〜別れ話はなかったけど連絡が来ない〜突然音信不通の後なんとか一度だけ話せたけど、連絡なし。苦しいです。

はじめまして

「セルフケア」、ですか…
セルフケアという名目で気を紛らすことをしたり、現実を良いように解釈したりしても、不安や怒り、イライラは水面下で溜まりに溜まり、やがて大爆発をおこしてしまうもの
そういった例をよく見掛けますし、最近も見ました

今はショックだとは思いますが、この状態だと、彼も怖くて本当の事が言えないと思います
何があったかはわかりませんが、貴方の対応に彼が引いちゃっているのです


まずは「沈黙」とか極端な事を考えず、落ち着いて彼の出方を待ちましょうね

頑張って「なにもしないこと」です

沈黙ではないので、三ヶ月程度待ってみても連絡が来ないのであれば、「元気？」程度の連絡をしてみても良いと思います

またなにか動きがあったらここか、日記にでも書いてくださいね

いまは「修羅場」なのでなるべく事後報告ではなく、小まめに相談や報告をした方がよいと思いますよ

> No.50327のコメントへの返信

>シロツメクサさん

はじめまして、コメントありがとうございます。
そうですよね。やっぱり引いちゃってますよね…。
どうしてもっと冷静に、ほっとくことができなかったんだろう…
あまりにも突然過ぎて、できることを可能な限りしつくす事しか全く考えにありませんでした。。

３ヶ月…ですか…
でも、それくらい長く時間をとるくらいの余裕を持たないとだめなんですね。

頑張って何もしない。
出来る事はシンプルですね…

また何か会ったら書かせていただきます。
ありがとうございます。

紫陽花さん

こんにちは。今までのご相談は読んでいないため、この相談へのコメントになります。

この行動は愛情の表れだと思いますが、社会生活が送れなくなるのは問題です。別れる、自然消滅など起こってもいないことに不安になるより、ちょっと彼のことは考えず、他のことに目を向けてみませんか？

彼がどのような人か分かりませんが、まだ24歳ですよね？貴女は32で、精神面ではずっと大人のはず。若い彼がへまをしても泳がせる「大人の余裕」があってもいいはずなのに、全くそれを感じません。

むしろ、連絡来る来ないでノイローゼ気味になっています。貴女の交際はいつもこのような不安と焦りに満ちているのですか？それとも相手のせい？

例えば立場が代わって貴方が彼の立場でこんな彼女がいたら逃げ出したくなると思いませんか。一度客観的に考えみてください。男性は束縛を一番嫌うのですよ。博士論で一番してはいけないことをしているんです。

「人はコントロールできない」です。あなた自身しかコントロールの範疇にない。過干渉することでする側もされる側も不幸になりますよ。

さらに、紫陽花さんが物事の捉え方を変えないとこの先辛いことの連続だと思います。紫陽花さんの場合、今のうちに不安や衝動と向き合う必要がありそうです。

彼に対する一抹の不安を感じたら、それを書き留めてください。何故不安になるのか、自分自身の心の状態を書きましょう。落ち着いてどうしてそう思うのか、分析しましょう。

彼の行動に一喜一憂しないよう、不安になったらご自身のことに考えを置き換えてください。

恋愛においては、相手が誰であっても不安材料はありますが、それも相手に見られてはいけません。彼のことが本当に好きだったら、博士論をしっかり勉強されて、粛々とこなしてください。これが恋愛成就の一番の近道です。

32歳の今までご自分でしっかり生きてこられたのですから、もっと自信を持ちましょう。男性にご自分の幸不幸を委ねてはいけません。

恋愛においては長期的に策を練られる者が幸せになれます。

応援しています。

> No.50329のコメントへの返信

>tineebearさん

こんにちは、コメントありがとうございます。
大人の余裕、まったくありませんでした。

付き合いだした当初はこんなことは全くなかったのですが…
どんどん依存してしまって。

彼には絶対読まれてはいけない日記を全て読まれてしまったり、
女性として知られたくない、お風呂に入る前の匂いをかがれて「女の子のおしりのにおいはじめて嗅いだ」なんて、もうお嫁に行けないような事とかを全部知って、それでも付き合ってくれてて。

電車の中で人が多い時とか、エスカレーターなどでも、胸を触ってきたり局部を触ってきたりして「やめてよ！人が見てる！外だよ」って言っても「誰も見てないよ」といって、しょっちゅうしょっちゅう、スキンシップ多めに接してきていて、それ以外でも常に手は繋いでいるし
「ああ、彼ってそんなに私の事好きなのか」と思うようになって。

気付けば年上という感覚が、まったくありませんでした。


過去の恋愛では、付き合い始めはもちろんべったりしますけど仲が深まるほど私は「自分一人の時間」を求めるタイプだったので
彼に内緒で一人で映画にいったり（ヤキモチやくこととかあってめんどくさかったから）
読みたい本があるのに一緒にいると、読ませてもらえないから
休みの日は毎回会うよりたまには一人でゆっくりする日が欲しいと思っているタイプでした。

お付き合いしていた方に「会えない時間が愛育てるのさ」って歌あるでしょ？
なんて言ってたこともあったなぁ…

今回の恋愛は真逆です。
彼の居ない人生は、私は私としてもう生きられない…
それくらい今打ちのめされています。

別れを告げられたわけではないけど、薄々感じている部分もあって
自分からは月曜日の電話を最後に一切連絡がとれない状態。
これが、

自分からは何もしない＝常に彼からの連絡を待ち続ける

という状態を作り上げてしまっていて、ほんとにもうノイローゼなんですね…
好きで、好きで、この世から自分の人生から失いたくない人で
これからもずっと一緒に、生きていたいって心から思ってる人で

けど破壊しつくしてしまいましたね

彼に関する不安や思いなど、感じている事は、そうですね…
紙に書き出して気持ちを整理していかないと
自分自身で自問自答して答えを出して内側に落としていかないと、ですね。

的確なアドバイス、ありがとうございます。

博士論をしっかり勉強して…粛々とこなす。
今後の人生でも、今の私にはここを押さえるのは必須ですね。

何か、恋愛に対して壊れてしまっているような気がします…


彼に会えないことが、連絡がこないことが、こんなにも人生の楽しみを奪うだなんて。
食べれない寝れない、のこの状態をとにかく何とかしたいです。

tineebearさん、客観的にみた私の状態を教えてくださりありがとうございます。

こんにちは。
読ませていただいて、さぞやお辛いだろうなと思いました。
彼氏さんに腹が立ちます。
２４歳なら、まだ、人の気持ち、特に恋愛で女性を大切に扱うということが
わかっていない、誠実な対応がわかっていない方なのかもしれませんね。
急にこんなことされたら誰でも相当傷つきます。

取り合えずまずなにも行動なさらず、落ち着きを取り戻しましょう。
今はもちろん彼氏さんのことしか考えられないでしょうが、連絡するのでなく、ここのサイトで
色いろ読んでゆっくり今までのことを客観的に見れるようにしましょうか。
ご自分からの連絡は、私なら絶対にしません。
どうでるかは彼氏さんからを待ちます。
というか、落ち着きを取り戻せば、この彼氏さんのことも客観的に見れ、
本当にいい男性なのかどうかもわかってくるかと思います。
「沈黙」する、とかそれ以前で、まず、お一人のときはDVDを見たり、本を読んだり。。。と
気が紛れそうなことをしてお過ごしくださいね。

なんとか栄養のあるものを少しでも食べてくださいね。絶対にまた元気になりますよ。
応援しています！

こんにちは。

随分余裕がなくなってるご様子ですが、日記も拝見して、紫陽花さんの余裕を奪い、これだけ依存を強くさせたのは彼氏さんかなあと思います。

依存が強い自分を責めず、ゆっくり心を休めましょう。

びっくりするくらい男性は忘れっぽいです。
特に女性がやらかしてしまった嫌な出来事について。
そして、美しい思い出だけ記憶に残してくれます。

だから、今回の出来事の彼の不快感が消えるまで、ひたすらなにもせず、関わらず、待ちましょう。

その間に本来の自分を取り戻しましょう。

何か戦略的に考え動くにしても、自分のことも相手のことも冷静に見れる目がなければ成り立ちません。

まずは、そのスタートラインにたち戻ることが最優先かと思います。

人間誰でも失敗することもあるし、自分らしからぬ行動をしてしまうこともあります。
それも含めた自分を受け入れて、まずは日常生活をひとつひとつ取り戻していきましょう。

人生は長い。焦らなくても大丈夫です。

> No.50331のコメントへの返信

>nvr2oldさん

こんばんは、コメント本当にありがとうございます。
内緒で旅行のあたりは、もしそれが実家に帰っていたのだとすれば、事前に知らせたところでわたしが元カノとのことを問い詰めて絶対会うなとか、なんとしてでも自分も一緒に行くと拗ねたりごねたり怒ったりするのが目に見えていたので内緒で帰ったのかなと、自分に寛容な心がなかった結果が招いた結果でもあるのか、と強く反省していました。

＞急にこんなことされたら誰でも相当傷つきます。

この言葉、素直に嬉しかったです。

仰るとおり、今はまず何も行動せずに…落ち着いて普通の人間としての生活が出来るようにしたいです。
本当は、このまま自然消滅が怖くて仕方がないのでなんとしても連絡をとりたいという思いもあるのですが、自分からすれば気持ちは遠ざかるのもわかるし、ほんとに苦行のようなつらさです。
何もしないということが。

本やDVD、注意力散漫で中々入ってこないのですがこれも時が解決してくれるのだと信じてとにかく今のこの辛さ、悲しさは耐え忍ぶしかないなと…思います。

彼のダメな所悪いところすべてひっくるめて、それでも好きで好きで、仕方なくて、中々周囲の人やこちらで相談に乗ってくださる皆様が鋭く指摘する部分を受け入れられずに
手足を両方引っ張られてちぎれかけているような感じですが…

それでも、ほんとにここでこうして相談してるだけでもだいぶ落ち着きが取り戻せてきたように思います。
いまだに食事が出来ず、この１週間で相当心も体も追い詰められていますが…

nvr2oldさんの励ましの言葉がほんとうに有り難いです。
他の皆さんも同様です。

今は元気になりたいとも思えないくらいなんですが…
彼が好きだからこそ、何もしない、を耐えようと思います。

> No.50332のコメントへの返信

>うめこさん

コメントありがとうございます。心から感謝です。
もう自分でも今の状態が異常な依存状態なのは自覚できます。

＞依存が強い自分を責めず、ゆっくり心を休めましょう。

ありがとうございます。責めて、悔いて、もっと自分が強かったら、のループでした。

そして、男性の忘れっぽさについてのアドバイスも、呼んだ瞬間希望の光が指して一気に気持ちが晴れるような感覚が出ました。
それならば、今の苦しみも絶対乗り越えられる…と。

とにもかくにも行動をうつすためには今の状況の中でも心を少しでも休めて、受け入れて、冷静になって、彼と出会った頃の自分を取り戻さなければいけませんね。
２月に相談した時も、それを目指して再スタートしたような心持ちでしたが、びっくりするほどラブラブな時期がやってきてすぐにそんなことを忘れて、前以上に彼への依存度が高まっていたかもしれません…

今はとにかく、せめて眠れるように…日常生活を取り戻せるようにしていきたいとおもいます。
彼からの連絡を待ち続ける日常生活はあまりにもつらく、苦しく、出口のないトンネルですが…

早く彼と、他のだれでもない彼と結婚して彼の生活を支えて、そのことにますますの幸せを感じて、二人のかわいい赤ちゃんを産みたい、と願っている私には時間が、もう残されていなくて焦り続けていました。
彼と離れることで、その夢も土台から崩れてしまうのですが…

今はまだ時間軸が短すぎるので、なるべく焦らないように…意識を持とうと思います。

はじめまして。何でもいい、厳しい意見でもいいとの事ですので、コメントさせていただきます。
以前の相談、日記も読ませて頂きました。まずは紫陽花さん、ご自身を大切になさって欲しいと思います。紫陽花さん自身が精神的にも身体的にも参ってしまっては、彼の心を取り戻すどころの話ではなくなってしまいますよ。
紫陽花さんの気持ちとても分かります。私も同じような状況で悩み、ここで相談した者ですから。私の元彼も若く、幼く、彼から別れを告げられ今は復縁を望んで沈黙中です。別れた当初、御飯も食べられず眠れず毎晩酒を煽りやっと少し眠り、何とか仕事をしていました。様々なコラムや博士のプロトコルや指南書を読み、今までの恋愛や自身を振り返り、分析し、日々書き留め、ようやく少しずつ落ち着いてきました。そんな私が意見するのもおこがましいのですが、そんな私だからこそ言わせて下さい。
紫陽花さんは以前彼との事で取り乱し、皆様からのコメントでご自身や彼の事を省みているのに、また今回同じような状況に陥っていますよね。それは前回の出来事が活かされていないという事ですよね。前回のコメントをもう一度読み直して下さい。そこからラブラブに戻られたのですから、その時努力なさった事を思い出して欲しいと思います。皆様もコメントで書かれていますが、彼は元カノではなく紫陽花を選んだのです。それなのにご自身があまりに元カノに執着し過ぎている為、彼に元カノを考えさせるような方向にわざわざ誘導してしまっていると思います。元カノに対しての不安や疑心は彼に伝わります。紫陽花さんがそれを気にせず、ただただ彼との楽しい時間を過ごしていれば、彼も紫陽花さんといる楽しい時間の事だけ考えられるのです。勿体無いと思いませんか？また、依存は多かれ少なかれ恋愛しているとおこりやすい状態ではありますが、結論を言えば依存は良い関係性ではありません。私がそうでしたから。お互いが持ちつ持たれつでないとバランスが崩れ、支配する側とされる側になり、結局うまくいきません。お気持ちは痛いほど分かります。が、ご自身を幸せに出来るのはご自身だけです。彼に求めるものではないのです。仕事に支障をきたす程の恋愛はもはや恋愛ではなく病気です。紫陽花さんは彼に対して愛よりも執着が勝っているように思います。恋愛は執着ではなく、愛は求めるものではなく、与えるものなのです。彼を疑い、責め、不安になるのではなく、彼を信じ、労い、応援する暖かい心を持って彼に接してみてはいかがでしょうか。恋愛は年齢ではなく、勝ち負けでもなく、お互い対等にいれるものだと思います。紫陽花さんが彼を想うのならば、見返りを求めず元カノの存在など消し去る位の愛を彼に注いであげられる彼女でいることが、彼にとって大切な彼女になる事にも繋がるのではと思います。
ご自身のなさった事、彼の行動を今一度見直し、ご自身の感情ではなく客観的に判断することが第一ですが、まずは正常な判断が出来るように心身共に落ち着くまではご自身の事だけを考えて欲しいです。

> No.50335のコメントへの返信

>みそじいさん

はじめまして。コメンtおありがとうございます。今のこのどうしようもない状態では彼の心、取り戻せないですよね…
彼から連絡がきさえすれば、この状態は一瞬で解消されるものでもあるのですが…
みそじいさんも本当にお辛い経験をされて、沈黙を貫いていらっしゃるのですね。

彼が選んでくれたのは私、なのに元カノとのことに執着しすぎていて…

２月の件があったとき、「これからはあんまり元カノのこというのやめよう」と決めて、以前よりは控えるようにしていたのですが、ラブラブになるにつれて段々その教訓を忘れて…
気付けばまた、ものすごい執着と嫉妬心を持っていたんだなぁと振り返ると思います。
一番望んでいないことを一番考えてしまって、結局今こうなってしまっていて…

もっと、彼は私を選んでくれたことにフォーカスして、感謝して過ごすべきだった…
元カノと連絡していようが、「どうせ私の所に帰ってくる」くらいの大きな心とか、自分に対する自信も養うようにすればよかった…

愛は求めるものでなく与えるもの…わかっているのに、彼からの愛を求めてばかりだったように思います。「私は何があろうとこれだけ好きだから、愛してるから、もっともっともっと私の事愛して、元カノとなんて連絡する時間ないくらい」と思っていたんですね…

正常な判断が出来るようになるまで、時間が必要ですね
そして心と体のこの異常な状態も、早く治さないと。。

彼から連絡が来ないまま、このまま別れてしまうんじゃないか、の恐怖が本当に強烈で
考えたくなくても突然始まって、過呼吸っぽくなって、胸のざわつき、心臓をしばられるような苦しみ、眠りたいのに眠れないがループしてしまって、悪い考えから遠ざかれない自分の弱さも本当に腹立たしいし、嫌だし、とにかく苦しいです。

これって、まさに愛から遠いですよね。求めてしかいないから、こんな状態になっているんだ…って思います。

依存状態を克服して、何があっても彼に感謝し応援し、好きでいられる自分になりたいです。

紫陽花さん初めまして。

日記も遡って読ませていただきました。

>彼から連絡がきさえすれば、この状態は一瞬で解消されるものでもあるのですが…
これは違うと思いますよ。

いわゆる音信不通の状況下でここまでやってしまった以上、今何もしない以外に選択肢はありませんが、その何もしない間しなければいけない事は彼からの連絡をひたすら待つ事ではありません。

前回海外旅行の件で色々あった時に皆さんからのコメントで、この彼とは即刻離れるべきという意見も多数ありましたが(私も同意見です)、そもそも別れるなんていう選択肢は紫陽花さんの中で皆無だったので、紫陽花さんにとって都合の悪い意見には一切耳をかさず、自分の幸せよりも彼との関係に執着した結果、現在この地獄のような苦しみを味わう事になってしまっていますね。

彼におしりの匂いを嗅がれたとか、公衆の場でもお互いの体を触りあったなどつらつらと書かれていますが、今の状況下では過去の栄光(？)にすがっても惨めになるだけですし、それを聞いても私達は別に何とも思いません。そういう性癖なんだなーぐらいです。

かくいう私も全く同じような経験ありますよ。音信不通の原因もわからず、まさに晴天の霹靂ですよね。少しでもプラスの方向に考えたくて、過去の思い出話をひたすら友達に聞いてもらった事ももちろんあります。

ここまでやってしまった以上、私だったら別れたとみなして復縁対策に移ります。何事も期待しすぎるとそうならなかった時に傷つく。私は過剰な期待はしません。

そうするとどんどん冷静で理論的になっていって、自分の中の無邪気な部分っていうのは減っていってしまうのかもしれませんが、みんなそうやって自分の気持ちに折り合いをつける方法を学んでいくんだと思います。一種の防衛本能ですかね。

今はまだまだ彼の事しか考えられないと思いますが、少し時間が経ったら、紫陽花さんご自身の事もちゃんと労って、よく頑張って乗り越えたねって褒めてあげて欲しいです。

> No.50334のコメントへの返信

もうこのまま連絡がこないかもしれない、という恐怖心でいっぱいなのだと思いますが、連絡はくると思います。

それは、愛情からというのではなく、彼がワガママな人間だからです。

身体の相性がよかったり、気が合ったり、「よかったな」という女性のことを、男性は決して心から消し去ることはないと思います。

そこで、理性の強い人なら「相手を傷つけることをしてしまったから、もう自分の欲望で相手を振り回すのはダメだ」と思うのですが、ワガママで自分のことしか考えない男性は「最近どうしてるの？」って、平気でコンタクトをとると思うのです。

彼は相手の女性を自分に依存させてコントロールしたいタイプの人なのではないでしょうか。
性的に大胆なことをするのも、性癖であり、コントロールのひとつのような気もします。

依存させたい、でも、自分のコントロール以上に依存してくると逃げたしたい…のでは？

彼が連絡してきても、今まで通り自分を失うほど依存したら、また同じことを繰り返しますよ。

彼を手のひらで転がすくらいに「あなたが欲しがるくらいの依存はサービスしてあげるけど、私の人生は私のものだから」という強い意志が必要だと思います。

例えば、彼との関係が戻ったとして、彼から連絡が何日こなくても平気でほっておく。彼から「寂しくないのかよ？」と聞かれたら、「淋しかったよ～」と、余裕の笑みで言えるとか。

演技じゃなく、本心から強くならないと、精神が壊れますよ。

いつかは死んでしまうのに、一度きりの人生なのに、他人に振り回されるなんてもったいない！
自分を建て直せるのは、自分を幸せにできるのは、自分だけ。
みんな悩みながらそうやって頑張ってるんです。
失敗から強くなればいはんです。
ゆっくりでいいから、頑張れ！

> No.50338のコメントへの返信

>Kymさん

そうですね…普通なら、連絡とれないからって、事件とか事故とかに数時間で結びつけて大騒ぎなんてきっとしないはずですよね。。
以前の私（昔の恋人との関係）なら、１週間連絡とれない時があっても、毎日元気に自分も仕事頑張ってるし相手もそのあいだ色々なことあるだろうけど頑張ってるんだろうなと信じる信じない云々以前に、当然だと思っていたのでさして不安になんてなりませんでしたし…

むしろ、自分が連絡不精だったり一人の時間を愛するタイプだったので、寂しがられることもよくありました。
初めて出来た彼氏の時も、当初は私が逢いたい逢いたい、だったのですがあんまり相手にされてなくて、大事にされてる実感もなくてやっぱり苦しんだりしたけど、段々自分の時間を他の友だちと楽しんだりバイトも楽しんだりとしていくうちに、気付けば当時の彼のほうからたくさん連絡が来るように成って、けど全部が全部相手にしてられないので「めんどくさい」と思ってしまう時なんかもあって形勢逆転して…ってこともありました。

オトナになるほどに、こんなに依存度をあげ、まともな恋もできなくなってしまうなんて
本当に自分の生き方そのものにも問題があるんだなと、悔やまれます…


前回の海外旅行の件でも…はい。皆様からの温かい意見に、本当に救われると同時に
「それでも、なんとしてでも彼と幸せになる」とわたしは自分を優先せず、自分で自分が幸せになるのではなく、彼といる自分に、彼自身に幸せにしてもらおうと
つらい思いをどんどん忘れて、また依存していってしまったように思います。

今ある現実は、目の前にあるものは、全て自分の創りあげたものですものね…
自分自身が選択しつづけた結果が「今」なんですよね…

Kymさんも突然の音信不通で苦しい思いを過去にされたのですね。
過剰な期待、せずに、なにもかも放っぽりたいです。。

自分だけじゃないんだ、悲劇のヒロインごっこはやめろ、とずっと思っているのですが中々それも抜け出せず、精神は追いやられるばかりなのですが
こちらで相談するともっともっとたくさんの経験をされてきた人などがこうしてアドバイスをしてくださるので…きっと少しずつでも冷静で理論的になってはいけるのかなと思います。

いつか必ず、自分に「よく頑張って乗り越えたね」って褒めてあげられるように…なりたいです。

> No.50341のコメントへの返信

>うめこさん

はい、そうです。そのとおりです。このまま連絡がこない、何もかも終わってしまう、それがただひたすらの恐怖で心臓は常にドキドキして縛られるようで、呼吸もすぐ過呼吸寸前になり、どうみても精神的におかしい状態に陥ってしまうんです。

だから愛情だろうがわがままだろうが、うめこさんからのコメントの
「連絡はくるとおもいます」
を見て、一瞬で心の締め付けが少し解放されて楽になってしまって…
それじゃ、だめなのに。

身体の相性は、相当良かったんじゃないかな？と思います。
少なくとも彼にとって私は他に経験したことがないくらい、人生で一番セックス相手だったんじゃないかなと思います。あんまり上手じゃなかったので。

遠距離で元カノと付き合っている間に「本気の浮気」をしたという人妻さんとのセックスもすごいよかった、って話しはしていましたが…
そういえば、その方と彼は今は直接会うことはないけど（彼の方から彼女へ見損ないましたと言ってお店に置いて帰ったのだそうです。）私と出会った頃には既にFBでやりとりは復活していました。
更新アラートも設定してて、彼女が更新すればきちんとチェックして、いいね！してコメントして…って感じで。
人妻さんも旦那様のもとに戻って幸せそうにやりたいことをやって生きていて、前に少しやりとりをみたことがあるのですがコメント欄ではなかなか親密な会話をしてて
それを見た当時の私は「ねぇ、これみて彼女怒らない？気分悪くすると思うよ」とつい言った覚えがあります。
（そのとき彼は「はい、彼女すごい怒ってヤキモチ焼いてましたぁ〜」って言ってたな）

その人妻さんとの別れ方は、約束に遅刻してきたあと、行った先で自分の楽しみだけを優先していたのを受けて見損なったそうで、私のように突然連絡がとれなくなって必死に追いかけまわして…というシチュエーションとは違うので、ほんとに彼が連絡してくるかはそこからはまだ何とも言えませんが…くるのかな…

来たらどうしよう、とも思っていました。

演技じゃなく本心から強くならないと…精神ほんとに壊れますね。
２月の結果がこれですから…
あのとき、本心から強くなりたいと心から思ったはずなのに、小手先の幸せに目が眩んで結局演技だけで、それも数ヶ月もしないうちにボロボロになっちゃって。

いつかは死んでしまうのに…いますぐ死んでしまいたい、とずっと思ってました。
けどこれだけの方に励まされてる以上、生を受けた以上は、辛かろうが苦しかろうが、きちんと生きるという使命を全うしなければですよね…

ゆっくりでいいから。はい…ゆっくりでいいから、強くなって、自分の幸せは自分でいつでも感じられるように自立した人間になれるように…
彼からの依存脱却ができるように…がんばります。

うめこさんありがとうございます。

紫陽花さん、はじめまして。
今の季節にぴったりな、素敵な名前ですね。

相談と日記を拝見しました。
私なりの見解とアドバイスになります。
もしかしたら的外れかもしれないので、参考までに読んでみてください。

まず、紫陽花さんと彼は、思考が真逆だと感じました。

紫陽花さんは恋愛至上主義で頭の中は常に彼でいっぱい。
生活の中心が恋愛と彼なので、彼の言動や態度に一喜一憂してしまう人。

彼は自由主義で束縛嫌い。
彼の生活の中心は恋愛や紫陽花さんではなく、旅や夢、仲間などが中心で、恋愛は自分が楽しみたい時に自由に楽しむ程度の感覚。
自身の好奇心や興味で動く人。


そんなイメージです。

彼に対してこのイメージを抱いた理由は、以下のことからです。

・セミナーに参加
・女友達と海外旅行へ行く話を隠すことなく紫陽花さんに話す
・紫陽花さんの感情表現に対するリアクション(あ〜出た、沈黙。／顔怖いよ／あなたおかしくなるじゃん等)
・学生だけど海外旅行に行く回数が多い
・連絡取れない間も旅行に行ってた(軽い気持ち？)


なので、一言でいうと｢二人は人種が違うな｣と感じました。

紫陽花さんは四六時中彼を監視(facebookログイン状況やLINEが既読になるか常にチェック)されてますが、
おそらく、彼は紫陽花さん含め他の誰かがfacebookにログインしているかどうか、自分が送ったLINEが既読になったかどうかなど、全く気にしない人です。

紫陽花さんは今回の件を音信不通とおっしゃってますが、彼にとっての音信不通は半年かそれ以上。
…それくらい、違うと思います。

その証拠に、今回やっと取れた連絡も｢心配かけてごめんね｣などの言葉はありませんね。
紫陽花さんの行き過ぎた行動に対し、引いているだけといった印象です。

紫陽花さん、この彼で本当に良いのですか。

この彼とお付き合いしていくには、紫陽花さんも彼のような自由主義者に変わらないとやっていけませんよ。

もちろん、異常なほどの依存、心配性は直さないと相手も怖がるし、何より紫陽花さん自身の、心身の健康にも良くないですが、相手が彼では、直るものも直らないと私は思います。


だって、彼女がいるのに女友達と海外旅行行く人ですよ。
元彼女からの連絡を嫌だと言っても伝わらない人ですよ。

私なら、さんざん心配してやっと取れた連絡の第一声が｢何の用ですか｣なんて男性、さっさと見切りをつけて、次にいくと思います。
自分とは合わないんだ、と。


今は食べたり眠れたりしていますか？
栄養を取らないと、脳の｢考える力｣も鈍ってきますので、食べられそうな時は食べて、どうか倒れたりしないよう管理なさってくださいね。

彼はその時の気分だけで動いているから、本当に落ち着いたら連絡は来ると思います。
紫陽花さんは｢彼女｣ですから。

ただ、連絡がきて、またラブラブになったからといって、彼は｢彼に余裕がある時＆気が向いた時は恋愛できる人｣なだけで、｢元彼女も女友達も受け入れてしまう｣ことは変わらないでしょう。

精神的に元気な人でも、なかなか理解し合えない相手だと思いますよ。

> No.50353のコメントへの返信

すみれさん、コメントありがとうございます。

実は昨晩、彼からのLINEがあり戸惑っています。

おやすみなさい。
今週も頑張ってください

と、突然きました。
私はまだ既読もつけず、何も行動してません。

すみれさんを始めとする、多くの方からのアドバイスで、

「本当に彼でいいのですか」

という問い掛けがあるなかで、どうしても彼と何とか持ち直したいという気持ちになってしまうのですが

ご存知の通り、完全に恋愛依存の関係となっていて
そしてわたしは認めたくないけど完全にいま、うつ状態です。

まともな判断ができないからこそ、彼からのLINEも、

待ち望んでいたことなのに
不安は消えなくて、

すみません支離滅裂で。

わたし自身が、きちんと自立して依存から抜け出さない限り、

元に戻るにしても、このままにしてと、終わるにしてもダメで

だからとにかく今の自分の精神状態を早く治そうかと思っています。

こんにちわ。
少し厳しい意見になりますが、すみません。
女性として知られたくない、お風呂に入る前の匂いをかがれて「女の子のおしりのにおいはじめて嗅いだ」なんて、もうお嫁に行けないような事とかを全部知って、それでも付き合ってくれてて。

電車の中で人が多い時とか、エスカレーターなどでも、胸を触ってきたり局部を触ってきたりして「やめてよ！人が見てる！外だよ」って言っても「誰も見てないよ」といって、しょっちゅうしょっちゅう、スキンシップ多めに接してきていて、それ以外でも常に手は繋いでいるし
「ああ、彼ってそんなに私の事好きなのか」と思うようになって。

気付けば年上という感覚が、まったくありませんでした。

年上という感覚がないのが一番の問題でしょうね。同年代の女性として言いますが、お風呂の前のお尻の匂いを嗅がれて、お嫁に行けないような事も知ってて付き合ってくれてるとかもし友人に言われたら正直気持ち悪いです。20台そこそこの女の子が言うなら理解しますが、トピ主さん三十台ですよね？？
さらに、局部や胸を外で触ってくるのがスキンシップで→こんなに好きでいてくれてるのかーって正気ですか？普通大切に思っている女性にはこんな事しないと思いますが。
電車の中とか人の多い所でそういう事をオッケーする女性が大切に扱われるわけなくないですか？ 性的には興奮するかもしれませんが、常識のない行動ですよね？

トピ主さん 30代ですよね？
若い男にのぼせ上がらず、まず自分自身を冷静にみる必要があるのでは？

> No.50355のコメントへの返信

紫陽花さん、こんにちは。

彼からLINEがきたのですね。

でも、LINEひとつで既読にしようか、未読のままにしようか…どんな返信をしよう…返信するならいつにしよう…と大騒ぎしているのは、彼を生活の中心に置いている紫陽花さんだけです。

彼にとっては、紫陽花さんが生活の中心ではありませんので、いたって普段どおりです。
生活の中の一部である｢彼女にメールする｣という行動をしただけです。

今回紫陽花さんに送ったLINEが既読になったかどうか、たぶん彼は数日の間は気にもしませんし、返信がすぐなくても気にならないです。

この彼と付き合っていきたいのであれば、本当に、彼と感覚の似た女性になるしかないと思います。

・恋愛を重く考えない(あくまで生活の一部)
・元彼女や女友達との交流や旅行は笑顔で受け入れる
・彼と連絡が取れなくても騒がない

｢本当は不安でいっぱいだけど、笑顔で送り出す｣とか｢本当は連絡取れず気が気でないけど、彼の前では平気なフリをする｣とかじゃないんです。
｢そう振る舞う｣のではなく、｢根本的にそういう人間になる｣いんです。

でも、紫陽花さんは、今はそうなれませんね。

断言できます。

今の時点で、かなり不安定で恋愛に依存している状態ですし、

正直に申し上げますが、彼女ができたら一途に大切にする男性や、彼女が不安になるほど元彼女や女友達との交流はしないような、彼ほどは自由主義ではない男性から見ても、紫陽花さんの行動は重いし怖いと思います。

facebookのログイン状況を監視されているだけでもゾッとするのに、連絡を数日しなかっただけで、ログインした瞬間に電話がきたり、家まで押しかけられたり…そんなことをされたら、心が休まらず、恐怖でしかないです。

facebookはオンラインなのにLINEが既読にならない諸々もおっしゃっていますが、そもそも、facebookを見てLINEを見ない等は、彼の自由ですよね。

私自身、facebookやゲームはしても、LINEは未読のまま放置することがあるので、よくわかるのですが、｢気が向いたら読んで、気が向いたら返信する｣という感覚の人もいるんです。
｢恋人だったらすぐ既読にして返信するのが当たり前｣ではないです。

私は既婚ですが、LINEがきた相手が夫だったとしても、読まずにゲームやってたりしますよ。

もしもそれで騒がれたら、めんどくさい人だなぁ…と思います。
｢LINEごときで愛を計らないで｣と。

今のままでは、めんどくさい女だと思われて、彼の愛は冷めていくと思いますし(最後の電話の対応からしてすでに冷めてるように見えますが)、だからといって、紫陽花さんが変われるとも思えないんです。
(変わったように振る舞うことはできるでしょうが…)

この先も、彼の気分によって、ラブラブな時期や連絡が途切れる時期がまちまちで、たまに元彼女や女友達とも交流して、紫陽花さんは振り回されて不安定になって…と、同じことが繰り返されていくだけだと思われます。


facebookは紫陽花さん自身が見ない、
LINE含め連絡は紫陽花さんからは送らない、
誘いも紫陽花さんからはしない、
既読未読を気にしない(フリではなく)、
彼と一緒にいる時に彼の携帯の画面は見ない、
元彼女や女友達と交流しても気にしない、旅行に行くなら｢いってらっしゃい♪｣と送り出す(しかも心から)

など…できますか？

難しいです。
とくに最後の項目は。

長い日記、すべて読ませていただきました。
極めてシンプルです。彼の言葉も行動も。

貴女が怒り、自分を責めるのがわかっているから、面倒で距離をおいてるだけでしょう。
そうこうしてるうちに、貴女の感情が収まるのも知ってるから。

要は、貴女が都合のいいよう自分の相手をしてくれるから(性癖の相手も)、そばにいらふけど、他にしたいことをして貴女が怒ったら、離れるだけです。別に、そのまま離れてもいいのだけど、歳上のいいなりになる都合のいい女だから、そう簡単に手放すのも惜しくて、ちょいと様子を見に来る、そんな感じ。

この彼だって本気で好きになったら、他の女性とふたりで海外に行ったりしないと思いますよ。そんなことで、彼女を失いたくないですもの。

彼は、貴女に本当の意味での彼女としての価値を感じてません。このままでは、いつか彼は別の女性に夢中になり、勢いよく結婚するかもしれません。その時、貴女は年齢を重ねて、取り返しのつかないことにるかもしれませんよ。

彼とのことをけじめをつけましょう。しっかり、ガイドラインをだして、それが飲めないなら、もうお付き合いはやめると。
このままでは、貴女の立場が低すぎるというか、彼女というのは名前だけで、彼女扱いされてないですよ。
イチャイチャするとかは、その男性がそういうことをするのが好きなだけですよ。そんなとこで愛情をみてはいけません。

みなさま

たくさんのコメント、アドバイス、本当にありがとうございます。
いろいろな意見を求めていたけれど
結局わたしの心が壊れてしまって
きちんとした判断などがつく状態ではなくなってしまいました。

ですが、きちんと拝見させて頂いております。
たくさんの叱咤激励、現実をお教え頂き心よりお礼申し上げます。

彼から連絡は来たけど
今は私の心が限界のところにきています。

日記も、公開の範囲設定を変えさせていただきました。
コメントいただいたのにお返事さし上げることが出来ず申し訳ありません。

しばらく休みます。