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彼氏が浮気相手に熱を上げている模様です

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30代前半 恋人の相談

公開日:2014-10-19 04:54

彼氏が浮気相手に熱を上げている模様です

▼ コメントを見る(37)

  • 33歳
  • ムーミン


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
33
■相手の年齢
31
■あなたの性別
女性
■相手の性別
男性
■あなたの状態
未婚
■相手の状態
未婚

■ずばりどうしたいか?
出来れば今の彼氏と幸せな結婚がしたい、どうしたら良いか教えて欲しい。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
5年前に職場で知り合い、4年3ヶ月前に、彼からの猛アタックで好きだと言われ続けましたが なかなか告白してこなかったので、最後は私の告白で付き合いました。
現在同棲して約1年。
1ヶ月半前から彼の様子がおかしくなり、現在、証拠はないのですが、浮気相手がいるように思います。

■具体的な相談

約1年前から同棲が始まりました。同棲して数ヶ月後には、今年中に結婚しようという話になり互いの両親や職場の一部の方にも挨拶済みです。
一ヶ月半程前から、急に彼から休みを合わせなくても良い、距離をおきたい、他の人との付き合いを大切にしていきたい、と言われ
そこから私との時間はほとんどとってくれず、私と休みを合わせていた日に急に仕事で他の店舗(彼はサービス業です)に行くといってきたり、1日どこに行っていたかわからない日もあります。
このあたりから不安になり、彼の部屋やバッグを詮索する日々が続いてしまいました…。
ちなみに私は詮索が嫌いなので、彼の部屋には基本入りませんし、彼もそれを知っていました。
部屋には私とは使っていないのに新しいコンドームの箱が開けられていて3つ取り出されていましたが、そのうち2つはいつも使用しているバッグにしまってありました。
仕事も何も連絡が来ずに帰りが遅くなったりも続き、不安に思って彼に 浮気してないよね?不安なんだけど…と聞いたら 面倒臭い!と言われてしまいましたが、翌日は夕飯(外食)に誘ってくれたのでその時は安心してしまいました。
この少し前あたりから私は居心地のよさを提供し始めました。

その翌日に、男友達と3人で旅行で、友達の別荘に泊まると言っていたのですが、 なんとなくまた不安になって、彼が旅行から帰ってきた翌日に彼の部屋の机の中を見たら、男友達と旅行と言っていた日にペンションの予約表が入っていました。予約人数は2人です…

その日のうちに彼に ペンションのことを問いただしました。
感情的にはならずに冷静に。
すると彼はプライバシーの侵害だ!こんな人とはもう暮らせない‼︎と思っていた以上に激怒されました。
最近料理や部屋の掃除を頑張ってくれて感謝してたのに!とも言われました。
私も、自分がしたことが最低だとわかっていたので詮索したことには何度も謝りました。
そしたら彼氏も少し時間を置いて自分が悪かったと言って謝ってくれはしましたが
ペンションの相手は 友達 の一点張り。(ちなみに貸切風呂付きです)
仕方がないのでその場では 信じるよ。でももしそういう相手がいて、その人といたらあなたが幸せになるのなら
私はその人といてもらって(私とは別れて)も構わないと言いました。
その後話し合いのような形になり、結婚についての話を聞いたところ 少し前までは子供がいてもいいね と言っていたのに 子供はもういらない。結婚してもこのまま人との付き合いを大事にする。ひとり旅行もしたい(浮気相手と行くつもりでしょうか)
君とはたまに休みを合わせて旅行に連れて行くよ。あと好きなマッサージをしてあげるよ と言われ愕然としてしまいました。
これは結婚しても、浮気相手とは続けるよという宣言ですよね?
そんな結婚ならしたくはありません…。
ですがこの日から二日間
なぜか私の布団に彼が入ってきました。
生活サイクルが違うこともあり、ここ数ヶ月一緒に寝たことはなかったのでびっくりしました。
浮気を誤魔化したかったのでしょうか?

こんな彼ですが、この4年3ヶ月
女性の影は全くなく、私にはいつも尽くしてくれて、とても優しく良い彼氏でした。
ことの発端は私に原因があると思います。ここ数ヶ月、倦怠期なのか、彼にイライラしてばかりで、ぐっとうぃる博士の理論でいう破壊行動をし尽くしていました。。
今思うと私はワガママで、彼がしてくれたこともやってくれて当たり前と思うようになっており、彼に感謝もせず、ダメ出しをして、彼を全否定していました。最悪です…
ここ数ヶ月前までは毎月、月の半分は休みを合わせて居ましたし、彼はどこにいくにも私を誘ってくれていて、一緒にいると楽しいと言ってくれ、とても仲が良かったです。

彼氏は今 体を鍛えたり、洗車を頑張ったり、服装を気にしたり、私と付き合い出した頃の彼によく似ています。
なので浮気相手にテンションが高くなっているように見えます。
iPhoneをいじることも多くなりました。もはやそちらが本命ということでしょうか…
私に別れを告げないのは親や周りに結婚するといってしまっている手前、別れて悪者にされたくないからかな?
と思ったりもします。

私としては、自分自身も反省し、変わり、彼ともう一度仲良くやっていきたいです。
サービストークかもしれませんが、彼が以前こんなことを言っていました。ムーミン(私)がもし浮気をしても1回なら許すよ。人間、だれにでも間違いをおこすことはある。
それでも俺がいいと思って戻ってきてくれればそれでいい。
この言葉が忘れられません。
彼が好きだということもあり、浮気相手ときちんと切って戻ってくれるなら、私も許したいです。受け入れることは難しいとはわかっていますが…

今は何も言わずに ただ居心地の良さを提供しているところです。
彼とは今月末から旅行に行きます。
これは前々から予約していたものです。そこでは一緒にいて楽しいと思ってもらいたいと思っています。
その後は実家に帰ろうかと思っていますが、ここから 恋人の〜 を実行すれば良いでしょうか?

ご指南いただければ幸いです。
よろしくお願いします。

※まだ決心はつきませんが、やれることをやり、それでも駄目なら別れるしかないとは思っています…
他の人に気持ちがいっている人を無理に繋ぎ止めることは出来ませんし、自分も惨めで辛いですよね。

最後まで読んでいただきありがとうございました。
長文、駄文 大変失礼致しました。


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  • すにいさん すみません

    この先の彼氏への対応についてですが、おんぶにだっこ、他人任せというわけにもいきませんので、自分なりに考えてみたところ、疑問のようなものが出てきましたので
    聞いて頂けますでしょうか?


    今、彼氏は私が怒って距離を置いていると思っているのでは?と思います。
    しかも、タイミングも 浮気相手らしき人と出掛けた日でもなく、逆に彼氏が私に気を使いご飯やお菓子を買ってきてくれた日の翌日に急に距離を置いたので
    彼氏もLINEで言ってきましたが、その日また私が詮索をし、怪しい証拠を見つけたと思っていると思います。

    ですのでこれは彼氏からしてみれば詮索され責められている状態で非常に居心地が悪いですよね?
    なので「精神的に疲れた(私から逃げたいという意味?)」とも言われたのかと思います。
    やはり「恋人の〜」の前に謝罪の手紙やメールは必要なのではないかと思うのですが
    いかがでしょうか?

    本日は夜までコメントができませんので、連続で投稿させていただきました。
    よろしくお願いします。


    ムーミン(投稿者) 2014-10-21 07:05
  • > No.44148のコメントへの返信

    すにぃさんではありませんが…

    沈黙をしていると、このようにいろんな言い訳をつけて連絡をしたくなるのです。

    連絡をしたいのではなく…と思われるかもしれませんが、それもまた言い訳なのですよ。

    それを抑えないといけないのです。生半可な気持ちでは沈黙は出来ませんよ。

    厳しい意見ですみません。

    彼が、はっきりと彼女とは別れる決心を付けて、貴女を迎えに来るまでば頑張りましょう。

    cap  2014-10-21 09:52
  • 追伸です

    部屋で他の何かを見つけたので貴女が怒ってると彼が勘違いしてるのでは…と気になるようですが、彼がそう思うってことは、他にも何かを隠してるということです。

    それで怒ってるということでいいじゃないですか。実際に、そういう浮気は許せないのですから。

    ところで、貸し切り風呂付のペンションを予約していくというのは、体の関係だけではないと思います。それなら、ラブホとかそんなところに泊まると思います。
    ペンションの食事とかロマンチックな雰囲気も作り出そうとしてます。食事の時は、他のお客様とも同じ部屋での食事という公開の場でもあります。
    単なる浮気でなく、心も持ってかれてますよ。

    貴女の望む(彼が完全に他の女性と別れ、今後も浮気をしない)結婚に至るのは、結構、難しいですよ。

    今は、いろいろと貴女に連絡してきて、「俺のことまだ好きだよね?ほんとは許すんだろ?」って確認しようとしてます。それには乗ってはいけません。

    そうこうするうちに、一時的に、もうひとりの彼女と付き合うかもしれません。でも、それも乗り越えて、貴女の望むゴールがあるんだというくらいの厳しさですよ。

    脅すわけではありませんが、覚悟を決めて進みましょう。

    それが無理なら、無駄な時間は使わず、他の男性との出会いを探す方がいいと思います。


    cap  2014-10-21 12:54
  • ムーミンさん、こんにちは。

    一連のご相談を拝読しました。ムーミンさんは彼の浮気が問題だと考えていらっしゃるようですが、私は問題の根本は別のところにあると考えます。

    ムーミンさんは、彼とセックスが合わず、拒否気味だったのですよね。しかも、子どもも欲しくないと彼に伝えました。

    時期を見るとこの後から彼の浮気が始まっているようです。

    彼からしたら、復縁したとしても、子どもも持てない、セックスもつまらなくてレス…はっきり言って、貴女が変わらない限り、彼にとって貴女と結婚する意義がないでしょう。そして、今から貴女が性的な魅力をつけ、彼を再び惹きつけるのは極めて困難だと私は考えます。

    彼からしたら、今後の人生設計を考えて、別のパートナーを探し始めるのは、納得がいく行為です。今はまだ彼は貴女と生活していた時の居心地の良さに対して評価をしていますから、貴女と別れることに対して迷いがあるでしょうが、そのうちセックスや子どもについて、結婚に適した女性に出会えたら、もう貴女との関係は終わると私は思います。

    ぐっどうぃる博士は生物学的観念から、子どもを持つ結婚の重要性を説いていますし、「子どもを持たないならば結婚するメリットはない」とも仰っていますが、私も多くの人にとって、その点は大事だと思います。今後、貴女が本気で誰かと結婚したいのならば、安易な同棲はやめて、もっとセックスや子を持つことについて真剣に考えないと、きっと同じことを繰り返すと私は懸念します。

  • > No.44149のコメントへの返信

    capさん コメントありがとうございます。

    >沈黙をしていると、このようにいろんな言い訳をつけて連絡をしたくなるのです。

    連絡をしたいのではなく…と思われるかもしれませんが、それもまた言い訳なのですよ。

    はい、もう何も言い訳できません。その通りです。

    それを抑えないといけないのです。生半可な気持ちでは沈黙は出来ませんよ。

    厳しい意見ですみません。

    >彼が、はっきりと彼女とは別れる決心を付けて、貴女を迎えに来るまでば頑張りましょう。

    はい、疑惑があるままでは戻れません。頑張ります!
    厳しいご意見でも嬉しいです。ありがとうございます!

    ムーミン(投稿者) 2014-10-21 22:39
  • > No.44153のコメントへの返信

    capさん 度々のコメントありがとうございます。

    >部屋で他の何かを見つけたので貴女が怒ってると彼が勘違いしてるのでは…と気になるようですが、彼がそう思うってことは、他にも何かを隠してるということです。

    私もそう思います。とても怪しいです。

    >それで怒ってるということでいいじゃないですか。実際に、そういう浮気は許せないのですから。

    はい、浮気は嫌です。


    >ところで、貸し切り風呂付のペンションを予約していくというのは、体の関係だけではないと思います。それなら、ラブホとかそんなところに泊まると思います。
    ペンションの食事とかロマンチックな雰囲気も作り出そうとしてます。食事の時は、他のお客様とも同じ部屋での食事という公開の場でもあります。
    単なる浮気でなく、心も持ってかれてますよ。

    悲しいですが、そうなのだと思います。


    貴女の望む(彼が完全に他の女性と別れ、今後も浮気をしない)結婚に至るのは、結構、難しいですよ。

    >今は、いろいろと貴女に連絡してきて、「俺のことまだ好きだよね?ほんとは許すんだろ?」って確認しようとしてます。それには乗ってはいけません。

    はい、気をつけたいです。
    上辺だけの言葉に乗らないようにしたいです。


    >そうこうするうちに、一時的に、もうひとりの彼女と付き合うかもしれません。でも、それも乗り越えて、貴女の望むゴールがあるんだというくらいの厳しさですよ。

    大変そうですが…無謀かもしれませんがやはりまだ諦めたくはありません…

    脅すわけではありませんが、覚悟を決めて進みましょう。

    >それが無理なら、無駄な時間は使わず、他の男性との出会いを探す方がいいと思います。

    そう言われるお気持ちもわかります。
    もう少しがんばりたいです。
    よろしかったら今後もコメント頂ければ幸いです。
    ありがとうございました。

    ムーミン(投稿者) 2014-10-21 22:46
  • > No.44155のコメントへの返信

    Double L さん こんばんは、はじめまして。コメントありがとうございます。

    >一連のご相談を拝読しました。ムーミンさんは彼の浮気が問題だと考えていらっしゃるようですが、私は問題の根本は別のところにあると考えます。

    ムーミンさんは、彼とセックスが合わず、拒否気味だったのですよね。しかも、子どもも欲しくないと彼に伝えました。

    時期を見るとこの後から彼の浮気が始まっているようです。

    彼からしたら、復縁したとしても、子どもも持てない、セックスもつまらなくてレス…はっきり言って、貴女が変わらない限り、彼にとって貴女と結婚する意義がないでしょう。そして、今から貴女が性的な魅力をつけ、彼を再び惹きつけるのは極めて困難だと私は考えます。

    悲しいくらいその通りかと思います…
    反省しています。セックスについては、彼氏にせよ、これから違う男性と付き合うことになるにせよ、今後は相手を喜ばせられるよう努力します。(元々性欲はあまりないのですが、セックスが苦痛という程嫌なわけではないです。)
    子供のことは、いずれ欲しいですが、まだ今は自分自身が未熟なので、母親になる自信がないという理由からです。

    >彼からしたら、今後の人生設計を考えて、別のパートナーを探し始めるのは、納得がいく行為です。今はまだ彼は貴女と生活していた時の居心地の良さに対して評価をしていますから、貴女と別れることに対して迷いがあるでしょうが、そのうちセックスや子どもについて、結婚に適した女性に出会えたら、もう貴女との関係は終わると私は思います。

    そうですね。Double L さんが仰っていること、よく理解できます。
    もしかしたら今の相手がそれに当てはまるのかもしれませんしね。

    >ぐっどうぃる博士は生物学的観念から、子どもを持つ結婚の重要性を説いていますし、「子どもを持たないならば結婚するメリットはない」とも仰っていますが、私も多くの人にとって、その点は大事だと思います。今後、貴女が本気で誰かと結婚したいのならば、安易な同棲はやめて、もっとセックスや子を持つことについて真剣に考えないと、きっと同じことを繰り返すと私は懸念します。

    子供のことは先ほど申した通りです。いずれは欲しいです。
    同棲のことはよく肝に命じておきます。
    やはり失敗でした。
    手に入った距離から抜け出したいです。



    ムーミン(投稿者) 2014-10-21 23:05
  • 彼からこのようなメッセージが来ました。


    散々心配させてごめんなさい。

    多分、今は人生の転換期なのだと思います。

    だから、今までやったことのないことにも積極的にトライしてます。

    でも、最終的にはムーミンと一緒になる事はもうずっと前から決めてますので、どんなことがあっても一緒になりたいと思ってます。

    だから今は、お互い、お互いを見つめ直して、人間的に成長しましょう。

    成り行きで結婚はやはり出来ないので、その時がきたらちゃんと結婚するつもりです。
    それは、直ぐかもしれないし、もう少し時間が掛かるかもしれません。

    本当に心配ばっか掛けてごめんね。

    でも、ムーミンはここに来て随分成長したと思うよ。
    料理とか、掃除とか。本当によくやってくれた。

    将来、病気が良くなったら、ペンション以外でも色々なところに連れてってあげたい。
    色んなところにネ。

    俺ももう少し自分を磨こうߑ


    ͣhのことです。
    勿論ですが、このメッセージで私は喜んだりはしていません。
    私が手に入った距離にいるのがわかります。
    また、内容についても私が気にしていた浮気疑惑には何も触れて来ませんし、このままうやむやにして相手の方とも続けていくつもりなのだと思います。彼は無意識なのかもしれませんが、私を上手く動かそうとしているなぁと思いました。

    私と結婚するといっているのは、たぶん一緒にいて楽だったり。甘えられるのと、もしかしたら相手の方が既婚者なのかも知れないと思いました。(本当に私と結婚する気があるのかもわかりませんが。)
    彼は家事を褒めてくれていますが、ただの同居人というか、たまにご褒美をあげれば喜んで仕事をする家政婦のように見られていて悲しいですね…
    やはり私には 性的な魅力が足りないのだと思います。
    だから結婚しても他の女性と切るつもりはないのでしょうね。
    もっと私の優先順位をあげて、浮気相手(本命?)とは別れてもらい、結婚したいです。
    勿論、私の性格的な部分も含めて努力していかなければなりませんが。

    ※メッセージに返信はしていません。

    なにかご意見いただければ幸いです。
    よろしくお願いします。

    ムーミン(投稿者) 2014-10-21 23:27
  • > No.44182のコメントへの返信

    >ムーミンさん

    おはようございます。

    考えはほとんどまとまっていますが、長くなりそうです。
    平日は時間がとれません。(私のプロフィールを参照してください)
    このまま沈黙してください。

    応援しています。


  • >ムーミン(投稿者)さん

    こんにちは。お返事を有難うございます。私も彼への返事はしなくて良いと思います。このまま沈黙ですね。多分、そのうち彼はエクソシストの悪魔になりそうですが、反省することもなしに、「成り行きで結婚はやはり出来ないので、その時がきたらちゃんと結婚するつもりです。」とか寝ぼけたことを言ってるうちは、スルーです。浮気相手と別れ、本当に貴女へ婚約指輪を持ってくる位の態度が見られない限りは、相手にしない方が良いです。

  • 私もこの連絡は無視だと思います。「時間がかかるかも」って、何を言ってるんだか…。

    彼女が既婚者ということで、腑に落ちました。だから、自分も結婚して対等なわけですね。そして、彼女と別れる必要はないと思ってる。
    でも、彼女には家族があり、ずっと一緒には居れない寂しさがあり、貴女に甘えようとしてるのかもしれません。最低ですね。

    自分が浮気をしておきながら「お互いに成長」とかの発言からも、自分が悪いという感覚が薄いですね。

    私なら、この男性は止めておきます。
    厳しいかもしれませんが、あの言葉でコントロールしようとしてる(上っ面のきれいな)メールに薄っぺらさを感じます。


    cap  2014-10-22 07:21
  • > No.44188のコメントへの返信

    すにいさん コメントありがとうございます。
    プロフィール拝見させて頂きました。
    家庭と仕事を両立させているということで、同じ女性として頭が下がります。
    そんなお忙しい中 考えて下さって感謝しております。
    ありがとうございます。

    ムーミン(投稿者) 2014-10-22 10:16
  • > No.44189のコメントへの返信

    Double Lさん 度々コメントありがとうございます。

    そうですね、都合が良いなと思います。
    今戻ったら元の木阿弥です。
    どうせまた私に嘘をつき、相手と会い続けることはわかっています。
    メッセージを無視していたら
    2時間半後に

    「ムーミンご飯食べれなくなったの?
    俺のせいだね。
    本当にゴメンなさい。」

    ときました。
    私は浮気疑惑(今は確定ですが)に気づき始めてからショックで
    ご飯をあまり食べられなくなりました。
    実家に帰る前に彼と一緒に食事をしたときに、私がご飯をあまり食べられず、彼氏がしつこいくらいにご飯を食べなよ食べなよ と言ってきたので
    最近は1日1食しか食べられてないと言ったので、自分のせいだとわかったのだと思います。
    ありがたいことに?1ヶ月で4キロ痩せて自信を持って細身のパンツが履けるようになりました。

    引き続き無視します。
    ありがとうございました。

    ムーミン(投稿者) 2014-10-22 10:33
  • > No.44191のコメントへの返信

    capさん コメントありがとうございます。

    >私もこの連絡は無視だと思います。「時間がかかるかも」って、何を言ってるんだか…。

    いつか戻るつもりだけど、今は浮気相手と遊びたいということでしょうね。
    溜息がでます。

    >彼女が既婚者ということで、腑に落ちました。だから、自分も結婚して対等なわけですね。そして、彼女と別れる必要はないと思ってる。
    でも、彼女には家族があり、ずっと一緒には居れない寂しさがあり、貴女に甘えようとしてるのかもしれません。最低ですね。

    同感です。
    もう、できることなら
    貴方なんかいらない!と言って振りたいです…
    でもやはり彼は特別で、以前のように愛されたいです。。

    >自分が浮気をしておきながら「お互いに成長」とかの発言からも、自分が悪いという感覚が薄いですね。

    そうですね。浮気のこと、自分の中ではわかっているはずなのに、認めたら自分が責められるし、私がいなくなると寂しいからですかね。
    いつまで浮気を認めないのかなーと思います。

    >私なら、この男性は止めておきます。
    厳しいかもしれませんが、あの言葉でコントロールしようとしてる(上っ面のきれいな)メールに薄っぺらさを感じます。

    私もこんな人だったのかとがっかりしている部分もあります。
    他に夢中になる人が出来ると、人ってこんなにも変わるものなのですね。
    男性の心理についてもっと勉強します。
    「ベストパートナー〜」と、博士の「あきらめきれない〜」を手に入れました。

    ※他の方へのコメントに詳しく書いたのですが、昨日彼からまたLINEがきました。
    引き続きスルーして行きます。
    ありがとうございました。

    ムーミン(投稿者) 2014-10-22 10:49
  • >ムーミンさん

    私が考えた最善の方法をお伝えします。

    ただし、前出の①を選ぶなら、という意味です。
    ムーミンさんが幸せになるのに、最善の方法ではないかもしれません。
    実行するかどうかも含め、ムーミンさんが判断してください。
    私は責任をとれません。

    私は博士ではありません、
    根拠を明確に示したり、分かり易く説明できないかもしれません、何でも質問してください。
    この方法が一番時間がかからないかも知れませんが、最短でも数ヶ月はかかると思います。
    ムーミンさんの貴重な時間です。
    誠実な男性を求めるなら、婚活を同時進行する事を勧めます。

    まず、彼のLineは既読にしてもいいので、
    彼から、「このままなら別れよう」という言葉、何か切り札のような言葉が出てきたら、
    応じてください。
    そう言った言葉が出るまでの間、こっそり婚活(薄く繋がれる相手などを見つける)をするか、気晴らしなどをして、なるべく恋愛回路を小さくしてください。
    その反面、彼にはこう伝えましょう。
    「離れてる間ずっと考えてみたけど、やっぱり私には貴方しかいない。今まで私は貴方の気持ちを考えて行動してなかったと思う。これからはそんな自分を変えたい」と伝えてください。彼の前では、
    『私は貴方の事ばかり考えてすっかり疲れてしまったけど、やっぱり最大限の努力をもう一度だけしたい』
    と言うような態度で、すっかりしおらしく演じてください。
    変えた方がいいと思う所があれば教えて欲しい、と伝えてもいいと思います。
    彼の言ったとおりにしましょう。
    博士の言う、結婚相手に求める価値を満たすようにしましょう。
    それは
    「性的な価値」「パートナーとしての価値」「結婚相手としての価値」「自由を邪魔しない価値」
    です。コラムのどこかにもあると思います。
    同棲についても、「貴方に決めて欲しい」と言って、その通りにしましょう。
    彼が「ムーミンが決めて」と言っても、真意を察するようにします。
    本当にどちらでもいい様子なら、解消しましょう。

    徹底して居心地の良い相手になります。
    ダメ出しは一切してはいけません。
    アドバイスも、求められるまでしてはいけません。
    ムーミンさんは彼が一度結婚したいと思った女性です。
    彼が執着する、ムーミンさんの魅力に気づき、最大限発揮しましょう。

    もし、彼が別れたいと言うなら別れましょう。
    (居心地よくできてれば、多分いわないでしょうが)
    連絡は彼から来たときだけ応じます。
    彼と同じテンションでいます。
    別れても、体を求められれば応じます。
    セックスについても、最大限の努力をしてください。
    AVなど、無料配信のもので、至ってノーマルなものでいいので、勉強してみてもいいかも知れません。
    ああいったものも、プロデューサーがいて、制作側の意図があって作られているものです。
    性欲にいかに応えられるか考えられているものです。
    レヴューなどがある作品ならそれを参考にしてみてもいいも知れませんし、
    漠然と見るだけでも、男性が、どういった表情や動作、仕草が好きなのか、分かるかもしれません。
    もしくはムーミンさんの何がいけないのか、分かるかもしれません。

    セックスに大きな不満があったか分かりませんが、ムーミンさんが魅力的でなかった
    ことは確かでしょう。「セックスを受け入れる」=「愛してくれてる」と思う男性もいます。
    彼に愛を伝えるには重要な要因です。

    最大限の愛情を伝え続けて数ヶ月~1年。
    その間も、彼は浮気をやめないでしょう。
    それでも、ムーミンさんはそれに耐える必要があります。
    彼が浮気に出かけるときも、にこやかに送り出すことができますか?
    浮気相手と行ってきた旅行のお土産も、嬉しそうにもらう事ができるでしょうか。
    この間に、婚活もしましょう。
    彼よりもいい相手ができれば、彼はすっぱり切る事をお勧めします。

    そのうちに、結婚、という段取りになるかも知れません。
    できれば結婚する前に、ムーミンさんは、浮気の確実な証拠を握ってください。
    調査会社にお願いするのが一番いいと思います。
    確実に彼が逃げられない証拠を掴みます。

    そうしておいて、彼がすっかりムーミンさんと結婚するつもりで、
    浮気相手とも落ち着いている時に、証拠をつきつけます。

    彼はまた同じように怒り狂うかもしれません。
    「別れる!」と息巻くでしょう。

    そこで、ムーミンさんは冷静に、優しく対応します。
    「私が貴方に相応しい魅力がない女だったからよね」
    「私が貴方を寂しくさせたのがいけないのよね」
    と、絶対にそう思えなくても、完全に相手をたて、彼が言いそうな言い訳を先に言うようにします。

    そして、次の日、忽然といなくなり、
    「恋人の心を取り戻す方法」を行ってください。

    彼が連絡をしてきて、脅すような言葉を言ってきたら、
    「私は浮気をする人とは結婚できません」
    とだけ言いましょう。
    今回、ムーミンさんが戻ってきたときと同じような事を言うでしょう。
    彼が愛の言葉を囁きだしたら、
    浮気をしたら、彼が全てを失い、離婚できるような法的効力があるようなものを準備してくれるなら結婚できると言い、もしくは同等の罰があるようなものを要求しましょう。
    法的効力があるものは彼が了承したら、スムーズに作成できるように、
    事前に準備しておくといいでしょう。

    そして、結婚に至ったら、浮気以外の事は彼を自由にして、
    彼に最大限の愛情を表現するムーミンさんに戻ってください。

    この方法は彼がムーミンさんに強く執着していないと成功しません。
    「性的な価値」を彼がムーミンさんに感じていれば成功する確率はあがるでしょう。
    また、1,2年の時間が必要になります。
    ムーミンさんの時間も貴重です。
    何度もいいますが、できれば平行して婚活をしましょう。
    全て上手くやり、結婚した後、ムーミンさんがどんなに居心地よく努力しても、彼はいずれ浮気をするかも知れません。

    私の私見で言えば、
    彼の事がどうでも良くなって、
    他の方と幸せな結婚をする事が、幸せの近道だと思います。



  • > No.44234のコメントへの返信

    すにいさん お忙しい中、考えてくださりありがとうございます。

    実は…大変申し上げにくいのですが、彼には自分から別れを告げました。
    ここ数日、彼からのLINEのメッセージを何度も読み返しましたが、あまりに都合の良いことを言っていて、甘い言葉で私を繋ぎ止めようとしていることにも気づき、急にもういいや!と思えるようになったからです。

    実家に戻ってきて、少しずつですがご飯も食べられるようになりました。
    今また彼氏と繋がったら、自分の心と身体がおかしくなってしまうと思いました。
    同棲先のアパートにはまだ荷物が残っているのでアパートに行ったら感傷にひたってしまうかもしれません。。
    立ち直るには少し時間がかかると思います。
    ですが、前を向こうと思います。
    ありがとうございました。

    最後に、まとめてでのお礼で申し訳ありませんが
    コメントくださった方 全ての方に感謝申し上げます。


    ムーミン(投稿者) 2014-10-24 21:40
  • > No.44262のコメントへの返信

    >ムーミンさん

    ムーミンさんの幸せのためにはそれが良かったかもしれません。


    良い出会いがありますように。

    応援しています。

    すにい


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