交際申し込みがなかなかできず、二人の関係が分かりません

疑問点を端的に羅列いたします。理由を含めてお答えいただけたらありがたいです。

・あまり会いたくないなら、返信しなければ良いはずですが、なぜ返信をしていますか？

・あまり会いたくないなら、LINEの連絡先を伝える必要はないのに、なぜ伝えたのでしょうか？

・キープという単語がありましたが、あまり会いたくないなら、キープする必要すらないはずです。なぜキープしますか？

・基本的な人のあり方として、キャンセルはお店や相手に迷惑をかけることなので、してはならないことという道徳観が私にはあります。
このような道徳観は、一般的ではないのでしょうか？
このことは、恋愛とか結婚以前の、人間としての品性に関わる問題、社会的常識、一般常識と考えています。
彼女が、そのような社会的常識や一般常識を欠いた人物には見えませんし、女性というのは一般的に相手のことを思いやる能力に長けているので、そのようなことはしないはずと考えるのですが。
特に、相手のことを軽視しているなら相手の都合への影響は無視する女性はいるのかもしれませんが、予約したお店への影響は、社会的道徳として許されないことだと考えていたのですが、私の道徳観は一般的な基準から逸脱していますでしょうか？
できない約束はしない、した約束は命をかけて守る、というのは、企業のような社会的組織なら徹底的に指導を受けるものと思いますし、私は毎日そのように怒鳴られて生きて来ましたので、その点がどうしても理解できません。

例えば、感染病にかかったなら周りに病気をうつさないために止むを得ずキャンセルは許されるかもしれませんが、自分が苦しむだけで済むことなら、その病のためのキャンセルは、そうそう許されるものではないという価値観の企業や家庭に私は育ちました。

私の属している企業や家庭が異常であるなら、反省して私の道徳観や考えを改めます。企業内では改められないと思いますが、それを社会一般のものではないと認識するように努めます。社会常識の問題で申し訳ありませんが、御指南ください。

しょうさん、

今回のご相談の彼女については

彼女のお人柄についても信頼が厚い様ですし、
彼女からの好意も確信しているようですし

ロシアからアプローチしてくる女性についても

こんなに思われているんだぞ！
とモテ過ぎてお困りの様ですし

ご自身についても
とても自信があるようですし

結局、何ら問題ないように思いました。

ひとまず慌てず騒がず
彼女と実際に会って
結婚を前提とした交際の申し込みをするまで

日々楽しんで過ごし

その結果をもってまた悩まれてはいかがですか？

彼女しか目に入らない、好意を感じない、
とそれも明確な様ですから、無理して婚活もすすめません。

彼女がダメでもしゅうさんなら
後から後から何名でも世界中から言い寄ってくる女性が
年齢関係なくワンサカいらっしゃいます。
気長に落ち着いて待てば
そのうち、また理想の方に出会えそうな気配です。

ですから今は、結婚や子どもなどの遠い未来では無く

彼女に告白する、

しゅうさんが近く訪れるであろう、と
信じるその日を楽しみにご機嫌よく過ごす事が最善と思います。

まずはそこから始めましょう。

ご返信いただき、ありがとうございます。

彼女に告白する際は、好意を伝え、結婚の可否、結婚前提の交際可否を問い、帰りに手繋ぎを提案するつもりです。
その際、結婚や交際を否定されたら、縋りたい気持ちはありますが、諦めざるを得ないのだろうと考えています。

【質問】
肯定されたら、お会いすることがなかなかできなかったのは私への優先度が低かったり、前向きになれない気持ちからではないか、までの真意を問いたい気持ちもありますが、それを問うのは良いでしょうか？

肯定いただいている時に、そんな事を聞くのは関係の破壊行為ではないかとも恐れており、どのスタンスの時にどこまで聞いて良いか、を悩んでいます。


>彼女のお人柄についても信頼が厚い様ですし、
彼女からの好意も確信しているようですし

いいえ。イルマーレさんのおっしゃる、行動ベースで評価するなら、人柄は良くなくて、好意はない、と考えられるのも自然で当然とは考えています。

ただ、人柄が悪くて好意はないと仮定すると、それと矛盾すると思える点もあるため、彼女の真の人柄や真意が何か分からなくなっているゆえの、相談でございます。

キャンセルに非道徳を感じない人柄として、一方そのことをいつも直接に最初に謝罪する誠実さはありますし、
されたことにお礼をきちんと述べる誠実さもあります。

メッシーとのお言葉もありましたが、高々食事のために往復3時間費やしてレストランまで来てくださるだろうか？という疑問や、

キープの意図があるなら逆に2週間放置もなかったであろうという疑問もあります。
その時々で評価が変化しているのかも知れませんが、推定原因のさらに推定をするのは意味がないと感じます。彼女の行動と言葉の両面を評価した時、妥当と考えられる推定案が立たず、二面性があるのかも知れませんが、そのような評価の難しさを感じでいるというのが、偽らざる私の真意で疑問です。

ロシア女性の件、
>こんなに思われているんだぞ！
とモテ過ぎてお困りの様ですし

というのもまた誤解です。
引用でお伝えしたかったのは、コピペではないと推定できるということです。
思われているのだとして、会ってもいませんし私からは情熱的なメールを送っているのでもないので、その理由もまた分かりません。
日本への敬意はあるのでしょうが、良い日本人はたくさんいるのに、なぜ私を選んだのかが分かりません。笑顔が素敵だと言われましたが、きっと他にも笑顔が素敵でもっと条件の良い日本人はたくさんいるはずですが‥。釣り合いを考えて条件を落としたのだとしても、その相手も他にたくさんいたはずと思いました。

>ご自身についても
とても自信があるようですし

こちらも大きな誤解です。打ち合わせでは毎回のように怒鳴られて見下されますし、昇進もありませんし、センスの無いダメ人間に落ちぶれているというのが自己評価で、それと婚姻関係の人生経歴、恋愛でうまくいかないこと、身内が立て続けに亡くなっていること等が生きていくことを困難に考えている理由です。自信はゼロ、むしろマイナスです。
もう、人生のリカバリも難しい年齢になって来たと絶望しています。

>彼女がダメでもしゅうさんなら
後から後から何名でも世界中から言い寄ってくる女性が
年齢関係なくワンサカいらっしゃいます。

それもまた誤解です。受動的に言い寄られたことは、皆無です。例えば50人に私からアプローチのメールを出して、返信は一件程度の比率にすぎません。

その蓄積の中に、5歳以上年下から求婚されたことが何度もあったにすぎません。

アプローチの成立する確率は年々益々低下するでしょうから、そろそろ期限が迫っていると、大変焦っています。

こんにちは、いままで大変興味深く拝読させていただきました。
ともかく、

＞彼女に告白する際は、好意を伝え、結婚の可否、結婚前提の交際可否を問い、帰りに手繋ぎを提案するつもりです。
＞その際、結婚や交際を否定されたら、縋りたい気持ちはありますが、諦めざるを得ないのだろうと考えています。

とのことなので、
それはそれでお気持ちが固まり、良かったのではないかと思います。
婚活という場で出会っているのだから、そのあたりは速やかでも何ら問題ないし、
お互いに良いのではないかと感じます。

キャンセル癖についてですが、
「通常よほどの事情が無い限りそう度々キャンセルしない」ものだと考えます。
しなくてはならないとき、人は「不誠実」に思われたり「誤解」を避けるため、
たとえ嘘に近いような言い訳でも、一言添えて謝罪したり、別の日時を提案しますね。
そのほうが問題が起きにくいので、たいてい皆さんそうされる。

しょうさんは一応理由を知らされてはいるのですよね？
電話は、かけたことがありませんとのこと。
ドタキャンも当日や直近のメール一本なのですか？

なんにせよ、わたしでしたら、
キャンセルの謝罪は「誠実さ」ではなく「常識」と考えていますので、
これもまた捉え方の感覚の違いと思います。

前置きが長くてすみません。

キャンセル。
キャンセル癖の話ですね。

「決められない性格」「決断できない性質」なのかもしれません。
しょうさんのことだけではなく、いろんなことにスパッと決断できない。

イヤではないから約束する。
寸前で迷い（進行するのが怖いような）キャンセル。
でも、間違いなくイヤというのでもないので、また約束。
そしてやはり迷い、キャンセル。
キャンセルで「察して欲しい」部分もあるかもしれない。（ふつうの女性はそういう感じなんですが）
でも、だから、だけど、押されると約束してしまう。
ループというんでしょうか？

こういう女性は、実際に「います」から、
このような相手には「ハッキリしていただけますでしょうか？」と、
期限を決めて返事を貰うようにしないと仕方ないのです。

期限の延期を言ってこられる場合もあるので、そうなると「どうするか？」ですが、
延期しても同じことの繰り返しになると思われます。

しょうさんがどうこうという問題ではなく、
相手の方の性質なので仕方ないかなーと感じます。

しかし、このようなことも含め「相性」と言うのではないかと思うのです。

悲観されることも、何もないし、
ともかく告白してみないと、彼女の真意もわかりません。
頑張ってみてくださいね。

追伸：彼女間違いなく独身なんですよね？既婚者ではないですよね？

ご回答いただきまして、ありがとうございます。

>婚活という場で出会っているのだから、そのあたりは速やかでも何ら問題ないし、

結婚前提の交際申し込みとはいえ、実際に入籍に至るのは私は一年程度先を想定しています。お相手も春夏に海外旅行の予定があるようですし、結婚前に旅行くらいはしたいですね。

>しょうさんは一応理由を知らされてはいるのですよね？
電話は、かけたことがありませんとのこと。
ドタキャンも当日や直近のメール一本なのですか？

はい、LINE一本です。逆に、私も忙しく、電話に出ることはまずありませんので、媒体は問題ないと思っています。

>キャンセルの謝罪は「誠実さ」ではなく「常識」と考えていますので、

そうですね。私も同感です。ただ、それを「非常識|と表現するのもお相手に失礼かと考えました。
誠実というよりは、謝罪する程度の一般常識はあるのだが、それでも直近、当日キャンセルを繰り返してしまう非常識さを併せ持っている点が、疑問に思いました。

>キャンセルで「察して欲しい」部分もあるかもしれない。

「察する」というのは、無いですね。察するというのは、誤解の原因なので、禁止されています。常に明確な意思と理由と期限の確認をしないと、事故が起こりますね‥。業務の話ですが‥。
彼女の場合、理由は明示されているので、それは受け入れるしか無い立場にあります。
体調不良でも来てくださいと言ったり、家族の事情より私を優先してくださいと言ったり、なぜキャンセルが繰り返されるのかを問い詰めるのは、お相手に対する配慮のない行為なので、それはとってはならない対応と考えています。
よって、余計に苦悩が深まっております。

彼女の離婚原因を伝えられたことはありましたが、独身証明を取ってはいません。
ですが、婚姻されていても構わないと思っています。私と結婚の意思があって、それまでに離婚する意思があれば良いです。その場合は、離婚しても私は彼女の婚姻禁止期間が経過するまで半年間待たねばなりませんので、そうした期間の話ができると良いですね。
とはいえ、彼女は会う前に今年中に結婚したいと話していましたので、であれば遅くとも5月中には離婚した状態になっているはず、となります。

> No.64859のコメントへの返信

交際申し込みですが、平日は断りが来ました。
一方で、ハイブランドのパーティーへ招くと平日でもOKの答えがありました。

一応交際申し込み予定ですが、他も並行して検索、申し込みに注力し、問題ない最愛が現れるまでの繋ぎとみなす必要は、ありますでしょうか？

かなり、苦悩が深まりました。
悩まずに愛情を受け入れ、愛情で私や私に伴う全てを受け入れてくださる女性を望みます‥。

ご紹介か立候補がありましたら、大変有り難いです‥。

> No.64873のコメントへの返信

来週は予定有り、平日の誘いには難しいとのことでしたので、彼女とコンサートの約束をしていた再来週の土曜日にお話を提案してみたら夜なら‥と言われてしまいました‥。

コンサートは昼間なので、コンサートに誘っていたことにやや冷たく言及して、昼間でないと難しいと書いたら、一分以内に、日曜日と間違えていたと返信がありました。

そもそも、休日に夜から会う提案になるというのが違和感ありますし、日にち間違えていたのが本当かも疑念があります。

書いたら即座に返信ありましたご、どう返せば良いか分かりません。

真の気持ちは上記の通りですが、そう書くわけにはいきませんし、かと言って何事もないように振舞っていると、相手から軽視されていくばかりとも思えます。
適切な表現で、トラブルにならない範囲で抗議の意思は示すべきかと思いますが、迂闊にそれをしても関係を破壊するだけにも思えます。
どうすべきでしょうか？

初めて会う約束の時も、本当に日にちを間違えて、約束していない日に「着きました」とメール受けたくらいなので、本当にそそっかしいのだと思いますが‥。
キャンセルは4度目、日にち間違えも3度目で、悪意があるのかないのか、あるなら論外ですが、無いなら無いできちんと注意したり、躾ける必要があるのだとは思いますが、大人の女性相手にできることでもなく、更に混迷しています‥。

> No.64856のコメントへの返信

しゅうさん、初めまして。
だーっと全部(すみません、英語以外^^;)読ませていただきました。

先のご質問に思うところを書いてみますね。

・あまり会いたくないなら、返信しなければ良いはずですが、なぜ返信をしていますか？
→積極的に会いたいと思っているわけではないが、連絡が来たら無視はできない性格、とくにしょうさんを嫌ってるわけではない、結婚相手として絶対に考えられないというわけでもない、などの可能性を感じます。

・あまり会いたくないなら、LINEの連絡先を伝える必要はないのに、なぜ伝えたのでしょうか？
→連絡を取りたくないほどではない、また、連絡を取りたくないとは思われたくない（相手を傷つけないための場合もあり）、しゅうさんが聞きたい素振りも見せなかったのに彼女から教えてきたなら少なくともその時は（今も彼女発信の連絡があるなら現在も）、連絡を取りたいくらいの気持ちはあるのだと思います。

・キープという単語がありましたが、あまり会いたくないなら、キープする必要すらないはずです。なぜキープしますか？
→これも、1番目の質問の答えとほぼ同じかと思います。

・基本的な人のあり方として、キャンセルはお店や相手に迷惑をかけることなので、してはならないことという道徳観が私にはあります。
このような道徳観は、一般的ではないのでしょうか？
→迷惑がかかるので基本的にキャンセルすべきではない、というのは一般的だと思います☆
ただ、しゅうさんもお考えのように、やむを得ない場合は、キャンセルすることはあると思います。そしてそのやむを得ないかどうかの閾値の価値観は、かなり人それぞれかもしれませんね。
しゅうさんが想像している彼女の道徳観とかけ離れた行動なら、しゅうさんが想像している彼女が彼女の実とかけ離れているか、やむを得ない事情が立て続けに起こりドタキャンが繰り返されているかのどちらかでしょうか。
後者は起こりにくいと思いますが、実際に彼女と接しているのはしゅうさんなので、前者も信じがたいとすれば、どちらかな？とプロファイリングを続けながら関係を続けられるのが良いと思います。
気になったのは、毎回彼女なりの理由を聞いているしゅうさんですが、先のコメントの長文からかなり怒りを抱いているのが伝わってくることです。とはいえ、自分の道徳観を見直そうとも考えるしゅうさんの冷静さは魅力的だと思います。

恋愛や結婚を考えるような男女の人間関係であっても、最低限の礼儀を大切にしたいと私も思う方ですが、
男女関係だと人によっては駆け引きしたり、交際前には複数の相手を比べたりして、それはなんだか不誠実にも思いますが、悪いことというわけではないから、
この人、と思って向き合っている時は、相手がそうでないと、切ないものがありますね。

しゅうさんのお相手さんのお気持ちの詳細はわからないですが、
ドタキャンが続く、ということだけでも、お付き合いに向けてそんなにテンションが高いわけじゃないというのはわかります。

ともあれ、交際申し込みをしてみられるとのことなので、今はまずはそれが1番だと私も思います。

ただ、人を変えるのはとても難しく、もちろん非難や注意や躾で簡単に変わるものでもないので、
お付き合いできても、今の彼女のキャンセル癖は、お付き合い後、結婚後も続くかもしれませんので、それも含めて受け入れて、時間をかけて少しずつ２人で関係を作り上げていく覚悟は必要かもしれませんね。

昔、とても消極的な男性に惹かれたことがあり、とても良い人だったのですが、この人の連絡ペースはもし付き合えてもこのままかもしれず、やきもきするかもしれないと思って、それ以上関係を進めなかったことを思い出しました。もちろん、その人が消極的だったのは、私にさほど興味がなかっただけかもしれませんが(^^;)

しゅうさんにももっと良いお相手がいるようにも思います。同時に、50人のうち1人からお返事という現実を考えたら、彼女のことは追いかけずに彼女ペースを待つという形で大切にし、新たな出会いも探されるのがいいと思います。もっと素敵な女性と出会ってから、相談の彼女がしゅうさんの魅力に気付いて傷ついても、それは仕方のないことだと思います。

完璧に近いパートナーはたぶん、いないと思いますが、彼女であれ別の女性であれ、関係を深めていけるパートナーと出会えますように、願っております。

ご丁寧なお返事いただきまして、また長文をご覧あただきまして、大変ありがとうございます。非常に理解しやすかったです。

ある意味、交際や結婚に至った場合は、キャンセル癖が駆け引きであった方が楽かも知れませんね。
本当にキャンセルの閾値が低いなら、ずっと苦労するでしょう。
そうしたところが、前のお相手との衝突の原因であったのかも知れません。
そして、初回からキャンセルであったことから、それが素の彼女の姿でおり、恐らく後者と推定しています‥。

SNSではよく、お誘いの言葉いただくこともあります。先ほども女医さんからお会いしたいとお言葉があったり、別の経営者、芸術家の女性からも自宅に来られたいとか、お会いしたいとか‥。
SNSは大切なお友達との交流の場と考えているので、そこで出会ったりは考えていなくて、実際に会ったことのある方以外とは会わないようにしていました。会うことで、交流が失われる方が残念なので‥。
でも、少しお会いしたりする機会を作っても良いかなと思いました。

とはいえ、社交辞令でお会いしたいと言ってくださった女性に誘いで返すのは、失礼で浅はかで申し訳ないと考え、やはり前に進めませんが‥。

> No.64911のコメントへの返信

質問です。
彼女に、昨日はどう過ごしていたかを聞いても良いですか？

昨日は親都合でキャンセルでしたので、どう過ごしていたのか気になります。

聞いたら、疑っていると思われてさらにギクシャクするなら、聞かない方が良いとも思いますが。

来週の予定も見誤りではないかも改めて再確認しましたが、難しいと言われました。
どんな予定があるのか、聞いても良いですか？
来週は土日ともに難しいとのことですが、理由は明かされていません。

これまでは、共通の趣味に関する話題など振っていましたが、今のところ心情的な問題もあり、話題を振る事ができず、既読放置になりそうなので、放置にするくらいなら聞きたいことを聞くべきか、聞かざるべきかを悩んでます。

いずれにせよ、仮に結婚交際申し込みOKでもなかなか会えないだろうし進展しないと思うので、交際らしい形にならないと考えてます。
打つ手は限られていて、手は尽くせなくなった気がするので、別の方と妊娠などしても、永久に形式交際だけ続ける形にするかも知れません‥。

しょうさん、ニックネームを間違えてしまい、申し訳ありませんでした。

なぜ会えなかったか、なぜ会えないのか、
「彼女に好かれたいなら」聞かない方が良いと思います。
ドタキャンしてまで断る状況ですので、
彼女が伝えたい事情なら伝えてくると思うからです。
（ドタキャンで迷惑を被ったしょうさんには聞く権利があったとしても）伝えたくないことを聞かれると彼女の心は離れる方に作用すると思います。

恋愛感情が引き起こす◯◯したいとという気持ちを、
相手を好きな気持ちによりしたいことと、
相手に好きになって欲しいためにしたいことにわけるとすると、
今の状況で、より彼女の心を惹きつけるためにしょうさんの行動は、
全て後者にするぐらいでちょうどいいと思います。
（会えなかった理由を聞くのは前者にあたると思います。）

交際したい想いを伝えるのは良いと思います。（あまり会えないという理由があるなら電話でも。ただ、すぐに答えを求めると、そこで終わってしまうかもしれません。）
彼女の会いたいペースを守るのが大切と感じます。
彼女がしょうさんに望んでいることを考えるのが大切と感じます。
現時点では、彼女からの連絡や、彼女からの誘いで会おうとするアクションを待つのがいいと思います。
「今までのドタキャンは全く気にしていない、しつこく誘ったりもしない、彼女がしょうさんを必要とする時（例えば単に美味しいものを食べたいだけの時でも）には全力で力になってくれる」そういう存在でいてくれる裕福な年上男性であれば、彼女の心を惹きつける可能性もあると感じます。ちょっと時間はかかるかもしれませんが。
なのでやはり他の候補も探しながらがいいですね。


別の方と妊娠などしても、永久に形式交際だけ続ける形にするかも知れません‥。
→この言葉に、相手の幸せを考える観点は少しでもありますでしょうか。このような価値観をもっていると、まともな女性には相手にされ難くなってしまうと思います。言葉にしなくてもです。
しょうさんの中にもある、相手の幸せを考える気持ちをどうぞ大切にしてくださいね。

> No.64914のコメントへの返信

ご丁寧なご返信いただき、ありがとうございます(*^_^*)

会えない時にどうしていたかは聞かず、次回の待ち合わせ時間などだか、打診してみました。

好意の言葉も、LINEなどでは記載しない方が良いでしょうか？

>なのでやはり他の候補も探しながらがいいですね。

会ってみたいとの公開コメントがあった方に、非公開でお食事しませんか？くらい誘ってみるのは良いということですね？

その流れ、または別の流れで妊娠を望まれた時に、それに対応すべきか、彼女を優先すべきかは、どうでしょうか？

そのようなシーンは実際にあり、悩んでいます。

彼女との先があるなら、しないべきと思いますが、彼女との先があるのかないのか、あってもドタキャンになるのか分からない状態では、

特に30代後半の女性から妊娠を望まれたら応えてあげるべきという気もしますし、

しかしそれは彼女とのことを肯定的に考えるならしないべきとも思います。

そのような意味で、他を探しながら、というのはポイント、ポイントでどうするべきか、悩みます。

会ったその日に求められたことは二回、会って数回で求められたこともあるため、そのような状況にどう対処すべきか悩んでいます。
相手も焦っているという前提です。

好意の言葉も、LINEなどでは記載しない方が良いでしょうか？
→今の状況ならしない方がいいように感じます。

会ってみたいとの公開コメントがあった方に、非公開でお食事しませんか？くらい誘ってみるのは良いということですね？
→迷われるということはもう少し背景があるのだろうと想像しますが、その文章だけを見て答えると、問題ないと思います。

その流れ、または別の流れで妊娠を望まれた時に、それに対応すべきか、彼女を優先すべきかは、どうでしょうか？
そのようなシーンは実際にあり、悩んでいます。
→現在そのようなことを頼まれることがあるのですね。しかも複数の女性からあるのですね。普通は起こり難いと思いますが、なぜしょうさんにはそのようなことが起こるのでしょうか。

そしてこれは、誰のために悩んでいるのでしょう。
自分のためでしょうか、お相手のためでしょうか。
この件に関しては、自分のためにどうしたいか考えることをオススメしたいです。


彼女との先があるなら、しないべきと思います
特に30代後半の女性から妊娠を望まれたら応えてあげるべきという気もします彼女とのことを肯定的に考えるならしないべきとも思います。
ポイント、ポイントでどうするべきか、悩みます。
会ったその日に求められたことは二回、会って数回で求められたこともあるため、そのような状況にどう対処すべきか悩んでいます。
→どうすべき、という答えは無いと思います。

道徳的には婚外子を作るべきではない、とも言えるし、
子供を切望する女性の願いを叶えてあげるべきだ、という考え方もあるのかもしれませんが、
どうすべきか、ではなく、
自分を、自分の人生を大切にするために、どうしたいか、を考えて欲しいです。

妊娠希望女性の望みを叶えた結果が、自分の幸せにもつながると思えるのでしたら、
それも一案なのでしょう。

子供の幸せを考えると止めたくはなりますが、それは私の価値観に過ぎないのかもしれません。

交際、結婚を飛ばして子供を作るという選択肢を考える人（とくに男性）は多くないと思いますが、それをする時は、相談の彼女を諦める時でしょう。
その兼ね合いは、
婚外子か、彼女と関係を育むことか、今どちらを望むのか、あるいはもっと別の選択肢を選ぶのかは、
しょうさんが決めるしかないと思います。

> No.64916のコメントへの返信

女医さんに、お会いできたら光栄とお返ししたらまた、こちらこそです、と言っていただきました。
その前も、お会いできたら、嬉しいですね♪と仰ってました。

私はよくレストランの投稿をしていて、そちらを見ていただいているので、恐らく恋愛としての好意の意味ではなく、お友達的な意味ではないかと考えています。

気軽な意味で、お誘いしても失礼に当たらなければ良いのですが。

お綺麗な、華やかな印象の方です。
好意となるかは分かりませんし、そもそも直接のメッセージでお誘いしたら驚かれないか、気になりますが‥。

何人かの女性から直接のメッセージでお誘い受けたことはありますが、実際にお会いしたことはないので、彼女との関係その他もあり、いろいろ悩みますが。

お返事するなら、時間があまり経たないうちの方が自然ですよね？

私は祖父が大きな病院で名誉院長をしていたので、お医者さんは親近感あります。
ですが、避けられたしまったらそれはそれで悲しいなとか‥、いろいろ考えてしまいますね。

なお、相談の彼女からも、再来週の土曜日についたらお昼前からの時間を確認しましたが「はい、大丈夫です」とのみ顔文字付きのコメントをいただきました。なお、その前は来週はやはり難しいですか？と問うたら「はい、難しいです」とのみ顔文字付きのコメントをいただきました。

キャンセル続きのことがあり、昨日何をしていたかなど問わずに雑談するのもわざとらしい気がして、話題が続けられません。

一応、こちらが好意を抱いている関係なのですが、彼女からの返信に、話題振って返すべきでしょうか？
放置でも良いのでしょうか‥。
交際申し込みの時は花束を用意しようとしたり、彼女の好きな旅先などの番組をダビングしてお渡ししようとお話していたのですが、ドタキャンで無に帰してしまうと、何もかもが無駄に思えて来て、面倒になってしまいました。

通常22時過ぎまで仕事で帰宅は23時の中、予約の電話のなかなかできない電話の繋がらないホテルのラウンジ予約したり、毎回いろいろ時間を尽くしているのに、その苦労もほぼ無駄になるので、尽くし甲斐のある女性を大切にしたい気持ちにあります。

それでも、私から振ることはしませんが‥。

忙しいなか、彼女のために『時間をつくしてること』に不満を感じ始められてるようですが、この相談や他の方への回答などを見ると、結構、お暇そうに見えるのですが…‥。

と、いきなり先のコメントに対する感想から入りましたが、全般的に違和感がたくさんあります。

お金がたくさんあり、女性にもたくさんお金をかけ、親戚は資産家で立場もあり、著名人や上流階級の方とのお付き合いもあり、ブランドのレセプションにも呼ばれるなどなど、それをひけらかす高慢な自信家かと思ってましたが、イルマーレさんの逆説的なコメントに、自信がないようなことをド素直に書かれていたりして…‥よくわからないのですが、
身のまわりの環境は優れてはいても、それに伴う中身がなく、本当の意味での素敵な男性になりきれてない方なのかなあと想像してしまいます。

彼女のことも、本当に好きなのか、私には理解できません。突然、このような場で、出会い系のような発言をされたりして、驚きました。

他の妊娠したいという女性がまわりに複数いるというのも、不思議な世界にお住みなのだなあと。

ただ、女性にもてることを、やたら主張されてますが、そのお相手のメール文章まで公開されるあたり、そこまでしないと信じてもらえないという恐怖心みたいなのがあるんですかねえ。すごく不思議です。
普通、そんなことしないと思います。
まあ、何が普通かってことでしょうけどね。

かけたお金のことも具体的な金額まで出されることにも驚きました:-O

先のコメントについても、『祖父が医者なので』ですむところを、『大』病院の 『名誉』院長 であり…‥と表現する理由が理解できません。

これら一例であり、コメント文章のなかに、違和感のある内容や表現が満載です。

本当に、事実なのかどうかすら、疑わしいと思ってしまいます。
実際のところ、それが事実であっても、そうでなくても、どうでもいいのですが、読み手にそういう印象を与えている、ということだけは、間違いのない事実です。

彼女も、貴方との会話やメールの文章から、小さな違和感を積み重ねてるのではないでしょうか。だから、誘われたら、とりあえずは断らないのだけれど、その日が近づくと、やはり会いたくなくなる…‥ということの繰り返しなのかもしれません。
では、どうして断らないか、というと、貴方の言ってる貴方のもつ環境は、なかなか出会うことのないような素晴らしいものだと思う気持ちがあるからかもしれません。それは、彼女の価値観がそういうところにあるのでしょう。でも、貴方自身に対しての違和感が抜けない…‥そんな感じではないでしょうか。

貴方は、まさか彼女に対しては、貴方の(よくわからぬ)もて話しはしないと思いますが、そういう貴方の雰囲気はなにがしかの形で伝わってしまってるかもしれませんね。
貴方は『自分が選び放題の立場にいる』ことを、自信がないような言葉を吐きつつも、何度も何度も(ここでは)アピールしてますもの。そういう思考や姿勢は、伝わると思うんですよね。

彼女のキャンセルの理由は、そこにあると私は思いました。まったくはずれてるかもしれませんし、選択肢のひとつとして、ご参考になればと思います。

また、この個人的な率直な感想についても、こんな風に捉えられることもあるのだと、ご参考になれば幸いです。

ご返信ありがとうございます。

>この相談や他の方への回答などを見ると、結構、お暇そうに見えるのですが…‥。

はい、先月から時間ができました。数年に数ヶ月ほど、そのようなタイミングが現れる場合があります。今回、初めてこのサイトを知ったのが、そのようなタイミングだったためです。先月後半は一時的に忙しくなりましたが、その仕事も落ち着いたため、投稿しております。

忙しければ投稿していませんので、忙しい方は恐らくここにはいないという論理になりますが、忙しさには時期による変動があることを、ご承知おきください。

他の方への投稿は、質問するからには回答もせねばバランスが取れないと感じたためです。インターネットの世界においては、善意の情報取得を希望する者は自らも善意の情報提供をするマナーがあると考えているためです。

>お金がたくさんあり、
そんなことはありません。たくさん、かかることはありましたが‥。

>女性にもたくさんお金をかけ、
かけたくはありませんが、何度も復縁アドバイザと契約することがあって、お金がかかってしまいました無駄な費用でした。弁護士費用は不動産手数料も無駄な大きな出費と思いますが、やむを得ない出費がたくさんありました。

>著名人や上流階級の方とのお付き合い
これは、偶然です。呼ばれした場所にたまたまいらしてとか、です。でも、親しい方々は上流というよりは、身近に感じる親しみやすい方、お優しい方が多いです。

>ブランドのレセプションにも呼ばれるなどなど、それをひけらかす

これはひけらかしているのではなく、またその価値があることとも考えていません。
事実の開示と、ひけらかしの相違点を教えていただけますでしようか？
それは、主観の問題に過ぎないのではありませんか？
今回の場合、レセプションという経済的メリットのある催しには参加するが、交際申し込みという経済的メリットのないところには参加しないという状況への疑問を説明するために言及いたしました。
これをひけらかしと批判するのでは、相談は成立しません。
抽象的に説明して、事実を隠蔽する相談方法もありますが、分かりにくくなるので、個人情報や秘密情報に抵触しない限りは、オープンであるべきだという私の考えに基づいて説明をいたしました。

>イルマーレさんの逆説的なコメントに、自信がないようなことをド素直に書かれていたりして

私は自信はありません。毎日のように怒鳴られ、先の見えない仕事をしていますと記載した通りです。
そのような環境で、自信を持つことは、一般的ではなく、通常推定できない考え方で正常でないところには感じました。
なぜ、そのようなおかしな決めつけに至りましたか？
ご説明お願いいたします。

>女性にもてることを、やたら主張

そのようなことは全くありませんでした。5歳以下との交際はあり得ないとのコメントがありましたので、それに対する反例を挙げました。
一つ反例を挙げるよりも、自身の経験した反例をリストとして提示した方がより説得力があると考えてそのようにしたのであり、そのこととモテる、モテないは無関係と考えています。
記載した目的と、受け止め方に乖離があったようです。反例は二、三に留まれば良かったのかも知れませんが、5歳以下はあり得ない、とのクレームが強かったため、例を二、三あげるだけでは不足かと考えました。

>相手のメール文章まで公開されるあたり、そこまでしないと信じてもらえない

コピペであるという推定を根拠無しに述べられましたので、反証するには実例を挙げざるを得ませんてをした。

コピペではないと考えます、と主張するには、その理由を提示しなければ主張として成り立たないからです。

コピペですよね？違います。
というやり取りでは、あまりに意味がないと考えるからです。
どのような点でそのように考えたのかを、根拠として共に提示するのは、一般的な論法と考えています。

>『祖父が医者なので』ですむところを、『大』病院の 『名誉』院長 であり…‥と表現する理由が理解
これは、その通りですね。私もそのように表現することはかつてはありませんでした。女性と家族の話になった時に、お相手からその病院は看護師の教科書に載っていますなど、いろいろ指摘を受けることがありましたので、そのような無意識な不要な情報を付加する癖がついていました。申し訳ございません。

>もて話

そもそも、モテたことはありません。
女性日照りの世界に生きており、学生時代に10年以上女性とは会話したこともありませんでした。
その指摘は、正しくありません。

>貴方は『自分が選び放題の立場にいる』ことを、自信がないような言葉を吐きつつも

私はそんなことは一度も言ってません。
いい加減、嘘を並べるのはやめてください。
私は50人に一人しか返信こない、モテない人だと記載しました。
かつ、モテてるとはいってません。
あなた、悪意で言ってるとしか思えないのですが。
コピペですか？
コピペでないなら、証明してください。

このような無理を言われている印象があります。

真面目に説明すると、言ってもないことを言われてしまうため、話になりません。
わけがわかりません。
お願いですから、印象は議論を破綻させるだけですので、印象ではなく事実に基づいた論理的な説明をお願いいたします。

私のどこがモテているのか、根拠に基づいて説明いただきたく。
私の実像と正反対です。
事実と異なることを証明できるはずはありませんので、あなたの仰っていることは嘘なのですが‥。

そもそも、掲示板で事実の証明は不可能なので、相談者の発言は事実であることを前提としなければ、相談は成り立たないと考えます。
事実の間に矛盾があると感じたらなら、それを互いに丁寧に説明すれば良いことと考えます。

私が主張しているのは、単に5歳以上年下から求婚された事実が複数ある、
よって、5歳以上から求婚されることはない、という命題は偽りであると主張しているだけです。

その命題と、私がモテているのか、または私はモテていない、という命題は、独立であり、

よって上記の命題からわたしがモテているという命題は、
論理的に導き得ない

というのが私の見解です。
そもそもなぜ、自身がモテないという悲しい事実をここまで丁寧に説明しても受け入れられず、苦しまねばならないのかわかりません。
嫌がらせなのでしょうか？
それであれば、余計に苦悩が深まってしまうので、嫌がらせはやめてください。
これすら、嫌がらせという印象に過ぎませんけれど‥。

私はモテているというのがご主張の核心であれば、その根拠をお示しください。

私には、私の実像と異なること、
及び一般的に明らかに論理的でない命題を主張されても、理解ができません。

5歳以上年下から求婚されることはあるが、すくないというのであれば、定量的な命題として真偽を論じる意味があるかと思いますが、それすらも標本集団に依存する話になるので、標本集団を特定する必要があろうかと考えます。

少なくとも、5歳以上年下から求婚された実例があったということと、

しかし年齢と好意とは独立な問題なので、年齢範囲で好意を論じることに意味がないのではないかと考えました。

相関性はあるかも知れませんが、それも統計分析せねば始まりませんし、ここでは特定の例題について議論しているので、個人のミクロな問題をマクロな統計分析で議論をしても意味が無いと考えていたす。

個人のミクロな問題は、個人の事象に関する経緯を時系列に、因果関係を丁寧におい、その時の周囲の状況を聞き取り、その上でコメントするやり方が適切かと考えています。

統計論は、平均的な描像を描けるだけであり、それを特定の個人に当てはまるには、統計の前提がその個人の状況と合致しているかをまず検証し、その上で妥当性を議論する必要が少なくともあるとかんごえています。

その上で、私の個人の例では、仮に5歳理論が統計的に真であったとしても、それが私にとっては前提を満たしていない、いわゆる5歳理論が前提としている仮想的な標本集団とは異なる標本集団であることが明らかなわけですから、そこにスコープを当てて議論することには意味が無いと考えています。

しかし、そのような論理を述べるより、実例を上げれば終わる話なの手を実例を説明したら、

モテてるという議論になってしまうのでは、
議論が誤った方向に向いてしまうのではありませんでしょうか？

私は、事実が何であるかを明らかにすることが重要で。
しかし、ここは掲示板なので事実の差であることの立証には限界があるので、相談所の発言は基本的に事実であることを前提とせねば、掲示板として成立しなくなるのでは無いかと考えています。

それ、嘘ですよね？

と相談者にコメントするのであれば、相談は相談として成り立たなくなってしまいます。

よって、相談者の発言は事実であることを前提として、事実の中に矛盾があれば指摘すれば良い程度かと思います。
しかも、相談者のさは全ての事実を並べ立てることはできませんので、相手から見ると矛盾に見えることも生じ得ますので、そこは相談者が説明して、理解いただくしかないことと考えています。

嘘でしょうと言われて、真実であることを証明するのは、この場では限界もあります。

どうすれば良いのでしょうか？
事実を述べれば、印象を述べられてしまいますが、事実と印象は別物なので、印象を相談者ち言い放つのは、やめていただけませんか？

モテますよね？
違います。

こんな議論に何か意味がありますか？

交際経験が5人です。
といったら、それはそれ以上でもありません。
ある方にとってはそれは破廉恥なほど交際経験が豊富に見えるかも知れませんが、別の方にとっては交際経験不足に見えるでしょう。
そのような印象を述べるのは、議論を誤った方向に導くので、やめていただけませんか？

私が伝えたかったのは、5歳以下から求婚されたことが、説明した人数だけあるので、そのようなことが起こる可能性は、少なくとも私にとってはそれなりに現実味のある可能性である、よってその可能性を排除する論理は、私に対するアドバイスとして間違っているであろうということです。

それは、私ではなく、誰に対しても同様に思います。

不満の本質的理由は、ドタキャンです。
時間を尽くしたというのは、付随的な状況に過ぎません。
時間を尽くしていなくても、ドタキャンは許されないと考えますので、付随的な状況は本質的な問題ではありませんでした。
よって、この点において誤解に至らしめるような論理的錯綜を与えたことを、申し訳なく考え、謝罪をいたします。

キャンセルを行うことにより、相手への影響を与えてしまうことが、本質的な罪悪と考えています。
ただし、悪いのは罪でありって、罪をなした人間が悪いとは認識しないように考えています。
あるいはそのように考えたいと希望しています。
罪を憎んでひとをにくまずと。

罪をなした人間は、修正するのが正しいと考えています。

人間の修正は通常困難なため、好意がなければ諦めますし、好意があれば、いずれ親密になったなら諭す必要があろうと認識しています。

> No.64928のコメントへの返信

ロシア女性や女医さん、妊娠を望まれる女性たち、他にも(貴方に好意を寄せてる？)女性の話がいろいろでてきますので、五歳の年齢差云々の件だけでなく、
貴方は、ご自分がモテると勘違いなさってるのではないかと思ってました。
モテナイということには、申し訳ないですがしっくりきますし納得いたします。私の読解力が至らず失礼しました。

> No.64925のコメントへの返信

>貴方は、まさか彼女に対しては、貴方の(よくわからぬ)もて話しはしないと思いますが、そういう貴方の雰囲気はなにがしかの形で伝わってしまってるかもしれませんね。
貴方は『自分が選び放題の立場にいる』ことを、自信がないような言葉を吐きつつも、何度も何度も(ここでは)アピールしてますもの。そういう思考や姿勢は、伝わると思うんです

どこがわからなく、モテ話であるかをご提示ください。モテない男がモテると批判されるのは我慢がならず、耐えられませんので、わたしがモテないことを悲しいですが説明いたします。

どこが選び放題であるかも、、明確にご指摘ください。

私は、選べら立場にありません。

実例として、これまでに述べた通り、通常メールを出して返信されるのは50通に一つ程度です。

一般のパーティーも参加したことはありますが、成立は一度だけです。成立した女性とは、旅行話で意気投合しましたが、その後会ったときも意気投合して、結果として、私と話して、こんな仕事をしていてはいけないと気付かされた、また留学をするとメールが来て、それきりとなりました。

結婚相談所のようなところでも、数十人に出して会えるのは一人程度ですが、会っても良いなと思う相手はほぼいません。

一人だけ、私と同年齢の子どものいる女性に惹かれました。元CAでテレビにも出ていた美しいかたで、お話も非常に合いました。お子さんも私の息子と同じく発達障害とのことでした。ただ、隣に座っていた時に偶然私の手がその女性の膝に触れてしまい、緊張して動けなくなってしまい、そのことを理由に御断りとなりました。

別の女性は、男性無料の結婚相談所のパーティーで私に話をしてくれて、話しができたと喜んでスタッフさんに話してくれていて、バレリーナの方でした。光栄に思いました。ただ、その後に直接会った時に、それほど惹かれることがなく連絡しなくなりました。その後、ファイルでまた同じ女性に申し込みしてしまいました。非常に申し訳なく思いましたが、彼女は喜んでくれて、前の夫が別の女性と子どもを作ったので別れたことを告白してくれました。ただ、好意が湧かないのは変わらずで、再会はしませんでした。

高校の頃、中学生と文通していました。無事で好意を持ちましたが、好意を便箋に綴ったら、お相手の母親から家に電話が来て、私の母親が怒られてしまい、恥ずかしいおもいをさせてしまいました。その後、一緒に入っていたサークルで再会しましたが、好きとか言わないでねと予め手紙でいわれてしまいました。非常に情けなかったです。

大学の時に、文通していた女性に、彼女の好きなアニメを録画して送ってあげたら、彼女は喜んでいましたが、彼女の母親からそういうことをするのはやりすぎだといわれて、それからとなりました。

大学の時に、文通していたガラス好きの女性からパソコンを直してといわれて、彼女の家に行って直してあげました。しかし、その後に自宅に帰ってから、などと来るな馬鹿野郎と連絡がありました。訳がわかりませんでした。

大学教授の娘と旅行に行く時になったとき、当日やっぱり辞めると言われ、お金を振り込んでいたのでそれは困ると言って行きました。旅行代は折半でと話していましたが、結局払ってくれず、逃げられました。

男性無料の結婚相談所のパーティーで知り合った女性と食事に行きました。おごりましたが、その後に一緒に美術館に行く約束でしたが、食事を終えたら逃げられました。

男性無料の結婚相談所で、選ばれて会ったことはほとんどありません。恐らくたったの五回程度です。全て、お相手に興味を持てませんでした。これすらモテだと非難されるなら、申し訳ありません。
五人に選ばれてしまい、すみませんでした。
ですが、好意が持てない相手に選ばれても意味はないのではありませんか？

幸福とは、愛されることではなく、愛することです。

仮にわたしがモテたとしても、それは幸福ではえりません。好意を抱く相手への好意そのものが幸福であって、それ故にお相手に愛情を注ぎ込む、そしてお相手も愛情を受け止めてくれる、それを幸福と私は感じます。
トーマスマンの、トニオクレエゲルの世界です。

私がモテないということを証明いたしたく、モテなかった経験を思いの限り記述いたしました。
ご理解いただけましたら、記述した意義があるのですが、ご感想お聞かせくださいませ。
よろしくお願いします。