浮気した上に嘘を重ねる彼氏と付き合いを続けるか

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20代後半 浮気の相談

公開日:2018-05-16 00:36

浮気した上に嘘を重ねる彼氏と付き合いを続けるか

▼ コメントを見る(14)

  • 25歳
  • まめまめ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
どうするべきか悩んでますが、好きなので一緒にいたいです

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(25)歳 性別(女)未婚
相手 (24)歳 性別(男)未婚

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
付き合って1年半、彼の家庭の事情で同棲1年です。付き合って1年4ヶ月をすぎた時に、職場の子との浮気が発覚しました。体の関係はなく、彼が女の子のことを好きになり、誕生日プレゼントを渡して気持ちを伝えたことを彼のLINEを見て知りました。
浮気発覚後、彼は女の子にやはり私を選ぶことを伝え、職場の人なので継続的に関わりはありますが以前より減ったと言います。(現に連絡も減ってました)
ですが、そのあとも彼の嘘や隠し事が何回も続きました。連絡を取ってないといいつつLINEしたり電話したり、遊びに行く相手を隠したり嘘ついたり(2人ではなかったですが)、電話の相手を嘘ついたりします。正直、どこまで本当のことを言っているのかもわからないし、私自身どうせ嘘でしょと思ってしまい信用できません。

■具体的な相談
難しいことはわかっていますが、別れないで彼の嘘つきを治したいです。
彼が浮気をせず嘘もつかなくなるために、私はどのような態度をとった方が良いのでしょうか。
また、何をすべきなのでしょうか。
※別れた方がいいことはわかっていますが、なかなか踏み切れずにいます。
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  • まめまめさん

    彼はそういう人なんだと思って、あなたが苦しくならない対処方を身につけることですね。

    1つ屋根の下に暮らすことが「一緒にいる」ということなら、彼を変えるより、あなたが変わった方がいいのです。

    もはやこれは悩みではなくなり、嘘も「そうなの」「へー」「ふーん」とさらりと流せるでしょう。

    一緒にいても、彼が嘘をつかなくてもいい状態にしてあげるのです。

    それがあなたのいう「好きだから一緒にいたい」ならできるんじゃないかな。

    しんり 24位 2018-05-16 08:39
  • まめまめさんこんにちは。
    まめまめさんの望んでいるアドバイスではないことは重々承知していますが、厳しい意見でも良いとのことだったので書きますね。

    まめまめさんは別れたほうがいいと周りから言われることをそこまで予測しているのに、どうして別れられないんですか?
    簡単なことでしょう?
    ただ別れればいいだけですよ?
    「もう別れます」と言って、家を出ていけばいいだけのことですよね?

    ……と、ここまで言われてどう感じたでしょうか。
    「そんな簡単にできれば苦労しない」と思ったのではないでしょうか。
    それくらい、人が変わるということは難しいのです。
    ましてや、彼は自分の嘘つきを問題視していませんよね。
    だったらなおさら彼を変えるのは無理です。
    彼自身が別に変わりたいと思っていないからです。

    彼の嘘つきを直す方法としては、何を言われても決して怒らず、責めず、ニコニコと笑顔で「そんなあなたが好きよ♡」と言い続けることでしょう。
    そうすれば彼はわざわざ嘘をつく必要がなくなるので、「今日は○○ちゃんにプレゼント渡してきたんだー」などと包み隠さず話してくれるようになるかもしれません。

    意地悪な言い方なのはわかっています。
    でも、目を覚ましてほしいのです。
    まめまめさんは、彼がいなくなってさみしい気持ちを味わうのが怖いから別れられないだけだと思います。
    「好き」と言っているのは、さみしい自分に向き合いたくないための言い訳だと思います。
    浮気をして、嘘をついて、隠し事をして、もう何が本当のことかさえわからないような男の、どこが一体そんなに好きなのでしょう?
    別れたくない理由を、もう一度考えてみてください。

    ・別れたらさみしい
    ・1人ぼっちの家に帰りたくない
    ・体の相性がいい
    ・周りの人に「そのうち結婚するかも」のようなことを言ってしまい、引っ込みがつかない
    ・彼よりいい人を見つけられる気がしない
    ・また1から恋愛を始めると思うと気が遠くなる
    ・新しい人を見つけるより、彼に変わってもらったほうが早いと思う

    どれか当てはまりますか?

    繰り返しますが、彼は変わりません。
    変わる気がないからです。
    たとえ変わる気があっても、変われるかどうかというとおそらく難しいでしょう。
    宝くじが当たるような低い確率に賭けるのか、甘い希望を捨てて自分の人生を切り拓くのかはまめまめさん次第ですよ。
    厳しい言葉ばかりになりましたが、私はまめまめさんに幸せになってほしいです。

    みのり 9位 2018-05-16 09:10
  • まめまめさん、初めまして。
    ベストな回答が出ていますが、失礼いたします。

    苦しいお気持ちはよく分かります。
    「嫉妬」というのは、どこまでも限りなく自分に降りかかり止めどもなく辛いものです。

    敵は彼ではなく、ご自身のコントロール能力です。

    彼の帰りが遅いだけで疑う事はありませんか?
    彼が携帯を触っているだけで、イライラしてきませんか…

    人は「禁止」をされると、その対象物に対して「執着」します。
    そして、蜜の味になり「求めてしまう結果」になる可能性があるので気を付けなければなりません。

    >難しいことはわかっていますが、
    >別れないで彼の嘘つきを治したいです。
    嘘つきを治したいのではなく、その女性との事を禁止したいのですね。
    嘘つきを治すのが難しいなら、
    彼を手放すしかありません。
    嘘をついてまで、止めない彼なのですから。

    同棲は、家族の様になり男性にとっては
    トキメキが薄れる傾向にあります。
    https://netallica.yahoo.co.jp/news/20170531-40650472-rennaiu

    >彼が浮気をせず嘘もつかなくなるために、
    >私はどのような態度をとった方が良いのでしょうか。
    >また、何をすべきなのでしょうか。
    みのりさんが仰る様に同棲は上記の様に宜しくありません。
    彼の前で女性らしさを失う事はありませんか?
    同棲していない女性より、同棲すると
    油断は禁物かも知れません。

    尚まめまめさんは、
    辛くて仕方がありませんが、
    その話題は一切彼には言わないことにしませんか…
    その女性に関しては、「禁句」です。
    余計に「意識」する結果になります。

    別れたくなければ、繰り返しますが、
    話題は一切出さない、彼を和ませる(腹は立ちますが…)事です。

    「行きたければどうぞ」という「強気」と、
    良い意味での「開き直り」が大切だと思います。

    辛口になり、ごめんなさい。
    ご参考までに…

    苦しいお気持ちが、楽になる事を祈ってますね。






  • > No.73667のコメントへの返信

    私の考え方ですよね、、、
    そんな風に考えられるほど私は強くないです。
    ドーンと構えていたいですが、そういう人だと思っていても、裏切られるのは怖いなあと思ってしまいます。
    難しいですね。
    でも、自分の考え方をそのように変える発想はありませんでしたので、勉強になります。

    まめまめ(投稿者) 2018-05-16 17:18
  • > No.73668のコメントへの返信

    みのりさんのおっしゃる通りです。
    別れられない理由は、みのりさんのあげていただいた中にもありますが、また新しく恋愛するのが億劫になってること、彼が変わってくれるのではと期待してるからです。もちろん、一緒にいて楽しかったりこういうところ好きだなあと思うこともあります。今はその気持ちよりも嘘をつかれたことや裏切られたことが大きいので、美化された思い出のようなものかもしれませんが。
    短いながらも一緒に過ごしてきた情もあると思いますが、変わってくれると信じたいのもあるのだと思います。

    彼自身に変わる気がないこと、おそらく悪く思ってないこともわかってはいますが、心のどこかで期待してるんでしょうね。

    厳しい意見ですが、自分のことを見つめ直せましたし、少し整理もできました。
    はっきりいってくださってありがとうございます。

    どうしても期待してしまう自分が本当に馬鹿だなと思います。

    まめまめ(投稿者) 2018-05-16 17:49
  • > No.73676のコメントへの返信

    コントロール能力ですか、、、
    帰りが遅いことを疑わないかと言われると、全く疑わない訳では無いです。
    携帯も、LINEを返しているのはイライラはしなくとも気になります。
    私が禁止をすることでより悪化するということでしょうか?

    浮気をしたその女性だけではなく、女友達も今回は入っているのですが、禁止をしたいのではなく、隠さず伝えて欲しいという感じですかね、、、
    でも、嘘は重なるばかりなので、彼を直すのは難しいのですね。

    同棲で全く女性らしさを失っていないかと言われると、流石にそんなことはないです。
    理由があるにしても、同棲は慎重にしなくてはダメですね。

    話題を出さないというのは、女関係について無関心の態度を貫くということでしょうか?
    たしかに私はつらいかもしれませんが、それで彼は変わるのでしょうか。

    まめまめ(投稿者) 2018-05-16 17:55
  • > No.73677のコメントへの返信

    では私の感じたことをズバリ言いますね。

    あなたの状況(悩み)は

    「別れたくないのに、別れなきゃいけない」ではなく、

    「別れたいけど、別れられない」なんですよ。

    その視点も無いのではないかと思います。

    しんり 24位 2018-05-16 19:02
  • まめまめ様コメント失礼します
    「彼と別れたくないので 彼が浮気もせず嘘もつかなくするにはどうすれば良いか」と言うことですね

    私は お二人がよい関係を築いて行くことを考えてコメントさせて頂きます

    彼は まめまめ様を傷つけたくて嘘をついているわけではないはずです
    彼は自由でいたいのでしょう

    しかしお付き合いしている以上 ほかに目を向けるのは許せないことですね

    でも 彼は 「お付き合いしている人がいても他に目を向けて良いと思った 」又は 「向いてしまうのは仕方ないこと」そう言う価値観を持っている人なのかもしれないしれません

    価値観というのは 人に言われてすぐに変わるものではありません

    それではもう変わらないのか?というと
    それは 彼自らがまめまめ様の価値観 (付き合っている以上 他の女性に目を向けてはいけない 嘘をついてはいけないと言った感じでしょうか)に共感した時 変わる可能性が高いでしょう

    そのためにはどうしたら良いか?ですが

    彼がまめまめ様といるのが楽しく居心地が良いので 他に目を向ける気持ちにならない
    まめまめ様が大事なので嘘をついて悲しませたくない
    と彼自ら思う状況をまめまめ様が作ることです


    博士は男性が女性に価値を感じる4つの魅力について述べています

    1つ目は 「性的な魅力」
    見た目の可愛らしさ 女らしい立ち振る舞いは 重要です
    同棲中は特に気をつけなければいけません
    全裸を日常的に見せたり 干している下着を常に見られていては 性的魅力が半減するそうです
    また 男性は女性に非日常を求めるので 女性があまりに現実的だと性的な魅力が半減すると言います
    同棲中でも 彼が非日常を感じられる努力は必要です

    2つ目は「パートナーとしての魅力」
    これは性的な魅力がなくとも 男性が価値を感じる魅力です
    一緒にいて疲れず 安らぐ 楽しく 飽きがこない 居心地が良い相手は魅力的です
    モラルに縛られ 男性を責めたり泣いたりする女性は この魅力が半減します
    男性はありのままの自分を認めてほしいのです


    3つ目は「結婚相手としての魅力」
    実年齢の若さ 経済観念 家事能力を備えた女性に男性は結婚相手として魅力を感じます
    疲れた彼を綺麗なお部屋と手料理で迎えてあげたりも大切です

    4つ目は「自由を邪魔しない魅力」
    自由を奪う女性に脅威を感じる男性は多いです
    趣味や仕事 休日の使い方など 大事にしたい自由を奪われるのを男性は嫌います
    タバコやお酒などもそうです
    出かけるときに誰とどこで と聞かれることで自由を奪われていると感じる男性もいます
    彼が大事にしている自由は何か理解して 奪わないように出来れば まめまめ様の価値があがるでしょう

    彼を変えようと躍起になるほど 2人の関係がうまく行かなくなる可能性が高いです

    彼を変えようとする前に これらの魅力を磨くことで 彼に価値を感じさせ 結果 彼が自ら変わっていく という方向性で行くほうが お互いの関係がより良くなると私は思います

    以下は 4つの魅力についてはの記事です
    全て読むと長いですが これらを知っておくことは これからも役に立つはずです
    https://u-rennai.jp/contents/course/740

    彼とより良い関係が築けるよう頑張ってください
    応援しています




    sachiko 4位 2018-05-16 22:38
  • > No.73683のコメントへの返信

    別れたいと思ってるのですかね、、、
    そこは自覚がありませんでした。
    別れた方がいいと思うけど分かれたくないの気持ちだと思ってたので、その中に別れたいって思う気持ちがあるのはちょっと想定していませんでした。

    まめまめ(投稿者) 2018-05-17 06:50
  • > No.73687のコメントへの返信

    私の想いをそのまま解釈していただいてありがとうございます。

    sachikoさんのおっしゃる通り、その気持ちはあるのだと思います。きっと何度話しても、それが彼の価値観ならばそう簡単には変わらないですよね。

    わかりやすく書いていただいてありがとうございます。この状況になる前に、本当は取り組めたらよかったのかも知れませんが、今の状況でそこまで彼にできるのかと、正直私自身疑問を抱いています。

    付き合いを継続するしないに関わらず、自分磨きは自分のプラスになることだと思うので、できるところからやってみたいと思います。
    その中で、彼が変わってくれたらいいですが、そこにどのくらいの時間を割くか、それは私次第ですよね。

    まめまめ(投稿者) 2018-05-17 06:55
  • > No.73689のコメントへの返信

    そうですか。
    ほわほわとしていて
    「自分がどうしたいのか」がないですね。

    なので、いくらあなたが「こうした方がいいよ」と言われてもあなたも変わらないでしょう。

    いくら自分や彼の気持ち、過去の出来事を「解説」してもらっても、それは「解決」にはならない。

    では。

    しんり 24位 2018-05-17 07:32
  • まめまめさん

    嘘ってついた事ありますよね?
    どうしてついたか覚えてますか?

    怒られるから
    疑われるから
    ちゃんと答えても嘘って言われるなら
    自分の都合の良い方に持って行きたいから
    心配させたくないから

    もう、理由は様々です


    つく本人も1度嘘をつくと
    更に嘘を重ねて行くので大変だと思います…

    でも…
    彼にまめまめさんは
    嘘つかせるような対応してませんか?

    嘘をつく本人が勿論一番悪いんですが
    嘘をついて、何とか切り抜けたいと思ってる

    嘘って…辛くない?って聞いてみるといいです

    それでも嘘をつき続けるってのは
    まめまめさんがどういう対応をされてるか?
    わかりませんが…
    この彼と続けるなら

    嘘ついても
    今日から怒らない事です
    また…と思わない事です
    疑わない事

    あーーーもう、必死に身を守ろうとしてるんだと
    静観してあげる事だと思います…

    信じるなんて、私なら出来ませんが
    彼と一緒に生きるとは
    そう言う事がなくなるまで
    ずっと待って
    まめまめさんが本当の事を言っても良い人だと
    彼が認識するまで
    ずっと我慢する事だと思います…

    認識するまでに
    調子に乗る事もあるかもしれません
    もっと嘘つきになるかもしれません
    それでも、彼の言った言葉をそのまま聞く
    『うん…わかったよ』
    嘘がバレても
    『大丈夫、信じてるよ』と言い続けるなら

    自分の子供だと思うくらい

    出来ますか?
    いつ改善されるかわからない事ですけど

    それが最後丸く収まる方法だと
    私は思います…

    ただし、そうなる前に
    まめまめさんが彼から離れてしまう…なんて事も
    ありますが

    簡単に答えが出せないから相談されたと思うのです
    ダメな男でも、やっぱり大好きで
    一生懸命頑張っても相手から幸せを貰えないの覚悟で
    自分の気持ちを貫き通す事も
    私は、悪いことだと思いませんよ…
    ただ、幸せを相手に期待するのはやめましょう
    幸せでない事を相手のせいにするのはやめましょう
    人のせいにするならやめちゃった方がいいですよ


    だって…そう言う相手を選んでるのは自分なんですから
    人は変えられません
    自分が変われば…次に…もしかしたら
    相手も変わってくれるかもしれない…

    恋愛って、自分の幸せのためだけを考えて
    相手を変えようとしてると
    コンガラガッテしまうんですよね…

    大丈夫!!彼なら信じられる!!と
    根拠の無い自信が無いなら
    やめた方が、早く幸せにはなれますよ

    信じられる相手は楽ですよ…本当
    あとは、まめまめさんが決める事だと思います…


    この考えは、ひとつの案ですから…
    良い方法が見つかると良いですね…












    お長夫人 28位 2018-05-17 21:35
  • まめまめさん、返信有難うございました。

    他の方のコメントと被るかも知れませんが。

    >私はつらいかもしれませんが、
    >それで彼は変わるのでしょうか。
    確実に言えることは、まめまめさんの「彼への執着」を軽減させないと彼は変わらないと思います。

    彼がなぜ「嘘をつく」かをよく考えましょう。
    まめまめさんのヤキモチ(圧迫)があるからですよね。

    私からは、
    彼には疑うことは一切言わずに、「自由」にさせてみるということを提案します。

    縛ると余計に他所に行きたがるのが男性です。

    それを逆手に取るのです。

    まめまめさんは彼に「やっぱり信じてるから…」etc……と言ってにこにこしてるのが理想です。
    (本当は悔しいけど、彼を手のひらの上で転がすを目指す感じです)

    何も言われないでいたら、彼は暫くは「自由」を楽しむ事でしょう。

    まめまめさんは、それでも彼を放っておく気合いが大切。

    しかし、彼はその開放感にも慣れてきて「自由」がつまらなくなります。
    そこで、「何も言わないで黙って連いてきてくれた女性」が後に活きてきます。

    尚、「信用してる」と言われた女性には男性は返って裏切れないものですよ。

    まめまめさんも、「自分の時間」を出来る限り楽しむ事が出来たら、より効果的です。

    何れにしても、
    他の女性への浮気心を感じるのは本当に辛いものです。
    だから少しずつ、接し方を変えていきましょう。

    彼の浮気が発覚したら、「私はこのイザコザからは手を引きます、離れます」と言って離れて様子を見ることです。

    ホントに行けば、それだけのつまらない男性です。結婚しても一生浮気に悩まされます。

    彼のまめまめさんへの気持ちを、
    「安心」から「不安」にしていく事が上手く行くコツです。

    この間に「ホントに彼で良いのか」を一考してみてくださいね。

    どうか、応援してます。

  • まめまめさん、こんにちは。
    わたしは別の視点から書いてみますね。

    >難しいことはわかっていますが、別れないで彼の嘘つきを治したいです。
    >彼が浮気をせず嘘もつかなくなるために、私はどのような態度をとった方が良いのでしょうか。

    治したいとおっしゃいますが「治らないかもしれない」ということも考えてみましょう。

    わたし自身、物凄く嘘つきの方を知っています。
    (知ってるというだけで、友人でも知人でもありませんが)

    こういう方は「バレても案外平気」なんです。
    他人との関係や信用や信頼以前に、とにかく「自分の利益を最優先!する」のだと思います。


    バレても平気なレベルの嘘つきというのは、
    【トコトン自己中心で利己的人格】なのだと申し上げたい。

    そうでなければ、さすがに改めるものですよ。

    巧言令色鮮し仁。
    言葉よりも行動を見ましょう。

    あなたの気持ちとは裏腹に、彼は何も変わってないし、
    そもそも人間、特にこのような「性質は変わりません」。

    こういう視点で考えてみるのも、そう間違いではないと思いますよ。
    別れたくない気持ちはわかります、

    しかしながら、の意見です。
    いかがでしょうか?



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