家が好きな相手にコストをかけさせず会うにはコメント No.60643

No.606432016-10-11 23:13

honeyさん、コメントありがとうございます。

＞家が好きな相手でも「手に入りそうで入らない相手」であればいとも簡単に外出したりすると思います。

その通りだと思います。
相手にとっての私は、付き合いたい人ではないのだという前提での相談です。
顔を合わせると相手のテンションが上がることがこれまでも多かったため、
「コストをかけさせずに会う方法はないか」と考えているのです。

ちなみに、相手の中では私の家への外出はする気があるみたいです。
でも、これも応じると都合のいい女になりますよね（加えて遠いので、コストがかかります）。
今のところ相手を泳がせる感じで返答していますが、
コストをかけさせずに会う方に持っていけないかと思い、今回の相談をした次第です。

honeyさんのおっしゃる通り、彼から行動がないわけではないので、焦って自分から関係を進めないように、
慎重にできるやり方があれば、と思いました。

また、少し補足させていただくと、

＞待つべきところで自分から連絡先を聞いたり

申し訳ありません、このときは博士理論を知りませんでした。

博士理論を知って（初回の相談の少し前です）、変に盛り上げようとしたり頑張ったりしなくていいのだと思いました。
相手のテンションが低ければ、私も自然に連絡したくなることが少なくなるし、
相手が楽しそうだと私も普通に楽しくなってくるので、
自然にしていればいいのだと思いました。

時々、不安になる時や、自分のタイミングで連絡したくなる時もありますが、
片思いを両思いにする方法や、落ちない男を落とす方法などを読んで、
行動に移さないようにコントロールしています。

ですので、今回の相談以外の行動は、メールの返信のタイミング等も含めて、相手のテンションに連動しています。

また、
＞この、「いかなーい」という返事、私でしたら「付き合う気はない」ってことだと受け止めます。

私もそのように受け止めたため、そのやり取りは適当に収束させた、ということです。
その日はそれ以上メールは来ないと思っていたところに、一時間ほどして相手の方からメールが来たのです。
内容は「行きたい」でも「付き合いたい」でもありませんでした。

ただ、前の相談でコメントをくださった方のお言葉をお借りすると
相手の中で「かっこ悪い自分」になるような言葉でした。
酔ってたとか適当な理由でごまかせばいいものを、
以前にこの相手はそうできず、結果、相手にとっての私の居心地が悪くなりました。

そして今回の言葉は、前以上に、相手が勝手に「かっこ悪い自分」になっていって、
私の居心地が悪くなるだけなのが目に見えましたので、

＞待つべきところで電話をしたり

する以外に、私の居心地のよさを維持する手段がありませんでした。
その後のリスクも考えましたが、結果として相手のテンションは高くなりました。
相手の傾向と、相手の中で私が価値になり得る点と、結果を合わせて考慮いただければと思います。