私の復縁作戦を添削してください③

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30代前半 復縁の相談

公開日:2020-01-16 12:39

私の復縁作戦を添削してください③

▼ コメントを見る(4)

  • 30歳
  • ゆう


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!

投稿内容

皆様いつもお世話になっております。
今回で3度目の相談になりますが、皆様のアドバイスをお願いいたします。

https://u-rennai.jp/consult/detail/28601/
https://u-rennai.jp/consult/detail/28705/

以前の投稿は上記になりますが簡単にまとめます。

1.別れる
2.荷物を受け取るために10分程会う。食事をする口約束(日程未定)
*こちらで相談する①②
3.私の忘れ物を受け取るため10分程会う。その時彼から具体的な日にちを指定し食事に誘われる。私は「予定確認しないと分からない」と言い、顔が引きつっていた様で彼に「嫌そうだね」と言われる。

食事に誘われた時に上手く返答できず緊張した態度をとってしまいました。
今回の相談は以下になります。

【その後】別れてから1ヶ月。
私から連絡しなければ食事はうやむやになるだろうと考え、私からは連絡しない。
彼が指定した日の前日に連絡(LINE)があり、仕事の悩みや不満を聞く。再度翌日に食事に誘ってもらい私も同意してしてしまう。

【当日】仕事終わりに食事に行きました。お酒を飲み彼の仕事の話、共通の知人の話を聞く。明るく話が出来たと思います(彼は分かりませんが)
気になった点、自分の反省点は以下です。

《反省点》
・まず、皆様にアドバイスを頂いたにも関わらず、食事の誘いに乗ってしまったこと。
・彼が仕事の悩み不満を話してくれたが、私は共感と傾聴で精一杯でした。寄り添うのは難しいと実感しました。
・会う時間は短時間と認識していたが計3時間程過ごす。

《気になった点》
・彼のスマホの待ち受け?が一瞬見えて女の子との2ショットでした。それに気づいてない振りをしました。
・お酒も入り終盤になると
〇彼「もう会ってくれないと思ってたのに何で今日来たの?」⇒私「付き合っていた頃、やっぱり楽しかったからね。話してるだけで楽しかったよ」⇒彼無言。
〇彼「彼氏できた?」⇒私「いないよ。あなたは?」⇒彼「いないよ」
*待ち受けが女の子と2ショットなのに…彼は嘘をついています。
〇私が別れてから新しい事を始めたと話すと
彼「新しい出会いがあるといいね」
とても悲しい気持ちになり何も言えませんでした。
〇来週彼が住んでいる地域に出張に行く予定です。その後食事するか聞かれましたが、予定があると断りました。

予想外に上記のような会話があり、彼にとって私の言動は未練があるように感じますでしょうか。

帰り際に手を引っ張られ抱き寄せられましたが笑顔でスルーしました。お酒も入っていたので期待していませんが、彼が〈ゆうはまだ自分に未練がある〉と思っているのではないかと不安になります。

家に着いたら連絡するように言われましたが、私から連絡しませんでした。彼からも連絡はありませんでした。
今朝、彼から「この前はありがとう」とのみLINEがありました。まだ未読・返信していません。

彼のテンションが高いわけではなく、本命を隠し私をキープしたいのだと思っています。
このLINEに返信すること、仕事に関して励ますことは不要でしょうか。

彼が女性に対し不誠実だと理解しています。
今はほかの男性を見つつも、可能性は低いですが彼との復縁も諦めきれずにいます。
他力本願で情けないと自覚していますがアドバイスをお願い致します。
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  • こんにちは
    前提として沈黙や駆け引きをして効果があるのは、「主さんが彼から見て価値が高い女性」の場合です。

    彼に他に夢中の女性がいる時は何をしても効果が薄いと思います。
    博士の復縁講座に記載があると思いますが、一年程度沈黙して、夢中の女性が新鮮な存在でなくなり、代わりに主さんが新鮮な存在になるのを待つのが最善かと思います。


    ・主さんに彼が最初に別れを切り出した頃。他に何人か乗り換える候補の女性がいた ※ここが分岐点なので、この時点で別れを受け入れて沈黙すれば復縁できたかもしれません。
     ↓
    ・その後彼は本命が見つかり乗り換える事を友人に宣言していた

    ・宣言通り彼は別れた

    ・一ヶ月後には本命女性らしき人との2ショットを待ち受けにする関係になっていた


    彼の行動だけ見て、いかがでしょうか?
    入り込む余地を感じますか?

    >本命を隠し私をキープしたいのだと思っています。
    おっしゃる通りだと思います。会ってみて「俺のチヤホヤ要員」健在だと満足してしまったと思います。

    >このLINEに返信すること、仕事に関して励ますことは不要でしょうか。
    連絡すれば「ほんと俺の事が大好きだな」と思われると思います。

    >彼が女性に対し不誠実だと理解しています。
    >今はほかの男性を見つつも、可能性は低いですが彼との復縁も諦めきれずにいます。

    人の心は1日2日じゃ変わりませんよ?それは覚悟されてらっしゃいますか?
    例え一年経って彼が今の彼女と別れたとしても、彼が主さんを再び恋人候補の1人にするか保証はありません。特に現状のようにちょこちょこ会って連絡してれば、主さんはいつまで経っても新鮮な女性に変わらず、彼の中で恋人候補にならないかもしれません。それは大丈夫ですか?

    主さんは今、定期的に彼と会えそうな兆しがあるため
    「このまま行けば復縁できるかもしれない」と、彼が手に入りそうで入らない距離にいますよね。(実際には逆効果の行動をしてると思いますが…)
    皆さんが「浮気をする人は繰り返すし女好きの男性はお勧めできない」と助言しても恐らく本当の意味では入ってこないですよね。
    その心の状態だと同時に他の男性を探すのはとても難しいと思います。

    仮に主さんがこのまま彼を引きずって3年5年経ったとします。今の主さんなら手に入るスペックの男性が、その頃には手に入らないかもしれません。
    そのくらい女性の年齢は貴重で価値があります。
    是非ご自分の若さを大切にして欲しいです。

    主さんにとって一番幸せなのは「彼と復縁」することなのか、「(これから出会う)大好きな人と妥協のない結婚」をする事なのか、是非一度考えてみて下さい。

    意見の一つとして参考になれば幸いです。

    rabbit fur 3位 2020-01-16 13:45
  • 前回、前々回に引き続いての書き込みで、しつこくてすみません。
    彼への対応や他の人に目を向けた方がいい事など、rabbit furさんの書き込みに全く同意ですが、同じように思う人が複数いるという事も参考になる事項だと思いますので、私も書きますね。
    それから、今回の復縁に限らず、今後恋愛その他に役に立つと思いますから、私は駆け引きという観点に重きを置いて”添削”しようと思います。

    私もやっぱり食事は復縁の可能性を下げてしまったと思います。
    彼に、物足りない、と思わせる事が大事なんです。
    おいしいケーキを前にして、ダイエット中だからいけないと思いつつもちょっと味見をしたら、もっと食べたいと思いますよね?
    その状態に彼を留めたいのです。
    おいしくて味見では収まらず食べきって満足したら、逆に後悔しませんか?食べなきゃよかったって。
    どんなにおいしいケーキだったとしても。

    >彼「新しい出会いがあるといいね」
    これは彼が、ケーキを食べきって満足した、もういらない、の状態を端的に表していると思います。
    彼に未練があるようには感じませんでした。

    ただ、彼はゆうさんに何かしらの価値を感じている事は思います。
    電話をしてきたり、食事に誘ったり、彼氏の有無を聞いてきたりしているからです。
    でも、ゆうさんが“手に入った距離”にいるから(い続けているから)テンションが上がらないんですよ。
    せっかく“価値“があるんなら、距離の駆け引きをしましょうよ。もったいないです。
    復縁の可能性が低いとしても、できるだけの事はしておきたいでしょう?

    良かった点は、明るく話ができた事です。
    彼は電話でも食事の際でも「仕事の悩み不満を話してくれた」なら、ゆうさんの居心地の良さを感じてもらえたのだと思います。
    これが“価値”として彼の中でストックされて、後日効果が表れる事を願うばかりです。
    それから「帰り際に手を引っ張られ抱き寄せられましたが笑顔でスルー」これも二重丸◎です。

    >私は共感と傾聴で精一杯でした。
    これで十分です。ただ、 “共感“より、肯定という意識でいてください。
    悩みや不安に、「うんうん、それは嫌だね」よりも、「あなたの考えや判断、行動は正しいと思う、なるほどなぁ、あなたはすごい」という感じですかね。

    >このLINEに返信すること、仕事に関して励ますことは不要でしょうか。
    時間を置いて既読はいいけど返信はダメ。励ますなんてもってのほか。励ましなんて求められていませんし。

    基本的に男性は、俺ってすごい、を感じていたい生き物なので、俺ってすごいを感じさせてくれる女性と一緒にいたいのです。
    男性に自信がある時は「本当にあなたはすごい」でいいし、
    彼が何かやらかしちゃった時でさえ、「いつもすごいあなたにも人間らしい所があるのね、かえって魅力を感じた」と、どのみち肯定してあげるんです。
    ゆうさんだって、そうしてもらった方がうれしいでしょう?
    どんな事を話しても絶対に味方になってくれる友人がいたら、かけがえがない、手放したくないと思いませんか?
    彼のやらかしが例えゆうさんにとって不都合な場合でも、受け入れてあげる寛容さが“価値”になります。
    https://u-rennai.jp/contents/course/529
    その観点からいうと、スマホの画面に気づいていないフリをした事、彼の嘘を追求しなかった事は良かったです◎

    全体を通じて気になるのは、彼のペースで進んでいることです。
    駆け引きを成功させるには、ゆうさんが筋書きを書いて、ゆうさんのペースで進める事が必要です。
    食事は行かないという筋書きを書いたなら、実際も行かないようにしないと。
    今は、彼のペースにゆうさんが振り回されています。それではゆうさんの望む方向に事が進んでいきません。
    細かい点は臨機応変に軌道修正するべきだけれど、食事に行く行かないは、彼に物足りなさを感じてもらい、テンションを上げさせるための重要な要素ですから、そこは変えてはいけません。

    ただ、仕方ない面もあります。
    >顔が引きつっていた様で彼に「嫌そうだね」と言われる
    「嫌そうだね」と言われると、拒絶していると思わせてしまう事が怖くなって断れなくなります。
    彼は意識的にか無意識的にか分かりませんが、自分のペースにするのが上手そうです。

    彼のペースで物事がすすみ、そこに女性が乗っかって心地よさそうにしている、というのは彼にとって価値のある事なのでしょう。
    その分、ゆうさんのダメ出しは別れの大きい原因だったのだと思います。
    >「付き合っていた頃、やっぱり楽しかったからね。話してるだけで楽しかったよ」
    今回、この言葉を伝えられて良かったです。

    食事に行ったのは彼のテンションを上げられなくしてしまってマイナスですが、一方でゆうさんの“価値“を伝えられた部分もあったと思います。
    たぶん、彼はこれからもゆうさんに連絡してくるでしょう。
    そうだと、彼と距離をとりづらくなります。しかも、彼は「距離を置こうとしてるの?」なんて言葉を言ってきそうです。
    でも、その言葉に負けず、ゆうさんの書いた筋書きを貫いてください。

    他の方に目を向ける事は、逆説的ですが、復縁にとって良い方向に行くと思います。
    このサイトで男性心理や駆け引きを学んだ事の実践にもなりますしね。
    この彼は、復縁しても結婚に持ち込むのが大変そうだし、気が多そうで結婚生活の維持もまた大変そうですよ。
    それができないから投稿されているのだと思いますが、見限っちゃうのも手だと思います。

    NNN 16位 2020-01-16 15:02
  • > No.87720のコメントへの返信

    rabbit furさん。
    ご返答ありがとうございます。

    とても胸に響きました。ありがとうございます。

    「俺のチヤホヤ要員」健在
    いつまで経っても新鮮な女性に変わらず
    彼が手に入りそうで入らない距離にいますよね。(実際には逆効果の行動をしてると思いますが…)
    その心の状態だと同時に他の男性を探すのはとても難しい

    復縁を目指す前に、彼に依存している自分を変えなければいけません。
    彼のことは心の奥にしまってもう一度考えてみたいと思います。
    ありがとうございました。

    ゆう(投稿者) 2020-01-16 22:46
  • NNNさん。
    毎回ありがとうございます。
    コメントに勇気づけられて学ばせていただいて…それを実行できずに情けないです。

    共感“より、肯定という意識。
    コラムにもありましたね。読んで理解したつもりでも実践しないとですね。
    日頃から周りの人に対しても意識していきたいと思います。

    どんな事を話しても絶対に味方になってくれる人。
    彼にとってそのような人になりたいです。
    でも彼は私に対しそのような感情はないです。
    本当は私は自分の味方になってくれる存在が欲しくて、そう思われる人になりたいのだと思います。

    私の書く筋書きですね。それが曖昧だから間違えた行動をとって迷ってしまうのですね。
    もう一度考えて見直したいと思います。

    ありがとうございました。

    ゆう(投稿者) 2020-01-17 17:34


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