33歳です。年下の男性との今後

ねむいさん

彼に自分からアプローチした結果、優しく断られていると思うのですが。

何を思って他力本願なのかさっぱりわかりません。
ねむいさんは見た目等、よほど自分に自信があるのでしょうか⁈

LINE交換後1週間なんて続くこともあると思いますし、絵文字を使うのは気がある証拠とでもお思いでしょうか？

>草食男子のようで食事の誘いはありません。私から誘うべきですか？
>できれば誘ってほしいです。
誘ってほしいなら待ったらどうでしょうか。
待ちの姿勢が最初から全くないように思います。
自分の感情を早急に満たしたい、それしか伝わってきません。

>彼は私の年齢を知りません。4歳年上の女性は嫌われますか？
年齢が理由でなく、そもそもの何もかもが自分の感情でしか動いていないので、彼に関わらず恋愛がうまくいきにくいだろうなと思いました。

応援してほしいとのことですが、応援しにくいです。
ぜひこのサイトで学ばれることをおすすめします。
まずは博士のプロトコルから読んでみてください。

> No.44047のコメントへの返信

honey様

アドバイスありがとうございます。
興味のない相手に毎日LINEを送ることってあるのでしょうか…？
遊び相手を探してる、マメな男性がしがちですが、彼はそんなタイプの男性には見えません。

他力本願と変な表現をしてしまいましたが、その返事があった際、確かに私も脈ないな〜なんて思いました。だからこそダメ元でLINEを聞いてみました。

LINEで少しネガティブなことを言っても、前向きに励ましてくれたり、『今からランニングしてきます』など、LINEで送られてきます。
LINEやメールが苦手な男性が多い中、朝からLINEをくれたりもします。

やはり、私の勘違いなんでしょうか。。

> No.44052のコメントへの返信

ねむいさんは相手の興味があるなしを白か黒かで判断しようとしているから、判断を誤るのだと思います。
博士のいう男性の5つの距離をご存知ですか？

１）生理的にうけつけない相手
２）自分を好きにさせるだけでいい相手
３）体の関係を持ちたいだけの相手
４）付き合いたい相手
５）結婚したい相手

このうち、ねむいさんの好きなお相手は2番の距離感なのでは？
自分のことを好きな女性が居ると感じるのは、男性にとって潤いですからねー。
でも、自分は好きじゃないし、それ以上踏み込むと面倒くさいから、近づかないんです。
女性と違い、男性は恋愛で白黒を決めるよりも、とことんグレーで居たい生き物みたいですよ。

男性心理を勉強されると、もっとスッキリ物事が進んで行くと思うので、
ぜひ、博士の書籍やジョン博士の著書を読んでみて下さい。おススメします。

はじめまして。

「幹事に言っておきます」は、
「今のところは直接誘うことはないですよ」ということをオブラートに包んで言ってますね。他力本願というのとはまた違います。
で、あなたからLINEを聞いたということは、好意は持たれていると彼も薄々気づいています。あなたも嫌いな人にわざわざLINE聞きませんよね？

草食男子とはどこを見てそう思うのでしょう。
彼はマメなタイプに見えないと仰るけど、実際はそうしてマメに連絡くれたりしてますよね？
多分、あなたに好かれているのは嬉しいけど、付き合いたくないという位置なんだと思います。
その連絡の中で、あなたに会いたいということは言っていますか？
草食でも何でも、気になる人には自分から行動すると思います。
でも、興味がなければ毎日連絡をくれるということはないと思うので、しばらくこのまま「好きバレ」しないようにやり取りを続けてみては如何でしょうか。

ねむいさん

で、博士のプロトコルは理解して読んでいただけましたか？

>興味のない相手に毎日LINEを送ることってあるのでしょうか…？
最初はねむいさんから連絡したのですよね？
普通返信ぐらいするんじゃないですか？
それに毎日LINEするって、その毎日続いているのって、たった1週間ですよね⁈
1週間で彼の何がわかるんですか⁈
草食系と断定している根拠は何でしょう⁈
ねむいさんを誘わないからですか⁈

>遊び相手を探してる、マメな男性がしがちですが、彼はそんなタイプの男性には見えません。
ほとんどの人が1回会っただけでそう見えないと思うんですが、ねむいさんの周りは遊び人に見える人ばかりなんですか⁈

>他力本願と変な表現をしてしまいましたが、その返事があった際、確かに私も脈ないな〜なんて思いました。だからこそダメ元でLINEを聞いてみました。
何がダメ元でLINEを聞くのでしょう？
メールアドレスを知ってるんですよね⁈
LINEを聞いたらうまくいくんですか⁈
連絡が途絶えそうなのでLINEを聞いたのではないでしょうか⁈

>LINEで少しネガティブなことを言っても、前向きに励ましてくれたり、『今からランニングしてきます』など、LINEで送られてきます。
私からすれば、そんな1回会っただけの人にネガティブなLINEこられても、なんだろ⁈病んでるのかな⁈とでも思いますが。で、誰でも励ましの返信くらいすると思いますが。
LINEが続くから返信するのが面倒になって、ランニングに行くと言ったんじゃないかとも捉えられると思うのですが、ねむいさんの中でそういう読みはないのでしょうか⁈
自分の都合のいいようにしか考えが思いついていないと思います。
疑うことはしないんですか？
もっと色んな方向から推測をしたほうがいいのでは？

>LINEやメールが苦手な男性が多い中、朝からLINEをくれたりもします。
だから何ですか？
まだやりとりは1週間ですよね⁈
朝、通勤時、暇な時間に返信しただけじゃないですか⁈
朝LINEする人なんてザラにいると思うんですが。

これ、読んでみてください。
ねむいさんのように、相手の感情を読めない人には、役立つかと。
http://u-rennai.jp/contents/report/37/

ねむいさんが脈ありと感じるなら、私は本来ならねむいさんは④に属したと思いますが、②に格上げできるかもしれないので、今からでも1ヶ月程やりとりして彼の意向を知ってみては？
それで誘いがなければ完全に④だったと思いますが。
その後どうするかは、それなりの対処法が、このサイトに書かれているので勉強されてみては？

正直、33歳で、世間のメディアが騒いでいる「草食系」とやらを簡単に信じこんでいるあたり、全く「察する能力」
http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/
がないと思います。
このあたりからも、相手の感情を全く読めない人だろうなと思いました。
簡単に自分のいいように決めつけたり、信じこんだりする人って、簡単にだまされる人が多いような気がします。
なので、ねむいさんが
>遊び相手を探してる、マメな男性がしがちですが、彼はそんなタイプの男性には見えません。
こんな心配をするのかなとも思いました。

言い方がきつくなったかもしれませんが、きつくならざるを得ませんでした。。
ねむいさんが、このサイトで勉強され、恋愛がうまくいくようになるといいなと思います。

はじめまして。

メルアド聞いてるのにさらにLINEも聞くんですね?
なんでかしら。
LINEしてるといかにも距離が縮まった気がするのかしら?
恋愛には一番不向きなツールだと思いますけどね。

相手が年下でもアプローチする気があれば、4歳下だろうが12歳下だろうが来ますよ。

男は元々自分が追いかけたい、狩猟本能を持ってるし、追えば逃げる生き物ですよ。
あなたがハンターな今の状態では、食事のお誘いどころか、相手はドン引きになるでしょうね。

はゆる様、ありがとうございます。

今の段階で白か黒かはっきりさせる気持ちはないのですが…。

男性は、女性から好意を持たれて悪い気はしない傾向はあると思います。都合の良い女性にする男性はたくさんいると思います。もし彼がそういう男性だったら、私を誘ってすぐに身体の関係を持とうとする可能性もあると思います。
LINEで自分を好きな女性をキープしておくことは彼にとってメリットはあるのでしょうか？

自分を好きにさせるだけでいい相手…にしては、思いの外LINEはくれるし、踏み込んだ質問もしてくれます。

> No.44056のコメントへの返信

あやなみ様、ありがとうございます。

草食系に思ったのは、彼の今までの経歴を聞いてそう思いました。彼は高校から工業高校で、女性はクラスに2人しかいなかったそうです。その後、大学、大学院に進学したそうですが、勉強ばかりしていたそうで、就職後も女性がいない職場にいて、女性とは無縁だったと言ってました。
派手さはなく、どちらかというと大人しいというか、お上品な男性でした。
その飲み会の帰りに、女友達と話した際も、全員『草食だと思った』と意見が一致しました。だからといって、草食と決め付けはダメですが…。

LINEをしてる感じは、女性の知り合いができて嬉しいのかな？という感じのテンションです。ウキウキしているような感じでしょうか…

> No.44058のコメントへの返信

honey様

再度ありがとうございます。
博士のプロトコルは3年ほど前に読んだことがあります。本も購入して参考にしました。でも、全てがその枠にハマらない場合もあるんだなと思った出来事もありました。あくまで傾向だと思うので。

1週間、毎日連絡がくることって凄いことではないんですか…？私だったら、そんなに興味がなければ、連絡の頻度を落としていってフェードアウトです。
たった1週間LINEの文面だけで、彼のことをわかるはずはありません。

草食かなと思ったのは、あやなみ様の返事に書かせていただいた通りです。

LINEを聞いたのは、スマホに変えてから、メールを使う頻度が減ってしまったからです。いえ、ほぼ使っていません。主に連絡ツールはLINEだからです。現在、私のメールは主にメルマガなのでメールは放置状態なんです。

私の周りに遊び人は多くないですが、飲み会でそういう男性を見る機会は多々あります。

確かにLINEが面倒になって『マラソンに行く』と送ってきたのかもしれません。でも、数時間後、『帰ってきたよ！』なんてLINEが続きます。
慌ただしい朝からLINEをくれるのも、私からすれば前向きにとってしまいます。だから、可能性はあるのかなって思っています。

> No.44059のコメントへの返信

Sachi様、ありがとうございます。

現在、私の主なツールはLINEです。メールよりLINEのほうが、気軽にメッセージのやりとりができます。
LINEを利用するようになって、メールをチェックすることがなくなりました。個人的に、LINEのほうが便利だったからです。

メールのやりとりの時は、私のほうが積極的でした。しかし、LINEでやりとりするようになって、相手から思いの外メッセージがくるので、私が少しひいたくらいです。

ねむいさん

>1週間、毎日連絡がくることって凄いことではないんですか…？私だったら、そんなに興味がなければ、連絡の頻度を落としていってフェードアウトです。
>たった1週間LINEの文面だけで、彼のことをわかるはずはありません。
>草食かなと思ったのは、あやなみ様の返事に書かせていただいた通りです。
女性が少ない環境にいると、草食系ではないか
みんなが草食系に見えたと言うから、草食系ではないか
それはねむいさんの「憶測」で、「根拠」ではないです。
根拠をさぐるには、彼の行動を見るべきだと思います。
その判断に1週間は早すぎるのでは？

>LINEを聞いたのは、スマホに変えてから、メールを使う頻度が減ってしまったからです。いえ、ほぼ使っていません。主に連絡ツールはLINEだからです。現在、私のメールは主にメルマガなのでメールは放置状態なんです。
私もLINEメインですから、そんな事はわかります。
>他力本願と変な表現をしてしまいましたが、その返事があった際、確かに私も脈ないな〜なんて思いました。だからこそダメ元でLINEを聞いてみました。
でしたら
「脈がないと思った、だからこそダメ元でLINEを聞いた」
この文章が意味不明です。

>私の周りに遊び人は多くないですが、飲み会でそういう男性を見る機会は多々あります。
判断基準は何ですか？

色々疑問点があるようですが、彼に対する目的は何でしょう？
彼が草食系か知りたいのではないですよね？

> No.44080のコメントへの返信

>ねむいさん
他の方への返信も見ましたが、あなたは何が何でも、自分に都合の良いように思いたいようですね。

はっきり言って、私の元夫は4歳下でしたし、元彼は12歳下でした。
だから男性が本気でアプローチしたければ4歳下だろうが12歳下だろうが来ますよと言ったんですよ。
そしてだらだらと具体的な誘いもせずにただ繋げておくようなことしません。
だってその間に誰かにとられてしまうかもしれないですもの。

元夫は東京から、北海道にいた私に2週間にいっぺん日帰りで会いに来ていましたよ。
始発の飛行機で来て、最終の飛行機で帰っていましたよ。そして次の日仕事に行ってたんですよ。

元彼だって、6年間毎月1~2回、休みにホテルを予約して、私のうちの近くまで1時間半かけてきていましたよ。出張前にはスイートルームでしたよ。

あなたのおっしゃるその彼は、そこまでしてますか?
彼が草食系だからしてくれないんだと、都合いいように取りたいのではないですか?
草食系と言われる男性だって、やるときはやりますよ。

ちなみに本気で誘う気がある男性は、6回もメール交換したら、具体的にお誘いありますよ。
私が今デートしてる方も、メール交換6回目で具体的に会いたいと言われましたし、デートの帰りに次の週のデートの予約がありましたよ。

まあ、それでも彼が草食系で、私が誘わないとダメなんだと思うのなら、誘ってみたらどうですか?
あなたの人生ですから、あなたが後悔しない道をお選びになったらどうかしら?

> No.44081のコメントへの返信

Honey様、ありがとうございます。

もちろん憶測です！確信しているとは書いてません。私、友人のあくまで憶測ですよ。それも、この1週間のLINEで感じたというより、飲み会で彼の雰囲気や、話の内容からそう感じました。

LINEの件ですが、理解されているのであれば何故質問されたのでしょうか…。
彼のLINEを聞いたのは、当たって砕けてもいいと思ったからです。初めにメールした時に脈がないと思ったからこそ、最後のつもりで聞いてみました。私は彼が草食だと憶測で思っていたので、もしかしたら彼は照れからそういう返事をしたのかな？とも考えました。博士の本にも、女性は男性からの返事を良いように受け取ると書いてあり、私もその傾向の女性みたいです。

飲み会で遊び人の判断基準は、後々あの時のあの男性は既婚者だった！とか発覚したり（思い返せば余裕があるから下ネタばかり）とか、私自身も飲み会後、食事に誘われた男性が既婚者だったということもあります。
幸い、食事に行く前に既婚者の事実がわかり（Facebookで調べました）何もなかったのですが、既婚の事実を隠して遊び相手欲しさに飲み会に参加する男性はたくさんいる気がします。

彼に対する目的は、少し脈は残っているのかも…と感じているので、どういう風に行動すればその可能性が上がるのか、また、私は年下男性との恋愛経験がないので、何かアドバイスいただけないかなと思い投稿した次第です。

> No.44082のコメントへの返信

Sachiさん再度ありがとうございます。

確かに草食のせいにしてるかもしれません。だからこそ、明日にでもチャンスがあれば食事に誘ってみようかなと思います。

今日は、女友達と会っていて、お誘いなんか男性が誘うのも女性が誘うのも関係ないよ。自分に正直になればいい。と言われました。私も、幸せは自分で掴みに行かないとなぁと思いました。

ねむいさん、こんにちは。

＞彼からはお礼と『○○（幹事）に言っておきます！』と他力本願？な返信がきました。

それならば、その幹事さんを通して皆でまた食事に行けば良いのではないでしょうか。彼はそのようなお付き合いを貴女に望んでいるのですよね？これは「友達付き合いなら貴女としても良い」というニュアンスに取れますから、状況はそれほど悪くはないでしょう。

相手の望む形でしばらく関係を続けて、脈がありそうならば貴女からアクションを起こしても良いと私は思いますが、相手が「幹事を通して（皆で食事）」と貴女に返答している時に、2人で食事に誘おうと考えている時点で、ねむいさんは「空気が読めない」居心地の悪い女性だなあという印象を私は受けました。

もう少し戦略を練るべきではないでしょうか。

＞今日は、女友達と会っていて、お誘いなんか男性が誘うのも
＞女性が誘うのも関係ないよ。自分に正直になればいい。と言
＞われました。私も、幸せは自分で掴みに行かないとなぁと思
＞いました。

もしかして、そうやって相手の出方を見ずに自分の気持ちだけで行動した結果、今までうまくいかなかったのではないですか？子ども染みた恋愛はそろそろ卒業なさった方が良いです。「幸せは自分で掴みに行く」のは、脈がない相手をうまく誘導していくことであって、脈がない相手に玉砕することではありません。

初めまして、コメント失礼致します。

私もDouble Lさんと同様、いきなり誘うのではなく、もう少し細く長いやり取りを続けて、行動を起こすにしても、彼の嗜好を十分に見極めてからの方が良いかと思いました。

彼の恋愛傾向も良く知らず、未だに主様の年齢も知られていないような段階で行動を起こしても、結果は目に見えているような気がしますし、仮に会うことが出来ても、その場限りで終わってしまう可能性も否めません。
Lineのやり取りも、彼がこれからもまめに送り続ける保証もない中で、何の戦略も立てずにご自身の感情を優先されるのは、ここでは少々危険なように感じました。

そして、他の皆様がアドバイスの中で既におっしゃっていますが、ここで意見を求めるのであれば、もう一度でも二度でも、プロトコルに目を通された方が良いかと存じます。

寄せられた意見に対して異論があるのは至極当然の事でしょうが、そもそもこちらの皆様は博士のプロトコルや著書などを読み込んだ上で主様にアドバイスをなさっています。それに対しての充分な理解もないままに反論を述べても、正直ただ噛み付いているようにしか見えません。
皆様への返答が、心なしか些かギスギスしているように感じましたので…

加えて、博士理論を運用すると決めたのなら、恋愛の専門家とは言えない友人らの意見は求めないようにと、博士が述べている位です。
こういった理論学習型のサイトである以上、共感や慰め、根拠のない励ましといったようなコメントは付きづらいということも予め了承しておかないと、結構辛いものがあるかもしれません。
納得がいかないということであれば、これ以上は意見を求めず、ご自身のやりたいようになさるのが一番良いかと思います。

他の方への返信を拝見していても、主様はご自身の都合の良いように物事を解釈される傾向にあるように思いましたので、博士理論についても、「単なる傾向に過ぎない」と半ば切り捨てていらっしゃる印象ですが、実際にはある程度の自己解釈をなさっている結果なのではないかと思います。
今回のケースについても「落ちない男を落とす方法」や「駆け引きの仕方」などの項が、充分当てはまっているように思いますよ。

かく言う私も、博士理論が全てだ、とまでは思いませんが、主様のように理解が曖昧なままで、運用はしないという選択は少々もったいないと思いましたので、敢えてコメントさせて頂きました。失礼致しました。

ねむいさんはご自身の現地点と価値を客観的に知った方が良いです。
男性の5つの距離の2番目、好きにさせておくだけで良いというのは
はっきり言えば「身体の関係を持つほど興味がない。身体の関係を持つことにリスクを感じる女性」ということなんです。

＞男性は、女性から好意を持たれて悪い気はしない傾向はあると思います。
＞都合の良い女性にする男性はたくさんいると思います。
＞もし彼がそういう男性だったら、私を誘ってすぐに身体の関係を持とうとする可能性もあると思います。
彼が”そういう男性”だったとしても”ねむいさんとは身体の関係を持ちたくない”というのが、現在の彼の距離感です。
わたしが白か黒かと言ったのは、ねむいさんが彼が「好きにさせておきたい程度には」好意があるということを、単純に自分に脈があると判断してしまうように感じているからです。
彼が望む距離感よりも近づきすぎれば、ねむいさんは嫌われます。
だからこそ、今、自分は彼のどの距離に居るのかを把握して、戦略を立てて欲しいと思います。

＞LINEで自分を好きな女性をキープしておくことは彼にとってメリットはあるのでしょうか？
指先で数行打ち込むだけの手間で、自分のファンを獲得できるのであれば、それを苦にしない男性はいると思います。

昨年、相談にアドバイスをして下さった方々から、博士のプロトコルを紹介されて読んでいらっしゃるはずですよね？
http://u-rennai.jp/consult/detail/8657/
1年以上経ちますが、男性心理について学ばれたとは思えません。
だから同じようなこと（恋愛未満）で悩み続けるのだと思います。

ねむいさん

>もちろん憶測です！確信しているとは書いてません。私、友人のあくまで憶測ですよ。それも、この1週間のLINEで感じたというより、飲み会で彼の雰囲気や、話の内容からそう感じました。
憶測ですよね。
憶測ではなく、根拠をつかんだほうがいいと思います。
憶測と根拠は全く意味が異なります。
そして、その信憑性にも違いがあります。

>LINEの件ですが、理解されているのであれば何故質問されたのでしょうか…。
「ダメ元で聞いた理由」が書かれていなかったので質問しました。

>博士の本にも、女性は男性からの返事を良いように受け取ると書いてあり、私もその傾向の女性みたいです。
なんの本のどのページに書いてますか？
ぜひ教えてください。

>飲み会で遊び人の判断基準は、後々あの時のあの男性は既婚者だった！とか発覚したり（思い返せば余裕があるから下ネタばかり）とか、私自身も飲み会後、食事に誘われた男性が既婚者だったということもあります。
>幸い、食事に行く前に既婚者の事実がわかり（Facebookで調べました）何もなかったのですが、既婚の事実を隠して遊び相手欲しさに飲み会に参加する男性はたくさんいる気がします。
ねむいさん、これは憶測ではなく根拠があります。
でも相談の彼に対しては、まだ根拠がないです。
ねむいさんも書いていましたが、
>たった1週間LINEの文面だけで、彼のことをわかるはずはありません。
1週間ではわからないと思います。
なので1ヶ月程やりとりを続けてみては？とコメントしました。

>彼に対する目的は、少し脈は残っているのかも…と感じているので、どういう風に行動すればその可能性が上がるのか、
私の意見は既に書いている通り、「まずは1ヶ月程様子を見て、彼がどう行動するか見る。ねむいさんの場合は草食系だと疑問に感じてるようなので草食かもしれないと思う根拠をつかむ」です。
1ヶ月待ってみても、彼がねむいさんの言う草食系で誘ってこないのなら、ねむいさんへの興味は変わりませんから、それから次の行動に出ても遅くないと思います。
また、2回目のコメントで書いた通り、②に格上げできるかもしれない、つまり、その後のやりとりで興味を持たせることができているとしても、どちらにしろ、まだ1週間なので焦らず「彼がどう行動するか見る。」です。

>また、私は年下男性との恋愛経験がないので、何かアドバイスいただけないかなと思い投稿した次第です。
恋愛の駆け引きに関しては「歳下だから」と意識しないことだと思います。

ちなみに私も博士の理論が全てとは思っていません。
ですが今の状況からは、彼に1度しか会ったことのない友達の意見よりは、根拠や、博士の理論を元に考えたほうが信頼度は高いと思います。

こんにちは、コメントさせていただきます

主さんはポジティブですね
最近自己啓発本でも、何でも良い方に捉えるって考え方が推奨されてますからね

でも、恋愛においてはポジティブばかりではダメです
いくら女性が男性にポジティブに迫っても、男性側にその気がなければ、相談のような恋愛未満の歪んだ関係が出来上がるだけです
オスは好みのメスしか捕まえにいかないからです

少女漫画やドラマは女性向けなので、女性が主体で恋愛が進行するように作られています
実際の恋愛は違います
男性が女性を見初めることが恋愛のスタートなんです
時代が変わっても根本的な心理は変わらないんでしょう

主さんはもう33歳、婚活市場では高齢です
どうやら一年前から実らない恋愛をし続けているようですね
このままだと独身のままアラフォーに突入しますよ
やはり考え方を変えないと同じことの繰り返しだと思います

自分が好きになった人と結婚できるのは20代まででしょう
30代になったら、恋愛を楽しむ時期は過ぎたと思って必死に婚活すべきです
そのうち合コンの誘いも無くなると思います
現に男性メンバーも年下になってきているんですよね
30代の独身女性に見合う合コン相手は年々少なくなっていているのが現実です
一人の男性に執着している時間はありません

> No.44085のコメントへの返信

Double L様、コメントありがとうございます。

私の今までの恋愛は、頭の中でぐるぐる考えて結局何もできなかったり、相手にどう思われてるかを気にしすぎて行動できませんでした。積極性はなかったです。

今日のことなのですが、私から食事に誘ってオッケーをもらえました！
LINEの会話の中で、彼から『一人暮らし寂しくないですか？』と聞かれたので、そこからの流れでしれっと食事に誘ってみました。