主人の浮気…

会員登録はお済みですか? 
「恋愛に悩んでる」「片思いから両想いになりたい」「復縁したい」など自分の恋愛をなんとか成功させたいと思っているかたは、会員登録(無料)をして、ぐっどうぃる博士のアドバイスを見ることをおすすめします
-- 恋愛ユニバーシティが初めての方恋愛ユニバーシティの「3つのメリット」とは? --

30代後半 結婚の相談

公開日:2014-08-16 15:09

主人の浮気…

▼ コメントを見る(61)

  • 38歳
  • yiyy


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
38 妻
■相手の年齢
38 夫
■あなたの性別

■相手の性別

■あなたの状態
既婚 小学生の子どもが2人

■相手の状態
夫婦なので同様です

■ずばりどうしたいか?
どうしたら良いか教えて欲しい

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
主人と私は大学時代の同級生です。5年お付き合いをして結婚。
主人は私が付き合ったのも初めて。私はそれまでに2人とお付き合いしてました。
結婚して12年です。
私は日中パート勤め、主人は会社員。

結婚して4年目、上の子がまだ一歳の時、主人が出会い系サイトをやっているのが発覚。浮気!?と思って聞きましたが、違うと言われ、信じることに。メールのやり取りだけだったのか、本当のところは分かりません。

そして今回、結婚12年目にして、また、主人が出会い系サイトに登録していることが発覚しました。

しかも、今回は、セフレを募集?しているようなコメント…。もう、どうしたらいいかわかりません。涙が止まりません。

■具体的な相談
数か月前に、主人が入浴中の夜中に、携帯が鳴り、最近ちょっと怪しい(携帯を肌身離さず持っている)と思っていたので、思わず見てしまいました。

すると、『メールありがとう。明日会えますか?』というようなメール。中身も、女の人の自撮りの写メが添付されていて(裸に近い格好)、本当にショックでした。

もしかしたらただの迷惑メールかも?と、その後、何気なく、エッチな迷惑メールとか、くることある?と聞いたところ、無いよ。と…。

モヤモヤしていたのですが、今日、主人が携帯を置いて庭にいる時に、また携帯を見てしまいました。

着信、メールの送受信は、履歴がほとんど消されていました。怪しいですよね…。

さらに、春頃に、主人が送ったメールの履歴が数件残っていて。その頃、主人は出張で数ヶ月遠方にいたのですが、『今日の夜はあいてますか?』や、『今日は募集してました?』『口だといくらぐらいまでまけてもらえますか?』という内容。

ショックでした。涙が止まりません。

メールのやり取りを写真に撮って、出会い系サイトを見つけました。そこで、検索してみると、主人が出てきました。

“エッチが好きな方と仲良くなりたいです”と書いてあって…。絶句です。

元々、私がそんなに好きではないこともあって、夜の方も、回数的には多くありませんでしたが、レスというほどではなかったと思います。月に数回ぐらいありました。

主人の方は、性欲が強い方だと思います。

でも最近、よく考えてみると、あまり求められていなかったと思います。それは、やっぱり外で処理してるからなんでしょうか?

少し短気なところもあって、喧嘩もよくしますが、家事や子育ても積極的に手伝ってくれるし、いい旦那様だと思います。

私としても、離婚は避けたいと思う気持ちもあるんですが、正直、本当に浮気されていたら、全部許してこれからも今まで通りの生活が続けられるかという自信はありません…。

できれば、主人に出会い系サイトはやめてもらって、きちんと、家族の方を向いて欲しいと思っています。

どうしたらいいのでしょうか?

今日1日、ずっと泣いてばかりで、どうしたらいいのか分かりません。

皆さんのご意見を、お聞かせください。よろしくお願いします。
▲ ページTop
▼ 新しい順に並べ変える ▼
61件中 1ページ目を表示中
  • 携帯電話はパンドラの箱・・・見なければ何もなく済んだのでしょうが・・・開けてしまったものはもうどうしようもありませんし、事実を知ってしまったのなら、まずは対処法を考えるのが一番です。

    まずあなたは”離婚は回避したい”と思っている。でいいのですよね??
    そしてこのことに関して、ご主人と話し合いたいのでしょうか??

    ケイタイの内容からすると、風俗にお世話になってるような感じと、普通の女性と数回は体のお付き合いがある?あった?という感じですよね??
    性欲解消のための、1回きりであれば、体のお付き合いは許せるんでしょうか??
    許せると思っても、相当に辛いと思いますが、大丈夫ですか??

    ここをじっくりと考えられて、それでも夫婦を続けて行こう!と思われるなら・・・
    まだ本当の不倫にまで行ってないようですし、夫婦間でレスにもなっていないのなら、ご主人を引き戻すことも出来るのかも・・・

    結婚12年目。古女房と言われるに十分な年月ですが・・・・

    家庭内にご主人の居場所はありますか?
    愚痴や小言をいつも言ってませんか??
    ご飯やお掃除についてはどうでしょう??
    話を聞いてあげてますか?
    いつもご主人を褒めて、感謝していますか??

    ジョングレイの”ベストパートナーになるために”や”大切にされる女になれる本”(この本にはあなたが悩まれていることの許し方も書いてあります)そして、ローラドイルの”サレンダードワイフ”や”ルールズ3”を読んでみてください。

    これらは、すべて”男が離したくなくない女(妻)がどういうものなのか?”を教えてくれる本たちです。

    あなたの容姿は結婚前に比べてどうですか?
    髪型やお化粧は?
    いつも髪はぼさぼさ、すっぴんにジャージ!?なんてことはないですよね??苦笑

    まずは、身ぎれいに。女性らしい恰好をしましょう。
    ワンピースやスカート。ご主人の前であればミニスカートでもいいかと・・・

    下着もよれよれズタボロなものや、色気のないでっかいパンツなどは付けてはいませんよね?笑
    ナイティーは??パジャマではなく、キャミ風ドレス(昔の言葉ならばネグリジェですね。笑)でしょうか??

    夜のお相手も、絶対に断らず・・・体調が悪くても、出来ればこたえてあげてください・・・
    ダメ出しはせず、ご主人のしてくれることに喜び、素直に感情を表し、感謝をする。

    若い時のように羞恥心も大事ですよ。(^^)
    おならやトイレの音など、夫婦だから大丈夫なんて思ってないですよね??
    裸はベッドの上のみです。

    いつもご主人に想ってもらえる、素敵な女でいましょう。
    もしすべて完璧にできていらっしゃるなら・・・このレスは無視してくださいね。(^^;)

    ご主人の場合、性欲が強いのももちろんですが、外にロマンを求められているのかも・・・もしかすると、ちょっと奥様には言えないような性癖があるのかもしれませんね。
    以前、ここに、彼女に言えない性癖のために出会い系(その性癖専用者?)に登録している男性のことを相談している方がいらっしゃいました。

    めったにそんなことはないと思いますが、あなたがSEXに対して大胆になってくれば、カミングアウトされるのかもしれませんね。もし自分が受け入れられるものであれば、受け入れてあげるのもいいと思います。
    まずこれはとてもまれなことだと思うので・・・考える必要はないと思いますが・・・


    ご自身が変わられることで、ご主人の気持ちがあなたに向き、外で女性を探すこともなくなれば、今までのことは水に流せますか?

    ジョングレイの本にも、許し方が書いてありますが、相当に大変だと思います。
    それでもこの結婚生活をやり遂げたいのであれば、3カ月だけでもいいので、あなた自身がまず出来るだけ努力をしてみましょう。
    そして、ご主人を観察してみてください。
    出会い系も自主的にやめるかもしれませんよ。

    それでも何も変わらない、ご主人が外に女性を求めるのであれば、もうそれは病気なのかもしれませんね。

    そのときどうするのか?は、またその時に考えればいいので、まずはご主人の愛を取り戻す作戦。
    今日から決行してみませんか??(^^)


  • > No.41716のコメントへの返信

    ミコリーさん、ありがとうございます。

    今日は、主人は夜勤で仕事に出ているので、1日ずっと泣きながら考えていました。

    本当に、携帯は見てはいけないですよね。それも分かってはいたんです。でも、どうしても不信感が拭えなくて…。

    ミコリーさんのご意見について、考えてみました。確かに、子ども達も反抗期を迎え、最近は家でもいつも怒ってばかり、主人にも小さいことで文句を言ったりしていたと思います。

    自分自身については、割と気をつけている方で、お化粧も、服装も、裸を見せないというのも、クリアーしていると思います…。少し前に、主人に、私のどこが好き?と聞いたところ、料理上手、顔、体(スレンダー)と言われ…中身じゃないんだ。と、少しショックを受けたことがあります。でも、会社の後輩に私を紹介したがったり、私のことは自慢と言ってくれています…。

    『ベストパートナーになるために』や、博士の本も何冊か購入して読み始めたところです。確かに、男の人にダメだしはいけないんですね。私はけっこう文句を言っていたので、反省です。

    ただ…色々と考えていたんですが、やはり、本当に浮気していたのなら、私自身、今後、主人が求めてきても、応じられる自信がありません。軽蔑してしまいます。さらに、そんなことした上で、子ども達にも普通に接していると思うと泣けてきて…。

    でも、子どものためにも、離婚はしない方がいいのかな、とか、離婚したら母子家庭でやっていけれるの?とか、今もずっとグルグル回っています。

    離婚届をもらいにいって、とりあえず記入しておこうかな、とまで。

    でも、やはり、離婚する勇気はないです。悲しいですけど、生活力もありません。

    ただ、性欲を満たすためなら、浮気なんてしなくてもいいんでは?何故私じゃダメなの?確かに、私は淡白ですが、最近はきちんと毎回応じています。性癖についてはよく分かりませんが、今までは普通だったと思います。でもそれ以前に、主人から求められることが減りました。

    できれば、出会い系サイトなんてやめて、きちんと家族の方を向いて欲しいのです。今後一切浮気はしない、と約束してくれれば、許せるのかも…許せるのかな…?

    やはり、主人に問い詰めることは、しない方がいいんでしょうか?私が行動を変えれば、やめてくれるんでしょうか?

    浮気される私が悪かったのかな、と、本当に泣けてきます。悔しいです。

    主人からきちんと聞きたい気持ちと、本当は浮気なんてしてないんでは?と信じたい気持ちと、グチャグチャです。

    主人に対しては、何も言わない方がいいのでしょうか?

    yiyy(投稿者) 2014-08-16 20:43
  • 私は浮気で悩んだことがないので、アドバイスが的確ではないんでしょうが・・・
    ご主人にとっては今現在も自慢の妻!であり、美容に関しても気を抜いておられないし、妻の役目もしっかりとやっておられるし、とても素晴らしい奥様だと思います。

    小言や愚痴も家に帰るのが嫌なほどとか、小うるさい女、抱きたくもない!と思えるほどではないのでしょうから~あなた自身にはなにも問題はないのかも・・・
    もちろんベストパートナーなどで男性心理を勉強されて、男女間での勘違いや翻訳ミスがないようにすることはとても大事ですけどね。(--)

    ご主人にとって、あなたが初めての女性!?ということで、他の女性とのSEXはどうなのか?なんて好奇心が沸いてしまったんでしょうかね?それで、たまたまはまってしまった。という感じでしょうか・・・本気で不倫を楽しんでいるわけではなさそうですよね。

    浮気に関しては、10年ほど前とここ最近だけなんでしょうか??
    中には、妻子がいながらもずっと女性関係の絶えない男性もいるようですし・・・

    それとね、離婚する気がないのに離婚届を書くとか、考えない方がいいです。
    もし話し合いをしたいのなら、最悪の結果も頭に置いて・・・覚悟を決めてからの方がいいかと。

    あと、感情的にならない。男性にわかる話し方をする。
    男性は、自分が責められてる!?とか、罪悪感がが沸くと、切れてしまい穴にこもる人も多いです。
    なので、話し合いにならない場合も多いかと・・・

    離婚に持って行きたいなら、どんな形であっても、証拠をつかみ、慰謝料や養育費の話に持って行くのは簡単なんですが・・・修復という形を取るのは、ご自身の気持ちにどう決着をつけるか??が一番の焦点になってくると思います。

    ご主人の場合、家庭を壊す気はさらさらない感じがするので、話し合いをされればたぶん出会い系も止めるだろうし、元鞘に収まるとは思います。でも・・・何もなかったころのように”あなたが”過ごしていけるのか?
    あなたの心が壊れてしまわないか?が心配です。

    浮気をする男はどれだけ彼女や妻が良くてもするそうです。病気なのでね。(--)
    そういう人に対しては、自分がいけなかったから・・・と考える必要はないと思います。

    もしどうしても話合いをしたいのなら・・・携帯をみたことをはっきりと言えば良いと思います。
    でないと、以前のようにごまかされてうやむやにされて終わってしまうと思うので・・・
    その上で、サイトのことも知ってる。ということも話し、今のままでは自分の心が持たない!とハッキリ言ってしまってもいいかな。
    というか、私がもしそういうことになれば・・・ハッキリと相手に確かめ、そこから相手はどうしたいのか?
    自分はどうしたいのか?そして2人はこれからどうしたいのか?を考えると思います。

    すべて憶測の域をでない答えでごめんなさいね。








  • > No.41724のコメントへの返信

    ミコリーさん。度々、ありがとうございます。

    私自身、割と性格がキツイ方だと思います…。主人にも、怒るとこ以外は好き、と言われました。でも、主人は私以上に短気な性格で、それが原因で何度か喧嘩になったこともあります。居心地、悪かったのかもしれないですね…。

    そうです。主人にとって、私が初めての人です。そのまま結婚してしまったので、主人としても、他の人との経験が無いということが、ちょっとコンプレックス?みたいなのもあったのかもしれません。

    でも、出張が終わってからも、きちんと毎日家に帰ってくるし、お給料も入れてくれているし、浮気なんてしてる暇あるの?と思うんですけど…。たまに、残業と言われると、もしかして?と思ってしまいますが、お小遣いも少ないし、浮気しようと思うと、お金もかかりますよね?出張中は、飲み代と言われ、何度かお金を渡しましたが…。それも浮気のため?と思うと泣けてきます。

    確かに、本気ではないのかもしれません。ですが、私にとっては、1度でも、遊びでも、他の人と浮気された、という事実が辛いです。

    2人目が生まれてしばらくは、寝室も別で、セックスレスでした。その間にも浮気していたのかも?私は全く気付きませんでしたが…。

    もう、疑い始めたらきりがないですね。そんなことを考えているのも嫌で、早くスッキリさせたいって思う自分もいます。

    昔は、浮気されたら絶対に離婚!と思ってましたが、子どももできて、大きくなった今となっては、離婚したらやっていけるのか、とか色々と考えてしまって…。子ども達もお父さんが大好きなんです。いいパパだと思います。

    やはり、主人と話し合いをした方がいいのかな、と思い始めました。でないと、私の気持ちが持ちません。悲しくて涙が止まりません。

    これで、出会い系なんてやめてくれて、きちんと家族の方を向いてやり直していってくれるといいんですが…。

    でも私も、今後、このことが常に頭にあると思うので…本当に主人を許すなんて、できない気もします。

    浮気は、バレなければしていないのと同じ、と、誰かが言ってた気がします。本当にそうなのかもしれないですね。携帯なんか見た私がバカでした。

    主人が登録していた出会い系サイトに、私も登録してしまいました。でも、主人にアプローチなんてできるはずもなく…。私が出会いを求めているわけじゃ無いです。主人が、どうやって他の人とやりとりしてるのか知りたくて。

    こんなことしてる自分も嫌になります。

    でも、このまま、何も知らない振りでいい奥さんなんてできません。

    本当は、しばらく様子を見る?泳がせる?のが、正しい対応なのでしょうか?話し合いをするというのは、夫婦関係が壊れてしまうでしょうか…。

    他の方のご意見もお聞かせいただけると、嬉しいのですが…。

    yiyy(投稿者) 2014-08-16 22:27
  • はじめまして。
    かなり動揺していらっしゃるようですが・・・実は私も「出会い系サイト」に登録しています。ポイントサイトってご存知でしょうか?定期的にメールが送られて来て、メールのポイントをクリックするとポイントが貯まるシステムですが、そこで自動的に出会い系サイトに登録されてしまったんです。入会すると同時にサイト内で遊べるコインと「セフレ募集」のようなメールがバンバン送られてきます。私は訳が分からなかったので、とりあえずコインの分だけゲームやマンガを楽しみました。そしてサイト内を観察しましたが、セフレが成立する事は殆ど無く、ヤラセや商売の宣伝ばかりです。(サイト内の日記で男性が愚痴っています)Hな写メや動画が無料で配信されるので、見る方もいるでしょう。ヤラセと承知でやり取りを楽しむ方もいます。ご主人もその類いかな?と想像します。

  • > No.41732のコメントへの返信

    m_styleさん、コメントありがとうございます。

    私も、そう思いたいのは山々なのですが…。出会い系サイトの、主人のページを見たら、自撮りの写真が数枚アップしてありました。

    その上で、セフレ募集のようなコメント…。しかも、写真は、自宅の洗面所で鏡越しに撮った、裸にバスタオルを巻いた写真でした。もうショックです。

    あと、そのサイトは、コインなどはなく、純粋に出会いを求める感じでした。

    私も、信じたい気持ちはあるんです。でも、ここまでくると、もう黒かな、と思います…。

    メールのやりとりは、主人が誘った送信メールはありましたが、それに対する返信は、あったのかなかったのか…?履歴が消去されていて、わかりませんでした。でも、同じ方に数回送っていました。日にちを変えて。ということは、同じ方と何度か関係があった、ということですよね。それもショックです。

    明日の朝、主人が夜勤から帰宅しますが、どういう顔をして会ったらいいのか分かりません。つい、冷たく接してしまいそうです。もしかしたら、夜勤というのも嘘なのかな?とか考えてしまいます。

    私の性格上、知らない振りはできそうにないのですが…。悩んでしまいます。

    yiyy(投稿者) 2014-08-17 00:21
  • 1晩考えてみましたが・・・・この件に関して、なにがいいとかわるいとか、正しい対応なんてないのでは?(^^;)

    結局、あなたがどの道を選ぶか?ですから。

    まず、今は、2つしか道はないですよ。

    1、結婚生活を続ける
    2、離婚する。

    そして、どちらの場合も話し合いは必要です。
    ただ、話し合いの時に、かっとならず、泣いたりもせず、淡々と男性にわかる言葉で、相手に怒りを感じさせたり、穴にこもらせないように、話し合いを進められるか?ということですね。


    この2つをまず選択します。2の決着法はしごく簡単なので割愛します。笑

    1、を取った場合・・・

    あなた自身の相当強靭な精神力が必要かと・・・忘れることが必須になるでしょうね。
    でも簡単には忘れることも出来ないですし、ご主人の誠実さや修復したい!と気持ちがご主人側になければ、すっかり忘れきって元通りの信頼を取り戻せることはないと思います。

    憎悪だけ、経済的なためにだけ一緒にいる夫婦もたくさん知っていますし、報復として?淋しさを紛らわすため?自分も不倫に走る方もよくいます。
    これらも、結局ご自身で選んでいくしかないことです。

    ここでたくさんのアドバイスが付いたとしても、最終的にどの案を取るのか?実行するのか?
    はあなたにゆだねられています。
    そしてそれを選んだ限りは、誰に責任転嫁などせずに、それをやりきるだけの根性も必要だと思います。

    私は自分から2度の離婚を言い出し、円満に離婚していますが、自分の人生を後悔をしたこともないですし、私の選択は間違っていなかった。と胸を張って言えます。

    離婚を肯定的にとらえている人間の戯言と考えてくださって結構ですが・・・・

    38歳であれば、次の人生を輝かせることも可能です。
    経済的に大変なこともわかりますが、精神的に開放され、また余裕が出来れば、浮気もせず真面目で誠実な人と恋愛や結婚をすることも可能なわけです・・・(^^)

    もちろん、離婚をお勧めしてるわけではないので、お間違えなく!
    ですが・・・どういう未来にしたいのか?どういう人生を送りたいのか?
    すべてあなたの考え次第だと思います。

  • > No.41739のコメントへの返信

    ミコリーさん。何度も何度も、温かいお言葉ありがとうございます。

    私も、一晩ほとんど眠れず、考えました。でもまだ、答えは出ていません。

    離婚…本当はしたくないです。まだ、主人のことが好きだし、大切に思う気持ちもあります。でも、浮気されたという事実は消えないし、私も忘れられそうにありません。この先、喧嘩する度に、その事を言ってしまいそうで。

    でも、許すならば、忘れないといけないんですよね。無かったことにはできませんが、忘れることは…できるのかな。

    主人は、どちらかというと、少年のまま大人になったような人で、昔はその少年ぽさが魅力でもありましたが、今は、もっと大人になって欲しいと思うこともあります。

    お休みの日は、子ども達が勉強などしている間ずっとスマホでゲームをしています…。それについても、よく喧嘩をするのですが。

    私も、主人も、お互いに、色々と不満はあったのに、今まできちんと話し合いをしないでなあなあにしてきた所がいけなかったのかな、と、今になって思います。

    やはり一度、話し合いは必要ですよね。離婚するにしても、しないにしても…。話し合いをしてしまうと、離婚することになってしまうかも…という不安と、でもやっぱり許すことはできないから離婚した方がいいのかも、と思ったり、頭の中がグチャグチャです。

    朝から主人と目を合わせられなくて、あまり話をしなかったら、何か怒ってる?と聞かれました。やっぱり私は、嘘をつけません。ごまかせません。

    話し合いをするにしても、まだ、見たのは携帯の送信メールのみ、あとは出会い系サイトの主人のページのみ。これだけで、話し合いなんてできるんでしょうか?もう少し様子を見て、証拠を集めてからの方がいいんでしょうか…?

    浮気を許すって、本当にしんどいんですね。お友達が、以前、妊娠中に浮気されて、それでも許してやり直したことがあるんですが、それを聞いて私には無理だなぁと思っていたんですが。

    子どもがいると、難しいですね。私一人なら、すぐに別れると思うんですが…。子ども達もパパが大好きなので、辛いです。

    何度もありがとうございます。もう少し、考えてみようと思います。

    yiyy(投稿者) 2014-08-17 10:55
  • yiyyさん

    はじめまして。
    ミコリーさんが、これ以上ないアドバイスを
    くださっているので私から大して伝えることもないのですが
    出会い系なんて男性のちょっとした悪戯心というケースが多いです。
    バーチャルゲーム。

    奥様は別格なので、そんなに深刻にならずに
    堂々としていたほうが家庭は守れると思います。

    私が同じ立場になったら、きっと心を取り乱すでしょう。
    平静を保っていられるのかも分かりませんが
    客観的にみて、そこまで心配する必要はないと思いました。

    (私が気になっている人も、セフレ募集の書き込みを
    何度もしていたので、距離を置いたこともあります。
    その人の行動を見てて、最初は「あぁ、もうしょうがないな」
    って考えているだけでしたが本気度が増すほどに
    ヤキモチを焼きました。でも実際、シモネタ系なんて
    男性の一時的な盛り上がりの感情でやっているだけなので、
    欲望が発散されると「こんなものか~」と、我に返り
    いつもの安心する場所に戻るのです。
    惨敗して傷ついたあといつも甘えてくるかんじ。
    単なる妄想の世界みたいなもので、
    リアルで大切なのは男性にとっては家庭であるはずです)


    これが特定の女性と恒常的に関係が続いているというのなら
    話は別ですが・・・。シモネタ絡みの出会い系なら
    相手が見つかったとしても、大したことない。
    同じ会社の女性に手を出しているとか
    そんなわけでもないですね。風俗の延長のようなもの。
    旦那様くらいの悪戯なら浮気の範疇にはなりません。
    奥様からすると気持ち悪いでしょうが・・・。
    だから許すとか、忘れるとか、そんな大事に考えないほうが
    精神面でも負担が少ないです。

    たしかに、まだ結婚をしておらず、子供もいないなら
    不誠実ということで別れることも考えるけど
    お子様もいる。そして、いつもは家事や子育ても
    積極的に手伝ってくれるし、いい旦那様。

    それならば、ここはあえて、乗り越えるべき山場って
    考えたらいかがでしょうか?


    私も一時、興味本位で出会い系に登録しましたが、
    既婚者のセフレ募集の書き込みなんて腐るほどです。
    でも実際に関係が続くセフレが見つかるケースなんて
    あるはずもないですよ。

    そもそも出会い系で、いい女性が見つかると思いますか?
    無料の出会い系なんて男性は性欲だけで登録していて
    その欲望を逆手に取ったビジネスばっかりです。

    男性の誘いに安易に乗ってくるのは
    その道のプロか業者だけです。

    裸の写メを送るなんて、そんなの業者だと思います。

    素人の人がいても、ただの寂しさ紛らしです。

    yiyyさんも少しバーチャルの現場で遊んでみたら?
    ロクでもない薄っぺらい世界だというのが、
    しばらくすると分かってきます。アホすぎてウンザリします。
    そんなところに大切なものなんてありません。
    まぁ、馬鹿げたやり取りのなかでも人間同士なので
    多少の心の触れ合いはありますが、家庭の大切さとは段違い。


    出会い系で旦那様がやっている火遊びだけなので
    大切な家庭は壊さないでください。

    出会い系をしばらくやってれば、
    現実は妄想ほど面白いものではなく
    面倒くさいということが分かって必ず戻ってきます。
    そのときには安心する場所である家庭の大切さが
    旦那様にとって、改めて身に染みているはずです。

    ここでは家庭を壊さない方向性の意見を書きましたが

    選択をするのはyiyyさん、ご自身です。
    どんな未来でも選べるのですよ。

  • > No.41741のコメントへの返信

    In Love Againさん、ありがとうございます。

    そうですよね。出会い系なんて、ただの遊びだってことも、分かってはいるんです。でも、普通の人なら、結婚しているのに出会い系なんて登録しませんよね?少なくとも、私の周りにいる人(友達の旦那さん、自分の男友達など)は、そんな人いません。

    自分の旦那様が、そんな人だったということにもショックを受けています。やっぱり、男の人は独身時代にある程度遊んでおかないといけないっていうのは本当なのかな…。

    昨夜、主人が登録したサイトに私も登録しました。(もちろん私ということはわからないようにです)もしかしたら、主人からお誘いのメールが来るのかも、と思ったりしましたが…それはなく、何通ものお誘いメールが違う方々からきました…。絶句です。なんでこんなことにハマるのか、分かりません。

    確かに、それ以外は本当にいい旦那様でありパパだと思います。

    In Love Againさんが仰るのは、このまま、私からは何も切り出さず、話し合いもせずに、無かったことにして、穏やかに心地いい居場所を主人に作り、出会い系に飽きて浮気をやめてくれるのを待つ、ということでしょうか?私にそれができるでしょうか?ちょっと自信がありません…。

    今日も、なんとか普通に会話はできますが、もし体を求められたら、応じられる自信はありません。

    なぜ?なぜ?そればかりが私の頭の中をグルグル回っています。

    yiyy(投稿者) 2014-08-17 12:13
  • yiyyさん、今日は。
    いま、混乱なさって、さぞかしお辛いこととお察しします。
    どうするのが良いか、私も分からないですし、yiyyさんがよくよく考えて決断なさるべきだと思います。
    ただ、結論が出るまでの間、こうしたらどうかな、と思いついたことを箇条書きにさせて頂きます。


    ○まず、感情的にならない。
    じっくり時間をかけて考える。
    ある程度方向性が決まるまでは、浮気について話をしない。
    考えがまとまらないうちに話をすると、後で後悔するような事になりがちです。一年ほどかけて、様子を見ながらじわりと考えるつもりでいた方がよいと思います。

    ○精神的に辛ければ、プロのカウンセラーにかかる。出来れば友達などには相談しない。
    特に自分の親には、離婚することが決まるまでは絶対言わない。結論が出る前に周りの人に言ってしまうと、事態が望まない方向に行ってしまったり、やり直そうと決めた時に障害になる可能性があります。

    ○離婚は、本当の最終手段。
    冷静に考え抜いた上で、生理的に受け付けない、顔を見るのも嫌、と言う気持ちになるまでは、離婚しない。
    これは後で自分が後悔しないためです。
    お子さん二人を抱えて、経済力もあまりない状態で離婚すると、かなりの確率で後悔します。しかも、主さんは旦那様のことを思いやっておられるし、まだ気持ちがたくさん残ってますよね。
    だから、旦那様のことが「気持ち悪い、大嫌い」と言うくらいになるまでは、とりあえず現状維持した方が良いと思います。

    ○その上で、離婚にそなえて証拠集めをしておく。
    メールのやり取りなどビデオに撮っておく。法律家に相談する。お金があるなら興信所も頼んだ方がよいと思います。
    証拠は、使う場面がないに越したことはないですが、いざ離婚となったら、お子さんのために出来るだけ有利な条件で出来るよう準備しておく必要があります。
    ただ、興信所など頼んだことが分かると、夫婦関係に決定的なヒビが入り、再構築が難しくなるので、離婚の決心がつくまではばれないように細心の注意をはらう必要があります。

    ○話し合いについてですが、私はお勧めしません。何となく、話し合いで状況が良くなるような旦那様でないような気がするからです。「ばれなければよい」と考えてそうで、仮に今回話し合いをしても、ほとぼりが冷めたら、また浮気するのではないかと思います。
    以前にも同じような話し合いをしたのですよね?恐らく反省してないと思います。

    可能であれば、何も言わずひたすら居心地良くして、その間に証拠集めや、将来どうするかじっくり考えた方がよいと思います。
    もし、話し合いをするのなら、責めないでように「貴方が出会い系をしていると悲しい」と冷静に気持ちを伝えた上で、気長に見守るしかないでしょうね。
    ただ、この先も続けていくのなら、もう出会い系については気にしないようにするしかないかな、と思いました。多分、旦那様は、出会い系をたいして悪いことと思っていないでしょうし、家庭は大事にしてるから別にいいやん、と思ってそうです。


    私は、もっとひどい浮気をする男性(例えば子供の出産の時に愛人と旅行に出かけて病院にも来ない、など)や、出会い系や風俗が趣味みたいな男性を沢山知っているので、毎日家に帰ってきて、無断外泊もせず、子供を大事にして、お金を入れてくれて、家事も多少は手伝ってくれるなら、夫としては上出来かな、と思ってしまうのです。
    一人の女性にはまる心配もないと思います。

    この辺は考え方ですし、浮気をしない男性も沢山いるので、無理に我慢をする必要は全くないですよ。
    ただ、自分の中で優先順位を決めて、我慢出来ることと出来ないことを冷静に判断されてはどうかな、と言うことです。

    浮気というと、どうしても感情的になってしまうのですが、例えば、パチンコ、競馬、お酒、趣味のスポーツなどと同列にして(実際、旦那様の頭の中では、出会い系はそれらの趣味嗜好と同列のもので、家庭に対する裏切りという認識はないと思います)、ここまでは許せる、ここからは許せないという基準を考えてみては如何ですか。

    何度も申し上げますが、我慢しろ、ということではなくて、続けるにしても離婚するにしても、将来主さんが後悔しない決断をするため
    のアドバイスですので、参考になれば幸いです。

    毎日お辛いと思いますが、ちゃんとご飯を食べて、睡眠をたっぷりとって、お子さんと沢山遊んであげて下さい。
    yiyyさんが心安らかに過ごせますように。





  • > No.41748のコメントへの返信

    fukuponさん、ありがとうございます。お返事が遅くなって申し訳ありません。

    私が悩んでいたことを、的確にアドバイスいただけたように思います。

    まず、浮気についての話はしないということ。それについては、私も今日1日考えて考えて、しばらくはやめておこうと思いました。今の状態では、私は絶対に感情的になってしまって、主人を責めてしまうと思うからです。

    ただ、しばらく…1ヶ月ぐらい?様子を見ようかな、と思っていたので、1年間と言われて…そんなに私は我慢できるのかな?とも思いました。私はすぐに顔や行動に出てしまうので、主人にも何か変?と、もう既に思われていると思います。

    きちんと、自分の気持ちを確認して、固まってからの方がいいですね。そうします。

    今日、ソファーに座っていたら、主人が隣に座って私にくっついてきました。思わず体を離してしまい、後から『暑いよ〜』とごまかしましたが…。もう、私の中で、主人に対する嫌悪感はできていると思います。さすがに、生理的に受け付けないというほどではないと思うのですが。

    それから、家族で食事中にスマホをいじっていたので、それはやめようよ、と声をかけたら、『はぁ?』と逆ギレされ、思わず私もムッときてしまい、私はこんなに悩んでるのに、当の本人は何?短気で自己中なのは、やっぱり直らないの?分かってない!と、心の中で叫んでしまいました。主人の前で、思い切りため息もつきました。こんな状態です…。今までの不満が爆発しそうです。これって、ダメ出しになりますか?

    証拠集めは…とにかく、主人は常に携帯を肌身離さず持っているので、なかなか機会がありません。でも、頃合いを見計らって、チェックした方がいいのかな…でも、本当は、人の携帯を見るのなんてよくないですよね。私もされたら嫌だと思います(>_<)

    興信所は…いつ浮気しているか分からないのと、もしかしたら最近はしていなくて、前は長期出張で独り身だったので、時間とお金もあってだったのかな、とも思ったり。なので、今は考えていません。

    話し合い…しない方がいいんでしょうか。私も悩んでいます。バレなければいいっていうの、当たっていると思います。そういう所があります。今までの生活でも。色々考えると、やっぱり結婚生活は続けていくの無理な相手なんじゃないかな?とも思ったりするんです。考え方が、子どもというか、自己中心なところはあると思います。でもそれは、きっと私もそうだと思うのですが。

    ほとぼりが冷めたら…そうですね、またするのかもしれないですね。でも、そう思うと、やっぱりそんな人とはやっていけないかな、と思ったり。頭の中が混乱しています、すみません。

    前回は、話し合いというか…浮気してるの?と聞いたら、えっ!?してないよ?と言って、出会い系は認めましたが、メールだけと言っていました。私も信じることにしました。でも今回は、明らかにセフレ募集してました。前回よりもタチが悪いですよね…。

    あと、以前、浮気されるのは、エッチさせてくれない奥さんが悪い、みたいなことを言ってました。友達は、妊娠中に浮気されたといったらそれはダメだな、と言っていました。でも、じゃあ、今は?今は別にレスでもないし妊娠もしてません。春のメールも、出張から家へ帰る当日でした。さらに、その翌日、私ともしています…。反省なんて、してないんですね、きっと。というより、悪いと思ってないという方がピッタリなんでしょうか。

    出会い系サイトの登録は、4年前でした。その頃を思い出してみると、私はフルタイムで働いていて、寝るのも家族4人で並んで寝ていたし、レスだったと思いますが…。でも誘われることも無かったし、なんで?という思いしかないです。

    居心地よく…私にできるのかな?と思ってしまいます。子どもの前でもスマホでゲームばかりしている事や、車に乗るとすぐにカッとなって怒鳴り散らす事や…主人に対しての不満は多々あります。でも、それも、絶対に文句?ダメ出し?をしてはいけないということですよね。

    博士の本の、4つの諦めについて考えました。確かに、主人に対しては期待してはいけないのかもしれないです。でも、それで夫婦?家族って言えるの?と思う自分もいるんです。そんな私は、やっぱり居心地の良さを提供するのは無理なんでしょうか…。

    出会い系は気にしない、というのも、私にとってはかなり精神的に辛いです。自信がありません(>_<)私っていったい何なの??という思いが離れません。できれば、主人に私の思いを分かってほしいし、反省するというか、やめてほしい。

    fukuponさんの仰る通り、まずは自分の中で優先順位をつけることですよね。2日間ですが色々考え、やっぱり離婚はしたくない、というより、できない、という思いはあります。子どものこと、家のローンなど、金銭的なこと含め、無理だと思いました。

    でもやっぱり、出会い系は嫌です。でも、主人にやめてもらうためには、話すしかないですか?話しあいをせずに、居心地の良さを提供すれば、やめてくれるのでしょうか?病気と言われればそれまでですが、やっぱり私の中ではそれではおさまりません…。

    毎回、長々と、しかも乱文ですみません。心が壊れてしまいそうです。主人がいても、涙がでてきます。

    yiyy(投稿者) 2014-08-17 21:31
  • 不躾な質問ですが、質問者様とご主人様の
    夜の関係はいかがなものでしょうか?

    良好でいらっしゃいますか?

    お子様はまだお1人とのことですので、
    まだまだ楽しみたい時期ではないでしょうか?

    ご主人様はもっともっと楽しみたいんです。
    SEXって2人で新しいことがいっぱいできます。

    でも、「あまり好きではない」質問者様にとって、
    SEXはそんな事象ではないのでしょう。

    当然ながら、ご主人様は不満が募ると思います。
    私でも募ってしまいかもしれません。

    代わりに、と言っては失礼ですが、
    旦那様が、他の女性と関係を持つのは、ダメでしょうか?

    他の方が、相手をしてくださって、
    家庭は円満のままで行けるのです。

    つまり、守るべき家庭は崩さずに、
    性欲の処理だけ。他でしているのです。

    ただでさえ、男性は浮気をします。
    しかし、必ず奥様の元へ戻られます。

    ご主人様は、ただ、性欲の処理をさなっているだけかと思います。
    その原因は、質問者様にあると思いませんか?

    自分の至らない点と、ご主人の気持ちを照らし合わせ、
    今後の話をされてみてはいかがでしょうか?

    50、60歳になっても、SEXの絶えない夫婦はステキ、
    そう考えています。


  • > No.41758のコメントへの返信

    himenzel1125さん、ありがとうございます。

    子どもは、もう小学生の子が2人います。結婚して12年です。なので、というわけではないですが、夜の方は淡々と?月に数回という感じです。

    そうですね。主人は性欲が強い方だと思うので、私では物足りないのかもしれませんね。

    でも、それなら、私にもっとこうしたい、とか言ってくれてもいいのでは?とも思いますが…。特にそんなことはなく、いつも普通に終わります。

    私との内容に不満があるのかもしれません。でも、だからといって、浮気されるのは辛いです。

    確かに、私ではできないことを他の人がしてくれる、処理してくれている、と思えばいいのかもしれませんが…とてもじゃないけど、そんな風には私が納得できません。

    浮気するなら、結婚なんてしなければいいのに。そんなに他の人としたいのなら、私と別れてからしてほしい、と思ってしまうのですが…これは私のワガママなのでしょうか?

    もっと私から誘って、主人を満足させてあげられればいいのでしょうか?

    でも…もう、主人には触れられたくないとも思う自分もいます。軽蔑しています。そんな自分もイヤです。

    yiyy(投稿者) 2014-08-17 23:44
  • > No.41765のコメントへの返信

    >yiyyさん
    知人も、小学生、中学生の子供がいますが、
    「触れられたくない」「外で処理してもらって構わない」と言います。

    私には考えられないことですが・・・

    私はいつまでたっても夜の生活は2人の楽しみでありたいです。
    こればかりは、その人の気持ちなので仕方ないですが・・・

  • メールの履歴では肉体関係を持った証拠にはなりません。
    それに本当に浮気するなら、もっと上手く隠します。
    私には単に出会い系サイトでスリルを味わっている?だけのレベルに感じます。既婚者で登録している方など沢山いますよ。実はよくある話なんです。単なる息抜きです。
    決定的な証拠を掴まない限り、疑うのは早い。
    yiyyさんは離婚したくないのですよね?だったら問い詰めたりせず、見逃した方が良いと思います。(可能性は低いが)万が一、本当に浮気だったら、携帯をロックするなど、更に隠し証拠が掴めなくなります。
    開き直って生活費を渡さなくなったり、隠れて貯金を始めたりするかもしれません。
    騒ぐのは離婚を決意した時だけです。

  • > No.41774のコメントへの返信

    himenzel1125さん。

    私も、それはもちろん、夫婦で楽しめればいいんだろうな、とは思います。

    主人が私にそれを望むのなら、きちんとしていたと思います。

    なので、出会い系なんかにいく前に、私に一言言って欲しかった。そう思います。

    話し合いというか、相談してくれることもなく、そっちの方へいかれてしまったのが、私としてはすごく辛いです。

    yiyy(投稿者) 2014-08-18 10:04
  • > No.41775のコメントへの返信

    m_styleさん。

    そうですよね。私も、あんなメールだけでは、浮気した証拠にはならないと思います。

    でも、着信やその他のメールの送受信履歴は消去されていることや、携帯もロックはかかっています。(解除してるところを見てしまい、覚えてしまいました…)

    登録した、4年前を思い出すと、その頃も主人は長期出張中でした…。そういう状況になると、浮気心が顔を出すんでしょうか?

    なんとなく、今回というか、いつからかは分かりませんが、そういうことはあったんだと思います。

    まだ、数日のことですが、1日の中でも、やっぱり別れた方がいいのかな、私はやっていけないな、とか、でもやっぱり子供達の将来を考えても、離婚はしない方がいいのかも。とか、本当のところはどうなのか、ハッキリさせたい。と思ったり、でもそれを聞いたら私の気持ちも変わるのでは?やり直しはきかないかも…など、気持ちがコロコロと変わってしまって。

    子ども達の前でも泣けてきてしまい、どうしたの?と聞かれてしまいました。

    主人の性格的に、きっと話し合いをすればアッサリ認めるだろうとは思いますし、お金を入れなくなったりするやうなことも、ないとは思います。

    ただ、私がハッキリさせたいだけ、なんですよね…。このままだと、私の心が壊れそうです。

    でもきっと、この場合は、何も聞かず、居心地よくして主人の気持ちが変わるのを待つのがベストなんでしょうね…。

    yiyy(投稿者) 2014-08-18 10:35
  • > No.41778のコメントへの返信

    ハッキリさせればたぶん苦しみが増すだけです。それは肝に銘じましょう。
    まずは自分の意志を固める。離婚を避けたい、ですね?
    では、今しなければならないのはこの問題からしばらく離れる事です。そしてご自身の気持ちを落ち着け癒やすことに専念しましょう。
    今の所、離婚を迫られたとか、お金を渡さないなど、問題は起きていません。問題なのはyiyyさんがご主人の携帯を見てしまった事です。これ以上不幸な道を選ばず、幸せになる道を探しませんか?
    パンドラの箱から最後に現れたのは何だったか思い出してください。くれぐれも自滅しないように願っています。

  • > No.41791のコメントへの返信

    >m_styleさん、何度もありがとうございます。

    そうですね。しばらく考えないようにしないといけないのかとしれません。でも…ついつい色々と考えてしまって。

    主人に話してしまえば、その後は地獄だと思います。でも、確かめずにはいられないと思う自分もいます。

    毎年、数ヶ月は長期出張が入る仕事なので、その度にそういうことをするのかな、と思うと、もうやめて欲しいと思うのです。今のままだと、どれだけ私が居心地の良さを提供しても、出張になればまた浮気するんではないかな?と。

    そのためにも、やはりハッキリさせて、今後はこういうことをしない、と約束して欲しいと思うのは、主人にとってはダメ出しであり、居心地が悪い状態になってしまいますか?

    人は痛みを感じないと変わらないと博士は仰っていますが、主人にとって、離婚の文字は、その痛みに当てはまるでしょうか…そんなことがグルグルと回っています。

    すみません。でもまだ話すつもりはないです。もっときちんと考えたいと思います。しばらくは、こちらで過去の投稿など読んでいきたいと思っています。

    yiyy(投稿者) 2014-08-18 16:13
61件中 1ページ目を表示中
▲ ページTop

注目度急上昇の相談・トピック

会員登録
閉じる
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです 既に登録済みです
OK!
必須です 6文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです
OK!
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください
OK!
必須です 正しいメールアドレスを入力してください 既に登録されています
OK!
 /  / 
「利用規約に同意する」にチェックがありません
OK!
簡単ログイン -外部サービスでログインもできます-
Facebook Twitter Yahoo! Google+ LINE
簡単ログイン -外部サービスでログインする-
Facebook Twitter Yahoo! Google+ LINE