LINEの頻度、どのくらいまで下がっても許容なんでしょう?

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40代前半 恋人の相談

公開日:2019-03-10 21:34

LINEの頻度、どのくらいまで下がっても許容なんでしょう?

▼ コメントを見る(12)

  • 41歳
  • ゆう


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか
彼は私のことを彼女だと思ってるのか、それとも自然消滅を狙ってるのか

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 41 )歳 性別( 女 )
相手 ( 40 )歳 性別( 男 )
■あなたの状態と相手の状態
例:私バツイチ子持ち・彼未婚

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
二年前趣味アプリを通じて知り合いました。半年くらいLINEして会い、付き合うように。最初は月一回程度会えましたが、去年の9月を最後に、二人きりでは会っていません。(複数人で会う場では会っていますがそれも2ヶ月に一度くらいで不定期です)

■具体的な相談
私がやきもちを妬いたりして、拗ねたりする時以外は毎日LINEをしています(一年間で2度ほどそういうことがありました)。最初こそ四六時中でしたが、段々やり取りは減りました。最近では既読スルーも多いですし、やり取りも長くは続きません。仕事も趣味も忙しい人なので、仕方ないと思ってはいるのですが、最近はかろうじて毎日LINEがどちらかからあるかないか程度になってきました。
ここ数日、私の方が疲れていることが多く、私からLINEしないことも増えてきたのですが、私がLINEすると、だいたい10分以内には返信があります。(彼はLINEを通知オフにしているので、バッヂ数でしかLINEが来たことがわかりません)ただ、やり取りも二、三往復くらいで途切れるようになりました。
もともと二人とも電話が苦手?なので、会う時に「今どこ?」などの連絡以外では通話することはありません。
結婚を急いでいるとか、そういうことはありません。
ただ、会えていないし(私は軽く「会いたいよー」とかはLINEしますが、そのことには彼から触れてきません)、LINEもどんどんやり取りが減ってきて、このまま自然消滅を狙われてるのか、それとも仕事や趣味に没頭しているだけで、私のことを彼女とは思っているのか、はかりきれません。
仲良くなってから一年半、毎日LINEするのが当たり前になっていますが、どのくらいまでLINEが来なくても、男の人は気にしないのでしょうか。
ちなみに、少し深刻?な質問「このまま彼女だと思ってていいの?」的なことをLINEで入れると、既読スルーののち、私が話題をそれに戻すと未読スルーになります(過去二回の音信不通がそれ)。
なので、会って話したいのですが…。
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  • こんにちは
    9月から2人きりで会えていない男性が恋人との事ですが、彼から正式な告白(付き合って下さい、恋人になって下さい等。ちなみに、好きです…は告白ではありません)はありましたか?

    >アプリを通じて知り合いました。
    もし彼にLINEをブロックされたら繋がる方法はありますか?
    無いなら彼はプライベートで深く付き合う気持ちが最初からなかった可能性があります。実は既婚者の可能性もあります。


    >私は軽く「会いたいよー」とかはLINEしますが、そのことには彼から触れてきません

    ではそれが彼の答えなのだと思います。


    >LINEもどんどんやり取りが減ってきて、このまま自然消滅を狙われてるのか、それとも仕事や趣味に没頭しているだけで、私のことを彼女とは思っているのか、はかりきれません。

    まずはご自分が恋人だと思われているかの確認が必要に思います。

    >「このまま彼女だと思ってていいの?」的なことをLINEで入れると、既読スルーののち、私が話題をそれに戻すと未読スルーになります(過去二回の音信不通がそれ)。

    彼は彼女だと思ってないかもしれませんね。
    会う話や、彼女かどうか等、都合が悪い質問だけスルーする男性だと推測します。
    そういった男性は問題が起きると責任から逃げ出すタイプかもしれません。結婚相手としては心配な男性に思います。

    2か月に一度は趣味の集まりで会うのですよね?その時に直接「私達って付き合ってるんだよね?」と聞いてみてはいかがでしょう?
    付き合っていると答えたなら、この会う頻度と連絡頻度が彼のペースかもしれません。耐えれそうかご自分で判断してみて下さい。

    意見の1つとして参考になれば幸いです。

    rabbit fur 15位 2019-03-12 13:58
  • > No.79515のコメントへの返信

    rabbit furさん、こんばんは。
    コメントありがとうございます。初めての相談ですので、色々読みにくい書き方をしているかも知れませんが、丁寧なコメントをいただけて、うれしいです。

    >彼から正式な告白はありましたか?
    →4月に付き合い始めた時は、好きですは言われましたが、それ以上はありませんでした。当時はそれだけで安心していたのですが、その後少し不安に思ったので、9月に会った時に「私、彼女だと思ってていいの?」と聞いたら即答で「うん」と言われました。(でもLINEでこういうことを聞くとスルーされるのです)大事なところを詳しく書いておらず、申し訳ありません。

    >もし彼にLINEをブロックされたら繋がる方法はありますか?
    →ツイッターなどのSNS以外で、という意味でおっしゃってますよね?
    ありません。

    >無いなら彼はプライベートで深く付き合う気持ちが最初からなかった可能性があります。実は既婚者の可能性もあります。
    →自分に都合よく考えてしまいますが、彼のバンドのライブに行って、バンドメンバーさん(彼の会社の同僚さんもいます)や、その仲間内の方々と面識があります。ライブの時には打ち上げに私も参加していますし、そのバンドのLINEグループにも、彼が招待してくれたので私も参加しています。(他にもアプリ友達で彼のライブを見に来たりする人はいますが、打ち上げには来ませんし、バンドのメンバーとも交流はなく、LINEグループにも入っていません)

    >私は軽く「会いたいよー」とかはLINEしますが、そのことには彼から触れてきません
    ではそれが彼の答えなのだと思います。
    →はい、今は私に会う気はないのかなと思っています。以前、彼とは関係のない所用で彼の生活圏内の近くまで行った時、帰りに「少しだけでも会いたいから会いに行ってもいい?」とLINEしたら「くたくたでよれよれなんだ…ごめん」と断られました。(たしかにその時期は彼にとっての繁忙期でしたので、私も「わかったー」と返し、そのまま帰りました)

    >まずはご自分が恋人だと思われているかの確認が必要に思います。
    →最初のご質問に書かせていただきましたが、「彼女だと思ってていいの?」と直接聞いた時に「うん」と即答されました。

    >「このまま彼女だと思ってていいの?」的なことをLINEで入れると、既読スルーののち、私が話題をそれに戻すと未読スルーになります(過去二回の音信不通がそれ)。
    →こちらも最初のご質問に書かせていただきましたが、LINEでこういうことを聞くとスルーされます。

    彼は彼女だと思ってないかもしれませんね。
    会う話や、彼女かどうか等、都合が悪い質問だけスルーする男性だと推測します。
    →おっしゃる通り、都合が悪い質問はスルーされます。なので、直接会った時に話したい、と思っているのですが…なにしろ会えなくて。。。あと、私の年齢も年齢ですし、私の方が結婚相手としての条件が悪いのもあって、私自身、結婚のことは積極的には考えていません。

    2か月に一度は趣味の集まりで会うのですよね?
    →2ヶ月に一度必ず集まるわけではありません。9月に二人で会ってから、たまたま12月に彼のライブ、1月にアプリ友達と会う約束があった、のほうが正しいかも知れません。ちなみに今決まっている集まりは9月です。

    付き合っていると答えたなら、この会う頻度と連絡頻度が彼のペースかもしれません。耐えれそうかご自分で判断してみて下さい。
    →なかなか会えなくても、LINEの間隔が遠くなっても、いつか会える関係であるなら、気持ちがつながっていれば、と思うのです。四六時中LINEしていた時期もありますし、忙しい中会いに来てくれたこともあります。それを持続しろとは言わないのですが、さすがに9月から会っていないのは不安というか…。今、熱量が下がっているのなら、なにかしら手を講じれば、また熱をあげることができるのではないかと…できれば熱を上げたいのです。

    意見の1つとして参考になれば幸いです。
    →とても丁寧で率直なご意見ありがとうございます。

    ゆう(投稿者) 2019-03-12 23:11
  • > No.79515のコメントへの返信

    rabbit furさん、たびたび申し訳ありません。

    補足なのですが…
    実は今、私自身、息子のことで悩むことがあり、寝不足になったり、ふさぎこんだりすることが多くなっています。
    彼には毎朝「おはよー」と当たり障りのないLINEをしていて、彼に余裕があると少しやり取りしていたのですが、上記の悩みで、先週決定的にふさぎこんでしまいました。
    彼とのことも、悪いことは言わず、多忙な彼を応援したり、他愛なく笑えるようなことしかLINEしていなかったのですが、私がふさぎこんだ時に、心が萎えて、彼に何と言っていいのかわからなくなって、二日間LINEを全くしませんでした。(彼だけでなく、誰ともLINEしませんでした)
    彼からも特にLINEはなく、LINEが途切れた三日後、週末だったので、「一週間お疲れさまでした。たぶん週末もお忙しいよね」「私、LINEする心の余裕がなくなってしまってたんだ」「心配かけてたら…やっと少し戻ってきたから」とLINEしました。
    彼から「ゆうちゃん大丈夫かな…」と返事が来て、「ぼちぼち」「気にかけてくれてありがとう」と返して、既読がついてやり取りは終わりました。
    次の日、彼から「今日は天気が良くて気持ちいいね」と彼の自撮り写真が送られてきました。(彼の自撮りは私が喜ぶからだと思います)
    ただ、そこでも私の気持ちが落ち着いておらず(前日既読スルーだったのも少し悲しかったですし)結局その日は未読のままスルーして、次の日「今日は少し寒いね」と、まだ落ち込んでる感じを2、3LINEしたら、「つかれるよね、わかるよ」「全部投げ出せたらいいのにね」と返事が来ました。「そうだね」「先週は私そういうことばかり考えてたよ」「ひどくつかれてる」と返して、既読がついてやり取りが終わりました。
    そのあとまた、今日で二日間、LINEのやりとりがありません。

    今、ほんとに息子のことで悩んでいて、彼にポジティブなことを言うことに自分の気持ちが追いついていかないですし、それで2、3やり取りしてすぐ既読スルーになるのも、私の精神的にも不安に追い打ちをかけられるので、それならむしろ、何もしない方がいいだろうと思って、LINEをしていません。

    彼は私からみると、受け身のアプローチをするタイプな気がしたり、仕事や趣味に重きをおく、恋愛は二の次にするタイプな気もします。

    どんなLINEを入れたらいいのか、わからないので、LINEしていないのですが、これでも付き合ってると思っていて、差し支えないのでしょうか…?

    少し的外れな?内容のコメントになってしまい、申し訳ありません。

    ゆう(投稿者) 2019-03-12 23:36
  • 私もバツイチ子持ちで年齢も近く、未婚の男性と付き合っていて連絡頻度のことで悩んだことがあるためコメントさせていただきます。

    ゆうさんの投稿を読んで、とても視野が狭くなっているなと感じました。
    LINEの回数、既読スルー未読スルー…すごく気にしていらっしゃいますが、ゆうさんにとって恋人とはLINEで常につながっているのが普通でも、多くの人にとってはそうではないです。LINEは途切れることがあるのですから、どちらかが既読スルーになるのは仕方ないですよね。
    最初の頃四六時中だったのは、彼が無理して合わせてくれていたのではないでしょうか。

    それから、「付き合っているかどうか」にとてもこだわっていらっしゃいますが、ゆうさんが望んでいるのは、「誰かと付き合っていること」ですか?「彼との関係」ですか?

    彼に一度「付き合っているか」聞いて「うん」と言ってくれているのに、その後も不安になる度にLINEて「私たち付き合ってるの?」と聞かれたら、だれだって重く感じます。また、信じてもらっていないんだと思いますし、自立していない彼女の精神安定のために言わされていると感じると思います。
    付き合っていると言ってもらって安心できたとしても、彼との関係性は悪くなります。

    ですが補足を読む限り彼はゆうさんからの落ち込んだLINEに優しい言葉をかけてくれています。それだけで満足できませんか?四六時中LINEで支えてもらえなければ安心できないでしょうか。

    自戒を込めて書きますが、
    恋人に、相手の精神を支える義務はありません。支えてくれたら感謝すべきですが当たり前ではありません。


    問題は、
    「男性にとってどのくらいのLINEの頻度が許容なのか」とか
    「どういう状態が付き合っていると言えるのか」などの
    ゆうさんの外側にあるのではなく、
    ゆうさん自身、それから息子さんの状態ではないでしょうか。

    彼なしで精神を安定させられるように、問題の解決方法を探ったり、精神安定の方法を学ぶことなどに時間を割いた方が、
    結果的に彼との関係はうまくいくのではないかと思います。

  • > No.79538のコメントへの返信

    アベンチュリンさん
    コメントありがとうございます。rabbit furさんへのコメント返信も丁寧に読んでくださった上でのコメントもとてもありがたいです。


    ゆうさんの投稿を読んで、とても視野が狭くなっているなと感じました。
    →私も、自分に振り回されすぎている、と感じています。彼の言動も、自分の気持ちの上がり下がりも今までの恋愛と違いすぎて、どうしていいのかわからないのです。

    信じられないかも知れませんが、私はもともと、用事のある時にLINEをするタイプで、四六時中つながっていたいタイプではありません。彼が飲み会に行っているとわかれば、「私のことは気にしなくていいから楽しんでー」とLINEを打ち切りますし、そのままその日LINEがなくても気にしません。今までお付き合いした方にも「仕事と俺とどっちが大事なの?」や「もっと俺のこと気にしてよ」など言われるタイプだったので、それを言われる側の気持ちもわかりますから、今の彼にも言う気もありません。ただ、「彼たちは当時こんな気持ちだったんだなー」と振り返ることはあります。

    彼とやり取りをし始めた時も、とりとめのない、終わりのないLINEのやり取りに「お忙しいんだろうから、私とのLINE、そんなに気にしなくてもいいよ?こんなにやり取りするの、負担じゃない?」と伝えたら「そんな!ゆうちゃんがいやじゃなければ!」と彼に言われたのです。だから、とりとめも終わりもないLINEは彼としかしておらず。彼は時間関係なく、「こんな時間に起きちゃった…」「目が冴えて寝られないー」などLINEしてくるタイプです(私は寝ている時おやすみモードなので、そういうLINEで起こされることはありません)。
    一年以上もそういう時間を過ごしていたので、そこにステータス?を感じるようになってきている自分も確かなんです。また、そういう風に毎日何かしらやり取りして、つながりたがる友達も増えてきて…「そういうタイプの人、多いんだなー」と思ったので、彼には毎朝必ず「おはよー」と入れて、「今日は◯◯だね」など添えていたのですが…それが最近は自分自身重くなり、彼も既読スルーすることが多くなったので、「無理してLINEしなくてもいい」と思い、LINEしていません(最終のやり取りは補足で書いた通り、日曜日です)
    自分が疲れ果てていることも自覚しているので、彼のこと、気にはなっているのですが、かける言葉も思いつかず、そのままにしています。LINEをしていないことで、自分の中にできている恋愛回路が少しでも小さくなれば、とも思っています。


    >それから、「付き合っているかどうか」にとてもこだわっていらっしゃいますが、ゆうさんが望んでいるのは、「誰かと付き合っていること」ですか?「彼との関係」ですか?
    →彼との関係です。

    >彼に一度「付き合っているか」聞いて「うん」と言ってくれているのに、その後も不安になる度にLINEて「私たち付き合ってるの?」と聞かれたら、だれだって重く感じます。
    →説明不足で申し訳ありません。不安になるたびに聞いているわけではなく…。彼のバンドのライブに初めて見に行った時、仲間内の打ち上げに私も参加させてもらいました。私は遠方でしたので、解散になる時間より少し早くその場をあとにしなければならず、「お先に失礼します」と退出しました。彼以外の人とは初対面でしたが、(彼は私のことを彼女とは紹介していないと察していましたし、)のちのち、私が彼女だとわかった時に、彼に恥をかかせないように、と思っていたので、悪い印象は残さないでいられたと思います(そのあとみなさんお店の外まで見送りに来てくださったり、ライブでもみなさん気軽に声をかけてくれましたし、打ち上げにも参加させてもらっているので)。
    少し話がそれてしまいましたが…その打ち上げのあと、彼から「みんな(ゆうちゃんのことを)人妻って…」とLINEが来ました。息子の話をしたので、「え?息子の話したからかな…?でもバツイチってちゃんと言ったんだけどなぁ…まぁ、誤解されちゃう言い方しちゃった私が悪いね」と返したあと、「でも…それ否定してくれないの…?」と返したら、「みんな帰っちゃった」と返ってきて。
    彼女であることをわざわざ公表する必要は感じないのですが、『人妻』は否定してもらわないと、『わざわざ遠方から人妻をライブに誘った』彼も、来た私も、あまりいい印象にはならないなと思うのと同時に、否定してもらえなかったことで、初めて「彼は私のこと彼女だと思ってないのかな?」と不安に思ったのです。そこで、「ここで聞くの卑怯かも知れないけど…私、彼女だと思ってていいの…?」とLINEしたら、未読になって、翌日はそのことに触れないLINEが来ました。
    なので、その次に会った時に、直接「私、彼女だと思ってていいの?」と聞いて、「うん」と返ってきたので安心して、それ以来聞いていません。

    でも、私、特定の人へのヤキモチを二回、彼にぶつけてしまっています…彼はその人のことを「なんでもないよ」と言っているのですが、その人が私に対して塩対応なのが気になって…。あと、全く別のことで、私が彼の機嫌を損ねた時に、彼にあえてその人の話を持ち出されて(内容は私がヤキモチを妬いたこと、ではなく、その人に頼まれて作った二人のコラボサウンドのことでした)、我慢できなくなってしまってぶつけてしまいました。(今までの恋愛とは違う、自分の気持ちの上がり下がりの部分です)それで、未読スルーで放置された、というのが事の顛末です。

    それも、「それを言って、関係がよくなることはない」と思い直したので、去年の年末を最後に、今は彼にその人の話題をLINEで持ち出されても、(少し気持ちを落ち着けてから)平静を装って、返しています。


    >ですが補足を読む限り彼はゆうさんからの落ち込んだLINEに優しい言葉をかけてくれています。それだけで満足できませんか?四六時中LINEで支えてもらえなければ安心できないでしょうか?
    →四六時中LINEを、望んでいるわけではありません。私も彼ほどではありませんが、仕事も忙しくしています(個人事業主として働いています)。
    彼にも、(会う予定がダメになった時は)「会えないのは残念だけど、会えるから好きになったわけじゃないもの。次に会えるのを楽しみにしてるね」と伝えています。
    それは本心なのですが…(仕事だけでなく趣味や同僚との付き合いも大事だし)忙しいのもわかっていますが…半年会えていなくて、彼女だと思っていることに自信がなくなってきてしまっているのです。
    ただ、それを彼にLINEで聞いても無駄だと思うし、むしろ関係を壊しかねないと思って…
    壊したくないので、初めてこちらで相談してみようと思いました。
    こんなに会えていなくても、LINEのやり取りがなくても、彼の私へのテンションが下がったわけではないのでしょうか。
    テンションが下がっていないけれど、とにかく時間がなくて会えない、ならいいのですが、テンションが下がっていて、会う気がしないなら、彼のテンションを上げたいんです。
    彼のことは好きです、尊敬しています。それは会えなくても変わらないけど…でも会いたいんです。半年はさすがに長すぎると思っています。

    バレンタインの少し前、彼に「バレンタインのプレゼント、受け取ってもらうにはどうしたらいいですかー?」とLINEしましたが、その内容に対する返事はありませんでした。私から再度触れることはせず、当日は私も仕事の忙しい日だったので、ほとんどLINEしませんでした。

    先々週は、彼がバスツアーで私の住む地域の近くに来ました。「行き先も知らず、誘われたバスツアーだったんだけど、まさかの」とLINEが来て、景色の写真を見た時、すぐどこだかわかりました。「綺麗な写真ありがとう」「私も一緒に見たかったなー」と返したら「最寄駅は◯◯駅みたい…」と返ってきたので、行ってもいいのかな?と思い、「行ってもいいなら行くけど…お仲間さんたちもいらっしゃるでしょ?」「そこまで電車で一時間かかるから、バスツアーの出発時間も気になる…」と返したら、そのあとはしばらく未読スルーで、「もう移動…」と返ってきました。

    こんな感じなのです。


    >自戒を込めて書きますが、
    恋人に、相手の精神を支える義務はありません。支えてくれたら感謝すべきですが当たり前ではありません。
    →これは本当にハッとしました。支えたいし、支えてほしいですが、それはたしかに義務ではありません。


    >彼なしで精神を安定させられるように、問題の解決方法を探ったり、精神安定の方法を学ぶことなどに時間を割いた方が、結果的に彼との関係はうまくいくのではないかと思います。
    →はい、今、息子の問題を安全圏(?)まで持っていくべく、色々なことをしています。また、それ以外の問題も少しずつですが進展するように動いています。

    ただ、未だに息子の問題に対しての気持ちの動きが激しいです。そこに彼への気持ちも重なって、ほんとに情緒が安定していません。

    何人かの友達には、「彼になめられてない?そんなのありえないよ」と言われることが立て続いたのもこちらに相談する気になった理由の一つです。


    …なんだか話が散らかってしまいました、申し訳ありません。

    このまま、何もせず、彼が来てくれるのを待っていてもいいのでしょうか…?なにか、私にできることは、したほうがいいことはないのでしょうか…?

    ゆう(投稿者) 2019-03-14 22:52
  • > No.79546のコメントへの返信

    >ゆうさん
    息子さんのことでお悩みが続いていて大変ですね。

    私も思春期に入った息子のこと、自分の病気のことで気持ちが揺れる日々なので、
    情緒が安定しないつらさはとても共感できます。

    また、私も以前の恋愛では頻繁に連絡しあわなくても気にならないタイプでしたが、
    今の彼と付き合って最初の頃は連絡が無いことで不安に襲われるようになり自分でも驚いた経験があります。

    これも何かのご縁、ゆうさんの心が少しでも晴れればいいなと思ってコメントします。


    時系列や彼の気持ちの動きがよく分からないのでいくつか確認させてください。

    ①ライブの打ち上げのあとの『人妻』『バツイチ』云々の話で、
    >初めて「彼は私のこと彼女だと思ってないのかな?」と不安に思ったのです。そこで、「ここで聞くの卑怯かも知れないけど…私、彼女だと思ってていいの…?」とLINEしたら、未読になって、翌日はそのことに触れないLINEが来ました。なので、その次に会った時に、直接「私、彼女だと思ってていいの?」と聞いて、「うん」と返ってきたので安心して、それ以来聞いていません。
    とありましたが、
    これは、rabbit furさんへの回答の
    >9月に会った時に「私、彼女だと思ってていいの?」と聞いたら即答で「うん」と言われました。
    と同じ時と考えて良いでしょうか?
    9月から会えていないと書いていらっしゃいますが、つまりこの時から会えなくなっているということですか?

    ②不安になるたびに「付き合っているか」聞いているわけではない、とのお答えでしたが、
    最初の質問文のおわりの方に
    >少し深刻?な質問「このまま彼女だと思ってていいの?」的なことをLINEで入れると、既読スルーののち、私が話題をそれに戻すと未読スルーになります(過去二回の音信不通がそれ)。
    とあるのですが、これは会えなくなってLINEだけの関係になってからのことですか?

  • > No.79551のコメントへの返信

    アベンチュリンさん、再びコメントありがとうございます。どこを読ませていただいても、アベンチュリンさんの優しさを感じて、涙が出ます。

    私はもともと、要点のみで話をすることが苦手なようで…どうしても具体的に話さないとうまく伝えることができません。少し長文になってしまいますし、アベンチュリンさんのご質問とは違うことも織り交ぜてしまいますが、ご容赦いただければ、と思います。申し訳ありません。

    息子は思春期のことで色々とショックな言動が続いてしまったのと、「こういう時期だから仕方ない」と割り切れない不安要素が発生いたしまして…。親としては見過ごして最悪の事態になることは絶対に避けたく…萎える気持ちを必死で保って、日常をこなしている毎日です。そのために、先月私的に不本意な引っ越しをしました。
    その他、
    ・彼のこともじわじわと不安を感じていたのを誤魔化しながら、彼にとって居心地のいい人であろうと見栄?を張っていました。
    ・私の仕事も仕方ないこととはいえ、年度末特有のストレスを感じる時期です。
    ・また別の人間関係でも、ストレスを感じていました。
    とりとめもない話でも毎日LINEしたがる男性がいます(仮にAさんとします)。私に彼がいることは知っていましたし、会えていない状態ではありますが、彼のことが好きで、その男性とLINEしていても、私はたびたび「彼が恋しくなった」や「私のこういう考え方と、彼の考え方、同じなんだよ」など惚気?ていましたし、その男性には「私でよければ話は聞くけど、私がダメな時はそういうから、そういう時は他の人を頼ってね」と伝えてありました。そういう男性はこの人が初めてではなく、二~三ヶ月くらいやり取りすると自然と離れていくのを何度か経験しているので、私は「一人で寂しいなら、こんなおばちゃんでよければ手が空いてる時に相手するよ」というつもりです。(これは男女限らず。私でよければ出来る限り相手をしますし、相手にとっていいことも悪いことも率直に伝えて、応援することが多いので、そういうことを私に求めてくる人はよくいます。彼に対しても、最初はこういうつもりでした)
    なかには「三か月後、ゆうは俺の彼女になってるよ」「俺ならゆうのこともっと大事にするのに」など冗談めいて言ってくる人もいますが、そういう『下手な鉄砲数うちゃ当たる』的な下心?を持って寄ってくる人は、私がなびかないので、見切り?をつけるのが大体二~三ヶ月くらいです。
    少し話がそれましたが、先日息子のことで決定的にふさぎ込んだ時、Aさんに「ごめんね、私、今は無理です。他のSNSは気が向いたら行くけど、個別LINEが重いので、LINEはしばらく留守にします。余裕ができたらまた来るので、探さないでください」とあまり深刻にならないようにLINEしたところ、「捜索願出しました!!ゆうちゃんどこー!?」と返事が来て…どんな内容にせよ、私が反応するから追撃が来るんだ、と思ったので、そのまま未読にしています。
    同じ時期に男女問わず複数人いました。

    上記のことが一気に重なって、LINE自体見るのが嫌になってしまって…それが二日間彼にLINEしなかった時の私の気持ちの動きです。
    ちなみに、彼には前以て「今LINE無理」とは連絡していません。彼からのLINEは受信したかったからです。ただ、彼発信のLINEはだいぶ減っていましたし、彼も多忙なので、私発信のLINEをしなかったら、来ないだろうな、とも予想していたし、実際その通りになりました。それで、このまま連絡が途絶えたらいやだな…と思い、
    >彼からも特にLINEはなく、LINEが途切れた三日後、週末だったので、「一週間お疲れさまでした。たぶん週末もお忙しいよね」「私、LINEする心の余裕がなくなってしまってたんだ」「心配かけてたら…やっと少し戻ってきたから」とLINEしました。(rabbit furさんへの返信の引用)
    に繋がります。

    ①はい。ライブからの『人妻』云々は8月末です。会えたのは9月下旬で、それがrabbit furさんへの回答部分にあたります。
    >9月から会えていないと書いていらっしゃいますが、つまりこの時から会えなくなっているということですか?
    →そうです。その日、私は生理が来てしまい、そのことを伝えたうえで、その夜は(彼が趣味?の一環で、マッサージの講習を受けに行っていて、その成果をと言って)私にマッサージを施してくれて、そのあと後ろからハグされている状態で聞きました。彼の表情はわかりません。私が聞き終わる前に少しかぶせ気味に「うん」と言われて、「よかったぁ」と返してそのまま寝ました。次の日の朝、彼が求めてきて、「(生理だから)できないよ」と伝えたのですが、触るのをやめず、「シャワー浴びに行こうね?」と促され、お風呂で少し強引に求められ、応じてしまいました。

    それ以来二人きりでは会えていません。何度か「会えるかも」という話は出ましたが、
    ・『(私の家の近くの旅館が)残り一部屋なんだけど、予約できたら会ってくれる?』とLINEが来て、「もちろん」と答えたら「今埋まっちゃった…会えなくても行くくらいの気持ちでいないとだめだね…」と返ってきたり、
    ・「もしかしたら仕事が入っちゃうかも知れないんだけど」と約束していた日に、やはり仕事が入ってしまったり(彼は休むより出勤するほうを選ぶ性格です。話しぶりを聞くと、通常より多めの仕事を自分から請け負っていく性格だと思います)、
    でした。(そのたびに「会えないのは残念だけど…」と前回コメントに書いてあるとおりに返事をしていました)

    ②はい。LINEだけの関係になってからの話です。ただ、ここでは要点のみ、と思って、
    >少し深刻?な質問「このまま彼女だと思ってていいの?」的なことをLINEで入れると、既読スルーののち、私が話題をそれに戻すと未読スルーになります(過去二回の音信不通がそれ)。
    と書きました。
    実際は、前回コメントにある
    >でも、私、特定の人へのヤキモチを二回、彼にぶつけてしまっています…
    のことを指します。

    そのことを説明する前に、少し前置きになりますが。
    その特定の人(仮にBさん)は彼と割りと古い付き合いで、趣味アプリも、彼とBさんは共通の知人から紹介され、同時期に始めています。
    以前はよく音楽イベントなどに二人で行っていたそうです。なので、行く先で会う知人に「(二人は)付き合ってるの?」と聞かれることもあったそうです。
    私も彼と毎日LINEをするようになった頃、Bさんから意味深なアクションをされて(それを説明するにはアプリのことを詳しく説明しないと伝わりにくいのですが…)、Bさんのその行動に「もしかして、私が彼と仲良くしていることをBさんは気にしてるのかな?」と思い(当時私は彼のこと、恋愛感情的な好意は持っていなかったので)、彼に「Bさんからこういうアクションが来たけど、私と仲良くしてていいの?」と聞くと、「なぜ?」「付き合ってるの?はよく聞かれたけど、ないない」「みんなどうして男女二人だとすぐ付き合ってるのかなってなるんだろう」と返ってきたので「何度も二人で出かけているなら、そう思われても不思議はないけど…じゃあ、私もBさんのことは気にしなくていいのね?」と返したら、「今までもそういう気になったこと一度もないよ」といわれたので、本当にそのまま気にしていなかったんです。

    7月までは彼が「ゆうちゃんに負担かけられないから僕が行く」と来てもらうばかりだった(大体1~2ヶ月に一度)のですが、8月は息子が夏休みだったこともあり私の時間も少し自由が利き、週一で会えていました。(Ⅰ私の友達と息子と三人でアーティストのライブに行って、その帰りに彼と合流(日帰り)、Ⅱ共通の友人のイベントを彼が見に行くというので「私も行きたい!」と伝え、その友人に「彼から話を聞いて…まだチケットありますか?(彼から「僕から聞いたって言っていいよ」と言われました)」と連絡を取りイベント鑑賞からご飯(日帰り)、Ⅲ彼と二人きりで会う(日帰り、ホテルには行きました)、Ⅳ彼のバンドのライブ(8月末のライブとお伝えしたものです、日帰り))
    そのうち、ⅡとⅣにはBさんも来ていました。私からBさんに挨拶に行くのですが、怪訝そうな顔で黙られるので、Ⅱの時はBさんが席をはずした時に彼に「私、Bさんに歓迎されてなさそうだから、もう帰るよ」と伝えると「大丈夫だよ、気にしないで」と言われたくらいです(その後、Bさんは私に少し話してくれるようにはなりましたが)
    その帰り、Bさんのみ路線が違っていた時、Bさんが「どの路線を使っても帰れますから」とつぶやいたのですが、彼は気にせず「僕たち、この路線だから。Bちゃんあっちの路線だよね、じゃあ」と電車に乗り込んだので私も「Bさんお疲れさまですー」と彼のあとを追いました。Bさんは二度ほどためらうような仕草をしたように見えましたが、電車には乗ってこず、そのまま別れました。

    Ⅳの時、私はバンドの仲間内の人たちを話していましたが、Bさんは一人でした。ライブ後、彼とBさんと私で並んで打ち上げのお店まで行きました。私が彼と一緒にお店の玄関を入ると、Bさんに「行くんですか?」と聞かれ、「ご挨拶だけ」と答えました。彼が「ゆうちゃんちょっと待ってて」と、Bさんに「ライブ来てくれてありがとう」と言いに玄関に戻ると、Bさんが彼の写真を撮っているようでした。そしてBさんは帰り、私たちは打ち上げに参加したのです。

    ⅡもⅣも、Bさんは彼のことが好きなのかな、と思わせる出来事でした。でもそれはBさんの自由だからと、この段階では正直Bさんは眼中にありませんでした。「彼女だと思ってていいの?」も、このことではなく、『人妻』云々があったからです。

    ②に戻ります。
    たしか9月末くらいから、Bさんがアプリ内で彼に絡むことが増えました。仲の良さをかもし出すような絡み方で、彼もそれに「頼まれたから」と応じているので、私がやきもちを妬いたのです(しかも別のことで私が彼の機嫌を損ねた後だったので、「彼はその腹いせのつもり?」と思ってしまった)。その時も彼から「Bちゃんとは何でもないよ」と言われましたが私が感情に任せて「Bさんだってまんざらでもなさそう」と続け、彼に未読スルーされました。

    二回目は、12月のライブの時、ライブハウスでは彼はほとんどBさんと話していました。三ヶ月ぶりに会うのに私のところには来てくれず、Bさんのところにいる彼を見て悲しくなりました。打ち上げでもろくに話せませんでした。
    次の日彼に「昨日は顔見られて嬉しかったよ、○○くんは?」とLINEしたら、別の話題の返事のみでした。同じLINEをしてもやはり返事はなく、「どうしてそこだけスルー?答えが言いにくい内容なの?」と聞くと「そう…」と。振られると覚悟したので「そっか、会いたくなかったのね」と返したら「違う、聞かれて答えることじゃないと思うんだ」と言われ「聞かないと言ってくれないでしょう?最近全然会えなくて、昨日久しぶりだったのに、Bさんのところにばかりいて寂しかった。それで、能天気に待っているのは私だけかもって思ったから、聞きたかったの。両思いは、片思いと違って、お互いの気持ちがないと成立しないでしょう?それはどちらの答えにせよ、聞くしかわからないから」と返すと「結局はゆうちゃんの求めるものを与えられていないということだね」と返ってきたので、「今質問してることの答えは与えてもらってないよ。それ以外のことは最低限与えてもらってるからご心配なく。今の質問に答えてほしいな?」と返したら、未読。
    どちらも一週間程度そのままにして、そのあと一回目の時は私が「ごめんなさい」と入れ、二回目は大晦日に「今年もお世話になりました」と入れて、このことに特に触れない返事が来て、収束?しました。

    ちなみに今も日曜日を最後にLINE(内容はrabbit fur

    ゆう(投稿者) 2019-03-15 17:51
  • > No.79554のコメントへの返信

    申し訳ありません、最後が途切れてしまいました。

    ちなみに今も日曜日を最後にLINE(内容はrabbit furさんへのコメントの通り)は途絶えたままです。
    関係を保ちたいし、彼のテンションが下がっているのなら上げたいのですが、どうしたらいいのかわかりません。

    ゆう(投稿者) 2019-03-15 17:53
  • > No.79555のコメントへの返信

    >ゆうさん、
    息子さんのことで、大変ですね。それで引っ越しもされたのですね。
    環境の変化で体調を崩すこともありますのでどうぞお気を付けてくださいね。


    詳しくお答えしてくださったので、ゆうさんのこと、彼のことを具体的に想像できるようになりました。
    コンスタントに男性からアプローチがあるとのこと、ゆうさんは魅力的で話しやすいタイプなのでしょうね。

    ところで、このサイトでよく言われている「5つの距離感」はご存知ですか?
    1.生理的に嫌い
    2.自分のことを好きにさせたいだけ
    3.体の関係は持ちたいけれど、つき合いたくはない
    4.つき合ってもいいけれど、結婚はしたくない
    5.結婚したい
    というものです。

    Bさんのエピソードから想像するに、多くの男性同様、彼も「2の距離(好きにさせたいが体の関係を持ちたくない)」の、いわゆるチヤホヤ要員を持っていたいんだと思います。

    彼から見たらBさんは2だったけど、Bさんは彼のことを4か5に思っていたのかもしれませんね。そういうBさんの気持ちを分かったうえで友達として(もしかしたら過去にそれ以上のことがあったかもしれませんが)Bさんと遊んでいることで彼の自尊心は満たされているのだと思います。

    一方、ゆうさんとの関係は、好きですと言ってくれた時は4(または3)だったのでしょう。
    ですが、

    ・9月のLIVEの打ち上げでバンド仲間に人妻と誤解されたのが彼の意に沿わなかった

    ・割り切った関係だと思っていたのに、彼女だと思っていいかどうか聞かれて冷めた

    ・その後LINEで、やきもちを焼かれたり、「会いたかった」と言わされそうになったり、慰めの言葉を言わなければいけないようなことを送ってきたりしたため、面倒になった

    など、原因は他にあるのかもしれませんがとにかく何かの理由でいまは2の距離感まで下がってしまっているように感じます。

    自分のことを好きでいて欲しいので気が向いたら優しくする、
    でも、
    会うと付き合っているかどうか確認されるので会いたくない、
    会えない(セックスできない)のにLINEする気にならない、
    という心理ではないでしょうか。


    さて、ここまでが合っていたとして、ここからどう彼の心をこちらに向けるかですが、
    もうこれは私が浅い経験でお答えするより、博士のプロコトルを熟読していただき、こちらの数々のコラムを読んで勉強していただくのが一番だと思います。

    ざっと思いつくキーワードは、

    ・会っている時は楽しく、会っていない時はそっけなく

    ・彼が望んでいる距離感より遠いところにいる

    ・彼の連絡頻度より少なくする

    ・沈黙(ガイドラインを示したうえで、生きているか死んでいるか分からない状態を半年間続ける)

    でしょうか。
    沈黙は最終手段、もう死ぬまで会えなくてもいいという覚悟でやるものなので、今ではないかなという気がします。

    とにかくまずは自分を自分で支えられるようになること、
    このサイトで勉強して、恋愛回路を小さくする努力をすること、
    希望的観測ではなく、彼の言葉に翻弄されることなく、彼の行動のみを見て冷静に分析できるようになること、
    などに注力してはいかがでしょうか。

    あ、あと、博士の過去の恋愛相談を読むのもとても勉強になりますよ!

    ゆうさんの心が落ち着いて、息子さんと楽しい日々を過ごせるようになりますように。
    応援しています。

  • ちょっと見つけにくいのでリンク置いておきますね(*^^*)
    膨大な量ですが少しずつ読んでみてください。

    博士の恋愛プロコトル
    https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/

    博士の恋愛コラム
    https://u-rennai.jp/professors/detail/1/

    博士への相談
    https://u-rennai.jp/member/goodwill/consult/

    博士の著書
    https://u-rennai.jp/goodwill/items/

  • > No.79568のコメントへの返信

    アベンチュリンさん

    いつも丁寧かつ親切なコメント、ありがとうございます。

    引っ越しするしか、抑止力になるものがなく…ふさぎ込んだ時に少し風邪をひきましたが今は病気はありません、ありがとうございます。

    アプローチがあるのは…私の言動に『少しつつけば落ちる』と思わせるものがあるのかも知れないと思っています。私はLINEも返さないと気になる性格ですし…、はっきりと言うことに抵抗はないタイプなので、既読スルーや未読スルーするほうが気持ち悪いのです。だから、かまってちゃんには嬉しい反応をするタイプなのだと思います。

    彼がBさんのこと、ちやほや要員にしているのは何となく察していました。ライブもチケットノルマがあるし、そんななか、呼べば来るBさんは好都合ですよね。Bさんのほうが、距離感が近いのも、なんとなく察していました。それまではアプリの中でだけの関係かと思っていた彼と私の関係も、リアルで彼の周りに私がいるようになっているのを知って、私のことをライバル視?したのかな、とも思っていました。


    彼との距離、私もやっぱり2まで下がっているのですね、うすうすわかっていたものの、ショックです。

    都度内容は違えど、息子のこともたびたび相談に乗ってもらっていました。彼は私の性格をよくわかっているので、『自分ならこうする』ではなく、『ゆうちゃんならこうなんじゃないかな』とアドバイスしてくれていました。私は彼からのアドバイスに限らず、「自分で考えて実行したものがうまくいかなかったら、アドバイスされたことをとにかくやってみよう!」と実行するタイプなので、彼の言う通りにすることも多かったです。そのなかで、私の中で、彼に対する信頼だと思っていた『依存』が増したんだと思います。

    それが一月末までの話です。ただ、相談に乗ってくれている時、私が的外れな質問をすると、「そんなの知らない」「それなら今までの話は忘れて」と相談内容のトークをすべて送信取消されそうになったり(彼が送信取り消ししてる途中で、私が「待って!文意を読み間違えたの!」と説明すると、送信取り消しをするのをやめてくれましたが)、少し主従関係のようなものになってきているのも、感じていました。でもそれくらい、彼のアドバイスは的確で、私になじむものだったので…ただ、最後のアドバイスを、私がなかなか達成できなかったのです。それは私側だけの問題ではありませんでしたが、とにかく達成できず、進捗を彼に伝えることもできず…問題の本質も進めることもできないうえに、何も言わないけれどおそらく進捗を気にしている彼のことも気になり、焦り、不安が募った、というのもふさぎこむ一因でした。
    (何も言わないけれど進捗を気にしているだろうな、というのは、過去そういうことがあったからです。我が家の洗濯機が壊れてしまい、買い替えを余儀なくされたのですが、金銭的に即座に買い替えることができず、数週間後に買ったので、壊れた時リアルタイムで彼には伝えてあったのですが、今さら言うことでもないかなと思い、「買い替えたよ」とは言わないままでした。そのあとしばらくして、たまたま彼のうちの洗濯機の話になり、我が家の洗濯機の画像を送って、「我が家はこんな風になってるよ」と添えたら、「ゆうちゃんちの洗濯機情報知らなかった…」と言われました。)
    今回の息子のことの相談内容が迅速にしたほうがいいと彼に言われていたことなので、なおさら気にはしてると思います。


    アベンチュリンさんにご提示いただいたキーワードは、浅い理解かとは思いますが私も読んでいました。

    ただ…『彼が望んでいる距離感より遠いところにある』、『彼の連絡頻度より少なくする』ですが…今回、私がふさぎこんだ時、彼にとっては不意に私からのLINEが途絶えました。その直前のLINEは私が髪を切って、その自撮りを送り、彼から「おお!いいねߘʣ
    と返ってきて、私が「褒めてくれてうれしい✨ありがとう✨」と返して、既読で終わったものです。私側で終わっているし、内容的にも連絡が途絶えるような雰囲気ではありませんでした。
    以前コメントで書きましたが、私は毎朝彼に『おはよー』と他に何か添えてLINEを送っていました。その返事があってもなくても、毎朝必ず送っていたのが、上記のトークで終わった次の日から二日間、私からは何もLINEがなくなったのです。
    それでも彼から「どうしたの?」などのLINEはありませんでした。
    そのあと、疲れ果てている旨をLINEした後、先週の日曜日(10日)からまた、お互いにLINEしていませんでした。今日、コンビニで見かけた面白いものの画像を送って、「見て見て、これ面白いよ」と私からLINEしたら、10時間くらい後に返事が来ました。続けて、彼から話題を投げかけたトークもありましたが、その時私のほうがLINEできる状況になく、2時間くらい後に返事をしましたが、それは今も未読です。(ここの未読はあまり気にしていませんし、今の論点ではありません)

    彼は私から連絡がなければ、連絡してこない『奥手男子』な感じも見受けられるのです。仕事や趣味、同僚との関係に重きを置きますし、離れた相手を追いかける勢いはなさそうな気がします。(それが『奥手』だからなのか、『プライドが高い』からなのかははっきりとわかりません。両方の可能性が高いかと思います)
    2の距離にいる私を追いかける気にもならない、という可能性もありますよね…
    なので、距離の取り方がどうしていいのかわからず…。

    あと、『会っている時は楽しく、会っていない時はそっけなく』と『彼の連絡頻度より少なくする』のバランス?もわからなくて…。
    今日私がLINEして、10時間後に彼から返事がありました。『彼の連絡頻度より少なくする』のであれば、私も10時間くらいあけて返事をするのがセオリーですが、『会っている時は楽しく、会っていない時はそっけなく』であれば、彼が話題を振っているので、直後に返事をするのがセオリーな気がしてしまいます。(彼はテンポよくやり取りができる時はぽんぽん送ってきます)
    今日は私がすぐ返事する状況ではなかったので、どっちみちぽんぽんやり取りできなかったのですが。

    今はLINEでしかつながっていないのに、そのLINEの反応をどうしていいのかわからなくて困っています。
    アベンチュリンさんは上記のこと、どのようなお考えをお持ちでしょうか?

    アベンチュリンさんもおっしゃっていますが、沈黙を今始める覚悟はまだありません。私の覚悟も定まっていませんし、奥手男子には沈黙は効かないとどこかに書いてあった覚えもあります。さらに半年後(9月)にアプリの集まりで会うのが決まっています。この状態では、今沈黙をしても、威力が落ちる気がします。

    恋愛回路を小さくする努力
    彼の行動のみを見て冷静に分析できるようになること

    まずはアベンチュリンさんが置いてくださったリンクから、色々熟読しようと思います。実はジョングレイ博士の著書も数冊持っていて、何度も読んでいるのですが、なかなか身で読むことができないのも悩みなのです。
    本も、このサイトの博士の理論なども、上っ面しかわかっていないような、そんな気がして途方にくれてしまって…それで今回、どなたかにご指南いただけたらと相談投稿した次第です。

    リンクありがとうございます!そうなのです、なかなか見つけにくくて、読んだページを閉じないでそのまま置いたりしていました。

    ゆう(投稿者) 2019-03-17 01:52
  • > No.79581のコメントへの返信

    >ゆうさん
    こんばんは。

    >今はLINEでしかつながっていないのに、そのLINEの反応をどうしていいのかわからなくて困っています。
    >アベンチュリンさんは上記のこと、どのようなお考えをお持ちでしょうか?

    についてお返事しますね。

    LINEがいつもとは違う不自然な形で途切れても彼から「どうしたの?」と来ないということは、それが彼にとってちょうどいい距離だということです。

    だからそのあとに髪を切ったとしてもどんなにコンビニで面白いものを見つけたとしても、こちらから連絡はしません。

    彼が10時間空けて返事をするなら、こちらは20時間空けて返事をします。
    彼が20文字のLINEを送ってくるならこちらは10文字で返します。(冷たくするという意味ではないです。機嫌よく答えますが嬉しさのあまり長々と返信しないという意味です。)
    彼発信の連絡が2回来たら、ようやくこちらから1回発信します。

    私にとって、『彼が望んでいる距離感より遠いところにある』、『彼の連絡頻度より少なくする』というのはこういう解釈です。


    『会っている時は楽しく、会っていない時はそっけなく』については、会えないのであればずっと上記のようにそっけなくしているしかないです。彼からお誘いがあって会えたら、楽しい時間を過ごすことに徹します。

    LINEをぽんぽんやり取りすることが「会っているときは楽しく」ではないと思っています。会っていないのですから。



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