家が好きな相手にコストをかけさせず会うにはコメント No.60704

No.607042016-10-13 19:40

失礼ながら、redchiliさんは、私が相手のことを四六時中考えて、
相当にコストをかけている、という前提でお考えなのでしょうか？

申し訳ありませんが、彼に対して、現在私のコストはさほどかかっていません。
私も自分の仕事ややりたいことでそれなりに忙しく、普通にメールの返信は遅れるし、疲れていれば睡眠を優先します。
テンションを少し下げることは、意識もしていますが、あまり努力しなくてもそうなっているのです。

会う努力も、何かいい方法があって、できるのであれば考えてみようと今回相談しましたが、
実際に行動に移していることは、今のところ一つもありませんので。

また、何度も書かせていただいていますが、「いかなーい」は付き合う気がないという意思表示だと受け取り、
だから脈がないと思ったのは私も同じです。だから適当にやり取りを止めました。

そこで、たった1時間でメールを入れてきたのは相手の方です。
私からではありません。
そのメールの内容に対して私は、せめて前と同じ失敗をしない
（＝相手にとっての「かっこ悪い自分」にさせない）ようにしようと思い、その一点には成功しました。

でも、自分から電話をすること自体のリスクが高いし、その一点だけ成功したところで、脈が0ならあまり意味はないですよね。
その後の相手からの家の行き来の提案も、言葉はどうであれ私は却下しているわけですから、
相手の中でのテンションは下がっていく可能性が高いと思っていました。

しかし、私が家の行き来の提案を却下しても、相手からのメールの頻度はむしろ増え、
相手が前よりもいろいろな話をするようになって、私に興味を持つような内容も増えました。
その状態で、しばらくの日数が経過しています。
繰り返しますが、誘いはないわけですから、相手の中でつきあいたいまでは行っていないことは、私としても大前提です。
ただ、相手の行動を見ていると、テンションは前よりも上がっています。

だから、相談をしてみているのです。

今の状況で距離を置くということは、すなわち、相手のテンションもそこそこに高い状態で、
私も大してコストがかかっておらず、「つきあうことを検討してみよう」ということになっているのに、
私のタイミングで勝手に距離を置く、ということになります。
これは、ただの面倒くさい女ではないでしょうか…？
距離を置きたくないのではなく、ただの面倒くさい女に進んでなる必要性がわからない、ということです。

これも何度も申し上げていますが、テンションが下がってくればそれに合わせてテンションは下げて対応します。
相手の行動から、相手にとって私が面倒くさい存在になっていれば、それも距離を置きます。
私は、できる努力はしようと思って相談していますが、何が何でも彼でなければ、とは思っていません。
進んで面倒な女にならなくても、自分で今の中途半端な状況が嫌になってくれば、
普通にフェードアウトすればよい話です。

はっきり言っていただいたことで、redchiliさんのお考えになっている前提が、
私自身や現実（念のため申し上げますが、私の中の考えではなく、行動のことです）と少しずれていることがわかった気がします。
私は具体的な相談をしているので、それとは関係しない（＝書ききれない）部分の私や相手について、
想像が働くのは仕方ないと思いますし。

そういう意味で、この相談に対して、時間を割いてコメントをくださっている方に、相談内容を正しく伝えたい、
想像が働いている部分を修正したい、ということにはコストをかけているかもしれません。
それは、単に自分の考えがうまく言えていないことを修正したいだけですが、
きっとここでは、相手への執着にしか見えないのでしょうね。

一生懸命考えていただいたことは感謝いたします。
また、会う努力はせず、今までしてきた努力を地道に続けるのがよさそうだということはわかりました。
その点は参考にさせていただきたいと思います。