彼氏が浮気相手に熱を上げている模様です

> No.44262のコメントへの返信

>ムーミンさん

ムーミンさんの幸せのためにはそれが良かったかもしれません。


良い出会いがありますように。

応援しています。

すにい

> No.44234のコメントへの返信

すにいさん お忙しい中、考えてくださりありがとうございます。

実は…大変申し上げにくいのですが、彼には自分から別れを告げました。
ここ数日、彼からのLINEのメッセージを何度も読み返しましたが、あまりに都合の良いことを言っていて、甘い言葉で私を繋ぎ止めようとしていることにも気づき、急にもういいや！と思えるようになったからです。

実家に戻ってきて、少しずつですがご飯も食べられるようになりました。
今また彼氏と繋がったら、自分の心と身体がおかしくなってしまうと思いました。
同棲先のアパートにはまだ荷物が残っているのでアパートに行ったら感傷にひたってしまうかもしれません。。
立ち直るには少し時間がかかると思います。
ですが、前を向こうと思います。
ありがとうございました。

最後に、まとめてでのお礼で申し訳ありませんが
コメントくださった方 全ての方に感謝申し上げます。

>ムーミンさん

私が考えた最善の方法をお伝えします。

ただし、前出の①を選ぶなら、という意味です。
ムーミンさんが幸せになるのに、最善の方法ではないかもしれません。
実行するかどうかも含め、ムーミンさんが判断してください。
私は責任をとれません。

私は博士ではありません、
根拠を明確に示したり、分かり易く説明できないかもしれません、何でも質問してください。
この方法が一番時間がかからないかも知れませんが、最短でも数ヶ月はかかると思います。
ムーミンさんの貴重な時間です。
誠実な男性を求めるなら、婚活を同時進行する事を勧めます。

まず、彼のLineは既読にしてもいいので、
彼から、「このままなら別れよう」という言葉、何か切り札のような言葉が出てきたら、
応じてください。
そう言った言葉が出るまでの間、こっそり婚活（薄く繋がれる相手などを見つける）をするか、気晴らしなどをして、なるべく恋愛回路を小さくしてください。
その反面、彼にはこう伝えましょう。
「離れてる間ずっと考えてみたけど、やっぱり私には貴方しかいない。今まで私は貴方の気持ちを考えて行動してなかったと思う。これからはそんな自分を変えたい」と伝えてください。彼の前では、
『私は貴方の事ばかり考えてすっかり疲れてしまったけど、やっぱり最大限の努力をもう一度だけしたい』
と言うような態度で、すっかりしおらしく演じてください。
変えた方がいいと思う所があれば教えて欲しい、と伝えてもいいと思います。
彼の言ったとおりにしましょう。
博士の言う、結婚相手に求める価値を満たすようにしましょう。
それは
「性的な価値」「パートナーとしての価値」「結婚相手としての価値」「自由を邪魔しない価値」
です。コラムのどこかにもあると思います。
同棲についても、「貴方に決めて欲しい」と言って、その通りにしましょう。
彼が「ムーミンが決めて」と言っても、真意を察するようにします。
本当にどちらでもいい様子なら、解消しましょう。

徹底して居心地の良い相手になります。
ダメ出しは一切してはいけません。
アドバイスも、求められるまでしてはいけません。
ムーミンさんは彼が一度結婚したいと思った女性です。
彼が執着する、ムーミンさんの魅力に気づき、最大限発揮しましょう。

もし、彼が別れたいと言うなら別れましょう。
（居心地よくできてれば、多分いわないでしょうが）
連絡は彼から来たときだけ応じます。
彼と同じテンションでいます。
別れても、体を求められれば応じます。
セックスについても、最大限の努力をしてください。
AVなど、無料配信のもので、至ってノーマルなものでいいので、勉強してみてもいいかも知れません。
ああいったものも、プロデューサーがいて、制作側の意図があって作られているものです。
性欲にいかに応えられるか考えられているものです。
レヴューなどがある作品ならそれを参考にしてみてもいいも知れませんし、
漠然と見るだけでも、男性が、どういった表情や動作、仕草が好きなのか、分かるかもしれません。
もしくはムーミンさんの何がいけないのか、分かるかもしれません。

セックスに大きな不満があったか分かりませんが、ムーミンさんが魅力的でなかった
ことは確かでしょう。「セックスを受け入れる」=「愛してくれてる」と思う男性もいます。
彼に愛を伝えるには重要な要因です。

最大限の愛情を伝え続けて数ヶ月～１年。
その間も、彼は浮気をやめないでしょう。
それでも、ムーミンさんはそれに耐える必要があります。
彼が浮気に出かけるときも、にこやかに送り出すことができますか？
浮気相手と行ってきた旅行のお土産も、嬉しそうにもらう事ができるでしょうか。
この間に、婚活もしましょう。
彼よりもいい相手ができれば、彼はすっぱり切る事をお勧めします。

そのうちに、結婚、という段取りになるかも知れません。
できれば結婚する前に、ムーミンさんは、浮気の確実な証拠を握ってください。
調査会社にお願いするのが一番いいと思います。
確実に彼が逃げられない証拠を掴みます。

そうしておいて、彼がすっかりムーミンさんと結婚するつもりで、
浮気相手とも落ち着いている時に、証拠をつきつけます。

彼はまた同じように怒り狂うかもしれません。
「別れる！」と息巻くでしょう。

そこで、ムーミンさんは冷静に、優しく対応します。
「私が貴方に相応しい魅力がない女だったからよね」
「私が貴方を寂しくさせたのがいけないのよね」
と、絶対にそう思えなくても、完全に相手をたて、彼が言いそうな言い訳を先に言うようにします。

そして、次の日、忽然といなくなり、
「恋人の心を取り戻す方法」を行ってください。

彼が連絡をしてきて、脅すような言葉を言ってきたら、
「私は浮気をする人とは結婚できません」
とだけ言いましょう。
今回、ムーミンさんが戻ってきたときと同じような事を言うでしょう。
彼が愛の言葉を囁きだしたら、
浮気をしたら、彼が全てを失い、離婚できるような法的効力があるようなものを準備してくれるなら結婚できると言い、もしくは同等の罰があるようなものを要求しましょう。
法的効力があるものは彼が了承したら、スムーズに作成できるように、
事前に準備しておくといいでしょう。

そして、結婚に至ったら、浮気以外の事は彼を自由にして、
彼に最大限の愛情を表現するムーミンさんに戻ってください。

この方法は彼がムーミンさんに強く執着していないと成功しません。
「性的な価値」を彼がムーミンさんに感じていれば成功する確率はあがるでしょう。
また、１，２年の時間が必要になります。
ムーミンさんの時間も貴重です。
何度もいいますが、できれば平行して婚活をしましょう。
全て上手くやり、結婚した後、ムーミンさんがどんなに居心地よく努力しても、彼はいずれ浮気をするかも知れません。

私の私見で言えば、
彼の事がどうでも良くなって、
他の方と幸せな結婚をする事が、幸せの近道だと思います。

> No.44191のコメントへの返信

capさん コメントありがとうございます。

>私もこの連絡は無視だと思います。「時間がかかるかも」って、何を言ってるんだか…。

いつか戻るつもりだけど、今は浮気相手と遊びたいということでしょうね。
溜息がでます。

>彼女が既婚者ということで、腑に落ちました。だから、自分も結婚して対等なわけですね。そして、彼女と別れる必要はないと思ってる。
でも、彼女には家族があり、ずっと一緒には居れない寂しさがあり、貴女に甘えようとしてるのかもしれません。最低ですね。

同感です。
もう、できることなら
貴方なんかいらない！と言って振りたいです…
でもやはり彼は特別で、以前のように愛されたいです。。

>自分が浮気をしておきながら「お互いに成長」とかの発言からも、自分が悪いという感覚が薄いですね。

そうですね。浮気のこと、自分の中ではわかっているはずなのに、認めたら自分が責められるし、私がいなくなると寂しいからですかね。
いつまで浮気を認めないのかなーと思います。

>私なら、この男性は止めておきます。
厳しいかもしれませんが、あの言葉でコントロールしようとしてる(上っ面のきれいな)メールに薄っぺらさを感じます。

私もこんな人だったのかとがっかりしている部分もあります。
他に夢中になる人が出来ると、人ってこんなにも変わるものなのですね。
男性の心理についてもっと勉強します。
「ベストパートナー〜」と、博士の「あきらめきれない〜」を手に入れました。

※他の方へのコメントに詳しく書いたのですが、昨日彼からまたLINEがきました。
引き続きスルーして行きます。
ありがとうございました。

> No.44189のコメントへの返信

Double Lさん 度々コメントありがとうございます。

そうですね、都合が良いなと思います。
今戻ったら元の木阿弥です。
どうせまた私に嘘をつき、相手と会い続けることはわかっています。
メッセージを無視していたら
2時間半後に

「ムーミンご飯食べれなくなったの？
俺のせいだね。
本当にゴメンなさい。」

ときました。
私は浮気疑惑(今は確定ですが)に気づき始めてからショックで
ご飯をあまり食べられなくなりました。
実家に帰る前に彼と一緒に食事をしたときに、私がご飯をあまり食べられず、彼氏がしつこいくらいにご飯を食べなよ食べなよ と言ってきたので
最近は1日1食しか食べられてないと言ったので、自分のせいだとわかったのだと思います。
ありがたいことに？1ヶ月で4キロ痩せて自信を持って細身のパンツが履けるようになりました。

引き続き無視します。
ありがとうございました。

> No.44188のコメントへの返信

すにいさん コメントありがとうございます。
プロフィール拝見させて頂きました。
家庭と仕事を両立させているということで、同じ女性として頭が下がります。
そんなお忙しい中 考えて下さって感謝しております。
ありがとうございます。

私もこの連絡は無視だと思います。「時間がかかるかも」って、何を言ってるんだか…。

彼女が既婚者ということで、腑に落ちました。だから、自分も結婚して対等なわけですね。そして、彼女と別れる必要はないと思ってる。
でも、彼女には家族があり、ずっと一緒には居れない寂しさがあり、貴女に甘えようとしてるのかもしれません。最低ですね。

自分が浮気をしておきながら「お互いに成長」とかの発言からも、自分が悪いという感覚が薄いですね。

私なら、この男性は止めておきます。
厳しいかもしれませんが、あの言葉でコントロールしようとしてる(上っ面のきれいな)メールに薄っぺらさを感じます。

>ムーミン(投稿者)さん

こんにちは。お返事を有難うございます。私も彼への返事はしなくて良いと思います。このまま沈黙ですね。多分、そのうち彼はエクソシストの悪魔になりそうですが、反省することもなしに、「成り行きで結婚はやはり出来ないので、その時がきたらちゃんと結婚するつもりです。」とか寝ぼけたことを言ってるうちは、スルーです。浮気相手と別れ、本当に貴女へ婚約指輪を持ってくる位の態度が見られない限りは、相手にしない方が良いです。

> No.44182のコメントへの返信

>ムーミンさん

おはようございます。

考えはほとんどまとまっていますが、長くなりそうです。
平日は時間がとれません。（私のプロフィールを参照してください）
このまま沈黙してください。

応援しています。

彼からこのようなメッセージが来ました。


散々心配させてごめんなさい。

多分、今は人生の転換期なのだと思います。

だから、今までやったことのないことにも積極的にトライしてます。

でも、最終的にはムーミンと一緒になる事はもうずっと前から決めてますので、どんなことがあっても一緒になりたいと思ってます。

だから今は、お互い、お互いを見つめ直して、人間的に成長しましょう。

成り行きで結婚はやはり出来ないので、その時がきたらちゃんと結婚するつもりです。
それは、直ぐかもしれないし、もう少し時間が掛かるかもしれません。

本当に心配ばっか掛けてごめんね。

でも、ムーミンはここに来て随分成長したと思うよ。
料理とか、掃除とか。本当によくやってくれた。

将来、病気が良くなったら、ペンション以外でも色々なところに連れてってあげたい。
色んなところにネ。

俺ももう少し自分を磨こうߑ


ͣhのことです。
勿論ですが、このメッセージで私は喜んだりはしていません。
私が手に入った距離にいるのがわかります。
また、内容についても私が気にしていた浮気疑惑には何も触れて来ませんし、このままうやむやにして相手の方とも続けていくつもりなのだと思います。彼は無意識なのかもしれませんが、私を上手く動かそうとしているなぁと思いました。

私と結婚するといっているのは、たぶん一緒にいて楽だったり。甘えられるのと、もしかしたら相手の方が既婚者なのかも知れないと思いました。(本当に私と結婚する気があるのかもわかりませんが。)
彼は家事を褒めてくれていますが、ただの同居人というか、たまにご褒美をあげれば喜んで仕事をする家政婦のように見られていて悲しいですね…
やはり私には 性的な魅力が足りないのだと思います。
だから結婚しても他の女性と切るつもりはないのでしょうね。
もっと私の優先順位をあげて、浮気相手(本命？)とは別れてもらい、結婚したいです。
勿論、私の性格的な部分も含めて努力していかなければなりませんが。

※メッセージに返信はしていません。

なにかご意見いただければ幸いです。
よろしくお願いします。

> No.44155のコメントへの返信

Double L さん こんばんは、はじめまして。コメントありがとうございます。

>一連のご相談を拝読しました。ムーミンさんは彼の浮気が問題だと考えていらっしゃるようですが、私は問題の根本は別のところにあると考えます。

ムーミンさんは、彼とセックスが合わず、拒否気味だったのですよね。しかも、子どもも欲しくないと彼に伝えました。

時期を見るとこの後から彼の浮気が始まっているようです。

彼からしたら、復縁したとしても、子どもも持てない、セックスもつまらなくてレス…はっきり言って、貴女が変わらない限り、彼にとって貴女と結婚する意義がないでしょう。そして、今から貴女が性的な魅力をつけ、彼を再び惹きつけるのは極めて困難だと私は考えます。

悲しいくらいその通りかと思います…
反省しています。セックスについては、彼氏にせよ、これから違う男性と付き合うことになるにせよ、今後は相手を喜ばせられるよう努力します。(元々性欲はあまりないのですが、セックスが苦痛という程嫌なわけではないです。)
子供のことは、いずれ欲しいですが、まだ今は自分自身が未熟なので、母親になる自信がないという理由からです。

>彼からしたら、今後の人生設計を考えて、別のパートナーを探し始めるのは、納得がいく行為です。今はまだ彼は貴女と生活していた時の居心地の良さに対して評価をしていますから、貴女と別れることに対して迷いがあるでしょうが、そのうちセックスや子どもについて、結婚に適した女性に出会えたら、もう貴女との関係は終わると私は思います。

そうですね。Double L さんが仰っていること、よく理解できます。
もしかしたら今の相手がそれに当てはまるのかもしれませんしね。

>ぐっどうぃる博士は生物学的観念から、子どもを持つ結婚の重要性を説いていますし、「子どもを持たないならば結婚するメリットはない」とも仰っていますが、私も多くの人にとって、その点は大事だと思います。今後、貴女が本気で誰かと結婚したいのならば、安易な同棲はやめて、もっとセックスや子を持つことについて真剣に考えないと、きっと同じことを繰り返すと私は懸念します。

子供のことは先ほど申した通りです。いずれは欲しいです。
同棲のことはよく肝に命じておきます。
やはり失敗でした。
手に入った距離から抜け出したいです。

> No.44153のコメントへの返信

capさん 度々のコメントありがとうございます。

>部屋で他の何かを見つけたので貴女が怒ってると彼が勘違いしてるのでは…と気になるようですが、彼がそう思うってことは、他にも何かを隠してるということです。

私もそう思います。とても怪しいです。

>それで怒ってるということでいいじゃないですか。実際に、そういう浮気は許せないのですから。

はい、浮気は嫌です。


>ところで、貸し切り風呂付のペンションを予約していくというのは、体の関係だけではないと思います。それなら、ラブホとかそんなところに泊まると思います。
ペンションの食事とかロマンチックな雰囲気も作り出そうとしてます。食事の時は、他のお客様とも同じ部屋での食事という公開の場でもあります。
単なる浮気でなく、心も持ってかれてますよ。

悲しいですが、そうなのだと思います。


貴女の望む(彼が完全に他の女性と別れ、今後も浮気をしない)結婚に至るのは、結構、難しいですよ。

>今は、いろいろと貴女に連絡してきて、「俺のことまだ好きだよね？ほんとは許すんだろ？」って確認しようとしてます。それには乗ってはいけません。

はい、気をつけたいです。
上辺だけの言葉に乗らないようにしたいです。


>そうこうするうちに、一時的に、もうひとりの彼女と付き合うかもしれません。でも、それも乗り越えて、貴女の望むゴールがあるんだというくらいの厳しさですよ。

大変そうですが…無謀かもしれませんがやはりまだ諦めたくはありません…

脅すわけではありませんが、覚悟を決めて進みましょう。

>それが無理なら、無駄な時間は使わず、他の男性との出会いを探す方がいいと思います。

そう言われるお気持ちもわかります。
もう少しがんばりたいです。
よろしかったら今後もコメント頂ければ幸いです。
ありがとうございました。

> No.44149のコメントへの返信

capさん コメントありがとうございます。

>沈黙をしていると、このようにいろんな言い訳をつけて連絡をしたくなるのです。

連絡をしたいのではなく…と思われるかもしれませんが、それもまた言い訳なのですよ。

はい、もう何も言い訳できません。その通りです。

それを抑えないといけないのです。生半可な気持ちでは沈黙は出来ませんよ。

厳しい意見ですみません。

>彼が、はっきりと彼女とは別れる決心を付けて、貴女を迎えに来るまでば頑張りましょう。

はい、疑惑があるままでは戻れません。頑張ります！
厳しいご意見でも嬉しいです。ありがとうございます！

ムーミンさん、こんにちは。

一連のご相談を拝読しました。ムーミンさんは彼の浮気が問題だと考えていらっしゃるようですが、私は問題の根本は別のところにあると考えます。

ムーミンさんは、彼とセックスが合わず、拒否気味だったのですよね。しかも、子どもも欲しくないと彼に伝えました。

時期を見るとこの後から彼の浮気が始まっているようです。

彼からしたら、復縁したとしても、子どもも持てない、セックスもつまらなくてレス…はっきり言って、貴女が変わらない限り、彼にとって貴女と結婚する意義がないでしょう。そして、今から貴女が性的な魅力をつけ、彼を再び惹きつけるのは極めて困難だと私は考えます。

彼からしたら、今後の人生設計を考えて、別のパートナーを探し始めるのは、納得がいく行為です。今はまだ彼は貴女と生活していた時の居心地の良さに対して評価をしていますから、貴女と別れることに対して迷いがあるでしょうが、そのうちセックスや子どもについて、結婚に適した女性に出会えたら、もう貴女との関係は終わると私は思います。

ぐっどうぃる博士は生物学的観念から、子どもを持つ結婚の重要性を説いていますし、「子どもを持たないならば結婚するメリットはない」とも仰っていますが、私も多くの人にとって、その点は大事だと思います。今後、貴女が本気で誰かと結婚したいのならば、安易な同棲はやめて、もっとセックスや子を持つことについて真剣に考えないと、きっと同じことを繰り返すと私は懸念します。

追伸です

部屋で他の何かを見つけたので貴女が怒ってると彼が勘違いしてるのでは…と気になるようですが、彼がそう思うってことは、他にも何かを隠してるということです。

それで怒ってるということでいいじゃないですか。実際に、そういう浮気は許せないのですから。

ところで、貸し切り風呂付のペンションを予約していくというのは、体の関係だけではないと思います。それなら、ラブホとかそんなところに泊まると思います。
ペンションの食事とかロマンチックな雰囲気も作り出そうとしてます。食事の時は、他のお客様とも同じ部屋での食事という公開の場でもあります。
単なる浮気でなく、心も持ってかれてますよ。

貴女の望む(彼が完全に他の女性と別れ、今後も浮気をしない)結婚に至るのは、結構、難しいですよ。

今は、いろいろと貴女に連絡してきて、「俺のことまだ好きだよね？ほんとは許すんだろ？」って確認しようとしてます。それには乗ってはいけません。

そうこうするうちに、一時的に、もうひとりの彼女と付き合うかもしれません。でも、それも乗り越えて、貴女の望むゴールがあるんだというくらいの厳しさですよ。

脅すわけではありませんが、覚悟を決めて進みましょう。

それが無理なら、無駄な時間は使わず、他の男性との出会いを探す方がいいと思います。

> No.44148のコメントへの返信

すにぃさんではありませんが…

沈黙をしていると、このようにいろんな言い訳をつけて連絡をしたくなるのです。

連絡をしたいのではなく…と思われるかもしれませんが、それもまた言い訳なのですよ。

それを抑えないといけないのです。生半可な気持ちでは沈黙は出来ませんよ。

厳しい意見ですみません。

彼が、はっきりと彼女とは別れる決心を付けて、貴女を迎えに来るまでば頑張りましょう。

すにいさん すみません

この先の彼氏への対応についてですが、おんぶにだっこ、他人任せというわけにもいきませんので、自分なりに考えてみたところ、疑問のようなものが出てきましたので
聞いて頂けますでしょうか？


今、彼氏は私が怒って距離を置いていると思っているのでは？と思います。
しかも、タイミングも 浮気相手らしき人と出掛けた日でもなく、逆に彼氏が私に気を使いご飯やお菓子を買ってきてくれた日の翌日に急に距離を置いたので
彼氏もLINEで言ってきましたが、その日また私が詮索をし、怪しい証拠を見つけたと思っていると思います。

ですのでこれは彼氏からしてみれば詮索され責められている状態で非常に居心地が悪いですよね？
なので「精神的に疲れた(私から逃げたいという意味？)」とも言われたのかと思います。
やはり「恋人の〜」の前に謝罪の手紙やメールは必要なのではないかと思うのですが
いかがでしょうか？

本日は夜までコメントができませんので、連続で投稿させていただきました。
よろしくお願いします。

> No.44144のコメントへの返信

sachiさん 初めまして、コメントありがとうございます。


>もちろん確証がないということは、まだ完全に黒とは言い切れないのかもしれませんが、主様の心に、拭い去れない不信感が残ったのには違いないですよね。

そうですね。モヤモヤした状態です。
どこまでの関係かはわかり兼ねますが、そのような相手がいることはほぼ確実のように見えます。

>ところで、彼との結婚はまだお考えなのでしょうか?
冷静に考えられるようになればいいというのは、彼との今後という事でしょうか?
それとも彼以外の人に目を向けるという意味でしょうか?

やはりまだ彼と…
と思ってしまっています。
4年間、女友達と遊ぶことすらしなかった人なので、ただの女性好きとは思えなくて、やはり私に非があったからこのような結果になったのかと思うと辛いです。

>今回のようなことが、今後起こらないとも言い切れません。
今回の件が解決して、結婚に至った後に、またこのようなことが起きる可能性が無いとも言い切れないでしょう。
そして何より一番は、主様が、今後彼とよりが戻り、結婚したとしても、疑心暗鬼が付いて回る可能性があるということです。
それは主様の自信を奪い、主様の心に暗い影を落とし続けるかもしれません。
柳の枝が幽霊に見えるように、何気ない電話の相手も、たまたま飲みに出かけた相手も、彼の一挙手一投足がすべて浮気のような気がしてしまい、主様が安らぎと幸せを感じることは難しいかもしれないということです。

ある意味入籍前にそれを見極めて、距離を置けたのは良かったのかもしれません。

はい。私もそれは覚悟といいますか、疑心暗鬼がついてまわるだろうということはいわかっております。
他の人を探せれば楽だとは思います。
ですがやはり彼が好きなんです…。
本当に入籍前に気づけて良かったです。
彼や彼のご両親、私の両親には伝えていませんが、私の中では結婚は白紙です。
彼は私が押せば結婚すると思いますが、私はこの状態で結婚はする気はありません。


>私事ですが、私は、女癖の悪い男性と結婚し、当然ながら取り返しのつかない後悔をしました。
あなたと同じ歳から5年同棲したのですが、その間何度かほかの女性とデートをしたり、毎晩チャットでナンパとチャHを繰り返しており、そのたびにけんかを繰り返していました。
もう2度としないといった言葉を信じ、今度こそと思い入籍しましたが、やはり裏切られました。
入籍後すぐに、彼はネットナンパを再開し、私の結婚生活は、入籍2か月で家庭内別居。
相手が離婚に応じず離婚は6年後でした。博士理論も知らない頃で、自分の甘さで11年を無駄にしました。

どうかご自身が、心穏やかに、そして心から幸せを感じることができる道を選んでいただきたいです。

ご自身の辛いご経験を語ってくださりありがとうございます。
やはりそういう男性もいますよね、見極めも必要だと思いました。
幸せになりたいです…
ありがとうございました。

こんばんは、初めまして。

とても辛い思いされましたね。
でもここで皆さんから良いアドバイスを貰え、自分自身でも環境を変えたのですね。
不安だらけの中、大きな決断でしたよね。

もちろん確証がないということは、まだ完全に黒とは言い切れないのかもしれませんが、主様の心に、拭い去れない不信感が残ったのには違いないですよね。

ところで、彼との結婚はまだお考えなのでしょうか?
冷静に考えられるようになればいいというのは、彼との今後という事でしょうか?
それとも彼以外の人に目を向けるという意味でしょうか?

今回のようなことが、今後起こらないとも言い切れません。
今回の件が解決して、結婚に至った後に、またこのようなことが起きる可能性が無いとも言い切れないでしょう。
そして何より一番は、主様が、今後彼とよりが戻り、結婚したとしても、疑心暗鬼が付いて回る可能性があるということです。
それは主様の自信を奪い、主様の心に暗い影を落とし続けるかもしれません。
柳の枝が幽霊に見えるように、何気ない電話の相手も、たまたま飲みに出かけた相手も、彼の一挙手一投足がすべて浮気のような気がしてしまい、主様が安らぎと幸せを感じることは難しいかもしれないということです。

ある意味入籍前にそれを見極めて、距離を置けたのは良かったのかもしれません。

私事ですが、私は、女癖の悪い男性と結婚し、当然ながら取り返しのつかない後悔をしました。
あなたと同じ歳から5年同棲したのですが、その間何度かほかの女性とデートをしたり、毎晩チャットでナンパとチャHを繰り返しており、そのたびにけんかを繰り返していました。
もう2度としないといった言葉を信じ、今度こそと思い入籍しましたが、やはり裏切られました。
入籍後すぐに、彼はネットナンパを再開し、私の結婚生活は、入籍2か月で家庭内別居。
相手が離婚に応じず離婚は6年後でした。博士理論も知らない頃で、自分の甘さで11年を無駄にしました。

どうかご自身が、心穏やかに、そして心から幸せを感じることができる道を選んでいただきたいです。

> No.44139のコメントへの返信

すにいさん コメントありがとうございます。

>いえ、私はムーミンさんにダメ出しばっかりしてて、
具体的にこれからどうしたらいいのかアドバイスしてなくて、ごめんなさい。

とんでもございません！
たとえ駄目出しのみだとしても、貴重なご意見として受け取っております。

>よくよく、今後について、私なりにですが考えてみます。

ありがとうございます。とても心強いです。

>でも、正直、①を選んでも、②の立場で我慢しなくてはいけなくなるかも知れませんよ。
とても苦しいかもしれません。

そうですね。1度②と思われてしまっていますので、もう①にあがれない可能性はあると思います。

>それでも、努力したい彼なのか、これからゆっくり考えてみてください。
今すぐ気持ちに決着をつける必要はありません。
差しあたって、感情的な行動はしない。

今は、恋愛回路が出来てしまっているので、彼しか考えられませんが、物理的に離れたことで回路が小さくなってもう少し冷静に考えられるようになれればいいなと思っています。
感情的な行動、気をつけたいと思います。
彼のLINEは毎回見えないように非表示にしています。

>恋人や夫に浮気された人の、博士相談などを
いくつも読んでみるのも、具体的にどう行動したらいいのか、
見えてきますよ。

検索して読んだりしていますが、まだまだ数件しか読めていませんので
もっとたくさんの相談に目を通したいと思います。

ひとつ気になっているのですが、実家から職場まで車通勤になるのですが
職場の問題で駐車場が使えず、1度自身で借りている月極の駐車場に車を置いて徒歩で職場にいかなければならないのですが、その月極駐車場は彼氏も借りているので 嫌でもお互いの車の出入りがわかってしまいます。
これは「恋人の〜」を実行するにあたりマイナス要素ですよね…

先程、すにいさんがおっしゃっていた
謝罪の手紙を
今後出す出さない関係なく
自分なりに考えてiPhoneにメモしてみたところ、自分が努力すべきところが見えてきました。
ありがとうございます。
それと、謝罪や感謝の手紙を出すのは「復活愛」だけかと思っていましたが、「恋人の〜」でも使えたのですね。勉強になりました。