私の復縁作戦を添削してください③

こんにちは
前提として沈黙や駆け引きをして効果があるのは、「主さんが彼から見て価値が高い女性」の場合です。

彼に他に夢中の女性がいる時は何をしても効果が薄いと思います。
博士の復縁講座に記載があると思いますが、一年程度沈黙して、夢中の女性が新鮮な存在でなくなり、代わりに主さんが新鮮な存在になるのを待つのが最善かと思います。


・主さんに彼が最初に別れを切り出した頃。他に何人か乗り換える候補の女性がいた　※ここが分岐点なので、この時点で別れを受け入れて沈黙すれば復縁できたかもしれません。
　↓
・その後彼は本命が見つかり乗り換える事を友人に宣言していた
↓
・宣言通り彼は別れた
↓
・一ヶ月後には本命女性らしき人との2ショットを待ち受けにする関係になっていた


彼の行動だけ見て、いかがでしょうか？
入り込む余地を感じますか？

>本命を隠し私をキープしたいのだと思っています。
おっしゃる通りだと思います。会ってみて「俺のチヤホヤ要員」健在だと満足してしまったと思います。

>このLINEに返信すること、仕事に関して励ますことは不要でしょうか。
連絡すれば「ほんと俺の事が大好きだな」と思われると思います。

>彼が女性に対し不誠実だと理解しています。
>今はほかの男性を見つつも、可能性は低いですが彼との復縁も諦めきれずにいます。

人の心は1日2日じゃ変わりませんよ？それは覚悟されてらっしゃいますか？
例え一年経って彼が今の彼女と別れたとしても、彼が主さんを再び恋人候補の1人にするか保証はありません。特に現状のようにちょこちょこ会って連絡してれば、主さんはいつまで経っても新鮮な女性に変わらず、彼の中で恋人候補にならないかもしれません。それは大丈夫ですか？

主さんは今、定期的に彼と会えそうな兆しがあるため
「このまま行けば復縁できるかもしれない」と、彼が手に入りそうで入らない距離にいますよね。(実際には逆効果の行動をしてると思いますが…)
皆さんが「浮気をする人は繰り返すし女好きの男性はお勧めできない」と助言しても恐らく本当の意味では入ってこないですよね。
その心の状態だと同時に他の男性を探すのはとても難しいと思います。

仮に主さんがこのまま彼を引きずって3年5年経ったとします。今の主さんなら手に入るスペックの男性が、その頃には手に入らないかもしれません。
そのくらい女性の年齢は貴重で価値があります。
是非ご自分の若さを大切にして欲しいです。

主さんにとって一番幸せなのは「彼と復縁」することなのか、「(これから出会う)大好きな人と妥協のない結婚」をする事なのか、是非一度考えてみて下さい。

意見の一つとして参考になれば幸いです。

前回、前々回に引き続いての書き込みで、しつこくてすみません。
彼への対応や他の人に目を向けた方がいい事など、rabbit furさんの書き込みに全く同意ですが、同じように思う人が複数いるという事も参考になる事項だと思いますので、私も書きますね。
それから、今回の復縁に限らず、今後恋愛その他に役に立つと思いますから、私は駆け引きという観点に重きを置いて”添削”しようと思います。

私もやっぱり食事は復縁の可能性を下げてしまったと思います。
彼に、物足りない、と思わせる事が大事なんです。
おいしいケーキを前にして、ダイエット中だからいけないと思いつつもちょっと味見をしたら、もっと食べたいと思いますよね？
その状態に彼を留めたいのです。
おいしくて味見では収まらず食べきって満足したら、逆に後悔しませんか？食べなきゃよかったって。
どんなにおいしいケーキだったとしても。

＞彼「新しい出会いがあるといいね」
これは彼が、ケーキを食べきって満足した、もういらない、の状態を端的に表していると思います。
彼に未練があるようには感じませんでした。

ただ、彼はゆうさんに何かしらの価値を感じている事は思います。
電話をしてきたり、食事に誘ったり、彼氏の有無を聞いてきたりしているからです。
でも、ゆうさんが“手に入った距離”にいるから（い続けているから）テンションが上がらないんですよ。
せっかく“価値“があるんなら、距離の駆け引きをしましょうよ。もったいないです。
復縁の可能性が低いとしても、できるだけの事はしておきたいでしょう？

良かった点は、明るく話ができた事です。
彼は電話でも食事の際でも「仕事の悩み不満を話してくれた」なら、ゆうさんの居心地の良さを感じてもらえたのだと思います。
これが“価値”として彼の中でストックされて、後日効果が表れる事を願うばかりです。
それから「帰り際に手を引っ張られ抱き寄せられましたが笑顔でスルー」これも二重丸◎です。

＞私は共感と傾聴で精一杯でした。
これで十分です。ただ、 “共感“より、肯定という意識でいてください。
悩みや不安に、「うんうん、それは嫌だね」よりも、「あなたの考えや判断、行動は正しいと思う、なるほどなぁ、あなたはすごい」という感じですかね。

＞このLINEに返信すること、仕事に関して励ますことは不要でしょうか。
時間を置いて既読はいいけど返信はダメ。励ますなんてもってのほか。励ましなんて求められていませんし。

基本的に男性は、俺ってすごい、を感じていたい生き物なので、俺ってすごいを感じさせてくれる女性と一緒にいたいのです。
男性に自信がある時は「本当にあなたはすごい」でいいし、
彼が何かやらかしちゃった時でさえ、「いつもすごいあなたにも人間らしい所があるのね、かえって魅力を感じた」と、どのみち肯定してあげるんです。
ゆうさんだって、そうしてもらった方がうれしいでしょう？
どんな事を話しても絶対に味方になってくれる友人がいたら、かけがえがない、手放したくないと思いませんか？
彼のやらかしが例えゆうさんにとって不都合な場合でも、受け入れてあげる寛容さが“価値”になります。
https://u-rennai.jp/contents/course/529
その観点からいうと、スマホの画面に気づいていないフリをした事、彼の嘘を追求しなかった事は良かったです◎

全体を通じて気になるのは、彼のペースで進んでいることです。
駆け引きを成功させるには、ゆうさんが筋書きを書いて、ゆうさんのペースで進める事が必要です。
食事は行かないという筋書きを書いたなら、実際も行かないようにしないと。
今は、彼のペースにゆうさんが振り回されています。それではゆうさんの望む方向に事が進んでいきません。
細かい点は臨機応変に軌道修正するべきだけれど、食事に行く行かないは、彼に物足りなさを感じてもらい、テンションを上げさせるための重要な要素ですから、そこは変えてはいけません。

ただ、仕方ない面もあります。
＞顔が引きつっていた様で彼に「嫌そうだね」と言われる
「嫌そうだね」と言われると、拒絶していると思わせてしまう事が怖くなって断れなくなります。
彼は意識的にか無意識的にか分かりませんが、自分のペースにするのが上手そうです。

彼のペースで物事がすすみ、そこに女性が乗っかって心地よさそうにしている、というのは彼にとって価値のある事なのでしょう。
その分、ゆうさんのダメ出しは別れの大きい原因だったのだと思います。
＞「付き合っていた頃、やっぱり楽しかったからね。話してるだけで楽しかったよ」
今回、この言葉を伝えられて良かったです。

食事に行ったのは彼のテンションを上げられなくしてしまってマイナスですが、一方でゆうさんの“価値“を伝えられた部分もあったと思います。
たぶん、彼はこれからもゆうさんに連絡してくるでしょう。
そうだと、彼と距離をとりづらくなります。しかも、彼は「距離を置こうとしてるの？」なんて言葉を言ってきそうです。
でも、その言葉に負けず、ゆうさんの書いた筋書きを貫いてください。

他の方に目を向ける事は、逆説的ですが、復縁にとって良い方向に行くと思います。
このサイトで男性心理や駆け引きを学んだ事の実践にもなりますしね。
この彼は、復縁しても結婚に持ち込むのが大変そうだし、気が多そうで結婚生活の維持もまた大変そうですよ。
それができないから投稿されているのだと思いますが、見限っちゃうのも手だと思います。

> No.87720のコメントへの返信

rabbit furさん。
ご返答ありがとうございます。

とても胸に響きました。ありがとうございます。

「俺のチヤホヤ要員」健在
いつまで経っても新鮮な女性に変わらず
彼が手に入りそうで入らない距離にいますよね。(実際には逆効果の行動をしてると思いますが…)
その心の状態だと同時に他の男性を探すのはとても難しい

復縁を目指す前に、彼に依存している自分を変えなければいけません。
彼のことは心の奥にしまってもう一度考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

NNNさん。
毎回ありがとうございます。
コメントに勇気づけられて学ばせていただいて…それを実行できずに情けないです。

共感“より、肯定という意識。
コラムにもありましたね。読んで理解したつもりでも実践しないとですね。
日頃から周りの人に対しても意識していきたいと思います。

どんな事を話しても絶対に味方になってくれる人。
彼にとってそのような人になりたいです。
でも彼は私に対しそのような感情はないです。
本当は私は自分の味方になってくれる存在が欲しくて、そう思われる人になりたいのだと思います。

私の書く筋書きですね。それが曖昧だから間違えた行動をとって迷ってしまうのですね。
もう一度考えて見直したいと思います。

ありがとうございました。

お世話になっております。

皆さんにご指摘頂き返信しませんでした。
2週間程で相談させて頂くのは申し訳ありませんが…
その後2度連絡があり、内容はどうでもいい世間話だったので返信しませんでした。
2度目の連絡から1週間後に偶然会ってしまいました。
生きているか死んでいるか分からない状態にしなければいけないのに…

私は仕事中だったのでスレ違いに
私は「久しぶり！ここにいるの珍しいね」
と連絡に返信してないことすら忘れているような軽い雰囲気で話しました。
彼は「あ…ちょっと用があって」
と、非常に気まずそうによそよそしくなっていました。
その後はすぐ「じゃあね」と立ち去りました。

彼からの連絡をスルーし、偶然会ってしまったとしても何事もなかったかのような態度をとった事は失敗でしょうか。
「返事しなくてごめんね！最近忙しくて！」くらい伝えるべきだったのかと思っています。
もちろんそれでも連絡はしませんが…

今後の参考の為に回答をお願いします。

> No.88132のコメントへの返信

ゆうさん
あれから沈黙されてたとの事、素晴らしいです。頑張ってらっしゃいますね。

>その後2度連絡があり、内容はどうでもいい世間話だったので返信しませんでした。

とても良い判断だと思います。
以前、ゆうさんがお付き合いされてた時にも、彼は複数の女性に連絡していましたよね。
今ゆうさんは、当時の「複数の女性」達と同じ扱いをされてるのかもしれません。
常に誰かに構って貰わないと耐えれない男性ではないでしょうか。放っておいて正解だと思います。

>2度目の連絡から1週間後に偶然会ってしまいました。
>連絡に返信してないことすら忘れているような軽い雰囲気で話しました。
>その後はすぐ「じゃあね」と立ち去りました。

私はとても良いと思います。
ぐっどうぃる博士も沈黙中に遭遇したら「会社で一番どうでもいい同僚と同じ扱いをする」ことを推奨されています。

>「返事しなくてごめんね！最近忙しくて！」くらい伝えるべきだったのかと思っています。

それをすると2週間の沈黙が台無しだと思います。

私が考える沈黙の効果は

・主さんのマイナスイメージを彼の中から消す
・主さんの良い思い出だけが彼の記憶に残る
・主さんがやがて今の彼女よりも新鮮な存在に逆転する
・彼にとって「手に入りそうで入らない距離」(恋愛回路を最も作りやすい距離)に主さんが移動する
・放っておいたら主さんは他の男に取られるかもしれないと思わせる

事だと思います。

もう一度ぐっどうぃる博士の復縁講座を読み、落とし込んでみて下さい。

今は感情をコントロールできてらっしゃるし、素晴らしいと思います。

おそらく他の皆さんもおっしゃってると思いますが、恋人がいるのに常に「もっと良い女性がいるなら乗り換えよう」とアンテナを貼り続け、常にチヤホヤ要員を確保しておきたがるような男性はオススメできません。
誠実で貴女を溺愛してくれる男性に出会えば、例えようがないくらい幸せな恋愛・結婚が叶うと思います。是非同時に他の方も探してみて下さい。

意見の一つとして参考になれば幸いです。

私もスルーと偶然会った時の対応、良かったと思いました。

＞「久しぶり！ここにいるの珍しいね」
「ここにいるの珍しいね」が少し気になりました。
彼は普段いない場所にいたのは、ゆうさんに会いに来たから、という可能性はないのですか？
２度の連絡をスルーされて彼は、あれ？ゆうはどうして返信くれないんだろう、僕の事が好きなはずなのに・・と思ってゆうさんの様子を伺いにきたかもしれない（そうだといいな）と思ったのですが。

＞非常に気まずそうによそよそしくなっていました。
これは、悪い事じゃないですよ。
相手が、自分のペースで事が運べていないと感じている時にそんな態度になる事があります。
もちろん、全然別の事情でよそよそしくなっている可能性もありますし、そもそも彼は別によそよそしくしてないのにゆうさんがそう感じただけとか、彼はゆうさんに対して別件で不快に感じてよそよそしくなる事もありうるでしょうけれど、もしかして、２回のスルーによって、ゆうさんのペースで進んで行きかけている事に対しての彼の不満が現れているのかもしれません。
そうだとしたら、駆け引きは順調だといえます。不安や不満が、恋愛のモチベーションを作りますから。

＞「久しぶり！ここにいるの珍しいね」
＞「返事しなくてごめんね！最近忙しくて！」
人によって意見は違うと思いますが、私はどちらを言ったとしても、そんなに変わらない気がしました。
彼からしたら、返信を２回スルーされた時点で、自分に対して怒っているのかも、という可能性を感じたでしょうけれど、今回ゆうさんに会って受けた印象から、怒っているのではなく、自分の優先順位が落ちたのでスルーされたんだ、と思ったでしょう。
「久しぶり！ここにいるの珍しいね」が「返事しなくてごめんね！最近忙しくて！」になったとしても、彼は同じ印象を受けたと思います。
差があるとすれば、「最近忙しくて！」の部分ですかね。何で忙しいのかな？仕事？それとも恋人ができた？と気にさせられたかもしれません。
もちろん、彼は２回のスルーについて全く気にしていない事もありえますが、そうなら「返事しなくてごめん」を言っても言わなくてもやはり変わりません。

博士の復縁理論によると、彼から連絡が来た時点で沈黙は終了です。
食事のあと２回も連絡が来たなら、もはや沈黙明けと捉えて、その後のシナリオを用意する段階に入っているように思います。
彼から連絡が来ているのにひたすら無視していたら、「手の届かない距離」になってしまいますから。
そうは言っても、ゆうさんから連絡や食事の誘いはしないですし、彼からの連絡には“悪気なくスルー”もする訳ですから、実際にする事は沈黙と大きく変わる訳ではないのですが、心構えとして、沈黙後の段階に入っていると思った方が良さそうです。

彼は連絡を寄こしたり食事に誘ったりするのが軽くできる人のようで（ゆうさんの価値も高いのでしょうけれど）、それをスルーしたり断ったりするだけで彼と距離をとるのは比較的簡単にできそうですから、彼の連絡や食事の誘いが増えるよう、また、ゆうさんは「彼があなたにうんざりして別れた場合」に特に当てはまるようでしたから、返信の頻度も含め、優しさ多めで彼に接するようした方が良い気がします。
前にも貼った気がしますが、こちらを参考に、
https://u-rennai.jp/contents/course/507
どんなペースで返信したらいいか、どんな感じの内容にするのか、彼のテンションが上がるようなシナリオを練ってくださいね。

> No.88145のコメントへの返信

rabbit furさん。
今回もありがとうございます。

以前rabbit furさんの回答を拝見してから、まだ2週間ですが自問自答していました。
彼からの1度目の連絡をスルーするのは苦しかったですが、2度目の連絡は「本当にどうでもいい内容だな」と思って自然にスルーしていました。

偶然会った時の対応について、rabbit furさんにそう言って頂けて嬉しいです。
何事にもですが、私は自分の言動に自信がなく後で後悔し迷う事が多々あります。
（それで毎回皆さんを頼ってしまいます…）
今回もやはり直接会ってしまうと気持ちがブレてしまいました。

おっしゃる通り彼はかまって欲しいだけなんだな〜と思うと、自分が雑に扱われている気持ちになり正直腹が立ってしまいます。

もう一度復縁講座を読み直しつつ、彼の事は片手間に…彼以外の人を見る事ができそうな気がします。

今回もありがとうございました。

> No.88168のコメントへの返信

NNNさん。
回答頂き嬉しいです。ありがとうございます。

確かに滅多に会わない場所・時間帯でしたので本当に驚きました。
私は逆に私に会わないように避けていると思っていましたが…様子伺いなら嬉しいですね。

よそよそしくなっていた理由にそういう考えがあるのですね。
彼との会話の中で一部敬語があり非常に距離感を感じたので。
不快にさせる点は心当たりはありませんが（連絡をスルーした件以外）、もう少し様子を見ないと分からないですね。

沈黙後のシナリオは、恥ずかしながら考えていませんでした。
彼は彼女がいますし他にも女性がいるとすれば私が離れても困らないので（そもそもコレが腹が立ちますが）、拒絶されていると思うと困ります。
慎重に行動しようと思います。

NNNさんのお言葉で私のテンションが上がります。いつもありがとうございます。

>ゆう(投稿者)さん
沈黙後のシナリオと言っても、演じる役柄に合わせ、次に彼からラインが来たら返信するかしないのか、電話ならどうするか、食事に誘われたら行くか行かないか、これをざっと決めて、こうしたら彼はどう感じるか、どう動くかをシミュレーションする程度です。

復縁のためにどんなスタンスで彼と関わっていくのが良いか、割と詳しく書かれている博士相談がありますのでここに貼りますね。
https://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/7255/
ゆうさんと状況は違っていても、博士の回答の最後の部分が参考になると思います。
特に読んで頂きたいのは、
演じるべき役は「２人の恋愛は終わったけど、私はずっとあなたを遠くで応援する」「でも放っておいたら、私は他の誰かと付き合ったり、結婚するかもしれない」というもの
の部分です。
また、この相談にも書いてありますが、
「手に入りそうで入らない距離」を作りながら、「落ちない男を落とす方法」を今日から、半年をかけて、ゆっくり行う
をイメージしてください。
「落ちない男を落とす方法」はこれです。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/10
これらを念頭に、シナリオを練ってください。

彼はゆうさんと話すとき一部敬語があったのなら、２回のスルーについて彼はちゃんと気にしています。
ゆうさんのとった距離に（不本意ながらも）彼が合わせている訳ですから。

前回のコメントに
＞私の書く筋書きですね。それが曖昧だから間違えた行動をとって迷ってしまう
とありましたが、曖昧だからではなく、拒絶していると捉えられるのが怖くて筋書きを貫けないのではないかと感じました。
今回も、
＞拒絶されていると思うと困ります。
とありますが、
彼が気軽に連絡をしてくるのも、食事を誘ってくるのも、ゆうさんは自分に惚れていると確信しているからできる事でもあります。
今彼は、ゆうさんは自分の事はどうでもよくなってきているのかもしれないとの思いを持ったでしょうから、今後、連絡をしづらくなるかもしれません。
今度、彼からの連絡くるまで時間が空くと、ゆうさんは不安になるでしょうし、それは、彼の連絡をスルーした時の不安よりも強いものになると思います。
スルーしたのは間違いだったかもしれないと悩み、拒絶しているんじゃないよ、と彼に言いたくなるかもしれません。
でもそうすると、演じる役からずれてしまい、一貫性がなくなって駆け引きが台無しになってしまいますから、ぐっとこらえてくださいね。
そのためにも、ざっとで良いのでシナリオを用意し、演じる役柄を確認してください。

彼とどうしても復縁したい、彼でなければだめ、と思うと感情が邪魔をして駆け引きしにくくなってしまいます。
彼に対しては復縁のために最善の事をしながらも、でも復縁できてもできなくてもどちらでもいい、というスタンスでいるのが良いです。
一番上の階層にこの視点を置いて、その下の階層で彼を動かしてください。
実際に、彼と同じくらいのスペックの男性を手に入れる事は、ゆうさんならできるはずですよ。