彼の待ち方と男の愛し方。

> No.40133のコメントへの返信

lili616さん

なぜあと1ヶ月待つんですか？
もう決めたらいいんじゃないですか？
待ったからって何か変わるんですか？


………って言われたら、どう思います（笑）？

決められないですよね、
だって今はまだ決められないんですもんね。
ずっと考えてたけど決めきれないんですよね。

彼も同じじゃないかな、きっと。

誰が何と言おうと、気持ちの整理は本人にしかできないし
本人ですら、自分の気持ちがよくわからないことってあります。
いつ元気が出て会えるのか、彼にもわからないんですよね。

わからないから「決める」しかないわけで
ただ、期限を決めて次に進むという割り切りは
男より女の方が少し得意なのかなという気もします。

理由は誰にもわからないけど
ともかく彼の元気がなくなってしまって
だからlili616さんも元気なくなっちゃったんですよね。

付き合ってる二人だからこそ、シンクロしてるんじゃないかと。

だってlili616さんの彼に元気がなくなっても
私は毎日ハッピーで楽しくてごはんモリモリです（笑）
lili616さんのおともだちもたぶんそう。

関係ない人だからです。
彼とlili616さんは関係があるから、苦しいときも同調しちゃうんですよね。

lili616さん、鏡見てみて、自分の顔どうですか？
楽しそう？
恋してるときのキラキラな顔してますか？

たくさん悩んだし本も読んだし辛抱もしたし
だからこの先は
lili616さんが楽しく笑って過ごせることを
選んでいけばいいんじゃないでしょうか。

彼が恋に落ちたときのlili616さんに早く戻ってください。
もしかしたら
彼もそれで元気になるかもしれないですよ。
今は自分のせいで悲しそうにさせてるって、それは感じてるはずだから。

あと1ヶ月って決めようと思ってるのだったらなおさら。

それと
この恋が成就しなかったからといって、それが間違いだとか
信じて待って結婚したからといって、だから特別な絆なのだとか
待たせて戻ってこないから、信じるに値しない男だったとか
そういうことはないですよ。
全然ないと思います。

彼を信じられなくても待たなくてもいいから
とにかくlili616さん自身が
自分の気持ちに逆らわずに
好きなものは好きって
無理せずに過ごせるといいなと思います。

どうか楽しく毎日を過ごせるように。
ネット宇宙の片隅でお祈りしてます。

がんばって！！！！

> No.40135のコメントへの返信

>もじじ(投稿者)さん
返信ありがとうございます。

私今キラキラした顔できてないです…。
まずは自分で自分を幸せにできないとだめですね。
わかってはいるんですけどねー。。。
難しいです…。自分が幸せって自信もっていられるようになるのって…。
多分、私の問題ってそこだと思うんです。
自分に自信もてなくて、愛される存在だって信じれなくて、
幸せになれないのかなって…。
不幸全開ですね＾＾；

まずは自分で自分は幸せだって、状況は何も変わらなくても思えるように、
なりたいです。

暖かいお言葉、本当にいつもいつもありがとうございます＾＾

> No.40139のコメントへの返信

lili616さん

自信が持てない気持ち、よーくわかります。

彼からの愛情のサインを思い出しては安心して
また別のことを思い出しては不安になって
前向きに考えて信じようと思っても信じられなくて
本読んでも相談しても不安は消えなくて
実際に彼とは距離を置いてるから自信持てないですよね。

わかるわかる。ほんとにわかります、その気持ち。
「わかるよ〜」って思う人、多いと思いますよ、こういうサイト見てる人は。

彼がもっともっともっともっと愛情表現してくれないと不安で、ってね。

でも順調につきあってるときも
じつは不安だったんじゃないですか？どこかで。
すごく嬉しいはずのことでも、そのあと一人になってふと不安になったり。

もしそうだったとしたら
それはやっぱり、治したほうがいいと思います。
彼とだけじゃなくこの先どんな恋をしても、
lili616さんがそのままだと辛いばっかりになっちゃいますよね。

こういう風に考えてみたらどうでしょうか。

もしかしたら自信がないのは彼も同じなのかも？って。

恋愛に自信が持てなくて、愛情表現も苦手。
仕事なら、やればやっただけの結果が出せるし自信も持てるのに
好きな女の子一人、幸せ気分にできない。
自分と付き合っていてもいつも不安そう、心から幸せそうじゃない。
自分なりに少し無理もしてがんばってみてるけど、まだ足りないみたい。
俺じゃだめなのかも。ああもう、なんか疲れた……。

ふたりともお互いに
「うまく愛せてない」
「愛されてない」
って自分に自信がもてないでいるかもしれないってこと、ないですか？

「だから今すぐ会いに来て抱きしめてくれればいいのにーっ！」
って思いますけどね（笑）
そうもいかないんですよね、男はガラスの心臓だから。

なんでもいいように考えすぎかもしれないし
いつもの私の妄想といえばそうなんですけども…(^^;)

でももしもそうだとしたら
lili616さんが幸せそうな笑顔でいることで
彼を元気にできるのかもしれないって、私は思うんですけど。

まだ別れたわけじゃなく、今もつながってるのだし。

lili616さんが言うように
ひとりぼっちで彼を待っていて
自分で幸せ気分に浸るのは難しいです、ほんとに。
（私のような妄想癖があっても難しいです）

今はメールもたまにはするね、という関係なのだったら
たとえば今度彼にメールをして返事があったら
「こんなにたくさん愛情をくれてありがとう！」と
受け取ってみてはどうでしょう。

「メールくれてありがとう」
「読んでくれてありがとう」
「いつも気づかってくれてありがとう」
「○○に行ったときのこと思い出したら幸せ気分になったよありがとう」

って、もうとにかくあることないこといろいろほじくりだして
「ありがとう」「すごくうれしい」「いつも幸せ」「おかげさまで」
って伝えてみるのはどうかな。
やってるうちに自分もその気になってくるという効果もアリ。

会いたいよ、恋しいよ、ごめんね、さみしいよ、というのは
「あなたからの愛がまだ足りないよ」
というメッセージになっちゃうのでＮＧワードです。

「いつも幸せにしてくれてるよ、ありがとう！」って
彼の愛を受け取ってみて。

…って
ほんとに勝手なこといろいろ言ってますけど
彼が疲れて元気なくなっちゃったのは
lili616さんのことすごく好きだったからじゃないかなと、やっぱり私は思うんです。

もうね、
「そんなに疲れるほど私のこと好きになってくれてありがとう」
「元気なくなるほど愛してくれなくていいのに」
くらいに思えたら大成功なんですけどね（笑）

きっとできるから。
女にはそうやって男を元気にする力がちゃんと備わってるはず。

ちゃんと愛されてます。

がんばって！

もじじさん
いつもお言葉をありがとうございます。lili616さんへのコメントの中で私もハッと思い出したことなのですが、女性が「愛されているか」を気にするのに対して、男性は「愛せているか」を気にするのですね。そう言われてみると思い当たることが色々とあります。

lili616さん
はじめまして。
「元気になってきてる。でもまだ元気になりきれてないから、まだしばらくは会えない」
という彼のような気持ちに、私もたまになります。それで彼が出席する飲み会などに行くのをやめたこともあります。

良くない状態の自分は好きな人には見せたくないんです。変なこと言っちゃうかもしれないし、うまく笑えないかもしれないし、嫌われるかもしれない。会わずに相手が悲しむのは頭では分かっていても、今の状態の自分を見せるよりはマシ。というか見せるのが怖い、という感覚でしょうか。

なので、このスレで前回もじじさん宛てに書いたコメントに書いたような彼の「遠くから見守ってくれている」対応はほんっっとうに助かるし愛情を感じました（私も大概身勝手ですが）。そして、こういう状態を乗り越えていくうちに、そのうち良くない状態の自分も少しずつ彼に見せても大丈夫かなという気になると思います。これは多分男性も同じじゃないでしょうか。

あと、少し違う意見になるかもしれませんが、悲しい気持ちや寂しい気持ちは、感じてはいけないものではなく、そう感じる自分のことも受容していいと思います。

どうにもハッピーな気持ちになるのが無理という時、ありますもの。でもずーっと永遠に同じ気持ちということはなく、たまたま今そういう時期なんだなと思うようにしています。今は梅雨なんだな、みたいな。博士がプロトコルに書いていた「4つの諦め」の中にも「すべての物事は刻々と変わっていく」とありましたし。

どちらにしても、過去には戻ることはできません。でも、今の辛い時期を過ぎたら、過去よりももっと素敵な未来になるかもしれませんよ？　その時、彼と一緒にいるのか他の人といるのか、はたまた恋愛以外の楽しみを見つけて夢中になっているのかはわかりませんが、こういう時はふわーっと流れに身を任せてしまうのも選択肢だと思います。

がんばるのをやめれば、少なくとも「がんばっているのに報われない」という状況からは脱することができます（だって最初からがんばっていないし）。それだけでも気持ちの負担は大分減るんじゃないでしょうか。

> No.40141のコメントへの返信

横レスすみません！

疲れていて眠いため、ザッと読んだのですが
「メールくれてありがとう」や「読んでくれてありがとう」は、どうかな～と思います

実際、私は、私を好きだった女からそんなメールがきたときに、ゾッとしました

しまいには「電話とってくれてありがとう」と言われ…

あの時は、ホラー映画のように寒気がしました


そんなメール打たなきゃならないくらいだったら、初めからメールしない方が良いと思います

> No.40145のコメントへの返信

しゅうさん

コメントくれてありがとう♡
疲れてるのに読んでくれててありがとう♡

…っていうか
好きでもない、しかも女から言われたら
私だってぞぞぞぞ〜ですよ！（笑）

「ありがとう」って男にはまあまあ効くと思うんですけど。
そんな重たいものじゃなく、軽いエサです。
イルカショーとかアシカショーとかでやってるイワシみたいな感じ？
バケツからホイッホイッてあげる、アレアレ。

でもまあ確かに、そういうの嫌だって人もいるんでしょうね。
lili616さんの彼がどういうタイプなのかはlili616さんがよくご存じと思うので…。

ではしゅうさん、

横レスありがとう♡

> No.40153のコメントへの返信

いや、やめた方が良いと思いますよ

こないだ女友達もそんなコメントつけてたけど
引きました

うまくいってるときなら良いかもしれませんが
よっぽど返事が欲しいんだなと思いました

その文章は
可愛いというより
可哀想な感じです

メールは怖いですから、ギクシャクしているときは余計なことはしない方が良いと思います

何が何でもメールが欲しいのではなく、彼とうまくいきたいわけですよね？

ガッチリ沈黙して、自分が強く、明るくスッキリになった方が良いと思います

> No.40144のコメントへの返信

nemurinekoさん、レスありがとうございます。

ほんっとに男は愛しベタですよね…
（何を隠そう私の彼も思いっきり愛しベタです←でもそこが好き）

だから彼女のちょっとした反応を見て
「あ、これは正解だったな」
「これはまちがってなかったな」
ってホッとしたり小躍りしたり
いろいろ一喜一憂してるんだと思うんですよね。

でも女性が愛されベタだと
「あれ？これもまちがってたのかな…」
「何やってもダメみたいだな…」
って男もどんどんドツボにはまっちゃって
そして疲れて仕事に逃げる…（仕事のほうがわかりやすいし）。

男は、愛しベタな男は特に
恋愛のお勉強なんてしないし
ともだちに相談もしないから
もうどうしていいんだかわからないんでしょうね。

もー。
ほんとに男って！

悪いばかりの男ってそんなにいないし
女が考えてるほど複雑でもなさそうな気がしています。

いずれにしても
nemurinekoさんがおっしゃるように
どうじたばたしたってなるようになるし
やっぱり時薬っていうのはありますね。
本人が無理なく幸せな道がいちばんですね、ほんとに。

> No.40158のコメントへの返信

しゅうさん

沈黙のことはよくわからないのでなんとも言えませんが…

lili616さんはすでに彼と連絡とっていて
メールのやりとりはしているし返信もあるので
可愛く見せて返信もらおうとか
ご機嫌とってうまくいかせようとか
何がなんでも返事ほしいがための作戦というつもりは全然ないです。

私には「こうした方がいいよ」という
うまくいく確率を上げられるような
自信を持っておすすめできるアドバイスの持ち合わせはないので

lili616さんの心の持ちようのこと、
自信持ったほうがうまくいくんじゃないかな、という話でした。


先日、とあるサイトでの女性からの相談に
「彼女が1ヵ月連絡よこさない。
　『そっちから連絡しろ』っていう無言の圧力を感じてすっごいイヤ！
　こっちは忙しいんだからタイミング計って連絡してくれたら助かるのに。
　絶対にこっちから連絡するつもりない、ああいう女マジでうざい」
ってレスしてる男性がいて（共感してる人も多かった）
そういう考え方もあるのかなあと思います。

沈黙するほうがいいのかとか
どういう内容のメールをしたらいいのかというよりは

先日のnemurinekoさんのコメントにあったように
「送るタイミングや気遣いひっくるめての気持ちの通い合い」
っていうことだと
ほんとに私もそう思っています。

私としゅうさんで考えることが違うように
男にもいろいろなタイプがいるはずで
だから受け取り方もいろいろだろうと。

lili616さんと彼とが二人で
うまくいく道を探っていけばいいのだと思います。
沈黙でも、連絡しても。
それぞれのかたちがあると思うので。

> No.40162のコメントへの返信

もじじさん

いやいや
私ともじじさんでりりさんの事を話題にするのはちょっと避けたかったのですが

りりさんと彼はラブラブ期ではなく
彼からの連絡はなく
りりさんが連絡をした

まず、連絡を取り合ってるというのは、彼からも連絡があるということだと思います

多分、りりさんが数週間の沈黙をしたので、電話に出たのでしょう

しかし、彼の言葉には積極的な感じはありません

これは、沈黙のやり直しだなと思いました

そんな状態で「メールありがとう」「電話ありがとう」はNGだと思います

不安がっているときに連絡とれても相手に伝わって重くなりがちと思います

不安が無くなって、彼からの連絡なんか無くても平気！くらいになったときに、不思議と連絡が来たりして
でも、既に不安になってないから、スッキリしてるし、お互いに気持ちよく話せるし、会えると思います


不安がってズルズル繋がろうとする方が、自然消滅を招いてしまうと心配しています

私が思うのは
よほどのことが無い限り、男から「別れる」ことは無いって本当だなーと言うことです

だから挽回可能なんです
挽回可能なんだから、頑張らなきゃ

取り敢えず、「彼から連絡がなくて不安」を突き抜けることだと思います

そういう意味で、ちょっと連絡が無いくらいで「そんな男止めなよ」なんていう女は嫌いです

男のテンション下がってから

ここからが女の本領発揮ではないでしょうか

> No.40162のコメントへの返信

もじじさん

ガラケーなんでやりにくくて

私も沈黙と言っても、絶対に！ではなく
何しろ、離婚歴数回、百戦錬磨な相手だったので小手先な駆け引きはNG
しかし、恋愛のルールくらい守れ！みたいな
＋高齢＋俺様
本当に面倒くさい相手だったので(笑)


私は沈黙というより、そっとしてましたが
直接、素直に連絡なんかきませんよ

誰かを使って用事を言ってきたり
私の事を（伝わることわかってて）私に近い人に話していたり
そういう空気を受けて
さも「思い出したように」連絡してあげてました


それからもじじさんは、沈黙のこと、よくわからないのですか？
博士のプロトコル読まれていないのですか？
私はてっきりわかって実践されて、応用でコメントされているのだと思ってました…

しゅうさん

博士のプロトコルは読んだことあります、もちろん。
最初に知ったのはまだ「goodwill」と名乗ってたブログのときで
時々、ちらほらと読んでいました。
博士号取得前で院生であるというようなことを書いてらしたと思います。
何年前だったろう。

沈黙というやり方を選択して意図的に実践してみたことは私はないですが
応用してるっぽかったですか？
知ったかぶりだったですか、そうですか〜なはは。

結果的に沈黙という状態になったら元彼から連絡きたってことは多々あり
そういうことがある、というのは実体験として知っています。
でもこのサイトで使われているような「沈黙」というやり方を
人にアドバイスできるようなほどわかっているかと言われると
やっぱり全然わかってないと思いますね。まったく実感もないですし。

でもしばらく放っておくという意味で
こちらから連絡をあえてしないことはあって
そういう待ってるあいだの気持ちはよくわかります。

このトピをあげたときに
博士理論をベースに、というのをあえて外そうと思い（それは相談で事足りてるので）
なので雑談をする談話室という場を選び、トピ文章もそのようにしました。

実践的なアドバイスや相談をする場というよりは
なかなか連絡したり会ったりできない彼を待つあいだの心持ち、
不安だったり疑ったりもう諦めようかなと思ったりという気持ちに
どう折り合いをつけて過ごしていくかを
なるべくポジティブに話したいというのがきっかけで

だから私としては
「こうすべきである」「すべきであった」
というコメントはしなくてもいいかなと思っています（あってもいいですが）。

私はこういうメールしたらどうなのかな？と書き
しゅうさんはそんなメールならよしたほうがいいと書いて
それを読んだ方がどう思うかもまた自由なことです。

ただ私は
「連絡をもらうため」の手段としておすすめしたわけではないです、
ということでした。

でもしゅうさんがおっしゃってることもよくわかります。決して日和見でなく。
このまま連絡しないで放っておくというやり方もあり
今後もう一度、連絡しないで「沈黙」という形もあり
期限を切ってもうやめるという選択肢もあり
いろいろでいいんだと思います。

うまく伝わってますかね…？

沈黙というやり方を実践して成功することだけが正しい成就ではないし
それをやり抜けなかったからといって落伍者でもないし
沈黙したから成功する、できなかったから失敗した
というのではないんじゃないかなと私は思ってます。
（しゅうさんがそう言っていると言いたいわけではないです）

コメントくださった方がぶつかっている問題や思いに対して
ここで方法論の是非を問いたいわけではなく

強くしっかりと自分を持っていられる女もいれば
あっけらかんと過ごせる女、
メソメソグズグズ決められない女もいて
そういう悲喜こもごもを話せる場になればと思うし
いろんな意見や考えがあっていいとも思っています。

悩んでるときって、何がヒントになって浮上するかわからないですしね。

…ということでした。
またこれからもぜひコメントしてください！

> No.40167のコメントへの返信

もじじさん

なるほど

私にとって沈黙は、彼から連絡がくるまでの駆け引き的な要素はあまりなく

●自分が変わる（恋愛回路が小さくなる＋自分磨き～という部分ですね）要素が大きいですね

多少彼から連絡が無くても、平気な女性になること
それが大事だと思うんです

彼からの連絡がなければ辛くて寂しくて精神的に病んで…というのは、「依存」だと思うんです

突然連絡が途絶えたときに「依存」に気づかされますよね（認めたくないけど）
そこから「自立」に向かっていくことの、わかりやすい方法が「沈黙」という言葉になっているんだなあと思ってます

連絡を我慢した結果、やっと彼から連絡がきても、心が「依存」のままだったら、会ったときに重いんじゃないかなー


一週間連絡ないだけで、不安と言い出す人もいれば
１ヶ月連絡なくても平気な人もいるし

時間軸って本当に人に寄るな～と思いますね

私は、このサイトにたどり着いたときは、３日会わないだけで頭がおかしくなりそうでした（なつかしー）
でも、連絡なくても平気になり、そんなに会いたくなくなりました


もじじさんは、気を紛らわせる

私は、気にならなくなる

かもしれませんね

> No.40174のコメントへの返信

しゅうさん

そうですね、同感です。

心を病むほどの「依存」ではなくても
寂しいとか不安とかネガティブな気持ちに沈んでしまったら
彼にどうにかしてもらうのではなくて
自分の力で立って歩いていくことが
やっぱり一番大事なのだと、私も思います。

さてそのためにはどうして過ごそうか？

という最初のお題に戻るわけなのですが
しゅうさんのように自分磨きや走るという手もありますよね。
キャリアアップという手もあり（これはかなり良い切り抜け方）、
私は妄想して過ごすことも多いですが（笑）

でもやっぱり
自分自身の心に潜むものとしっかり向き合うということから
逃げられないのかなぁとも思います。

なぜ依存したの？
なぜそんなに不安なの？
ということ。

愛されている自信がなくて不安だと気づいたなら
なぜそうなるのかもっと深く自分の闇を見つめてみて

克服しようと頑張るのか
頑張らずにこれもすべて自分なのだと抱きしめていくのか
流れに身を委ねて時が過ぎるのを待つのか

それこそ本当に人それぞれですよね。
特効薬も正解もなく。
博士が「自分のケアは自分で」と言ってる部分でしょうか。

ジョングレイの本には
「心から好きになった相手に出会って心を開いたときに
　ずっと深層に隠れていた心の問題が姿を現す」
というようなことも書いてあったりもして

待つあいだのグラグラな気持ちというのは
彼と出会ったことで起こるべくして起きていて
今とこれからの自分に必要なことなのかなとも思います。

そこを放っておくと
もし彼とうまくいって結婚したとしても
何かにつけて顔出してきますよね、ネガティブが。
だからケリをつけるいいチャンスでもありますね。

外からみたら「沈黙」しているようだけど
実は内面でものすごい変化が起きてるんですよね。

私はといえば
今まさにすっかり放置され中の女ですが
不安で仕方ないというよりは
早く会っていちゃいちゃしたいなぁ〜という気持ちですかね。
（しかし当分は会えない）

彼にとって最高の女だと思っているので（←言葉にするとアホみたいですが）
よほどのことがなければ離れないだろうと思ってます。
が、そんな私でも
「よほど」のことが起きてしまうのじゃないかと
ときどきグラついてもいるわけなんですよね…

でもまあそこは
そもそも女というのは浮き沈みする性なのである！
開き直ってもみています。

あと余談ですがジョングレイの本に
「男性が思いやりを持てないままで女性を無視し続けていると
　そのうち女性が『性的興味を失う』ということになる」
ともあったと思います。

会えないあいだに自立してそんなに会いたくなくなることと
思いやりを持てない男に性的興味を失うことって
同じなのかなぁ？どうでしょうね。

人生談義みたいになってきましたが…

でも私はやっぱり
楽しく幸せな方を向いてやっていきたいです。基本的には。

> No.40182のコメントへの返信

もじじさん

多分、奥底は同じですね

私も、ジョングレイの、愛情によって心の中のマグマが爆発して…という部分、大きく頷けました

彼のマグマが爆発したー！って感じで
本当に大変でした

初めは、それだけ私たちは愛情深くなったんだわ
私の愛でマグマが溶けたのね

と、超楽観的でした
ところが、意地悪が半年続き
周りの不幸な女たちが面白がり

サスペンスでした

なんというか…

やっぱり忙しかったり、余裕が無くなれば、連絡は来なくなるわけですよ

それ以外で連絡が来ないのは
プロトコルにある通りだと思いますが

私の彼の場合は、私を追いかけていたラブラブ期は「死ぬかと思った」と言ってました

のでね

私は、自分磨きというよりも「自立」です
・恋愛していても、自分の世界を広げたり、深めたりすることも頑張る

・彼のことばかり考えないこと
・彼がいなくても生き生きしていること
彼の事ばかり考えて、クヨクヨしているときに、はたと気づいたんです
付き合う前は、私は生き生きしていたなって、彼は生き生きした私を好きになったんだ（そして自分のモノにしたくなって、思い通りにしたくなった）
だから、生き生きした私を取り戻さなきゃ
まずは自分！

と、自分を見つめるところから始まりましたよ

私の場合は彼と出会ってから、これまでのことを時系列で表にして
どうなりたいかを描いて
これからの行動も決めました（ストーリーですね）
この時の感情の起伏には凄いものがありました
ドロドロした部分が爆発しました
あの日は吐き気がしてご飯食べれなかった程でした
が、最後は、「あんなに自分の事をあからさまに話してくれたという事は、私を信頼してくれていたんだな。その信頼を私は軽く流していた」と反省して、泣きました
反省は、これからの行動で示すことだと思ったので、これからは大切にしてあげようと思いました

それから、改めて行動開始した次第です
その中に自分磨きも入ってました

自分を見つめることは、結果的に前を向いて進み始めることに繋がると思います
そういえば、彼の親友から「しゅうさんは、何でキレないんですか、どんだけ優しいんですか。本当にすごい」と言われました

自分を見つめるために、エクセルで時系列作り、良かったですよ！
行動や言葉に、自分の持ってるものが現れます！（見たくないくらい）

そして大事なのは「自立」だと私は思います♪

> No.40184のコメントへの返信

しゅうさん

エクセルですか（笑）たしかにわかりやすそうですね。

いきいき・キラキラしていた自分を取り戻す
というのは本当に大事なことですね。
これに尽きるといってもいいかもしれない。
待つあいだにしなければいけない最も大切なことなのかも。

ランニングでも外見磨きでもキャリアアップでも、
最低でも彼と出会った頃のキラキラしていた自分に戻る、
欲を言えばそのときよりさらにキラキラになれればそれが一番ですね。

男もやっぱり、依存してるんでしょうね。好きな女を相手に。
それで「本来の自分を取り戻す」ということもあって
仕事に打ち込むんですよね、今まで以上に。

なぜか３ヶ月〜半年くらいで「仕事が忙しくなる」男が多いのも
恋に依存してればそりゃあ仕事も溜まるだろうよってなもので。

つきあってお互いに依存してバランス崩して
だからいったん離れて自分自身を取り戻さなければいけないですね。キラキラに。

それと
黒川伊保子さんの『恋愛脳』という本に書いてあったのは
男にはそもそも「自分の気持ち」などというものがなく
なのに女はそれを聞きたくて探したくて
たまねぎの皮をむき続けているのだそうです。

ようやく男が「自分の気持ち」に出会うのは
社会的な成功をある程度おさめた頃、というわけで
ちょうどしゅうさんの彼のお年頃あたりでしょうか。
その頃になってようやく、女とまともに「自分の気持ちの話」ができるのだそうです。

それを読んでから私、
「絶対に男に気持ちをたずねない」ということに決めています。

もともとないものを無理に聞き出そうとしたら
男も自分でよくわからないから面倒になって
適当にその場しのぎのことを言われそうで、やぶへびだから。

男には自分の気持ちを見つめさせたりしないで、そっとしとく。
聞かなければ男から手放そうなんて思わないはずなので
これは私なりの部分的な沈黙かもしれないです。
絶対気持ちを聞かない、というのが。

…ちょっと話がそれちゃいました

待つあいだは
気をまぎらわすのでも耐えるのでもなくて
いきいき・キラキラした自分を取り戻すための時間ですね。

そしてまた彼に再び出会ってはじめればいいんだ。
何度離れたって、繰り返しまた出会って。
なんかそんな風に思えてきました。

今日は一日、しゅうさんとお茶してたような気分ですね。
いろいろありがとうございました〜

> No.40141のコメントへの返信

もじじさん

返信ありがとうございます。
私やっぱり自分自身が問題な気がします。誰と恋愛してても不安、不満、要求が全くない時って少ない…それって異常ですか？というか問題ですよね…。自分がずっとそうだったから何と無く気づいていたけど…やっぱりそうだよね、って今思ってます。

彼も自分で自信がなかったんですかね…
私なりに我慢できないところは要求してしまってましたが、それが彼の自信をなくさせてしまったのですかね…。
彼が私が思ってる以上に私のことを好いてくれてたとして、自信なくさせるようなことしてしまってたなら本当に申し訳ないです…。

彼が「あれ？元気だな。なんか幸せそうというかイキイキしてるな。大好きかもしれないな。」と思ってくれるよう、自立したいと思います。

自分の問題、闇にまずは向き合いたいです。

いつも暖かいお言葉ありがとうございます。

> No.40189のコメントへの返信

もじじさん


>男にはそもそも「自分の気持ち」などというものがなく
>なのに女はそれを聞きたくて探したくて
>たまねぎの皮をむき続けているのだそうです。
そ、そうなんですね
知りませんでした

>ようやく男が「自分の気持ち」に出会うのは
>社会的な成功をある程度おさめた頃、というわけで
>ちょうどしゅうさんの彼のお年頃あたりでしょうか。
そうなんですかね…
私はもともと「気持ち」を話し合うことがあまり好きじゃないので、昔から聞かれることが多いです
でもさすがに、男らしい彼から「気持ち」の話し合いを求められたときは、ドキリとしました
彼が女性化してるのかと思ってましたが、「年の功」だったのですね(^_^;)


>待つあいだは
>気をまぎらわすのでも耐えるのでもなくて
>いきいき・キラキラした自分を取り戻すための時間ですね。
そう！それなんです
それが言いたかった
言葉が下手ですみません


>そしてまた彼に再び出会ってはじめればいいんだ。
>何度離れたって、繰り返しまた出会って
>なんかそんな風に思えてきました。
はい！それはきっと、「もとに戻る」ことではなく、前進し続けている姿なのだと思います
今までは、ネガティブになっていたことでも、ならなくなった
寂しいなって気持ちをパッとバネにできる強さになるのだと思います

そして「よほどの事がない限り、男から別れは言わない」ので、次に会ったときに女性がキラキラしていたら、別れるなんてことにはなりません（確信）

私の彼でさえ、ありませんでしたから
最後に会ったときは、ラブラブだった頃の話なんかし出したりして
私がキョトンとしたくらいでした
実験済みです☆

ラブラブ期過ぎたら一回一回の出会いを大切にすることだなって思います

>今日は一日、しゅうさんとお茶してたような気分ですね。
>いろいろありがとうございました～

こちらこそです～
今日はノンビリしていたので、私も勉強になったり、もう一度整理できたり
もじじさんのコミュニケーション能力は素晴らしいですね

ありがとうございました！

> No.40144のコメントへの返信

nemurinekoさん
コメントありがとうございます。
「元気になってきてる。でもまだ元気になりきれてないから、まだしばらくは会えない」という彼の発言、私にはさっぱり感覚としてなかったので、「？？？」というかんじでしたが、あるのですね…。

ネガティブな気持ちを受容していい。
今のこの状況をどういった形で乗り越えるかはどれでもいい、辛い今を乗り越えたらいい未来になるかもしれない。

と言ってくださって、「ああ、どれでもいいんだ」ってふと軽くなりました。
受容してもいい。また連絡をたってもいい。このまま連絡とってうまくもっていけたらそれでもいい。もう終わりにしてもいい。
全部、どれ選んでもいいのかなって。軽くなりました。
ありがとうございます^^

> No.40191のコメントへの返信

誤字訂正します！

大好きかもしれないな。
じゃなくて
大丈夫かもしれないな。

です！