不倫してしまいました。やり直したいです

> No.62888のコメントへの返信

>Naricyさん

女性（だと思われる）の方からのコメントばかりだったので、
男性の方からの率直なコメントがいただけて、大変感謝しています。

今回の件は一度横において置いたとして、
元夫は、強情な人だと思います。
周囲や家族からも、元夫はそう言われていました。

不倫した男性を許す女性は多いのに、
不倫した女性を許す男性は皆無なのだろうか？という疑問をもっていたので、
皆無だというわけではないということが分かり、大変参考になりました。

＞お互い最初は欠陥だらけの二人が、共に成長し、人間としてどんどん実りある人生を実現していく過程です。なので過去の過ち一つより、これからそれを乗り越えどれだけ実りある関係を築けるか、その方が大事です。

上記について、とても共感しました。。
もちろん不倫していいというわけではないというのは当然ながらも、
元夫と、実りある関係を今からでも築いていくことが出来たら、それ以上に嬉しいことはありません。


＞まだ壁を乗り越えられていないと思いますので、壁を乗り越えられるようにサポートできればそっと支えてあげ、そういう関係になれなければそっとメールを送り続け（定期的に、頻繁でなくても途絶えないように）、成長を陰から見守り続けるのがいいと思います。

今までにないアドバイスで大変参考になります。
ぐっどうぃる博士の本には、「半年ほど沈黙する」という復縁の際のアドバイスもありますが、
メールを途絶えない程度に送るという関係は、元夫が現状望む距離感でもあり、良いように思えます。

私へのアドバイスというよりは、不倫を非難する感情的な意見もある中で、コメントについても心配してくださり、ありがとうございます。
そういった意見がくることは予想できていたのですが、正直、精神的に参ってしまいました。

また、コメントいただいたことで、Naricyさんへの反対意見が書き込まれていることに対しても、心苦しく思いました。

率直なコメントをくださり、本当に感謝しています。
どうもありがとうございました。

> No.62876のコメントへの返信

>ミコリーさん

実体験にもとづくアドバイス、本当にありがとうございます。
大変参考になりました。

元夫からの愛は、きちんと受け取れてなかったと思います。
いただいたリンクを元に、よく勉強してみます。

＞復縁を考えているのなら自分から連絡するのはやめましょう。

今までは、やり取りをしていたのに、
突然ぱったりと連絡を取らない、ということでよいのでしょうか？


同じ過ちは繰り返しません。
ありがとうございました。

> No.62888のコメントへの返信

>Naricyさん

明けましておめでとうございます。

不倫をされると世界の半分が崩壊して、もう使えなくなります。

だから、不倫はレイプで合っています。

今年もよろしくお願いいたします。

（＾▽＾）またね～　ではでは　ノシ”♡

口出ししてしまっていいでしょうか？

＞過ちは誰にでもあるし、正直体よりも心の方がずっと大事ですので、

わたしはどちらも同じく大事だと思います。
そもそも「心と体を分けて考える考え方」をしなくてはいけない理由も無いです。
まぁ、どう考えようと自由ではありますが。

「♪心と体は切り離せないけれど～」と歌ったテレサ・テンには、
非常に多くのファンがありました。

また、「過ちは誰にでもある」ということが
なぜ後半の「正直体よりも心の方がずっと大事」に繋がるのか、わけわかりません。

「♪わがままは男の罪、それを許さないのは女の罪」
という虹とスニーカーの頃。

作詞も作曲も財津和夫ですが、あの内容も財津和夫も、
強情すぎで、壁を乗り越えられてなくて、成長途上人だというのでしょうか？

「♪一度だけなら許してあげる、好きなあなたのウソだもの」
これは作詞、山口洋子です。

深い根拠はありませんが、
許すというのは女のすることで、
普通の男は許さないと思います。

相談者様も、ほんとうは「それがわかっている」からこそ、
悩んで苦しんでいるのではないですか？

＊＊は所詮＊＊に過ぎない、
そんなふうに聞こえてしまったので、
「何を擁護したいのかな？」とも思いましたが。まぁ、いいです。、

＞インターネットには理性的でない人も多くいるので、人の不幸を嬉しがったり、あなたをすごく責めたがる人もいます。
＞自分に役立つ意見だけ読み、悪意に満ちたコメントはもうスルーしていいです。
＞なんせ読んでると不倫をレイプと同じと言う人もいますからね、正直もう無視してあげてください。

ここで誰も「悪意に満ちたコメント」していないと思うのですが、
それを書かれるなら「悪意でないのに悪意に取られた」というような、
ショックとか悲しみも想像されてください。

わたしはみなさん全て、
相談者様のために時間を割いて書かれたと信じていますので、
「男性」であれなんであれ、「どうかなぁ？」という感想です。

良い一年にしたいですね。

昨年こちらのある方のコメで、内田樹『呪いの時代』という本を知りました。
いま読んでいます。
緑の帯がかかっていて、

ーーーーー

他人を呪うことは、自らを呪うこと。
「ほんとうの私」なんて、どこを探してもいない。
そろそろ、ありのままの自分を受け容れて、
もっと自分を愛そう。そして、他者にも
祝福の言葉を贈ってみよう。
それが「呪い」を解く鍵なのだからーー

ーーーーー

まだ、46頁までしか読んでいませんが、
実にほんとに、すごく、興味深い。

わたし「自分に何かを教えてくれる」に対してだけは、
素直に感謝できるんです。
嬉しいんですね。
ほんとうに「ありがとう」って、思います。

Naricyさんも、相談者さんも、
良い一年になりますように。

この投稿は誤解を招いてしまったようなので、削除しました。
訂正しようとしましたが、文を変えると余計に誤解が拡がることもありますので。
誤解させてしまったしまった方々、すみませんでした。

大変でしたね…
主様もご主人様も…

今、すぐどうにかするのは難しいんでしょうね…たぶん

私の友人の男性にもいらっしゃいました

寝取られちゃった
子供いなかったからササッと離婚しました
それから、７年後
元奥さんと再婚しました

彼が言うことには…
気がついたら…本当に必要な時離れず側にいてくれた
やっぱりコイツしかいないんだな…と言ってたんです
奥さんは会った事あるけど
あんまりお話した事なかったから真意は図りかねますが…

主様がやり直しを決めるのではなく
旦那様がそう決めるまで
なんの策略も練らず
困った時にソッ手を差し伸べる事が出来れば
すぐでは無くても、きっと何かが変わるのではないでしょうか？

何で主様を選んで結婚したのでしょう？元旦那様は

その覚悟？そこまで好きで待てるなら
復縁なんて事もあるのかな…

すいません、全然答えにはなってませんが
純粋でなければ、やっぱり難しいのかもしれませんね…

自分は男です。率直に自分の意見だけ書きます。

正直言って、自分は昔愛した人が、いくら不倫したとはいえ、これだけ反省しているのであれば、許してあげます。過ちは誰にでもあるし、正直体よりも心の方がずっと大事ですので、いくら他の方に体を委ねたとは言え、これだけ反省しているのであれば、もう一度チャンスをあげます。そもそも結婚だって、お互い最初は欠陥だらけの二人が、共に成長し、人間としてどんどん実りある人生を実現していく過程です。なので過去の過ち一つより、これからそれを乗り越えどれだけ実りある関係を築けるか、その方が大事です。

ですので、正直言うと、元夫は男の中でもとても強情な方です。（強情すぎです）。まだ壁を乗り越えられていないと思いますので、壁を乗り越えられるようにサポートできればそっと支えてあげ、そういう関係になれなければそっとメールを送り続け（定期的に、頻繁でなくても途絶えないように）、成長を陰から見守り続けるのがいいと思います。

あと余談ですが、こんな所で侮辱にも似たコメントを一々気にして、返信しているようでは体が持ちませんよ。インターネットには理性的でない人も多くいるので、人の不幸を嬉しがったり、あなたをすごく責めたがる人もいます。自分に役立つ意見だけ読み、悪意に満ちたコメントはもうスルーしていいです。なんせ読んでると不倫をレイプと同じと言う人もいますからね、正直もう無視してあげてください。

> No.62809のコメントへの返信

yuriさん
蛇足かもしれませんが、書きますね。

不倫に対する世の中の風当たりは強いです(特に2016年は（笑）)。
でも、ここで回答した方全員が同じ考えを持ってるわけではないです(違う人間なので)。

私は、起こしてしまったことは、それの良し悪しよりも、もう仕方ないと思うんです。
旦那さんの方に全く非がなかったわけでもないと思いますしね。
それは同じ女性として理解できる部分もあるんです。

ただね、不倫をする＝旦那さんを失ってもいい
と、その時yuriさんは決心してなくても、そういう行動なんですよ。
大人として、自分でしたことの責任を取るとは、その結果起こったことは受け止めることだと思います。

旦那さんは離婚を選んだ。
そしたらyuriさんは、それが嫌でも受け止めなきゃならない。

不倫するときは旦那さんどうでもいいや、って思った。
でもやっぱり旦那さんがいいと思った。

こういう風にご自分の気持ちが変化しても、それに他人は付き合う義務はもちろんないんです。

今はまた「2度と不倫はするまい」と思っても、この短期間での気づき？で本当にyuriさんは変わった、とは誰も思わないです。

また気が変わるんじゃないの？
と思うのが人です。

それを少なくするには、普段から言動を一致させること。
地道な努力しかないです。

でね、私が前に何もできることはない、と言ったのは、今後の可能性とyuriさんの年齢も加味して答えました。

旦那さんにはご両親もいるだろうし、努力して元サヤに納まるのは相当難しい。
そして元に戻る過程で、yuriさんと旦那さんの力関係が変わってしまうこともあり得ます。
つまり、ちゃんと人としての扱いを受けられないことや、ずっと軽蔑されながら生活していかなければならない苦痛など。
その時元に戻れて(実際完全な元ではないんです)良かったと思えるだろうか？

それならば、新しい人と1日も早く再婚して子供を設けた方が幸せへの早道かもしれないんです。
子供をうむ結婚をするには、年齢がリミットなんです。

あと、コメント見てて思うんですが、旦那さんはまだ再婚に年齢的に余裕がありますが、yuriさんはギリギリ。
のぞみの薄い復縁を願っている間に、旦那さんが若い子と再婚してしまった時、yuriさん更に絶望します。

結婚してたからピンとこないかもしれませんが、yuriさんの市場価値はそう高くないです。
既婚のときは軽く遊びたい男性からのアプローチは多かったかもしれないですが、結婚となるとまた全然別です。

博士的に言えば、負けない人生を送るために、旦那さんに執着するのはどうか、と思います。

あと、yuriさんは、博士の「距離」についてご存知ですか？

結婚してたときは、旦那さんは「手に入った距離」、不倫相手は「手に入りそうで入らない距離」
だから、不倫相手の方が良く見えます。
今は旦那さんが「手に入りそうで入らない距離」だから、旦那さんに惹かれます。
人は手に入りそうで入らない距離の人に惹かれるんです。

また旦那さんが手に入った距離になったら、とたんに興味を失うかもしれません。
それも以前よりつまらない関係になると思います。

お望みの答えではありませんが、今年がいい年でありますように。

yuriさん、こんにちは。
ほかの方とは違う意見で―――あなたの不倫が原因ですでに離婚されたということですが、復縁を含む夫婦の再構築についてを書きたいと思います。

お子さんの記述がないのですが、お子さんはいないのでしょうか？離婚話が簡単に進んだことから、お子さんはいない！ということ前提で話をすすめますね。

今現在、元夫さんに気になる女性はいないのでしょうか？

ここでYesになってしまうと、復縁の駆け引きは一気にハードルが上がります。
どちらの場合でも、まず自分からの連絡は一切やめましょう。
最低でも半年間。連絡をしないように。
もしYesの場合は、この期間が年単位で伸びますし、彼が再婚してしまうとそこでThe Endです。

自分から連絡をしない＝元夫さんについているあなたの嫌な記憶を浄化するための時間。です。

連絡をいつもしていると、彼はあなたのしたことをいつも思い出すことになります。人間、嫌な思いをさせる相手を嫌いになるものです。
なのであなたが復縁を考えているのなら自分から連絡するのはやめましょう。

そして、彼から連絡やデートへのお誘いがあれば、復縁や過去を思い出させるような話などはせず、明るく楽しくお話をしたり、彼の愚痴を聞いてあげたり、褒めたり、癒してあげたり・・・あなたと一緒にいれば、楽しく癒される。と思わせることが必須です。
時間はかかりますが、一度失ってしまった信頼を取り戻すことはそれくらい大変なものである。ということを心に留め置いてください。

くれぐれも「私がこれだけ頑張ってるのに～～～～！！！！怒」などと自爆しないように！
そういう感情の高まりを男性は一番嫌います。

いくら言葉で「私は変わったの！」と言っても、一度裏切られた人間は相手を完全に信用することは難しいものです。
あなたが真摯に過去の自分の過ちを悔い、これから先同じことをしない人間になることが大事であり、彼があなたは変わったのだ！と感じることが大事です。

私は過去に、既婚者とお付き合いしたことも、私が既婚で相手が独身の人とのお付き合いも両方したことがあります。
自分が渦中の人間になったからこそ見えるものもたくさんあるわけで・・・私は、女性の不倫は「夫に問題あり」と思っています。

もし夫からの”細やかない気遣いや愛されている実感”があれば、妻はほかの男性へは気持ちが向かないものと思います。

ただし、これは私自身の経験で気が付いたことですが、女が『男の心理や行動』を理解し、男の愛情とは何か？を理解し、ちゃんと受け取ることが出来ているかどうか？によって、変わってきます。

yuriさんは元夫さんの愛をきちんと受け取れていましたか？？

私の場合、男性心理や、男性と女性とでは考え方や愛に関する想いが全然違うことなどを、このサイトで勉強するまで全然知りませんでした。
yuriさんも昔の私や巷の女性たちと同じく、男性心理や考え方、感じ方、愛情の表現の仕方などを知らないのだと思います。

復縁が成功してもこれらを知らなければ、またご主人に対して不満が出てもくるし、同じことを繰り返さないとも言えません。
復縁を考えている今、男女の違いを書いたジョングレイ博士の著書や私の書いたコラムやレポートをぜひ読んでみてください。

http://u-rennai.jp/contents/column/975
http://u-rennai.jp/contents/column/959
http://u-rennai.jp/contents/report/146/

あなたが変われば、彼の気持ちも変わることもあるかもしれません。
もし復縁が成功しなくても、ここでした勉強は次のパートナーに活かすことができます。

不倫は誰しもはまってしまう可能性を秘めています。
頭では、モラルではいけないことだと理解している。やめなければいけないのは知ってる。でもそれを止められないのも女なのです。

yuriさんも私もそれを知っています。ならばその対処法もわかりますよね？
私は、自分が惚れぽいことを知ってるので（苦笑）、男性から誘われたり、男性と出会うような場所には行きません。
また男性と二人きりになったり、雰囲気が良くなりそうなことはしません。

一度、不倫の無間地獄を知ったからこそ、次に同じ過ちは繰り返さない！この意志が大事です。
自分のしたことをしっかりと反省し、次へ活かしてください。

ご主人との復縁が叶わなくとも、あなたはまだ３４歳ですし、新しい出会いもありますよ。
私は復縁応援派ではないので、あなたの欲しい回答ではないとは思いますが、
新生yuriさんと、未来を一緒に歩いていける素敵な人を見つけるのも良いのではないでしょうか？

> No.62873のコメントへの返信

貴女のご主人に近く気がないのはもとより、
再度不倫をするつもりは毛頭ありません。
非難されることに対しては、当然です。
不快な思いをさせたようで、申し訳ないです。

> No.62869のコメントへの返信

追伸です

本気で離婚したいと思っても出来ないというのは、とても辛いことに思えました

私の場合は、浮気相手と付き合ったことで、
自分がそれまで気がつかなかった元夫の大きな魅力に気がついた、という感じです
今までは些細な不満に目が行きすぎていたのかもしれません

とりとめのない文章になってしまって、恐縮です

コメント、本当にありがとうございました

上から目線、というか、どこか開き直ってるように見えますね。
「物事に意味のないことなどない」を都合良く解釈してる、というのかしら。
あなたにとっちゃ不倫も、それはそれで意味のある行動だったのですよね？

>>、彼に対して
>>「アホなりに改心した」
>>「アホなりに頑張って生きている」
>>を示すには、どうしたら良いのでしょうね。

>>他の方からは、「何もするな」という意見が多く、、
>>何もしなかった場合、それを示すことは非常に難しいように感じています。

アホなりに頑張っているようだ、改心した、と判断するのは彼のほうなんですよ。わかりますよね？

何もするな、っていうことの意味わかってらっしゃいます？
バカみたいに日々をただぼんやりとやり過ごすことじゃないですよ？「見返りを期待せず、彼に対して今まで以上に誠心誠意の対応をする」ってことです。
あなたはマイナスからのスタートなわけですから、それを０地点まで持っていくこと。
「俺の知らないところでは何してるかわからない女」ぐらいのことは思われているでしょうから、
友人との食事や飲み会なども一切参加しないぐらいの心構えでいないとダメでしょうね。
彼とやり直したいのなら、至極普通の暮らしを三〜四年も過ごせば、見直してくれるかもしれませんね。

>>私へのアドバイスというよりは、不倫した悪女を成敗してスッキリしたい、といったら言い過ぎかもしれませんが、
>>不倫をしたことがない人から、不倫をしたものへの非難のようなものも時折感じています。

当たり前じゃないですか、あなたみたいな人が自分のダンナに近づいたら、怖くて怖くて仕方ありませんよ。
それにアドバイスいただ
いているのにずいぶん強気ですね。
私見ですけど、不倫する人って、これぐらい強気じゃないとできないような気がします。
そんなつもりはなかったんでしょうけど、不倫ってれっきとした不貞行為ですよ？そりゃ非難もするでしょうよ。
耳の痛いアドバイスじゃなくて実体験を聞きたいのなら、このようなサイトではなくて2ちゃんねるの「不倫・浮気」スレッドでも覗いたらどうですか？
あなたのようなお仲間がたくさんいますよ。

言いづらい話にも関わらず、話してくださって、、本当にありがとうございます。
感謝しています。

私もmahinagitaさんと全く同じです。

元夫への不満は当然ありました。
でも、家庭を壊すつもりは毛頭なく、家事に、仕事に励み、精一杯頑張ってきたつもりです。

浮気相手から誘いがあったのは、そういった時の、、ふとした隙間でした。

私も結婚するまでは、結婚後に誰かに心惹かれることなんて決してない、と思っていました。
なので、他の人に心惹かれてしまったことに驚きました。
当時は、浮気相手のことが好きでした。
本気だったかどうかは、分かりません。
そうであったかもしれないですし、そうでなかったのかもしれないです。

ですが、このままではいけないと思い、別れたのは本当です。
でもしばらくズルズルとひきずっていました。
浮気相手と結婚することも、当時であれば可能だったかもしれません。
(元浮気相手とはもう大分連絡をとっていません。)

このスレッドには厳しいコメントが確かに多いです。
私へのアドバイスというよりは、不倫した悪女を成敗してスッキリしたい、といったら言い過ぎかもしれませんが、
不倫をしたことがない人から、不倫をしたものへの非難のようなものも時折感じています。
当然ですよね。
結婚制度は社会のルールですし、不倫する人の状況、私もこうなるまでは全く想像もつきませんでした。


私がこういった場所に書き込んだのは、
どうしても他の人から実体験を聞きたかった、のかもしれませんね。


どうしたらいいのかは、私には分からないのですが、、mahinagitaさんの幸せを祈っています。
書き込み、感謝してもしきれません。
本当にありがとうございます。

> No.62867のコメントへの返信

コメントありがとうございました。
他の方の視点とは違う部分も多く、そういう風にも考えられると、
大変参考になりました。

非常に納得のいく部分が多く、
子供を産む結婚を求めるなら、彼ではないだろう、というのも、
確かにその通りかもしれない、と大いに感じました。

仮に、彼に対して
「アホなりに改心した」
「アホなりに頑張って生きている」
を示すには、どうしたら良いのでしょうね。

他の方からは、「何もするな」という意見が多く、、
何もしなかった場合、それを示すことは非常に難しいように感じています。

彼からは、別れる際に、
1) (今後も) 連絡をしても構わない
2) (今後) やり直せるかは分からない
と言われています。


(別の方からのコメントで、私のコメントが上からだという指摘が入りましたが、
そういったつもりは決してないのですが、
失礼なお返事になっていたとしたら、大変申し訳ないです。)

本当にありがとうございました。

厳しいコメントが多いですが、わたしも似たような経験があるので、コメントさせていただきます。

わたしも結婚して、いろいろなストレスや旦那への不満、そもそもなんでこんな人と結婚したんだろうからはじまり、自分の心を殺すような仕事に打ち込んでた中、その隙にふと入って来た、とある人を好きになったことがあります。一線は超えていません。でもお互い好きでした。
自分にとっては日常からの逃げであり、その人じゃなくても良かったのかもしれませんが、その人に惹かれてしまったんでしょうね。
その時から旦那のことなんてますますどーでもよくなり、家庭よりも仕事に打ち込んで毎日生きてました。
わたしの場合は、その好きになってしまった相手から去られてしまい、失恋した気持ちで自暴自棄になりました。
気持ちは旦那よりもその好きになった人でしたので、離婚届も3枚くらい書いたかな。

でも、わたしの両親も旦那の両親も離婚を認めてくれませんでした。弁護士にも相談しましたが、今もその状態です。
離婚するのは簡単だけれど、結婚生活を送って行くほうが難しいです。

わたしも離婚したら、しばらくしたらあなたのように旦那と復縁したくなるのかなぁと思いました。
でも、わたしは顔を見るのも嫌な気がしてます。思い出も全部捨ててもいいくらいです。

もう心機一転、新しい人生を歩まれたらいかがですか？
一度結婚した人は二度目も結婚できると言われてますし、新しい人とまっさらな気持ちでスタートするほうがいいと思います。

気になったのですが、不倫してしまったお相手の人とはどれほど本気だったのでしょうか？その人と一緒になることは難しかったのでしょうか？

わたしは不倫に関しては否定的な気持ちは持っていません。
人間ですから、いろんな人がいていいし、結婚しても好きになる気持ちは仕方ないと思います。

応援しています、今年がいい年になりますように。

yuriさん、はじめまして。

yuriさんが再構築できるんじゃ？と希望を持ってしまうのは、「離婚するほどにショックを受けるほど、やっぱり彼は私の不倫に傷ついていた！＝彼は私をどうしようもなく愛しているはず！」という理屈なんだと思うんですね。

（＾▽＾）しかしそれは違うんじゃ　傷ついてるは傷ついてるけど　かなりニュアンスが違うんじゃ

（＾▽＾）男の人って、不倫するような女の人に対して、傷つくっていうよか「醒める」んですね

（＾▽＾）これは女性もそうだけど…　ドライになってしまうんですよ

（＾▽＾）「奥さんが不倫をするなんて！」じゃないんですよ　「不倫するような人だったんだなぁ…なんでもいいけどそういう事は結婚する前に言ってくれ」って感じよ　「聞いてれば結婚しなかった」っていうだけの話なんですね

（＾▽＾）パートナーとしての価値があると思ってたらなかった　「じゃあしょうがないわ」って感じ

（＾▽＾）「別に責める気は無い　そういう性質の人だってわかったんだからはよ別れてスッキリしよ　これ以上喧嘩もしたくないし」

（＾▽＾）こうなられちゃうと、浮気した側としては打つ手がなくなってくるんですね　それがいちばん困るんですよ　だから不倫しないほうがいいというのは　相手にとっての自分の価値が暴落して　駆け引きがきかなくなるからなのね

（＾▽＾）あなたはなんか、善悪で不倫をとらえて、「そんなのいいじゃん」ってなったのかもしれないけど、そういうことでもないんですね　男女というのは

（＾▽＾）「この女は俺を窮地に陥れるタイプのアホだなあ」ってなったんじゃないの　

Σ（＾▽＾）そう　不倫のいちばん困るところは　やってる人がアホっぽく見えるとこなんですよ

（＾▽＾）人間だれしも「女性的で優しく賢い妻」と結婚したい　しかし不倫する女は「自分さえよけりゃそれで良いアホな女」に変身してしまっているんですね　困ったね…

（＾▽＾）でも人間の愛って不可思議なもんなので　「アホな女を彼が受け入れる」っていうシナリオもなくはないかなと思います　でもそのためには、やっぱりがんばらないと

（＾▽＾）「改心した」とか「アホなりに一生懸命がんばって生きている」みたいなことが、彼に本当に伝わらないと

（＾▽＾）子どもを産む結婚がしたいなら、この彼ではないと思います　気持ちがほぐれるのに何年かかるかわからないものだろうと思うので

（＾▽＾）でも、配偶者がいても、子どもがいても、人間死ぬときはひとりです　人間は独りのものです

（＾▽＾）だから別にあなたは不倫しても間違っちゃいないと思います　でも離婚はそりゃされるでしょと思います（笑）

（＾▽＾）あなたに自由と尊厳があるように　彼にも自由と尊厳があるんですよね　お互いに人間だもんね

（＾▽＾）今年がyuriさんにとってよい年になりますように　読んでいただきありがとうございました

（＾▽＾）またね～　ＬＯＶＥ♡

（＾▽＾）ノシ”♡

> No.62862のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
コメントが上からだとのご指摘、確かに受け止めました。
今まで、書き込みしてくださった方、すみませんでした。

頂いた意見は改めて再読し、参考にさせていただきます。
書き込み、ありがとうございます。

> No.62861のコメントへの返信

客観的にアドバイスくださってる方とのやりとりを拝見してると、自分の考えと違う事や、自分が納得いかないコメントには噛み付いて、口では反省しているかのようですけど、結局自分のことしか考えていない感情的な自己肯定が激しい女性に見えます。

皆さん貴女の為に細かく分かりやすく伝えようとしてくださってるのにすごい上から目線で返されるんですね。
謙虚に受け止める気がないのなら何故このような所に相談なさったんですか？
理由はどうであれ、裏切り行為をなさったのは貴女ですよね？
『自分が』やり直したいとか後悔してるとか、我欲しかみえません。
自分が後悔していたら、自分がやり直したかったら元ご主人の受けた傷はどうでもいいんですか？

ものすごく第三者的な立場でコメントさせて頂きましたので、不快に思われたら申し訳ありません。

> No.62859のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

おっしゃっていることは理解できますし、
不倫した人に対し、軽蔑する感情を持たれることについても充実、理解できます。
当然だと思います。

>正直な感想は「あ、その程度で済んだんだ。加害者って楽だよな」
というところからは、私に対する嫌悪感が伝わってきました。

相手を死ぬほど傷つけたことは言うまでもありません。
それに対しては、後悔と反省の念しかないないです。



レイプを持ち出されたことについては疑問に思えました。
例えとして、私に伝わるようにと挙げられているのだとは思いますが、、、。

そして、男性も不倫をするけれど、男性の方が女性より弱いから、
というところについても、疑問です。

女性だって弱いです。

どうもありがとうございました。

Yuriさん、はじめまして。
私は博士理論を学んでいる途中の者です。
博士理論で口を酸っぱくして言われるのは
「男性を知ること」「男性の嫌がることをしないこと」「男性を傷つけないこと」だと思っています。
博士理論て突き詰めると、男性へのＮＧ行動をどれだけ減らせるか、じゃないかな（勝手に思っています。違ったらごめんなさい）
男性ってね、女性が思うより、ずっとずっと弱い生き物なんですよ。
なけなしのプライドを傷つけられたら、立っていることすら難しいというか。
弱いからこそ、腕力があり、その弱さをカバーしている、なんて説があるくらいに。
その弱い男性のプライドを傷つけ、尊厳を壊し、めちゃめちゃに叩きのめす効率のいい方法は
女性側からの不倫のように思います。
「アンタがダメだったから他の男に走ったのよ！」って。
男性だって不倫するじゃん！て思うかも知れませんが、男性は女性と比べて格段に弱い、としか言えないんですよ。
妻に不倫された男性の傷って、レイプされた女性の傷と同等か、それ以上くらいなんじゃないかな、と思います。
レイプって、「女性の魂を殺す」って言いますよね。
そのくらいの破壊力を持つってことです。
彼、女性が怖くなったり、この先ずっと、機能的に女性と何もできなくなったりしてないかな？
彼のこの先が心配です。

「博士理論で彼を取り戻したい」って言いますが、
博士理論でタブーとされていることをやり尽くし、破壊しまくった後でそんなこと言われても…
半年間、ろくに食事もできなかったんでしたっけ？
正直な感想は「あ、その程度で済んだんだ。加害者って楽だよな」です（ごめんなさい）
彼は今でものたうち回って苦しんでいると思いますよ。
Yuriさんも彼を失って辛いと思いますが、
彼のめちゃめちゃに破壊され、痛めつけられた男としての尊厳を思うと
胸が痛くて、軽々しくアドバイスなんてできないです。

彼は優しいんですね。
今でも連絡がつく。
だけど、Yuriさんが連絡するたび、彼は当時のことを思い出し、当時の辛さをリアルに味わってるんじゃないかな？
それこそ血の涙を流すくらいの。
この傷が癒えるのには数十年、または一生くらいかかるんじゃないかな。

いいアドバイスができなくてごめんなさいね。
彼を愛してるなら、離れてあげるのが彼への一番の償いであり、愛情だと思います。
結婚してるのに他の男性を見てしまったということは、彼への不満があり、
それは小さくなかったということではありませんか？
ムリに彼を取り戻すより、他の男性を見ませんか？
Yuriさんにとっても彼にとっても、それが一番いいように思います。

彼にもYuriさんにも良い出会いがあることをお祈りしていますm(_ _)m