好きなの？ただのキープ？ジャッジお願いします！

> No.28896のコメントへの返信

ケレンさん、こんばんは。
コメントありがとうございます。

彼はケレンさんから見て「何かおかしいな」と感じる部分があるという事ですよね？
そのご意見はなんとなくわかります。
どこか安心感が持てないのです。
そんなに彼を知っているワケではないのですが、どこか実体が感じられないというか…。
ウソを見せられているような感覚もあります。
既婚者という可能性はありますよね。もしそうならBも共犯？
Bはあまり女性慣れしていないので、こちらは本当に独身だとは思いますが。
最初は「さすがに既婚て事はないだろう」と思ってましたが、うーん、自信がなくなってきました。
既婚者、もしくは彼女がいると考えた方が合点がいくのですから。


頭の中で、彼のそばに自分を置いてみました。
あんまりしっくりきません。
自分の部屋で彼が寛いでいる様子を想像してみても、やはり現実味がありません。
私の最終目標は彼と付き合うことではなく結婚なので、これ以上彼に執着せずに他の可能性をどんどん探すつもりです。
彼よりもテンションがあがるような人にまだ出会えてませんので、今はどうしても彼が第一候補となっているのが残念ですがw
でもいつか出会える日を信じて頑張ります！
その人と出会えるまでは、男性の生態研究のつもりで彼を見続けてみようと思いますw

ところで全力教室、教えてくださりありがとうございます！
早速検索して見てみました。
すごく面白かったです！
人を誘導するワザはまだまだ厳しいですが、口元だとかウソの見破り方などは私でも実践出来そうです。
そしてやっぱり「信じる力」というのは強いのですね。
本当に為になりました！
教えてくださってありがとうございます。
そうやって気にかけて下さった事が何より嬉しいです。

> No.28893のコメントへの返信

kiripocoさん、初めまして。
コメントありがとうございます。

かなりネガティブな本音をさらけ出してしまったので「やりすぎたかな…」と後で思い直していたのですが、安心しましたw

確かに、忙しい中で心折れそうになってもこの不安があるからまた頑張れる所はありますね。
どうしようもない不安とうまく付き合っていけたらいいな。
また、博士は「本気で信じると現実もその通りになる」とも仰ってますよね。
ダメだと思ってるとダメになる。
それは私も実感する事が多々あります。
お互い、幸せな自分をしっかりイメージしながら頑張りましょう！

最近結婚したばかりの友人がいるのですが、積極的に彼女にのろけ話をしてもらってハッピーオーラをわけてもらってます。
幸せな話はこっちまでほっこり出来ていいですね^_^

> No.28886のコメントへの返信

chocola555さん

いつも真剣に答えてくださってありがとうございます。
その優しさに、本当に救われます。

そうですね、私も彼はそこまでこちらを気にかけてるワケではないのかな？と思います。
ただ「自分を好きでいてくれる存在」が欲しいだけかも知れません。
好きにさせておきたいだけ。なんですね、きっと。
ただ、ちょっと誘いを断られたくらいですぐに食事に誘ってきたり、様子伺いのLINEを送ってくるなど意外と単純な男性なのかな？という気もしてきました。

10日に4人で鍋に行く事になったみたいなので、その時にまた様子を見てみます。
「是が非でも彼と付き合いたい！」とは思わずに「ダメならダメでいいや」くらいの軽い気持ちでいようと思います。
候補の1人、くらいでw


「博士理論は合ってない」ですか…。
もしかしたらそうかも知れません。
私の時間の流れは早いし、感情も人より激しいです。
一度好きになったら、彼の事で頭はいっぱい。
全身が恋愛回路になっちゃいます。
そして自分を見失いますw
本当に「え？見てた？」というくらい言い当ててらっしゃるのでびっくりです！
そんな体質のお陰で、自分から好きになってうまくいった試しがありません。
だから、今回を機に自制して博士理論を徹底してやってみたい気もします。
もしそれで上手くいけたなら、きっと自分に自信が持てると思うし、今後何かあっても慌てずきちんと対処出来るんじゃないかな？
成功事例を持ってるのとないのじゃ全然違いますからね。
その上で、私らしく愛情表現できれば最強になれるんじゃないかな？w
もったいない、と言って下さったchocola555さんのお気持ちを無下にするような事だけはしたくないです。

「赦す」という行為、これも私の苦手な分野かも知れません。
元々感情は激しく白黒ハッキリさせたがる性格な上、融通もききません。頑固だし。
でもその辺も頑張って調整していきたいです。
壇蜜さん、いいですよね。
あんなにエロを全面に出していながら嫌味がないのは、きっと男性を深く受け入れて赦す器量があるからなんでしょうね。キャラじゃなくて、本人そのものの魅力なんでしょう。
彼女のようになるにはまだまだ修行が必要ですが、目指す女性の1人にさせて頂きたいと思います。

chocola555さん、ほんとにありがとうございます。
頑張りますね^_^

タリ子さんも、頑張っていらっしゃるようですが、
時系列を読んで、
やっぱり私には彼との早急なやり取りには、
違和感を感じてしまいます。

話は変わるようで変わらないのですが、フジの「全力教室」で
全力教室 メンタリストDaigo　VS　ヤンキー　「人生の勝ち組になる方とは」
というのがあり、最近youtubeの動画で観ました。

検索するとでてくると思います。

相手の嘘の見抜き方、表情の味方などエッセンスだけではありましたが、
面白かったですよ。

観ていなかったら、息抜きにいかがでしょうか。

> No.28802のコメントへの返信

>タリ子(投稿者)さん
私も38歳崖っぷちで、婚活始めました。

博士は時々、「不安は、婚活のモチベーションになる」というお話してます。

私も、現在、ダイエットに婚活、それに加えて仕事でいっぱいいっぱいになり、心がおれそうです。
ただ、ここを乗り越えられないと、一生1人の可能性も！ということを思い出し、「頑張れば、頑張るだけ、
早めに幸せになれるんだ!!」　とムチ打ってます。
（っていうか、そう考えないと、ダメなんだろうな・・・、なんて思います。）

頑張りましょう！

ちょっと、ここの相談から話はそれましたが、不安な気持ち、すごく分かったので、コメントさせていただきました。

タリ子さんも、（今のところの）最終目的は、「結婚」ですよね。そのことを忘れないで、頑張って下さい!

> No.28802のコメントへの返信

>タリ子(投稿者)さん

お返事、ありがとうございました。
なんとなく、似ている感じがするので、判った気がするのかもしれませんね。

タリ子さんは、どうしようも無くないですよ。
誰かを傷つけてるわけでもないし、そうしたくない、自分も傷つきたくないから悩んでるのですよね。その優しさがあるのだから、自分を責めたり将来に不安を持つことも無いと思います。

彼がまともそうなのはタリ子さんの視点で、判りました。
ただ、読む限りではどうかなぁというのが印象なんです。すみません。
いや、なんかうまく言えないのですが、本当に好きになったら多分恋焦がれてもっと連絡を取るような気がして。今、彼がなんとなく離れて行ってるのを感じたので、あれ？て思いました。
それと同時に、タリ子さんは、多分博士理論が合わないのかなと。
私も多分合いません。
これは誰が悪いわけでなく、合う合わないなので仕方が無いのですが、なぜかと言うと、タリ子さんが自分を見失ったからです。
もっと楽観的で、多分自由奔放、好きになったら自分から行くけど付き合ってみたら離れるのが怖くて考えすぎて、自分を見失っている感じがするのです。
博士理論は、とりあえず理想の男性が現れたら落とす、て感じで、愛が係わるとこなせないのでは。愛するって相手を求めて仕方が無い心や体だと思うので、そういう気持ちを持ち易い人は難しいですよね。自分を見失うだけで。で、自分を醜く感じて人が離れていく。
もったいないですよ。タリ子さんはタリ子さんですもん。
ただ結婚したいだけではないですよね？恋愛したいんですよね？

相手を動かすのはタリ子さんや私には、愛情の表現だと思います。テクニックではないです。もちろん傷つきますが、それでも後悔はないのではないでしょうか。。。

ただ、愛情表現だけではもちろん相手が自分を相当好きでなければそのうち別れます。だからするべきは相手を赦せる心を持つことじゃないでしょうか。赦して子供を抱くように慈しんであげられる心かなぁと。

せっかく博士のところに相談しているのに、まったく真逆な回答してすみません。読んでる方も不快に思うかもしれません。
ただ、タリ子さんには合わないかなと思って。

タリ子さんに、壇蜜さんみたいな菩薩ぽさが加われば、もっといろんな男が見つかる気がしますよ。あ、でも焦りはなしで・・・（笑）。

> No.28781のコメントへの返信

chocola555さん

暖かいコメント、ありがとうございます。
なんだか急かしてしまったようですみません！
でも嬉しいです。

正直、今すごく弱ってるのかも知れません。
本来、とても楽観的でなんとかなるさ主義なのですが、ふと泣きたくなるくらい不安に駆られます。
もしかして、このまま一生1人なんじゃないか？
私は「結婚出来ない方」の人間なんじゃないのか？
子供も持てないかも。
暖かくて人並みな幸せを得られないんじゃないか？
このまま38になって40になって50になっていくのか？

それなのに、今好意を寄せてくれる人には、どうしても興味が持てない。
結婚相談所に入る勇気もない。
へんなプライドを捨てられない。

どうしようもない人間なんです。
だから今の今まで残っているのに、その事実を受け入れる度量もない。
そして今ある可能性に縋りたくなるんです。
そんな時の私は、chocola555さんの仰る通り「考えすぎてダメにしてしまう」んです。
それも分かってるから、尚更怖い。
沈黙しだすと、今度はこちらから動くのが怖くなってメールひとつ自分の判断で出来なくなってしまう。
一方で、彼は既に他の女性とデートしてるのかも？と焦る。

「彼が好きだから」というより「ようやく来たまともな男性を逃したくない」からなんだと思います。
なんか濁ってますねw

chocola555さんには、そんなダメダメな所を「わかるよ」と受け入れて貰えたようで、コメント読んでて泣きそうになりました。
こんな私でも、誰かに出会えるよという言葉、本当に嬉しいです。
おかげで少し不安が落ち着きました。
本当にありがとうございます。

実はBがCを食事に誘い、デートしてきたそうです。
その時に「今度4人で鍋を食べよう。早速Aに連絡するよ」という話になったとか。
Bはあんまり行動が早そうではないのであまり期待はしてませんが、どうやらBはCを気に入ったようなので「みんなで鍋したいね」というCの為に企画するかも知れません。
その時まで連絡は控えます。そして、会えたら出来るだけ自然にいつもの自分らしく振る舞えるようにしたいです。
へんな気迫が出ないようにw今後も婚活は頑張ります。

暖かくて優しいコメント、ありがとうございました。

> No.28779のコメントへの返信

>タリ子(投稿者)さん

こんばんは！すみません、お返事遅くなりました。切羽詰ってたのに、すみません。本当に。

う～ん。食事行きましょうの連絡をこちらからは入れないほうがいいと思います。
また誘ってもらえるように、何人かで会えるときに会ったほうがいいのでは？
結構断っているので、次があるのか分からないのですが、もし3人で会おうって誘われたら、数時間置いて、「ありがとう、ずっと行きたかったら今度は行きますね。」とかちょっと好意を匂わせた方が良いと思います。彼からは今も、気にかけてねメールは着てますか？
なんとなく、彼も様子見しているような気がしますし、今のままだと他の人を以前よりも力を入れて探しちゃうと思います。男性だって、恋愛に安らぎを求めているので。
3人でなく二人で会いましょうって誘われたら、それを了承してもいいと思います。が、がつがつしないで。
もちろん、二人であってもキスしないように。

タリ子さんの気持ち、分かりますよ。私もなんとなく似てる気がします。
幼稚で、大人になりきれなかったおばさんなんです。
婚活して、いろんな人と出会って不安定になって、やっと好きって思えたらなんか理想ばかり押し付けて私が好きだった彼ではなかった・・・と別れて、て2年くらい過ごしたので、すごく気持ちが分かります。

好きな人に振り向いて欲しいって気持ち、歳を重ねても変わらないですよね。
タリ子さんは魅力的なんだと思います。ただ考えすぎちゃって自分を見失ってるのかもしれませんね。がつがつしないようにしなくちゃって。前の失敗をしないようにしなくちゃって。

私は思うのですが、多分、素のタリ子さんで居させてくれる相手がきっと現れると思います。今狙ってる彼かもしれないし、違う人かもしれないし。
彼を狙いつつ、他の人も探して彼のほうが長い時間軸を合わせてみてもいいと思います。
ちょっと考えすぎてて、もしかしたら素が出せなくてだめにしちゃうような気がして。あまり断られてたら、男性だって本気で見なくなりますから。

彼を追わせたいのはすごく分かります。でも、彼への対応を少なくしたってこんなに考えてたら、多分その気迫が出ちゃうと思うんです。人って結構見破りません？勘というか。
だから、自分に自信を持たせるために他の男性も見て欲しいんです。彼と付き合うまでは。
あなたが本気で狙わないと、取られちゃうよ！て見せなくっちゃ。
本当は、タリ子さんはそういう人だったんじゃないでしょうか？

> No.28771のコメントへの返信

ぽろんさん

コメントありがとうございます。
至極最もな意見だと思います。
先走ってる自分が恥ずかしくなりました。

そうですね、年齢的にも焦りはありますし、婚活をしていてもそもそも好きになれそうな人と出会う事すら少ない中で、ようやく「好きになれそうな人（まともに会話が成り立つ人）」と出会えたので、慎重になりすぎてるのかも知れません。
たぶん、石橋を叩いているんでしょう。

もちろん、食事は行くつもりです。
ただ、グダグダしてる間に返事をするタイミングを逃してしまったんです。

最初、彼にとって私は「その気になればいつでも手に入る女」だったと思います。だからわざわざ2人で食事に行く必要を感じなかった。でも彼からの誘いを一度断った事で、ようやく食事に誘われたのです。すぐにほいほいOKして「やっぱりオレの事、気に入ってるんだな」と思われないように、少し間を空けてから返事しようと思ってたんです。
2〜3日沈黙してからのつもりだったんですが、彼からなんやかやとLINEが来てしまって、なんとなく…返事のタイミングを見失ってしまいました…。
情けない話ですが。

こずるいかも知れませんが、出来れば自分優位で進めて行きたい。
彼に追いかけさせたいのです。

今までの恋愛で、せっかく気に入ってもらえていたのに私が夢中になりすぎて興味をなくされた事は多々ありました。
私は自業自得ですが「彼にとっても恋愛のチャンスだったはずなのに、私がそれを潰した」と思ったのです。
私がもっと追いかけたくなる女性だったら。
「素敵そうな女性だと近づいてみたら、そうでもなかった。」と、私が彼を失望させた。
と、反省しました。

だから、せっかく少し興味を持ち始めてくれたのなら、それだけの価値のある女でいてあげたい、と思うのです。
私がヘタを打つ事で、私が失恋するだけでなく彼にとっても一つの可能性を消してしまう事になるのです。
せっかく知り合えたのだから、お互いにとっていい関係になれるよう育てていきたいんです。

ただ、私は幼稚で年の割りに何もわかってないので、こんな序盤でつまづいてしまいました。
出来れば助言を頂けたら嬉しいです。

こんばんは(*^^*)

素朴な疑問なのですが…好きなのか？キープなのか？と悩むのは早すぎませんか？

まだ２人だけで会った事ないのにキープもなにも…って思ってしまいました(>_<)ヽ

いろいろ駆け引きも大切なのかもしれませんが…彼さんのこと気になってらっしゃるなら食事のお誘いをスルーする必要は無いと思うのですが…(^^)

私なら…取りあえず食事くらいは２人でしてみないと、相手の気持ち以前に…自分自身が恋愛感情を持てるかどうかが分かりません(#^_^#)

しつこくてすみません。
再度、みなさんの知恵をお貸し頂けませんか？
自分のやり方が合っているのか？今の立ち位置はどうなのか？わからなくなりました。

今、私は彼にとって「手に入った距離」「手に入りそうで入らない距離」「手に入らない距離」のどれなんでしょうか？
そして、今後はどうするのが最適なんでしょうか？

再度、時間軸で説明します。

11/14 4人で食事

11/15 お礼メールのあと、間違いメールをしてしまう。彼からの返事に私が返して終わり

11/21 夜、彼から「明日Bと3人でボルダリング行かない？」とお誘い。
4時間程、既読無視してから断りのメール→すぐさま彼から「連絡ありがとう。今度2人で食事行かない？仕事が落ち着いたら教えて。」と返信が。これには返さず。

11/22昼頃「今夜はBと飲むので、もし仕事が早く終わって元気だったら参加して」とお誘い。→「仕事が忙しくて」と断る。→「頑張ってね！」と返事あり、こちらからは返さず。
すぐに「BがCの連絡先がわからなくなった」とLINEが来たので、これの取り次ぎだけをする。

11/27 昼頃、彼から自身の会社近くの紅葉の写メと一緒に「見頃！」というLINEが届く→1.5hほど空けて「ほんとだ、キレイですね」だけ返信。→彼から特に返信なく、今に至る。

2人の食事に誘って来たり、以前はなかった「なんでもないメール」を送ってくるなど、少しだけ気にされる存在になれたのかな？とは思うのですが、彼にとって、今の私はどういう位置にいるのでしょうか？
結局、食事のお誘いに関して、まだ返事をしていない状況なのですが、再度彼から誘われるまでこちらは動かない方がいいですか？
それとも、「返事が遅くなってごめんなさい。食事行きましょう」くらいの軽い返事をした方がいいのか…。

私からの返事がない事で、断られたと取られて諦めてしまったらどうしよう？という思いが出てきてしまってます。
また、彼の中の恋愛における時間の流れ方も知りたいです。（どれくらい返事がないと焦り出すのか？諦めるのか？など）
紅葉の写メメールは、きっとこっちの様子伺いなのだろうと思うのですが、私の返事を見て、彼はどのように受け取ったと思われますか？

お手数ですが、再度私を助けて下さい！
よろしくお願いします‼︎

> No.28460のコメントへの返信

chocola555さん

お返事が遅くなり、申し訳ありません！
再度のコメント、ありがとうございます。

「外見は気に入られている」というのは、おそらく「昔好きだったマネージャーに似てる」からだろうと思うのですが、男の人って見た目がOKであればしばらくは頑張るものなんでしょうか？
食事のお誘い、2〜3日放置してから返事しようと思ってたのですが、すぐ後に「BがCの連絡先をなくしてしまった。助けてあげて」とLINEが来たのです。
Bの連絡先を私が聞いてCに教える、という中継ぎの為にやりとりしてしまったので、食事の返事は「催促が来たら返事する」に変更したのですが、このやり方は間違ってないでしょうか？
とりあえず、あと1週間くらいは様子を見ようと思うのですが…。
もしよろしければ、chocola555さんの意見を聞かせて頂ければ嬉しいです。

しかし10歳下の彼に「絆を深められるよう頑張る！」と言わせるchocola555さん、よほど魅力的なんだろうなあ、と思います^_^
「母と子のよう」と仰いますが、彼氏さんはきっとchocola555さんに大人の女性の魅力を感じているのでしょうね。
「何度かお断りしている」ということは、既に何度かプロポーズを受けているという事ですか⁉︎
ステキですねぇ♫
私も早く巡り会いたいです。

ケレンさん
よく「不意打ちちゅう→ほっぺたバシーン！」はドラマなどでも見ますが「不意打ちちゅう避ける→避けたのにバシーン！」は笑っちゃいましたw
かっこいいなあ‼︎
私もいつかやってみたいですw

横から失礼しました☆


しかし、ココのサイトはステキな方が多いですね。

> No.28434のコメントへの返信

>タリ子(投稿者)さん

こんにちは。
お返事ありがとうございます。
外見が気に入られているので、また、二人だけでなくても会うことがあるので、付き合う可能性はあると思います。
焦らないで、相手を焦られるように出来たらいいですね。

ちなみに、私は今は結婚前提でお付き合いしている恋人が居ます。10歳下なので、一緒に写真を撮ると自分の老け顔に驚きます・・・母と子？私は何度かお断りしてるのですが、その度に頑張る！絆を強める！と頑張ってくれるので頼もしく感じてます。
でも、2年くらい紺活というか恋人探ししてましたがすごく焦ってました。離婚してからすぐ始めて、多分辛さもあったのでしょう。体の関係を持つと上手く行かず、行っても私が別れを選んでしまう・・・。今の彼は、私に凄く合っていて、私の弱さをカバーしてくれるので自分に合った人っていつかめぐり合えるのだなぁと思いました。
なので、焦っても上手く行くことが全くなかったので、焦らないで欲しいって思います。
手に入りにくい女性を演じると、なんだか上手く行く気がします。

ケレンさん！私にお返事くれて嬉しいです！
それって結構使えますね～！私もちょっとやってみたいです。カッコいいし、絶対手に入れたいって思わせる女性ですもんね。参考になります。ありがとうございます。

> No.28406のコメントへの返信

ケレンさん

似たような境遇だったのですね。
自営は会社と人生がリンクしてしまいますもんね。

家族を亡くすのも辛いけど、実の母を「毒」と言わなければならないのも、相当辛いんだろうな、と思います。
妻は、離婚した時点で夫と他人になれますが、ケレンさんにとっては生まれた時から側にいた父であり母なのですから。

ただ、未だに父の悪口を手紙で書いてくると言う事は、今でも夫を近しく感じている、若しくはどんな形でも本当は忘れたくないとどこかで思っているのかな？と思ったりもします。
もし、私の軽慮で気分を害してしまったらごめんなさい。

色んな辛さを知っているケレンさんなら、復縁した彼と穏やかな家庭が築けると思います。
私もそうなれるよう頑張りますね！

＞タリ子さん

うちも自衛で浮き沈みが激しかったです。
両親に恵まれたとのこと、父はよいのですが母が毒だったので、離婚して母に引き取られてからは大変でした＾＾；
今でも父親の悪口の手紙を書いてきます・・・。

やっと毒親の影響を抜け切れそうです

復縁とはいえゴールは先なので、お互い頑張りましょう。

>chocola555さん

あるあるｗと思いました、男性の不思議なつぼ。

以前付き合った彼氏は、口説けると思えばキスをしてくる人で（手口だとあとでわかった）、私はされる前に咄嗟によけてひっぱたいたのですが、それから猛アプローチでした。

真面目な付き合いの出来る相手ではないと思ったのですがほだされたら、家に上がりこんでしまい四六時中一緒なので浮気もせず困りました。結婚寸前で親に反対され私も不安があり別れて友人に。

私と別れた後は何又もかけて遊びまくった話を聞かされましたが、結婚を決めた彼女については嬉しそうに「今の彼女、俺がキスしたら泣いちゃってさ～」と話してたので、拒否されたり泣かれたり、落ちないと燃えるようです。

不思議なつぼですよね～。

> No.28369のコメントへの返信

chocola555さん

「婚活してました」と過去形ですが、今はどなたかがいらっしゃるという事なんでしょうか？
私もそういう形で早く過去にしたいものです。

私も、なんとなく彼は本来肉食のように感じます。
引き続き、出来るだけ焦らしていきます！
食事の返事も、催促されてからにしようと思ってます。

chocola555さんが仰った「彼の周りの女性は傲慢かも」という意見は目からうろこでした。
そうですね、もし気が利く優しい女性が周りにいるんなら、あんなに細々と動かないですよね。
あと彼の傷についてですが、「結婚しようと思った事はないの？」と聞いた時「一応、そういう人もいた」と言ってました。
本当か見栄（若しくは私に警戒されないため）かはわかりませんが、その辺もゆっくり見てみようと思います。

そして、そうなんです！
私、気持ちのスピードが早いんです！
「タリ子は結論求めるの早すぎる！向こうにだってペースがあるんだから！」と友人に叱られた事もありました。
これは治さなきゃいけませんね。
彼との事は、自分から結論を出すのはやめようと思ってます。
クリスマスにはもしかしたら…と嬉しいコメントでしたが、そこを期待してしまうと博士理論から外れた事をしそうなのでw一旦諦めます。
一度のクリスマスより、生涯の夫探しの方が大切ですから！

今日、婚活パーティで34歳の方とカップルになれました。
デートにも誘ってもらえました。
こちらの方との可能性も視野に入れつつ頑張ります！

初めて「付き合えるかも」というコメントが貰えて、やっぱり嬉しかったですw
今後も引き締めて、視野を広く頑張ります。
ありがとうございます！

こんにちは。

私も37歳で婚活してました。というか有料ですが出会い系です。
30人くらいに会って、いろいろ学びました。男性の事も、自分の事も。
誰にでもそうですが、彼にも傷があって、恋愛に深く入り込むのを恐れているけど恋愛から、結婚から離れたくないって感じの人のように思えました。
時間軸が、彼はゆっくり、タリ子さんは早いような気がします。
だから、彼から催促のメールが来たのは良かったと思います。
彼は追いたい男性のようなので、じらすほうがいいですもん。
でも、すぐに付き合うとか考えないほうがいいと思います。タリ子さんの良いところを彼は探したいんじゃないかな。

また、男性って「この女性のここが俺のつぼにはまった！」て言うところが見つかると、猛烈にアピールしてきます。それがどこかは人によって違うし、ほんっと平凡でそこか？みたいなところなので難しいですが、要はほかの女性と違うところが欲しいのですよね。私から見て彼はのりが良いし、女性なれもしていると思います。女性に優しいって事は、彼の周りの女性は少し傲慢なのかなと思います。その女性たちの居心地を良くしようとしているのでは。なので、タリ子さんはのりの良さと同時に女性らしい細やかな優しさや気配りをしてはどうでしょうか。汗をかいていたらハンカチで拭いてあげるとか、喉が渇いてない？とか。会っているときは優しくのりの良い女性で、会っていないときは何してるか分からない女性って思われるようメール返信もすぐにしない、たまにはしかと、と言う感じで。

時間はかかると思いますが、付き合えるのではと思います。
見た目は気に入られているし。彼の傷つきたくない感じから、時間をかけて「私は味方よ、大丈夫」というアピールをしていけばいいと思います。

クリスマスがあるから、もしかしたらそこらへんで付き合えるようになるかも。頑張ってください。

> No.28313のコメントへの返信

みかみかんさん
丁寧なアドバイスと応援、ありがとうございます！
お返事が遅くなってしまい、すみません。

その後のコメントにも目を通してくださってたんだな、と思い嬉しく思いました。
手厳しい意見を下さった方が、がんばれ！と仰ってくださるので嬉しさもひとしおです。
アドバイスを参考に、まずは明日、アラフォー限定の婚活パーティに参加してきます。
大手結婚相談所が主催する、独身男女参加型のセミナーにも申し込みをしました。
また、博士オススメのジョン・グレイの著書、博士の著書も購入しました。
本やサイトで勉強し、効率いい出会いの場を広げていきます。

見た目は十人並みと自覚してますが、私の周りには何故か、本当の美人が多いので、少しでも彼女たちと見劣りしないように努力し続けていたのが良かったのかも知れませんね。
今後も見た目は磨き続けます！

博士の理論を読んでいて思ったのですが、告白してくれた3人の方。
私は知らずに彼らに対し博士理論を実践していたようです。
こちらはそこまで興味がなかったので、基本私から連絡した事はありませんでした。
デートのお誘いも、すぐには返事をせず催促されてようやくOKする始末。
会っている間は「せっかくだから楽しもう！」というスタンスでしたが、それ以外はメールの返信をするのも億劫だったり…。
なるほど、そういう事か。
それなら、Aの変貌ぶりも頷けます。

これからの出会いを一つも無駄にしないよう、博士理論の勉強を続けます！

絶対結婚してやる‼︎‼︎

> No.28291のコメントへの返信

こんにちは

コメントを読んで、主さんの前向きな姿勢に心を打たれました
主さんなら、妥協せず自分に合った相手を見つけられる気がします

最近3人から告白されていることから、主さんの見た目は結婚相手として問題なく磨かれているとお見受けしました
今のまま見た目を磨き続け、このサイトの博士のコラム、プロトコル、相談をたくさん読んで下さい
結婚するための戦略はもちろん、男性の習性、コミュニケーション方法が学べます
本当に理解したら人生が変わると私は思っています

そして、年齢を考慮した婚活市場を選んで下さい
合コン、お見合いパーティは効率も悪く、アラフォー世代には不利な市場です
結婚相談所は効率が良く、お見合いをこなすことで博士理論の実践の場にもなります
年齢は有利ではありませんが、主さんの条件次第で変わります

それから、友人、知り合いにはそれとなく「結婚相手を探している」と知らせておくこと
出会いはどこにあるかわかりません

印象としては、趣味のサークルやスクールがあっていそうです
これも効率は悪いですが、年齢が不利になりません
主さんの人柄で勝負できます
独身男性が多く、若い女性が少ない場所を選ぶのがポイントです

がんばってくださいね！

> No.28290のコメントへの返信

ケレンさん、再度のコメントありがとうございます。

失恋を超えての復縁、ステキですね。
幸せになって欲しいです。

私もお金より愛だと思いますよ。
おそらく彼が経営者だから惹かれていると思われたのでしょうが、全く逆です。
私は彼はサラリーマンだと思っていたのです。
経営者だと後から知って、がっかりしました。
何故なら、私の実家は社員500人程の中小企業だったからです。
確かに裕福でした。小さい頃からチヤホヤされました。
でも、倒産しました。そこからは本当に、昼ドラのような地獄でした。
それでも大学進学し、今こうやってのほほんとしてられるのは、両親が賢く愛情深い人たちだったからです。
子供を不安にさせないように、でもしっかりと事実を説明してくれました。
父は、心労が祟ったのか10年前に他界しています。
文字通り、命をかけて家族を守ってくれました。

会社経営の華やかさも知ってますが、その裏の怖さの方が身にこびりついてます。
だから私はサラリーマンの方がいいんです。
でも、反面お金のありがたみも知ってます。

私が彼に惹かれたのは「久しぶりにまともそうな人」だったからです。

10ヶ月前に婚約破棄をし、泣きながら婚活を始め、なんだかんだこれまでに3人の方から結婚前提で告白されました。
でも、どうしても受け入れられないクセのある方たちだったのです。
女性のキレイな部分しか見たくない人、告白を断った途端、全力で罵ってきた人、怖さを覚える程、執着が強い人。
疲弊してた頃に、彼と出会ったワケです。
でも、その彼もあまりよろしくないようなのでw次を探していきます！

うーん、やはり私に問題がありますね、コレは。