モテる彼氏が不安です。実は不実なひとなのでしょうか。

こんにちは。

私が感じたことコメントさせていただきます。

多分彼は、女性を落とすことを楽しんでいる人だと思います。

でも、主さんとは結婚するくらい好きということですから、自信を持っていいのではないでしょうか。

ただ今、主さんはラブラブで舞い上がっているため、スキがあるため他の女性と会ったりされてしまうことが考えられます。

彼の手の中に入りすぎないように注意しないと結婚しても浮気されそうな感じを受けました。

過去の結婚生活が奥様の浮気で破綻したとありますが、結果的にはそうだったのかもしれませんが、それだけの原因ではない気がしましたがどうでしょうか？

奥様の浮気で複数の女性をキープしたい気持ちがあるのではという主さんの考え方は、あまりにも彼のことを良く見過ぎではないかと思います。

> No.50882のコメントへの返信

すみれ様
コメント、ありがとうございます。
仰ること、ごもっともだと思います。婚活で、男性はなかなかお相手に恵まれず苦労するというのに、彼は深いお付き合いも何人もの女性としていた形跡があります。真面目で誠実に見えますが、女たらしだと言えるのかもしれません。
私が舞い上がっているのも事実で、何もかもよく見えてしまっている状況です。
私自身は生来真面目であまり人を疑うことができないため、彼の隠された行動を知って愕然といたしました。
自分の優先されていることは強く感じますが、結婚に至ってよいものか悩んでいます。妻となれば更なる嫉妬心が湧くと思いますので…。
こういった男性は、性癖として女好きで治らないのでしょうか。

ちょっとズケズケと意見を言いますが

>過去の複数の女性となかなか別れない
まず最初に「他の女性と縁が切れない人」と結婚してもいいのですか？
「ゆかリンさんの幸せ」って、いったい何でしょう？

>たまの私と会わない日や、出張の際に、過去の女性（複数）と食事したりホテルに宿泊したりしていた事実を知りました。その後にそれらの女性から別れを決断した手紙が送られてきたりしていますが、何故お別れするなら会ったり泊まったりするのでしょう。中には間遠く続いている女性もいるのではないでしょうか。
この事実はどうして知ったのですか？いつ頃の話ですかね？
出張先って遠くですか？結婚した後も現地妻とかにならないですかね？

バツ２の彼とのことですが、他にいくらでも女性がいるなら
何か嫌なことがあれば５０代の彼にしたら「バツ３になることだってお安い御用」なのでは？

それから複数の女性とおつきあい（体の関係も含めて）できるのに
その中で「どうしてゆかリンさんが選ばれ結婚できるに至るのか」を客観視できていますか？
見た目、雰囲気、一緒にいて居心地がいい以外に何かないですかね？
例えば財産など。

婚活サイトで出会われたとのことですが
「身元確認」や「２度に渡る離婚原因」など「偽りなく正確に」把握していますか？
奥さんの浮気とありますが、奥さんが浮気する原因がその彼にあったのかもしれませんよね？
例えばその彼が女癖が悪いから、奥さんも同じようにしてしまおうと思ったとか他に誰かいい人を見つけようと思っていたなど。

拭いきれない不安や気になる点、違和感等があるなら、それを「スルーしない」ことです。
ちなみに博士は、「結婚前に気になっていたことは結婚後もっと気になるようになる」というようなことをおっしゃっていますよね。
「あの時気づいていたのに」という後悔は、よくある話です。

そして、「ご自分の離婚原因」も再確認したほうが良いと思います。
そこで満たされなかったところを望んだがために、他を見落としていれば、元の木阿弥です。

> No.50887のコメントへの返信

ߌ
honeyצǘ

コメントくださってありがとうございます。

>過去の複数の女性となかなか別れない。まず最初に「他の女性と縁が切れない人」と結婚してもいいのですか？「ゆかリンさんの幸せ」って、いったい何でしょう？

私が婚活に求めたものは、安定した経済力と精神状態を得られる終生のパートナーでした。強くアプローチされ舞い上がっていることは否めないと思いますが、彼とのあまりの相性の良さに、別れることは考えられないのが現状です。当初からは激減した女性からの連絡も、先を楽観的にみてしまう一因です。


>たまの私と会わない日や、出張の際に、過去の女性（複数）と食事したりホテルに宿泊したりしていた事実……はどうして知ったのですか？いつ頃の話ですかね？
出張先って遠くですか？結婚した後も現地妻とかにならないですかね？

あまりの着信等の多さに不審になって、彼の携帯を見ました。彼に話して『清算するから待ってほしい』とのことでした。2・3月のことです。男性によくある、悪者になりたくなくフェードアウトするつもりのようでした。6月末に車のコンソールボックスに隠すような郵便物があり、県外の女性からの別れを決意された手紙でした。当初のラインTV電話でのマメな連絡や出張の折に会ったこと、その後に諦めるに至った心情が書かれていました。4月末の出張のバッグを探りましたら折りたたまれたホテルの領収書がありました。（このことは彼に話していません）



＞バツ２の彼とのことですが、他にいくらでも女性がいるなら何か嫌なことがあれば５０代の彼にしたら「バツ３になることだってお安い御用」なのでは？それから複数の女性とおつきあい（体の関係も含めて）できるのにその中で「どうしてゆかリンさんが選ばれ結婚できるに至るのか」を客観視できていますか？見た目、雰囲気、一緒にいて居心地がいい以外に何かないですかね？例えば財産など。

彼は2度目の際に大変な思いをしたとのことで、もう絶対離婚はしたくない、結婚生活を全うして私を幸せにすることで自分も幸せになりたいと言っています。私は平均よりはほんの少し細目ですが、別に美魔女でもなく特別な才能も財産もありません。ただ生真面目でまっすぐなタイプだとは思います。平凡な落ち着いた生活をしていく相手として、愛情を持たれていると思います。女性関係が派手な時期もあったけれども、なにも残らない虚しいものだったと言っています。



＞婚活サイトで出会われたとのことですが「身元確認」や「２度に渡る離婚原因」など「偽りなく正確に」把握していますか？…拭いきれない不安や気になる点、違和感等があるなら、それを「スルーしない」こと…そして「ご自分の離婚原因」も再確認したほうが良いと思います。

確かに仰る通りです。折に触れ本人から話は聞いていますが、他には情報がありません。元奥様に連絡することも憚られます。会わせてくれたお友達は、幼馴染と最近の友人で、結婚当時などについて知らない様子でした。

私は、元配偶者のギャンブルによる借金に苦労して、成人した子供たちに後押しされて離婚しました。今から思えば、子育てに必死で夫を顧みなかったのかもしれないと反省しています。

彼とともに生きていきたいと、強く思う反面、女好きなままで浮気されることへの不安は尽きません。いくらモテるとはいえ、強く拒絶しない彼が悪いのは明らかです。

彼にとって、居心地の良くすることで、手離したくない存在になっていかないものでしょうか？私と付き合ってからの女性との関わりがあった場合は、別れると釘を刺してありますが、手に入った存在として甘く見られているでしょうか？

結婚することが私への誠意だと言われていますが、真に受けてはいけないでしょうか？

お時間を割いてくださるなら、またご意見ください。

honey様

コメントくださってありがとうございます。

>過去の複数の女性となかなか別れない。まず最初に「他の女性と縁が切れない人」と結婚してもいいのですか？「ゆかリンさんの幸せ」って、いったい何でしょう？

私が婚活に求めたものは、安定した経済力と精神状態を得られる終生のパートナーでした。強くアプローチされ舞い上がっていることは否めないと思いますが、彼とのあまりの相性の良さに、別れることは考えられないのが現状です。当初からは激減した女性からの連絡も、先を楽観的にみてしまう一因です。


>たまの私と会わない日や、出張の際に、過去の女性（複数）と食事したりホテルに宿泊したりしていた事実……はどうして知ったのですか？いつ頃の話ですかね？
出張先って遠くですか？結婚した後も現地妻とかにならないですかね？

あまりの着信等の多さに不審になって、彼の携帯を見ました。彼に話して『清算するから待ってほしい』とのことでした。2・3月のことです。男性によくある、悪者になりたくなくフェードアウトするつもりのようでした。6月末に車のコンソールボックスに隠すような郵便物があり、県外の女性からの別れを決意された手紙でした。当初のラインTV電話でのマメな連絡や出張の折に会ったこと、その後に諦めるに至った心情が書かれていました。4月末の出張のバッグを探りましたら折りたたまれたホテルの領収書がありました。（このことは彼に話していません）



＞バツ２の彼とのことですが、他にいくらでも女性がいるなら何か嫌なことがあれば５０代の彼にしたら「バツ３になることだってお安い御用」なのでは？それから複数の女性とおつきあい（体の関係も含めて）できるのにその中で「どうしてゆかリンさんが選ばれ結婚できるに至るのか」を客観視できていますか？見た目、雰囲気、一緒にいて居心地がいい以外に何かないですかね？例えば財産など。

彼は2度目の際に大変な思いをしたとのことで、もう絶対離婚はしたくない、結婚生活を全うして私を幸せにすることで自分も幸せになりたいと言っています。私は平均よりはほんの少し細目ですが、別に美魔女でもなく特別な才能も財産もありません。ただ生真面目でまっすぐなタイプだとは思います。平凡な落ち着いた生活をしていく相手として、愛情を持たれていると思います。女性関係が派手な時期もあったけれども、なにも残らない虚しいものだったと言っています。



＞婚活サイトで出会われたとのことですが「身元確認」や「２度に渡る離婚原因」など「偽りなく正確に」把握していますか？…拭いきれない不安や気になる点、違和感等があるなら、それを「スルーしない」こと…そして「ご自分の離婚原因」も再確認したほうが良いと思います。

確かに仰る通りです。折に触れ本人から話は聞いていますが、他には情報がありません。元奥様に連絡することも憚られます。会わせてくれたお友達は、幼馴染と最近の友人で、結婚当時などについて知らない様子でした。

私は、元配偶者のギャンブルによる借金に苦労して、成人した子供たちに後押しされて離婚しました。今から思えば、子育てに必死で夫を顧みなかったのかもしれないと反省しています。

彼とともに生きていきたいと、強く思う反面、女好きなままで浮気されることへの不安は尽きません。いくらモテるとはいえ、強く拒絶しない彼が悪いのは明らかです。

彼にとって、居心地の良くすることで、手離したくない存在になっていかないものでしょうか？私と付き合ってからの女性との関わりがあった場合は、別れると釘を刺してありますが、手に入った存在として甘く見られているでしょうか？

結婚することが私への誠意だと言われていますが、真に受けてはいけないでしょうか？

お時間を割いてくださるなら、またご意見ください。

> No.50883のコメントへの返信

お返事いただいたことでゆかリンさんの人柄の良さが伝わってきました。
そういうところに彼は惹かれたのだと思います。

彼は、過去の女性とのことを清算されているので、ゆかリンさんは上手く彼をコントロールできているのかもしれません。

彼はゆかリンさんのために行動されていますので、様子みて良ければご結婚されて幸せになられても良いと思います。

>彼とのあまりの相性の良さに、別れることは考えられないのが現状です。
別れたほうがいいとは言っていないですよ。

＞あまりの着信等の多さに不審になって、彼の携帯を見ました。彼に話して『清算するから待ってほしい』とのことでした。2・3月のことです。
でしたら、以前はつきあっていた人がいたけど「今はゆかリンさんだけ」ということですよね？

＞6月末に車のコンソールボックスに隠すような郵便物があり、県外の女性からの別れを決意された手紙でした。当初のラインTV電話でのマメな連絡や出張の折に会ったこと、その後に諦めるに至った心情が書かれていました。
どちらかが諦めるに至ったのなら「その恋愛は終わった」ということですよね。
「恋愛は２人でするもの」ですから。

＞4月末の出張のバッグを探りましたら折りたたまれたホテルの領収書がありました。（このことは彼に話していません）
６月には縁を切っているのですよね？
ちなみに出張すればホテルに宿泊することも普通にあると思うのですが、４月のホテルの領収書は「２人で過ごしたことが明らかになる領収書」なのでしょうか？
もし明らかにならないものなら、それはゆかリンさんの「憶測」ですよね？

「憶測」と「事実」をごちゃまぜにしないで、分けて考えないと、何が真実かわからなくなると思います。

では、ゆかリンさんは、「事実を発見」したのではなく、「憶測で物事を考えて不安になって結婚を躊躇していた」ということでしょうか？
それでしたら、今、もう他に女性がいないのなら、完全に切っていっているのなら、彼の言葉を信じてみてもいいのではないでしょうか？！
「どこかで賭けをしないと、前には進めません」しね。
「しっかり石橋をたたいたなら」渡らないと。

ただ、ホテルの領収証が例えばラブホテルのようなもので、明らかに２人で過ごしたと思われるようなものであれば「モヤモヤしたまま結婚」するのは私にはたぶんできないですね。
「問題はその場で１つずつ解決」していかないと、「あとから」知っていたのよと言っても
「不満をため込んでぶつけられても」男性は（男性に限らないかもしれませんが）知ったこっちゃないと「うんざりするだけ」ですから。
「不安がさらなる不安を生み出します」しね。

あと、すみれさんもおっしゃってますが、
私も文面からは、ゆかリンさんの人柄の良さが伺えてきました。
彼はゆかリンさんの、そういうところが好きになったのかもしれないですね。と私も思いました。

「事実」と「憶測」をわけて考えることと
モヤモヤがあるなら、ちゃんと解消してから「本当に幸せな気持ちで結婚すること」
を私はおすすめしたいです。

ゆかり様 honey様
再度のコメント、ありがとうございます。
＞彼は、過去の女性とのことを清算されているので、ゆかリンさんは上手く彼をコントロールできているのかもしれません。…ゆかリンさんのために行動されていますので、様子みて良ければ…
＞「憶測」と「事実」をごちゃまぜにしないで、分けて考えないと、何が真実かわからなくなると思います。…今、もう他に女性がいないのなら、完全に切っていっているのなら、彼の言葉を信じてみてもいいのではないでしょうか？！

完全にはコントロールできていないのが実情です。
4月末のホテルはその直前の飲食店で男女2名のレシートとともにあり、シティではありましたが2名様宿泊でほぼ間違いないと思います。その方は2ヶ月後に『もう返事はないのでしょうね、諦めます、前に進みます』という旨のお手紙を郵送してこられていたので、彼にフェードアウトされたのだろうと思いました。終わったことのようで、不問で問題ないと考えています。
でも、最近になっても携帯を見ました。いつも別に過ごす夜はメールと電話をくれるのですが、私に連絡する直前に別の女性と『今日は◯◯に来てるよ』『そうなんだ〜気をつけて帰ってね』という数通のメールのやり取りをしていました。私とはその後に30分電話しています。
私に時間を割いて尽くしてくれているように見えます。私への言葉と行動は一致していると思います。あたかも100%に見えるその他に、そんなSMSの知合いとか、Facebookの友達とか…女性の存在は在り続けます。
一方でマンション探しに熱を込め、本気で私と結婚しようとしています。
彼を追い込んでも上手くかわされるだけで甲斐がないような気がします。別れを選ばないのであれば、私には自分にできる最善として、居心地の良い関係であり続け、リアルのパートナーとして実績を積み上げていくしかないのではないかと思っています。
他にもう女性との付き合いはないという嘘つきで女好きな彼ですよね。
でも、好きで仕方がないのです。結婚しても浮気で辛い思いをすることは必至でしょうか…。

あの・・・
婚活サイトで知り合ったのですよね？

SNSでの出会いは疑いすぎるほど、疑って良いと博士も仰ってますよ。

それと、ホスピタリティの概念を間違って捉えない方が良いと思います。
ホスピタリティとは、思いやりとか、親切心ではありますが、
下心がないものを定義しています。

＞時には私の目の前でお断りの電話をかけていただいたこともありますが、

この行動も、54歳の男性にしては、稚拙な感じが否めません。
貴女の安心感を満たす行動をとったので
相談者様には、誠実にみえ、満足したかも知れませんが、
電話をかけられている女性の立場に立ってみれば、同じ女性が居る目の前で
こんな断り文句を言われていたのかと知ったら、どうでしょうね？

＞彼は寂しがり屋で愛されたがりですので、知り合った方々にも想っていただけるように、とても優しくてマメに接したことと思います。

それは、婚活サイトで出会ってますから、それが目的です。
目的のための行動ですから、格別に優しいようには見えません。

＞私と会って、もうほかの方に未練はないと言います。

嘘だと思います。
目の前に居る貴女に対するリップサービスですね。
こう言えば、女性は安心し、ギャアギャア騒ぎませんので、
男性は非常に楽です。
博士は、言葉より行動を見よ、と言っています。

＞ですが、たまの私と会わない日や、出張の際に、過去の女性（複数）と食事したりホテルに宿泊したりしていた事実を知りました。

これが真実（行動）です。

＞その後にそれらの女性から別れを決断した手紙が送られてきたりしていますが、何故お別れするなら会ったり泊まったりするのでしょう。中には間遠く続いている女性もいるのではないでしょうか。

曖昧な言葉や、曖昧な態度は、女性を不安にさせますが、
その分、執着もさせやすくなります。
別れる気がないですし、別れる必要が無いので、会ったり泊まったりします。
彼にしてみれば、会ってＳＥＸができる間は、別れる必要性がありません。
相手が望んでいることを満たしてやっているという解釈です。
別れを決断した手紙は、相手女性側の駆け引きだとも考えられます。
また、その手紙をなぜ、貴女が見ることができるのでしょうか？
それも問題です。
普通は、54歳にもなれば、そういうものを大切な女性の目に触れさせないようにする
でしょう？　それが本当のホスピタリティというか、それ以前のマナーですね。

＞私を妻としてキープしつつ、実はモテることを楽しみたいのでしょうか。

まだ、結婚してませんから、彼女ですよね？
彼女としてキープし続け、他でもモテたいのでしょう。
また、貴女以外にもそういう話（結婚話）をしている可能性もあります。

＞過去の結婚生活が奥様の浮気で破綻したこともあり、複数の女性をキープしたい気持ちもあるのでしょうか。

そんなことはあり得ません。
奥様の浮気かどうか、真実は解りません。
相手が一方的に話す、彼にとってのプラス話を鵜呑みにしないことです。
奥様に聴いたら、案外、彼の浮気が原因と言うかも知れませんよ。

現時点では、貴女が浮気相手の可能性もあるということです。
女性の存在をちらつかせている事実がある以上は、その可能性はあると思います。

博士は、離婚など痛みから学んだ男性を推奨していますが、
こういう学びを言っていないと思います。

＞実家近くのマンションを検討・・・

検討だけなら誰でもできます。
検討するのは自由です。

知人で、自分が浮気相手と知らずにある男性に夢見せられた女性がいました。
（因みにその女性は若い女性ですが）

デート場所は、モデルハウス。
二人で、モデルハウスを見学しながら、
どんな家が良いか、
犬を飼いたいとか、
キッチンはこうだとか、
食器はどうするとか、

夜の営みでは、避妊はナシ。
「子どもが出来たらどうするの？」
「生めば良いよ」

モデルハウスでデートして夢を語り、
彼女の家で、自分の手料理を美味しいと食べ、
ＳＥＸでは、子どもの話。

すっかり信じてしまいました。
因みに、その男性は未婚者ですが、同棲している女性がいました。

その先は、言わずもがな・・・。


好きだと、女性は信じたい気持ちが働き、目が曇ってしまいます。
ただの浮気の説明も、優しいが故に・・・なんてなる。

客観的に見ると、とても変ですよ。　この男性。
（貴女が好きな男性に向かってごめんなさい。
　でも、率直にそう思います。）

そもそも、結婚したい、大事な女性に、
他の女性の影などちらつかせません。

貴女が、逆ならどうですか？

わざとらしく、焼き餅を焼かせるような行動をとりますかね？

さっさと精算して、それを貴女に見せないようにして、
結婚へと運びませんか？

> No.50941のコメントへの返信

不二子様

コメントくださってありがとうございます。

まさに、私の恐れる最悪の解釈です。
…すみれ様・honey様も同様にお思いになった部分もおありだったのではないでしょうか。

私を惹きつける手段として出ている結婚話なら、結末を先送りで時間の猶予となるとも言えるかと思います。

もし、このまま結婚へ向けて話が進む場合はどうすれは良いでしょうか。
結婚することは、舞い上がった愚かな行動でしょうか。
私にできる最善の行いについて、ご意見くだされば幸いです。

ゆかリンさんの幸せは一体何ですか？

お金に困らない生活をするために彼と結婚すること？

全ての男性とは言いませんが、お金を持っている男性なら、やはり女性と遊んでしまう可能性が高いのは仕方ないのではないでしょうか。。

だから、彼のことは信用しないで釘を刺しつつ見張っていないといけないものだと思います。

あと、彼が今までの離婚で自分のことは顧みず相手の避難ばかりしているようであれば、また同じことを繰り返すことが考えられます。

そうであれば、彼を結婚相手として選ぶべきではないでしょう。

ところで参考になるかわかりませんが…私は、離婚してから出会った見た目がとても良くて話も面白い彼と付き合っていました。

その元彼はとてもモテるのですが、趣味にお金をかけていたし他に使える余分のお金がないからか、私以外の女性の影もなく全く遊んだりしませんでした。

しかし、私は再婚して安心が得られる生活がしたかったので、結婚する気が全くない彼とは別れました。

> No.50946のコメントへの返信

>ゆかリン(投稿者)さん

解釈にはいろいろあると思います。
まず、貴女の相談文からしか判断していないことを前提として
聴いて頂ければ有り難いです。

同年7月23日の相談で【彼氏から夫になった・・・（省略）】相談があります。

この相談を読んで頭に浮かんだのは、
博士が復縁や、無理な恋の成就を奨めてはいなかったな～・・ということです。

博士の本は何か読んでみましたか？
全部とは言いませんが、1冊でも読んでみると良いと思いますよ。

因みに、諦められない彼を手に入れる～　は、非常に参考になります。
諦められないで読んでも、読み終えたらすっかり諦められるようになっている
なんて経験をするかも知れません。

博士理論を自分なりに解釈した上での、再質問への解答ですが、

　『疑いがあるうちは、行動しない』

ということが賢明だろうと思います。

つまり、私なら結婚を進めていきません。
博士の著書内の文章のパクリですが、
「貴女は、もう彼の証拠品を見つけている。」
そうではありませんか？
ただ、好きだという気持ちが、その証拠品を都合良く解釈させる、
一生懸命、そうではない裏付け（不実ではないという理屈づけ）を
探している。
それでも、不安が残るので、ここで相談して
みんなから少しでも、相手を少しでも信用して良い、あるいは信じる猶予期間
などを与えて貰おうとしている、ように私には見えます。

以下は、私なら・・・ですが、

結婚とは生活なので、
特に、アラフィフ年齢での結婚はリアルな夢見心地でない結婚を考えます。
まず、相手の職業、収入、安定感、資産（預貯金、不動産、債務の有無など）状況、
親族関係はどうか、相手は×2ですが子どもが居るのなら相続問題、
あるいは親兄弟との相続関係など・・・、
本人の健康状態（認知症リスクなど、彼の将来の介護発生率）
彼のご両親の介護発生率とか・・・、
諸々、考えますね。

正直、相手が誠実であることは前提ですが、
愛してる、とか、女性問題だとか、そういうことよりも、
上記の項目が優先されると思います。

高年齢での結婚の場合、お金があることは必須条件でしょう。

彼が、2度も離婚経験があるのに、その離婚経験から何も学んでいない感じを
受けるのは、私だけでしょうか？

私なら、おそらく遊びで付き合っても、結婚は致しません。
この彼との結婚は、リスクが大きいと推測されるので・・・。

その後のやりとりも含めて、改めてもう１度最初の相談文も読み返してみたのですが、

ゆかリンさんの彼は、本当に結婚に話を持っていくのですかね？！

最初から結婚の話や、マンションの話など、
「結婚をちらつかせて、ゆかリンさんが離れないようにしているだけ？」とも思えてきました。

＞私が婚活に求めたものは、安定した経済力と精神状態を得られる終生のパートナーでした。
少なくとも「安定した精神状態」は、この彼で得られるものでしょうか？
すでに得られていないと思いますが。

＞彼とのあまりの相性の良さに、別れることは考えられないのが現状です。
＞私が舞い上がっているのも事実で、何もかもよく見えてしまっている状況です。
「今」得ているのは、恋する気持ちとか、「恋愛回路」ですよね。

＞私自身は生来真面目であまり人を疑うことができないため、彼の隠された行動を知って愕然といたしました。
ゆかリンさんの彼が騙しているという意味ではないのですが、
「生真面目な人ほど、騙しやすい」ものですよ。

ちなみに知っている人は知っていると思いますが（少なくともまだ今の日本の）不動産会社の経営者というのは、一般的にいろんな意味でやり手の人が多いというイメージがあると思います。
もちろんそれは偏見で、そんな人ばかりでは全くありませんが、そういうイメージが世間にはあることは確かだと思います。
「あの人不動産っぽくない人だね」などという会話はよく聞きますね。

＞私が婚活に求めたものは、安定した経済力と精神状態を得られる終生のパートナーでした。
安定した精神状態を得られる「終生のパートナー」を求めるなら
それが「結婚すること」を視野に入れているものなら
どうして女の影があることを話すことができないのでしょうかね？？
彼を失うのが怖いからじゃないですか？
今、「本当に結婚するに至るのなら」
女の影があることを黙っておいて「泳がす」意味がわかりませんね。
私だったら女の影があることを知っていることを言うと思います。
携帯を見たことを言うのは「人の携帯を見るという行為が人として不誠実」だと思うので言わないほうが良いとは思いますが。

それより、本当に入籍まで至るのかが疑問ですね。

女の影を話したことにより破局になるぐらいなら、
もともと彼に「結婚に至るほどのゆかリンさんへの気持ちがあったのかも微妙」なところだと思います。

また、話を戻せば「モテる彼がなぜ婚活サイトに登録していたか」も考える要素ではあると思います。

> No.50950のコメントへの返信

すみれ様

コメントをありがとうございます。貴重なお話をくださって、お辛い体験も参考にさせていただきます。

まだまだ考えがまとまらず、もがく心がございます。熟年の思慮深さとは遠く離れて、お恥ずかしい限りです。

皆様から親身になったコメントをいただき
、とても感謝しています。

悩ましい想い、大人な判断…そういった先に幸せと思えるよう、今を懸命に過ごしたいと思っています。

ゆかリンさんと年齢が近く、５年前に離婚、子供が結婚と独立で状況が似ていたので、今回はじめて投稿させていただきます。


率直な感想をいいますと、カレは結婚は考えていないし他にも同時進行（結婚話をしている）女がいっぱいいそうです。
そもそも本当に独身ですか？
バツ２は本当ですか？
借金とかはないんですか？
ゆかリンさんの実家は持ち家で土地が高いとかはないですか？
子どもも産まないのに結婚を急ぐ意味はなんですか？
会社経営者のわりには、時間たっぷりありそうですね。それも疑問です。



彼は、婚活サイトでゆかリンさんのように先行き不安な女性をターゲットに、経済力と結婚をちらつかせ複数の女性を騙しているように感じます。
そのうえ女性が喜ぶ術も心得ているのでしょう。
マメな男性ほど浮気性といいます。こんな男は結婚しても女遊びやめないです。結婚に一番向いていないタイプです。


誠実な方なら、ゆかリンさんというお相手が見つかった時点で、他の女性には「お相手が見つかりました、あなた様とはご縁がありませんでした云云」程度のメールを送っておしまいにできるのではありませんか？
そうなっていないのは、すぐに別れることができない関係なんだなと容易に察しがつきます。


そもそもたった１年の婚カツで、そんなに複数の女性と出会えますかね？彼はお金持ってるアピールとかしてないですか？
もし、そこでおモテになるのでしたら、カレはモテ期到来で、３０代とかのもっと若い子も狙えるんじゃね？くらいの勘違いもしててもおかしくないです。



私の元ダンナは、独身と偽り、浮気相手と結婚の話をして部屋探ししていました。
私と離婚する気がないにもかかわらず、です。



誠実な男性なら付き合う段階で婚カツで知り合った女性は清算します。
私も清算してもらってから付き合おうと考えます。

いま私もお付き合いしている方がいますが、お互いの生活を尊重し、月１～２回くらいデートをしています。
お互いバツイチで、成人してますが子どもがいるし親や親戚等々、ありますので今はデートを楽しんでいます。
これから先、事実婚はあるかもしれないけどいろいろ面倒なので結婚は考えていません。


結婚したことで（一瞬は）精神的な安定を得られるかも知れませんが未来永劫続くものではなく、いつパートナーが事故や病気になって、自分が養わなくてはならないかも知れないというリスクも生じます。
いまのお相手が、そうなっても支えになれる覚悟をもっていますか？


今は、距離をとって肥大した恋愛回路を小さくされることを望みます。


いろいろ不躾な言葉の数々、失礼しました。

> No.50972のコメントへの返信

あしきゃん様

お時間を割いてコメントくださったこと、感謝いたします。
確かに耳は痛いですが、想定するべきことばかりだと思いました。

まずは、何より自分の恋愛回路の縮小を目指して展望を持っていきたいと思いました。

ご意見くださったこと、本当にありがとうございました。

コメントくださった全ての皆様

私のためにお時間を割いて真剣なご意見をくださり、本当にありがとうございました。

彼を想う気持ちは（執着であることも含めて）すぐさま無くなるものではありません。まずは、自分の恋愛回路の縮小を図ろうと思っております。

明るい展望は難しいかもしれませんが、そこも想定して撤退も検討しつつ、今しばらく様子を見ようと思います。
どのような結末を迎えても、いつか皆様へご報告をさしあげたいと思いますので、今後ともどうぞよろしくお願いいたします。

大変久しぶりに本ページを開きました。

もう終わったお話ですが、もし万が一にも私と同年代だったり同じような感じで、ここをご覧になる方のために最後の投稿をさせていただきます。

私にご意見くださった方々の見解は全て正しかったです。
思えば私が世間知らずだっただけでした。
完璧なまでに、皆さまのご意見の通りでした。
彼は本当に漁色家にすぎず、女性を落とすことに情熱をかけていたようです。
私の前にも後にも幾多の女性がおりました。私と同時進行に婚活サイトで出会いを求め、何人も知り合って深いお付き合いに進展していました。
私との新居としてマンションを何件も内覧して、本当に契約して引っ越しましたが、その引っ越しの最中にも他の女性にラインをし続けていました。

お察しの通り、彼の携帯などを見た結果です。
そこに至る諸々なことがございます。
どうしてもそこまでしないと、お別れする決意ができませんでした。

賢明な皆さまには余計なお話かもしれませんが…
世の中には、本当に心のない情に欠けた人というものが在るということを学びました。
ひたむきな誠実な想いを傾けても、ほんのひと時の飽きるまでの玩具のようにしか受け止められない人はいます。
そういう人の手練手管は優れています。
どうぞお気をつけてください。

失礼しました
キチンと心が落ち着かれてましたね
それと…随分前でした(((^_^;)