浮気に繋がると思いませんか？

> No.71270のコメントへの返信

しんりさん

コメントのお礼が遅れまして申し訳ありません。

たしかに、言われてみて、私は支配する側にも、支配される側にもなり得るなと思いました。

私は、自分の中でずーっと、排除できないもやもやしているものがあるから、きっと身動き取れずに何度も同じようなところで引っかかってるんですね。

しんりさんのいうように、痛みに耐えて取り出し、綺麗に洗い流すか、残っているままでも自分が大丈夫になる、そのどちらかにならないと、無限ループですね。。。

なかなか難しいですが、自分の幸せと、将来を考えたら、答えは出ているのかもしれません。

意志が弱いので、いまのままでは決めて行動しても繰り返してしまいそうなので、少しずつ考えの方を、ずらしていくために、もう一度でも２度でも、みなさんからのコメントやアドバイスをよく読んで、自分に取り入れていきたいです。

ありがとうございました。m(_ _)m

（長文になりましたので、２分割で失礼します）

（この男性は嘘ばっかりついているなぁ～）と思いながら読んでいたら

＞彼は、基本的に嘘をつきません。

という貴女のコメントにPCの前でズッコケたので、コメントします。

一度でも、自分だけを本気で誠実に愛してくれた男と付き合ったことがある女なら、
その「本物の誠実さを基準に」他の男の言動も客観的に見抜けるようになるのですが、
貴女にはその経験がないから、目の前の彼の言動に一喜一憂してしまうのでしょうね。

私がツッコミたくなった彼の言動を書き出します。

＞「小学生の甥っ子といくんだけど、間違えて大人にしちゃって、
＞ホテルに聞いたら、そのままでって言われたんだよね！」

「小学生なのに間違えて大人にしちゃいました」
「そうですか。でも変更しなくていいです。そのまま大人料金で進めます」と対応する
ホテル従業員がいるでしょうか？

「そのままでって言われた」＝「客の間違いを修正しないホテルだ」ということですよね。
ここは「そんなアホなホテルあるかーい！」とツッコむところ＝彼の嘘だと思います。

＞「やっぱ気づくよね、絶対聞かれると思った～」と言われました。

こういう白々しいことを言うとき、その人は嘘をついています。

＞私は、この時から怪しむようになりました。

貴女が怪しむのは当然です。だってバレバレの嘘だもん。

＞彼に隠れてケータイをみたというより、写真をとるように頼まれて撮っていたときに、
＞彼が部屋を出ていったので、いまだ！とおもい、ついメールを確認してしまいました。

（今だ！）と思ってメールを盗み見たのですから「彼に隠れてケータイをみた」というより、
「彼の隙を狙ってケータイをみた」ってことですよね。どっちであってもカッコ悪いです。

＞後輩の男の子の彼女探しのために自分が登録したといい、連絡をとっていたといいました。

これも嘘でしょ。
貴女の目の前で「敢えて」後輩に電話をかける演技をすることで
信憑性を持たせようとしています。

――――――

嘘つきの男って、嘘をついた後が大げさで、わざとらしいんです。
「嘘ついてませんアピール」がすごいんです。

――――――

誠実で正直な男はもっと堂々としているし、
「後輩の男の子の彼女探しのために自分がアプリに登録した」なんて、
そんな気持ち悪くてバレバレの嘘はつきませんし、やりません。

それを聞いた女から「じゃあ、尚更 お前が仲介に入っちゃダメだろ！
しかもお前、どんだけ暇なんだよ！」と壮大なツッコミと共に鼻で笑われるからです。

私から見ると、貴女の彼は賢いようで、おバカなんです。
つまり【　悪知恵が働く、ずる賢い男　】ってことです。

＞ずっと彼女いないってゆってたのに、
＞なんでこんなにラブラブ系のスタンプ買ってるんだろう？と疑問に思ってました。

「ずっと彼女いない」というのが嘘だからです。
真実は「ずっといろんな女と遊んで来た」もしくは「彼女っぽい女はたくさんいた、今もいる」でしょう。
ずっと彼女がいない男がカップル系のスタンプを持ってるなんて、虚しくてそんなことする訳ないでしょ。

＞嘘はつきたくないと言いながらも、私を悲しませるようなことはしたくないし、
＞（浮気とか）そんなひどいことはしない。といいます。

「嘘はつきたくない」という嘘を、彼はついているのですよ。
「俺は嘘をつきたくないんだよ･･･」と言えば、相手は（そうなんだ･･･正直でありたい人なのね）と
思いがちですが、本当に嘘をつかない正直者は、そもそも「嘘はつきたくない」なんて言いません。

何故なら、彼女との交際中に「嘘をつく」とか「つかない」とか、そんな次元にいないからです。
「彼女には嘘をつかないのが当たり前」だから、そこをわざわざ切り取って話題にする必要がないのです。

「君を悲しませるようなことはしたくない」と言いながら、貴女が悲しむことばかりをやっている。
「そんなひどいことはしない」と言うことで、貴女が自分を怪しむことから
意識をそらそうとしている訳です。こうやって先手を打って「俺はそんな男じゃないよ」と
言ってしまえば、言葉を鵜呑みにする女とか、男に簡単に騙される女に対して有効だと、
彼は知っているのです。

誠実で正直な男は「君を悲しませるようなことはしたくない」なんて言いません。
だってそんなもん、いつもやってる当たり前のことだから。
「したくない」なら、しなければいいのだから。

誠実で正直な男は「（浮気とか）そんなひどいことはしない」なんて言いません。
だってそんなもん、自分の中ではそもそもあり得ないことだから。
「浮気なんて考えたこともない」のだから。

「俺は結構モテるんだよ」という男に限って「モテないくん」だったりするのと同じで、
「俺は絶対に浮気なんてしないよ！」と豪語する男に限って浮気をすることが多いと、
私の経験上、そう思います。

「モテるアピール」「金持ちアピール」「俺は嘘をつかないよアピール」
「俺は浮気をしないよアピール」「俺は怪しくないよアピール」などなど、
男がそこを切り取って話すとき、そこには彼の劣等感があったり、自己保身があったりします。

「女が好きすぎて目移りしちゃう癖が治せない」とか、
「いろんな女と交流したい欲求が我慢できない」とか、そういう自分の女癖の悪さや未熟さを
本人も根底ではうっすら自覚しているのです。

「ひとりの女を愛し抜けないカッコ悪い自分」を正当化する為に、
例えば表面では「女性不信だ」とか「元カノに傷付けられて･･･」なんて言う男もいますが、
それはただの自己憐憫だったりします。

自分の女癖の悪さを、心のどこかで女のせいにしている。
そういう無意識にこじらせた内面が「女を見下して粗末に扱う、チャラ男の本質」だったりします。

こうやって考えていくと貴女が「本命の彼女」かどうかも怪しいけど、彼のような人間は嘘が多すぎて、
女の前で堂々とした態度で居られないから、言葉で「自分の未熟な本性」を偽装するのです。
貴女の彼の場合、その悪い癖が身体の芯まで染みついてしまっているのだと思います。
20代ならまだしも、30代男性の恋愛観としてはとても幼稚で未熟だと思います。

（続きです）

私から見ると、貴女の彼は「ホスト」です。
ホストが女性客にしている「接客」と似ている部分が多いな～と感じました。

――――――

■貴女の彼の「ホストっぽい」気質

・息をするように嘘がつける。

・女心が分かる。女の相手をするのが好き、得意、楽しい。

・女の機嫌取りがうまい。（貴女の大泣きをフォローしたり、お土産を買ったり）

・いつも女のことばかり考えているので、女とのLINEや電話が大好き。
自分が女にチヤホヤされる為なら、女を喜ばせる労力なんて苦でもない。

・女にマメ、そして暇なので毎日女とLINEができる。毎日LINEをしているのに
彼は仕事中でも合間に貴女に連絡を返している＝仕事がたいして出来ない男にありがち。
「仕事より女」「仕事中でも女」という意識の男。

・頭の回転は早いが、それは嘘をつく時だけ。俯瞰して見ると言動が矛盾だらけ。

・たくさんの女と遊んでいるので「彼女との思い出」が、どの彼女だったか忘れちゃう。
だからうっかり「これ前にやらなかったっけ？」などと失言して墓穴を掘る。

・自分が墓穴を掘っているくせに、女に詮索されるのを極度に嫌がる。
何故そんなに嫌がるかというと、嘘が多いから。それがバレるのが嫌だから。
女に突っ込まれる度にイチイチ言い訳を考えないといけないから面倒くさい。
だから黙って笑顔で送り出す女（騙しやすい女）の方が、彼にとっては好都合。

――――――

■ホストっぽいチャラ男にハマりがちな女の特徴

・自分に自信がない。

・恋愛経験が少ないのに、女慣れした口のうまい男が好き。

・男の口先だけの言葉に舞い上がり（私は愛されているんだわ）と思いたがって自分に酔う。

・男の嘘が見抜けない。簡単に騙される。騙されていることに気付いていない。
もしくは「彼のことが好きだから」見て見ぬふりを続ける。
彼の本性（真実）を知るのが怖い。だから真実を直視できない。

・チャラい男は詰めが甘いのでちょいちょい失言して墓穴を掘る。
女はそこに気付いて不安になるが、彼に突っ込んで聞くことができない
ヘタレなのでスルーしちゃう。

・男の言葉やLINEの回数など表面的なものが減ると、
途端に不安になって男にガツガツ詰め寄る。

・「本当は自分だけを愛して欲しいと思っている」
→「でも私にはその価値はない、という思い込みがある」
→「だから自分を粗末に扱う男に惚れてしまう」
→「自分に価値を感じさせてくれない男と付き合うことで」
→「ほら、やっぱり私には価値がないんだわ･･･悲しい」
→「自己憐憫に陥り、悲劇のヒロインになるので」
→「ホストっぽいチャラ男を毅然と切ることができない」
→「現状維持がダラダラと続く」･･･という、負のループを繰り返す。
誰かにアドバイスされても「こんなんじゃダメですよね･･･」と、また自己憐憫。

・「精神的に自立して、毅然としたイイ女、カッコイイ女になりたい！」という欲がない。気概がない。

・（好きな人に愛されてない私、好きな人を信じられない私･･･どうしてこうなっちゃうんだろう･･･。
でも時には彼に愛されているし、大事にされている。まだ彼を好きなんだし、そっちを信じなくちゃ！）
と自分を励まし、怪しい男の怪しさに気付いているのに、まだ「物分かりのイイ女」になりたがる。

・「この男は怪しい」→「信じられない」→この心の動きは当然だし、それが人間の自然な感情です。
「この男は怪しい」→「でも好きだから信じたい」→「文句を言わないイイ女になればいいんだ」
→ ヘンです。

そういう不自然な論理で現状を切り抜けることはできないし、それで彼の疑惑が晴れる訳じゃない。
それは単に見て見ぬふりを決め込んだだけ。そういう無理なことをするから、余計に苦しいのです。

・「好きな男に怪しい言動が多くて信じられなくなった」→「信頼関係が築けない交際は時間の無駄」
→「精神的に強くなって独りで生きていけるよう、この男を自分から切る！」

残された道はひとつしかないのに、いつまでもこれを実行できない。
それが、ホストっぽいチャラ男にハマりがちな女の特徴です。

いくら好きでも、信用できない男は切らなきゃいけない。
これが、良い恋愛をする為の鉄則なのです。

――――――

＞彼とは今後も付き合っていきたいと思っています。

貴女は「怪しい言動で女を渡り歩くホストと付き合っている」のです。
まずはその自覚を持ちましょう。

そして、ホストを本気にさせることができるのは「敏腕ホステス」みたいな恋愛上級者だけです。
貴女は彼にとって「面倒くさい女性客」の位置にいるので「指名」をもらっても
彼はそんなに楽しくないし、ドキドキワクワクしないのです。

彼を手玉に取るくらいの女、一枚も二枚もうわての女じゃないと
彼を本気にさせることは難しいと思います。貴女は彼の「営業トーク」にまんまと騙されているので、
それが惚れた弱みでもあるんだけど、それだと彼は貴女を追いかけたくならないのです。

口が達者で女慣れしたホストみたいな彼と「勝負」するのは、貴女には無理だと思います。
何事も経験することは大事ですが、「完全な負け試合」に20代後半という、
女として貴重な時間をいつまでも浪費する必要はないと思います。

彼の恋愛テクには太刀打ちできない。
どうしても彼の言葉を鵜呑みにして夢を見たがってしまう自分がいる。

その事実に早く気付いて、貴女が「本当の自分らしさ」に目覚めるといいな～と思います。

＞私は、いつ死んでもいいように、恋愛においては、いつも全力で、
＞相手に自分の気持ち伝えちゃいます。

全力になる方向性が間違っています。相手に自分の気持ちを伝える前に、
まずは貴女の心の声＝「自分の本当の気持ち」「本当の願い」に耳を傾けて下さい。

恋愛においては、いつも全力で【　自分の心の声を聴くことが大事　】なのです。

自分の心の声に忠実に従える強い女が、自分らしい幸せを自力で掴み取っているのです。
自分の心の声に合致しなくなった男は、どんどん！バサバサ！と切っていくことが大事なのです。
それは貴女の未熟さの克服に繋がるし、男に依存する弱さの克服にも繋がるし、最終的には、
精神的な自立と自分らしい幸せの獲得＝【　生き様のカッコいい女　】へと繋がっていくのです。

貴女だってひとりの女の子です。
貴女は自分に自信がないし、恋愛に悲観しているから否定するかもしれないけれど、
本当は、好きな人に心から愛されて、いつも大事にされて、相手を疑うストレスも感じずに、
いつも安心感を与えてくれる信頼しあったパートナーと、恋愛したり、結婚したり、
家族や周りに紹介したり、喜んでもらったり、２人で子育てをしてケンカしながらも
たくさん思い出を作って、楽しく温かい家庭を築いてみたいのではありませんか？

全部がそうでなくても、そっちの方向へ本当は進んでみたいのではありませんか？
そういう人生を、本当は経験してみたいのではありませんか？

もしそうであるなら、
いつ死んでもいいように、自分の「本当の夢」から絶対に目をそらさないで下さい。

――――――

本当にやりたいこと、経験してみたいこと、叶えたい夢を叶える為なら、
惚れた男に依存も執着もせず、自分からキッパリ切ってやる！

――――――

今の貴女がすぐに実践できるとは思いませんが、
「恋愛においては、いつも全力」と仰るのなら、それくらいの決意と覚悟で人を好きになって下さい。

恋をすると多くの女性は主観に溺れてしまうから仕方ない部分もあるけれど、
自分で現状分析ができない女、人の意見を聞いてばかりで自分の頭で考えない依存体質の女、
優柔不断で決断力のない女、自分で決めた道を貫き通せない弱い女などなど、
そういう女性は全力で「ダメな恋愛」に後戻りするので、いつも後悔する結果を引き寄せています。

いつ死んでも悔いのない恋愛をしたいなら、自分の心の声には全力で向き合うけれど、
（重いし、ウザいし、嫌われるから）惚れた男には絶対に全力で向き合わず、
理性と客観性を持って冷静に向き合いましょう。

【　感情的な恋に溺れるのではなく、知的な恋ができるよう、自力で気付き、成長する　】

それが、好きな人に上手に愛され続ける秘訣だと、私は思います。

> No.71301のコメントへの返信

>なな(投稿者)さん
遅くなりました…
他の方がいろいろ良いご意見をくださっていますし、ななさんもそれを受けていろいろ考えて昨夜とは状況が変わっていると思ったのでここで私が改めて言うべきこともないのですが、一応ご挨拶がてらコメントしました(^^)/

こういうところで相談すると、いろいろな意見が出てきますよね。
例えば、デートに誘うか誘わないかという相談に対して、「誘うべきです」「誘うべきではありません」という両極端の回答がついたりする場合があります。
そして、私はそれでいいと思っています。
相談者さんが人生の選択をするうえで、いろいろな選択肢を知るというのはとても大事なことだと思うからです。
ただ、ここでアドバイスをしている身として相談者さんに知っておいてほしいのは、どのアドバイスも「完全な正解」ではないということです。
相談をしたときは「この恋愛をうまくいかせたい」ということが目的だったはずなのに、いつの間にか「正しい恋愛をしなければ」「ここのコメンテーターさんたちに認められる恋愛をしなければ」ということが目的にすり替わってしまう場合があるからです。
私は自分の恋愛がうまくいっている自信がありますが、たぶんここで相談したらケチョンケチョンに批判されると思いますよ笑
批判されると分かっているから言わないだけです笑
だから、
＞私はこんな考え方しかできず申し訳ありません。
と謝ったりしなくていいんですよ。
むしろ、「みんながなんと言おうが私はこういう考え方なんだ！」と、強く言い切ってほしいくらいです笑
そうなれるほどご自分に自信がないのだとは思うんですけどね。

でね。
＞自分が、自分で思っている以上に、自分の事を低くみていること
この部分についてお話ししますね。
「自分に自信を持て」「強くなれ」「卑下するな」とはよく言われるのですが、じゃあどうすれば自信が持てるのかということはなかなか分かりにくいと思うんです。
実は私も、昔は超依存体質だったんですよ。
ななさんなんか私に比べたらかわいいほうです笑
ラインが返ってこないから不安になって、夜中に彼の家に押しかけて泣いたりしてましたからねｗ
よく逮捕されなかったものだと思いますよｗ

そんな私がなぜこんなに自信満々になっているかというと、それは自分に嘘をつくのをやめたからなんです。
もっと分かりやすく言えば、「自分の考えること・感じることを全て認めた」からですね。
例えば、ななさんの彼はバツイチで養育費を払っているんですよね。
では、なぜ最初の相談でそれを書かなかったのでしょう？
「まさか今回の相談とは関係があると思わなかった！」とかいうオトボケじゃないですよね笑
きっと意図的に隠したんですよね。
そこにななさんの本心が隠れている気がします。
今回の問題もそこと繋がっているから、なかなかスッキリ解決しないんでしょうね。

私の勝手な推測なのですが、ななさんって彼と結婚したいんですよね。
＞私も、結婚という肩書き、契約、に強いこだわりがあるわけではないし、もともと結婚に憧れがなかったので、いまの彼と結婚しないのなら、自分の人生で結婚を経験しなくてもいいかなとも思っています。
＞一緒に過ごせるなら、それでいいかなとも思います。
これももちろん本心の一部だとは思うんですけど、その一方で嘘も含んでいると思います。
つまり、本当は「彼と結婚して一緒にいたい」のに、それが叶いそうにないから「結婚はしてもしなくてもいい」と言っているんですよね。
で、「彼といられるなら結婚しなくてもいい」というのも、たぶん半分くらい嘘なんですよね。
結婚という契約は、確かにななさんもこだわりはないのでしょう。
でも、「ななのことが結婚したいくらい好きなんだ！」という彼からの気持ちは絶対にほしいんじゃないでしょうか？
その「結婚したいくらい好き」という熱い気持ちがほしいのに、彼からはもらえないから、ななさんは精神的に不安定になっているのだと思います。

「あぁ、私は彼に愛されたいんだなぁ」
「結婚したいくらい好き、と言われたいんだなぁ」

これが、「自分の感じていることを認める」という作業です。
（※これを彼に伝えちゃダメですよ！あくまで一人でこっそりやるものです）
死ぬほどカッコ悪いし、つらい作業です。
「結婚なんて興味ないわ」という態度でいたほうがよほど楽だしカッコいいんですよね。
期待したら裏切られたときのダメージが大きいですし。
でも、私はこれを繰り返して強くなりました。
なぜこれで強くなれるかというと、自分に嘘をつかなくなるからです。
自分に嘘をつかなくなると、自分のことを全面的に信じられるようになります。
自分のことを信じられるようになると、心が安定します。
そして、他人のことも信じられるようになります。

ななさんは今、自分の心にたくさん嘘をついているんですよね。
結婚の話もそうですし、彼との関係についてもそうです。
「彼が連絡くれて一安心♡」という感じでしたが、よくよく聞いてみれば結構不満だらけでしたよね笑
そうやって自分の心に嘘をついているから、他人も嘘をついているように見えてしまうんです。
「彼は嘘をついているはずだ。（だって私も自分に嘘をついているんだから）」という感じです。

長くなるので続きは私のブログを見てほしいのですが（宣伝です！ｗプロフィール欄にURLが載っています）、とにかく自分の本心を洗いざらい見つめてあげてくださいね。
オススメは書き出す方法です。
今もここに書き込んでみることでいろいろ気付きがありましたよね。
自分の心に気付いてあげてください。
くれぐれも彼にそのままぶつけることはしないように！ｗ
↑念押ししておきます！

＞大袈裟かもしれませんが、私は、いつ死んでもいいように、恋愛においては、いつも全力で、相手に自分の気持ち伝えちゃいます。
彼だろうが夫だろうが親だろうが、どんなに関係が近くてもしょせんは他人なんですよ。
他人には自分の気持ちなんて永遠に理解してもらえません。
自分の気持ちを本当に理解できるのは自分だけです。
それなのに、ななさんは今、自分の気持ちを無視しているんですよね。
私からしてみれば、そのほうが死んだときに後悔すると思いますよ笑
「なんで私は私の気持ちをもっと理解してあげなかったんだろう！彼氏に気持ちを伝える暇があったら、自分で気付いて認めてあげればよかった！」ってね♡

ま、いろいろ書きましたがあまり悩みすぎず、気楽にいきましょう(^^)/
がんばってね♡

> No.71306のコメントへの返信

月岡奈津子様

コメントしていただきありがとうございます。

月岡様からのコメント、何度も読み返しました。


突っ込まれたこと、こうやってみてみると、本当に、そうとしか捉えられないなということばかりでした。
月岡様が言うことが、きっと全てなんじゃないかと思いました。

1度彼のケータイを見てしまった時、すごくカッコ悪かったですが、それをしたからこそ、その後不審な点に気付け、目を向けるようになってきました。
それまでは、勝手に自分が不安になっているだけで、信憑性のないことばかりでしたのでなにか感じたりみたりしても、黙って過ごしていました。

私は、そういう怪しくおもうことが起きるたび、彼に問い詰めます。
たとえ、決定的な証拠がなくても。

でも、そのたびに、
『なながそうやって怪しく思ったり疑ってきたりした事はさ、今までことごとくはずれてるじゃん。』

『いつも考えすぎだよ。』

『そんなんじゃ疲れちゃわない？』

『いつも揚げ足取られたような事いわれるから、こっちはそんな意図ないのに、気を使ってなにも話せなくなる』

『なんで会うたびにこんな嫌な気持ちになる話ししなきゃいけないの？』

と、言われます。

わたしも、彼と会える時間は貴重なので、なるべく楽しく過ごしたいとおもっていますが、LINEや電話で確認をすることは、相手に逃げる隙、嘘を考える隙を与えるから、なるべく対面しているときにきくので、彼から、こんな毎回疑われて過ごすのでは、楽しい時間が減るし、私と会うのもつまらなくなってくる、、、ようなこともちらっといわれました。


彼に、ケータイをみせてほしいということを話したときに、

『なにかやましいことがあるわけじゃないけど、みられるのやだ。みてもいいことない』

『ケータイだけじゃなくて、会社のパソコン覗かれるのもやだし、お財布の中覗かれるのもやだし、聞いてる音楽音漏れするのもやだ』

『メールみたり、みられたり、今までも散々経験したけど、いいことなんて一つもなかった』

『男女のやりとりなんて、実際にはなにもなくても見たら誤解されるような事、誰だってあると思う』

といわれました。

月岡様のいうように、いちいち弁解しなきゃいけないからめんどくさいし、ボロが出そうだから彼は、隠したがるんでしょうね。

変なこと言ってるの承知で話しますが、私が彼のケータイを1度見たときは、彼が会社ケータイでつかっていたものだったので、彼のプライベートケータイではなかったので、それ以上の証拠はつかめなくて、このケータイにあんな証拠があったのだから、個人ケータイは証拠しかないだろうなと思っています。

私の価値観がおかしいと思いますが、私は、世の中に、浮気しない男性なんていないと思っています。
男性を敵に回すと思いますが、本能的に無理だとおもっています。

この歳になるまでに、職場もいろんな業種で働いて、色んな方と交流してきて、規模は全然狭いですが、未婚、既婚問わず、変な男にしか会ってきませんでした。それは、たぶん私が変な女だからです。

職場で、男女の修羅場みたいのも目の前でみたりしたし、高校生のときのアルバイト先で知り合った、既婚で子供を溺愛していた店長が、私の新しいバイト先(テーマパーク)に、奥さんではない女性と2人で遊びに来たこともありました。
本当に偶然、お客さんとして店長が声をかけた従業員が私だったんです。

あんなに奥さんと子供が大好きって言ってたのに、、、と衝撃でした。

その人たちが全てとは思いませんが、そういうのをみてきて、誰かと付き合ったり結婚したりするってことは、浮気されたりするリスクが伴うんだなと思っていました。

だから、そんな悲しい経験や、思いをするくらいなら、誰とも付き合わないでいようと思って生きてきました。

だから、彼と付き合ったときも、浮気は覚悟した上で付き合い始めました。

言ってること矛盾してますが、すごく好きになってしまったので、付き合わないという選択をとれませんでした。


ただ、彼の素行などを見てくうちに、怪しいと感じる部分があれば、ちゃんと証拠をみつけて、それを自分の目でみてから別れたいのです。

そうでもしないと、諦めがつきません。

今まで話してきた事も、どれも疑惑ばかりで、確信的な証拠は見つけれてません。

バカ女のすることなので、ご理解不能かと思いますが、
きっと嘘ばかりで疑惑がある、怪しい＝別れよう
ではなく、
疑惑があるから怪しい＝証拠を突き止めてから別れよう
というのが、私の考えです。

証拠がでなければ別れたくないです。

それにしても、私の今までの経験や、感じたことを、月岡様が読み取ってくださった通り、彼はおそらくチャラ男だとおもいます。

顔もわたしからはイケメンにみえます。
女の子の気持ちわかるし、モテるだろうとも思います。
私がそれを伝えると、彼は、自分の事をカッコよくないし不細工だしモテないといいます。
謙遜してるとかそんな感じじゃなくて、私が褒めることに対してちょっと暗くなる感じです。

でも、それって、月岡様のいう、モテない男がモテると言いふらす？感じと似てませんか？
だから、きっと口ではそういうけど
モテるしイケメンということですよね？


現に、若いときに、4またしてたとの話も聞きました。
よくそんなこと言えるなと思いました。

それは、何気なく言われたとかじゃなくて、揉めた時に話されたことです。

月岡様の言う通り、本当ホストみたいとおもったので、ホストみたいだね！向いてそう！と言った時もあります。
そしたら、いや、俺なんてモテないし話しつまらないし、向いてないよ苦笑

っていわれました。

たぶん、私は騙されてる事も多々あると思います。

あと、彼は、髪の為の薬を飲んでいるので、副作用で性欲が衰えてる、、、とか言ったりしてます。
でも、それも、他でほかの女と会ったりわざわざしないよって、私を安心させるためにそう言ってるように聞こえてしまいます。

話がいろいろ飛んですみません。

今回の2泊3日の旅行は、彼のいう4人でいってる証拠なんていうのは何も見つけられなくて本当にに信じれませんが、、、。

私が疑いをかけて喧嘩になっても必ず仲直りしていて、私がわーわー言っても、めんどくさがりながらも対応してくれます。

例えば、ほかのすごい先の予定決まってるのに、私とは先の予定立ててくれない。

と言って揉めたことありましたが、それ以降、毎月、来月の予定立てようと言って日程調整してくれます。

私は、肥満体型を極端に嫌っていて、自分も食事から生活、かなり気をつけています。
彼は肥満体型ではないですが、若干の中年体型？になっていきそうな体型をしていたのですが、私が細い人が好きと言っていたので、ダイエットして身体も太らないように保っています。


喧嘩したり、揉めたりして私が怒ったり納得いかないでいると、一体俺はどうしたらいいの？と聞いてきます。
でも、大抵私がしてほしいことって、彼は納得しないことなので、あまりいっていませんが、、、。

彼は仕事できるんです。
すごい頭もキレて、一緒に仕事しててすごいなって思います。

だからこそ、要領良く他でも関わりあるのかとおもってしまいます。

私が疑り深いから、彼が何をやっても、何を言っても疑いをかけます。

その都度わたしが彼にその気持ちを話して、和解？している感じです。

こんな面倒な女の子にのに、彼がなんで、私のことすきでいてくれるのかわかりません。

なんだか、月岡様に言われたことを、素直に受け入れられなくて、彼のこと庇ってしまいました。

でも、過大しているわけでもなく、事実です。

いろいろおしえてもらったのにすみません。

差し支えなければ、このお話見てもらったうえで、もう一度月岡様のご見解をききたいです。

> No.71322のコメントへの返信

お金がかかるけど、電話で話した方がいいのかなぁ。と思うけど。

A＝絶対Bというあなたの価値観
これを証明しないと気が済まない。

それをとことんぶつけ合いたい気持ちがないか？

何度も何度も、同じ事が繰り返される。繰り返されて視野が広がり、気づいたり、学んだりするのではなく、その度合いが強くなる。

それって「崖っぷち」なんだと思う。

「それ以上行くと危ないよ！」というサインでは？

> No.71308のコメントへの返信

月岡さまへ②

度々コメント失礼いたします。

また頂いていたコメント読み返しました。

そういえば、私が、彼に、最初ライブ行くと告げられてから、私が、一緒に行く相手がどうしても女なんじゃないかと疑っていたときに、「信じられないから、私も当日に同じ場所にいく！」といった時、


『そう言われると思った。
なんで？おかしいでしょ？
友達同士で楽しんでるとこにいきなりナナが現れるの？ライブでの知り合いにも会ったことないし、そんな風に来られても迷惑なのわからない？じゃーもういかないよ。』

と言われました。

月岡様からのメッセージを読み返していたら、決定的な証拠ではないにしても、上記のような返しをされるということは、嘘をついている証拠だなと思いました。

嘘でないならば、
『いいよ、くれば？』
というんじゃないかなって思いました。

前のコメントには記載してませんでしたが、月岡様に言われた、結婚したいんでしょ？

安心できるパートナーとすごしたいんでしょ？

という言葉、

そうです。

安心できて、ストレスのない関係を持ちたいです。

私がなぜいまの彼にここまで執着してるのかわからないです。

１つ言えるのは、自分の事がちゃんとわかってないから、自分を変えようと心の底から思えていないからなのかなと思います。

こんなにいろんな方が、時間を割いて履歴をみて回答してくださっているのに、私はいろんな意見に振り回されて結局自分がないですね。

自分のしたい事がわかってなのかもしれないです。

明確な、ビジョンというか、こういう恋愛がしたい！っていうのが自分の中に見つけ出せてないから、結局ずるずると自分が最小限悩みながらもすごしていける、楽な方へと引きずられているなと感じてきました。


前は自立した女性になりたいと思っていましたが、今はまったくそういう気が起きません。
どこかで、私の人生はこんなもんって思ってるんでしょうね。

関わるところ、目を向けるところ、気をつけないとどんどん良くないほうに進みそうです。

なんだか、彼と関わり続けていく自身も無くなってきました。

いっそのこと記憶喪失にでもなりたいです。
でも、それじゃ周りに迷惑をかけますね。

いろんな感情がありすぎて、ロボットになりたいとも思ってきました。

私はすぐ泣くし、すぐ笑うし、すぐ怒ります。
周りを気にしなくて理性のない子供のように。

自分に何が必要なのか、直ぐに答えはでなさそうですが、もう少し考えていきます。

なんだか乱雑な文ですみません。

ななさんお疲れ様です
私も遥か彼方昔は、ななさんの様
でしたのでお気持ち？というか
物凄く疲れる割には愛されない
効率の悪い恋愛を多々経験しました

効率の悪いなんて失礼な言い方ですが
いかがですか？

ななちゃんの言う通りだ！ごめん！と
は相手から言われないですよね…

私は、ななさんと同じ様な気持ち
何度も経験して
何度も爆発して
自分の友達を何人無くした事でしょう
(^_^;)

彼からも、人間的に愛されなくなり
堂々巡りでぐるぐる回る
淋しさと憎さのメリーゴーランドに
乗って、相手の行動を監視する様な
目をいつもしていた事を思い出しました(^_^;)

まあ、ななさんは私とは違いますが
今のままでは、たぶん疲れて
自爆して、彼を悪者にして
想像を膨らまして！膨らまして！
自己自爆するんじゃ？と心配して
おります

私は、そうだったのですが
人にどうのと言われても
たぶん、難しかったです

少しは、頭に入るでしょうけど
たぶん
切り替えるのは難しいんじゃありませんか？

嫉妬で苦しんでるんですもんね？

諦めちゃう！今は無理かな？
もう、自分が想像した通りになるなら
なった時に考える
そして、今のななさんでは
どんな女性が相手でも
負けますよ

これ、本当

自分から相手が逃げる様な事ばかり
してるから
相手はどんな女性でも
ななさんじゃなきゃ
誰でも構わないになるからね


キッツイ言葉ですが
そんな事で万が一フラフラ着いて
浮気しちゃう男性を選んだんじゃなく

そうなる可能性を
ななさんが作ってしまったんです

逆の立場になって考えてみて下さい

俺は悪くない
彼女はこういう事する女で
こんな事もしちゃうんです
本当に浮気が本気になったりしたら
どうしたらいいのかわからない！
凄く嫌です！俺はどうしたら
いいんですか？

嫌なら別れるか
彼女を信じるか

と

彼女があなたの所に
すぐにでも帰って来たいと
思わせているか？


今までの事が
結果として出るだけなんですよ

ななさん
あなたならどうする？
嫉妬深くて
ガンジガラメに縛り
言葉ではいいよ。と言うのに
目が笑ってない彼の元に
帰りますか？

ただの、本当にライブ仲間だとしても
今回何にもなくても
その先もその先も
ずっと先も

私は、それが自分だとわかった時
ゾッとしましたから

気がついて
凄く醜い事
可愛くないこと
怖いこと、

それは、自分で気がつく意外
ないんだよね

こんなに酷いとは思いませんが
先々、そうなる可能性は
あるんじゃないかな？
今、すぐに変えられるのは
彼じゃないです
ななさん、自分自身では？
そして…もし、万が一この人と別れて
次の大切な人に同じ事をするなら…
やっぱり…同じようになる

自分のしてきた事に自信があるなら
大丈夫、心配無用です
そうじゃないから心配してるんじゃないのかな？

必ず戻って来る!!と言う確信が持てるほど
大切にしている事が
これから先も自分が幸せでいられるコツだと思うんです