プロポーズがなかった場合の駆け引き
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相談者が望んでいるコメント
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・厳しい意見でも良いので解決したい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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博士のサイトはよく拝見しており、本も何冊か読みました。
まもなく重要な日が近づいているため、間違った行動をとらずに可能性を少しでもあげたいため、お力を貸していただけますと幸いです。
【主な情報】
私32、彼31。
6月にお付き合い開始、現在7ヶ月目。
彼のテンションがとても高く、出会って1週間で「好きです。付き合ってください。」と告白される。
私から「ダラダラとお付き合いする気はないので、結婚を考えられる人としかお付き合いできません」とガイドラインを出す。
彼は快く承諾。
付き合ってから、
2週間後に彼の親友に紹介。
1ヵ月後に私の両親に真剣にお付き合いしていますと挨拶。
2ヵ月後に彼の両親に挨拶。
すべて彼発信。
付き合い初めには、「来年の年明け、1月にちゃんと言う(プロポーズ)」と宣言してくれました。
今まですべて有言実行の方で、言葉と行動がともなっておりとても誠実です。
お付き合いしている間も、結婚に対して前向きで、いろいろな話をしてきます。
私からは、最初に出したガイドライン以外一度も口にしていません。
現在も順調にお付き合い中。
2度ほど駄目出しをしてしまったことがありますが、変わらず彼のテンションは高いです。
私のテンションが下がり返信する頻度を少し落としただけで、泣きながら電話をかけてくるなど、時間軸も短く、恋愛回路が出来ており、駆け引きの通じやすい彼です。
もし沈黙を実行したらすぐに狂うと確信できています。
毎日彼からメールがあり、電話も週に1~3回。
メールも電話も100%彼発信。
デートも毎週末、私の家まで送迎込みで、趣向をこらせ私を楽しませてくれます。
私が言ったことは、どんなに小さいことでも覚えていて、叶えようとしてくれます。
【相談内容】
上記に書いたように、1月にプロポーズをすると当初言ってくれました。
私は最初にガイドラインを出したので、1月にプロポーズがなければ、沈黙や恋人の心を取り戻す方法などをはじめようと思います。
最初からその作戦で行こうと考え付き合っていたため、駄目出しの他は、居心地の良い関係を作っており、彼は私が大好きだと実感できています。
ですが、どうしても不安です。
そのことについて、お知恵を貸していただきたいです。
相談内容は一番最後に箇条書きでまとめます。
【不安に思う箇所】
1月になり、私が体調を著しく崩しました。
頭痛や吐き気が酷かったため、デート中も無口になってしまいました。
彼はずっと心配そうでした。
私は、決して彼が悪いのではなく体調が悪いと伝えてはいました。
(病院にいき薬を処方してもらったことで、症状はよくなりつつあります)
私が無口なとき、彼は以前私が駄目出ししてそっけなくなったことを思い出し不安になったのか、
「今度、今度ちゃんと言うから」(プロポーズのことだと思う)と必死に伝えてきました。
ですがその時は私は気分が悪すぎて、何も頭がまわらず、「ちょっと、今なにも言わないで」と言ってすぐに家に送ってもらいました。
彼も「今度」と言うくらいだから、なにかイベントやサプライズ的なことを考えてくれているのかなとその時は思いました。
その後、私が体調悪いので、「あまり遠くへいけないよね?」「体調悪いなら、ご飯だけにしようか」と気を使ってくれ、デートの内容を控えめにしてくれています。
また、今週の土日(18、19)は、昨日の土曜は私にはずせない予定があったため会えず、今日は彼が持ち帰った仕事があるため、夜ご飯だけになりました。
ですので今日にプロポーズはまずないでしょう。
ということは、1月の土日はあと1回です。
彼は私の体調も気遣っていますし、不安そうなので、その時にプロポーズがあるか心配です。
2月の1、2日の土日まで待つか。
それとも、予定通り1月が終わったら作戦開始か。とても悩んでいます。
もう一つ不安なのが、彼が当初、「1月までに」と言ったか「1月頃に」と言ったかが、曖昧で思い出せません。
もし「1月頃に」だった場合、彼にとっては2月初旬でも良いと考えているかもしれません。
ですがそれを言い出すと、作戦を開始する日をいつにするかわからなくなりそうで困っています。
あと、彼から結婚の話はよく出ていましたが、私の方が迷いがまだまだあったためと、プレッシャーをこれ以上かけたくなかったためと、手に入った距離になりたくなりため、いつも真剣に取り合っていませんでした。
そのため彼は常に私が離れていくのか不安そうで、今回の体調不良もあり、プロポーズしても断られるのではないかと自信喪失している可能性があるので、余計に不安です。
【まとめ】
・まず、1月中ではなく2月初旬まで待つ方がよいかどうか。
それとも1月中でキッチリ締め切るか。
(できることなら、自然とプロポーズされたい気持ちもあります)
・作戦は、2月になり次第メールの返信をやめ、電話も出ない。
彼がすぐ狂うと思うので、そこで「ダラダラとお付き合いする気はないので、当初伝えてくれた1月が過ぎたので、私は婚活します」と、あと感謝を、メールで伝える。
で、いいのでしょうか?
・今まですべて彼発信の連絡。また、お付き合いは順調なので、ないがしろにされていない。
そのため博士のプロトコルにある恋人の心を取り戻す方法で本当に間違いないのかどうかが、自信がないです。
・私は彼が大好きなのでできれば彼と結婚したいですが、最優先は子供を生む結婚を早めにです。
完璧にやりきる覚悟なので、どうかアドバイスの程よろしくお願いいたします。
【追記】
・もし、ちゃんとプロポーズされた場合。
本当は結婚するなら○○をしっかりしてほしいなど要望があるのですが、その時に駆け引きできるものでしょうか。
これは、上記相談した内容よりは優先順位が低いので、余裕があればアドバイスいただけますと幸いです。
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★★★
皆様、答え辛い相談にたくさんのコメントをどうもありがとうございました。
厳しいご意見も、優しいご意見も、どちらも私にとって有益で、気付かされることが多くありました。
そして聞いていただくことで少し落ち着くこともできたと思います。
本当にありがとうございました。
ここまで多くの方にコメントをいただいたので、また報告しにきたいと思いますので、それまで、勝手ながらまた一旦ここで締めせていただきたいと思います。
よろしくお願いします。
★★★
はる(投稿者) 2014-05-07 00:35 -
>whitebirdさん
コメントありがとうございます。
返信が遅くなり申し訳ありませんでした。
しばらく風邪をこじらせてしまっておりました。
>もしご自身の譲れないポリシーでなく、世間的にや恋愛理論でお勧めされてないし位の理由ならば
私の友人数人の意見は、皆そろって「それは…」と難色を示していましたが、
狭い範囲の意見ですし偏りもあると思うので、
平気な方は平気かもしれません。
>はるさんの場合は婚約をして数ヶ月の期限を決めて同棲してみてもいいかもですね。博士理論でもそういう場合は同棲アリだった気がします。
なるほど、私の場合は同棲も有効活用できそうな例に当てはまりそうですか。
一度、その選択肢も改めて考えてみたいと思います。
ヒントをくださりありがとうございます。
>同棲すれば改善される性的問題がちょっと思いつけませんが
彼はそう言っていたのですが、私も同棲して改善する内容では根本的にないと思っていたので、信じていませんでした(^^;)
元々、同棲していた元カノが避妊無しでさせてくれていたそうなので、そのイメージで喋っているのだと思います…。
頻度は確かに上がると思うので(最初は)、それもあって、早く一緒に住みたいという意味で同棲を推してきたこともあるかもしれません。
>基本的に、特に察する能力の低い男性の性的な思い入れを変えるのは不可能と言っていいくらい難しいです(経験あり)。でも一方で、荒めの言葉使いで世の中批判をする察する能力中の上の別の男性に、それを原因としてお別れを告げたとたん本当に全く一切言わなくなった経験があり(冗談ぽく諭している間は何の変化もなかった)人は変わらないとも言い切れません。
別れを盾にした更なる駆け引きは一切勧めませんが…。
なるほど、ご経験談とても参考になります。
彼は察する能力が低いと書きましたが、たまにそうでもないと思う部分が見える時もあるので、低すぎるということはないかもしれません。
ですので今後も見極めつつ、いただいたご経験談参考にしたいです。
はい、これ以上の駆け引きは私も不毛だと思います。
今は一先ず、彼が改善策を頑張ると言ってくれたので、もう一度だけ信じて前向きに頑張ろうと思います。
体調にまでお気遣いありがとうございます。
GWはお互いに風邪で熱を出しほとんど寝込んでいたため1日しか会えなかったのですが、仲良く過ごせました。
心身ともに元気になることが、結果的に一番いろんなことが良い方向に進むとも思うので、私自身も変われるよう頑張りたいです。
ありがとうございました!
はる(投稿者) 2014-05-07 00:16 -
>スミレさん
コメントありがとうございます。
返信が遅くなり申し訳ありませんでした。
しばらく風邪をこじらせてしまっておりました。
避妊については、問題について話しているときに彼が言い訳?に使った言葉だったのですが、とりあえず今は結婚するまでは避妊すると約束してくれています。
(ピルを提案すると、それは彼が嫌だそうで…)
そしてスミレさんの仰るとおり、
結婚後そこが少し不安だなぁと思ったのも事実でした。
ずっと避妊をせず予定外に何人も…になるとそれは大変ですし、
それで揉めるのも避けたいですし、パイプカットも調べたりしていました。
ですが「卵管結紮法」は教えていただいて気付きました!
彼にしてもらうことばかり考えすぎですね私は(^^;)
「卵管結紮法」についてもまた調べたいと思います。
新たなお知恵をいただき本当に感謝しています。
まだ少し先のことですが、もしその時が来たときには参考にさせてもらいますね。
ありがとうございました!
はる(投稿者) 2014-05-06 23:27 -
>shersherさん
コメントありがとうございます。
返信が遅くなり申し訳ありませんでした。
しばらく風邪をこじらせてしまっておりました。
とても前向きになれる内容をどうもありがとうございました。
すっごく励みになり、力んでいたものがフッと軽くなった気がしました。
shersherさんのコメントを読んで、私ももしかしたらいいのかもと思えました。
そうですよね、すべてが万全のことはないですし、吟味ももう十分しました。
理屈屋な自分を改め、感情に素直になることも目下の目標にしたいです。
もし後ろ向きな考えをしそうになったときは、いただいたコメントを思い出したら元気が出そうです。
本当にありがとうございました!
はる(投稿者) 2014-05-06 22:00 -
こんにちは。
もう一旦の解決をみられたのかもしれませんが…
もしご自身の譲れないポリシーでなく、世間的にや恋愛理論でお勧めされてないし位の理由ならば、はるさんの場合は婚約をして数ヶ月の期限を決めて同棲してみてもいいかもですね。博士理論でもそういう場合は同棲アリだった気がします。かたくなに同棲を拒み見切り発車で結婚したけど離婚、なんてなるよりは建設的で、結果悶々とする時間も後悔も少ない気がします。
同棲すれば改善される性的問題がちょっと思いつけませんが(頻度とか?)3ヶ月もすれば彼が本当に変わったか見極められるかもしれません。見極める為と悟られたら3ヶ月以上彼に頑張られちゃうかもですが。
基本的に、特に察する能力の低い男性の性的な思い入れを変えるのは不可能と言っていいくらい難しいです(経験あり)。でも一方で、荒めの言葉使いで世の中批判をする察する能力中の上の別の男性に、それを原因としてお別れを告げたとたん本当に全く一切言わなくなった経験があり(冗談ぽく諭している間は何の変化もなかった)人は変わらないとも言い切れません。別れを盾にした更なる駆け引きは一切勧めませんが…。
ともあれ彼とコミュニケーションできて良かったですね。体調もよくなるよう願ってます。
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はるさん、彼との関係に前向きなイメージが湧いてきて、よかったですね。
蛇足になってしまうかもしれませんが、問題の一部である「彼が避妊しない」についてだけ、ちょっと書きますね。
避妊しない、という意味が、宗教的な理由やポリシーなどではなく、単に「彼がセックスの際にコンドームをつけたがらない」という場合にかぎりますが、そのような旦那様をもつ友人が何人かいます。
その中で、合理的な考え方のできる友人は、相手任せにせず、女性側で避妊すること(ご承知だと思いますが、女性側で避妊する方が避妊率が高い場合もあり、新しい避妊具も出てきています)をさっさと選びました。
「そんなことで揉めるほうが、自分の心身にも夫婦関係にもよくないから」だそうです。
また、ほしい人数だけ子供を産み終えたら、旦那様にパイプカットを提案したのですが、旦那様が躊躇する様子を見せたので、「男性はそうかもね」と理解し、また、さっさと、自分で避妊手術(「卵管結紮法」。いわゆる永久避妊法で、効果はほぼ100%。副作用なし)を受けました。
末子の出産で入院中に手術したので、入院が1日延びた程度だったとのこと。
そのような例もあります。
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はるさん、なんか少し吹っ切れたみたいですね。彼もいい提案をしてくれたようで良かったですね(^。^)
もしかしたら、体調が万全でなくても、いいかもしれませんよ。
世の中のことで万全に臨めることなんて少ないですから。
もう、十分条件は吟味したと思います。
本当に心のままに動けば、人生面白い方向に転がって行くのではないでしょうか。
ではでは。
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>glambertさん
コメントありがとうございます。
そうですね、もう少し若ければ、また違った選択肢が考えられたかもしれません。
歳をとると選択肢が狭まると実感しますね^^;
はい、悠長なことを言っておらずに、冷静に向き合うよう頑張りますね。
私も、今の自分の相談内容を客観的みて、難しいと思います。
背中を押すコメントばかりでなくてよいのですよ。
もし皆様背中を押すコメントばかりだとしたら、本当ですか??と逆に質問したくなる状況です^^;
キツいコメントには正直凹んだりもしますが、それはきっと図星で痛いところを突かれているからです。
それら引き止めていただくコメントもまた真実で、私が向き合わねばならない点なので、有りがたいしためになっています。
他の方への返信で申し訳ないのですが、1つ上に経過も書かせていただきました。
そのような感じで、一先ずもう少し頑張ってみます。
ありがとうございました!
はる(投稿者) 2014-04-28 21:57 -
>happy777さん
コメントありがとうございます。
今の問題が解決したとして、何の問題もないとは思っておりませんよ。
結婚したら新たないろんな面が見えてくると聞きますし、
これからも様々な問題など直面するでしょう。
「健やかなるときも、病めるときも、~」の誓いの文にもありますが、そのような問題が出てくることは、どんな夫婦にも想定内というか当然のことであり、それらを乗り越える絆や信頼関係、覚悟を持つことができたから皆様結婚されたのですよね。
私たちはこれからも問題がないから結婚すると考える方は少ないと思います。
私は今、そこに立っている気もしています。
先日書き込みをしてから改めて考えていましたが、今一番の問題だと思っているのは、問題の内容はともかくとしても、それで体調を崩している私自身です。
自分でも、健康を害する関係はマズいと思います。
体調や精神状態が不調のために、結婚の準備を、上記に書いたような覚悟を持って進める気持ちになれないため足踏みしておりました。
彼が手に入っている関係だからは、関係ありません。
手に入らなくなったとして、「じゃあ私が我慢するからよりを戻して!」とはなりません。
なぜならそれで戻ったとしても、体調は悪いままだとわかるからです。
健康に戻るには、少なくとも今は問題が良い方向にいきそうだと前向きに思える状況になるか、皆様にアドバイスいただいたように私自身の考え方を変えるか、もしくは両方か、でしょう。
不満といえば不満なのかもしれませんが、私にとって大切で譲れないことなので、手に入る入らない関係なく、彼とそれが向き合えないなら別れ、向き合える人を探します。
他の事は問題が起きても乗り越えられる覚悟は、既にできています。
(そりゃあ喧嘩くらいはたまにはするでしょうけどね)
皆様のおかげで、それを今は冷静に考えられている状況ですよ。
★経過としては、皆様のアドバイスのおかげで彼に送るメールは必要事項以外かかずに冷静に送れました。
それでもトンチンカンな内容が最初は帰ってきましたが、ウンザリせずに、もう一度落ち着いてメールをして聞くことできました。
ここで相談させていただいたおかげです。
相談しなければ、もっと感情的になっていたことでしょう。
すると、最初は正直、期待はほとんどしていませんでしたが、
驚く改善策を彼が考えて提示してきてくれました。
それは、彼だけが変わる方法ではなく、「でももし俺が疲れているときは○○してほしい」のように、ちゃんと彼の逃げ道も用意されている提案だったからです。
つまり、それなら上手くけば、一時的でなく長期的に良くなるかもという前向きなイメージがわきました。
そして「これからの俺を見てほしい」と何度も言われたので、私も「もう一度私も歩み寄ります」と返答しました。
それを判断するのは、もう理屈ではなく、私が健康になるかどうかだと思います。
明日さっそく会うことになったので、しばらくその経過を見守りたいと思います。
夏頃になっても、理屈でなく私がしんどいままだったら、もうお互いに合わなく、結婚相手ではないと納得いくと思います。
彼も納得いくことでしょう。
前向きな気持ちになり覚悟が決まれば、一層絆も深まってるでしょうし、結婚したいという直感が働くはずだと思います。
もちろんそこで安心せず、皆様のご意見参考に、私自身の考え方を少しずつ改善することも目標にしたいと思います。
経過も含めたため、長くなりすみません。
”大した問題じゃなかった”と思えるように意識改善も頑張りますね。
ありがとうございました!
はる(投稿者) 2014-04-28 21:45 -
もう少し若ければ、「とりあえず結婚してみたら?(子供は作らず)」と言いたいところですが、もう30過ぎてますし、あまり悠長なことは言っていられませんね。
今の相談内容では、結婚への背中を押すコメントはつかないと思います。
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相談文を読んでいると、はるさんは例え彼が「はるさんの抱えている問題」
を克服しても、また他の不満な部分が出てくることが目に見えてます。
それさえ、解決したら、結婚するのに何の問題もないとお思いだと
本人は思っていると思いますが、「今抱えている問題」自体は結局
それほど重要なことではないのでは?と感じます。
(詳細がわからないので、私が間違っているかもですが・・・)
つまりは、彼がはるさんと結婚したいと言ってくれている限り、手に入った
距離にいる限り、彼に対する不満が終わることはないでしょう。
彼がそんなはるさんに嫌気を感じて、彼から別れようとなったとき、
はじめて、そんなこと大した問題じゃなかったと思うと思います。
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★経過報告
彼から再度「○○を教えてください、おねがいします」と先ほどメールがきました。
昨夜文面を考えて今日送るつもりでしたが、疲れて寝てしまったので、まだ返信できていませんでした。
そして起きたらここのコメントをまた読ませていただいて書き込みしていたため、彼はまだ放置の状態でした。
すると今度は電話が鳴り続けてきました。(とっていません)
ですので、さすがにそろそろ、この後文面を考えてメールを返そうと思います。
遅いご飯をたべてから…^^;
皆様ありがとうございました。
はる(投稿者) 2014-04-27 15:52 -
>shersherさん
コメントありがとうございます。
そうですね、最近は結婚の年齢もあがってきましたし、35~6で初婚の方も見かける機会が増えましたよね。
表示は32のままですが、先月33になりました。
また、私の住んでいるところは、どちらかといえば田舎の方だと思うため、
都内で32がピークとあったので私は更に厳しいと思っておりました。
本は、今後は貸さないようにしますね^^。
確かに貸すときに、どうしようかなと少し悩んだのを覚えています。
昔は勝手に恋愛体質だと思っていたのですが、どうやら違うと、最近わかりました(笑)
10代ではじめてお付き合いしたときは、相手が結婚したいと言っている言葉を、テンションが高いだけか本気かまではその時は見抜けていませんでしたが、単純に「私結婚するんだ~」なんてぼ~と思ったりしました。
そういう風に、まだあまり経験や理屈がないうちに結婚してしまう方が幸せ、てことも多くあるよな、と思っていました。
まぁ、進学と共に私に他に好きな人ができて、あっさりその方にはお別れを告げたのですが^^;
思えば、自分から「好き」も言わないです。
ですので、毎回男性から「ねぇ好きなの?好きっていってほしい」と催促され、うわーーーとか思ったりしていたので、
男性は女性に催促されるとこういう気持ちになるんだな…と冷静に考えていたり。
今の彼も、催促で言わされたことを覗けば、プロポーズを受けたときの1回だけ自発的に言ったくらいです。
電話もメールも自分からはしませんし、でもそれらのおかげで、今まで男性を引き付けるに関しては成功していたのかもと思うと、そのあたりは修正するべきなのか、よくわからなくて。
行動でなく「気持ち」を恋愛体質に傾くよう意識すればちょうどよいでしょうか?
心の中では、大好き!可愛い!早く一緒に暮らしたいな~!と思っているのですけどね^^;
>片鱗はかならず見えてるはずです。
大事なことは、欠点を含めた相手を愛せるかだと思うんですよ。
許せないものは、愛していても許せないのです。
その通りですよね。
欠点を愛せてないのだとしたら、やはり難しいのだと思います。
ありがとうございました!
はる(投稿者) 2014-04-27 15:29 -
>ジェト☆さん
コメントありがとうございます。
「サレンダード・ワイフ」、近々読んでみます。
どうもありがとうございます!
はい、彼には貸さないようにしますね。
>体を壊したのも、プロポーズされる予定の1月でしたよね。ただのプレッシャーというより、ずっと無意識に何か感じていて、体の方が先に危険を避けようとしたのではないかと思います。
その通りです。
1月に既に、この問題は不安を増幅していました。
ただ、20代の頃にも結婚結婚と迫られた人がいたときに、
そのときも体調を崩したのです;
(結局、まだ結婚したくないので断りましたが…)
そのときと同じなのか?それか他の病気なのか?は
最初はわからず混乱していましたが、
結局、結婚のプレッシャーで私の体調が悪くなるなら、
今後誰と向き合ってもそのタイミングがくるのだし、
乗り越えておかなきゃ!とも思ったのです。
だから、もしやマリッジブルーが激しすぎるだけで、
乗り越えられるはずの問題を、難解に考えすぎているだけなのか?
とか…、いやでも、やはり無理なのかも。
すみません、堂々巡りなのですが、おっしゃることとてもよくわかるので、
参考にしたいです!
>彼に何かいうことを考えるより、内観する時間の方が必要な気がします。
本当なら、一度距離をおいてみたい…と思ったりしていたのですが、
(彼がどんなに忙しくても1週間に1度は会わないと半泣きになってくるので…私はやりたいことが多いので会わなくても平気なのですが)、
でも”距離をおく”って確か博士は推奨していなかったでしたっけ…?
ちょっと曖昧なのです。
それに結局問題の先延ばしで時間の無駄かなとか。
でも本当は、少しゆっくり静養?する時間がほしいのです。
毎週毎週会って、結論を出さなきゃというプレッシャーに疲れてしまっています。。
調子がいい日は、前向きな考えができたりするのですが、脳が萎縮しているときはダメですね。
今もどうしてもしんどい時は、薬を飲んだりしています;
いえ、ジェド☆さんのご意見の数々はごもっともで、そこに愛情も感じられ嬉しかったです。
どうもありがとうございました!
はる(投稿者) 2014-04-27 15:10 -
>ミコリーさん
コメントありがとうございます。
3回目の結婚、すごいですね!
おめでとうございます。
私もそこまでのバイタリティがあれば!と思います。
両親には、「とりあえず1回くらい結婚しておいてよ~」とプレッシャーかけられたりなので^^。
私は「1回くらいっていうか、極力1回しかしたくないよ(笑)」とつっこんでいましたが、とにかく両親は、元気なうちに私の結婚・出産を見届けたいのだと思います。
私もそれくらいは親孝行しなくちゃな…と思ったりです。
初婚の時は、この1回で!と皆思うと思いますが、
ミコリーさんのように数回幸せが掴めるのもすごいと思いますし、
素敵な人生だなと思います。(もちろん大変なこともあったと思います)
私ももし離婚をしたら、前向きにそう頑張りたいです!
>そのダメ出しをしたいところ、一生言わずに我慢できますか??
そうなのですよね、結婚したらそれでまた揉めそうな気がするために、
さすがにそうなはりたくない!とブレーキがかかる自分がいます。
ここ数年の内で結婚した友人たちは、
・絶対にタバコが止められない彼にタバコをやめてもらう
・車の趣味が生き甲斐な彼にやめてもらう(お金がかかるので)
・実家の近くに住みたかった彼(長男)に、こっちにきてもらう
等々、わがまま聞いてもらって結婚していて、幸せそうなので、
皆結婚前はいろいろお願いしているもんだと思っていました。
しかし、その”内容”による…がすべてですよね。
離婚も経験されたミコリーさんのご意見、わかりやすく、とても参考になりました。
ありがとうございました!
はる(投稿者) 2014-04-27 14:42 -
>みみちゃんさん
コメントありがとうございます。
確かに問題によりますよね。
今後、質が下がっていくのだろうと私も予測しています。
その場合、要望が逆に増えてしまわないだろうか?
それ以上にもう付き合いたい相手さえ見つからぬまま数年すぎそうだ、など
それが不安でもあります。
今期を逃せばそれはそれで病みそうなので^^;
それがドツボにハマるということなのですよね。
>ですが、その彼の問題やそれに対する言動によっては上記の意見はまったく意味がなくなる場合もあるので、やはりもう少し具体的に書くと良さそうです。
そうですよね。
今がピークだからその方がいいという理由もあれば、
問題の質によってはやめて置いた方がいい…私もそれをぐるぐる考えています。
具体的には書ききれないのですが(本当にごめんなさい…)、
それによって私が危惧している傾向は、
”セックスレスになるのではないか”
ということです。
内容にはほぼ満足していますが、そこにある”価値観”が大きく違うため、
それで今も既に行為がぎくしゃくしはじめてきたので、不安視しています。
(よくある男女の価値観のズレでは補いきれない感じです…今までの男性ではこんな方はいなかったし、友人たちに聞いても、それは嫌というリアクションでした)
相手の価値観を変えるのは無理だと思うので、
せめて私の価値観を伝えておきたいと、奮闘しておきました。
でもうまく伝わらず苦悩していました。
変えられなくても、相手の考えがわかっていたら、ふとした時に思い出して歩み寄れるタイミングがあるかもしれませんしね。
博士も、今は変わらなくても、1度いっておいたら思い出してもらえるときがある…のようにおっしゃっていましたし。
私もまた彼の価値観を知ることで、私自身が変わることはできなくても、「あ、今彼はこう思っている」と気付くことで歩み寄れたり、気遣えたり、納得することはあります。
ただ、皆様のご意見で、そもそもそのような考えに至ること自体、
結婚は難しそうだというのもわかりますし、
私もそう思っていたため悩んでおりましたので、頭ではわかっているのだと思います。
ありがとうございました!
はる(投稿者) 2014-04-27 14:32 -
こんにちは。お疲れだと思いますので、軽く読んで下さいね。
博士の理論では年齢と共に女性の価値は落ちてきますが、32歳って、そこまで卑屈になったり焦るほどの歳じゃないと思うんですよね。見た目が若くきれいで恋愛スキルがあれば、これからも需要はあるでしょう。
今の彼を逃したらこれからは…と焦る必要はないと思います。
今回の問題に関し、周到なはるさんらしくない失敗だと思ったのは彼に本を渡してしまったことです。
ここまでうまく彼を導いていたのに、虎の巻を見せてはダメでしょう。。操ることは悪いことではありません。
相手を操ってるとばれないようにやるのが理性で恋をするということです。少し焦ってしまいましたね。
はるさんが恋愛体質ではないということも少しマイナスかもしれませんね。熱くなれない?といいますか。
私の個人的な経験で言えば、私は恋愛体質で若い時にあまり考えずに結婚しました。
色々事情があるのでここでは語りませんが、一つだけ言えることは結婚において、相手を信用出来るかどうかはとても大事だということです。
セックスの相性は大事ですけど、それで全てが解決できるなんて、嘘です。信頼がない人とは、する気も起きなくなりますから。
軽くバカって言い、またしばらくしてバカって言うようになった。
それが嫌なら、やっぱりやめておいた方がいいと思いますよ。彼の価値観では、バカってたいした言葉じゃないんでしょう。価値観は変わりません。
変わるとすれば、ものすごく辛いことがあったときだけです。
同棲すれば解決する問題??分かりませんでした。
そう、問題は同棲とか結婚とかではなく、すでに見えてるはずなのです。
それが相手の性格なのか学歴、経歴なのか何なのか。。人によると思いますが、片鱗はかならず見えてるはずです。
大事なことは、欠点を含めた相手を愛せるかだと思うんですよ。
許せないものは、愛していても許せないのです。
結婚して、とりあえず子供を産みたいならその相手でもかまいません。
しかし、私にはそんな結婚が何の意味があるのか、よく分かりません。
私は愛してない人の子供は欲しくないです。
色々書いてしまいましたが、あまり思いつめず、でも自分の心に正直に動かれるのが良いと思います。
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>はるさん
返信ありがとうございます。
スミレさんがおっしゃっていることと私も同意見です。
その上で、参考になれば。
要求の伝え方ですが、「サレンダード・ワイフ」をお読みになってみてください。彼とどうなるかわかりませんが、覚えておけば、問題は大方改善される思います。(今度は絶対に彼に読ませないでくださいね)
それと、相手を最終的に選ぶ時のポイントは、ミコリーさんがおっしゃっている通り、ご自分の素直な感覚(違和感)を大事になさると良いと思います。
私は「はるさんの方が」結婚をはぐらかしていることがずっと気になっています。
「人間は言葉では嘘をつけるが、行動では嘘をつけない」という言葉はご存知ですよね?
体を壊したのも、プロポーズされる予定の1月でしたよね。ただのプレッシャーというより、ずっと無意識に何か感じていて、体の方が先に危険を避けようとしたのではないかと思います。
体は嘘をつけませんから。
彼に何かいうことを考えるより、内観する時間の方が必要な気がします。
かなり厳しい言い方になってしまい、申し訳ありませんでした。
応援しています。
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もういいです!
と書かれていますが・・・・結婚を2回、離婚を2回、そして3回目の結婚を10月するお節介な女からの助言です。(^^)
10月に3回目の結婚をしますが、結婚をするのは簡単なことなんですよ。笑
3回もしてる・・・もし元カレたちの結婚を受け入れてたら、もしかした5回くらい結婚をしていたかも・・・です。爆
で、何が言いたいのかと言うと~~~~何度も結婚離婚を繰り返した私から言うと
結婚前に感じていた違和感は結婚後必ず大きな問題となり、離婚の引き金にも成り得ます!
ということ。(--)
結婚前に感じる違和感。
結婚をすることが第一目標となってしまうので、つい目をつむりがちになったり”結婚すれば変わるかも?”とか思うもの。
でもね、人間変わることはないんですよ。(^^;)
今、私が結婚前に違和感で悩む女性に言いたいのが
『1つでもダメ出しをしなくてはいけない箇所。がある男性は止めておきなさい』
なんです。
そのダメ出しをしたいところ、一生言わずに我慢できますか??
出来るくらいの我慢であれば、してもいいんです。
でもね、どうしても無理!っていうものであれば、自分には合わない人!であって、それを変えてまで一緒に居る必要はお互いにないんですよ。
自分には合わなくても、他の人には合う。ってこともありますから・・・・(^^)
問題が何であれ、1つでも許せないこと。嫌なこと。妥協できない部分がある人との結婚はお勧めしません。
ミコリー 2014-04-27 07:48 -
その彼の問題にもよると思いますが。
ただひとつ、今後はるさんが彼以上の男性と結婚までいく確率は低いと思います。
女性としてピークの現時点でゲットできた男性が1番良い男だと思います。
後はなんだかんだで質は下がっていきます。
それを見誤るとドツボにハマります。
言い方は悪いですが、残っているのには理由があると思います。
お互い様とおおらかな気持ちでいた方が良いと思います。
ですが、その彼の問題やそれに対する言動によっては上記の意見はまったく意味がなくなる場合もあるので、やはりもう少し具体的に書くと良さそうです。
その相談では的確なアドバイスはもらえないと思います。