主人の浮気…

> No.41866のコメントへの返信

同感です。そもそも浮気と決めつけるのは早すぎです。
先ずは冷静になるまで時間を置く事だと思います。

> No.41866のコメントへの返信

>honeyさん

主さん不在の中、横レスをいれるようで嫌なのですが、少しお付き合いくださいね。


離婚しようとしまいと、ことを大げさにしようとしまいと、浮気をされた。または浮気をしたかも？？とパートナーに対して思ってる人に、心が穏やかで笑っていられる人はいるのでしょうか？

不倫ではたしかに妻の座に勝るものはありません。
私自身、自分自身の昔の経験からそのことは心に銘じてもいます。
なので、独身女性の方には、口を酸っぱくして『既婚者はやめなさい！』と言っています。

でもね、浮気（浮身？？）をされただけで、悪寒が走る人間もいること。
あなたとは価値観も違う人間（私もパートナーに浮気をされた時点で、関係は終わりにする人間です）もいる。そして、ご主人の浮気疑惑で、離婚したいほど悩んでいる女性がいる！ということ。
認識していてくださいね。

20代で結婚した？
私はすぐに50代になりますが、もし配偶者が浮気をした時点で、50代でも離婚します。
幼いですか？人によって許せることが違うのが当たり前なんですよ。笑

浮身（体だけの関係）であったら気が入ってないから許す？
もちろん、他の方がおっしゃているように、浮気をしたのかどうか？もわからない状態です。
でも、その疑惑があるだけでも、嫌悪感でSEXができなくなる女性も多々いることも事実ですよ。

私はどちらかと言えば、あなたのような『どうせ、帰ってくるんだからちょっとくらいの遊び、いいじゃない？』という考え方の女性がいることに驚きました。

> No.41865のコメントへの返信

ミコリーさん。こちらこそ、何度もありがとうございます。励まされます。


>離婚するしない、どちらにせよ、仕事は持っておく方がいろいろな意味でいいと思います。
そうですね。私もそれは思います。特に今回、そのことについてすごく考えました。専業主婦というか、自立できていない人間は弱いですね。


>『あなたたちのためを思って、お母さんは離婚をとどまったのよ！あなたたちさえいなければ～～～』などと絶対に言わないでくださいね。離婚をするにしても、結婚生活を続けるにしても、根性をすえてやっていかないといけないのは同じです。
こんなセリフ、親に言われたらキツイですよね。私も言いたくないです。そのためにも、じっくり考えます。

私は、確かに、まだ主人に気持ちがあるんだと思います。おつき合いの期間を含めると、20年近く共に生きてきました。その年月を思うと、当たり前かもしれません。だからこそ、今回のことは、本当にショックで。

私は、主人に愛されてると思ってました。その考えが、傲慢だったんだなって思います。

今、本を少しずつ読んでいます。読めば読む程、私ってダメな奥さんだったんだなあって。それは、浮気されても仕方ないのかなって。居心地が悪かったんだと思います。

1人になると、本当に、冷静に、やっぱりもっといい奥さんになろう。やり直そうって思えるんです。でも、主人の顔を見ると、色々な感情がこみ上げてきて。泣けてきてしまいます。


>博士もおっしゃるように、人は痛みを感じれば変わる。だと思うので、あなたが今回どう思ったか？今後どうしていきたいのか？の話合いをもってみては？？ご主人ももうすでに何かがあなたの中で起ってることは感じ取っていますよね？話すなら今がタイミングです。
そうですね。私も、そんな気がします。今を逃したら、きっとうやむやで終わってしまう。もう少し落ち着いて、主人の顔を見ても冷静でいられるようになったら、話をしてみようかと思い始めました。


>１、自分がいかにあなたを愛していたか？大事な人であったかを思い知ったこと。
>２、浮気をしたのかも？と思うと、とても悲しかったこと。
>３、やり直したいと思うこと。
>の3点に絞って話し合ってみては？話し合いをしない方がいいという意見があるのは、どうしても感情的になり、売り言葉に買い言葉！で取り返しのつかないことが起きてしまう確率が多いからだと思います。
本に書いてあった感じで進めるということですよね。冷静に。私も、何回もその部分を読んで、頭に入れています。

実は、過去にも、主人の短気な性格や、自己中心的な考え方に嫌気がさして、1度大きな喧嘩をしたことがあります。その時は、主人の親が間に入ってなだめてくれて、主人も悪かった、と反省してくれました。でも、性格や考え方は、そう簡単に変わりませんね。

でも、主人もきっと、私に対して言いたいことがたくさんあるんだと思います。男の人は、そういうことをいちいち言わないので、今回、話し合えたら、今までのお互いの気持ちも出し合えたら、と思うんですが…それはやめた方がいいですか？


>察してちゃんでは男はわからないので、男に理解できる簡潔な言葉。責めない言葉や感情的にならない。要求でなく要望を伝える。すべてあなたが悪いのよっ！のではなくて、自分が哀しい・・・そして、聞いてもらえたり、願いをかなえてもらったら、大げさなほどの感謝と喜びの言葉を出す。
全て、今までの私にはできていませんでした。そして、今の私にできるかな、という不安もありますが…。

>今はまだまだ心も揺れ、落ち着くことも出来ないでしょうが、そんなときだからこそ、本を読み込んで自分の中に落とし込んで、本当に心の通い合った夫婦になれるようにがんばってみては？
そうですよね…。私も努力もしないで、一方的に離婚！というのも、間違っているような気がしてきました。男をたてる女。素敵ですね。

今は、“今回は許し、次にあれば絶対に離婚する。”という方向でいこうかな…と思っています。あくまでも、“今は”ですけども…。

ここに投稿するたびに、色々考える度に、気持ちがコロコロと変わっていくので…。もう少し落ち着かないといけないですね…。


>少し気分も変わり、ご主人との話し合いの論点や、自己改善点を発見できると思います。
ありがとうございます。皆さんの意見、すごくためになります。

でも結局、許すも許さないも、話す話さないも、離婚するしないも、最後に決めなくてはいけないのは私自身。それは分かっています。

私と主人の場合に、どうすればうまくいくかなんて、誰にもわからないですしね。
でも、ここのサイトを拝見していて、私は、主人のことを知っているようで何も知らないんじゃないのかな？と思えました。こんなに長い付き合いなのに。どれだけ真剣に向き合っていなかったか、ということですよね。今からでも間に合うかな…これから、素敵な夫婦になれるといいな、素敵な家族になりたいな。今は、そう思います。

> No.41870のコメントへの返信

>yiyy(投稿者)さん

チャット状態になっていますが・・・笑
Yiyyさん、今、とても素敵ですよ！（＾⁻＾）

人間、やり直しに遅いなんてありません！
今日から、夫婦関係をやり直してもいいじゃないですか！！（＾０＾）

ご主人の言いたいことも言ってもらい、そこにあなたの改善点があるならば、直せばよいだけのこと。
あなたのことがご主人にもわからないように、あなたもご主人のことがわかっていないのは当たり前です。

男と女は異星人ほど、感じ方も考え方も違う。

ジョングレイ提唱の男女の違いですが、その通りだと思います。
この際、20年間の膿を出すつもりで、すべて心の底から話し合ってみましょう。

くれぐれも、感情的にならないように！

『そうね！あなたの言うことはよくわかるわ～気が付かなくてごめんなさいね。』

とたとえ、腑に落ちないことでも一応そう言っておきましょう。笑
男性はそうされていれば、機嫌や気分が良くなり、こちらのリクエストも聞いてくれるますし”俺も悪かったのかも？？”とも思うものです。もちろん口には出さないでしょうけどね。（＾＾；）

あとは、様子を見る。
もちろん自分の直さなければ言えない部分、今回ジョングレイの本を読むことでわかったと思います。
そこも直しながら・・・

私自身、ジョングレイの本でいかに過去の自分がダメダメであったか・・・家事や育児は満点に出来ても、男性心理をわかってなかったのは結婚生活を続けて行く上での致命傷でした。苦笑

今回、同じことを繰り返さないよう、毎日かかさず本を読んで勉強しています。（＾＾）

まだまだこれからですよ！
これから30年？40年？？本当に信頼しあい、愛しあえる夫婦生活を送れるように頑張りましょう。
私もあと30年は負けずに頑張ります！（＾０＾）

> No.41866のコメントへの返信

honeyさん。ありがとうございます。

そうですよね。確かに、こんなこと？で離婚！と騒ぎ立てるのは、早まってるかも、と思います。


>旦那様の場合は出会い系サイトですが、外でどれだけ浮気しても、みんな奥さんのもとに帰っていくのです。妻の座はそれほど確固たるものなんです。
確かにそうかもしれません。でも、私の周りには、浮気している男の人がいないんです。知らないだけかもしれないですが…。皆さん、それぞれ、奥様を大切になさっています。自分の家庭も、少し前までは、そうだと思ってました。
でも…。私は、潔癖なのかもしれませんが、主人が私以外の人とそんなことをしているって想像しただけで、嫌悪感を感じます。自分は絶対によく知らない人とそんなことできません。

確かに、今回のことは、もしかしたら取り越し苦労なのかもしれません。でも…メールのやり取りの中では、明らかに主人の方から誘っている文面が多々ありました。その時点で、主人に対して嫌悪感を抱いてしまうのです。


>旦那様は今はまだ出会い系サイトで体の関係を求めているだけですよね？旦那様から別れ話、別れようとしている素振りはまだないのですよね？旦那様と体の関係もある状態なのですから、改善できると思います。
私も、主人はただの遊びでそういうことをしているんだと思ってます。でも、1人の人と気持ちの入った不倫をしたとしても、出会い系で体だけの関係だろうと、私にとっては、私以外の人と関係を持った、持ちたがった、ということで、辛いんです。


>出会い系サイトに行かないくらいに自分に向かせる努力をもう一度してみてはどうですか。
そうですね。今は、本当に、私も努力しないといけないんだな、と思っています。離婚を考えるのはそれからでも遅くないかも、と。ただ、主人と体の関係は、今はまだ持てそうにありません。そこが1番重要だとは思うのですが…。

>勝手に携帯は見るわ、泣いて騒ぎたてるわ、離婚話をするわでは体の関係だけを外に求めてる旦那様が、気持ちも外に求めるようになるのでは？
そうですね。主人の前で泣いて騒ぎ立てないでいられるように、まずは、主人の前でも冷静にいられるようになりたいと思っています。

毎日毎日、自分の考えがコロコロと変わるので、まだまだ私は冷静ではないのだと思います。

> No.41867のコメントへの返信

m_styleさん。

そうですよね。浮気の現場を見たわけでもないですし…。ただ、私からすれば、主人が出会い系で関係を求めたということが、許せないことなのだと思います。

体の関係のあり、なしに関わらず、嫌悪感を感じてしまいます…。

でも、こうなったのも、私のせいなんだなぁ、ということを、この数日、こちらの投稿や博士の本などで勉強して感じています。今更ですよね…。

ご主人の携帯を見た事から始まった悲劇ですから、携帯を見る以前の状態（精神的・家庭の雰囲気）に戻すのがyiyyさんの責任・務めだと思います。
「話し合う」というのは一見聞こえは良いですが、ご主人に責任を取って貰おうという姿勢です。きっと反感を持たれます。
でもその前にまず落ち着きましょう。焦らなくて良いですから。「何もしない」のは、辛いようでいて実は一番無理のない姿勢です。

> No.41871のコメントへの返信

ミコリーさん。
すみません。あの後バタバタして、今までは主人がそばにいたので、お返事遅くなってしまいました。

夕方は、やり直せたらいいな、と思ってました。でも、やっぱり主人が帰宅して…今日は、普通に会話はできたと思います。でも、隣に座られて、肌を触られたらやっぱりダメで。突っぱねてしまいました…。暑い！と言ったんですけど、とにかくやっぱり触られるのが嫌で嫌で。こんな状態では、やっぱり修復なんて、無理なのかなとも思います。

本当に、コロコロと意見が変わってしまい、すみません。子ども達と3人でいると、すごく気持ちも穏やかで、このままこの3人で生活、していけるならそれでもいいかなぁ。と思ったり。

主人とも、話し合いたい。でもやっぱり怖い。最初から、どっちつかずで迷ってばかりです。

確かに、男と女は異星人ほど感じ方考え方が違うんですね。私も結構自己中心な所があるので、お互い様かなって思います。できるなら、この悪循環を脱したいとも思います。

もっともっと、男心を勉強して、主人にとって心癒されるような存在にならないといけませんね。私には、その道のりは程遠いように感じてしまいますが…。

1人で居る時はすごく冷静に考えられるのに…。まだまだ主人の顔を見ると心が乱れます。そして、涙が出てきます…。

いつもいつも、温かいお言葉、ありがとうございます。本当に、励みになります。

> No.41877のコメントへの返信

m_styleさん。

>ご主人の携帯を見た事から始まった悲劇ですから、携帯を見る以前の状態（精神的・家庭の雰囲気）に戻すのがyiyyさんの責任・務めだと思います。「話し合う」というのは一見聞こえは良いですが、ご主人に責任を取って貰おうという姿勢です。きっと反感を持たれます。
確かに、その通りです。結局は、私がスッキリしたいだけなんだと思います。主人に謝ってもらえば気持ちも落ち着くんだと。被害者意識ですね。

よくよく考えると、話し合いをするというのは、本当に許すことができると決めた時か、離婚すると決めた時ぐらいしか、私にはできないのかも、とも思います。ここ数日、色々私なりに勉強？して、そうだということは理解しました。

>でもその前にまず落ち着きましょう。焦らなくて良いですから。「何もしない」のは、辛いようでいて実は一番無理のない姿勢です。
ありがとうございます。そうですね。まずは、落ち着いてきちんと自分の考えをまとめないといけませんね。どれぐらい時間がかかるかは分かりませんが…。

博士のルール、分かっていても、それを実践するのは本当に大変だなぁと感じています。

> No.41880のコメントへの返信

くどいようですが私は浮気は無いと考えています。根拠は幾つもあります。
私自身が浮気の経験があるから言うのですが、
まず携帯に証拠を残すようなヘマはしません。連絡を取る時はPCメール（フリーメール）や恋ユニのメッセージ、mixiのメッセージのようなメッセージ機能、掲示板を使います。浮気歴が長いなら尚更ヘマをする可能性は低いでしょう。
出会い系サイトのプロフィールに「セフレ募集」と書いてあったそうですが、ああいうサイトのプロフィールは「セフレ募集」「Hメル友募集」等しか文面を選べません。また、一度退会しても再度アクセスする際に自動的に再登録の扱いになります。
サイト内でメールの送受信をすると料金が掛かるので、交渉が成立した場合、ほとんどの人が退会します。
それにわざわざ知人にバレやすい写真を貼っていた件も、遊び慣れていない素人のする事です。
以上の事から推測すると
何かのきっかけで出会い系サイトに登録→退会・再登録（たぶん業者）のお姉ちゃんとのメールを残す
の流れだと思います。
と、力説しところで疑惑は拭えないでしょうが、心に留めておいて下さい
私の友人に旦那さんの浮気で離婚した方がいますが旦那さんの財布から不審なレシートが出てきて発覚したそうです。そのくらい結果的な証拠が無い限り、疑うのは止めましょうよ。
どうしても旦那さんに言いたいなら、次回の主張の際に「浮気しないでね」と冗談めかして釘を刺せばイイ。
一刻も早く心安らかになれますように願っています。

> No.41885のコメントへの返信

m_styleさん。ありがとうございます。

>まず携帯に証拠を残すようなヘマはしません。連絡を取る時はPCメール（フリーメール）や恋ユニのメッセージ、mixiのメッセージのようなメッセージ機能、掲示板を使います。浮気歴が長いなら尚更ヘマをする可能性は低いでしょう。
それが、最初はサイト内のメールでやり取りをしているようですが、相手の方からなのか、自分からなのかは分かりませんが、すぐに直メでのやりとりに切り替えるみたいです。
実際に、多分業者さん？からのメールには、直メやLINEのIDが貼り付けてあり、ここにメールしてね。と書いてありました。
あと、今まで私が気がつかなかったので、気を抜いている所もあるかと…。どう思われますか？

>出会い系サイトのプロフィールに「セフレ募集」と書いてあったそうですが、ああいうサイトのプロフィールは「セフレ募集」「Hメル友募集」等しか文面を選べません。また、一度退会しても再度アクセスする際に自動的に再登録の扱いになります。
文面は、自分で考えて書くようになってました。エッチな内容が多いのも確かですが、何も書いてない人もいます。主人は自分で考えて書いたものと思われます。

>サイト内でメールの送受信をすると料金が掛かるので、交渉が成立した場合、ほとんどの人が退会します。それにわざわざ知人にバレやすい写真を貼っていた件も、遊び慣れていない素人のする事です。
メールも、サイトも、完全無料です。実際に私も登録してみたので…。変なメールがたくさんきて、すぐに怖くなりやめましたが。写真は、皆さん結構貼り付けてました。そんなことができることにもビックリですが…。確かに、不慣れな感じはしますが…。


>私の友人に旦那さんの浮気で離婚した方がいますが旦那さんの財布から不審なレシートが出てきて発覚したそうです。そのくらい結果的な証拠が無い限り、疑うのは止めましょうよ。
確かに、レシートなどは見つけていないし、現場を目撃したわけでもないです。でも、同じ人にメールで、『いつも突然ですいません。今日は空いてますか？』と何回か言っていたり、他にも詳しくはかけませんが、黒だな、と思う所がたくさんあります。

出会い系なんて、風俗と同じ、という方も見えますが、出会い系でも、風俗でも、見知らぬ人とそういうことができるという時点で私には理解できません。それならまだ、1人の人と不倫してた方がマシだと思います。潔癖だと自分でも思いますが…。


>どうしても旦那さんに言いたいなら、次回の主張の際に「浮気しないでね」と冗談めかして釘を刺せばイイ。
一刻も早く心安らかになれますように願っています。
そうですね。主人には、多分そんな風に軽く言っても伝わらない気がします…。でも、そんな人を選んだのは自分なんですけど。そして、ここまでの状態にしてしまったのも、自分なんですよね。

すみません。反論みたいになってしまいました。でも、今回は、何もないということはあり得ないと思います…。

参ったな（汗アセ）すみません見当違いなコメントして。
ただ、釘を刺すのは効果があると思いますよ。私、旦那に言われてドキッとしまして、結果的に止めましたから。
浮気は配偶者には何の責任も無いです。本人の心の闇です。私は長い間、心の闇が分からなくて、セラピーを受けたり、本を読んだりして徐々に解決してきました。自分で気付かないと回復しにくい。「心の病」と受け止めるのもひとつの手かもしれません。

> No.41889のコメントへの返信

m_styleさん。何度も何度も、本当に親身になっていただいて、ありがとうございます。

>ただ、釘を刺すのは効果があると思いますよ。私、旦那に言われてドキッとしまして、結果的に止めましたから。
旦那様は、はっきりと追及はされなかったということですか？それとなく釘を刺されて、やめた。ということでしょうか。旦那様は、許されたんですね。すごいと思います。…ごめんなさい。m_styleさんを責めているわけではないです。


>浮気は配偶者には何の責任も無いです。本人の心の闇です。私は長い間、心の闇が分からなくて、セラピーを受けたり、本を読んだりして徐々に解決してきました。自分で気付かないと回復しにくい。「心の病」と受け止めるのもひとつの手かもしれません。

かもしれませんね。心の病気なのかも。でも…少なくとも、結婚前や、結婚してしばらくは、うまくいっていたし、浮気なんて思いもしなかったと思うんです。

なので、話し合いをして、お互いに今まで思っていて言えなかったことを言い合うというのも、私たち夫婦には必要なのかな、と思うんですが…。

破綻するだけでしょうか？

旦那は「もしかして浮気してる？」と一度ぽつりと呟いただけです。私「そんな～相手がいないわ。むしろ、してみたいわ」（←コラ）
旦那は「許した」のではなくて、「無かった」事にしたのでしょうね。
おかげで私も改心・修復努力できました。
問い詰め責められていたら破綻していたと思います。
yiyyさんの未来がどうなるかは誰にも分かりません。
あとはご自身で決めてください。
「迷っている間は動くな」が私の意見です。

> No.41895のコメントへの返信

m_styleさん。なるほど。ポツリと呟くのですね。勉強になります。

>「迷っている間は動くな」が私の意見です。
そうですね。実は、少し気持ちの変化があったので…後ほど追記させていただきます。
しばらくは、動かないでおこうとは思っています。

自分自身の決断に、後悔しないためにも、頑張ろうと思います。

追記します。

実は、昨日から今日にかけて、主人がまた浮気したと思われる様子がありました。携帯は見ていませんが…女の勘というものもありますが。詳しくは書けないんですが、多分黒だと思います。

そのことを知ったら、またまた泣けてきてしまって。車の中で大声で泣きました。

その上で、私の父に相談しました。父は、昔から、私の相談相手です。常に冷静に判断してくれます。母にはまだ言わないで、と言いました。

父も、それはまだ決めつけるのは早いんじゃないかな、と言いましたが、私の根拠を話すと、そうか、と納得していました。

そして、やはり、色々考えた上で、しばらく、年内いっぱいぐらいは、様子を見て証拠集めをすることにしました。弁護士に相談することも決めました。

父も、子ども達の今後を考えても、離婚は早まらない方がいいよ、と言ってくれたので、もう少し考えます。

でも、私の気持ち的には、やはり、主人とは今後体の関係を持つことは無理だと思うので。だからといって、お金だけを運んでくれる人と割り切れないのも本音です。

父も、子どものこともそうだけど、私がどうしたいかというのが大事だよ、と言ってくれました。

とりあえず…これからの予定としては、

•年内いっぱいは、何も知らないふりをして、様子を見ながら証拠を集める。がんばって、居心地のいい環境を作る。

•弁護士に相談する。

•その上で、主人と一度話し合いの場を持つ。

•その後、お互いにどうしたいかということを話し合って、婚姻継続か離婚かを決める。

という流れでいこうかと思います。

“迷っている時は、動かない”でおこうと思います。

それから、離婚するにしても、やはり色々と基盤を整えてからでないと。離婚するまでに７年費やした、という方がみえましたが、そこまでは無理かもしれませんが、水面下で動こうと思います。

また、ご意見ありましたら、コメントをよろしくお願いします。

>ミコリーさん

＞離婚しようとしまいと、ことを大げさにしようとしまいと、浮気をされた。または浮気をしたかも？？とパートナーに対して思ってる人に、心が穏やかで笑っていられる人はいるのでしょうか？

いないと思います。

＞でもね、浮気（浮身？？）をされただけで、悪寒が走る人間もいること。
＞あなたとは価値観も違う人間（私もパートナーに浮気をされた時点で、関係は終わりにする人間です）もいる。そして、ご主人の浮気疑惑で、離婚したいほど悩んでいる女性がいる！ということ。
＞認識していてくださいね。

認識しています。ちなみに私も悪寒が走ると思います。

＞20代で結婚した？
＞私はすぐに50代になりますが、もし配偶者が浮気をした時点で、50代でも離婚します。
＞幼いですか？人によって許せることが違うのが当たり前なんですよ。笑

”浮気をした時点”で離婚するかしないかは人それぞれですので、意見の違いだと思います。
意見の違いなので、それが幼い、幼くないという問題ではないと思います。

人によって許せることが違うのも、もちろん理解できます。

＞浮身（体だけの関係）であったら気が入ってないから許す？

私は許せとも許すなとも書いていません。

＞もちろん、他の方がおっしゃているように、浮気をしたのかどうか？もわからない状態です。
＞でも、その疑惑があるだけでも、嫌悪感でSEXができなくなる女性も多々いることも事実ですよ。

多くの人がそうですし、私もそうなると思います。

＞私はどちらかと言えば、あなたのような『どうせ、帰ってくるんだからちょっとくらい＞の遊び、いいじゃない？』という考え方の女性がいることに驚きました。

そのようには思っていないので、誤解です。

>yiyyさん

＞そうですよね。確かに、こんなこと？で離婚！と騒ぎ立てるのは、早まってるかも、と思います。

こんなこととは思っていませんが、離婚と騒ぎたてるには早いと思いました。
コメントのやりとりをずっと見ていて、
自分に嫌なことがあると、すぐ「離婚」なの？と思ってしまいました。
もっと色々な事を考えて、試して、結果「離婚しかない」ならわかります。

ちなみに旦那様の件は、yiyyさんが完璧に振舞っていたとしても、起こったことかもしれません。
きっと問題のない奥様なのだなと私も感じました。
じゃあ、何が原因しているのか。
心の病とありましたが、私もそう思います。
旦那様が、そのようになったのは、どういう経緯があって、どんな取り巻く環境があって、どうしてそうなったのか。
「人を動かす」に「犯罪者は自分のことを悪いと思っていない」といったことが書かれていたと思います。
何か理由があるはずです。
離婚と騒ぎたてる前に、もっとそこを知らないといけないんじゃないかと思いました。
家族ですよね？
どうして知ろうとしないのですか？

お辛い気持ち、嫌悪感を抱く気持ち、もちろんわからないわけないです。

私は、自分の嫌なことがあったからといって、すぐに離婚を視野に入れ
そしてそれを語り合っていらっしゃったことに、何か違うなと思いました。
もちろん、yiyyさんへの気持ちを考え、語り合われた事だとは思います。

また、離婚をする時は、ご自分で「離婚しかない」と確信するはずです。
ご自分で心からそう思われるまでは、「離婚を避けたい」が答えだと私は思いました。
なら、離婚に動きだすのではなく、離婚を避けるための行動をこれでもかというほどしてほしいです。
まだ、動き始めたばかりですよね？！
私が最初のコメントに２０代で幸せな結婚をされた人にありがちと書いたのは
この、これでもかという行動をしないのかというところに繋がります。

>勝手に携帯は見るわ、泣いて騒ぎたてるわ、離婚話をするわでは体の関係だけを外に求めてる旦那様が、気持ちも外に求めるようになるのでは？
そうですね。主人の前で泣いて騒ぎ立てないでいられるように、まずは、主人の前でも冷静にいられるようになりたいと思っています。

せめてyiyyさんの方針が完全に決まるまでは、そうしていたほうがいいと思いました。

ただ、ミコリーさんのご指摘も受け、改めて考えて、
今度は旦那様に合わせてというのは私も間違っていたなと思いました。

そして気になった点があります。

＞結婚して4年目に、主人が出会い系サイトをやっているのが発覚。浮気！？と思って聞きましたが、違うと言われ、信じることに。メールのやり取りだけだったのか、本当のところは分かりません。

この時、どのように発覚したのかは書かれていませんが、理由もないのに信じ、放置していたことも問題ではないかと思います。

> No.41904のコメントへの返信

honeyさん。お返事遅くなり申し訳ありません。

>自分に嫌なことがあると、すぐ「離婚」なの？と思ってしまいました。もっと色々な事を考えて、試して、結果「離婚しかない」ならわかります。
そうですよね。私も、だいぶ気持ちが落ち着いてきて、冷静に考えられるようになってきました。もっときちんと考えたいと思っています。

>ちなみに旦那様の件は、yiyyさんが完璧に振舞っていたとしても、起こったことかもしれません。じゃあ、何が原因しているのか。心の病とありましたが、私もそう思います。旦那様が、そのようになったのは、どういう経緯があって、どんな取り巻く環境があって、どうしてそうなったのか。「人を動かす」に「犯罪者は自分のことを悪いと思っていない」といったことが書かれていたと思います。何か理由があるはずです。離婚と騒ぎたてる前に、もっとそこを知らないといけないんじゃないかと思いました。家族ですよね？どうして知ろうとしないのですか？
本当に、その通りですよね。今までも、小さな問題は色々ありましたが、毎回、夫婦できちんと話をせず、うやむやにしてきてしまったことが問題なんだと思います。

今日、別のことで主人と話した時に、私が『そういうことはきちんと伝えておいてもらえると嬉しいんだけどな』といったら、『なんでいちいち話さなきゃいけないわけ？』と怒鳴られました。今までのツケが回ってきたんだなぁ、と思わず『夫婦でしょ？家族だよね？話して欲しいのはいけないことなの？』と言ってしまいました…。私も感情的でダメですね。

でも、これを機会に、夫婦のあり方について考えて、変えていけると良いなとも思います。1人になると、本当に冷静に考えられるんですけど…。


>また、離婚をする時は、ご自分で「離婚しかない」と確信するはずです。ご自分で心からそう思われるまでは「離婚を避けたい」が答えだと私は思いました。なら、離婚に動きだすのではなく、離婚を避けるための行動をこれでもかというほどしてほしいです。まだ、動き始めたばかりですよね？！
そうですね。私も、最終的には離婚するという選択肢もある、と頭に入れ、しばらくは様子を見て、あと、話し合いをした時の主人の対応を見て、考えようと思います。今まで、私が居心地の良い環境を作ってこなかったせいもあるんだろうな、と、本を読んだりこちらのサイトを見て思いました。でもやっぱり、だから浮気するというのも、理解できないんですけれど。


>ただ、ミコリーさんのご指摘も受け、改めて考えて、今度は旦那様に合わせてというのは私も間違っていたなと思いました。
そうなんですよね…主人の浮気の原因はきっとそこにもあるんだと思うのですが、私自身の問題が…。今は触られるのも、隣に座られるのも嫌なので…。そこを改善しないと、居心地良くはできないですよね。


>この時、どのように発覚したのかは書かれていませんが、理由もないのに信じ、放置していたことも問題ではないかと思います。
私の前でメールが鳴ったのに見ないのでおかしいと思って問いただしたら、メールのやりとりをしてました。一応、それまでのやりとりは見せてもらったんですが、主人の言葉を信じました…。そうですね。この時にもっときちんと話し合っていたら、今の問題はなかったのかも、と思います。自分の愚かさに泣けてきます。

とにかく、しばらくは、主人にも変に思われないように、普通に接していくように頑張りたいと思います。

ありがとうございます。

はじめまして、yiyyさん。

信じていた夫が、自分を裏切っていてほかの女性と関係を持っていたかもしれない。
私も似たような経験をして、生理的嫌悪感で相手を受け付けなくなり、ほかの女の乗ったバイクのタンデムシートには死んでも座りたくないと思った一人です。

うちの場合はふつうのコミュニティサイトでした。それも複数のサイトで、複数の女性。
ネットナンパだけで会うまでに至らなかった女子高生や、チャHを繰り返してた障がい者の女性、子供を託児に預けて会いに来た人妻など多種多様でした。
自分にだけだと思い込んでいた言葉は、ほかの女性たちにも言っていたし、単なる攻略ゲームみたいなもんだったのに私はまんまとだまされたんだと思うと、相手への信用も愛情も全てなくなりました。
「結婚したいと思ったのはお前一人だ、愛してる。」と言われても、あんた他の女にも「愛してる」ってメッセージ送ってたじゃん・・・「会いたい」って、私にもおんなじセリフ言ってたよね・・・
そう思うとすべてが疑わしいし、何もかも信じられなくなるし、「愛してる」と言われるたびに不愉快な気分になっていました。

結局私は離婚を選びました。
相手に対しての嫌悪感は我慢したりしてどうにかできるものではなかったからです。
傍にきたり、触られるだけで、パニック症状が出ていました。
我慢できず叫び声をあげたこともあります。
同棲して5年で入籍した、2か月後の事でした。

相手が離婚に応じなかったので、そこから家庭内別居が6年。
2年前に離婚が成立しましたが、さすがに10年以上一緒の家にいると親戚みたいな感覚になり、
今もたまに会いますし、今日も実は居間で寝ています（爆）
布団は用意しないし、もちろん私の寝室に入れません。でも猫と一緒にソファで寝てます。
相手は復縁したがってますが、私にその気はありません。
襲ったら、私が二度と連絡とってくれなくなると思ってるのか、（もちろんそのつもりです）一切手出ししてきませんｗ
今は夫じゃないし、私に関係ない所で何してようと勝手ですし、買い物行ったら、荷物持ってくれるし、ご飯おごってくれるから、便利な男友達か、親戚です。

でも8年たっても傷は癒えないです。元夫に恋愛感情は湧きません。
ただ、離婚はきちんと用意してからの方がほんとにいいです。特に金銭面。

離婚を勧めない方も多いと思いますが、ATMとして割り切ることもできず、心が壊れてしまうようなら離婚したほうがいいのではないか、とは思いますよ。