もう一度やり直したいです。どうか皆様のお力をお貸しください。

> No.63152のコメントへの返信

月岡奈津子さん

コメントをお寄せいただきをお寄せいただき、本当にありがとうございます。
今朝、全て読ませていただいたのちに、しっかり今までのことを思い返した上で返信内容を読んでいただこうと思っており、返信が遅くなってしまったことをまずお詫び申し上げます。

今回も拙い文章で分かりにくい箇所が多々あると思いますので、お手間を取らせる形となり、恐縮ではありますが、ご指摘いただけましたら幸いです。

また、最初の相談時から、のちのコメントでの後出しでの内容が沢山有ったことも、読んでいただいた皆さんに深くお詫び申し上げます。
言い訳にしかなりませんが、相談の時点でどれ位の文字数でどこからどこまでどのように説明したら良いのかと悩み、出来るだけ短く起こった出来事を時系列で書き、何度もノートに下書きした上で入力したのは事実です。
読み返して見ると、誤字が多く、言葉の使い方もご指摘の通り誤りが多すぎでした。
相談以前の問題です。本当に申し訳ございません。

彼とのメール、手帳、写真全てを見直して、以下をお寄せいただいたコメントに返答する形を取らせていただきます。
よろしくお願い致します。

奈津子さんのご入力いただいた大きな流れの中の（10）（11）ですが、正確なやりとりでは、彼から「◯日は良かったら、ランチご一緒しませんか？それとも、折角の日曜日ですし、けいこさんが行きたい場所があれば、遊びに出かけましょうか？」とメールが入ったので、最初からで少し戸惑いつつも、彼と終日一緒に居ることが苦では無いかな？居心地は良いのかなと興味が湧いてしまったので、水族館デートに決めました。

（20）彼からのメールは仕事に出かける前、18時に終わったと報告と飲み過ぎないようにと気にかけた内容、私が返信した後の返信、眠れないの連絡の4通です。

【追記】
①最終のデートで、彼の直前の恋愛の話を聞きました。（彼が私の過去の恋愛に凄く興味を持っており、聞きたいと言われたので、過去の恋愛の話は話すつもりはなかったのですが、一通り話しました）前の彼女さんとは4年交際していて、結婚も考えていたそうですが、彼女さんが浮気をし、どうしても許すことが出来なかった為に別れを告げたそうです。それから約2年次の恋愛に進む気になれなかったと言っていました。なので、自分は結婚する相手は絶対に浮気をしない人と断言していました…

②週末遊びに行っても良いか聞いて無理と断られる前に、弟さんと二人のルールでだらしなくならないためにも、女性をあげないと決めていていると聞いていた。5月に弟さんが出て行ったら部屋も空くから住み着いていいよと冗談で言っていた。


次にいただいたコメントに改めて返答させていただきます。

> No.63153のコメントへの返信

○私の月岡奈津子さんへの回答、伝えたいこと。

□１. 前のコメントへ、実際のやりとりを入力致しました。奈津子さんのご指摘の通りに、私のトピ文に、皆さんを勘違いさせてしまう、誤った表現を入力してしまっておりました。申し訳ございません。


□２. どうして彼の浮気や不倫をうたがったのか。
こちらに関しては、明確な根拠は有りません…
彼との恋愛関係は、ブレーキをかけていたつもりでしたが、クリスマスイブに一緒に過ごした時点での私の気持ちは、彼とこれからもずっと一緒にいたい、彼を独占したいという気持ちが芽生えてしまい、家に招いて貰えない事、弟さんに紹介して貰えない事、土日休みなのに25日どうしても自分が行かないといけない仕事が入ったと言われた事、という明確ではない根拠で有ったのにも関わらず、過敏に捉えてしまい、直ぐ様確認せずには居られないという感情のままに行動に移してしまいました。

それと同時に、自らの今までの経験が、彼の明確でない根拠を不安を増長する要素に仕立て、それを私が勝手に彼にぶつけてしまっていたことが大半であることに気づきました…


クリスマスにメールを返さなかった理由は、その時の私は、彼が他の誰かと居る気がしてしまい、返す気持ちにならなかったからです。


そうですね…彼は「いきなり」怒ってなんていませんでした。ここでも私は彼に対してとても酷い大きな誤った判断をしてしまっていました。
自分も悪いところが有った、彼にこんな女なら必要ないと思われたとは思っていましたが、自己保身からこれほどまでに彼に失礼なことをしてしまっていたということを今はっきりと思い知らされました。


□３. そうです。私は彼から今の状況を聞いていました。
昨年お父様がお亡くなりになられて弟さんは決まっていた結婚を延期し、一周忌が終わった今年5月に彼の家を出るということ。一周忌が終わるまではお互いにだらしなくならないように弟さんとルールを決めていること…
ご家族の事、仕事の事、お父様のお仕事の話、ご実家の事、弟さんの婚約者さんの話、職場の人達の話…


たった一カ月間でしたが、沢山の話をし合っていたのは事実です。

> No.63154のコメントへの返信

□４. 年明けのメールの件に関して、以下に記載します。
重要な点が抜けているだろうと感じられましたら、ご指摘下さい。

彼からは私が年末最後に送ったメールに返信したということでした。
それは、「結構きつい事言ったつもりなんだけど…友達と旅行に行くんだったよね？帰ってから会って話そうか。」省略有り…ということでした。

メールが届かないことなんてあるのかなと私自身こそ動揺しながら、数回の短いやりとりの後に（９）に記載していただいた内容をメールしたのちに返信が現在も途絶えたままの状況です。


□５. こちらに関しては、熟読させていただき、もう少し時間をかけて自分自身と向き合い、返答させてください。
煩わしく申し訳ありませんが、よろしくお願いします。



この度は私の拙い文章から、色々なものを引き出して下さり、また、様々な角度からの親身になってのアドバイス・ご意見を、本当にありがとうございます。感謝しております。


こんな私に時間を割いて、真剣に向き合ってくださる皆さんに、彼のことで無かったとしても良い結果を報告できるよう、自身を高めていきたいと思っております。
引き続き、よろしくお願い致します。

> No.63155のコメントへの返信

redchiliさん

コメントをお寄せいただき、本当にありがとうございます。
また、男性の行動パターンや、心理、ウソを隠蔽していた人の行動の情報をご教示いただき、ありがとうございます。

現在、今一度今回のことを考えながら、自分と向き合っている段階です。

忙しさも相まって中々考えを深められず、とてももどかしい思いをしているのですが、皆さんから頂戴した沢山のご意見・アドバイスから、今回のことだけに限らず、これからの自身の基盤をしっかり築こうと本気で思わせていただきました。


彼とのことでは、今の時点で一つだけ明確になったことが有ります。
それは、私は彼との関係にブレーキをかけていたつもりでしたが、彼に本命の彼女や奥さまが他にいたとしても、彼を好きになっていたことは事実だということです。

それが分かった今、お互いの人生のより良い選択が出来るようにしっかり問題と向き合おうと思います。

いただいたコメント以外の内容も返信してしまい、申し訳ございません。
引き続き、よろしくお願い致します。

> No.63175のコメントへの返信

けいこさん

3回しか会ってなくて、寝てもないのに、どえらく惚れてしまいましたね。

理由、わかりますか？妄想に栄養をやりすぎなんです。ここで彼を分析してもらうこと自体が、時間と思考エネルギーのムダ使いです。だって彼に価値観が合わないとまで拒否されているのですから。真面目で責任感が強い女性に見えますので心配です。

目的は結婚ではなかったのですか？今、どこに行こうとしてますか？

>私は彼との関係にブレーキをかけていたつもりでしたが、彼に本命の彼女や奥さまが他にいたとしても、彼を好きになっていたことは事実だということです。

けいこさんの、彼への気持ちが本気かどうかを考えることは、ぶっちゃけ婚活目線では時間の無駄というか、まだ考えなくて良い事です。

男を本気にさせて、自分が相手を選ぶ立場になってから考えることですよ。

> No.63158のコメントへの返信

mamiさん

こんにちは。
再度のコメントをありがとうございます。
とても嬉しいです。
また、URLの添付もありがとうございました。

ご相談内容・博士のご意見・ご相談者さんのケースの結末の最初から最後まで全て読ませていただきました。
衝撃の結末に何とも言えない感覚に陥りました。
このようなこともあると、頭にしっかり入れます。

それから、「言葉よりも行動を見る」に於いて、mamiさんが抽出して下さった項目も、今回のこと・これからのことを考える上で重要視したいと思います。


そうですね。
今回のことは全て「彼の言葉だけ」です。
このことからも、今回のことと向き合い、しっかり学習した上で、どうなるか分かりませんが、次に活かそうと思います。


今までの様々なご相談にアドバイスをされてきたご経験からのご意見、とても参考になります。
引き続き、よろしくお願い致します。

>けいこ(投稿者)さん

すみません、ここまであなたが他の回者さんに書かれている返信等を読んで、
わたしは少々困惑しております。

今日になり、お友達との会話の中d気が付いたこと（気付かされたこと）もありますので、
それを書きますね。

あなた「いつも自分が被害者」という書き方・伝え方をする女性かもしれないです。
失礼ですが、後出しのいろんな話・流れの中で、そう感じました。

＞今回の彼の弟とか、ご家族の話も、
＞それを裏付ける何物も無いんですよね。「彼の言葉だけ」です。

わたしは上記のように書きましたが、
このご相談にも同様のことが言えるんですよね。

今回のあなたと彼の出来事も、心情や心境の流れも、
こちらは実際わからないんですよね。「あなたの言葉だけ」です。ということ。

ーーーーーー

33歳けいこさん、
彼は免許証見せてくれて住所も教えてくれた。
【では、あなたは？】

自分から水族館とかお願いしたのでしょ？
ガソリン代＋高速代＋入館料＋食事代、これはどうされたのですか？
【誰がお金を払いましたか？】

テーマパークの一日デートも同様なんですが、
【誰がお金を払いましたか？】

クリスマスのプレゼントもくれたのでしょう？
【何ですか】
【いくらくらいのものですか】
【あなたはあげたのですか？】

このあたりとても重要なところです。

もしも「彼が全部払ってくれました」というなら、
あなたは合計数回のデートで、一体いくら「使わせた」のでしょうか？
割り勘でしたか？
あなた「払う素振りは見せましたか？」

ちょっと考えても「まだ明かされてない事実があるのでは？」という気持ちにもなりますね。
ドライブの中でも、テーマパークで順番を待つ間でも、
「二人でいろんな話ができた」はずなのに、

そういう判断するに大事な部分が、
書かれていないんですね。
後から指摘されて出てくる。残念です。

＞彼とのことでは、今の時点で一つだけ明確になったことが有ります。
＞それは、私は彼との関係にブレーキをかけていたつもりでしたが、
＞彼に本命の彼女や奥さまが他にいたとしても、彼を好きになっていたことは事実だということです。

わけわからないこと、言わないでくださいよ。
あなたブレーキとアクセル踏み間違ってる。
自分の中で交通規則作っても、それは世間では通らないと思いますよ。

＞彼女さんが浮気をし、どうしても許すことが出来なかった為に別れを告げたそうです。
＞自分は結婚する相手は絶対に浮気をしない人と断言していました…
＞弟さんと二人のルールでだらしなくならないためにも

そういう話を鵜呑みにするのもどうかと思うけど（静かにプロファイリングの場面）
そういう相手に、なんで浮気や不倫を疑う発言…、
マズすぎますよね？

＞□２. どうして彼の浮気や不倫をうたがったのか。
＞こちらに関しては、明確な根拠は有りません…

自らの今までの経験がと書かれていますが、では、あなたはこれまでの不倫や浮気をしてきた方なんでしょうか？
あるいはその逆ですか？

ーーーーーー

失礼を承知で書きますが、
彼目線で一連の出来事を考えると、あなたは
「やらずぶったくりの出来の悪いホステス」かもしれないです。
婚活でよく言われる「地雷女」なのかもしれない。（すみません）（ごめんなさい）
わからないです。

＞自分と向き合っている段階です。

結婚したいなら、
結婚相談所にされてはいかがですか？

あなたには婚活サイト・パーティ等の出会いは向いていないと思います。
時間を浪費し、相手にも傷を負わせている可能性はあります。

最初読ませていただいたとき「あるあるパターン」とも感じましたが、
あなたの言い訳を聞いてるうちに疑問がわき、
なんにせよこういう方は、ある程度高額を支払う結婚相談所の方が無難では？と、感じました。

すみません、風邪をひいてしまい熱があって、
上手く書けているのか些か自信がありませんが、ご斟酌いただけると嬉しいです。

> No.63159のコメントへの返信

セルジュさん

こんにちは。
コメントをお寄せいただき、本当にありがとうございます。
彼とお見合いパーティーで出会い、彼の言葉や行動を過敏に捉えてしまい、疑ってしまいましたが、私に非があったのかもしれません。
最初のトピ文の立て方からまず誤っておりました。


彼はLINEに登録しておらず、やりとりは全てメールでした。
家に行きたいと伝えた際の、メールのやりとりを以下に記載します。

その日は、弟さんがお休みを家で過ごすから無理と言うことと、何とか実家に帰らそうとしたんだけど何か勘ぐられて逆効果だったと伝えられました。

その後の私のメールです。
→残念だけど、弟さんに申し訳ない気持ちもあったから諦めます^ ^
ただ、一つお願いです。
絶対に勝手に行ったりしないって約束するから、住所だけ教えておいてほしいな。

彼からの返信
→家はイタズラしないって約束してくれれば今度会った時に通ってあげるね(笑)

私の返信
→なんで住まいを教えてくれないのか疑問に思っちゃうよ。
お正月お家に招いてくれる気持ちがあったなら、そこは躊躇無く、伝えてくれて良い部分ではないのかなって・・・
私の住まいを教えてるからイタズラなんてするわけもないし。
私のことは全てきちんと聞かれたら話すよ？

不倫や浮気、二股・・全て、される方にも少しは非があると私は考えてる。された方の相手の方がどれだけ傷つくかと思うと、後々後悔してももう遅いから。
◯◯くんがそんなことする人じゃないって信じてるし、こんな重たいメールもどうしようかと昨日はずっと考えていたけど、このままだと連絡も違和感があるメールしか送れなくなりそうだし、会うのも躊躇ってしまいそうで・・・

お互いに信頼してこの先進んでいくためにも、生じた疑問は払拭していきたいです。


その後に彼から、そんなくだらないことで会うのを躊躇ってしまうなら別れようとメールが来ました。


今は、皆さんの沢山のご意見・アドバイスを真摯に受け止めて、自身を変えなければいけないと思っています。
今現在、まだ連絡が無いということは、彼には私は必要が無いということだと思います。
そっとしておくべきなのだとも思っています。


頭の中が整理しきれない状態にあるので、今月中は今回のことをしっかり考え、向き合う期間にしたいと思います。


説明がとても分かりにくい相談にも関わらず、ご丁寧にコメントをお寄せいただき、また、今後の展望について等分かりやすいアドバイスをありがとうございます。
引き続き、よろしくお願いします。

> No.63186のコメントへの返信

redchiliさん

お返事ありがとうございます。
とても嬉しいです。
正確には仕事が終わってディナーのみ含め、6回会いました。
とはいえ、出会ってから約一カ月とちょっとなのであまり大差はないですね。

そうですね。
彼とのやりとりの段階から私の思い込みや、妄想が自分勝手に膨らんでしまっていました。
情けない限りです。

彼のことを好きになっていたのに気付きましたが、すぐに行動しようとは思っておりません。今後移せる自信も今はありません。


頭の中が整理しきれない状態にあるので、今月中は今回のことをしっかり考え、向き合う期間にするのと、結婚を焦る前に、今一度立ち止まって考える時間を持とうと思いました。

的を射たご意見をありがとうございます。
引き続き、よろしくお願いします。

こんばんは。
たくさんコメントついてるので、出る幕ないのですが、3つ言わせて頂きたく、コメントします。

1.この彼が疑わしいか疑わしくないか、私は判断つきません。

ただ、博士の「疑いすぎるくらい疑え」は、実際に疑惑の目を向けたり、それを言葉で相手にぶつけることではなく(そもそも怪しい人なら本当のことは言いません)、「安易に信じるな」「言葉を鵜呑みにするな(確実な証拠や根拠に基づいて判断する)」てことだと解釈してます。

こういったことや、男性とのやりとりの重さなどまだ研究課題があるように思いました。

2.この男性が本気で早く結婚したい男性だった場合も、「体の相性を早く確かめたい」と思うはずです。
これは女性から見たらヤリ目に見えると思いますが、注意すべき点ではないでしょうか。

今回の場合、「体の相性もとても大切だと思っているけど、もう少しお互いを知りたいな。待ってくれると嬉しい」ときちんと要望を伝えるべきです。

3.redchilliさんのおっしゃる様に、自分の中で妄想しすぎ(変に先走ってるし、疑いすぎ)だと思います。
まず疑わしいなら、「相手に悟られずに泳がせる」ことも必要なんじゃないでしょうか。

> No.63199のコメントへの返信

mamiさん

熱がある中お返事を下さり、本当にありがとうございます。
そして、困惑させてしまい申し訳ありません。
「いつも自分が被害者」という書き方・伝え方をしているというご指摘、しっかり頭の中に入れ、今後気をつけていきます。


そうですよね。
今回の出来事も全て私目線・私の言葉だけの説明で皆さんにお伝えしている内容です。


以下、後出しで申し訳無いのですが、mamiさんのコメントへの返答をさせて下さい。

・私は彼を家に招きましたし、職場も知らせました。

・そうですね。水族館は行ってみたいと伝えました。その日は彼が全て出してくれ、支払いをしようとすると財布は出さないでと言われたので、温かい飲み物などをお手洗いに立った時などに購入するなど細かな勘定をするだけに留まりました。

・テーマパークの代金も同様です。仕事後にディナーをしている時に、チケット手配したからと事前に渡してくれました。その日はここまでしてもらっては申し訳無いと思い、彼がお手洗いに立った瞬間に早々会計を済ませました。
それが分かった瞬間、次は絶対にお財布を出さないでと言われてしまいました。

・クリスマスプレゼントはいただきました。お揃いの革のブレスレットです。私もクリスマスイブに渡しました。それまで出していただいていたので、それなりの物は渡しました。

彼に負担していただいた金額は恐らく6〜７万だと思います。


わけのわからないことを伝えてしまい、ご不快な思いにさせてしまって本当にすみません。mamiさんの仰ることがごもっともだと思います。

私は不倫も浮気もしたことはありません。
されたこともありません。
ただ、私の父が私が小さい時に浮気をし、その人との間に子供ができ、その時は慰謝料を払って別れました。その時母が毎日泣いていたのを近くで見ながらも、何もできないことが悔しくてならなかったのを今でも覚えています。その後も父の浮気癖は治りませんでした。


そうですね…
本当にすみません。
何を言われてしまっても仕方がないです。


結婚は諦めようと思い始めています。
というかできないと思いました。
もともと元彼にプロポーズされ、両家挨拶まで進んだのですが、そこで双方の親の問題で別れることになった時に結婚は諦めようと思って資格取得のために2年間猛勉強し、落ち着いたので将来のパートナーをと思いましたが、やはり私にも欠陥があるようです。


単刀直入にズバリご意見をいただけて、スッキリしました。
ありがとうございます。
引き続き、よろしくお願いします。

> No.63203のコメントへの返信

lilyさん

こんばんは。
コメントをお寄せいただき、本当にありがとうございます。

彼が浮気や不倫をしていると、自身の思い込みや妄想から勝手に判断し、それをそのまま彼にぶつけてしまい別れに至りました。
もちろんそれだけで無く、彼への思い遣りの無さや自分の知識の無さ、歪んだ考え方等も含まれています。
肉体関係に関する要望も、lilyさんの言う通りにきちんと、彼に理解してもらえるような伝え方をするべきでした。

ここで博士の恋愛プロトコルやコラムを読み、自分の歪んだ考え方を変えていけるよう努力していきたいと思います。

ご意見をお聞かせいただき、ありがとうございます。その通りだなと感じました。
引き続き、よろしくお願い致します。

けいこさん、どうなんでしょう。
わたしlilyさんの見解は「端的にして的確」だと思いますよ。

もう書かないでおこうかとも思ったんですが、
ますます混乱してしまいましたので書きます。

＞家に行きたいと伝えた際の、メールのやりとりを以下に記載します。

これを全部読みました。
やはり「彼に関して」は判断に迷います。
しかし、

＞お正月お家に招いてくれる気持ちがあったなら、そこは躊躇無く、伝えてくれて良い部分ではないのかなって・・・

お正月まであともう少しの段階で、なぜ追撃しちゃうのですか？
ここは泳がせる場面だし、
だいいちあなたは「付き合う」のを承諾してるのだから、今更過ぎなのですよ。

とにもかくにも「付き合う」のが早すぎ。
「付き合う」をOKしてからアレコレ疑うなんて、破壊行為にしかならないです。
だから付き合うまでにプロファイリングなのですよ。

そしてそして、
決定的に意味不明なのは以下です。

＞不倫や浮気、二股・・全て、される方にも少しは非があると私は考えてる。
＞された方の相手の方がどれだけ傷つくかと思うと、後々後悔してももう遅いから。

これって、内容的にも・日本語の文章的にも、支離滅裂ではないですか？
不倫浮気二股＝される方にも少しは非がある？？？
そのあとの文章に、繋がりませんが。繋がるんでしょうか？

というか「彼女の浮気が許せなくて別れた」という話をした相手（=彼）に、
「される方にも少しは非があると私は考えてる」は、
もう取り付く島もないほどの失態だと感じるのですが、いかが思われますか？

＞◯◯くんがそんなことする人じゃないって信じてるし、

信じてないから追撃してるんですよね？
信じていたら、いや、信じてなくても、ここは突っ込む場面じゃないです。
驚くことには、

＞私の父が私が小さい時に浮気をし、その人との間に子供ができ、その時は慰謝料を払って別れました。
＞その時母が毎日泣いていたのを近くで見ながらも、何もできないことが悔しくてならなかったのを今でも覚えています。
＞その後も父の浮気癖は治りませんでした。

そういうあなたなのに、
「される方にも少しは非があると私は考えてる」のですか？
お母様にも「少しは非がある」と。

そうじゃない、言葉使いを間違ったということなら、
今後はよくよく考えないと…。

彼の属性についてあまり書かれていませんが、名刺も見せてくれてますね。
6～7万は高収入の男性ならば、どうということない金額でしょうけど、
そうでもない男性ならば、なかなか大金ではないかと感じます。

双方の親の問題で破談という過去も、大変お辛いことだったとは思いますが、
それもこれも「これから出会う男性」とは関係ないことなので、
相手に投影してしまうクセは改めないといけないですね。

> No.63201のコメントへの返信

>けいこさん こんにちは。

やりとりのメールの内容を拝見しましたが、
やはり、住所を聞く→次会った時に教えるよと言われる
の次のけいこさんのメールが非常に重いですね↓　自分でも重たいと書かれていますが・・・。

＞不倫や浮気、二股・・全て、される方にも少しは非があると私は考えてる。された方の相手の方がどれだけ傷つくかと思うと、後々後悔してももう遅いから。
◯◯くんがそんなことする人じゃないって信じてるし、こんな重たいメールもどうしようかと昨日はずっと考えていたけど、このままだと連絡も違和感があるメールしか送れなくなりそうだし、会うのも躊躇ってしまいそうで・・・

ちょっと問題が飛躍しすぎです。
なぜ次に会った時に教えると言われたらそこで引き下がって待てないのでしょうか。
いきなり不倫・浮気の言葉は重いですし、
ここまで重い言葉を出していいほどの付き合いではまだ無いのでは？と思います。

けいこさんの中ではかなり気持ちが盛り上がっていたのも、彼を好きになってしまったのも判るんですけど、もう少し冷静になりましょう。
まだ6回ぐらいしか会っていなくて、体の関係も無かったら、博士の理論では
「付き合ってない」という事になります。
全てが「これから」の2人だったんです。

私がけいこさんに言いたい一番の事は、「疑うのは何も悪くない」という事です。
パーティなどで出会った方やサイトで出会った方に関しては、確実な身元確認が取れるまでは
内心は疑う気持ちがあって当たり前ですよ。全く疑わずに相手を信じる人の方がどうかしていると思います。
ただ、疑うのはいいけど、それを表に出して
相手を追い詰めすぎたら、意味がないと思います・・。相手が
潔白な方でも嫌な気持ちにさせて居心地悪くなるし、相手が嘘つきだとしても、
問い詰められたから本当の事を言うかどうか？
じゃあいいです、と言って今回のように去っていくか、もしくは「実は結婚してる。
だけど君の事を好きになってしまった」という泥沼不倫に誘おうと
口で言いくるめようとしてくるか・・・。
何にせよ、相手を追い詰めていいことってあまりないですよ。真実も不明のままですし。

だからこそ、このサイトでも「泳がす」のを薦められているわけで、
まずは次回会った時に本当に住所を教えてくれるのか？を観察。
また、お正月などに一回でも家に本当に呼んでくれるか？を観察。
家では、既婚者っぽいものやほかの女の影が無いかよく観察。
そこまで進んだり、進む途中で決定的に！怪しいな、と思う証拠があれば
その時こそ、冷静に「色々怪しすぎて、疑ってます」という事を
伝えてちゃんとした返答がなければきっぱりさようなら、で良かったと思います。
本気で好きになるのはそういうことが終わってからでも別に遅くないですし。
博士が「恋愛回路を作るな」と言われているのはこういう事だと思います。

彼はいまだ怪しい人のままです。確実に怪しくないともいいきれないし、
でも絶対怪しいとも言い切れない、なぜなら証拠が少なすぎるから。

でもこのまま連絡が無いとしたら、やっぱり彼は何かしら
嘘があったんだと思います。もしけいこさんの事が本当に好きなら
もう少し弁解しようという態度があってもおかしくないかなと思います。

一番よくないのは、けいこさんがまた謝罪したり「もう疑うのはやめます」なんて言って
怪しいまま、彼との関係を進ませることだと思います。また会うことになったとしても
疑うのは続行ですし、下手に出てはだめですよ。

私はもうこの彼さんとのことは良い勉強になったと思って忘れて、次の方に
行く方が良いような気がします。
この彼さんがけいこさんにとってやたら良く見えるのは、彼さんがけいこさんにとっては
ちょっとレベルが高い人だからなのでしょうけど、その点でもやはり
既婚者や何かがあるのでは？と思いますから・・。
美味しい話ってだいたい裏がありますので、気を付けましょう。

ただ、この先も、出会ってまだ3か月以内の男性に対して、疑ったり
追いつめたり破壊行動したりするのは絶対にやめた方がいいです。
「泳がせる」ことを意識して、ゆっくりゆっくり付き合っていったほうが
安全ですよ。

> No.63240のコメントへの返信

mamiさん

お返事ありがとうございます。
とても嬉しいです。
そうですね。私もlilyさんのご意見は的確だと思っております。


そうですね。なぜ追撃してしまったのか本当に馬鹿とかしか言いようがない行動でした。
そして付き合うのも本当に早すぎました。これも私の失態です。


日本語がきちんと使えていない点もmamiさんのご指摘通りなのですが、そこは私は、彼と母を庇う意見をしたつもりでした。

彼の彼女さんが浮気をしたお相手、父の浮気相手にも少しは非があるのでは無いかと…そのお相手が、しっかり相手にパートナーがいるかを見極めて、良心からから離れたら、悲しむ人が減るのかなと。
だから、私もうやむやにしないで彼に奥様や本命の彼女さんがいるのなら身を引きたいという思いでメールをしました。


そうですね、お金の件に関しては私自身もしっかりした収入も有りますし、彼の甘えてくれて良いという言葉を鵜呑みにするつもりは全くありませんでしたが、しっかり配慮をすべきところでした。


全てmamiさんの仰る通りだと思います。私が改めないとならない点が多すぎました。
ご指摘ありがとうございます。
引き続き、よろしくお願い致します。

>けいこさん

あのね、いろいろあるけど、
お金の件は決してあなたを非難してるんじゃないのですよ。

わたしの友人知人のあんまり余裕のない男性なら（笑）
数万円を投資した以上は少々の食い違いではメゲないからw

「ないな～」と思っても、「一発やってモトを取る」（下品ですみません）まで粘る精神があったりするから。
だからそのあたりでも、彼のことはクロだかシロだか判断に迷う。

彼の話って、5月までとか、妙に具体的なんですよね。
だから5月には意味があるんだと思います。

でもこれ以上は、「謎解き」になってしまう。
わたし「謎解き」はお勧めしません。
なぜなら「恋愛回路」が強くなるだけだからです。

相手（＝彼）不在のままあれこれ考えることに、意味は無いです。
ぜひとも皆さんの良い意見をこれから生かしていただけたらと思います。

いろいろ厳しい書き方をしてしまったかもしれませんが、
それは許してくださいね。
ごめんなさい。

あなたが誠実で真面目な女性なのはわかります。
だからこそ、
その誠実さがそのまま伝わる相手、不安のない出会いに出会えるよう、
心から応援しています。

けいこさん

初めまして
私、けいこさんの文章
関係ないけど好きです
対応だって、私がけいこさんの立場なら同じ事すると思います

弟と住んでるから…
弟と住んでるけど…それでも良ければどうぞ…ならば私はなんの心配もしない…と思いました

こういう場所をエッチ目的で探して参加されてるんじゃないかな？…とけいこさんは彼をそう
考えたんでしょうか？

私も同じ事考えると思います…
でも、けいこさんは感じた事を
口に出してしてしまったんですよね？


でもね…18歳や20歳の少年じゃないんですから
怒る…ってのはチト違うんじゃないかな？と
彼の対応を聞いていて思いました…


私も怒りん棒なのですが
怒る…と言う行為は
相手を屈服させたい…!!
と言う気持ちの表れなんですって


疑われた事態に腹をたてる…彼の気持ち
百歩譲って、解らなくはないですよ…
でも、けいこさん
ご自分なら逆の立場で考えて見てください
怒りますか？
35歳…………


他の方もおっしゃってらっしゃいますが
自分の希望通りにエッチが出来ない
そのうえ、例えば極端な例ですが
奥さんがいたとしましょう…
家!!とんでもない!!
何言っちゃってんだ!!みたいな
このまま続けていたら
こんな事で疑われるなら
バレるのも時間の問題…

そんな危ない橋は渡れない…なんてストーリーだって
作れちゃう…


彼との未来と言うより…
けいこさん、もしかしてあなた
彼は…本当はどうなってるんだろ？…
知りたい…とか考えてないですか？
それと…復縁したいを混同されてませんか？


私、この男性独身だとしても止めた方がいい
怒って…謝っても…
けいこさんの気持ち置き去りで
無視って…
怒りで返して来た、ボキャボラリーの乏しさ

相手がどんなに素晴らしい
パーフェクトな男性であったとしても…

根本的な部分が違うんじゃないかな？


淋しさ…彼の本当を知りたい…なのか？
大好きでしょうがない？…なのか…
う～ん…

もっと素敵な誠実な男性いるけどなあ…

喧嘩しても、仲直りを拒絶する事って
仲良くするつもりはないよ…の表れなのかな
う～んごめん…
なんか彼…
嫌な気分になる人だなあ…と思いました

> No.63243のコメントへの返信

セルジュさん

こんにちは。
お返事ありがとうございます。
とても嬉しいです。
まず、いただいたお返事への返信が遅くなり、申し訳ございません。

セルジュさんが、彼とのやりとりの内容をご確認いただいてのご意見、参考にさせて下さい。

そうですね。
次会った時に教えるよと言ってくれたのですが、その時の私は中に入れてくれないことに着目してしまい、あのような重たいメールを送ってしまいました。
問題が飛躍しておりましたし、彼とまだ出会って1ヶ月しか経っていないのに遠慮無しに、伝えたいことを伝えたいまま言葉にしてしまっていました。

セルジュさんが私に一番に伝えたいことにある通り、私は彼を疑い、そして彼を追い詰めてしまいました。仰る通りに結果として、いいことはありませんでした。

「泳がす」、「恋愛回路を作るな」に関して分かり易く説明して下さり、ありがとうございます。過去の彼との中では実践できませんでしたが、今後こちらのことを頭に入れて活かしていこうと思います。

今は、まだ自分の中で改善できていないことも多いですし、きちんと自分と向き合いきれていないので、彼に会う勇気がありません。新しい恋愛は全く考えておりません。


今は毎日仕事が終わって落ち着いたら、月岡奈津子さんの■5.を読んで考えては頭を整理し、考えては…を繰り返しております。
きちんと自身の問題と向き合い切った後に、主体的に彼を信じる責任を自身が負える自信が付いたなら、彼に連絡をしようと、いまは考えております。


とても分かり易く、具体的な説明も交えてのご意見を本当にありがとうございます。皆さんにいただいたコメントの中の情報は全てノートに書き残し、今後の自身の考える術にします。
引き続き、よろしくお願い致します。

けいこさん、こんにちは。
ちょっと今回のことはいろいろわたしも考えさせられることが多く、
また日ごろから感じていることも纏めたくなり、
直接メッセできないこともあり、「日記」にしてみました。

お時間のあるときに目を通して頂けると幸いです。
お役に立ちますように。。。

【恋活】自発的な身分証明や情報の公開があっても「独身の証明にはならない」【婚活】
http://u-rennai.jp/diary/detail/79486/

> No.63258のコメントへの返信

mami さん

お返事本当にありがとうございます。
いつもとても嬉しく思っております。

本日提供して頂いた日記は現状まだ読めておらず、この後ゆっくり拝見させていただこうと思っております。
お心遣いに感謝します。
まずは、先日お寄せいただいたコメントへの返信から先にさせて下さい。


mami さんのご友人、お知り合いの件に関しては、私からは何とも言い難いのですが、昨日仕事後に仲の良い友人から食事の誘いが有り、その席で思い切って今回のことを全て打ち明けました。

私と彼は職種は違うのですが、業種が一緒で、職場も割と近くにあります。
昨日話した友人も同じ業種で、職場も私よりも彼の職場と近く、そしてその仕事に関しても詳しく、以下のことを伝えてくれました。

勝手な見方だとは言っていましたが、名刺くれたことでまず一つ信用していいんじゃないかということ。
その理由は、この業界は横の繋がりがすごく強く、紹介での転職や引き抜きも日常茶飯事だからということでした。
また、ある程度長く働いてる人なら、誰がどこで見てて、どう繋がってるか全然わからないから、わざわざ自分の評判を下げるようなことはしないと思うということでした。


いずれにせよ、 mami さんの仰る通りに相手不在のままあれこれ考えることに、私自身も意味は無いと思っております。

先にも述べましたが、今はまだ、自分の中で改善できていないことが多く、自分と向き合いきれていないので、自己満足では有りますが、彼に対して行動を起こす気持ちになれません。


それから、厳しいとは全く思っておりません。
寧ろmami さんにそう思わせてしまったのは私に非が有ると感じ、いただいた全てのご意見を真摯に受け止めて、行動・言葉と共に気を付けようと思わせていただくことができました。

じっくり日記を拝見しましてから、再度返答をさせて下さい。
本当にありがとうございます。
引き続き、よろしくお願い致します。