彼に結婚のプレッシャーをかけるタイミング

あれから少しは落ち着き、少しは冷静に考えることが出来るようになりました。
コメントいただいた方本当にありがとうございます。

その後彼からは普通に連絡が来ます。いつもの日常に戻った感じです。
プレッシャーをかけた次の日の夜中に彼から仕事が終わったと連絡がきました。その時彼の携帯の調子が悪かったらしく電話ができず。次の日の朝に昨日の夜に電話ができなかったので出勤中に電話をしてくれました。

その際に私はさらに重くなるようなことを言ってしまいました。
「この前はごめんね。私への気持ち変わってない？あれからずっとショックで・・・」
本当に最悪なことを言ってしまいました。
彼は苦笑いしながら「大丈夫」といってくれていました。なんでこんな事言ってしまったんだろうと本当に後悔してます。これ以降結婚に関する話題には触れていません。

電話では彼から「糸の誕生日の日に収録が入ってた。その次の日も特番の収録になってしまった。だから7月は忙しくて死ぬかもだから、8月にお祝いでもいいかな？」といわれました。
8月は彼の誕生日もあるので合同でお祝いをしようと言っています。
元々私の誕生日の日に収録があるかもしれないから確認するといわれていたので、これは本当だと思います。特番の収録も前々から私の誕生日付近にかぶるかもしれないとのだったので、嘘はついていないと思います。
こういうことがあったあとなので、私に会いたくないのか？とも思ったのですが・・・それはなさそうかなと思います。

20代最後の糸に会いたいと、プレッシャーをかけたときに言われていて、これも日程待ちな状態ですが、忙しそうなので無理な気がします。
後は、私の好きな食べ物をＴＶで特集するから、もし都合があえば一緒にロケの下見に行こう！と言ってくれました。
すごくネガティブに考えてしまって、こんな重い話をしてしまったので彼はもう私に会いたくないのではないかと、ずっと考えてしまっています。

昨日の夜もいつもどおりに帰りに電話をかけてきてくれて、楽しそうに話していました。
いつもよりも長電話をしてくれました。

本当にいつもどおりの日常という感じです。
いつもどおり電話をしてくれたり、いつもよりラインの返事もくれます。
きっと彼は私を繋ぎとめておきたいのだろうと思います。私が離れないように、前みたいな感じで付き合っていきたいのだと思います。

ですが、きっと彼のテンションは落ちてますよね？
実際私が落ちてるくらいなので。彼も落ちてると思います。
もう前みたいに久々に会えたときに「糸ー！会いたっかたよー！」と抱きしめてくれる彼じゃないかもしれないと思うとすごく悲しくなります。
またテンションをあげていかないとな・・・と思っています。

今の私の考えですが、もう沈黙はしないことにしました。
沈黙をしたところで、彼は静かに身を引いてしまうと思います。
糸がほかの人と結婚したいなら、身を引くのが優しさだと思っていると思うので。
なので、このままの関係を続けるか別れるかの2択だなと思いました。

彼は離婚のトラウマもあり、そこは彼自身でしか解決できない問題です。まずそこを乗り越えてくれないと結婚にたどり着かないのかなと思いました。
今のわたしは、彼を待とうかなと考えています。ただ、自分の年齢もあるので待てるとしても31歳が限度かなと思っています。
今の状態で（彼からもハッキリと再婚の意思はない言われた状態で）1年待っても何も変わらないかもしれません。というか、絶対変わらない気がします・・・。
その1年の間に居心地をよくし、彼を受け入れ、糸がいないとダメだと思ってもらえるようにしたいと思います。
1年後に再度プレッシャーをかけ、断られたら沈黙などせず別れるつもりです。
今はそのように考えています。

私がそう考えていても、彼から重くなって離れるかもしれません。そのときは仕方ないと思ってあきらめるつもりです。
自分でも重い女だとイライラするくらいです（笑）

またコメントいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

> No.50150のコメントへの返信

>atomさん
はじめまして！コメントありがとうございます！嬉しいです。

ご結婚おめでとうございます！似た想いをされたんですね。そこから結婚になったという意見は本当に勇気がでます！ありがとうございます。

＞彼という目先の目標で頭がたくさんなので、長い目でみた幸せがなんであるかを考えることを先伸ばしにしているとおもいます。
そうですね。私目先のことしか考えてなかったです・・・。反省です。

＞余計なお世話かもしれませんが、簡単に結婚願望が低いんだ私、と都合よく解釈しないほうがよいですよ。相談文をよんでいると、無意識に彼の考えや条件に擦り合わせて考え始めていると思います。
これは自分では気が付いていなかったです。本当に無意識でした。自分の考えがなくなるところでした・・・

＞私がいなくて生きていけないんじゃないかとか、幸せにしてあげたいという気持ちも、糸さんの願望が入り交じった発言でもあるということを認識しておいたほうがよいです。
自分の願望が入ってるなんて自分では全く思っていませんでした。お恥ずかしい限りです。


＞沈黙は次に話ができた結果をみてからでいいと思います。
彼からはいつもどおりに連絡がきています。きっと彼は前と変わらないかんじで過ごしていきたいのかな？という感じです。

＞ただかなり重いことを言ってしまったあとで、「この機会に前向きに」というだめ押しのようなラインは私ならしません。
これは本当に大後悔中です。さらにその後の電話で「あの時はごめん。今もまだショック・・・気持ち変わった？」と聞いてしまいました。
本当に最悪です。


＞しおらしくすることで、相手に心の変化をもたらすほうが効果がある気がします。彼の気持ちを咀嚼するような冷静で大人な、気遣いのある女性をここから演じるときっと彼は動揺すると思います。ただし彼の主張に合わせる必要はもちろんありません。
これは、彼の気持ちはわかったよ。と全て受け入れて大人の対応で接するということでしょうか？
しおらしく・・・なるほどです。
もう彼の反応はわかったので、当分はこの話題は出さないつもりです。
もし彼から話題を出されたときは、彼の主張に合わせるつもりはないので「私は違う」と言うつもりです。

引くことを大事にされたということは、atomさんは沈黙をされたのですか？
どんな感じでうまくいったのか興味があります。

たくさん質問してしまい、すみません。
もしお時間あればお話聞かせてください。

> No.50131のコメントへの返信

>honeyさん
いつもコメント本当にありがとうございます。コメントいただけて嬉しいです。

＞自然の流れということは「長年つきあったあげく結婚しない可能性もある」ということですよね？
そういうこともあるんだと思います。私には、どういう意図があって「自然の流れ」という言葉がでたのかイマイチわからないのですが、ただこのワードがすごく印象に残っています。
私はその場では「自然の流れで一緒にいたら結婚することもあるかもしれない」という意味なのかと受け取っていました。

＞糸さんが彼に５）なのに対して、彼は４）だということでしょうか。
この図式からすると、そうなります。

＞私が「よくそこまで正直に言うね！言ったら私が離れていくかもってならないの？」と
＞駆け引きをばらしてはいけないです。
あぁ・・・やってしまいました・・・。最悪です。

＞どうしてゾッとするのですか？
＞ここに糸さんの「人生の目的やこうありたいという希望」が隠されている気がします。
そうですね。私の目的はこの1文にでていると思いました。kazzさんのコメントにも書かせていただいたのですが、10歳上の友人たちの年をとるごとにモテなくなっていく様を見てきたので、自分も元々モテないのにそうなっていくのか・・・と考えるとゾッとするという感じです。

＞思うのですが「これからも会う」のではなく、誕生日と、あともう１回だけ会うだけなのか？と思いました。
多分ですが、彼はこれからも会う意思はあるように思います。

＞昨日ラインで「この機会に２人のことを前向きに考えてほしい。今すぐってわけではないから、長い目で見て考えて欲しい」と彼に言いました。
＞さらに追い打ちかけて結婚のプレッシャーを与えていますよね？期待に応えられないなら去っていく人もいると思います。
本当に最悪なことをしてしまったなと後悔してます。さらに重いことを言ってしまってますね。

＞４）の距離で繋ぎとめておきたいだけの行動に思えました。
＞そこまでするなら「今すぐ結婚は無理だけど、いついつまでには考える」ぐらい言えばいいと思います。
私も今の関係で繋ぎとめておきたいのだろうなと思いました。そういう行動が何回か見えました。

＞もし「彼と同じくらい好きになれる人」に出会えたとして、その彼が「結婚しよう」と言ってもですか？
そうですね。そういう人が現れたら、私その人と結婚すると思います。
私の考えなんて、しょせんそんなものなのか・・・と思ってしまいました（笑）

＞なんとなく過ごしていたら、３０代前半なんてあっという間に終わります。「２０代の倍速」のように時間は進みます。
30代の方はみなさん、そう言いますよね。重く受け止めます。

＞彼にプレッシャーをかけるのは少し早すぎたのかなと思いました。
＞じゃあ、例えば半年後とか、あと２、３年してからかけたらよかったと思いますか？
半年後でも3年でも結果は同じだったのかなと今は思います。今は早くわかってよかったと少し思えるようになりました。

＞彼にこれだけはっきり「今再婚願望がない」と言われた以上正直言って、あと半年後にもう一度プレッシャーをかけても、おそらく同じ結果だと思います。
私もそう思いました。半年経ったところで何も変わらない上に、彼にとっての半年は3ヶ月くらいにしか感じてないと思います。彼にとって毎日が忙しすぎて半年なんて、あっという間だと思います。

＞要するに「再婚願望がない彼」は、そもそも「結婚に価値があると考えていない」とも考えられます。
彼は結婚に価値があると考えていないと思います。だからこそ「結婚にこだわりたくない」という発言がでるのだと思います。

＞また、彼自身が離婚で大きな傷を負っているとお考えなら「彼自身の大きな問題」をかかえているのでこれは「彼自ら脱出しない限り、他人がどうすることもできない」です。
＞「穴ごもり」をしている男性には、問題が解決するまで見守ることしかできないです。
そうですよね・・・。離婚のトラウマは私がどうこうできる問題ではなく、彼自身が解決しないといけない問題ですよね。見守る＝時間がかかる。彼が問題を解決するのを待つのは、すごく時間がかかる気がします。
過去1回だけですが、彼から電話が急にかかってきて「どうしたの？」と聞いたら「俺の結婚してた5年間はなんだったんだろう。急に悲しくなってきて電話かけてしまった」と言われたことがありました。
この出来事が印象深く残っていて、普段弱音を言わない彼が本当に落ち込んでいてビックリしたことがあります。今もまだ傷をひきずっているんだろうなと思います。

その後の彼との事は違うところに書かせていただきます。
いつも本当にありがとうございます。

> No.50115のコメントへの返信

>kazさん
コメントありがとうございます。コメントいただけて嬉しいです。

＞糸さんが、30を前に結婚を焦る気持ちって、どこから来てるんでしょう？まずは、そこから疑問でした。
これについて考えてみたのですが、私には10歳上の友達が何人かいます。実際にその人たちが年をとるごとにモテなくなっていく様を見てきました。キレイな人たちなのに。今結婚にあせっても、なかなか相手もできないそうです。そういうのをみてきたので焦る気持ちがあるのかもしれません。
ただ、絶対の30歳までに！とは思ってあらず、３３～３５までにできたらいいなと思っていました。


2年の別居生活はきっと苦痛だったと思います。本当に辛かったと彼は言っていました。でもそんな生活をしていても彼は離婚する気がなかったみたいで、最後は奥さんから離婚して欲しいといわれたそうです。離婚後は病んでしまうくらい精神的に落ち込んだそうです。

私は離婚の経験がないので彼の話を「そうだったんだね」と聞くことしかできず、理解していませんでした。きっとその痛みを私は理解できないと思います。
彼は自覚してるからこそ、結婚したくないのでしょうね。

＞結婚という既成の枠に幸せを求めることが、幻想であることを知っているのでしょう。
だから「結婚というものにこだわりたくない」という発言につながったんだろうなと思いました。

＞結婚の可能性を取るか、目の前の彼を取るか、どちらかという気がしますね。
私も、どちらかしかないなと思いました。


＞こういう傷を持った男って、誰と何年付き合っていても関係なし、機が熟したらポコッと目の前に現れた若い女性と結婚したりするのがオチです。
これも本当にそうだなーと思いました（笑）
こういう話よく聞きますもんね。
彼が45歳くらいのときに若い子と結婚するという想像ができてしまいます（笑）

ご意見ありがとうございました。

糸さんはじめまして！

honeyさんと同じ意見で、結婚願望が低いということに違和感がありましたのでかかせていただきます。

彼という目先の目標で頭がたくさんなので、長い目でみた幸せがなんであるかを考えることを先伸ばしにしているとおもいます。

たとえこの先何年も彼と過ごしてもしもダメだったとして、35歳では結婚できないということはないと思います。
ですが、今相性がよくても結婚に踏み切れないように、誠実だけれども何々の相性がだめとか、親族関係だとか、片思いとか、パターンは千差万別で恋愛は難しいものです。あるいはいい人に巡り合うだけでも時間はかかるかもしれません。若い後輩もよくなかなかいい人には出会えないと嘆いています…
余計なお世話かもしれませんが、簡単に結婚願望が低いんだ私、と都合よく解釈しないほうがよいですよ。
相談文をよんでいると、無意識に彼の考えや条件に擦り合わせて考え始めていると思います。
ごまかされるより誠実な対応とおっしゃっているのが象徴的で、糸さんの優しさや柔軟さと、甘さは紙一重なのかもしれません。お気持ちはよくわかるのですか…

私がいなくて生きていけないんじゃないかとか、幸せにしてあげたいという気持ちも、糸さんの願望が入り交じった発言でもあるということを認識しておいたほうがよいです。



公園の会話は、彼としてはまさに青天の霹靂だったでしょうし、互いに言い分を主張した場にすぎないと思います。
沈黙は次に話ができた結果をみてからでいいと思います。

ただかなり重いことを言ってしまったあとで、「この機会に前向きに」というだめ押しのようなラインは私ならしません。
しおらしくすることで、相手に心の変化をもたらすほうが効果がある気がします。
彼の気持ちを咀嚼するような冷静で大人な、気遣いのある女性をここから演じるときっと彼は動揺すると思います。
ただし彼の主張に合わせる必要はもちろんありません。



私も少し似たような想いをしました。
とても大変でしたが、とにかく引くことで相手を動揺させるということは大事にしました。11月に結婚します。
押してダメなら引いてみろは名言だと思います！
頑張ってください(*^-^*)

>糸(投稿者)さん

＞糸が３０歳になるって事は考えていた。
＞彼は、私に結婚願望がないと思っていたらしく、それで付き合ったのもあるといっていました。
糸さんが「結婚願望がないと思っていた」というよりは

＞私はいつかは結婚したいとは思ってる。
いつかは結婚したいと思ってはいるだろうけど
「今すぐ結婚とは言われないだろうと思っていた」だけだと思います。

彼の言うように、糸さんのような「２０代の女性」ではなく
言わなくても結婚のプレッシャーを与える結婚のプレッシャーのかたまりのような「３５歳前後の女性」だったら、彼は付き合わなかったかもしれないですね。
「結婚」という「人生の責任を負わせられるリスク」がありますし
「つきあったあげく結婚に至らなかった場合」にも「相手に与えるダメージが大きい」ので
「付き合うことにすら躊躇する男性」も増えていきます。

ですので、３５歳以上のアラフォーになると
周りはみんな結婚していますし
アラフォーを「真剣に結婚対象に考えてくれる男性」の中から
「好きになれる人に出会えない」ことに加え
「正式にお付き合いできる人」すら少なくなっていきます。
男性からすれば「今すぐ結婚を考えていなければ、なんとなくでお付き合いをスタートしにくい」という人もいるでしょう。

＞再婚する気は今はない。自然の流れに任せればいいと思っている。
自然の流れということは「長年つきあったあげく結婚しない可能性もある」ということですよね？

＞●こんなこと言ったらダメなんだと思うけど、結婚というものにこだわりたくない。

＞１）生理的に嫌い！
＞２）自分を好きにさせるほどには好意はあるけど、体の関係は持ちたくない
＞３）体の関係は持ちたいけど、付き合う気はない
＞４）付き合っても良いけど、結婚はしたくない
＞５）結婚したい、全てを捧げたい！
糸さんが彼に５）なのに対して、彼は４）だということでしょうか。

＞●「じゃあ、再婚の意思はないのか」と私が言うと「絶対にないわけじゃない。ただ今はない。難しい」というようなことを言っていました。
一体いつ再婚の意思が芽生えるのでしょう。

＞私が「よくそこまで正直に言うね！言ったら私が離れていくかもってならないの？」と
駆け引きをばらしてはいけないです。

＞それに対して私は「私はいつかは結婚したいとは思ってる。ただ、誰でもいいわけだはなくて、あなただからしたいと思えた。
「ただ単に結婚がしたわけではない」ということは伝えたわけです。

＞でも、この先結婚する気もなく何年も付き合って、もし別れた時の自分の年齢を考えるとゾッとする。」と言いました。
どうしてゾッとするのですか？
ここに糸さんの「人生の目的やこうありたいという希望」が隠されている気がします。

＞彼に「私がいなくなったら生きていけないんじゃないの？」と聞いたら「本当にそう。糸と一緒にいると本当に楽しいから」と言われました。
普通この状況で「生きていけるよ」とは言わないでしょう。

＞話している最中に私は泣いてしまい（頑張って明るく話しましたが、彼は困っていました）
泣いてしまうのはわかります。でも、博士だと「重いです」と言われそうです。

＞彼が「２０代最後の糸が泣いているのは嫌だ。だから、頑張って時間作るから２０代のうちにもう１回会って欲しい」と言われました。なので日程はまだですが、会う予定があります。来月の私の誕生日も仕事を調整して会えるようにしてくれてるみたいです。
思うのですが「これからも会う」のではなく、誕生日と、あともう１回だけ会うだけなのか？と思いました。

＞昨日ラインで「この機会に２人のことを前向きに考えてほしい。今すぐってわけではないから、長い目で見て考えて欲しい」と彼に言いました。
さらに追い打ちかけて結婚のプレッシャーを与えていますよね？
期待に応えられないなら去っていく人もいると思います。

＞帰りは駅まで送ってくれて、私が見えなくなるまで手を振っていました。それから彼は仕事に戻ったのですが、普段は送ってこないような「好きだよ」系のスタンプを何個か送ってきました。
４）の距離で繋ぎとめておきたいだけの行動に思えました。
そこまでするなら「今すぐ結婚は無理だけど、いついつまでには考える」ぐらい言えばいいと思います。

＞今回のことで私が思ったのが、私は彼以外となら結婚願望がないということ。
もし「彼と同じくらい好きになれる人」に出会えたとして、その彼が「結婚しよう」と言ってもですか？

＞彼と別れたとしても婚活をしてまで結婚したいと思えないです。
婚活は「気力、体力、時間、お金」もかかりますし、それだけかけても報われない場合もありますので、とても厳しいものですからね。
誰でもしたくありません。

＞きっと私は他の同年代に比べると結婚願望が低いのかもしれません。いつかは結婚したい！という漠然とした感じです。
本当に結婚願望が低い人は「結婚のプレッシャーをかけるための相談」をしないと思います。

＞自分でも自分がよくわからないです。ここをハッキリさせないと本当にダメですよね。
なんとなく過ごしていたら、３０代前半なんてあっという間に終わります。
「２０代の倍速」のように時間は進みます。

＞今少し落ち着いてきましたが、それでもやっぱりショックで動揺したままです。
わかりますよ。

＞彼にプレッシャーをかけるのは少し早すぎたのかなと思いました。
じゃあ、例えば半年後とか、
あと２、３年してからかけたらよかったと思いますか？

＞このまま沈黙がいいのかとも思っていたのですが、やっぱり半年居心地がいい環境の後に、もう一度プレッシャーにしようかなと考えています。
＞今、彼は初めて私の結婚願望を知ったと思うので、少し考える時間をあげたいと思っています。
２０代でこれまで結婚を考えたことがない人だったら、こう考えてもいいと思うのですが、
彼にこれだけはっきり「今再婚願望がない」と言われた以上
正直言って、あと半年後にもう一度プレッシャーをかけても、おそらく同じ結果だと思います。

＞彼の状況的にすぐに決めれる状況でもないので。
＞そう思うと今すぐ沈黙のほうがいいのでしょうか？
今しても、
「極度の不安」に陥っていないと

＞でも沈黙すると別れると思います。彼は身を引くと思います。
糸さんがお考えのようになると私も思います。

ちなみに「恋人の～」は「極度の不安」を与えるものの１つだと思いますが
「恋人の～」をするには、「恋人」に価値を感じていなければ、効果は発揮されないと思います。
また、「再婚願望がない彼」に関しては「糸さんに対しての価値」というより
「恋人という存在自体」に価値を感じていなければ、効果は成さないだろうとも思います。
要するに「再婚願望がない彼」は、そもそも
「結婚に価値があると考えていない」とも考えられます。

また、彼自身が離婚で大きな傷を負っているとお考えなら
「彼自身の大きな問題」をかかえているので
これは「彼自ら脱出しない限り、他人がどうすることもできない」です。
「穴ごもり」をしている男性には、問題が解決するまで見守ることしかできないです。

そして、kazさんがおっしゃるように、さんざん待って気が熟した頃、ある日突然若い子とぱっと結婚したりすることも大いにありえると私も思います。

糸さんが、30を前に結婚を焦る気持ちって、どこから来てるんでしょう？まずは、そこから疑問でした。
彼にとって、糸さんと結婚するメリットがあるのかしら。結婚って、女を守る、男には不利な契約ですよ。

>5年のうち2年が別居生活。
>その2年は会社で生活してたそうです。

もう、これは想像を絶する苦痛だったと思います。プライド粉々でしょうね。一時は愛し合って結婚した女性に、裏切られたわけですから。優しいのかバカなのか、女房に自分のねぐらを横取りされるなんて、彼は自分を守ることができない人間という気がします。だから最終的には、女房も守れない。

これは彼も先の失敗で自覚されてるんでは？他人と深く絡まり合っちゃいけない、結婚という既成の枠に幸せを求めることが、幻想であることを知っているのでしょう。結婚の可能性を取るか、目の前の彼を取るか、どちらかという気がしますね。

こういう傷を持った男って、誰と何年付き合っていても関係なし、機が熟したらポコッと目の前に現れた若い女性と結婚したりするのがオチです。

お久しぶりです。
昨日話の流れから彼に結婚のプレッシャーをかけてしまいました。
彼の仕事が今多忙中だったので、まだ先にするつもりだったのに、まさかのタイミングでした。

昨日彼と2ヶ月ぶりにデートしました。
本当に今忙しくて、私に会う時間を作るために3日ほど徹夜して仕事を片付けてくれて、当日も朝5時まで仕事していたそうです。

その日1日は本当に楽しく過ごし、彼からも「本当に楽しかったー！」と言ってもらえていました。
晩御飯を食べて、彼がまた仕事に戻らないといけないので、それまで公園で少し話しをしていました。
次に会うときには私が30代になってるねという話をしていて、彼が「２０代と３０代なんて、そう変わらないよ」と言い私が「女の人は３０代いろいろあるから」と話しました。
すると彼の顔色が変わり「今のすごくズシッときた」と言われました。それまで楽しそうにしていた彼が暗くなってしまって、私は戸惑い、そのタイミングで「ひとつ聞いていい？再婚する気はあるの？」と聞きました。
ここから、正直ショックすぎて彼の話してることが全く頭に入ってこず、何をどう言われたのかハッキリ覚えていません。

彼に言われたことを書くと（ハッキリ覚えてないので、うる覚えです・・・）

●糸が３０歳になるって事は考えていた。再婚する気は今はない。自然の流れに任せればいいと思っている。結婚は糸が思っているほど甘くない。それに、自分に今結婚する土台がない。経済状況とか、仕事も忙しいし、他にもいろいろと。

●こんなこと言ったらダメなんだと思うけど、結婚というものにこだわりたくない。

●糸が絶対に（彼以外の人とでも）結婚したいというなら、俺は身を引くしかないのかな。でも、身を引いてあげるほうが優しいのかもしれない。

●「じゃあ、再婚の意思はないのか」と私が言うと「絶対にないわけじゃない。ただ今はない。難しい」というようなことを言っていました。

●「将来のビジョンの中に私はいないの？」と聞いたら「ビジョン自体離婚したときになくなってしまった」と言われました。

私が「よくそこまで正直に言うね！言ったら私が離れていくかもってならないの？」と聞いてしまうほど、ハッキリといってくれました。笑
変にごまかされるより、誠実な対応かなと思いました。

それに対して私は「私はいつかは結婚したいとは思ってる。ただ、誰でもいいわけだはなくて、あなただからしたいと思えた。でも、この先結婚する気もなく何年も付き合って、もし別れた時の自分の年齢を考えるとゾッとする。」と言いました。

彼に「私がいなくなったら生きていけないんじゃないの？」と聞いたら「本当にそう。糸と一緒にいると本当に楽しいから」と言われました。
私は「あなたを幸せにできるのは私しかいないと思うし、幸せに出来る自信はあるから」と伝えました。

話している最中に私は泣いてしまい（頑張って明るく話しましたが、彼は困っていました）彼が「２０代最後の糸が泣いているのは嫌だ。だから、頑張って時間作るから２０代のうちにもう１回会って欲しい」と言われました。なので日程はまだですが、会う予定があります。来月の私の誕生日も仕事を調整して会えるようにしてくれてるみたいです。

帰りは駅まで送ってくれて、私が見えなくなるまで手を振っていました。それから彼は仕事に戻ったのですが、普段は送ってこないような「好きだよ」系のスタンプを何個か送ってきました。

彼は、私に結婚願望がないと思っていたらしく、それで付き合ったのもあるといっていました。

たぶん彼は、私とは別れたいとは思っていないと思います。このままの状態で付き合っていきたいと思っていると思います。きっと私に合わせようと思っている気がします。私が結婚したいから他を探すと言えば静かに身を引いてくれると思います。

今回のことで私が思ったのが、私は彼以外となら結婚願望がないということ。彼と別れたとしても婚活をしてまで結婚したいと思えないです。きっと私は他の同年代に比べると結婚願望が低いのかもしれません。いつかは結婚したい！という漠然とした感じです。
自分でも自分がよくわからないです。ここをハッキリさせないと本当にダメですよね。

今少し落ち着いてきましたが、それでもやっぱりショックで動揺したままです。
彼にプレッシャーをかけるのは少し早すぎたのかなと思いました。
彼はバツ１で、私が思っている以上に離婚の傷が大きいと思います。まだ離婚して２年なので、嫌な記憶も薄れていないのかもしれません。養育費などもあるので、本当に生活は大変そうです。
そして、私がきっと結婚したいほどの女性ではないということだと思います。

このまま沈黙がいいのかとも思っていたのですが、やっぱり半年居心地がいい環境の後に、もう一度プレッシャーにしようかなと考えています。
今、彼は初めて私の結婚願望を知ったと思うので、少し考える時間をあげたいと思っています。
彼の状況的にすぐに決めれる状況でもないので。
でも、半年たったところで何も変わらないと思います。きっと彼は結婚する気はないいままだと思います。
そう思うと今すぐ沈黙のほうがいいのでしょうか？
でも沈黙すると別れると思います。彼は身を引くと思います。

昨日ラインで「この機会に２人のことを前向きに考えてほしい。今すぐってわけではないから、長い目で見て考えて欲しい」と彼に言いました。
私は年齢のこともありますが、長い目で彼との関係を作っていきたいと思っています。
長い期間の中で彼が結婚に踏み切ってくれればいいと思ってしまっています。

自分の気持ちが定まらず、めちゃくちゃな文章で申し訳ありません。
もしご意見いただけますと嬉しいです。

> No.48994のコメントへの返信

honeyさん

＞私だったらこうするかなというコメントをさせていただきますね。
貴重なご意見本当にありがとうございます。

＞先の方がいいとは特に思いませんでした。１年半のお付き合いも２年のお付き合いも、さほど変化があるとはあまり思いません。
＞そうお考えで「主体的」に生きようと思うなら、もう今、博士の理論で行動しても良いのではないかと私は思います。

この意見を聞いてハッ!としました。確かに半年待ったところで変化はないですもんね。しかも自分の年齢を考えるのであれば、今行動したほうが後々の自分のためになるかなと思いました。

＞糸さんは、芸能関係のお仕事をされているそうなので、綺麗な方なのかなと思うのですが、「結婚の意思のない人とずるずるお付き合い」し、年齢を重ねてしまうのは時間がもったいないと思います。
＞３０歳ですし、まだまだ他にも良いお相手を見つけられると思うからです。

私は芸能関係と言ってもお笑いのほうなんです（笑）なので容姿はそんなに良くはないんです・・・。愛嬌のある顔だと思います。彼も同じような業界にいる人なので、私のやりたいことを理解してくれます。
個性的な髪型をしても、それを文句も言わず（苦笑いはしてますが・・・）受け止めてくれて、隣で手を繋いで歩いてくれます。
これを他の男の人に求めても無理だろうな・・・と思ってしまいます。なので彼がいいと余計に思ってしまいます。
ですが、結婚の意志もなくズルズルするのが一番怖いです。なので、まだ少しでも若いうちに、彼と結婚できなければ他の人を探す努力をしないといけないとhoneyさんの意見を聞いて思いました。

＞その頃に彼の仕事がまた忙しくなることはないですか？今より落ち着くのですか？
＞お忙しい仕事をされているなら、仕事が比較的落ち着いているときを見計らって「結婚のプレッシャー」をかけるほうが良いと思います。
＞今の状態が良いのなら「私ももうすぐ３０歳になるし」と、今すぐ「結婚のプレッシャー」をかけてもいいんじゃないかと思うぐらいです。

あと3ヵ月後に私は30歳になり、付き合って1年半になります。毎年彼は夏はすごく忙しいらしく、去年もすごく忙しそうでした。ですが、秋も忙しそうにしてて・・・。去年の彼を思い出してみると落ち着いてるときは、ほとんどなかったです。
すごく忙しいか、普通の忙しさか。という感じなので、普通の忙しさのときに言うべきかなと思いました。
今は彼はすごく忙しい状態にあたるので、今はやめるべきかなと思いました。
一昨日に彼に言われたのですが、特番の番組を担当することに決まったらしく、それの放送が私の誕生日前日でした。なので、それまでありえないくらい忙しくなるそうです。もしかすると夏まで彼に会えないかもしれません・・・。
ですが、特番が終わったら落ち着くかもしれないとのことで、私の誕生日付近に言うのがいいかもしれないと思いました。なので30歳になってすぐの付き合って1年半で言おうかなと今考えています。
その時に彼の仕事がもし落ち着かなければ延期しようかなと思います。

＞今後ONの状態にできるように努力したところで「大幅に」状態が変化するのでしょうか？
＞それよりも今ONになっているものが△とか×にならないかのほうが心配です。
＞例えば、彼は否定していますが、元奥さんとよりを戻すようなことがあったり（お子さんもいますし、また、元奥さんの状態が変わってきていますよね）、彼に他に気になる人ができてしまったり、二人の関係が良くない方向にいってしまったり、大きな仕事を任され当分結婚は考えられなくなったなど、「周りの状況」も変化していくわけですよね。

この意見も本当にハッ！としました。
私、彼と今の状態のままずっと付き合っていけると思ってしまっていました。彼が私を好きなままでいてくれると。
でも、絶対なんてないですもんね。怖い考え方をしていました。
今後ＯＮにできるようにしたところで大幅に変わることはないと思います。この意見を聞いて、今の状態は比較的いい方なので、プレッシャーをかけるなら今のこの状態の時に言うべきかなと思いました。

一昨日に彼に2ヶ月ぶりに会ったのですが、指輪を買ってくれたり（彼が言うには今まで彼女に指輪を買ったことがないそうです）彼のテンションは高いなという行動をいろいろしてくれました。
彼のテンションが高い時にプレッシャーをかけたほうがいいと思うので、やはりなるべく早めに言うべきだと思います。

＞ですが、糸さんも結婚願望がないと言ってしまったようですし、一度、彼に「再婚の意思があるのか確認」してみてはどうでしょう。
＞「再婚を考えている」と言うなら、「いつごろか」聞いてみると思います。これも「１年以上先の話」なら再婚を考えていないも同然だと思います。また、糸さんの結婚願望も伝えたほうが良いかと思います。
＞ここまでが「結婚のプレッシャー」になるかと思います

そうですね。夏に彼にまず再婚の意思があるのかどうかを確認し、自分の結婚願望も伝えようと思います。

＞ 「結婚のプレッシャー」をかける場合、「恋人の～」をしなくても、「別れの覚悟」は必要になってくると思います。
＞その場合、「私は結婚願望がある人としかお付き合いしたくない」というガイドラインで「恋人の～」をすると思います。

やはり別れの覚悟はしないとダメですね。別れるのは嫌だから、プレッシャーをかけるのをやめようと思った時もありましたが、 でもずっとズルズル付き合って年を重ねて別れてしまったというのが一番怖いので、覚悟を決めようと思います。

＞そして、ここからは、博士の本「恋愛マトリックス」P２１６以降を参考にしてみると良いかと思います。そこに書かれている方法でしたら、一度「結婚のプレッシャー」を与えその後「半年居心地のよさを提供」プロポーズされないなら「再度結婚のプレッシャー」+「恋人の～」という流れが書かれているかと思います。
＞私も「結婚のプレッシャー」は「２度まで」が良いと思います。

詳しく教えていただきありがとうございます。
私は恋愛マトリックスのほうでいきたいなと思っています。
一昨日に彼と話をしている時に私の友達の話になりました。友達も私と同じ歳で、出会ってすぐの人と結婚を前提にお付き合いを始めました。それを彼に話すと「付き合ってすぐに、性格も何もわからない相手と結婚前提なんてありえない。俺は1度結婚に失敗してる分次の結婚には慎重になるからさ」と言っていました。
彼は離婚してから、年月もそんなに経っていないですし、それを考えると一度プレッシャーを与え考える時間をゆっくり与えてあげたほうがいいかなと思いました。
半年考えてもらい、再度聞き無理そうなら「恋人の～」しかないと思います。

＞ほんとですか？って思いますが。彼に借金癖はないのですかね？

私も本当に？と思ってしまいました。借金癖はたぶんないと思います。ただ、毎月お金がないーと言っていて「なんで？」と思っています。
スロットが好きで、たまに行っているそうですが、破産するほどしてはいないです。たまに気晴らし程度に行っているそうです。現に仕事が忙しくて時間もあまりないので、これは本当だと思います。
ただ、お金に関して少し疑問点は多いです。


私の思っていることをまとめますと、彼のテンションは今高い状態 なので、結婚のプレッシャーは早めにかけたいと思っています。
ですが、彼は今仕事が忙しいので、落ち着くかも？しれない特番終わりの夏頃に1回目のプレッシャーをかけてみようと思います。
その時に「再婚の意思があるのか」と私の結婚願望を伝え、彼に考えてみて欲しいと言ってみるつもりです。
その後半年間居心地がいいように楽しく過ごし、その後2回目のプレッシャーを与え、無理なら「恋人の～」をしたいと思います。

彼の仕事の状況により、プレッシャーを与えるタイミングがズレるかもしれませんが、このようなスタンスでいきたいと思っています。
彼のテンションを下げないようにしないとな・・・と思っています。

> No.48994のコメントへの返信

honeyさん、本当にコメントありがとうございます。

今携帯なんで、また落ち着いた時にお返事を書かせてください。

honeyさんに言われた通りだと思います。今の状態がいいならば、今プレッシャーをかけるべきですね。
今後も、今みたいなお付き合いが続いていくと思ってましたが、絶対じゃないですもんね…

考えれば考える程怖くなってきました。

今日彼に2カ月ぶりに会います。ずっとこの事ばかり考えすぎて、気分が憂鬱になってきました。笑
でも、彼は忙しい時間を無理に私の為に時間を作ってくれたんで、今日は忘れて彼に感謝して楽しんできます。
指輪も買ってくれるそうで、このテンションを維持できるようにしないとな…と思っています。

また落ち着きましたら、詳しくお返事書かせていただきます！
本当にありがとうございます。

>糸(投稿者)さん

慎重なご相談ですので、ご自身で結論を出されたほうが良いかと思いますし（もちろんそうされるとは思いますが）、確実に博士の理論で考えたいなら博士に相談することをおすすめしますが、私だったらこうするかなというコメントをさせていただきますね。

＞かけたところで、合鍵も断られてる身分なので。
＞1年半のときに彼にプレッシャーをかけても絶対に結婚してくれないと思います。なので、プレッシャーをかけるのは、まだ先の方がいいですよね？
先の方がいいとは特に思いませんでした。
１年半のお付き合いも２年のお付き合いも、さほど変化があるとはあまり思いません。
合鍵を断られていることは、今現在、彼が結婚を考えていなさそうというだけなので、「結婚のプレッシャー」をかけて考えてもらえばいいのですから、関係のないことだと思います。

＞何歳までに結婚して、何歳までに子供を生んでというビジョンはありますか？
＞理想は33歳までに結婚して35歳までには生みたいと思っています。ただ、新婚生活を2人で楽しむ期間が欲しいので、相手がいるのであれば、31歳32歳までにはしておきたいと思っています。最悪33歳までにはしたいです。
そうお考えで「主体的」に生きようと思うなら、もう今、博士の理論で行動しても良いのではないかと私は思います。
糸さんは、芸能関係のお仕事をされているそうなので、綺麗な方なのかなと思うのですが、「結婚の意思のない人とずるずるお付き合い」し、年齢を重ねてしまうのは時間がもったいないと思います。
３０歳ですし、まだまだ他にも良いお相手を見つけられると思うからです。

＞私は今年の夏に30歳になります。そのときにちょうど付き合って1年半になるので彼に結婚のプレッシャーをかけようかなと考えております。
あと、２、３ヶ月ですかね。
その頃に彼の仕事がまた忙しくなることはないですか？今より落ち着くのですか？
お忙しい仕事をされているなら、仕事が比較的落ち着いているときを見計らって「結婚のプレッシャー」をかけるほうが良いと思います。
もしくは、いつも同じような忙しさですかね。
今の状態が良いのなら「私ももうすぐ３０歳になるし」と、今すぐ「結婚のプレッシャー」をかけてもいいんじゃないかと思うぐらいです。

＞その間に７つのスイッチを出来る限りONの状態にできるように努力し、その後プレッシャーをかけるべきかなとhoneyさんの意見を聞いて思いました。
今後ONの状態にできるように努力したところで「大幅に」状態が変化するのでしょうか？
今とあまり大差ないような気がします。
それよりも今ONになっているものが△とか×にならないかのほうが心配です。
例えば、彼は否定していますが、元奥さんとよりを戻すようなことがあったり（お子さんもいますし、また、元奥さんの状態が変わってきていますよね）、彼に他に気になる人ができてしまったり、二人の関係が良くない方向にいってしまったり、大きな仕事を任され当分結婚は考えられなくなったなど、「周りの状況」も変化していくわけですよね。
今の７つのスイッチが「結婚のプレッシャーを与える」のに、特別悪い状態でもないと私は思いました。

＞付き合って最初のときに彼に結婚願望を聞くと「ある」とは言っていました。
＞そのときに私は気を使ってしまい「私は結婚願望ないから大丈夫！」と言ってしまっています・・・
付き合い当初に、彼が「結婚願望がある」と言ったのは、あまりあてにはならないですよね。
その後１年半たっているのに合鍵すらもらえない状態なのに「今すぐ結婚したい男性」とは思えないです。
http://u-rennai.jp/summary_news/detail/4273/?cexp=true

ですが、糸さんも結婚願望がないと言ってしまったようですし、一度、彼に「再婚の意思があるのか確認」してみてはどうでしょう。
ですが、これも「結婚のプレッシャー」ですね。
「再婚を考えている」と言うなら、「いつごろか」聞いてみると思います。
これも「１年以上先の話」なら再婚を考えていないも同然だと思います。
また、糸さんの結婚願望も伝えたほうが良いかと思います。
ここまでが「結婚のプレッシャー」になるかと思いますが、
もう今、「結婚のプレッシャー」+「恋人の～」をしても全然良いかと私は思います。

前回のコメントに不用意に結婚のプレッシャーを与えないほうが良いと書きましたが、
そして恋愛マトリックスにも書かれていますが、
「結婚のプレッシャー」をかける場合、「恋人の～」をしなくても、
「別れの覚悟」は必要になってくると思います。
彼に再婚の意思がない場合「僕は結婚できないから他の人を探して」と言われる可能性もあるわけですよね。
その場合、
「私は結婚願望がある人としかお付き合いしたくない」というガイドラインで「恋人の～」をすると思います。
それで彼が去るなら、結婚なんて無理でしょう。

そして、ここからは、博士の本「恋愛マトリックス」P２１６以降を参考にしてみると良いかと思います。
そこに書かれている方法でしたら、
一度「結婚のプレッシャー」を与え
その後「半年居心地のよさを提供」
プロポーズされないなら「再度結婚のプレッシャー」+「恋人の～」
という流れが書かれているかと思います。
私も「結婚のプレッシャー」は「２度まで」が良いと思います。

まとめると、私でしたら今の状態が良いのでしたら、今すぐ彼に再婚の意思があるのかを確認し、自分も結婚の意思があることを伝えてみると思います。
つまり、今すぐ「結婚のプレッシャー」を与えます。
その後、「恋人の～」をするのか、
「恋愛マトリックス」に書かれているような方法をとられるかは、
ご自身で判断したほうが良いかと思います。

＞疑問なのですが、離婚した際に１人暮らしをする為に「借金」するほどお金がなかったのでしょうか？
＞多くの人が「借金」はしないと思いますが。
＞私も詳しくはわからないのですが・・・
＞2年別居生活をしていたときも、お小遣いの3万円で生活していたそうです。給料は全額奥さんの元に入っていたらしく、離婚したときも3万円だけしかもらえず貯金もなかった為借金したそうです。
ほんとですか？って思いますが。彼に借金癖はないのですかね？

＞私の稼ぎも安定していないのですが、それなりにあるので生活はできるよとアピールしてみます。
では、実際はONにならないですよね。
アピールして彼がどう思うかどうかですが。

> No.48966のコメントへの返信

>honeyさん
的確なコメントありがとうございます。

＞何歳までに結婚して、何歳までに子供を生んでというビジョンはありますか？

ここに関して私はハッキリと明確にしていないから迷うのかと思います・・・。なぜだか自分が結婚している姿が想像できないんです。でも絶対に結婚はしたいんです。
理想は33歳までに結婚して35歳までには生みたいと思っています。ただ、新婚生活を2人で楽しむ期間が欲しいので、相手がいるのであれば、31歳32歳までにはしておきたいと思っています。最悪33歳までにはしたいです。

＞この彼じゃないとどうしてもいけないのでしょうか？
＞彼に再婚の意思が見られなかった場合、他の人を探そうと思っているのでしょうか？

正直、彼は条件の悪い男性だと思います。養育費を払っていてお金もなく、仕事も多忙のため一緒にどこかに行くこともできないし、結婚できたとしても家のことや育児は手伝えないと思います。
ただ、どう表現したらいいのかわからないのですが、彼とは初めて会ったとは思えないような居心地の良さというか、相性のよさがあります。
今まで付き合ってきた男性には「～して欲しい！」と思っていたのが、彼だと「～してあげたい」と思えるんです。私が幸せにしてあげると思ってしまってます。笑
でも、彼に再婚の意思がないとハッキリ言われたならば、私も年齢が年齢なので他の人を探そうと思っています。

＞博士の理論で意見が聞きたいとのことですので、博士の理論で考えるなら、結婚のプレッシャーをかけるには、７つのスイッチができるだけONになった状態でかけ、もし彼が結婚に躊躇するなら、併せて「恋人の～」をするのがベストなのではないでしょうか。不用意に結婚のプレッシャーをかけないほうが良いと思います。
＞結婚のプレッシャーをかけた後、自分はどう行動するのかをあらかじめ考えておかないと、感情に任せて行動することになると思います。

やはりそうですよね。躊躇するなら「恋人の～」をするべきですよね。
1年半のときに彼にプレッシャーをかけても絶対に結婚してくれないと思います。なので、プレッシャーをかけるのは、まだ先の方がいいですよね？
その間に７つのスイッチを出来る限りONの状態にできるように努力し、その後プレッシャーをかけるべきかなとhoneyさんの意見を聞いて思いました。
その状態でも彼が結婚に躊躇するのであれば「恋人の～」を最後にするしかないかなと思います。

＞疑問なのですが、離婚した際に１人暮らしをする為に「借金」するほどお金がなかったのでしょうか？
多くの人が「借金」はしないと思いますが。
また、これは、糸さんに「安定した稼ぎ」があればONにできると思います。

私も詳しくはわからないのですが・・・
2年別居生活をしていたときも、お小遣いの3万円で生活していたそうです。給料は全額奥さんの元に入っていたらしく、離婚したときも3万円だけしかもらえず貯金もなかった為借金したそうです。
自分に非はなかったみたいで、慰謝料などは払っていないそうです。
私の稼ぎも安定していないのですが、それなりにあるので生活はできるよとアピールしてみます。

＞同棲を考えない？とは「自分から言う必要はない」と思います。言うなら彼からでしょう。
＞もし、彼に再婚の意思が見られないなら、同棲することによって同棲する時間が長くなるだけで、結婚には遠ざかるような気がします。

本当にそうですよね。再婚の意思がないのに同棲しても無意味ですよね。
以前彼から「同棲すると結婚しないっていうよね。だから同棲は危険」と話をされたことがあります。なので彼が同棲を言ってきてくれれば、結婚する意志が固まったという時なんでしょうね。
以前に私が彼に「同棲するんだったら半年とかって期限決めるべき。半年一緒に生活して大丈夫だったら結婚するとかね。」というと彼は「なるほど」と言っていました。

＞ご存知かもしれませんが、こちらを読んでみてください。
http://u-rennai.jp/contents/column/302

ありがとうございます！何度か読んだことがあるんですが、また読ませてもらいます！これを読むとやはり同棲は嫌だと思ってしまいます・・・

＞この合鍵も渡さない彼が「自ら」糸さんと同棲をしようと思うときは「彼が結婚を考えたとき」で、
＞前の結婚により不安だと思うことを、糸さんとやっていけるかを試したい時だと思います。

honeyさんの意見を聞いて本当にそうだと思いました。
自分から同棲しようというのはやめます。

＞また、その前に、合鍵ももらえないのに、彼に提案したところで、おそらく同棲にならないような気がします。

やはりそうですよね。私も合鍵を断られた時点でだめだと思いました。
合鍵も私の中では、ちょっとしたプレッシャーのつもりだったんです。なので余計にショックでした。

honeyさんの意見を聞いて、今はプレッシャーをかけるベストなタイミングではないと思いました。
かけたところで、合鍵も断られてる身分なので。
なので、もう少し先延ばしにし、その間に７つのスイッチを出来る限りONにすることを頑張ったほうがいいかなと思いました。

ですが、彼は結婚をあまり意識していないと思います。あまり頻繁に会える関係でもないのでズルズル付き合って年月が経つのは自分でも怖いです。
彼に私が結婚したいと思ってるとわからせる為には、やはりプレッシャーをかけないと始まらない気がします。
プレッシャーをかけない限り同じ付き合いがずっと続くだけな気がします。お付き合いのレベルを上げたいと思っています。
なので付き合って2年の頃までにはプレッシャーをかけ、そこで彼が結婚は絶対に無理だと言うのであれば、「恋人の～」しかないかなと思います。
でも出来れば「恋人の～」はしたくないと思ってしまうんですよね・・・


いかがでしょうか？

>糸(投稿者)さん

まず、糸さんが「結婚に対してどう考えているか」だと思います。

彼と１年半つきあって、今３０歳になろうとしている。
何歳までに結婚して、何歳までに子供を生んでというビジョンはありますか？
また、この彼じゃないとどうしてもいけないのでしょうか？
彼に再婚の意思が見られなかった場合、他の人を探そうと思っているのでしょうか？
３０歳になろうとしていて、１年半付き合ったなら、
「結婚のプレッシャー」をかけることに「早いということはない」と思います。
ですが、博士の理論で意見が聞きたいとのことですので、博士の理論で考えるなら、
結婚のプレッシャーをかけるには、７つのスイッチができるだけONになった状態でかけ、もし彼が結婚に躊躇するなら、併せて「恋人の～」をするのがベストなのではないでしょうか。
不用意に結婚のプレッシャーをかけないほうが良いと思います。
「結婚のプレッシャーをかけた後、自分はどう行動するのか」をあらかじめ考えておかないと、感情に任せて行動することになると思います。

＞４.ある程度の収入があり、仕事が安定している △
＞毎月安定した収入とボーナスがあります。ですが、あまり給料が高くなく、養育費と借金（離婚した際に1人暮らしする為に必要だったお金です。いくら借りたかは知りません。）と毎月の自分の生活費だけでギリギリだそうです。
＞よくお金がないと言っています…
疑問なのですが、離婚した際に１人暮らしをする為に「借金」するほどお金がなかったのでしょうか？
多くの人が「借金」はしないと思いますが。
また、これは、糸さんに「安定した稼ぎ」があればONにできると思います。

＞私は今年の夏に30歳になります。そのときにちょうど付き合って1年半になるので彼に結婚のプレッシャーをかけようかなと考えております。
＞私は同棲反対派なんですが、彼が同棲をしてからと以前言っていたので、同棲を考えない？と言ってみようかなと思っています。
同棲を考えない？とは「自分から言う必要はない」と思います。
言うなら彼からでしょう。
もし、彼に再婚の意思が見られないなら、同棲することによって同棲する時間が長くなるだけで、結婚には遠ざかるような気がします。
ご存知かもしれませんが、こちらを読んでみてください。
http://u-rennai.jp/contents/column/302
この合鍵も渡さない彼が「自ら」糸さんと同棲をしようと思うときは「彼が結婚を考えたとき」で、
前の結婚により不安だと思うことを、糸さんとやっていけるかを試したい時だと思います。
彼が糸さんと同棲したいと思うタイミングでもないのに、こちらから提案しても、彼が同棲して糸さんとやっていけるか知りたかったことを解決できたとしても、上記コラムのように結婚になかなか踏み切れない状態になると思います。
また、その前に、合鍵ももらえないのに、彼に提案したところで、おそらく同棲にならないような気がします。

> No.48950のコメントへの返信

honeyさん
さっそくのコメントありがとうございます。

7つのスイッチですが、

１.周りが皆結婚している ◯
彼の地元の友人や会社関係の人は結婚しています。
前回の結婚を決めたキッカケは周りの結婚に焦ったからだそうです。
（前の奥さんにプロポーズした後に、やっぱり結婚を辞めたいと言ったらしいです。ですが、話が進んでいて辞めれなかったと言っていました）
6月に一番仲良しの元同僚が結婚するらしく、「俺友達いないから、そいつが結婚したら誰もいなくなる」と言っていました。

２.彼が自分の市場価値が落ちたと思っている △
バツイチというのを気にしているので以前よりは落ちたと思っていると思います。
ですが、仕事がTV関係なので綺麗な人と出会う機会は多い仕事だと思います。
彼も仕事での身だしなみを気にしているので、完璧に落ちたとは思ってなさそうです。

３.彼の夢が叶った、もしくはあきらめた ◯
今の仕事に就くのが彼の夢だったので叶っています！
かなり毎日忙しいですが、仕事はすごく順調！と言っています。


４.ある程度の収入があり、仕事が安定している △
毎月安定した収入とボーナスがあります。ですが、あまり給料が高くなく、養育費と借金（離婚した際に1人暮らしする為に必要だったお金です。いくら借りたかは知りません。）と毎月の自分の生活費だけでギリギリだそうです。
よくお金がないと言っています…


５.彼にとって、あなたの市場価値が高い ◯
私の顔がタイプらしいです。
可愛いとよく言われます。

６.あなたと結婚したら幸福な家庭を築けそうだと感じている △
これはわからないです。×ではないと思いますが、私に対して家庭的なイメージはもっていないと思います。
以前彼に「人は本能で求める人と、好きになる人は違うらしい。前の奥さんは自分にない細かい所を持ってて、そこに本能で惹かれたけど、結局細かすぎて合わなかった。だから、本能で選ぶな！って脳に言われてるのかも。糸は俺と一緒で全く細かくないから、本能で求めてる人ではなく好きな人。もう少し細かくてもいいけどね！笑」
と言われました。
ダメ出しはしないように気をつけているので、私といて居心地は悪くないと思います。
彼から「最高の彼女！今まで付き合ってきた中で一番！」と言われたこともあります。
「糸とはケンカをすることがないと思う。これからもずっとナチュラルに過ごしていくんだろうな」と以前言っていました。

７.あなたに本気で恋をしている ◯
これはそうだと思います。会える頻度は少ないですが、ほぼ毎日電話をしてくれたり、休みがあれば私と会ってくれます。
この前もサプライズで洋服をプレゼントしてくれました。
私の好きな物を好きになりたいと言って、私の好きな音楽を聴いてくれたりしてます。


前の奥さんは再婚していないと思います。
去年の秋頃、元奥さんのお父さんが倒れたらしく、それまで業務的なやり取りしかしなかった元奥さんから連絡があったみたいです。
「自分の父親が倒れて、子供にとっての父親の必要性がわかった。だから、娘に会いにきてほしい」みたいな事を言われたそうです。
彼からこの一連のことを説明され、だから子供に会いに行くと言われました。
ですが、彼の仕事が多忙すぎて結局約束の日に会いにいけなかったそうです。
それまで彼の携帯の待ち受けは娘の写真でした。
ですがそれ以降携帯の待ち受けが変わっていました。私は何かあったの？と聞きたかったのですが聞けず。
それまで元奥さんの話をよく私にしていたのに（ほとんどが悪口でしたが…）それ以来一切話さなくなりました。なので、何かあったんだと思いますが真相はわかりません。

私も直感ですが、彼は再婚の意思がないように思います。
前の結婚生活がかなりきつかったみたいなので（5年のうち2年が別居生活。
その2年は会社で生活してたそうです。）結婚に対して良いイメージを持っていない気がします。
たまに「俺のあの5年はなんだったんだ…」と言ってます。
元奥さんとの再婚は死んでもないと言ってました。

長くなってしまいました。
よろしくお願いします。

「何でも良いので意見が聞きたい」とのことなのでコメントさせていただきます。

彼の「結婚を考える7つのスイッチ」はどのような状態ですか？
http://u-rennai.jp/contents/course/417

彼は「離婚してもうすぐ2年」とのことですが、元奥さんは再婚されているのでしょうか？
彼にはお子さんもいらっしゃいますし、元奥さんが再婚されていないなら尚更お子さんの為や、また、離婚されると結婚はもういいと思う方もいるかと思いますが彼自身が「再婚する意思がそもそもあるのか」も疑問です。