ガイドラインについて

良い夫婦関係を取り戻したいと思われているようなので、私のおすすめの本を紹介します。

ルールズ３とサレンダードワイフ＜賢い女は男を立てる。です。

ジョングレイの心理学をベースにした本なので、ジョングレイを読まれた後にこの本を読まれると、もっと意味が深くわかると思います。

今までのコメントを見ている限り、この本の存在はご存じではなさそうなので、ぜひぜひお勧めします。

妻として、夫に居心地のいい環境を提供する。
そのことが、夫を幸せにするだけでなく、妻も幸せにさせてくれるためのいろいろなノウハウが載っています。
まず、読んでみて、実行できるならすぐにしてみてください。

少し前までラブラブでいれたお二人なら、かにちゃんさんがこれらを実践することで、夫婦仲は必ず変わると思います。

> No.31829のコメントへの返信

>ふーのさん

コメントありがとうございます。
不快な思いをさせてしまって申し訳ありません。

私の収入は自給で、フルタイムとはいえ、
一人暮らしするのもしんどいぐらいです。残業もしないのは会社の方針です。

夫の収入だけで、生活することも可能ですが、
夫は節約はしたくないタイプです。
「自分の稼いだ金は自分で使って何が悪い・・・」と深層部分では思っているみたいなので、
私も稼いでいた方が、恐らくお互いのストレスは少ないです。

私が仕事することは「任せるよ」と言ってくれていて、
家事がしきれない分は手伝ってくれています。

> No.32003のコメントへの返信

>かにちゃん(投稿者)さん

こんにちは。返信ありがとうございます。
近くに手伝ってくれるお母様がいらっしゃるんですね。誰も頼れる人がいないのではないかと心配してましたが、杞憂でよかったです。

私も夫婦仲をうまくいかせるためにこのサイトを訪れ、博士理論を勉強中なので正直えらそうなことはあまり言えませんが、「自分の気持ちに素直な恋ｖｓ駆け引きする恋」読みました。
実践した一例としては、冷静に言葉の言いかえをすることでしょうか。
主人はオンラインロールプレイングのゲームが大好きで、毎日やっているんです。ちょっとした休みや休憩があれば、横になっていつもパソコンやスマートフォンでやっているという・・・相当イライラしますでしょ？＾＾；
浮気を疑ったこともありますし、まぁ怪しいメールを発見したこともあるんですが。
自分の気持ちに素直なときは、いつも怒ってたんですね。素直に。しかし、怒れば怒るほど対立し、余計にゲームにはまるという悪循環。
そこで、冷静になって言葉を言い換えるようにしてみました。
「そんなゲームおもしろい？」と言いたい所、不機嫌になるのを我慢して「気分転換してるの？」と言い換えました。ゲームのやり過ぎで夜更かしし、疲れて寝ている時など、素直な時は「ゲームなんてやめればいい！」と言ってましたが、「ゲームもいいけど、やり過ぎると疲れがたまるよ。あなたの体が心配」と言い換えてみました。グーグー寝てるときは、一緒に横になって「ずいぶん疲れてるみたいだね。大丈夫？」と声をかけてみました。
夫は仕事の愚痴はあまり言わない人なのですが、だんだん愚痴などをつぶやくようになっていき、それにもうなずいたり言葉を反芻したりしていたら、「今日はご飯を食べに行こうか」など自分から提案したり譲歩してくるようになりました。不思議なことに私自身も、彼がゲームをやっていてもあまり気にならなくってきました。
自分が自分でなくなるどころか、落ち込んだり嫌な気分になることが減り、色々お互い様だなと思えるようになってきたようです。中々毎日実践できているわけではないですけどね。

かにちゃんさんの旦那さんは、かにちゃんさんが言い寄られたら不安になり、取り戻そうと思ってらっしゃいますね。今からの対応でも、いい関係に持っていくことは十分に可能だと思います。

私には、旦那さんはとても不器用で素直になれない人に見えます。ここでかにちゃんさんが演じるべきキャラクターは、旦那さんと同じではなく、そんな彼を理解して受け入れる器の大きい女性だと思います。彼は典型的ツンデレ系ですね。つんつんしているときこそ、実は寂しくてかまって欲しいタイプの人でしょう。そこを理解し、寂しかったんだねと抱きしめてあげたり譲歩してあげると、ゴロゴロくっついてくるでしょう。

浮気については、おっしゃってるように一度話し合いの場を持ち、お互いの気持ちを確認しあった方がいいと思います。けじめは大事です。
また、けじめをつけたらここから先は二度とその話題には触れないと覚悟を決めたほうがいいです。
どちらにしても、覚悟は必要かもしれません。
でも、母は強しです。かにちゃんさん、応援してます。

> No.31753のコメントへの返信

>風の旅人さん

ご意見をいただきたいので、お忙しいと思いますが、ご連絡させていただきます。

前回、コメントいただいた際から、いろいろ、考えました。
時間の無い中、「人を動かす」をいくらか読んだり、
心優しいコメントをいただいたりするうちに、

最初にコメントをいただいた
男性のこういちさんや、
風の旅人さんにいただいたコメントの意味が心に入ってくるように、
やっとなってきました。

風の旅人さんはもうすっかり相談の内容も忘れられていて、
その続きの内容にも、ご興味ないかもしれませんが、
他のご相談の事などもお考えのこともあるでしょうが、
もしよろしければ夫宛に送る謝罪メールを推敲しているので、
ご一読いただけないでしょうか。

数日前に内容を考え、何度か内容を改め、
来週ぐらいまでじっくり考えて、夫に送ろうと思っています。

前回のメールの内容に痛烈にご指摘くださっているので、
風の旅人さんや、こういちさんなど、
もちろんその他見ていただいてる方からも
是非アドバイスをいただきたいのですが、

ちょっと長いですが、こちらにコメントで載せてもいいものでしょうか・・・
（ちょっと恥ずかしい気もしますが。個人情報は伏せるようにします）
それとも、メッセージなどでお送りした方が良識的でしょうか。

> No.32055のコメントへの返信

>ミコリーさん

コメントありがとうございます。

本を読む時間はなかなかとれませんが、読みたい本の候補にいれます。
教えてくださりありがとうございます。

> No.31751のコメントへの返信

かにちゃんさん、少しは落ち着きましたか？

私は、出産後直ぐからセックスレスになり、すれ違い、仮面夫婦、金銭的問題で5年で離婚しました。
釣った魚に餌をやらない、食わしてやってるんだぞという言動に嫌気がさし、「お前の人生もあるんだ」という父の言葉が胸に刺さり、実家に戻る事に決めました。

お酒を外で飲むのが好きな人でしたので、朝帰りもありました。会社に泊まったとか、飲み友達の家でみんなで雑魚寝して帰るなど、色々ありました。女性からのメールもありましたよ。
（内容までは怖くて見ませんでしたが）

しかし、体がくたくたになるまで家族の為に仕事をし養ってもくれてましたし、嫉妬心は地獄のように辛いのも知っていたので、女性との関係は確証もなかったので考えないようにしました。

ただ、女として性の不一致をどう改善していいか全く解決策をうみだせずに数年が過ぎ、妻としての立場を考えたら彼えの不信感が募る一方でした。
上手に遊べない私は、一夫一妻のハードルが邪魔にも思えてきました。
何故?たかかが５年、今から長いのにこんな扱い…
ごめんなさい。自分の経験をタラタラ話して…。


当事者どうしでないと分からない事もありますが、嫉妬、妬み、怒り、とても苦しみます。苦しくて苦しくて、仏教の教えにすがる事もあります。
穏やかに暮らしたいだけなのに、欲や感情に心奪われるのが人間の定のようにも思います。

あまり自分を責めないで下さい。自分で決めたことでもうまく行かず紆余曲折ばかりが人生です。
蒔いた種を摘み取るのも自分ですし、ゆっくり考え、旦那様と距離を置いたら、色々な事も見えて来ると思います。

人生８０年。残りをどう生きるか。子供のこともあります。
感謝の気持ちもそのうち湧いてきます。愛した人じゃないですか。
人の噂や空気に惑わされず、自分の心に正しくなって下さい。

どうか、お疲れにならないで下さい。

まだ、笑って過ごさなきゃ…

> No.32211のコメントへの返信

>かにちゃん(投稿者)さん
ご無沙汰しております。

コメント読んでいます。女性の方々からとてもいいアドバイスが貰えていますし、最初の相談文のときのGPS云々のときよりはるかに良い状態になっているのかな、と思っていました。

謝罪メールの件ですが、今のかにちゃんさんならばアドバイスいらないんじゃないかと思います。でも、どうしても不安ならばここでコメントしてアドバイス貰うのも悪くないかもしれませんね。ということで、僕は問題ありませんが他のかたの意見も聞きたいところです。

> No.32211のコメントへの返信

僕もメッセージよりは、他の方の意見も反映させた方が良いと思うので、こちらにコメントで頂けたら、僕なりに意見を書き込みます。

> No.32222のコメントへの返信

>きょうこさん
ご心配ありがとうございます。
ご自身の体験も教えていただき、ありがとうございます。
性の相性や、頻度も、結婚前ではあまり確認できませんが、
夫婦生活では大変重要な事だと思います。
人間は動物ですから、夫婦の大前提として、
そこが満たされないと、私も離婚まっしぐらだと思います。

嫉妬心との付き合い方は、最近心得てきました。

人を動かすの最初の方に書いてあることで、
彼の心を動かすには、
彼を悪者にしていては間違いだと気づきました。
彼は全く悪くないのだと。
少なくとも、彼の中で、彼は全く悪くないのだと、
いうことを理解しているつもりです。

>風の旅人さん
　こういちさん

お忙しい中、返信ありがとうございます。

ただ・・・。ちょっと相談したい内容ができてしまいました。

昨晩、夫が早く帰ってきて、

態度がいくらか優しかったので、
リビングで寝転んでいる横に座って
「たまには一緒にねる？」
と言ったところ、しばらくして、夫がひざに手を伸ばしてきて、
（普段、週１ぐらいの頻度であり、ここ１０日ぐらいありませんでした）
「求めてくれるの？うれしい」と言ったところ、
リビングと、その後寝室と、比較的良い感じで、私が何回かいき、
（夫は私がいくとうれしいみたいです）
夫も最後までいってました。
ただ、私が仲直りしたのか、なんだか分からず、いくらか濡れにくくて、
夫は少し気にしていましたが。

この間、いつもの事なのですが、夫からほとんど言葉はありません。
「先に寝室に行って待ってていい？」
と聞いたときに「うん」と言った程度です。
それぐらい、夫は何も話をしません。
もちろん、私の今までの態度から、話す気にならないのかもしれませんが、
付き合い始めたぐらいから、あまり変わらないです。
基本的に、話さなくて済む事は何も話さないです。
（仕事では違うと思います）

そして、行為が終わったら、急に冷たくなりました。
私から顔を背けて寝ていました。
行為についての説明、仲直りについての言葉はもちろんなく、
無表情でただ寝ようとしていました。

したかっただけなのでしょうか・・・。
私が終わった後、トイレに行っていた後に、
携帯でもチェックして、何かみたのでしょうか。

何も責めるような事はしませんでしたが、
「求めてくれてうれしかったよ」
「無理やりさせちゃったかな、ごめんね」
とか、「抱きしめてほしい」と言って、
私からだけ抱きしめたりしてしまいました。

昨晩の出来事は以上です。

夫から
先日、「好きな人がいることがショックだ」
とメッセージをもらっていたので、
「好きでもなんでもなかった、
ただ寂しかっただけ。
でも、貴方が嫌ならもうめったに連絡はしない」
と伝えていましたが、
その相手とは実は
友達としてはラインを続けていました。
週に１，２回ですが、やはりただの友達としては多いでしょうか？？
と言うか、夫にそう言っておきながら、
連絡をしてしまう私の弱さが問題ですね。
この点では沢山の厳しい意見をいただきそうです。

携帯を見られたんでしょうか。
メールにロックをかけているので、
ただその事がショックだったのでしょうか。
(笑)
など、いろいろ、誰にも分からないことで、
ぐちゃぐちゃ悩んでしまいます。
長電話のこと（私が長電話していた事を不信に思った夫がすぐにその事を私に聞いてこずに、
ただ冷たい態度をとった）で、
私がつっぱしって失敗しているので、
とりあえず、気にしないでここは自分を殺して忍耐・・・で正解ですかね。
落ち着いてから、夫の気持ちを察するようにします。

後、今度もし、夫が体を求めてきたら、
もうちょっと何か言ってくれるように要求てもいいのでしょうか。
というか、「ただしたいだけなら嫌」と言ってしまっていいのでしょうか。
「求めたら拒否しないで、傷つく」と言っていたので。それはやめた方が良さそうですね。
でも、せめて自分から近づかないようにした方がいいでしょうか。
欲しくてたまらないというそぶりが見られたら応じるといいのでしょうか・・・今のところは。

夫に何か確認するチャンスだったんですかね・・・。失敗。
正解が他に思い当りましたら、アドバイスしてください。

１週間ぐらい後に、夫も私も休みの日が珍しくあるので（夫も休みをとっているはず）
その前に謝罪メールをしようと思っているのですが、
一旦気持ちが落ち着かなくなってしまいました。

とり合えず、近いうちにメールの内容をコメントします。

お時間のある時にコメント頂けると嬉しいです。
もうちょっと落ち着いて考えてみます。

> No.32234のコメントへの返信

かにちゃんさん、同じ女性としてもそのような考え方が出来る事を、とても素敵に思います。一山越える夫婦の美しさも、羨ましく思います。


私の母は私が６才で他界しましたが、度重なる父の浮気、そして何より本妻になれなかった苦しみの果て、私と兄をおいて命を断ちました。
毎日睡眠薬を飲んでいました。

今のようなGPSみたいな便利な物はありませんから、浮気相手と思われる家の写真や、父に宛てたビリビリに破かれた手紙など、子供ながらに見た嫉妬と憎悪に満ちた遺品は、私の人生の価値観に大きく刻まれました。
嫉妬＝自傷、地獄と怖い言葉が続きますが、何とかかにちゃんさんに抜け出て欲しいと思いました。

偉そうな事をいう私も、因果応報ですね。自分も母と同じような道を突き進み、吸い込まれるような苦しみに堪えて、今を生きています。

そう、誰が悪いのでもなく、許す気持ちでどんなに救われるか...。

だから、嫉妬を心得、強くなったかにちゃんさんはきっと妻としても、女性としても、人間としても輝きをまして余生を送られると信じてます。
旦那様の浮気なんて屁のカッパです！本妻の元に帰ってくるのです。しっかり舵取りして自分も楽しんで下さい！

このサイトも４、５日前に知り、もっと早くご縁はなかったものかと思いながらも、強くなるために、皆様からパワーを頂いて頑張ります。

かにちゃんさん、有り難うございます（合掌）

> No.31753のコメントへの返信

>風の旅人さん

重ねてのコメントになります。

しばらく考えて、昨夜の行動のマズさにやっと気が付きました。
浮かれてました。

はっきりと分からない事はともかく、
私はまた、自分のペースで勝手に夫に近づいてしまったんだと気が付きました。

またも失敗です。

「こんなことで仲直りしたと思うなよ」と
冷たかったのかもしれません。

思えば、私から近づいたときから、
なんか様子はおかしかったです。
夫自身も「何も考えずに、性欲に任してしまえ」状態だったのでしょう。
あまり思いやりのない行為だった気もします。

謝罪メールは暫くいい距離が保てたことが前提のメールだったのに・・・。

ともかく、すぐに短い謝罪メールを送ろうかと思いましたが、
（また、私のペースで物事を進めようとしてしまいごめんなさい等）
それはやめました。
本来の謝罪メールがブレてしまうので、行動で示したいと思います。
やく１週間後の共通の休み、その翌日は夫のみ休みです。
それまでの日々が過ぎるまで、「私は貴方といい距離を保って、貴方を尊重します」
という態度を夫にも感じてもらってから謝罪メールを送るのがいいでしょうか。
それとも、とっとと謝罪メールを送った方がいいのか・・・。

何にしても、浮気してると疑って責めるような行為をしたわけではないので、
まだましだと思って気持ちを立て直したいと思います。

以下、とりあえず、考えてみた謝罪メールの内容です。

『いつもお仕事、頑張ってくれてありがとう。
いつもギリギリまで仕事をしてくれて、
一生懸命頑張っている貴方は本当に素敵だと思います。
貴方のおかげで毎日、平和に過ごせるのだと、感謝しています。

先日はまた、私のペースで物事を進めようとしてしまいました。
貴方の気持ちを考えることができず、ごめんなさい。
本当は、貴方から仲直りしたいと思えるまで、
これからも待っていたいと思っています。
なかなか未熟で、本当にごめんなさい。
ここ最近、いろいろ考えて、気が付いたこともあり、
謝りたくてメールしました。

私は貴方といつも、いい夫婦の関係でありたいと、
貴方に本当に愛されたいと願っているのに、
いつも間違ったことばかりしていたことに気づきました。

貴方を疑い、疑われても当然だと責め、
そのために貴方が苦しんだり、私の為に尽くすことは当然だと思っていました。

でも私が本当に貴方に愛されたいと思うなら、
いい夫婦の関係でいたいなら、

ただ信じればよかったのだと

ここ、しばらくの間に、苦しみ、考えたことで、やっと気づくことができたと思います。

貴方は何一つ、私のお願いを聞いてくれてないと、
過去にいくつか私が貴方に勝手に要求したこと、
Ａ、Ｂなどについて責めてしまいましたが、

私こそ夫婦として最低限、守っていかなければいけないことを
ただ、お互い信じ合うということすらできてなかった事に、やっと気づきました。
自分の感情を抑制しようともせず、
貴方にぶつけることが正当だとばかりに、間違った行動ばかりしてきたと思います。

本当にごめんなさい。

貴方はいつも私を信じ、
くだらない事で私を縛ったり、貴方の要望を押し付けたりしないでくれているのに、
私は勝手だったと、10年間ずっと私の気持ちばかり押し付けていたと、
本当に貴方との関係をよくしていようとはしていなかったのだと、反省しています。

まだまだ本当に分かっていないこともあるかもしれませんが、
これからもずっと貴方との関係が良い状態で続くように、
努力して、勉強していきたいと思っています。
貴方からもいろいろ教えてもらいたいです。』

と、とても長くてごめんなさい。

最後の言葉がどうにもおさまりません。
『仕事が落ち着いて、貴方の気持ちが変わるまで、待っています』
を最初に考えましたが、
『貴方は私の最高の旦那様だと、ずっと信じています』
は重い？？ですか？？
「信じてる」と入れた方がいいのかな、と思って考えました。

全体の感想もお願いしたいですが、
最後の言葉と、送るタイミングについて、
もし、よろしければアドバイスください。

いろいろ未熟で恥ずかしさいっぱいです。

> No.32289のコメントへの返信

かにちゃんさん、風の旅人さん、こういちさん、間を割ってすみません。わたしの感想を言わせて下さい。

まず、謝罪文も「疲れさせてごめん(・_*)＼」の一言でいいと思います。

昨日、随分立ち直られたと思ってコメント入れましたが、少し勝手だなと思いガッカリしました。
だれの共感も得れる訳のない、夫婦生活のことを赤裸々に発言したり、その前文面の他の男性との事にしても…。

一緒になって考えてる男性陣がガッカリするよりも、旦那様はプライドガタガタ、恥さらしと思うでしょう。

私は秘密の暴露は、色々な旦那様への思いが込められてて、普通の精神状態じゃない。それを聞く一般の人には荷が重たすぎると思いました。
そして立ち入りたくない。

度重なるショックで、良識的な物事の判断が出来ないという事は、謝罪の前に精神科で相談なさる事をお勧めしたいです。
何かヒントをもらえるだけで、儲けもんです。

旦那様は、まだ度量のある方にお見受けします。
子供のこと、若しくは、弱いかにちゃんさんの将来も考えて、態度は悪くとも離婚を止まってくれてるかもしれません。

夫婦の事は他人には分からないし、多言出来ないのです。

素直に辛かったの。辛いの。もう限界だよと自分をさらけ出して、病院に連れてってもらった方が幾分スッキリする。

そんな芝居アホかっと言われれば、プラスに考えて自分の足で行くのです。


沢山の人の意見も良いけど、依存を許される場所で謙虚に前向き持っていくのがベストだと思います。

私なら、心が弱い（強くなりたい）からそうします。
根本的な根っ子の部分と向き合って下さい。
謝罪の前に…

>きょうこさん

コメント、ありがとうございます。
いろんな返信が欲しいという気持ちでおりましたので、
まずはお礼を申し上げます。

いろいろご指摘ありがとうございます。

確かに、自分の中でもう少し考えれば、
ここにコメントするべきでもない内容を
浅はかに取り上げてしまい、
申し訳ありません。

ここにコメントすることで、
客観視できるようになることを期待し、
自分の気持ちを整理する事を優先しており、
きょうこさま他、不快に思われた方々に謝罪いたします。

また、謝罪メールの内容は、
先日のことだけではなく、
10年間の結婚生活と、夫の浮気が発覚した後の
私の破壊的行動についてのものなのですが、
謝罪に至るまでの要素も、相談文本文ではなく、
それぞれの方の返信の中に部分的に申し上げているため、
大変わかり辛い内容になってしまっているのだと気づきました。

申し訳ございません。

きょうこさま、こちらのサイトに出会って4,5日とのこと
私もまだ１,２ヵ月ですので、まだまだ勉強不足でございます。
どうかご容赦ください。

きょうこさまも、心に深い、悲しみを心に宿しておられ、
大変苦しんでらっしゃることと思います。
前回のコメントにも、苦しみが私の心にも流れ込み、涙いたしました。
コメントには大変、感謝しておりましたが、こちらからの返事が遅れてしまい、
申し訳ありません。
きょうこさまが強く、そして、お幸せになることを、心より願っております。

かにちゃんさん、こんばんは。

夜のことはそれだけでもいいことだと思います。彼がかにちゃんさんをしっかりと女性として見てくれているということですから、ポジティブに考えましょう。他のことはマイナスに考えないように。ネガティブに考えれば考えるほど闇に落ちます。人間そんなにややこしく物事を考えてるわけじゃないのですから、細かいことを気にしないようにしましょう。

手紙長すぎます。5行ぐらいでいいでしょう。
感謝していること。今でも一番好きなこと。妻として母としてこれからも頑張ること。もし気が向いたらまた仲良くしてほしいこと。
短ければ短いほど効果的です。心でリフレインしますから。

後は淡々と日々をこなしましょう。彼は家庭に安らぎを求めているはずです。安らげる空間を感じれば心から戻ってくる時がくることでしょう。
淡々といいましたが、それではかなちゃんさんが飽きてしまうし、余計なことを考えるかもしれませんね。子育ての合間に何かできるといいですね。ジムにいって体をきれいにするのもいいでしょう。何かに没頭すると余計なことを考えずに済みます。何もしないこと、何も考えないこと、時間に身をまかせるのが最高の解決方法だとういうことは意外と多いものです。

> No.32237のコメントへの返信

長いメール、長い質問も、いけません。

読む相手が負担に思うことを、考えるべきです。

わずか数行のメールを見て、更に相手に聞きたい、説明して欲しいと思うくらいがちょうど良く、質問も同じです。
最初から長い文だと、それだけで読んで理解する気が失せます。

自分の思いを詰め込みたくなる気持ちはわかります。ただ、その思いは自分勝手な相手を無視した気持ちでしかなく、相手に届きません。

カニちゃんさん。こんばんは。
他の方とのやり取りも通して拝見したのですが、私の読解力がないせいか、何回読んでも何がどうなってるのか全体像を把握できません。
過去に何が起こり、現在どのような状況なのか、かにちゃんさんの主観に歪められ、客観的な事実が見えません。
具体的に何に対して謝罪したいのか、何のために謝罪したいのかもよく分かりません。
それから、結局かにちゃんさんはどうしたいのか、初めの相談文では、ご主人の浮気をやめさせる、または浮気の償いをさせる、ということが主旨になっていたみたいですが、いつの間にかかにちゃんさんが謝る話になっていますし、他の男性も登場するし、もう何が何やらさっぱり分かりません。
なんやかんやと言いながら、実は現状を何も変えたくないのではないかと思ってしまうくらいです。

ですので、これから申し上げることが見当外れでしたらご容赦下さい。


謝罪文を読みましたが、かにちゃんさんの謝罪は謝罪になっていませんし、謝る必要性も感じません。

そもそも、かにちゃんさんは本当に申し訳ないと思っておられますか？

本当に申し訳ないと思っておられるなら、謝罪文を駆け引き(そのつもりはないかもしれませんが、一連の流れを読んでいるとご主人の心を取り戻す道具として謝罪文を使おうとしておられるような印象を受けました)に使おうとしないですし、「信じている」「待っている」という言葉は使わないと思います。

「信じている」というのは、本当に信じていたらわざわざ言いません。
これ以上浮気するなよ、というプレッシャーをかけたい気持ちが言わせているのであって、これでは要求を出しているのと同じです。博士の言うところの、謝罪と要求の同時出しです。

これは私からの提案ですが、心底申し訳ないと思っておられるなら、何も言わずに、ひたすら家庭を居心地の良い、暖かい場所にするよう努力しては如何ですか。
具体的には美味しいご飯と笑顔だけで充分です。
謝罪の代わりに「週に二三回でも良いから一緒に晩御飯食べよう」とお願いしできませんか？毎日朝帰りはやっぱり異常です。

どうしても謝りたければ、他の方も仰ってますが、一言だけ「色々疲れさせてゴメンね」で良いと思います。


それから、他に好きな男性がいる、なんて絶対口にしない方が良いですよ。ヤキモチを妬いてもらいたかったのですか？心に秘められないなら、既婚者は恋などすべきではないです。夫婦関係が終わってもおかしくはない破壊力で、びっくりしました。
この件も、もう蒸し返さないで忘れた方が良いと思います。

浮気に関しては真相が分からないので何とも言えませんが、過去のことは忘れた方が幸せになれると思います。
浮気されて、妻の側が努力しなければいけないのは理不尽ですが、現実問題、離婚するつもりがないなら、毎日少しでも楽しく過ごした方がお得です。男が浮気してようとしてまいと、男女の関係の舵をにぎっているのは女性です。

訳が分からないながらも、かにちゃんさんのご主人と仲良くしたいというお気持ちだけは伝わってきましたので、コメントさせて頂きました。
厳しいことも申しましたが、三人のお子様を育ててあげ、お仕事も家事も立派にこなされているとのこと、これは並大抵のことではありません。同じ女性として尊敬します。ご主人もその点については感謝されているので、朝帰りでも家に帰って来られるのではないでしょうか。
どうかもっと自信を持って頑張ってくださいね。

> No.32369のコメントへの返信

>fukuponさん

おはようございます。

コメントありがとうございます。
そうですね。
お手数かけて全部お読みくださったんですね、
夜遅くに、手間をとらせてしまって、
本当に申し訳ないです。

ここで、いろんな人に後押ししてもらえば、
自信をもって、夫と頑張れると思っていましたが、
私のエゴでした。

でも大して気にしていません。
夫が「私は変わった」と思ってもらうまで、
今まで１０年、間違ったことをしたのですから、
これから先の人生かけて、思ってもらうしかないと思っています。
そうやって、努力する方が、私には合っていると思います。

「信じている」と入れたくなったのは・・・
人のせいにして、と思われるかもしれませんが、
ある方のコメントに、「信じてる」っとさらっと言っておくだけで、
浮気しないものですよ、とおっしゃっていたものですから。
でも、さらっとは入れれなさそうですもんね。

謝罪メールは本音です。
もちろん、駆け引きの道具と言われれば、
それもそうですよけど。
取り繕っているわけではないです。
ただ、今までは、
「貴方は浮気して酷い、償って当然！」と思っていたのが、
それではいけないのだと、
１０年間の結婚生活、ずっと自分の気持ちをぶつけ続けてたのが
いけなかったのだと気づいたので、（主に「人を動かす」を読んでです）
心から気づいたのでそれを伝えたかったのです。

ですが、ただひとつの謝罪メールで終わらせようと、どこか淡く期待しているのが、
私の短絡的解決を願っている行動で、
間違いだったのでしょう。


ご理解いただけないでしょうですが、
私は勝手にですが、、とても今は穏やかで、
自分の軸がしっかりとしているので、
「私の心が死ぬまで」夫の中の理想の女性と融合できるまで努力し、
夫が死ぬまでには「ああ、かにちゃんはほんと変わったんだね」
と思ってもらえるように、努力するまでです。

人はいつ別れる（死ぬ）か分かりませんね。
毎日、夫と過ごす１分、１分の時間を大事にして努力します。

私は夫とただ仲良くしたいわけではないです。
表面的にではなく、根っこから、人と人とのかかわりを理解し、
その上で努力し、私自身が全ての人とうまくいかなくても、
一番、大切な夫とは本当に幸せになりたいのです。

最初の相談がよくないですよね、ほんとに、
あの稚拙な相談は忘れてください。（ってほんと勝手ですみません）
また、言い訳しますと、
何かＷＥＢ上で、「恋人が酷い事をしたら、とっとと償いを提示して、
その償いをしたら、もうそのことは忘れるといい」という記事を見てしまったことから
たどり着いた思考です。
でもここのサイトではないみたいです。見つけられません。
（この言い訳も嘘だと、非難されることでしょう）

私は間違いなく、
ここでこの続きに何を言ってもこの先非難されるでしょうが、
一旦、「かにちゃん」は卒業して、
リアルに夫に向き合うことに集中したいと思います。

今は私の中の怒りも、悲しみも、寂しさも、みなさんに理解してもらえない、
という気持ちも、なんだか遠くに感じ、穏やかな気持ちでいっぱいです。
良書に出会えたからですね。
博士理論は今後も勉強し、お勧めの本を１つ１つ舐めるように読んでいきます。

最初から最後まで、自己完結ではありましたが、自分には十分意味がありました。
不快にさせるつもりは毛頭ありませんでしたが、
私の時間等などに、余裕がないため、みなさんのお気持ちを大きく無視していました。
数々の無礼を、本当に申し訳ないと思っています。

ありがとうございました。

> No.32353のコメントへの返信

>風の旅人さん

ありがとうございます。

昨日、古い友人にあったら「おまえは昔から考えすぎだ」
と怒られました。・・・考えるのは好きなので、やめることはできないと思いますが、
すぐにそれを外に出して、人に迷惑かけるのはやめるようにします。

理想は５行！
やらかしてますね、私。
イタイ人間なんです。

毎日、淡々とこなします。
いや、それでは飽きてしまうでしょうから、
淡々とではなく、笑顔が増えるように努力して過ごします。
運動は２０歳の時から、毎朝のようにいろいろしているので、これからも続けます。
家事、育児、仕事で充実させるようにします。

何にしても、
近くで子供達が笑って遊んでいれば、
それ以外はどうでもいいような気がしてきます。
十分恵まれているのに、私はいろいろ求めすぎなんでしょうね。
子供達に、「ママ、ママ」とニコニコしてもらえるだけで、
本当は十分幸せです。

「かにちゃん」は卒業して、リアルに頑張ります。
ありがとうございました。

>こういちさん

おはようございます。

コメントありがとうございます。

わずか数行のメールを見て、更に相手に聞きたい、説明して欲しいと思うくらいがちょうど良く、質問も同じです
→なるほど、と思いました。
私は直接話すのが苦手で、「手紙だといいのに」みたいなこと言われるので、
ちょっと手紙に頼り過ぎてるんでしょうね。

みなさんに伝えましたが、
いったん「かにちゃん」を勝手ながら終わらせていただきます。
一番の理由は、夫がいるのに、ログインしたまま仕事に行ってしまい、
大方見られてしまったからです。
それに気持ちの整理もつきました。

夫には直接、気持ちを伝えてしまいましたが、
私が以前の気持ちのまま書いた「信じられない！償って！」のような日記を沢山読んだため、
まだ距離を置きたいそうです。当然ですね。
行動で示すようにします。

いろいろありがとうございました。