ガイドラインについてコメント No.32003

No.320032014-01-23 19:05

>No.31984への返信

>shersherさん

度々すみません。私も既婚者なので、気になりコメントします。
→返信なかなかできず申し訳ありません。
温かいコメント、ありがとうございます。励まされます。

結婚はゴールではなく、始まりだと思います。
→私もそう思います

ここまで関係が悪くなった理由はご自分でどう思わますか？
→実際は明確なきっかけがあります。

私が数年前の浮気を執拗に責めているのは潜在的な原因なんですが、
ことの顛末を説明しますと、

私が新年会で酔って帰ってきた日に、
（できれば夫には早く帰って欲しいと伝えていたのですが）
帰った後に気を許した人と長電話をしていて、
その間に夫からメールが入っていました。
「俺、仕事するの遅いのかな、見捨てないで」みたいな内容でした。
その内容から、何かおかしいな、とは思ったのですが、
長電話してることがバレてるとは思ってなかったので、
嘘をついてごまかしてしまいました。

ですが、夫は長電話を疑問に思ってる事を私に言わず、冷たい態度をとりました。
夫が傷ついていることに気づいていなかったのと、
結婚生活で一番幸せなお正月休みだったので、
夫の仕事が始まって寂しかったこと、そしていきなり冷たくなったので、
「浮気相手に久しぶりに会って、そっちに夢中になってる？」
などとたわけた不安もあり、
その気持ちをぶつけてしまいました。

その数日前にも、夫が夫の実家の近くに友達と飲みに行くから、
実家に泊まり、帰らないと言われて、それが年末に続き頻繁だったので、
許せず怒ってしまい、
夫の仕事を邪魔してまで喧嘩したときも１時間ぐらい話をしたのに、
あの話合いはなんだったの？と夫はうんざりしていました。
（私は全く納得していなかったので、消化不良でした）

その際に夫が
「そっちこそ誰と長電話してたんだよ」
「貴方のことで不安になって疲れて、しまいました。
浮気でもすれば、貴方の事を許せると思って。
好きな人ができました」
と。
その時に、「友達と話してただけだよ」と言えばよかったのですが。
（それで嘘でもないですし）

以上が私の愚行です。お恥ずかしい限りです。

家事代行サービスを使用するのは、そのための現実的な方法です。
→ご心配ありがとうございます。
今は実家が近いので、母に助けてもらっています。
もっと残業が多く、お給料も多いポジションになれば、お給料が上がった分は
家事代行を頼もうと思います。

さて、
愚行の今後の処理として、謝罪と自責の念を伝え、
夫のペースに合わせて距離を縮めていけば、また、
ある程度いい状況に戻れるとは思うのですが、

同じ既婚者で、いい状況に至っているshersherさんに聞きたいのです。
博士のコラム
『自分の気持ちに素直な恋vs駆け引きをする恋、どちらが正解？』ご覧になりましたか？
良い状況になるために、shersherさんは、博士理論の何を実行されていますか？
ここにあるような
『本当の相手をそのまま愛せるようになる』
状況になるために、既婚者でも
『自分が自分でなくなる。心が死ぬ。』のを覚悟して、努力することはどうでしょうか。

数か月前、私が仕事先の人に一方的に言い寄られたことがきっかけで、
主人は
「大事にしないと、かにちゃんを寂しくさせたら誰かにたぶらかされちゃうかも！（？）」
と思ったのか、努力をしてくれたので、
つい最近まで、結婚以来なかったようなラブラブでした。
もちろん、私も努力はしていましたが、
きっかけもきっかけなので、いつか壊れるのでないかと思っていましたし
案の定、破綻しました。
今度は博士理論に則って努力はしたいです。

稚拙な相談ながら、お読みいただいてるかたも大勢いらっしゃるみたいです。
はっきり状況として、時間がないので、お読みいただいてる方、
コメントいただいてる方のお気持ちをあまりくみ取りもせず、
自分の気持ちの整理、気持ちを客観的に見ることを優先していて申し訳ありません。

もしよろしければ、いろんなご意見がいただければと思うのですが。

夫の中にいる理想の女性、というより、理想の私は
「一生懸命で、不器用で、素直」な私なので・・・。
心を殺す、別人になるとまでもいかなくても、
夫の中の理想の私を演じるようにする、
（夫の中にいる理想の私を察するようにしつつ）

そんな感じで努力するのはどうでしょう。