別れたのか続いてるのか、曖昧な状況です。

二重書き込み、削除できず、編集対応。

> No.26091のコメントへの返信

ねこさん

彼の言うことを真に受けない方が良いと思う、という主旨です。

所詮家庭の都合などで適当な言動になってるだけではと。

あそこのお店のオーナーと不倫できてる自分、が好きな彼、適当にあしらって、楽しく付き合われたらいいと思います。

男の価値をあげて、自分の価値を下げている。

それをちょっと考えられて、つきあうことはコイツに力を与えてるな、うまくやろう、でいい。

お店をやってきてこんな関係はじめて、など彼の自尊心適度に喜ばせ、お得なつきあいだと思わせたら、続くでしょう。

ちゃんと割り切って付き合ってるアピールもしながら。

彼は自分の都合で適当、こちらも、わかっててすねたり甘えたりするでいいんじゃないかなと。

もう、よろしいようですが、
主さんは、わかっていませんね。

「自分は離婚を経験して、もはや結婚にも大した憧れは持っていないし、
もともと自分の身体の都合で子供を持てるかどうかもわからない。
だから、将来のことは経済的な部分も含めて考えている。
彼とはある意味「純恋愛」だから、
好きでいてくれてるか悩んでいた」

上記のようなことなんですね。
さて、主さんは水商売の女性として決定的な失敗をしています。

客と関係を持った時点で経営者失格というのは、本当ですよ。
それと比較するなら、不倫など、どうでもイイくらい軽いことです。
なんだか、お店のスタッフも彼との関係をご存じのようですが、
もう、ありえない大失敗です。

基本は「やらずぶったくり」です。
これがちゃんとできて、長年お店を続けて初めて、
「あそこのママは商売上手」
「ママは凄くモテるのに固い」
と、同業者からもお客からも賞賛されるようになるのですよ。

人の口に戸は立てられません。
親しい関係の男女は、隠していても微妙な雰囲気しぐさで、
その関係がバレてしまいがちです。
商売していて、こんなにマイナスなことはありません。
その危機感が全くないようなので、最初から読んでいても、とても驚きました。

色気で売ってる店では無いとおっしゃいますが、
水商売を舐めてませんか？
主さんはまだ35歳だからそんなことをしゃあしゃあと言いますが、
あと10年経って、45歳になったとき、同じことがいえるかどうか。
とても疑問に感じました。

来るもの拒まず去るもの追わずで
かなり手慣れた男性だと思います。

主さんに対しては、急な誘いにもホイホイ応じるし
面倒な話をスルーしてホテルに行こうとしてもついてくるし
メールでうまく言いくるめられる存在だし
たまに身体の関係が持てればいっかくらいのテンションですよね。

主さんが重く面倒くさいようなら
いつでも切ると思います。
他にも若い子やキレイな子いますから。

それを覚悟なさってるなら。

ただ相談しないとわからないような心持ちなら、遅かれ早かれ自爆しちゃうと思いますよ。

彼のスタンスはなーんにも変わってないのに
主さんの一人相撲にしか第三者からは見えませんから。

ねこさん、こんにちは。

気が強いね。

最後に一言だけ

>他のレスで書きましたが、私は
>「不倫だから」悩んでいたのではありません。
>「彼がまだ私のことを好きなのかわからなくなって」
>相談したのです。
>それは解決したので、もういいんです。

たぶん何も解決してないよ。
あなたは彼が変わっていなかった、と思いたいだろうけど、そんなことはあり得ない。分かっていると思うけど、また同じことの繰り返しになるだろう。根本的な問題がまったく解決してないからね。
まあ気が向いたらまたじっくりここでのやり取りを見るといいですね。

レス全部読んでないです。はじめまして。
否定派でも擁護派でもないです。
それぞれの経験、立場、倫理観、利益から人それぞれ意見があるだけだと思ってます。

で、ご相談の彼とは残念ながら終わっていると思いますよ。

彼の望むものを把握してなかったようですが、あなたから終わり発言をしたので、去り際は美しく断ち切ってほしいと思います。

>yukifさん

他の方も不快に思われているので、この辺でやめましょう。
ここでyukifさんと私が議論しても、なんの意味もありません。

他のレスで書きましたが、私は
「不倫だから」悩んでいたのではありません。
「彼がまだ私のことを好きなのかわからなくなって」
相談したのです。
それは解決したので、もういいんです。

私がどのようなスタンスで恋愛しようとも、
yukifさんにそれを否定する権利はないと思います。
ましてや、経営者としての私を否定する権利も。

全ての皆様へ。
お騒がせして申し訳ありませんでした。

不倫ということを書くと、きっと不倫への批判が主になって、
私が聞きたいことからそれてしまうだろうな、と、当初は伏せるつもりでいました。
でもそれは、アドバイスをくださる皆さんに失礼だろうと思い追記したのですが、
やはりややこしくなってしまいました。

私はここで頭を冷やすことができたし、自分のスタンスも再確認できたので、感謝しています。
ありがとうございました。

すみません、久しぶりにこのサイトを覗いたのですが、ここはいつから不倫の相談に乗るようになったんですか？以前は禁止では無かったですか？ルールが変わったのですか？
気分が悪いのでもう見ないことにします！

> No.26157のコメントへの返信

>ねこさん

不倫であっても本当に愛しているのなら貫け　
そう思いますね。

そのくらいの覚悟がないのなら、他人の夫などと恋愛してはいけません。

この「貫く」といのは、相手の家庭を壊して、その男性を自分のものとするよう努力しろ
などということではありません。

私があなたにコメントしたのは、あなたが「一年程度・・」などとおっしゃっているからですよ。
それが「軽く」なくて、一体なんなのですか？

ただ、あなたご自身お気づきのように、相手の男性は完全に遊びでしょう。
だからこそ、あなたも自己防衛のために「一年くらい」「いずれ終わる関係」などと予防線を張っていらっしゃるのでしょうね。

重ねて言いますが、私は「不倫」をお勧めはしませんが、そういう愛情関係もあると思っています。
ですが、あなたのようなお手軽なフリンが多いことは、私のような考えの持ち主から見ても非常に不愉快です。

店の客と関係を持った時点で、経営者失格。
私などはそう思います。

あなたは「色気で売る店ではない」などとおっしゃっていますが
普通の企業で、経営者が顧客・・・しかも既婚者と、そんな関係になりますか？
よくお考えください。

>yukifさん

よくわかりました。
自分がどういうつもりであろうと、世間からはそう見られるということですね。

たぶん堂々巡りになってしまうと思いますが、
「心の寂しさを埋めようとして、他人の夫にちかづいた」わけではありません。

他のレスで書きましたが、私自身が不倫否定派で、不倫で悩む女性客に説教をしていましたし、こういうことは初めてです。
最後にお付き合いした人（独身です）とお別れして3年になりますが、寂しいとか彼氏が欲しいとも思っていませんでした。

それでも好きになってしまったから、「好きな人に迷惑をかけたくない」
「この先、何が起こっても自己責任」というのが、私なりの覚悟なのです。

「人それぞれ」と申し上げたのは、yukifさんが「好きなら本気で貫け」とおっしゃっても、
それを成就したカップルがいようと、私は彼の家庭を壊したくはないのです。
yukifさん、別の不倫で悩む方へのコメントでは「彼の家庭の幸せを考えられないなら終わり」とアドバイスされていますよね。
それなのに、なぜ私には「不倫でも貫け」とおっしゃるのでしょう？

「若いOLさんの方が...」というくだりは確かに表現が不適切でした。
不倫するしない、身持ちが堅い緩いは、職業は関係ないと言いたくて、例えで「OL」としたのですが、OLさんに失礼ですね。

私の店は色気で売るような店ではないため、
（私はいつもパンツスタイルで、女性客やカップルも多いです）
「水商売だから軽く見られる」という言われ方は非常に心外ですが、

>社会一般から見て、誤解されやすい仕事であることを自覚することが大事

このことは、重々心にとどめておきたいと思います。
ありがとうございました。

> No.26109のコメントへの返信

>ねこさん

知り合って４か月。
短いと、私は思いますね。
これが一般的な職場や、趣味の出会いであったら、出会いから４か月・・・やっとお互い、気心が知れて
「好き」を意識し始める頃でしょう。

しかも、あなたはお店のママさんです。
「男性慣れしている」と思われてもしかたがない立場です。

だからこそ、時間をかけて心を寄せ合うことが、一般よりも必要なのです。
わかりませんか？

また、「遊びでもホンキでも奥さんにとっては迷惑」、そんなことは当然です。
ですが、人には心があります。

どうしようもなく既婚者を愛して、覚悟があって他人の夫に近づくことと
適当に、心の寂しさを埋めようとして、他人の夫にちかづくこと。
質が違います。

もちろん、どちらであっても、妻にとっては許せない、迷惑なことです。
しかし、「遊びなんだったら、はじめから近寄らないで」と思うのではないでしょうか？

「遊びなら構わない、私の知らないところでやってね」
それは、「そんなことはしないでね」と同義です。
「知らない」ということは、「そのような事象は存在しない」とイコールなのですから。

あなたの周囲に「不倫の末・・・」というカップルがいらっしゃろうと、それを例にあげて「人それぞれ」というのはいかがでしょうか。

人間は社会的動物です。
自分が生きる社会がすべてではありません。

私は自分自身が過去にホステスをやっていたこともあり、あなたのおっしゃることもわからないではありません。

しかし、「若いＯＬさんのほうがよほど」のくだり・・・
いただけませんね。

ご自分の仕事が、社会的にはどういう評価を得るものなのか、少しお考えになったほうがよろしいかと思います。

これは何も、水商売を卑下しろといっているのではありません。
社会一般から見て、誤解されやすい仕事であることを自覚することが大事だということです。

他店で知り合い、来店してくれた客と、ねんごろな関係になる・・・
まさに、絵に描いたような「水商売のママと客」の図です。

そういうことをご自分がなさること自体、「水商売」の品位を下げることになるとお分かりになりませんか？

>yukifさん

コメントありがとうございます。

>知り合ってから関係を持つまでの時間が短すぎませんか？

知り合って4ヶ月でって、短いですか？
今までの恋愛や結婚と比べても、私としてはそんなに早くないのですが、
どれくらいが一般的なのでしょう。
反論するわけではなく、純粋な興味です。

>是非、彼氏さんに、「水商売の女性に偏見ない？」など、確認作業をしてみてください。

うーん、この質問はあまり意味がないと思います。
もし偏見を持っていたとしても、正直には言わないでしょうから。(^^:)

>不倫であっても、それを貫けるのであれば、そういう人生だってあると思いますよ。
>そんな覚悟もないのなら、本当に、彼の奥さんにとって迷惑ですからやめてください。

遊びでも本気でも、奥様にとっては迷惑だと思います。
中には、「遊びならかまわないから、家庭を壊さない範囲で私の知らないところでやってね」
という方もいらっしゃいますが。
また、私の友人知人で、不倫の末の略奪婚で、今も10年以上仲良くやっているケースを二組知っているし、シングルマザーで、家庭のある彼に10年以上（一人は30年以上）面倒を見てもらっている方も二人います。

それも、人それぞれだと思います。
私は彼の家庭を壊す気はありません。

>今のまま続けると、最悪、彼さんからにとっては「水商売のママさんとの火遊び」で終わってしまうかもしれません。

表現はかなり切ないですが(^^;)、そういうことなんだと思います。
お互い、「いつかは終わりにしないといけない関係」とわかってのお付き合いですから。

それが現実なのかもしれませんが、水商売がそういう目で見られるというのは悲しいですね。
お店を長く続けるママさんほど身持ちが堅くて（結婚してる方も多いですし）、
若いOLさんとかの方がよっぽどユルかったりするのですけどね。(^^;)


すみません、愚痴＆反論っぽくなってしまいました。

ご意見ありがとうございました。

> No.26092のコメントへの返信

>Chocolatさん

コメントありがとうございます。

>結婚して子供を持つという人生は諦めなければいけないかもしれません。
>その覚悟は出来ていますか？

はい。
それは、彼と知り合う前からできています。

私はバツイチなんですが、身体の事情により子供はほぼあきらめています。
結婚は、いずれ縁があればするかもしれないし、しないかもしれません。
一生ひとりの可能性もありますので、経済的な準備は今から考えています。

>これまでのレスを見ると、とてもじゃないけどそんなに冷静に決断できるとは思えません。
>今は彼と元通りになった安心感から余裕が出来ただけで、
>うまくいかなくなるとまた今回のようにジタバタすると思います。

反論するようですみませんが、
「彼がもう私を好きじゃないなら」
「家庭に事情ができたなら」
きっぱり終わりにする覚悟はできていました。
私は彼のことが好きなので、彼がまだ私を好きなら一緒にいたい、というだけです。

「私のこと好きなのかな？」
「なんで連絡がないのかな？」
という心配って、恋愛においてよくある悩みですよね。
それが今回は一時的なもので、もう元に戻ったので、とても穏やかな気持ちです。
また、彼の気持ちがわからなくてジタバタすることはあるかもしれませんが、
それが恋愛なのだと思います。

「あと1年かなぁ」と書いたのは、
せめて来年の彼の40歳の誕生日はお祝いしたいという気持ちから出たもので、
もっと長くなるかもしれないし、早くなるかもしれません。
彼の都合もありますし、私ひとりの意思では決められませんので...。


自分の人生なので、ちゃんと考えていますよ。(^^)
けして、自分の意思なく漂流しているわけではありませんので、ご安心ください。

ご助言ありがとうございました。

正直なところ、彼にとっては相談者さんは「お店のママさん」ですよね。
男性って、やっぱり保守的なところがあり、その反動で、「水商売の女性は・・・」という価値観から脱皮できません。
加えて、知り合ってから関係を持つまでの時間が短すぎませんか？
是非、彼氏さんに、「水商売の女性に偏見ない？」など、確認作業をしてみてください。

他人の旦那様と恋愛するなら、「一年くらいかな」なんておっしゃらず、真剣になってください。
傷つくことも覚悟で。
彼さんにも、その真剣さを伝えてください。

私が妻の立場なら、「そんないい加減な気持ちで、うちの夫に接近しないでください！」と、余計怒りが倍増しますね。

好きなら好き。
それでいいじゃないですか。

おそらく、相談者さんはほかの方々のコメントに反応されたのでしょう。

不倫であっても、それを貫けるのであれば、そういう人生だってあると思いますよ。
そんな覚悟もないのなら、本当に、彼の奥さんにとって迷惑ですからやめてください。

また、相談文などを拝見する限り、彼氏さんは非常に女性慣れしているタイプの方ですね。
自らが結婚しているのに、相談者さんとの恋愛関係に躊躇が見られません。

不倫であっても、愛し合っている男女はいます。
けれど、そういう人たちは、何年もの葛藤の末に交際を始めたりしていますよ。

少し考えてみてください。

今のまま続けると、最悪、彼さんからにとっては「水商売のママさんとの火遊び」で終わってしまうかもしれません。

お仕事を愚弄する意味ではありません。
しかし、時代が変わっても「水商売」「お酒を売る仕事」とは、そういう目で見られるものだというのが現実です。

だからこそ、客はたとえばチェーンの居酒屋よりも高いお金を支払うし、お店の経営側もそれなりの料金を請求できるのです。

> No.25784のコメントへの返信

ねこさん、締め切られたのにすみません。

あと一年ほどかなぁ。と割り切った感じに答えていらっしゃいますが、
これまでのレスを見ると、とてもじゃないけどそんなに冷静に決断できるとは思えません。
今は彼と元通りになった安心感から余裕が出来ただけで、
うまくいかなくなるとまた今回のようにジタバタすると思います。

終わる時の理由を挙げていらっしゃいますが、
ねこさんは目的も目指すゴールもなく、
流れに身を任せ、ただ海に漂っているだけの漂流物と同じです。
誰かが拾い上げてくれるか、誰もいない無人島に辿り着くまで流され続ける。
それが一番楽ですしね。

今はそれでよくても、決断することから逃げ
どうなるかも予想できない流れに心地よく乗り続けていた結果
取り返しのつかない年齢になっていた。という話は本当によくあります。
何歳になっても人生というのは取り返しはつきますが、
結婚して子供を持つという人生は諦めなければいけないかもしれません。
その覚悟は出来ていますか？

経営者であるということは立派なことですし、誰もができることではありません。
そういうしっかりした方であると同時に、とても自分に甘い方だと思います。
状況に応じてスマートに対応するつもりというスタンスですが、
単に決断することから逃げ続けているだけです。

まず、ご自分の将来像をしっかり考えてみて下さい。
目標を定め自分の意思でそこまで泳ぐことを目指せば迷いもなくなるかと思います。

今はまた楽なほうに流されて、私の言うことなど戯言に聞こえるかもしれませんが、
次に今回と同じようなことが起こった時、
皆さんのレスと合わせて読み返していただければと思います。

> No.26022のコメントへの返信

>2009ecoさん

コメントありがとうございます。

そうです。「お互い、都合のいい時だけ会う」のが不倫のお付き合いです。

最初の投稿にも書いたように、「奥様にバレたのかも？」という可能性も考えました。
その上で、「『ほとぼりが覚めたらまた会う』でいい」と。

ちなみに、お付き合いが始まる前から、深夜とか朝方まで接待相手と一緒にうちの店にいたこともよくあったので、帰りが遅いことは何も言われないようです。
少し特殊な業界のお仕事なので。
なので、奥様に具体的にバレたのかな？と思いました。

>彼にとって不倫は、家族との兼ね合い、結婚してるのに愛人がいるおいしさ、そこが中心では。

彼に限らず、不倫とはそういうものです。

妻がいて、可愛い子供がいて、愛人までいる…
男性にとって、これほど美味しいことはないと思います。
なので、奥様にバレたか、もっといい愛人ができた時以外は、男性から別れを切り出すケースは稀でしょうね。

>ねこさんはお店してるから、不倫相手として付き合いやすいのかも。

すみません、何故お店をしてると不倫相手として付き合いやすいのかがわからないのですが...
お酒を扱う仕事をしている女性は軽いとかいうイメージでしょうか？
「接待」と称して会いに行ける都合の良さでしょうか？

私は6年半お店をしていて、こういうお付き合いは初めてですし、彼が接待相手に「愛人の店に連れて来られた」と思われてはいけないので、接客には気を使っています。

また、不倫でなくても、昼間のお仕事の方と時間帯が合わないので、男性とお付き合いするのもなかなか大変なんですよ。(^^;)

>割り切れる人なら、お店も使ってくれて、仲よくやっていこう、私もお得

お得だからお付き合いしているわけではないですが(^^;)、「仲良くやっていこう」と思える間は続けたいし、お店を使ってくれることは本当にありがたく思っています。

>自分の人生のパートナー、家族に大嘘つく人が信用できないのと、仲良くなることに限界があるなんて、気持ちがなえます。

はい。それが、ごく普通の考え方だと思います。

私も、世の女性たちに不倫は絶対おすすめしません。
うちの店でも、以前から不倫カップルに説教してたぐらいですから...（笑）
その自分が足を突っ込んでしまったんですから、困ったものですが。(^^;)


…皆様のアドバイスと、私の悩みがどうも噛み合ってなかったのですが、
私は、「不倫だから」悩んでいたのではないんです。
不倫がいかにずるくて、偽物の関係か、よく承知した上でのお付き合いなので。

そこは私には問題ではなくて、「彼が今も私のことを好きなのかどうか」が悩みでした。
なので、「私のことが好きだから会いに来ようとした」で満足なんです。
本物の関係ではないけど、偽物の中にちょっとだけある本物の「好き」があればいいんです。

博士も、「相手に何も求めないのであれば、普通の恋愛と同じ」とおっしゃっていますよね。
ご理解はいただけないかもしれませんが...。

でも、たくさんのご意見をいただけて、本当に感謝しています。
どうもありがとうございました。

> No.25732のコメントへの返信

ねこさん

彼が自分の都合よく会えるかどうかでお話捉えると私はすっきりしました。

妻へ言い訳しながらのお付き合い、友人と飲むと言って出かけたから、今夜は大丈夫♪、後で一人で行くとうきうきメール。

帰宅遅い日が続いたので妻のご機嫌取って、ねこさんとは会いにくいので連絡ない。

その程度のことではないでしょうか。

彼にとって不倫は、家族との兼ね合い、結婚してるのに愛人がいるおいしさ、そこが中心では。

ねこさんはお店してるから、不倫相手として付き合いやすいのかも。

不倫相手に貢ぐ甲斐性はそんなにないけど、お店接待で使ってあげられるとか。

二人の関係、彼の気持ち、にとらわれずに状況で見た方が・・・。

割り切れる人なら、お店も使ってくれて、仲よくやっていこう、私もお得、なんですけどね。

私も不倫はできないです。

自分の人生のパートナー、家族に大嘘つく人が信用できないのと、仲良くなることに限界があるなんて、気持ちがなえます。

皆様、いろいろなアドバイスありがとうございました。

せっかく相談にのってくださった皆様には大変申し訳ないのですが…
昨日、彼から食事の誘いがあり、会ってきました。

彼からのメールの15分後に返信するわ、当日の誘いにOKするわ、
博士のメソッドも何もあったもんじゃなく、お恥ずかしいです。

結論から申しますと、彼は以前と何も変わらず、こちらが拍子抜けしてしまいました。
楽しく食事して、カラオケを楽しんできました。

誘いの意図がわからないので、とりあえず今の時間を楽しみつつ、今日で終わるのか続けるのかを、2件めで話そうかな、3件めで話そうかなと思っていたら、3件めを出て普通にホテルへ向かおうとする彼に「あれっ？？」

「とにかく部屋で話そう」と思いましたが、4件ほど見てどこも一杯だったので、「また今度にしよっか」となって、タクシーで送ってもらって帰ってきました。

なんというか…
私が一人で空回りしてただけ？という感じで。

そういえば、説明が不充分でしたが、もう好きじゃないのかな？と思って「今なら元の関係に気持ちを切り替えるのに、それほど時間はかからない」と先に伝えたのは私の方で、それに対しての「自分が忙しい今、そのタイミングなのかもしれないね」という答えだったので、彼自身に「そうしよう」という強い意志はなかったみたいです。
あるいは、ここ最近連絡を控えていたので、プチ沈黙の効果が出たのか…。
彼からのおやすみメールもテンション高めでした。

一ヶ月ぶりに彼とゆっくり会ってみて…
こちらで相談したおかげで、一歩引いた視点で彼を見ることができました。
好きは好きだけど、自分でも意外なくらい冷静でした。

今の私の気持ちは、本当に皆様には申し訳ありませんが、「もう少し、この関係を続けたい」です。
あと1年くらいかなぁ。

「いつかは終わりにしないといけない関係」ということは、お互い認識しています。
不倫は所詮、お互いいいとこ取りの、ずるい恋です。
ずるい者同士、期間限定の恋をもう少し楽しもうと思います。
せっかくなら思い切り楽しみたいので、博士理論を実践して、陰で主導権を握りつつ。（笑）

「そんな簡単に行くわけない」と思われるかもしれませんが、終わる時はキッパリきれいに終わらせます。
皆様がご心配くださる苦しみや修羅場がこの先あったとしても、それは私の自己責任です。
幼少期からけっこう苦労してきているので、その辺は大丈夫です。(^^)

当初の、「私はこれで終わりにしたくないし、彼の仕事が落ち着いたら、また楽しい時間を過ごしたい」という悩みは解決したので、この相談はこれで終了させていただきます。
皆様、呆れられていることと思いますが、私の人生なので自分で責任を持ちますね。

不倫で悩んでいる方への参考にもなればと思い、書かせていただきました。
冷静な頭で楽しむことができなければ、不倫はやめた方がいいです。

こちらに相談したおかげで、本当に冷静になれました。
皆様、ありがとうございました。

> No.25742のコメントへの返信

>love%26peaceさん

そうなんです。
昔から、ちょっと相手が冷たくなったように感じると、一人であれこれ重い方に考えてしまう癖があって…
それで自爆してしまったことも2回ほどありました。

博士の本を読んだりして、昔よりはマシになったつもりですが、まだまだですね。
今回のことも、今後に生かしたいと思います。


たしかに、彼は全てにおいてとてもスマートな人で、そこに惚れてる部分が大きいです。

>賢い、三歩下がって男性を待ってるような、
>だけど俺がいなくても自立できる女

これは、私自身の理想でもあります。
そうでありたいと思っています。

私もいずれは、心から信頼し合えるパートナーと出会いたいと思っています。
丁寧なアドバイス、ありがとうございました。

> No.25741のコメントへの返信

>tomoさん

理性で恋ができれば苦労しないで済むのですが、ここが一番難しいですね。

でも、こちらで相談して、だいぶ頭を冷やすことができました。
ありがとうございました。