで、相談してみると、客観視できたのか、
    なんだか勝手に答えが出てくるのですが…。

    どうして頭の中と、行動では、
    違ってしまうんでしょうね…。

    母なんだし、強くならなくては。

    物心ついたときぐらいから、「つよくなりたい」と思っていたのに。自分に残念です。

    しばらくしてから、また確認しますので、
    もしあれば、自由なご意見を載せておいていただけるとありがたいです。



    かにちゃん(投稿者) 2014-01-19 09:05
  • かにちゃんさん、おはようございます。

    正直何が実際に起きているのか良く分からない状況(会社で寝ているあたりとか)ですが、かにちゃんさんの心情はよく理解できます。

    おそらく言葉で何を伝えても無理なほど関係がこじれているように思いますね。

    >「恋愛ユニバーシティで、浮気をしている男性は一生変わることが無い、女をもののように扱う男と一緒にいると不幸になる、という意見を見るたびに、貴方には見切りをつけた方がいいのかと思ってしまう。貴方は違うと信じたい。」

    響かないですよね。今更何?いやがらせ? というような受け止めのされかたじゃないでしょうか?そもそも離婚するぐらいの覚悟が無いと意味がないですしね。その覚悟はあり、それなりの準備はしているのでしょうか?

    >「例えそういう意見が多くても、私は貴方と幸せになる方法を探したい」

    これもどうでしょう、もしそうならばあなたがこの言葉を送る前に彼との行動を改善するための行動を示さなければいけません。もうすでに結婚しているのであれば、かにちゃんさんには妻として母親としての役割を期待しいるでしょう。まずそれを最低限果たしてなければあなたに対して心は開かないと思います。


    彼の今は心情は「家に帰るのが苦痛だ、もうこの結婚生活はどうでもいい。俺は俺の好きなことをする」というような感じでしょうか。数時間でも家に帰って来るようですが、そのときに会話はあるのでしょうか?そもそも帰ってくる時間からしてあなたとの会話を拒否しているのかもしれませんけど。

    家に帰ってきているわずかな時間にでも「ああ、かにちゃんは頑張って家事をこなし、育児をしているんだな」と感じる何かを感じさせられれば突破口はありそうな気はしますけどね。何も響かないメッセージを送るより、無言できれいにかたずけられた部屋に花がかざってあるだけでも、きっかけとしては効果的だと思います。

    とにかく事実関係が良く見えないので思いっきり想像して書いていますが、少しでも気づきがあればと思います。


  • かにちゃんさん
    旦那さんは、本当に家にあなたに会いたくないだと思います。
    要求が多いし、加えて要求も自分のことを棚にあげて上から目線だと思います。旦那さんの浮気を見つけたのが五年前ですよね。それをネチネチと言い続けタラ誰でも家に帰りたくないでしょう。
    その上、最近の三年間は他に好きな人がいるとフラフラされていたわけですよね?
    旦那さんが浮気したことは褒められる事ではないけれど、ご自身の行動もはっきり言って最低ですよ。
    自分の行動を反省し、愛される奥さんになることの方が重要なのではないですか?
    最近までフラフラしていた奥さんに、ちゃんと妻なんだからちゃんとしてって言われても何も響かせるないでしょうね。

  • > No.31764のコメントへの返信

    >ラララさん
    また戻ってきて読んでしまいました。

    ??3年間は、夫と距離をおいただけで、

    夫とが家族をないがしろにしても、
    私は夫とは違う、絶対に家族を守る。と心を閉ざして、いただけです。

    好きな人ができた、のはここ、たった1週間の話です。

    かにちゃん(投稿者) 2014-01-19 12:27
  • > No.31753のコメントへの返信

    >風の旅人さん

    ありがとうございます。

    その通りだと思います。

    今の私にできることは、
    母として、家事、育児、仕事をこなすことだけかな、と思います。
    弱音をはかず。
    「家族」としてはいい雰囲気を保ちたいと。
    これは夫も望んでいると思います。

    3年間、私は主人に閉ざしたまま、
    居心地の良さは提供できていませんでしたが、
    母として、育児、家事はこなしていたので、
    (子供は3人でまだ小さいです。家はなるべく綺麗にしています)
    その点では主人は感謝していたと思います。
    実際、「いつも家の事は任せきりで、感謝してます」と言ってくれたこともあります。
    (3年間というのは、末子が生まれてから、ちょっと手が離れるまでの期間にあたります
    忙しすぎて、夫に居心地の良さを提供するのは無理がありました。)

    だからそれは、今後も続けます。

    家事、育児、フルタイムの仕事。
    睡眠時間は平均4時間程度です。

    客観的に見て、ちゃんとやっていると言われる範囲だと思います。
    ママ友からは尊敬されます(でもそれも心に響かないので、自分の自信につながらず残念なんですが)

    好きな人の存在が問題なんだと思います。
    もうなんか、ここまでくると、
    いらない存在に思えてきました・・・。

    まあ事を急ぎません。
    とにかく、夫のペースに合わせます。
    いつも、私が振り回しているので。

    今、私にできる努力は夫に合わせる事が一番重要かな、と。

    冷たくもせず、近寄り過ぎもせず、パートナーとして普通にします。
    3年、心を閉ざして、その後ラブラブになった時もあるのですから、
    今後、3年、5年、10年、それ以上かかったとしても、
    いい時期も来るかもしれないし、
    今より悪い時もあるかもしれません。
    それぐらいの気持ちで気長にやります。
    夫が別れたいと言ったら、それはその時に考えます。
    私がどうしても離婚して、浮気相手と一緒になりたいと
    思ったら、それもその時です。

    でも、今一番、大事にしなくてはいけないのは、
    ちゃんと母として、社会人として、自信を取り戻すことなんでしょう。
    子供達もとても大事です。
    私が不幸になっても、どうしても守りたいです。

    博士はすぐ、離婚も選択肢にいれますが、そこにはかなり抵抗があります。
    子供3人の人生を狂わすなら、私が不幸になった方がいいと思います。
    (いや、、この考え方が何か違ってるんでしょうね・・・)

    すみません、それに離婚の準備は無いです。
    子供がもう少し大きくなったら、遅く帰っても大丈夫になったら、
    キャリアアップでも考えられますが…。

    前向きに頑張ります。
    そうすることで、人間的な魅力というか・・・。
    夫を引き付けるだけでなく、
    自分の因果律を変えたいです…。

    いつもすぐに落ち込みますが、
    「世の中はきっと自分が思ってるよりはもっとうまく回っている」
    と、信じるようにしたいです。

    状況が、確かに、夫との11年ぐらいの付き合いがあるので、
    要素が沢山ありすぎて、お伝えしきれないですし、
    私の説明も少ないので、申し訳ないですが、
    気持ちを分かっていただいて、ありがたいです。

    妻としての価値を上げるように頑張ります。


    かにちゃん(投稿者) 2014-01-19 12:56
  • お二人とも結婚していながら男女関係が激しいようですね。別に結婚しなくても十分恋愛を楽しんでいるみたいですが、何故結婚されたのですか。もし安らかで明るい家庭を築くためであったら、初心に戻り、お互いを尊重する態度と寛容さを取り戻す必要があると思うのですが、どうでしょうか。お子さんはこのようなご両親を見て育つわけです。自分のお父さんを慕って愛しているお母さんのほうが安心すると思いませんか。

    人間は完璧ではないですから、水に流すということでご主人の大過去の過ちを許しましょうよ。ご自身も二股ををしていたのですから、旦那さまから愛している証を貰える立場にいるとは思いません。

  •  

    ご主人は「自己愛性人格障害」ではないかなと思いましたが、一度それ関連のサイトを見てみてください。参考になるかもしれません。
    浮気性の男性に多い人格障害で、治りません。

    できれば結婚する前、お子さんを作る前に、このサイトに出会えれば良かったですね。ご自分も二股していた手前、ご主人の浮気癖を甘く見たまま、結婚してしまったようですね。

    お子さんがいなければ、離婚を勧めると思いますが、扶養責任のあるお子さんがいると、無責任に離婚したほうがいいとは言えませんね。

    離婚の覚悟がなければ、離婚という法的処置を取らない形で、まずは自分が居心地のいい環境を作ることをお勧めします。実りのない浮気以外の方法でです。

    >「主人に依存し、弱くなったのは、家事、育児、仕事、どれをしていても、達成感、充実感、自信のようなものがなくなったことが原因だと思うので」

    とのことなので、育児は義務なので、義務ではない仕事はできればやめたほうがいいと思います。

    今の多忙な生活自体がトピ主さんにとって既にキャパオーバーなのだと思います。
    しばらく仕事を休んで、お子さんと旅行したりして自分自身を大事にする時間を作れませんか?
    それで状況が許すなら、そのまま専業主婦でもいいし、達成感を持てそうな新たな仕事を始めるのもよいと思います。

    時代に逆行しているかもしれませんが、旦那さんが仕事で朝帰りするほど多忙なら、奥さんは専業でいいと思います。

    そうでないと、夫の「家族の生活のために稼ぐ」という本来の役割を妻が半分奪うことになり、妻が家事する時間も少なくなり、両者にとって結婚してる意味が薄くなるからです。経済的に困ってるわけでもなく、達成感のない仕事を奥さんが嫌々やっていても、そのストレスを家庭に持ち込むだけで良いことはないと思います。

    ご主人の浮気性が治らないのは、トピ主さん自身、わかっているようですし、離婚の意思はないようなので、旦那さんを単身赴任だと思って、一度別居婚してみるのをオススメします。

    距離を置くという話し合いになっている今のタイミングで、
    博士の理論にのっとって、半年間、物理的に距離をおくことはできませんか。その間にお互いに冷静に考える時間を持てると思います。

    半年間だけでも、ご実家になんらかの形でお世話になれるといいですが。実家にいれば、ご両親が近くて、夫がいない寂しさもまぎれるでしょうし、育児や家事も軽減できるのではと思います。
    トピ主さんが今抱える、達成感のない事柄の負担を少しでも減らすことが目的です。

    ご主人も、今は朝帰りしても体が持つでしょうが、そのうち体力もなくなり、家に長くいるのがよくなる時期がいずれ来ると思います。そのときまで決断の時期を待つのも一つの手かなと思います。

    本当は離婚して、浮気性でない男性と再婚して幸せになれれば一番ですが、そのためにはまた大変な労力と時間が必要ですし、たとえ再婚しても、男女の恋愛感情は2.3年ですから、その後の結婚生活を安心して暮らすためには、また日々の努力が必要なんですよね。結婚生活って本当に難しいです。

    とりあえず今の生活を少しでも楽しく、楽にする努力をしつつ、お子さんの成長に合わせて離婚も視野にいれながら、少しずつ生活を改善していくしかないと思います。

    もしもの離婚のときに、不利にならないように、ご主人の過去から今の毎日の言動を日記などに記録として残しておきましょう。

    ここのサイトは基本的に独身婚活者向けなので、既婚者が多い掲示板にも相談すると経験談とか色々回答を得られると思いますよ。

    dreams  2014-01-19 15:13
  • こんにちは。かにちゃんさんに厳しい意見が多いようですが、dreamさんの意見に同意です。これ以上頑張るのは無理ですよ。
    パートならいざ知らず、夫の協力なしに育児とフルタイムの仕事は両立出来ません。ましてお子さんが三人!!旦那さん毎日朝帰り!!
    精神論でどうにか出来る状態を超えてると思います。。

    私なら、今すぐにお手伝いさんを雇って家事をアウトソーシングします。
    ベアーズとか、探せば頼れる会社もありますよね?
    このままじゃ旦那さんと関係を修復するにも、考える暇さえないでしょう。

    完璧に全てをこなすのは不可能ですよ。どこかで適度に手を抜かないと潰れます。潰れても、誰も褒めてくれませんよ。

    今の状況が何が原因かは本当には分かりません。旦那さんはそもそも不誠実なところや虚栄心があるようですし、かにちゃんさんの完璧を求めるところが旦那さんは苦しかったのかもしれません。。想像ですが。

    離婚する気がないのなら、許すことも必要だと思います。
    GPSで位置を確認するのは、余計不安になるだけでは。

    それに、いちいち男の人に言い寄られたぐらいで動揺しない方がいいです。かにちゃんさんに魅力があれば、これからもよくあることだと思いますよ。







  • もしかして…
    主さんの方が旦那様より年収高かったりします?
    だとすると、また違った意見も出そうですが…

    フルタイムのお仕事ってあったのを読む前は、主さんのことを“何様のつもりだろう?”って不思議に思ってましたが…

    主さんの方が、年収低いんであれば仕事を一旦休憩するに賛成です。

  • > No.31772のコメントへの返信

    >tineebearさん
    ありがとうございます。

    初心・・・。
    tineebearさんは思ったことをおっしゃったまででしょうが。
    最初に読んだ時は
    「え?結婚・・・結婚になんか変な夢や願望なんてもってなかった」
    と思いましたが
    「どうして、結婚したいとおもったんだっけ・・・」と思い出して
    私に、大切な気持ちを呼び起こしてくださいました。

    私は彼とでき婚ですが、
    できる前から、「この人となら結婚したい」と思っていた瞬間があります。

    それは、彼と喧嘩したときに。
    何故か、「彼なら許してもいい」と、思えたことでした。
    これから喧嘩をしても、ただお互いが素直になれず、
    意地を張っているときに、何のアンフェアも感じずに、
    私から歩み寄ることができる人だと思ったのからなんです。

    (・・・でも、上から目線ですかね。)

    それは彼を甘やかすだけなんでしょうか。
    良い感情なのか分かりません。
    多分…彼の弱さをなんとなく、私は感じていて、
    彼が悪いことをしても、理解して、許してしまうんだと思うんです。

    実際、結婚してから、彼から歩み寄ってきたことは一度もありません。
    でも、別にその事で、私が損をしているとは思わないのです。
    (一度、彼から喧嘩してきたときに、「自分から折れることもできないくせに」と
    言ってしまいましたが)

    なんでしょう。私は心のどこかで、彼の弱さを理解し、
    彼を幸せにしたいと感じているんだと思います。
    私なら彼を幸せにできる、と。
    幸せな彼を見て、幸せになりたいと。

    ・・・だから、浮気を許す、許さないは、ほんとに自分の問題な気がします。
    そのせいで夫も自分も苦しめているところでしょう。

    彼の弱さは、なんとなく感じていただけだったのですが、
    ある時、見てしまったものがあります。

    妊娠中の暇な時に、夫の過去の手紙を整理していたら、
    夫から夫自身に宛てた年賀状がありました。
    恐らく、夫が大学生ぐらいに書いたものだと思います。

    「あけましておめでとう!
    ○○(当時の彼女?)を大切にして、
    いっぱいバイトして、欲しいものをいっぱい買うために
    頑張ろう!」
    そんな内容だったと思います。

    彼は、tineebearさん後述のdreamsさんがおっしゃている自己愛人格障害に
    悩んでいたのかもしれません。(そんな自覚はなかったでしょうが)
    わざわざ彼女を大切にして、と書いたのは、
    彼女を大切にした自分が、欲望に負けて彼女を大切にできてない自分宛に書いたものだと思うのです。

    ものすごく理想化された自己像と、そこに折り合わない、
    弱い、誘惑に負けてしまう自分をコントロールできてなかった??そんな感じですかね。

    今更、遅いのかもしれませんが、
    一応、まだ結婚していて、これから長いので、
    いつか彼が心から安心できるように、心から幸せになれるように・・・できたらな。
    と、そういういつしかの「彼を幸せにしたい」という私の欲をちょっと思い出して。
    泣いてみた日になりました。

    ありがとうございました。


    かにちゃん(投稿者) 2014-01-20 20:28
  • > No.31864のコメントへの返信

    >かにちゃん(投稿者)さん

    スレッドを全部拝見しました。3人のお子さんの育児、お仕事大変だと思います。その上、旦那さんの浮気ともしかしたらナルシストということも、一人で抱えるには荷が重過ぎると思います。結婚した理由が妊娠だったので仕方がないですけど、もし結婚生活が破綻しているようであれば、仮面夫婦を装っていても辛いだけだと思います。

    前述の方が示唆されていたように、貴女の旦那が本当に人格的に問題があるのなら、周りの人間は大いに傷つきます。お子さんもそうです。もし貴女ご自身が精神的に疲れていて平常心でないのであれば、心療科を訪れてください。睡眠時間の短さは肥満、うつ、メタボなどいろいろな問題を引き起こします。

    いざ本当に避けられないようであれば離婚できるよう、記録をとっておき、弁護士に相談し、お母さんの貴女が潰れないように、体を大切にされてください。




  • >dreamsさん
    ご指摘ありがとうございます。

    夫の心に問題があるのかも・・・とうっすらとは思っていましたが、、
    少しのエピソードだけで、やっぱりわかる人には感じるものがあるのですね。

    恐らく、それほど酷いものではない気もするのですが、

    今は私と距離を置いている分、
    「俺はいい夫で、仕事をしっかりしているのに、妻が・・・」
    という心理状態にいるため、いい部分の彼が大きい気がします。

    もし、彼にいい状況だけを提供し、その生活に慣れて、あぐらをかいた頃にはまた
    浮気しまくり夫に戻りそうで。

    まあ、行動に差はあれ、男の心の動きとしてはそんなものですよね。
    彼が、彼の中の「負」の部分と、どうやって折り合いをつけるかに、
    あんまり関わり過ぎないようにしたいと思います。
    妻とは言え、それは本人が変わりたいと思った時にかかわればいい、と
    割り切って、「浮気しまくり」は病気なんだと思うことにします。

    彼の性格の問題は、彼の家族と同居した時期があり、原因がなんとなくわかりました。

    彼の、家族、特に母親が、いや、母親だけかもしれませんが、
    不自然な程「建前」「きれい事だけ」で話している気がします。
    本当の自分の感情を見失っているような・・・。なんか違和感のある人なんです。
    ご近所づきあいの時だけ人が変わったようになる母親。
    仕事中だけは外づらがいい。
    と言うのを、生活の中でずっとやってるような・・・、そんな感じです。
    その母親がどうやって自分の中の「負」な感情を処理しているか分かりませんが。
    (もしかしたら、一人で部屋にこもってる時に、人に呪いでもかけてるとか???)
    小さい頃から、「人はこうあるべき」「こんなことはしてはいけない」って
    あの母親に育てられていたら・・・。
    自分の中にある、「負」の部分にどうやって対応したり、表現していいか、
    分からなくなりそうです。

    ま、上記だと、物凄い精神異常者みたいですが、
    そこまで夫は変な人ではないと感じています。
    大学から親とは離れているので、そこで心がバランスをとれたのかもしれません。

    でも、親の家に行っても、夫は自分の母親と口もききません。

    仕事をやめることも、最近、たまに考えます。
    でも、この仕事に就くのに、必至に就職活動しましたし、
    残業一切なく、人間関係もいい、ちょっとやめるには惜しいです。
    お給料は夫の1/3ぐらいしかありません。
    そして、夫も反対はしていません。
    子供3人+仕事の状況になって、
    やっと夫が家事をやってくれるようになったので、
    ちょっと前のいい時期には、一緒にキッチンに立つこともありました。
    その時は幸せでした・・・。

    ただ、体力的、精神的にも無理をしないようにはします。

    別居も、夫は平日休み、私はカレンダー通りなので、
    もともとあんまり一緒にいる時間は少ないです、
    別居しなくても、距離は取りやすいです。

    しかも、今は意外と一緒にいる時間、「普通の会話」はしてくれています。
    いいパパも頑張ってくれてるし、
    電話回線の契約について、いろいろ考えてることを私に相談してきたり、
    思ったより「普通」にしてくれています。
    「君にはうんざりだ」で押し通す感じではないです。
    正直、ありがたいです。
    あんまり冷たくすると、私はどこか行ってしまうのを恐れてるから
    そういう行動に出るだけで、あまりいい事ではないかもしれませんが、
    私はとりあえず、心乱されて、破壊的行動をおこしたりする衝動にはかられずにいます。

    ちょっと前のラブラブ幸せ時期に戻っても、なんだかそれもいつ壊れるかと怖かったので、
    ずっとこのままでもいいや、とすら思えてきそうな状況です。

    既婚者が多い掲示板も、興味はありますが・・・。
    私の場合、状況や、自分のしたいことも漠然としているの、あんまりいろんな経験から、
    いろんな事いわれるのも怖いような。

    いろいろ考えてのコメント、ありがとうございました。
    (わおー、時間ないーすみません、なんとなく消化不良かもしれませんが、
    これで失礼します。)




    かにちゃん(投稿者) 2014-01-23 06:18
  • かにちゃんさんへ

    度々すみません。私も既婚者なので、気になりコメントします。

    結婚はゴールではなく、始まりだと思います。
    客観的に見て、旦那さんはお母さんと性格が合わないようですが、普通の人だと思います。かなり浮気性だし、心に負の部分はあるのかもしれません。でも、物凄いハチャメチャな環境で育ったようには見えません。そういう人は、もっとずっと心の闇が深いです。。
    ちゃんと子供に目をかけ、お金もいれてくれてますよね。
    ここまで関係が悪くなった理由はご自分でどう思わますか?

    私も夫との関係では、最悪の時期も正直ありましたよ。でも今はその時とは考えられないほどいい関係です。私も変わりましたし、主人も変わってくれました。時々、昼間にデートもします。付き合っていた時のように、楽しいです。状況は変わるのです。
    たぶん、かにちゃんさんも夫婦だけの時間が必要なんだと思います。子供がいては、話もできません。
    家事代行サービスを使用するのは、そのための現実的な方法です。

    今だけではなく、もっと未来に目を向けて下さい。
    私は仕事は続けるべきだと思います。
    パートになっても、子供抜きの夫婦の時間が取れなければ意味がありませんし、職場はいい環境のようです。やめるべきでないと、かにちゃんさんが1番よく分かっているはずです。子供がいるからこそ、安定したダブルインカムが必要です。

    ただ、子供がいてフルで働くのは相当なストレスがかかります。マッサージに週一回は行くなど、上手にガス抜きし、夫婦だけの時間を作るだけで大分変わってくると思います。

  • > No.31984のコメントへの返信

    >shersherさん

    度々すみません。私も既婚者なので、気になりコメントします。
    →返信なかなかできず申し訳ありません。
    温かいコメント、ありがとうございます。励まされます。

    結婚はゴールではなく、始まりだと思います。
    →私もそう思います

    ここまで関係が悪くなった理由はご自分でどう思わますか?
    →実際は明確なきっかけがあります。

    私が数年前の浮気を執拗に責めているのは潜在的な原因なんですが、
    ことの顛末を説明しますと、

    私が新年会で酔って帰ってきた日に、
    (できれば夫には早く帰って欲しいと伝えていたのですが)
    帰った後に気を許した人と長電話をしていて、
    その間に夫からメールが入っていました。
    「俺、仕事するの遅いのかな、見捨てないで」みたいな内容でした。
    その内容から、何かおかしいな、とは思ったのですが、
    長電話してることがバレてるとは思ってなかったので、
    嘘をついてごまかしてしまいました。

    ですが、夫は長電話を疑問に思ってる事を私に言わず、冷たい態度をとりました。
    夫が傷ついていることに気づいていなかったのと、
    結婚生活で一番幸せなお正月休みだったので、
    夫の仕事が始まって寂しかったこと、そしていきなり冷たくなったので、
    「浮気相手に久しぶりに会って、そっちに夢中になってる?」
    などとたわけた不安もあり、
    その気持ちをぶつけてしまいました。

    その数日前にも、夫が夫の実家の近くに友達と飲みに行くから、
    実家に泊まり、帰らないと言われて、それが年末に続き頻繁だったので、
    許せず怒ってしまい、
    夫の仕事を邪魔してまで喧嘩したときも1時間ぐらい話をしたのに、
    あの話合いはなんだったの?と夫はうんざりしていました。
    (私は全く納得していなかったので、消化不良でした)

    その際に夫が
    「そっちこそ誰と長電話してたんだよ」
    「貴方のことで不安になって疲れて、しまいました。
    浮気でもすれば、貴方の事を許せると思って。
    好きな人ができました」
    と。
    その時に、「友達と話してただけだよ」と言えばよかったのですが。
    (それで嘘でもないですし)

    以上が私の愚行です。お恥ずかしい限りです。

    家事代行サービスを使用するのは、そのための現実的な方法です。
    →ご心配ありがとうございます。
    今は実家が近いので、母に助けてもらっています。
    もっと残業が多く、お給料も多いポジションになれば、お給料が上がった分は
    家事代行を頼もうと思います。

    さて、
    愚行の今後の処理として、謝罪と自責の念を伝え、
    夫のペースに合わせて距離を縮めていけば、また、
    ある程度いい状況に戻れるとは思うのですが、

    同じ既婚者で、いい状況に至っているshersherさんに聞きたいのです。
    博士のコラム
    『自分の気持ちに素直な恋vs駆け引きをする恋、どちらが正解?』ご覧になりましたか?
    良い状況になるために、shersherさんは、博士理論の何を実行されていますか?
    ここにあるような
    『本当の相手をそのまま愛せるようになる』
    状況になるために、既婚者でも
    『自分が自分でなくなる。心が死ぬ。』のを覚悟して、努力することはどうでしょうか。

    数か月前、私が仕事先の人に一方的に言い寄られたことがきっかけで、
    主人は
    「大事にしないと、かにちゃんを寂しくさせたら誰かにたぶらかされちゃうかも!(?)」
    と思ったのか、努力をしてくれたので、
    つい最近まで、結婚以来なかったようなラブラブでした。
    もちろん、私も努力はしていましたが、
    きっかけもきっかけなので、いつか壊れるのでないかと思っていましたし
    案の定、破綻しました。
    今度は博士理論に則って努力はしたいです。

    稚拙な相談ながら、お読みいただいてるかたも大勢いらっしゃるみたいです。
    はっきり状況として、時間がないので、お読みいただいてる方、
    コメントいただいてる方のお気持ちをあまりくみ取りもせず、
    自分の気持ちの整理、気持ちを客観的に見ることを優先していて申し訳ありません。

    もしよろしければ、いろんなご意見がいただければと思うのですが。

    夫の中にいる理想の女性、というより、理想の私は
    「一生懸命で、不器用で、素直」な私なので・・・。
    心を殺す、別人になるとまでもいかなくても、
    夫の中の理想の私を演じるようにする、
    (夫の中にいる理想の私を察するようにしつつ)

    そんな感じで努力するのはどうでしょう。



    かにちゃん(投稿者) 2014-01-23 19:05
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