連絡をシャットアウトする彼の気持ち

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20代後半 恋人の相談

公開日:2018-06-09 11:46

連絡をシャットアウトする彼の気持ち

▼ コメントを見る(14)

  • 29歳
  • HAL


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
彼氏の気持ち、どうしたいかが知りたいです。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
私→29
彼氏→35

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
1年半付き合っています。
週末は必ず遊びに行く仲です。

■具体的な相談
彼は思い悩むとシャットアウトしてしまう傾向があります。

私が仕事を始めてすぐから人間関係でトラブルになり、体調不良を起こして辞めました。
こんなに短期間で仕事を辞めるのは初めてだし、長く続けたいと思っていたので悔しく、直前までずっと辞める辞めないで悩み就寝しても二時間で起きてしまう等精神的に参っていました。

彼が連絡もしてこなくなる状態は今回初めてではなく、以前にも2回ほどありました。
理由は職場のお局様と喧嘩したり、家族や周囲から結婚を急かされて重圧がストレスになっていた等です。
彼は他人に何か指示されたり重圧が苦手で、やや自尊心が高く脆いタイプの人です。
私が落ち込んだりすると何故か彼の方が落ち込んでしまい本題がそっちの気になるので、私には有難い面でもあります。

なので、私の精神状態が安定していない時に週末は会うのを避けた方が良いと思ってそれとなく会えないかもといったニュアンスを言ってはいました。
当日彼が実家で採れた物を持ってきてくれ、短時間で良いならとそのまま出掛けました。
ただ、早めに帰ると言っていたのにホテルに連れていかれ、軽いものと言っていたのにガッツリ食べる事になりました。

この時点で彼にも何か鬱憤が溜まってたのかもしれないと気付いてあげれたら良かったのですが、私は帰り際に「仕事を辞めるかもしれない、入社したすぐで申し訳ない、悔しい」と打ち明けて泣いてしまいました。
また、3ヶ月以上前から提案されている同棲の話についても進展はまるでなく、本当にしたいのか?というのも言ってしまい、その日は結局日付が変わる前くらいに家に送り届けてくれましたが、眠気と重圧で精一杯みたいな顔で帰っていきました。

その日からLINEでありがとう、おやすみと送り、朝もおはようを送りましたが既読無視をされるようになりました。
3日返事を待ちましたが来ないので、試しにスタンプ→数時間後には見てるけど何も来ない状態は変わらず。
明らかに意図して返信して来てないのがわかったので、ちょっと重いかなと思いつはつつも「付き合ってるの辛い?」と送ると「情緒不安定でごめんなさい。うまく、答えられません。辛くはないよ」と返事がありました。
それに対し「辛い方がまだ楽だった」と送りました。

前回2週間音信不通の時は「流石に心配したからやめて欲しい。彼や家族に不幸事があったのではと、仕事帰りに家の前を通ってお婆ちゃんがお庭掃除してたから安心して帰った日もあった」と伝えていたもので、ダメだと思いつつ今回は精神的に来ていたのもあって「仕事の事でも辛いのに、身近な人間にシャットアウトされると余計にしんどい。もうやり取りしたくないのか」と責めてしまいました。
それに対してようやく<ごめん>とスタンプが来て、<怒り>スタンプを送った後に<涙>が来ましたが、以降は止まったままです。

毎週末会おうと言われていたので、毎週末は必ず1日半日は押さえているのでせめて会いたくないなり連絡くれたら…と思ったりもしました。

此処までお話しすると、大抵の人は「そんな彼氏やめなよ」って言われるのですが、私は彼に救われている部分も多いので、別れたいとは思っていません。
彼も多分好きではいてくれています。
結婚については、後手に回ると思います。決断できない上に他人に言われるとやる気も出ない人なので。
多分今もそっとしておいて放置が一番良いんだと思います。

ただ、普段からこんな感じでお互い気持ちを表面に出さないので、コミュニケーションを拒否されてしまうと彼の考える事が想像もできないくらい分からないです。
ほんの一瞬、彼を追い詰めてるのが自分だろうか?ここまでされないといけないほど私は酷いことをしてしまったろうか?と思ってしまう情けない自分がいて、ぶれない為にも、彼は実際何を望んでいるのか?というのが客観的に知りたいです。
宜しくお願い致します。
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  • それでは、意見を。

    彼の情緒不安定ぶりは、わたしが見ると正常の範囲から逸脱していると考えられますので、
    彼と結婚するとしたら、いわゆる普通の暮らしは難しいと思います。

    まず、彼との子どもを持てないでしょうね。
    こんなに動揺する男性は父親になるのは難しいと思います。

    彼の親御さんが病気をしたり、介護が必要になった時には、
    親御さんのお世話と彼のメンタルのお世話を同時にする必要が出てきます。

    あと、救われていると書かれていますが、
    今回は精神状態を悪化させられているだけで、
    全然救われているようには見えませんよ?

    それでも構わない、彼を愛しているというのなら、
    それがあなたの幸せだと思うなら、
    別れなくていいと思います。
    精神病を患う妻を献身的に介護して、
    それが幸せだからと言って離婚しない人を知ってますし。

    あと、合わない職場を早く辞められたのは、
    幸運ですよ!
    あなたには、もっと合う場所がありますからね。
    大丈夫ですよ。
    よくある事ですから、気にしない気にしない。
    わたしもありましたよ〜。
    で、自分に合った仕事に転職してます。

    ひとつの意見として、参考にしてくださいね。

  • > No.74265のコメントへの返信

    結婚に関して私は非常にしたいと思っているわけではありません。
    ただ彼と別れて他の方と…というのは、私の価値観では無い為、結婚のチャンスがあるのは彼のみです。
    彼のご両親、お婆ちゃんとは私の家以上に仲良くしてます。
    もしご家族が彼や私からの要介護を選択された場合はどちらかといえば是非お手伝いしたいと思っていますので、そういった将来についての心配は特にありません。

    彼と私は結構似た者同士です。
    今回はお互いがお互いを考えられない程の出来事が重なってしまいましたが、彼は常にメンタルが不安定というわけではありませんので彼が本気で私と離れたいと思うまでは一緒にいる予定です。
    それには私が根性強くないといけないなぁと。これは彼と付き合う事だけの話では無いと思うので。
    しかし、私独りの考えだけではどうしても私に都合の良い解釈をして甘えてしまいます。
    本当に自分の言動が正しかったのか、彼の行動に対する私の捉え方が正しいのか、今回は分からなくなって彼の気持ちを他の方はどう考えるのかと相談しました。

    恋愛ユニバーシティで、お仕事についてもご意見や励ましの言葉をくださるとは思っていませんでした。
    かなり辛かったのですが、辞めただけでこうも楽になるとは思いませんでした。
    仕事がピークの時の私は彼を責めてしまったので、冷静じゃなかったなと申し訳なく思っています。
    仕事を辞めた事は報告し、できるならお話がしたかったと送りました。
    既読は付いているので、後はずっと待ってようと思います。

    コメントくださりありがとうございました。

    HAL(投稿者) 2018-06-09 22:38
  • このサイトで紹介されてるような男性心理の本は読まれましたか?
    とても典型的な男性特有の行動に感じました。

    男性は思い悩むと、その問題が解決するまで殻にこもってしまう穴籠もりという状態になる事があるそうです。

    その時、女性は彼が自分に抱えてる悩みを相談してくれない、自分はその程度の存在なのか?と不安になり、彼にあれこれ繋がろうとしてしまいます。
    例えば連絡を何度もしてしまったり、会おうとしたり、無理矢理今の状況を聞き出そうとしたり…
    それらの行動は男性から見ると、今必死で自分は問題解決に取り組んでるのに、なぜ邪魔をするんだ!という気持ちにさせます。
    つまり冷めさせます。

    こういった出来事が男女のすれ違いにつながっていく…と男性心理を学べるような本には記載されています。

    彼から連絡が来て欲しいなら
    自分から一切連絡しない、

    彼の悩みを共有したいなら
    彼の味方であること、彼を尊敬していることを伝え、彼から相談してくるようにもっていくと良いかと思います。

    上手くいきますよう応援しています!

  • > No.74281のコメントへの返信

    アドバイスありがとうございます。

    今回が初めての事では無い為、似たような内容の物は検索しまくり色んな別サイトで閲覧しました。

    今回は大小合わせると5回目ぐらいになる音信不通です。
    前回は結婚かお別れかという重たい二択の悩み(しかも私の知らない所で発生していた)だったのでこうなるのは仕方ないと思っていましたが、今回は私も悩む時期が重なった上に数度目となるので、何か悪循環になってはいないかと考え、また私が精神的に落ちていてブレそうだったので、第三者の方から見た意見が聞きたくて投稿しました。

    穴籠りについて教えていただいた事で、改めて彼を待つ事を諦めず倒れかけてた軸を直せそうです。
    応援までしてくださってありがとうございます。
    今は頑張って楽しく就活等のやるべき事をしようと思います(*^^*)

    HAL(投稿者) 2018-06-11 00:06
  • 彼の情緒不安定は事実なのでしょうか?めんどくさいとか連絡したくないとかの理由を隠すために、自分の都合よく言ってる可能性はないんでしょうか?
    あまりに簡単に(すみません)情緒不安定になりすぎで違和感を感じました。彼の情緒不安定期間に会ったり出かけたりしたことはありますか?その時どの様な様子でしたか?

    あなたが悩んでいると彼も悩んでしまうのはあなたのネガティブな気持ちを受けたくない、逃げたいからでは?と思ってしまいました。彼は都合悪くなると簡単に逃げるタイプなのかなと思います。

    それから、あなたが元気が無くてちょっとだけならと出かけたのにホテルに連れて行くあたり、彼は気遣いが足りず自己中な部分がある気がします。

    ラインの以下のやり取りはマズイのかなと思います。

    ①「付き合ってるの辛い?」と送ると「情緒不安定でごめんなさい。うまく、答えられません。辛くはないよ」と返事がありました。
    それに対し「辛い方がまだ楽だった」と送りました。

    →なぜ辛いほうがまだ楽だと送ったんですか?流れの意味がよくわかりませんでしたが責めるのはよくないです。

    ②ダメだと思いつつ今回は精神的に来ていたのもあって「仕事の事でも辛いのに、身近な人間にシャットアウトされると余計にしんどい。もうやり取りしたくないのか」と責めてしまいました。
    それに対してようやく<ごめん>とスタンプが来て、<怒り>スタンプを送った後に<涙>が来ましたが、以降は止まったままです。

    →文章だけでなくさらに怒りのスタンプを送って責めていますね、文章だけでもかなりの破壊行動としてインパクトが強いのにもう一度パンチを食らわせて彼を追い詰めています。

    ラインで感情をぶつけるのは控えたほうがいいです、大体がこじれてしまいます。

    彼の情緒不安定が事実であるとすれば、別れない、と決めてるところ申し訳ないですが、別れたほうがあなたも彼も楽になると思いました。

    彼とどうしてもこれからも付き合って行きたいなら、一々彼の情緒不安定に付き合わずあなたはいつも明るく、一定でいるべきだと思います。普通の彼氏ならこういうとき支えてくれるでしょ、と思うような役割は彼には求められないでしょう。(相談文にはないですが、その分きっと彼にしかない良いところがあるのでしょう。)
    そしてあなたの情緒不安定は彼にぶつけない。答えが出てない状態で相談しない。自分の悩みは自分で解決しましょう。

    ※転職等の人生のしんどい時に支えてほしい、っていう気持ちはよく分かります。でも彼の様に弱い人にはたぶん重荷すぎます。更に仕事関連の悩みについては、結婚のプレッシャーも(あなたは意図してないと思いますが)勝手に感じると思います。
    (因みに、彼は35才という一般的な適齢期なのにまだ結婚したくないと言うのは何か理由があるんでしょうか??)

  • HALさん、こんにちは。
    既に皆さんから良い意見が出ていますので、一言だけ。

    音信不通とか穴籠り、男性にはそういう傾向があります。
    やる人は「すぐそうなる」んですよね。

    これまでにも大小5回あったのですね…。
    一年半の交際期間にしては、随分と多い印象を受けました。

    しかしまず、これも、その方の性質だと思って受け入れるより仕方ないです。
    追撃してはいけない。

    追撃すると、結果として、
    博士の恋愛マトリックスでAのEになってしまいます。
    A(性的興味あり)
    E(生存を脅かす存在)
    https://u-rennai.jp/contents/column/936


    「そういう彼を丸ごと受け入れられるか」だと思います。
    そのうえで、「感情的でない居心地の良い自分でいられるか」です。

    いかがでしょうか?

    このあたり、結局は「相性」でもあります。
    相性が合うとか合わないとか。

    わたしには「似たもの同士」には見えませんが、ゆきねさんにはそういう認識なのですね。

    でも「お互いが」と考えてる部分で、
    「お互いではないと思うけどな」と感じるのが第三者の意見でもあります。

    以前も、結婚かお別れか、とか、
    音信不通には「きっかけ」「原因」がわかっていたりしたのですね?

    今回も、最終的になそういう部分が無関係とは思われません。
    すなわち、「このまま交際を続けることに関して」です。
    他にも思うところはあるかもしれませんが、読ませていただいた印象です。

    いかがでしょうか?


  • > No.74304のコメントへの返信

    彼の情緒不安定は事実です。
    年齢的にも彼は元々付き合った時から、結婚を前提にお付き合いしたかったのだと思います。
    付き合って2週間目で家庭環境について聞かれ、複雑な家庭環境でしたので正直にお話した所泣かせてしまい、付き合いを続けてくれましたが結婚を前提にという話は暫く出てこなくなりました。
    この時に「あぁ、この人は弱いタイプの人なんだなぁ」と分かりました。

    付き合って最初の頃は、彼が連絡を取りたがらなくなっても「今は上手く話せない」と言ってくれるか、電話には出てくれていました。
    電話が繋がった時は元気が無い声、切る頃には元気になって、以降は通常のやり取りに戻ります。
    また、連絡をくれない時期に偶然お店でお母さんと一緒に買い物している所に遭遇した時は、お母さんには「お昼食べに来なさい」と言われてご実家でご飯をいただき、夕方からは2人で出けたりといった事もありました。

    私も彼は単純に面倒な事には関わりたくない逃げ体質だと思いますし、気が弱いくせにワンマンな人です(彼も自覚してます)

    辛いほうがまだ楽だと送ったのは、「不安定でごめんなさい、辛くはないよ」というのが彼のテンプレの回答となっている為です。
    本当は辛いのに、優しさだと思って言わなかったり、また「辛い」と言われた方が連絡を拒絶される理由としてハッキリとしているのでそう言ってしまいました。
    怒りのスタンプは、もう怒ってないというつもりで出たものでした(多分彼も分かった上でスタンプを返信しています)

    『彼の様に弱い人にはたぶん重荷すぎます。』でハッキリと、私の相談は重かったなぁと分かりました。

    結婚については、彼には「薄給だけど俺で良いの?」と聞かれた事があります。
    これまでの通り、重圧に弱く自尊心が高い人なのでどれだけ貰っているかは聞いていません。
    立場は違いますが一緒に働いていました。大手メーカー子会社の平ですが、成績も上げておりそこまで低いとは思えないです。
    私自信、共働き希望でせめてパートはしたいので、私より手取り貰えれば十分ぐらいの考えの為気にしていません(彼に伝えてます)

    重圧、どうして良いかわからない、生活を変えたくない(やや潔癖症)
    考えれば色々出てくるのですが、前回音信不通になった後に「とりあえず同棲して合わなければ縁が無かったという事に」と言われ、私との生活に不安があるのかなと感じていて、今回の件もあってもうお別れで考えているのかなと思ってしまったりもします。

    彼は本音をあまり話してくれないので本当の理由は分かりませんが、私はいつも通りの自分に戻って待っていようと思います。
    しっかり細かくアドバイスくださってありがとうございました。

    HAL(投稿者) 2018-06-11 11:15
  • > No.74305のコメントへの返信

    mamiさん、こんにちは。

    博士のマトリックス表、大変解りやすかったです。
    自分の今の立場を図で理解することができました。
    紹介してくださり、ありがとうございます。

    感情的でなく、良い居心地。
    分かってはいるのですが、実際にしようとするとなかなか難しいものですね。

    合う合わないかはそれこそ第三者の方から見たらどうなんでしょうか?
    多分合わないと言われるのは予測できるのですが…
    私にとっては丁度良い居心地の人ではありますので、一緒にいれたら良いなと思うばかりです。

    今回の不通期間も、付き合いについては非常に深い所を考えているんだと思います。
    仕事も忙しい頃だと思います。
    彼からも「うまく喋る自信がない」と連絡を貰っているので、今はそっとしておく事にし、連絡待ちの状態です。

    アドバイスや分かりやすい解説をありがとうございました!

    HAL(投稿者) 2018-06-11 11:35
  • > No.74305のコメントへの返信

    mamiさん、こんにちは。

    博士のマトリックス表、大変解りやすかったです。
    自分の今の立場を図で理解することができました。
    紹介してくださり、ありがとうございます。

    感情的でなく、良い居心地。
    分かってはいるのですが、実際にしようとするとなかなか難しいものですね。

    今回も、付き合いについては非常に深い所を考えているんだと思います。
    仕事も忙しい頃だと思います。
    彼からも「うまく喋る自信がない」と連絡を貰っているので、今はそっとしておく事にし、連絡待ちの状態です。

    アドバイスや分かりやすい解説をありがとうございました!

    HAL(投稿者) 2018-06-11 11:38
  • > No.74269のコメントへの返信

    >HAL(投稿者)さん

    相談文やコメントを拝見して、少し思ったことを。

    HALさんは、真面目で努力家で、
    仕事に一生懸命に取り組む方。
    ただ、自分を甘やかすことが下手で、
    手抜きをしたり逃げたりできずに、
    心が折れそうになるまでがんばってしまうのでは?
    ちゃらんぽらんな人を見ると、
    『うん?( ̄▽ ̄;)』ってなっちゃうかな?(笑)

    そんなHALさんには、
    包容力がある大人の男性が合うと思うんですよね。
    「そこまでがんばれるなんて、偉いね。でももう、力を抜いていいんだよ」
    って受け止めてくれる男性。
    HALさんを、よしよししてくれる男性。

    彼氏さんは、歳の割には幼いですよね。
    HALさんがお母さんのように感じてしまいます。
    これは、カップルとしてバランスが良くないように思えて、
    それで友達も「そんな彼氏やめなよ」って言うんだと思います。

    情報がここだけなので、的外れかもしれないんですけど、
    なぜHALさんだけが、ここまでがんばらなければならないのかな、
    彼でないとダメな理由はなんだろうなって思います。
    弱った彼を受け止めようと、HALさんが強くなろうとしてるなら、
    彼にもHALさんを受け止める努力をして欲しいな。
    それは、人生のパートナーとなるためには、
    必要なことだと思います。



  • > No.74314のコメントへの返信

    カシューナッツさん、何度もコメントくださって話に付き合ってくださって、本当にありがとうございます。

    そうですね、私はそんな人間かもしれません。
    真面目というよりは、何事も律儀にしてしまい不器用です…(笑)

    前の前に付き合った人はカシューナッツさんの言っていたように精神年齢が高く、お付き合いの経験も多い人でした。
    精神年齢が上の人というのは、立場が同じでは無いと思ってしまいます。
    私は友達も少ないですし、どちらかと言えば合わせてしまう性格なので、結局いくつか自分を圧し殺してしまいました。窮屈で辛かったという記憶はあります。
    私が一歩どころか三歩ほど引いて、そうなると恋人というよりも目上の人といる気持ちでした。接待をしているような、されているような。
    そんな付き合いで、フラれました。

    彼とここまでやって来れているのはある意味彼の精神年齢が低いから、というのもあるのかもしれません。
    彼に対して私が先輩として立てる事はしますが、趣味も全く一緒なので、兄妹のようであり、ライバルであり、友達であり、彼氏でいてくれる人は多分この先現れる事はないと思います。

    上記がカシューナッツさんの言葉を考えながら彼が良いと思った部分です。

    彼にも受け止める努力をして欲しい、私もそう思います。
    それこそ一緒に生きていくのに、受け止めてもらえないのは悲しいです
    ただ、彼に変わって貰うなら、私がまず強い所を見せないとダメだと思っています。私ができもしないのに、お前も強くなれとは言えないです。
    書きながら結局私のエゴだなぁと思う所も沢山あるのですが、やはり彼とまだ話したい、やってみたい事があります。

    色んな方にアドバイスをいただき、落ち着く事ができました。
    彼から「精神的にまだ上手く話せない」と連絡が来ていたので、どうなるか分かりませんがゆっくり待ちたいと思います。

    HAL(投稿者) 2018-06-11 15:09
  • ありますよ…
    男性ってそう言う方多いと思いますよ…
    女性の心って嫌な事も人も時間と共に
    消えていく傾向が多いと思うんですよ…

    それとは違って
    男性って消える事がないのかな…たぶん
    消えて無くならない代わりに
    砕いて細かくする様な感じだから
    細かくする時間が必要なのかな?
    何かあると、また少し砕いたものが元に戻りそうになる
    それを必死に戻らないように
    現実から逃避する
    言葉が欲しくなくなるのかな?
    ありませんか?
    誰からどんな素敵な言葉を掛けられても
    上手く受け取れない時って
    ありません?

    女性は言葉を欲しがったり、言葉で出して発散して
    徐々に消して行くけど

    反対なんですよね…たぶん


    逆を返せば、あなたに嫌な思いをさせたくないから…って意味では
    受け取れませんか?

    そうじゃない!!私に言ってよ!!
    嫌われた?何?何なのよ!!と思うのが私達女性には
    多い発想だと思いますが…

    それも彼の一部ですから
    万が一
    一緒に暮らすとなると、そう言う事も
    受け止めてあげないとならないですもんね?


    HALさんは何も非がありませんから
    お辛いでしょうけど、ここはグッと堪えて
    待ってあげられませんか?

    彼だって男だけど
    人間ですもん…
    大切にされたいですよ♡

    彼を大切にするって
    守るって
    何もしないで欲しい!!と言う希望を叶えてあげる
    待ってあげるって事じゃないデショウカ?


    辛いですけど
    彼は、もっと彼なりに辛い時を過ごしてる
    HALさんは何も想像しないで
    自分で楽しんで待つ

    そう言う姿を見せてあげるとか…

    こう言う事が、愛だったりするのかな?と
    思う事があります(*^▽^*)

    そして…何より
    彼が、フッと思い出して
    ヤバイ!!こんな良い女
    手放したら大変だ他の男に捕られたくない!!と思う
    そう思っていただく事が一番大切なんですよね♡

    あんまりにも、彼が気づかない時はまた相談してね(゜∇^d)!!


    応援しています♪



    お長夫人 14位 2018-06-12 06:51
  • HALさん、はじめまして^ ^

    何でも良いという事で失礼致します。

    総合的に彼は「普通の男だろうな」と思いました。普通の男であり、現在は貴女の事がうざったくて仕方がないのよ。冒頭には仕事を辞めたり、情緒不安定等ありましたが…ほっといて欲しいのにほっといてくれない。だからシャットダウンに走ってしまう。

    多くの人は頭ではわかっていても、そのことに耐えかねると、今度は彼は鬱気味でとか。女性はすぐに病名をつけて自分達の恋愛は問題がない、彼の情緒面で困っています、現実に起きている問題の核心から遠ざかってしまうケースも確かにあります。

    今回がハッキリそうだとは言い切れませんが、彼にとって貴女は婚約者でもなく、お付き合いしている一、女性に過ぎないのです。

    ◯此処までお話しすると、大抵の人は「そんな彼氏やめなよ」って言われるのですが、私は彼に救われている部分も多いので、別れたいとは思っていません。

    →私はそうは思いませんでした。
    むしろ、ここまで聞いてしまうと「そんな彼女と結婚する気ないならやめなよ」と彼氏さんにお伝えしたくなりますね(^ ^)

    ◯彼も多分好きではいてくれています。
    結婚については、後手に回ると思います。決断できない上に他人に言われるとやる気も出ない人なので。

    →貴女の葛藤や悩みは、彼が多分好きでいてくれる。しかし結婚したいほどの好きのスイッチは押せていない。その理由は決断云々以前に、貴女を伴侶に選ぶことにメリットを感じていない点だろうと思います。

    ◯多分今もそっとしておいて放置が一番良いんだと思います。

    →これはその通り。黙って結果を待ってみるくらいの心持ちが良いです。


    29歳の独身で結婚願望がおありでしたら、結婚を前向きに考えている男性と結ばれる事が一番の最善である事もお伝えしておこうと思います!大変厳しい書き方になりましたが、この時間を大事に進まれてくださいネ!

    応援しております。

    MARY  2018-06-12 08:08
  • まずはお仕事の方、大変でしたね。

    色々あったかと思いますが
    お身体と心をゆっくり休めてくださいね。


    彼氏さんのこと
    読ませていただきましたが

    主様が書いていらっしゃるように
    繊細で思い詰めやすい方なのだと思います。


    悪い言い方をすれば情緒不安定で頼りない

    良い言い方をすれば
    慎重で共感力が高くて責任感が強い


    きっと
    主様が別れを考えられないのも
    この「良い方の面」に救われていて
    彼に感謝の気持ちを感じていらっしゃるから
    だと思います。

    ですから
    「周りがやめろと言っても別れない意思を持っている」のは、当然のことだと思います。


    ただ彼も
    その持ち前の繊細さと共感力のせいで
    主様の苦しみや悲しみを感じ取ってしまいやすいのでしょうね...。

    都合の悪い部分には
    鈍感な男性の多い世の中の中で
    わりと少数派の男性かもしれません。

    それ故に
    彼本人の抱えている葛藤も
    ものすごいものだと思います。

    男性側に共感力がなく
    心ない言動や行動で傷つけられている女性が多い中、その彼は本当に立派に
    主様に添い遂げられてきたと思います。

    まずは
    その幸福さを当たり前と取らずに
    感謝すること。

    そして
    以上のことを踏まえて
    彼が今陥っているであろう状況を
    主様側も理解して
    優しく気長に手を差し伸べてあげることが
    必要なように思えます。


    恐らく
    これまでの2人の経緯を経て
    彼の中で湧き上がってくる

    「こんな俺、みっともない」
    「こんな俺、情けない」
    「こんな俺『男』じゃない」

    という面から
    目を背けられなくなってきてしまったのかもしれませんね。


    男性にとって
    愛する女性を苦境から助け出せないことは
    非常に自身のプライドを傷つけます。

    多少のアップダウンはあるにせよ
    彼といても落ち込み続けている主様を
    見続けたり支え続けたりすることも

    遠回しに
    彼の男性性に疑問を持たせてしまう結果になった可能性があります。

    お仕事のこと
    恋愛と両立していくことが
    如何に大変かは分かりますが
    「私はこんなに大変」ということよりも
    「大変だけど、あなたのような人がいてくれることによって私は前に進めている」というメッセージを、もう少し発信しても良いような気がします。


    もしかすると
    最後にお会いした日
    主様に体の関係を無理にでも求めてきたのは
    自分の「男らしさ」を確認したかったからかもしれません。

    結果として
    主様を傷つけてしまうことになりましたが
    彼の意図はただの性欲によるものだけでなく
    「認めてほしい」「どうしたらいいか分からない」という不安要素を含んでいる気がします。

    きっと余裕のある時は
    そんなことしない方なのではないでしょうか?


    「このままの関係(2人でマイナスに落ちていく関係性)を続けて明るい未来はあるのか?」という気持ちもあるから、気軽に返信を返せないでいる。

    そんな状態の中なので
    主様からのどんなアクションも
    「脅威」に思えてしまって彼は身構えている

    そして逃げる選択肢を選んでしまった

    ように、私は思えました。



    「別れたくない」ということであれば
    これまで彼が主様にしてきてくれたように
    今度は主様が彼に深く共感して
    寄り添ってあげる。

    決して追い詰めたり
    追加の連絡をしたりせずに
    「彼もいっぱいいっぱいで傷ついていたんだなぁ」と理解してあげて、ゆったりとした気持ちで待ってあげる。


    そして
    彼が巣籠もりから戻ってきてくれたら

    その時は
    いかに彼によって助けられていたか
    それによって主様がこれからどのように成長して、2人で明るい未来を築こうと思っているかをきちんと伝えることが
    関係を維持していくために大切なことに思えます。


    決して主様を責めているわけではないです。

    主様を丸ごと受け止めてくれる男性も
    彼以外であれば
    間違いなく見つかると思います。
    彼のような長所を持ち合わせているとは
    限りませんが。


    ただ、上記のような特徴を持つ「彼」と
    特別に関係を続けていきたいのなら...
    と思い、書かせていただきました。

    長々とすみません。


    恋愛はタイミングや運もありますから
    あまり気負わず
    まずは
    傷ついたご自身をゆっくり休めて下さいね。


    色々と落ち着いたら
    彼とまた繋がることが出来ますように...


    遠くから見守っています。



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