体の相性が悪い彼との結婚

会員登録はお済みですか? 
「恋愛に悩んでる」「片思いから両想いになりたい」「復縁したい」など自分の恋愛をなんとか成功させたいと思っているかたは、会員登録(無料)をして、ぐっどうぃる博士のアドバイスを見ることをおすすめします
-- 恋愛ユニバーシティが初めての方恋愛ユニバーシティの「3つのメリット」とは? --

20代前半 結婚の相談

公開日:2012-12-08 19:21

体の相性が悪い彼との結婚

▼ コメントを見る(22)

  • 24歳
  • ぴおね


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

私が25歳・彼が27歳です。
現在付き合って7ヶ月です。
婚活パーティで知り合い、出会って1ヶ月で付き合いました。
体の関係を持ったのは付き合って1か月後くらいです。私が初めての相手だそうです
今は4か月ほどセックスレスです。デートは1週間に1度のペースです。先日 久しぶりに求められそうになりましたが 私は嫌だったので無視しました。
 
彼とは結婚を前提に付き合っていますが 本当に彼でいいのか悩んでいます。
彼は地味で無表情で 一緒にいても蝋人形といるようで楽しくありません。
ですが 誠実で信頼できる人です。金銭的価値観が合うし、浮気しそうにもなく 優しいので結婚したらきっと幸せになれると思っています。たまに陰湿な部分があり腹が立ちますが 許容範囲だと思っています。
体の相性は悪いです。童貞なので仕方ないと思いますが 下手だし 私が痛がってもしつこく求めてきます。セックスは今まで5回ほどしましたが 彼は1度も射精していません。「刺激の強い自慰行為をしているから女性の膣で感じられない」と彼は言っていました。
私は今まで3人と付き合い 体の関係はそこそこ上手くいっていましたが 結婚式や結婚を渋られていました。1度婚約破棄されたこともあります。
でも今の彼は私を受け入れてくれ 式も挙げようと積極的に言ってくれます。彼のご両親に挨拶も済ませました。私の両親には会わせていませんが 彼は「いつでも挨拶に行く」と言ってくれています。
彼とは穏やかに生きていけそうな気がします。でも体の相性があまりにも悪いのです。これでも結婚生活に支障はないのでしょうか。
私は家庭に事情があり、彼を失ったら他の男性に受け入れてもらえるか自信がありません。男女問わず容姿は褒められますが、もう25歳で あまりのんびりしていられないと思い焦っています。ちなみに彼の容姿は悪いです。彼に対して性欲がわかない原因の1つかも知れません。
彼との結婚を皆様はどう思われますでしょうか…。どうかご意見お願い致します。
▲ ページTop
▼ 新しい順に並べ変える ▼
22件中 1ページ目を表示中
  • ぴおねさん、今晩は。
    結婚の判断はお任せしますが、私の意見を述べさせてもらいます。

    文章を読む限り、何で彼と結婚がしたいのかよく分かりません。
    まるで仕方なく彼を選んだみたいです。
    彼は地味、無表情、楽しくない、見かけ悪い、痛がっているのにしつこく求める、など、生理的に合わない部分が多いのに、金銭的価値観が合うし、結婚できるということだけで、妥協しているように見えます。

    結婚したいのは、将来子供が欲しいからですか?
    セックスが嫌で四ヶ月セックスレスになる相手と子供を作るんですか?
    見かけの悪い彼との子供でいいのですか?
    子育ては大変ですし、夫婦協力してやっていかなければいけませんが、尊敬できないような相手とやっていけますか?

    ぴおねさんは、自信を失っているところが気になります。
    だから、妥協して自分が手に入れたい相手を選べていないように思います。
    因果律を変えれば、恋愛だけでなく、人生が変わると思います。

    家庭の事情とありますが、誰が見ても重大なことなのでしょうか?
    結婚にそんなに影響があるのでしょうか?

    25歳はまだまだ若いです。
    振られた過去は忘れ、もっと自分に自信を付けてから、二、三年後に結婚を考えてもいいのでは?

    私の意見は以上です。

  • >ふぁいぶさん
    こんにちは。的確で丁寧なコメントを下さいまして、本当にありがとうございます。
     彼と結婚したい理由は「浮気をしなそうだから」というのが1番大きいと思います。
    芸能人の不倫のニュースを見るだけで凄まじい嫌悪感があるのですが「彼は大丈夫」とほっとします。
    それと 今までの彼氏にはお金を出すのを渋られることが多かったのですが 今の彼は惜しみなく出してくれます。そのようなところに 結婚後の安心を感じたのだと思います。
    ただ おっしゃる通り生理的に無理と感じることも多々あります。キスは辛うじてできますが 自分からはしたくないです。いつも蝋人形のようにボーッとして動かないくせに セックスの時だけガツガツ来るのも気持ち悪いです。前は平気だったので またそのうち大丈夫になるかなと思ってしまっています。
     
    >結婚したいのは、将来子供が欲しいからですか? セックスが嫌で四ヶ月セックスレスになる相手と子供を作るんですか? 
     
    正に 子どもがほしいというのが結婚したい理由です。子作りのためなら我慢してその時だけセックスすればいいかなと思いました。でも 前に付き合っていた彼と体の相性がよかっただけに 今の彼と結婚したら女としては終わってしまうんだなと諦めも感じています。彼はセックスがしたいようなので 不満に思われてしまうとも思います。最近「男友達といるみたい」と言ってくるようになったので やっぱり体の関係がないことが不満なんだと思います。

    >見かけの悪い彼との子供でいいのですか? 子育ては大変ですし、夫婦協力してやっていかなければいけませんが、尊敬できな いような相手とやっていけますか?
     
    正直 子どもが彼に似たらかわいそうだと思っています。特に女の子だったらかなり辛い人生にさせてしまうと思います。
    浮気をしない・誠実で責任感があるという点では正に私の理想の結婚相手なので 今後またこのような男性に出会えるかというのは不安です。
     
    家庭に関する悩みが因果律に関わっていること ご指摘を頂いて気づきました。昔から卑屈になったり自信が持てない原因の1つだと思います。
    家庭の事情は 私の家族に もしかしたら遺伝するかも知れない病気があるのです。ちなみに婚約まで行った元彼は家族ともども受け入れてくれました。最終的に破棄された原因が私の家族にあるとは言われませんでしたが 実際はどうなのかわかりません。
    ただ ネットで調べると「その病気が家系にある人とは結婚したくない」と書き込みを見るので 気にする人は気にするんだと思います。
    ちなみに彼は別の病気ですが 遺伝する可能性がある病気を持っているので私のことも受け入れてくれるのかもしれません。
     
    >25歳はまだまだ若いです。 振られた過去は忘れ、もっと自分に自信を付けてから、二、三年後に結婚を考えて もいいのでは
    彼とは別れず 他の男性も見てみようかと思います。やっぱり彼が1番と思うかもしれないですし もっと合う人と出会えるかも知れないと少し希望もあります。
     
    知人からはなかなかはっきり聞けないようなご意見をふぁいぶさんに頂き 心から感謝しております。
    もしよろしければ、私の返信をお読みいただき またお考えをお聞かせ願えると幸いです。

    ぴおね(投稿者) 2012-12-09 12:22
  • はじめまして。
    彼以外の人も探してみるということで、もう答えは出ているようですね。

    たしかに子供のことを考えれば、結婚は早いほうがいいですね。歳をとっても妊娠できると思ってしまっている女性も多い中、よく考えているな~と感心しました。たしかに歳をとっても妊娠できる人もいるけれど、やはり医学的には若いほうが妊娠できる確率は高いですよね。
    ただ医学的にはそうだと言っても、生理的にダメって人との結婚はどうでしょうね。かっこいいとは思えない程度ならいいと思うのですが。
    私は生理的にダメだと思う男性は、数回でそう感じてしまいます。先には進めない感じがするので、最初からおつきあい自体していません。

    「遺伝的な病気があるかも」は、あくまで「かも」なんですよね?それなりにその病気のことを勉強して、結婚する流れになったら、うまく相手に説明できるようにしておけば、そこまで悲観しなくてもいいのではないでしょうか?前回の婚約破棄もそれが原因かはわからないようですし。
    ・・・というとノー天気な感じがしますが、私自身が現在の医学では100%治ることのない難病持ちです。私の場合は遺伝的なものではなく突発的になったという感じです。お見合いは難しかったと思います。おそらく相談所自体に入れないと思います。
    しかし結局は、自分が心から尊敬できる数々の面で魅力的な男性と恋愛の末に結婚しました。なるべくネガティブな感じを出さないようにしていました。やはり卑屈になってはよくないかと思います。
    『五体不満足』の著者乙武さんがいますが、彼がよく見えるのは努力家だし卑屈っぽくないからでは。
    本人は健康だが遺伝するかもしれない病気を持つ家族がいる・・・というだけで敬遠されるということはあると思います。価値観の問題だと思います。新しい男性も探すなら、卑屈にならず「受け入れられない人もいるかもしれないが、受け入れてくれる人もいる」と思いながら活動してはいかがでしょうか?

  • ぴおねさん、今日は。
    再び、一意見としてコメントさせて頂きます。

    彼の内面は本当にいい人だと思います。
    病気を持ち、苦労していて、優しさを兼ね備えていると思います。
    しかし、結婚すべき相手かは?です。

    まず、セックスレスの問題で苦労すると思います。
    確かにそのうち平気になる可能性もありますが、彼もぴおねさんも苦しむと思います。

    ぴおねさんにとって、彼と結婚することは、例えて言うなら、汚部屋に住むようなものだと予想します。(失礼な表現、すみません…)
    生理的に受け付けないものとずっと生活するのです。
    工夫すると楽しく生活できるかもしれませんが、そうするために目をつぶらないといけない事が多いですし非常に努力を強いられると思います。
    彼とは楽しくない事もあり、喜びが減りそうで、ぴおねさんの人生が心配です…

    遺伝性疾患の件ですが、着床前診断というのがありますし、診断可能なものであれば診断(海外ですが…)してもらうのも手だと思います。
    http://thaifertility.com/?page_id=13#3

    恐らく、ぴおねさんの親族にも遺伝性疾患を持った人がいて、「倫理的にどうなの?」という部分もあると思います。
    しかし、今まで20年以上苦しんだことや、これから苦しむ可能性を考えたら、選択肢に入れてもいいのでは?
    当事者になる事を考えると、綺麗事では済まない部分もありますし…

    ぴおねさんは容姿がいいとのことですし、もっと自信を持って、居心地の良さを追求すれば、より上のステージにいる男性をターゲットにできれば、「優しく、責任感があり、浮気しなくて、金銭的に価値観の合う」人で、生理的に受け付ける人も出てくると思います。

    100%保証は出来ませんが、沢山の人と出会い、もう少しだけ自分を試してみては。

  • 連投失礼します。
    内容が前のと被ってますが、ぴおねさんにとって役立ちそうなことを思い出したので、詳しく書かせて頂きます。
    (いらないお世話ならすみません。)

    博士の理論からは離れて持論なのですが、「直感的に」不快感が多い相手とは生活を共にしないほうがいいと思います。

    まず、人の感情、思考の生まれる経緯についてお話しします。
    人というのは、外界からの刺激を受けると同時に、「快」「不快」「どちらでもない」の感情が生まれます。
    それを引き金にして、思考が始まります。

    例えば、綺麗な花を見たら気持ちよくなり、「今日はハッピーだな」と思ったりします。
    また、道端で唾を吐く人を見ればぞっとし、「酷い人もいるもんだ…」と考えたりします。

    もし、彼と過ごして「直感的に」著しく「不快」が「快」を上回った場合、ぴおねさんの思考はどんどんネガティブに傾いていくと思います。
    また、その状況でネガティブでいないようにするには、非常に努力が必要です。
    例えば「彼は生理的に受け付けないけど、誠実だし」と、何度も自分に言って、どうにか納得させなければなりませんし、心が疲れます。

    是非一度、彼と一緒に過ごすときに、「直感的に」どれ位「快」があったのか、「不快」があったのか数えてみることをオススメします。

  • > No.12460のコメントへの返信

    >starstarさん
    初めまして。コメントを下さいましてありがとうございます。
    普段からstarstarさんのコメントを拝見し 参考にさせて頂いております。
     
    家族にある病気について今まで目を逸らしがちでしたが これを機に調べてみようと思います。
    思っていたより状況は悪くないかも知れませんし 分からないで進むよりは具体的に今後の方針を立てられそうだと思いました。
     
    starstarさんの体験談を読み とても勇気を頂きました。
    自分を磨いて希望を持っていれば、きっとチャンスは巡ってきますよね。
    幸い 受け入れてくれた人やそのご家族と出会えたので またそういう人に出会えるかもしれませんし、拒否されて傷つくこともあるかもしれません…でもやっぱり自分の将来の為に 焦って決めるべきではないと思いました。
     
    人からよく「悪い方に考えたがるね」と指摘されるので 家庭のことだけでなく 考え方を意識してみます。
    starstarさん、本当にありがとうございました。

    ぴおね(投稿者) 2012-12-11 11:55
  • > No.12470のコメントへの返信

    >ふぁいぶさん
    こんにちは。お返事を下さいましてありがとうございます。
     
    >彼の内面は本当にいい人だと思います。 病気を持ち、苦労していて、優しさを兼ね備えていると思います。 しかし、結婚すべき相手かは?です。
     
    私の拙い文面から読み取っていただき 感激しました。彼は セックスに異常な執着があるところ以外は非の打ち所がないほどいい人 デートも口先だけでなく色々な場所に連れていってくれて楽しませてくれました。そんな彼を「見た目が悪い」「生理的に無理」と思う自分が嫌で 彼に申し訳ないのです。彼は本当はセックスがしたいのに 無視したり拒む私を相変わらずデートに誘ってくれたり、誠実に付き合い続けてくれていて申し訳ないです。
     
    ご指摘頂いた通り 結婚してもセックスレス状態はあまり変わらないと思います。嫌々付き合うことはできますが かなりのストレスになると思います。
     
    私の事を心配して下さり 本当にありがとうございます。
    浮気の心配はないですが 喜びの少ない人生になりそうです。「安定している」とプラスに考えることはできますが 今、彼に絞るのは早い気がします。
     
    遺伝性疾患の件も わざわざ調べて下さりありがとうございます。
    出生前診断は できることならしたいです。病気を持って生まれること・育てることがどんなに大変で辛いか・健康で生まれることがどんなにありがたいか ずっと目にして育ってきましたので…。倫理的な問題はありますが 分かって防げるならそれがいいと思います。
     
    追記で頂いたコメントも大変勉強になりました。彼のことだけでなく 色んなことで自分に言い聞かせていて、だから疲れたり 自分に嘘をついている・ごまかしていると感じたんだと ふぁいぶさんのコメントを読んで分かりました。
    自分の直感を信じて 確認してみます。
     
    問題のある私が これ以上若さを失ったら…と不安で焦っていましたが まだ彼に絞らず 他の人にも目を向けてみようと思います。
    親身になって相談に乗ってくださり、本当に嬉しかったです。ふぁいぶさん ありがとうございました。

    ぴおね(投稿者) 2012-12-11 11:59
  • 経験者です。
    結果から言うと、離婚しました。
    オススメできません。

    結婚すればセックスは義務です。
    拒めば離婚理由になり責任を問われますし、浮気されても責める事もできません(当たり前ですが)
    セックスレスなのに絶対浮気は許さないとか、それでは彼が可哀想過ぎです。

    私の元夫も性欲がとても強い人でした。
    私とレスになって、肉体的にも精神的にも追い詰められて、性犯罪を犯しそうになる自分を抑えるのが大変だったと告白されました。
    実際そういった類のDVDが多数見つかりました・・・

    セックスは仕事と割り切り、内心嫌でも楽しそうにこなす覚悟と技術がない限り、結婚は見送ったほがいいです。
    結婚する前に、最低月2回以上は彼とセックスする、というノルマを課して半年なり1年なり過ごしてみて下さい。
    それが不可能なら、ぴおねさんの言う「彼とは穏やかに暮らせそう」「結婚したらきっと幸せになれる」などという甘い考えはアテがはずれると予想します。

  • はじめまして。
    結婚していますが、べむべむさんのコメントに同意します。
    基本的に、結婚したら配偶者としか性的な関係は持てません。
    結婚して、自分はしたくないからしません、では行き詰る可能性が高いです。
    穏やかな結婚生活どころか、不和のもとになりますよ。
    割り切ってある程度応じると腹をくくるか、風俗なら可とするなど妥協点を探した方がいいです。

    彼に誠実さ以外の魅力をあまり感じていない様ですが、
    日常生活に彼がいる・・・想像してみてどうでしょう?
    ロマンチックなデートやエスコートしてくれる彼ではなく、素のままの彼と長い時間を過ごすことになります。

    ぴおねさんは若く、見た目が良い様なので、
    今のうちになるべくたくさんの男性と会い、本気で探せば
    ぴおねさんの事情を受け入れてくれ、ぴおねさんもある程度以上好感を感じる相手が見つかる可能性は高いのではないでしょうか。
    それができるのは結婚前の今だけです。

  • こんにちは。コメントがふと目に入り、
    気になってしまって(^^; 
    初投稿です。

    > たまに陰湿な部分があり腹が立ちますが 許容範囲だと思っています。
    > 体の相性は悪いです。童貞なので仕方ないと思いますが 下手だし 私が痛がってもしつこく求めてきます。セックスは今まで5回ほどしましたが
    > 彼は1度も射精していません。「刺激の強い自慰行為をしているから女性の膣で感じられない」と彼は言っていました。
    >これでも結婚生活に支障はないのでしょうか。


    ふえぇーーっ。
    痛がってもしつこく求める!!それは、その方は、あなたのことを見ていないということではないかしら?あえて言えばKY的行為ではないかしら。。

    そして、刺激の強い自慰行為をする__ということは、AVなどもよく見ているでしょうし、感じている女性がどのような反応をするか、知識としては知っているのではと。

    であれば、自分のしている行為に問題がある→改善しよう!と思うのが通常の男性のプライドかと。
    愛している女性が、エロティックになる姿を男性は見てさらなる興奮を得るようです。

    そうして、自分の行う行為で、女性が感じることで、男性の本能も満足するでしょうし、
    幸福感を味合わせてあげられたと、自尊心も高まる。

    心を合わせるように、一つ一つ確かめるように、触れ合う。
    成熟した男性ほど、そのように考え、お互いの愛の行為を大切にするようです。

    そして。刺激の強い自慰行為をすると、あなたに打ち明けているところも気になります。どのような自慰でしょうか。また、快感とは、脳で感じるものだそうです。(ここのサイトは、外観とは裏腹に非常にまじめな管理人さんが運営なさっています)↓
    http://kyouyablog.blog105.fc2.com/blog-category-35.html#entry46

    彼は、あなたに「感じていない」かもしれない。彼が感じる対象が、気になりますねぇ。
    そのように独善的な男性は、自分さえよければいい。相手が痛がっていることも気にならない。
    それらは、生活の中で反映されてしまうものかと。

    あなたが嫌がるものを起きっぱなしにする、嫌がっても気にせずやりつづける、何か。
    また、性の在り方が、アンダーグラウンドな方向の可能性もあるかもしれない。
    それに、既に自慰で女性がいらない状態なら・・・

    そして、陰湿な部分があるのですよね。
    結婚したら、あなたの肉体を好きにする権利を持つようになる。
    被虐される女性を好む可能性もありますね(それがお互い好きならいいですが。いやー、でも、
    S側男性も、M側女性が感じることが前提ですからねぇ、、、自己満足的というのは、そのあたり幼稚、心が育っていないということかと。だから、幼児性愛者の可能性だってある)。


    > 私は家庭に事情があり、彼を失ったら他の男性に受け入れてもらえるか自信がありません。男女問わず容姿は褒められますが、もう25歳で
    > あまりのんびりしていられないと思い焦っています。ちなみに彼の容姿は悪いです。彼に対して性欲がわかない原因の1つかも知れません。
    > 彼との結婚を皆様はどう思われますでしょうか…。

    他の人に受け入れてもらえないから、彼を選ぶ?
    つまり、彼を愛したいわけじゃない、誰かに受け入れてもらいたい、そのためだけに彼を選ぶ?

    性欲か・・・うーむ。
    性欲ってなんでしょうかねぇ(~~;

    > 芸能人の不倫のニュースを見るだけで凄まじい嫌悪感があるのですが「彼は大丈夫」とほっとします。


    その嫌悪感は、どこから来ますか?
    自分だけが愛されていたい?そうでないと不安かな(^^;?
    それは、依存かもしれないですよね、、
    わたしもそういうところがあるんですが、
    ほんとうに愛していたら、相手が愛するものも愛せる。
    あなたが愛する人なのなら、と。
    独占欲は自己愛と分析されるようです、←辛いところですが(^^;
    その感じ方には、愛とは別の原因がありそうです。

    それと、醜い男だから、浮気はしない。と思うのかな?(苦笑)
    それとも、一途?

    醜い男でも、お金を出せば他の女子と関係を持つことはできるし、
    はまってしまうこともあるかもしれない。醜い男好きな女もいますしね、
    モテモテの男性でも、一途に愛したら浮気なんてしないですしね、、、

    その彼、今は「やらせてくれるかも。美人が自分のものになるかも」と、
    獲物ゲットのためにひたすら耐えてるかもしれないけど、
    びおねさんでは満足しなくて、アンダーグラウンドな趣味の道を邁進し、
    問題を起こすかもしれない。生育歴が気になるなぁ。

    > 自分からはしたくないです。いつも蝋人形のようにボーッとして動かないくせに セックスの時だけガツガツ来るのも気持ち悪いです。前は平気だったので
    > またそのうち大丈夫になるかなと思ってしまっています。

    セックスは、愛の行為なんじゃないかなー、と思うんです。
    お互いの愛を確かめより幸せを感じあうためのもの。
    びおねさんにとって、セックスとはなんでしょうか?
    性欲とは?そして結婚はどのような目的で行いたく、
    どのような人生、どのようなパートナーと結ばれたい?

    資生堂の研究所に勤める先生は「皮膚で会話する」というご説をお書きです。
    手を触れあえば、相手の心の温かさも冷たさもわかる。
    「がんばってね!」といって肩を叩かれた時、心底からの応援なのか、
    嘲笑なのかわかると仰ってる。

    触れあえば、あなたが愛していないことを、彼は知ってしまうでしょう。
    お金やサービスにだけついてきて、こどもが生まれたらそれでおしまい。
    そうなった時、反撃されないとも限らない。

    結婚後は閉ざされた空間に二人で暮らすのよ。
    愛し合って結婚しても、なんらかのきっかけにより、軟禁状態になる妻もあるわ。

    あなたは「自分からはしたくない」と明言をなさっている。
    「あなたを愛さない」そういっている(~~;

    『美女と野獣』をご存じでしょう。
    野獣は野獣のままだが、その心根に心から愛を感じ、愛を捧げるようになる。
    それでこそ野獣は王子となれる。

    あばたもえくぼ。不細工でも、心から信頼し、愛していれば美しく見えてくる。
    見た目の美しさとは、心が反映するもの。元々の造作もあるでしょうけれど、
    目と目がすごーく離れていても、なんとも魅力的な笑顔をするものだから、
    いい男に見えちゃう、っていう人もいます。

    ねぇ、びおねさん。あなたのその感じた不安な印象は、おそらく正しいです。
    内面が、顔に出るのです。人格が顔形を作るのです。パーツは限られているのですから。
    笑顔の形、泣き顔の形は世界共通。それはね、何かが変なのです。
    間違っている形に微妙に歪められた唇なのです。

    蝋人形のようなのですよね?それはとても冷たく、温かみのない、心の無い
    方を想像させます。そして暗い未来を予測させる言葉です。

    ___愛する人のこどもが欲しい。あなたの目が、唇が、手がいとおしい。
    その手と目を我がものにするために。身も世もなく愛している、あなたと一つに成りたい。
    その合体作がこども。

    こども、手がかかるわ。ほんの一瞬でも目を離すことができないの。
    トイレだっておちおち行ってられない(~~;

    そして授乳、24h、神経質な子は一時間おきに授乳。
    神経質な子でなくても、母体に不安感があれば敏感に空気を察し、
    常に愛を欲しがるようになる。

    そんな時、不快な奴のこどもなら、床に叩き付けて殺してしまいたいと思うかも
    しれない。母性とはそういう動物的なもの。厄介で手に負えないからと、愛せない上に
    粉ミルクに変えれば、余計に愛を求め、母親に付きまとうでしょう。

    そして母子分離ができない子は、ずっと付きまとう。
    15kgにもなっても、抱っこして歩いてくれとせがむ。
    一人の時間も無い。ほっとする間もない。夫は日増しに陰湿さを増している___かも?

    愛する人のこどもなら、おしっこやウンチをそのへんに漏らしても、
    まぁ、もらしちゃったの、ハイハイ、泣かなくてもいいんでちゅよ、
    ママがお掃除ちておきますからね(^^)と、抱きしめながらいえます。

    なにか失敗した時、叱責しないでいられるのは、ひとえに愛しているから。
    それでも、疲れているとき、自分がしっかりしていられない時は、
    こどもを叱責してしまう。

    __あらまぁっ、あなたのお目々はお父様にそっくりね。
    なんて可愛いこと!足し算できる様子を見て「まぁぁっ、あなたはお父様に似て、
    とてもさんすうがよくできるのねぇ!」なんて、親ばかデレデレできます。
    でも、その反対は?あなたはお父様に似て、不細工で可愛そうね。
    ママに似ればよかったのに___

    そして、大きくなればなるほど、夫や夫の家族にこどもは似てくる。
    こどもは、母親に愛されないことを悟り始める。子供は不足感から、ACになる__

    子孫を残したい母性もあるけど、不快な子孫は破棄したいのも恐ろしき母性。
    悪夢です(~~;

    そして、子育ては女なら誰しもがしたいもの。
    こどもを生み育てるのが女の本能ですよね。
    それができないかもしれない、と考えただけで、不安になるのわかります。
    わたしはこどもができないと、20歳のころに診断されとても不安になり、
    普通の幸せは願いませんでした。しかし、パートナーは理解し、
    わたしは事情があって性的に十分に機能していない状態でしたが、
    共に人生を歩んでいこうと決意してくれました。
    (こどもは一人授かりました)

    __一方、25歳でこどもを産んだとして、45歳には成人。
    あと40年、どうやって生きましょう。

    不快な夫の使うトイレを掃除する。風呂を掃除する。
    果てはヨボヨボになった夫の介護をする___

    家族に対する責任・・・



    ご自身の遺伝子に不安がおありになるのですね。
    あなたの人を信じていこうというお姿から、きっと心根のまっすぐな方なのだと
    思います。そして、育った経緯からも、きっと満たされないなにかがあって、
    どこか諦めがちなのでしょうね。

    だからこそ、相手に与える愛よりも、愛されることを優先し、求めてしまう。
    お気持ちわかります。わたしもそう。でもわたしはそこから抜け出したい。

    あなたがほんとうに幸せな暮らしを描き、それを心から望む時、
    尊敬でき、信頼できる方を見つけられるでしょう。
    そしてその方を心から愛し、愛おしく思うなら。

    その方はあなたのリスキーな部分をも含めて愛してくださるかもしれませんよ。
    そして、その上で、こどものことは一緒に考えようと、
    いってくださると思うの。

    そしてセックスも、そのように愛する方となら、テクニックだけではなく、
    手を触れあうだけで得も言われぬ快感が走ると思います。

    長い長い人生。365日を共に過ごす相手との結婚生活。
    10人に振られ、辛い思いをしても、何万日の幸・不幸には替えられない。

    長くなりましたが、わたしの妄想であることを祈ります。
    そして、強い結びつきが感じられる方と、巡り会われることをわたしは切にお祈りします!!

  • > No.12660のコメントへの返信

    >べむべむさん
     
    貴重な経験談をありがとうございます。
     
    自分の希望は通したいけどセックスは嫌なんて 自分でも 虫が良すぎると思い胸が痛いです。
    彼も言わないけれどそう感じている(またはいずれそう感じる)と思います。
    セックスのノルマ、結婚前に実践します。自分では全く思いつかなかった案なので とても参考になりました。
    正直 彼を失いそうで恐いですが、自分のためにも彼のためにも 慎重になろうと思います。
    本当にありがとうございました。

    ぴおね(投稿者) 2012-12-20 23:56
  • > No.12751のコメントへの返信

    >ぽのfさん 
    初めまして。コメントを下さいましてありがとうございます。
     
    >はじめまして。 結婚していますが、べむべむさんのコメントに同意し ます。 基本的に、結婚したら配偶者としか性的な関係は持て ません。 結婚して、自分はしたくないからしません、では行き 詰る可能性が高いです。 穏やかな結婚生活どころか、不和のもとになります よ。 割り切ってある程度応じると腹をくくるか、風俗なら 可とするなど妥協点を探した方がいいです。
     
    実は、風俗通いなら相手を妊娠させなければ許可しようと考えていたのですが 婚約もしていない今 既にそう思ってしまっていることが 不自然だなと我ながら感じております。
     
    >彼に誠実さ以外の魅力をあまり感じていない様です が、 日常生活に彼がいる・・・想像してみてどうでしょ う? ロマンチックなデートやエスコートしてくれる彼では なく、素のままの彼と長い時間を過ごすことになりま す。
     
    日常生活のことを改めて想像してみました。普段は明るく優しい彼ですが いい雰囲気になったりセックスを求められるところは やはり気持ちわるく感じてしまいます…。
     
    >ぴおねさんは若く、見た目が良い様なので、 今のうちになるべくたくさんの男性と会い、本気で探 せば ぴおねさんの事情を受け入れてくれ、ぴおねさんもあ る程度以上好感を感じる相手が見つかる可能性は高い のではないでしょうか。 それができるのは結婚前の今だけです。
     
     
    最近も相変わらずセックスレスで キスもしていないのですが、彼は色々なデートに連れていってくれます…春の旅行もとても楽しみにしているようです。セックスさえなければ私も彼といたいのです…新しい相手を探すことを考えると罪悪感に苛まれて涙が止まりません。
    でも幸せになりたいので 自分のために行動していこうと思います。
     
    ぽのfさん、ありがとうございました。

    ぴおね(投稿者) 2012-12-23 20:34
  • >月の滴さん
    こんにちは。コメントを下さいましてありがとうございます。
     
    >ふえぇーーっ。 痛がってもしつこく求める!!それは、その方は、あなたのこ とを見ていないということではないかしら?あえて言えばKY 的行為ではないかしら。。
     
    はい。。セックスのとき彼は完全に自分本意です。
    普段とても私の気持ちを考えてくれて優しい彼と セックスの時の彼は別人のようです。普段の彼を信じたくて セックスについては目をつぶっていました。
     
    >そして、刺激の強い自慰行為をする__ということは、AVな どもよく見ているでしょうし、感じている女性がどのような 反応をするか、知識としては知っているのではと。
     
    以前あったことを思い出しました。彼の愛撫が気持ちわるくて 声を出さずに でも足だけ動かして抵抗していたら「足が動いちゃうの?」と言われました。感じていると勘違いしたようです。最初からローションを使っていましたし 彼はとにかく自分がきもちよければいいんだと思います。
     
    >そして。刺激の強い自慰行為をすると、あなたに打ち明けて いるところも気になります。どのような自慰でしょうか。
     
    自慰行為は 彼が言う分には肉体的に刺激が強い(物に強くこすりつける)そうですが AVの内容等詳しいことは聞いたことがありません。もしかしたら おっしゃる通り特殊な性癖の持ち主かもしれません。例えば幼児に欲情したり加虐や被虐を好む等、普段はそういう素振りを見せませんが…(当然ですが…)
    ※URLのサイト 参考にさせていただきます。ありがとうございます。
     
    >他の人に受け入れてもらえないから、彼を選ぶ? つまり、彼を愛したいわけじゃない、誰かに受け入れてもらい たい、そのためだけに彼を選ぶ?
     
    図星で心苦しいです…責任感があり 温かい人柄の彼が好きですが セックスの時の自分本意な彼を考えると 結婚相手が彼でいいのか悩みます。
    今まで付き合った2人に結婚を避けられたことも関係があると思います。こんなに理想に合っていて 私や私の家族を受け入れてくれる人は他にいないという気持ちになっているんだと思います。
     
    >性欲か・・・うーむ。 性欲ってなんでしょうかねぇ(~~;
     
    以前 温泉に行った際 専用露天風呂があり 水着が借りられるのに彼はわたしにそれを黙っていて 私は知らずに裸で入ったことがありました。そのこともかなり胸に引っ掛かっています。
     
    >その嫌悪感は、どこから来ますか? 自分だけが愛されていたい?そうでないと不安かな(^^;? それは、依存かもしれないですよね、、 わたしもそういうところがあるんですが、 ほんとうに愛していたら、相手が愛するものも愛せる。 あなたが愛する人なのなら、と。 独占欲は自己愛と分析されるようです、←辛いところですが (^^; その感じ方には、愛とは別の原因がありそうです。
     
    正に依存だと思います。そして彼は快く受け入れてくれます。博士理論を知る前 破壊行動をしたことがあったり 今も浮気を牽制する発言を稀にしますが(2か月に1回程度)彼は嫌な顔ひとつせず受け止めてくれます。ちなみに破壊行動の内容はキャバクラに行ってほしくないと言って泣きました…実際に彼は言っていませんが「上司に誘われたら行く」と言われた為です。今は彼を信じていますし 仕事で行くならキャバクラに行くのも仕事のうちと思えるので嫉妬はしません。(彼へのテンションが下がっているので嫉妬しないのかもしれませんが…)
    私の自己愛が強いのもご指摘の通りです。それなのに 肝心なときに自分を大切にできないのが情けないです。 
     
    >それと、醜い男だから、浮気はしない。と思うのかな?(苦 笑) それとも、一途?
     
    お恥ずかしい話ですが 彼は男性としての市場価値が低いだろうとの思いから彼を選んだところもあります。
    同時に 一途だとも思います。あくまでも私といるときですが 他の女性を目で追ったり他の女性と親しくしたい素振りを見せないので…。
     
    >その彼、今は「やらせてくれるかも。美人が自分のものになる かも」と、 獲物ゲットのためにひたすら耐えてるかもしれないけど、 びおねさんでは満足しなくて、アンダーグラウンドな趣味の 道を邁進し、 問題を起こすかもしれない。生育歴が気になるなぁ。
     
    忍耐強い彼なので 耐えているのだと思います。忍耐強いという点も 結婚相手として適しているかなと思った理由の1つです。
     
    >資生堂の研究所に勤める先生は「皮膚で会話する」というご 説をお書きです。 手を触れあえば、相手の心の温かさも冷たさもわかる。 「がんばってね!」といって肩を叩かれた時、心底からの応援 なのか、 嘲笑なのかわかると仰ってる。
     
    触れあえば、あなたが愛していないことを、彼は知ってしまう でしょう。 お金やサービスにだけついてきて、こどもが生まれたらそれ でおしまい。 そうなった時、反撃されないとも限らない。
     
    彼を「蝋人形のよう」と感じた日 私の彼に対する気持ちがかなり冷めていました。私の気持ちが気づかれないよう 態度には表さないように していましたが彼には伝わっていたんだと思います。
     
    月の滴さんのコメントを読み 自分の結婚や家庭を作ることに対する考えがいかに甘く、漠然としていたかわかりました。
    人生を共にするパートナーが見つかるか不安ですが諦めずに色々な人と出会いたいと思います。
    月の滴さんのような 高い知識をお持ちの方に親身になって相談に乗って頂き 本当に嬉しいです。
    私の性格に関する分析も正に的確で 涙が出てしまいました。納得できる結婚ができるよう頑張ります。
    月の滴さん、ありがとうございました。 

    ぴおね(投稿者) 2012-12-23 20:51
  • > No.12875のコメントへの返信

    >ぴおねさん

    ご返事、うれしいです。
    びおねさんを責める内容になってしまったのではないかと思い、とても心配していました。もっと簡潔に、あらぬ未来のことを書き連ねたりしなくても、きっとおわかりになったのではとも思い。

    今、早々に帰省中で、義父母の家なのです。
    いくらかその方のこと、気になる点もあるので、
    また数日うちに時間ができたら、ちらっと書きにきますね。

    きっと、これもご縁というものなのでしょう・・・

  • > No.12876のコメントへの返信

    >月の滴さん
    お返事ありがとうございます。

    >ご返事、うれしいです。 びおねさんを責める内容になってしまったのではないかと思い、とても 心配していました。もっと簡潔に、あらぬ未来のことを書き連ねたりし なくても、きっとおわかりになったのではとも思い。

    責めるだなんて、とんでもないです。
    見ず知らずの私のことを こんなに真剣に考えてアドバイスや激励してくださり 何とお礼を言っていいかわかりません。
    私はマイナス思考な反面、都合の悪いことから目を逸らすところがありますし、未婚で子育て未経験なこともあり 結婚後の生活 がいまいち具体的にイメージできないので とても助かります。

    >今、早々に帰省中で、義父母の家なのです。 いくらかその方のこと、気になる点もあるので、 また数日うちに時間ができたら、ちらっと書きにきますね。

    ぜひ、またお時間のある時にコメントを頂けたらとても嬉しいです。お言葉に甘えてしまい申し訳なく思います。よろしくお願いいたします。

    ぴおね(投稿者) 2012-12-23 23:50
  • ほかの方のコメントも読んで気になったので、また登場しました。

    すみません、訂正させてください。
    以前のコメントで彼に風俗を認めれば…と書きましたが、
    よく考えたらあまり意味ないですね。
    もてるタイプでなく性欲の強い彼にとって、ぴおねさんと恒常的に関係をもてるというのも結婚の動機の一つだと今頃気づきました。すみません。

    性に関して、やはりべむべむさんの
    >セックスは仕事と割り切り、内心嫌でも楽しそうにこなす覚悟
    これがベストだと思います。
    そのうえで、彼も自分勝手な行為は改善するべきでしょう。
    そのために、ぴおねさんが何を改善してほしいのか伝える必要がありますし、
    言っても治らないかもしれませんが。

    >色々なデートに連れていってくれます
    ↑これは非日常で、結婚生活という観点では
    たまに起こるイベントより、小さいことでも毎日継続して発生する事柄に注目した方がいいです。
    月の滴さんのコメントを読んでどう感じました?
    夫似の子供、夫の使ったトイレ、子供が自立したら二人きり、…

    また、結婚前は多少なりとも自分をよく見せてます。
    ぴおねさんが彼に向って
    「全然好みじゃないけど、もてないぶん一途だからいいかな。
    でもこの人セックスへただし、子供作ったら出来ればしたくない。
    でも他に良い人がみつかるかわかんないし、仕方ないかな」
    なんて言わないように、程度の差はあれ、彼も自分の弱い部分はまだみせてないと思います。
    彼の忍耐力は結婚してぴおねさんが手に入っても今まで通り発揮されるのか?
    ちょっと陰湿だと思ったら、実はすごい陰湿だったとかないのか?
    結婚して遠慮がなくなった彼の優しさがどの程度なのか、そしてぴおねさんが受け入れられるか気になります。

  • > No.12930のコメントへの返信

    >ぽのfさん
     
    再びコメントを下さり、ありがとうございます。
     
    >すみません、訂正させてください。 以前のコメントで彼に風俗を認めれば…と書きましたが、 よく考えたらあまり意味ないですね。 もてるタイプでなく性欲の強い彼にとって、ぴおねさんと恒常的に関係をもてるというのも結 婚の動機の一つだと今頃気づきました。すみません。
     
    いえ、とんでもないです。
    ご指摘ありがとうございます。恥ずかしながら 私は今回のぽのfさんのコメントを読んで気づきました。「家庭を作り一緒に生活する」結婚生活の中でセックスは彼の中でかなり大きい割合を占めていると思います。
     
     
    >性に関して、やはりべむべむさんの >セックスは仕事と割り切り、内心嫌でも楽しそうにこなす覚悟 これがベストだと思います。 そのうえで、彼も自分勝手な行為は改善するべきでしょう。 そのために、ぴおねさんが何を改善してほしいのか伝える必要がありますし、 言っても治らないかもしれませんが。
     
    セックスに関するダメ出しや要求は 特にしづらいのですが、次にセックスする機会があったら勇気を出して伝えてみようと思います。
     
    >色々なデートに連れていってくれます ↑これは非日常で、結婚生活という観点では たまに起こるイベントより、小さいことでも毎日継続して発生する事柄に注目した方がいいで す。 月の滴さんのコメントを読んでどう感じました? 夫似の子供、夫の使ったトイレ、子供が自立したら二人きり、…
     
    注目する点のご教示、とても参考になります。
    家デートでイライラすることも多々あります。セックスの後 汗だくでベッドに横になられてすごく気持ち悪かったです。
    彼似の子どもは お腹を痛めて産む分 恐らく愛せると思いますが、やっぱりかわいそうだと思います。
    トイレ掃除は特に問題ないですし、2人きりの生活になったら旅行したりできるのではと 希望もあります。
    ただ 旅行に連れていってくれるのもぽのfさんのおっしゃる通り「非日常」のイベントだと思うので 結婚後どうなるのかの判断がかなり難しいです。
    ちなみに彼のご両親は 彼曰くとても仲がいいそうです。1度だけ会ってお食事しましたが 確かに彼の言う通り 彼のお父さんが彼のお母さんを自然に手助けしたり仲良く話していて、彼も結婚後はこういう温かい夫になるんじゃないかなと感じました。
     
    >また、結婚前は多少なりとも自分をよく見せてます。 ぴおねさんが彼に向って 「全然好みじゃないけど、もてないぶん一途だからいいかな。 でもこの人セックスへただし、子供作ったら出来ればしたくない。 でも他に良い人がみつかるかわかんないし、仕方ないかな」 なんて言わないように、程度の差はあれ、彼も自分の弱い部分はまだみせてないと思います。 彼の忍耐力は結婚してぴおねさんが手に入っても今まで通り発揮されるのか? ちょっと陰湿だと思ったら、実はすごい陰湿だったとかないのか? 結婚して遠慮がなくなった彼の優しさがどの程度なのか、そしてぴおねさんが受け入れられる か気になります。
     
    実は家デートで彼のいいところもありまして、お皿拭きなどを積極的に手伝ってくれるなど 家庭的なところがあります。
    陰湿な部分については 少し不安です。遠回しに嫌みを言うなど 今の段階でそういうところが見えるので、結婚後エスカレートする可能性もかなり感じます。
     
    最近は 全くセックスを求めて来なくなり でも食事をご馳走してくれたりクリスマスプレゼントも奮発してくれて 私を繋ぎ止めておこうとしているのが感じられて申し訳ないですし 本当はセックスしたい彼の期待に応えられないのがとても苦しいです。
    これ以上彼が私に執着する前に別れた方がいいのか とても悩みます。
     
    ぽのfさん、親身になって考えてくださり本当にありがとうございます。

    ぴおね(投稿者) 2012-12-26 20:29
  • >ぴおね(投稿者)さん

    びおねさん、こんにちは。
    すっかりご返事が遅くなってしまって。
    なかなか自分の時間がとれないものですから。

    すでに、その方とどうするかは、お気持ちが決まっていらっしゃると思うのですが、また同じような方を引き寄せてしまわないように、願いながらこれを書きますね。

    結論からいいますと、博士のおっしゃるように、自己評価を高め、
    理想の自分となり、理想の自分にふさわしい男性との交際を
    願い、手にされることを祈るものです。

    つまり、自分をダメだと思っていると、好ましくない男がよってきてしまうというか・・・


    >以前 温泉に行った際 専用露天風呂があり 水着が借りられるのに
    >彼はわたしにそれを黙っていて 私は知らずに裸で入ったことがありました。
    >そのこともかなり胸に引っ掛かっています。


    その露天風呂は、水着が借りられるというと、混浴ですか?


    >「上司に誘われたら行く」と言われた為です。
    >今は彼を信じていますし 仕事で行くならキャバクラに行くのも
    >仕事のうちと思えるので嫉妬はしません。


    キャバクラに仕事で行く話を彼がしてこられたのでしょうか?
    うーん。なぜそんな話を・・・?

    キャバクラに仕事で行く、ほんとうでしょうか?ほんとうに仕事?
    どんなお仕事なのでしょうか?仕事でいくとなると、接待?

    もしもキャバクラに自分で行くとしたら、それは
    「自己維持」に必要な手段ということかもしれないし。
    キャバクラといっているだけで、風俗かもしれないし。
    自己維持のためにキャバクラとなると、そうとうに自己評価が低い
    ということになりそうです・・・・


    >セックスに異常な執着がある

    ところで、異常な執着があると、わかったのですね。
    どんな執着なのかも?
    むむー、ますます心配。なにかに異様な執着を示すというのは、
    まずいかも。

    偏食はありますか?強いこだわりは?
    きれい好き?


    >プレゼントなどを奮発

    男性は、労力やお金をかけたらかけただけ、相手に執着するようになると
    博士はおっしゃってますよね。

    ストーカー化する可能性はありませんか?
    そこまで心配しなくても、だいじょうぶ?

    毎週デートはいくのに、体の関係を数回は持ったのに、
    あとは持ってくれないというのは、かなり奇妙な状態だと思うんですよね。
    まだ一度も寝てないならわかるんですが。普通はあきらめるか、めげるかも。
    いいように解釈する?




    こどものことですが。
    わたしは、発達障害関連のこどもたちを支援するボランティア活動をしていた
    時期があって。

    ご両親の困っているお話を聞くというお仕事もしていたのです。
    そんな立場にいたものが、このような発言をするのは、問題かもしれないの
    ですが(^^;

    この際ですから、有り体に言います。
    発達障害のお子さんのお父さんは、
    KYで利己的、支配的な男性である方をよくみかけます。
    お母さんのバリエーションはいくつかあるんですが、
    男性はKY、冷たいイメージの方が多い。
    こどもばかりでなく、ご主人にも困っているという
    相談も寄せられます。

    そして、寄せられる相談の中に、胸が痛むものがあります。

    「こどもに愛情をかけても、愛情を返してくれない」

    人形遊びなどのごっこ遊びをしない→それぞれの立場を理解しない
    「指さし」をしない。→他人と感情を共有できない。
    自分の気持ちを表現しない→相手の気持ちも理解しない。
    視線が合わない→他人への関心が低い。

    気持ちを読み取ることができないので、相手が嫌がってもわからない。
    集団行動が苦手。自己の興味にのみ没頭。

    そして、お母さんが風邪をひいて熱を出してうなって寝ていても、
    だいじょうぶ?と言ってくれないどころか、おやつどこ?って言ったり、ケラケラ笑ったりする・・・
    虫をつかまえてきては、なぶって殺して遊んでいる・・・

    そういった、非言語コミュニケーションに問題があり、悩んでいる__という相談が寄せられます。


    非言語コミュニケーションが不得意な男性とのこどもは、
    育てるのに苦労する子が生まれてくる場合があります。
    そのことも知っておいて損はないでしょう。

    もちろん、そういったこどもは大概得意分野があり、
    すばらしい才能も持って生まれている場合も多いので、
    世界を舞台に活躍することができるかもしれないですが。

    KYな男性を、KYだけどかわいいの~、なんて愛せていたら、KYなこどもも愛せますし、いいんですが。
    そして、コミュニケーションに若干問題はあるけれど、
    すごく魅力がある人も多い。ですから、そんな魅力を認めて、どうしてもそばにいて人生をともに歩みたいと思っているなら、こどもの将来も信じることができると思うんですが。

    一方、負の印象を持ってしまう顔かたち、気質を忌避するのは本能なので、理性ではどうしようもない部分、怖いこともおきてしまいます、、


    >責任感があり 温かい人柄の彼が好きですが セックスの時の自分本意な彼を考えると
    > 結婚相手が彼でいいのか悩みます。


    人間には、よき面と残虐な面とがあるのだと思います。
    それは、どうしようもない事実。国家は国家の名の下に戦争をし、
    女性やこどもたちも殺すのと同じに。

    ですから、よき面にフォーカスし続けることで、悪しき面は影を潜める
    かもしれない。

    一方で、世間的な振る舞い方は後天的に学び取ることができるため、
    いくらでも美しくできる。セックスなどは、本能の行為なので、
    その人の本質が出ると思うの。

    いくら強いことを言っている人でも、じつはとても優しかったり。
    ふれあえば、その人の本質がわかる。





    『恋愛マトリックス 相手を思い通りにする究極の恋愛戦略 』

    今、手元に本がない(自宅ではなく出先で書いてます)ため、
    博士の理論の正確な表現を思い出せないのですが。

    博士のおっしゃる、男性の「自己維持」(たしかそういう言葉だったと思うのですが)に
    あなたは役立っている状態と思われます。

    醜男であり、身体的にも問題がある=女性に縁遠い。
    しかし、綺麗な若い女性が、泣きながら「浮気をしないで」といってすがってくる。
    この状態は、その男性の自己維持に大いに役立つのではないでしょうか?

    一方、自分を男として愛していない__そうわかった時には、
    彼はどうなるのでしょうか?その時、あなたは彼にとって
    「自己維持」する本能を大いに傷つける存在になり、
    彼の本能はそれを攻撃ととらえるかもしれない。

    攻撃されれば、反撃しなければならないでしょう。
    どんな形になるか気がかりです。かなり気がかり。


    >同時に 一途だとも思います。あくまでも私といるときですが
    >他の女性を目で追ったり他の女性と親しくしたい素振りを見せないので…。

    ほんとうにそう思われますか?
    他の女性を目で追うのは、男性の本能なのでたいした問題ではないというか。
    追わないとしたら、ゲイかもしれないし(笑)

    浮気を牽制する発言をしてしまうんですね。

    核心的なところは、そのあたりにあるのかもしれないですね。
    自信が持てない。自尊心。セルフイメージ。インナーチャイルド。
    いろんな言い方がありますが・・・

    そうなってしまうには、それ相応の理由があるのだと推察します。

    しかし、傷つき、誰かに癒される必要を感じている状況で
    男性とつきあうと、関係はゆがんだ形になるのかもしれないと
    ぐっどうぃる博士のお説を拝読して思いました。たしか博士もそのように
    おっしゃっていらしたかと。

    私自身、男性に依存的で、そして問題をたくさん起こしてきました。
    共依存です。ある程度、男女は依存関係が必要だとは思いますが、
    強すぎてはいけない。それが距離感であり、立ち位置なのだと学びました。

    博士も、自己評価をあげるために、自分のよい点にフォーカスし、
    日々自分を再構築するようすすめていらしたと思うのです。
    わたしもその延長として、ほめ日記のようなものをつけはじめています。

    変わっていけるかもしれないし、やってみませんか(^^?

  • 付き合って2ヶ月くらいの年下彼氏が音信不通で悩んでいます。紹介で知り合い、紹介されてから一週間後に会いました。そして、次の週末も夜ご飯を食べに行き、次は映画に行く約束をしました。そのときは毎日メールも電話もあり、私もとても楽しいと感じていました。毎日の電話の中で、恋愛の話になり、「付き合おう?」と言われ、最初は「まだ2回しか会ってないし」と言っていたのですが、私も彼が気になっていたので、彼の押しに負けてOKしました。その3日後に初デートをし、そのまま私の家にお泊まりでした。今思えば軽率だったと反省しています。その日から、毎日あった電話はなくなり、メールも徐々に減りました。会う予定もなかなかたてずに一ヶ月が過ぎました。体目的だったのかと思い、彼に軽く「連絡が減ったのはなんで?」と聞くと友達と遊んでたり、体調が悪くて連絡する気分にならなかった。気まぐれでごめん。また、それを責められると思うと余計に連絡できなかったとのことでした。その話から、彼が少しずつ冷めてきていることを確信し、こちらから連絡するのをやめると、しばらくしてから「好きですか?」とメールがきました。
    「好き」と返すと彼から「大好き」と返ってきました。でも、次はいつ会えるのかを聞くとなかなか決まりません。それでもやっと会う日を決め、一ヶ月半ぶりに会うことになりました。平日の仕事終わりなので私の家でご飯を食べて12時頃に帰って行きました。会ってえるときは優しく、「次はどっか遊びに行こうね」と言って、帰り際も抱きしめてくれたりします。その3日後、用事でメールをしたのですが、返信はなく、次の日に「返信してください」と送ると一応返ってきました。
    その2日後です。会えるかもと言っていた日の前日の夜に「明日はどうなったの?」とメールすると、「ごめん、とりあえず仕事」と返ってきました。なかなか会おうともせず、クリスマスや彼の誕生日などのイベントも予定があると言って会えない中、仕事で会えないと分かっていて連絡してくれなかったことがショックで「好き?」とLINEで送ってしまいました。既読になっても返ってこず、不安で電話すると電源が入っていなかったためにつながりませんでした。しばらくして「後30分くらいしたらまた電話する」と送り、まだ未読だったのですがとりあえず電話しまたが、やはりつながりませんでした。数十分して既読になったのを確認し、「まだ起きてる?」と送ったのですが、次の日になっても未読のままでした。ブロックされたのかもと思い、通常のメールで夕方に「ちゃんと話したいから仕事終わったら連絡して」と送りました。そこから音信不通になり5日がたちます。
    彼氏が冷めているということは感じています。他に女の人がいるのかもとも思っています。
    彼は連絡をしないことで別れたつもりなんでしょうか?できるなら、別れたくはないです。でも、別れるつもりなら早く諦めなければと思っています。何も言われないと、なかなか自分の気持ちが整理できず悩んでいます。何かアドバイスがあればお願いします。

  • > No.13139のコメントへの返信

    >月の滴さん
     
    こんにちは。お返事くださいましてありがとうございます。
     
    >つまり、自分をダメだと思っていると、好ましくない男がよってきてしまうという か・・・
    自分では気づきませんでした…ご指摘本当にありがとうございます。
     
    >その露天風呂は、水着が借りられるというと、混浴ですか?
     
    予約すればプライベートで使える混浴なのですが 他の旅館から丸見えの位置にあるのです。
    「これ、見えるよね?」と私が不安がっていたのに 水着があることを教えてくれなかったことはとてもショックでした。
     
    >キャバクラに仕事で行く話を彼がしてこられたのでしょうか? うーん。なぜそんな話を・・・?
    >キャバクラに仕事で行く、ほんとうでしょうか?ほんとうに仕事? どんなお仕事なのでしょうか?仕事でいくとなると、接待?
     
    キャバクラの話は 他の話の流れからなんとなく出てきました。「行かないよね?」と聞いたら「接待で行くかも…」と 彼はその当時言っていました。
    その当時 私はかなり彼に執着していたので 行かないでほしいとすがってしまいましたが 今思えば彼は消極的ですし見た目が悪いので、実際に行ってもキャバ嬢と何も起こらないと思います。
     
    >ところで、異常な執着があると、わかったのですね。 どんな執着なのかも? むむー、ますます心配。なにかに異様な執着を示すというのは、 まずいかも。
     >偏食はありますか?強いこだわりは? きれい好き? 
     
    セックスをして射精したことがないのが 彼の中で引っ掛かっているのではと思います。とにかくセックスをしつこく誘ってきます。先日 デート中 急に泊まりに誘われたのですが、やっぱり生理的に嫌だと思ってしまい 「明日早いから…」と断りました。彼は色々理由をつけて泊まろうとしつこく誘ってきましたが断固拒否しました…。
    偏食は特にないようです。部屋も一般的な男性程度に散らかっています。普段かなりおおらかなので 尚更 セックスへの執着が強く感じるんだと思います。
    強いこだわりは あまり感じられないのですが、唯一あるとしたら 女性には地味な格好をしてほしいようです。髪の色を少し明るくしたり(常識的な範囲です) 店で少し奇抜な服を手に取っただけで「それはちょっと…」とダメ出しされました。
    私は窮屈だと思いましたが、自分が地味だから相手にもそうしてほしいのかなと思ってあまり気にしていませんでした。
     
    >男性は、労力やお金をかけたらかけただけ、相手に執着するようになると 博士はおっしゃってますよね。
    >ストーカー化する可能性はありませんか? そこまで心配しなくても、だいじょうぶ?
     
    ストーカー化は私もかなり心配です。正直怖いです。普段の優しくておおらかな彼を思うと 本当にもう別れていいか、焦って行動しない方がいいのではないかと悩んで 付き合い続けていますが…。別れるときは「少し距離を置きたい」とワンクッション置いてから別れようと思っています。
     
    >毎週デートはいくのに、体の関係を数回は持ったのに、 あとは持ってくれないというのは、かなり奇妙な状態だと思うんですよね。 まだ一度も寝てないならわかるんですが。普通はあきらめるか、めげるかも。 いいように解釈する?
     
    確かに かなりおかしいと思います。
    泊まりに誘われる数日前、彼に「しばらくセックスしてないけど大丈夫?」と様子を窺ってみると「女性が思うほど気にしてないよ」と返ってきました。
    そんな質問をしておいて泊まりを断るなんて本当に申し訳ないと思います。こんなに生理的嫌悪があって 私に対する彼の執着を強めてしまうなら 早めに別れた方がいい気がしてきました。
     実はもうすぐ私の誕生日なので またプレゼントをもらってしまったら また執着が強まりそうで怖いです。 
     
    >人形遊びなどのごっこ遊びをしない→それぞれの立場を理解しない 「指さし」をしない。→他人と感情を共有できない。 >自分の気持ちを表現しない→相手の気持ちも理解しない。 視線が合わない→他人への関心が低い。
    >気持ちを読み取ることができないので、相手が嫌がってもわからない。 集団行動が苦手。自己の興味にのみ没頭。
     
    月の滴さんのお返事を読んで気づいたのですが 彼は普段あまり視線を合わせてくれないのです。
    彼のことを「蝋人形」と感じた日も そうでした。彼は機嫌が悪いわけでも恐らく疲れているわけでもないのに 私が彼の顔を覗きこんでも 彼は前を向いて無表情でした。私がそこにいないかのような反応でした。
    もちろん目を合わせて話を聞いてくれることもたくさんありますが 上記のように「私に興味がない」と感じたあと キスやセックスを求めてくるときだけ 私の目をジッと見つめてきて気持ちわるいのです…。
    男友達とは 学生時代の仲間とも飲みに行くなど今も仲がいいようなので 対人能力に問題があるわけではなさそうです。やはり女性の体に執着があるのかもしれません。
     
    >一方、負の印象を持ってしまう顔かたち、気質を忌避するのは本能なので、理性ではど うしようもない部分、怖いこともおきてしまいます、、
     
    正におっしゃる通りです。彼にはいいところや温かいところがたくさんあって 結婚相手として理想的なのですが 自分自身 泊まりを断って「男としては見られないんだな」と分かりました…。
     
    >醜男であり、身体的にも問題がある=女性に縁遠い。 しかし、綺麗な若い女性が、泣きながら「浮気をしないで」といってすがってくる。 この状態は、その男性の自己維持に大いに役立つのではないでしょうか?
     
    自分では思い付きもしませんでしたが ご指摘の通りだと思います。職場で私の写真を見せたり 結婚前提に付き合っていると色々な人に言っているようです。私の存在を隠されたり浮気されるよりはありがたいのですが…。
     
    >一方、自分を男として愛していない__そうわかった時には、 彼はどうなるのでしょうか?その時、あなたは彼にとって 「自己維持」する本能を大いに傷つける存在になり、 彼の本能はそれを攻撃ととらえるかもしれない。
    >攻撃されれば、反撃しなければならないでしょう。 どんな形になるか気がかりです。かなり気がかり。
     
    泊まりをことわっても尚 食事代(2人で1万ほど)を出してくれて かなり後に引きづらいです。(もちろんそのあと私の分は払いました)別れを切り出す際には 彼を責める言葉を使わないよう気をつける・別れを匂わせる前に彼が好まない「少し奇抜なデザインの服を着る」等 私へのテンションを下げる、等気をつけていこうと思います。
     
    >ほんとうにそう思われますか? 他の女性を目で追うのは、男性の本能なのでたいした問題ではないというか。 追わないとしたら、ゲイかもしれないし(笑)
     
    勉強不足でお恥ずかしい限りです…目で追っただけでも 正直イヤな気分になってしまうので これで不安やストレスの種が1つ減りました。
     
    >浮気を牽制する発言をしてしまうんですね。
    >核心的なところは、そのあたりにあるのかもしれないですね。 自信が持てない。自尊心。セルフイメージ。インナーチャイルド。 いろんな言い方がありますが・・・
    >そうなってしまうには、それ相応の理由があるのだと推察します。 
     
    そうだと思います。付き合うととにかく「他の女と浮気しているんじゃないか」と妄想してイライラしたり 「浮気しなそうかどうか」が付き合う判断基準になっています。ただ 自分がわかっている限りでは浮気された過去があるわけではないので 何が原因になっているのか 探っていこうと思います。
     
    >しかし、傷つき、誰かに癒される必要を感じている状況で 男性とつきあうと、関係はゆがんだ形に ぐっどうぃる博士のお説を拝読して思いました。たしか博士もそのように おっしゃっていらしたかと。
    >私自身、男性に依存的で、そして問題をたくさん起こしてきました。 共依存です。ある程度、男女は依存関係が必要だとは思いますが、 強すぎてはいけない。それが距離感であり、立ち位置なのだと学びました。
    >博士も、自己評価をあげるために、自分のよい点にフォーカスし、 日々自分を再構築するようすすめていらしたと思うのです。 わたしもその延長として、ほめ日記のようなものをつけはじめています。
    >変わっていけるかもしれないし、やってみませんか(^^?
     
    私も変わりたいです。今まで付き合った2人には依存して 自分の自信のなさや寂しさを埋めようとしていました。振られたのもそれが原因だと思います。甘えさせてくれるのは受け入れられているから・結婚すれば幸せになれる・縛らなければ他の女に取られてしまう、誰かを好きになるとそんな気持ちで頭が一杯になってしまうのです。
    ほめ日記を始めてみようと思います。
     
    私の内面のことまで突き詰めて考えてくださり、月の滴さんには感謝の気持ちでいっぱいです。
    人生の大きなイベントである結婚で失敗しないよう・自信を持って幸せな生活が送れるよう 自分の心の持ちようや思考パターンを変えていこうと思います。
    月の滴さん、本当にありがとうございます。

    ぴおね(投稿者) 2013-01-01 11:06
22件中 1ページ目を表示中
▲ ページTop

注目度急上昇の相談・トピック

会員登録
閉じる
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです 既に登録済みです
OK!
必須です 6文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです
OK!
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください
OK!
必須です 正しいメールアドレスを入力してください 既に登録されています
OK!
 /  / 
「利用規約に同意する」にチェックがありません
OK!
簡単ログイン -外部サービスでログインもできます-
Facebook Twitter Yahoo! Google+ LINE
簡単ログイン -外部サービスでログインする-
Facebook Twitter Yahoo! Google+ LINE