浮気に繋がると思いませんか？

ななさん、こんにちは。

何でも良いので意見が聞きたいとのことですので
辛口になりますが素直に思ったことをコメントするだけで
悪意などは決してないのでお許しください。

＞私と付き合っているのに、なぜそんなメンバーでの予定を立てたのか本当に理解不能です。
まあ、まず、私がななさんの彼の立場だったとしても
ななさんをそのライブに誘うことはないですね。
一緒に行っても楽しくないですから。

＞私も、そこそこ、そのアーティストが好きなのでライブに行ってみたかったのですが、もともとそこは女の子だらけのライブで、そこに行くのをあまり快く思ってなかったことを気遣ってか、彼は2枚取れたチケット1枚を私ではなくその奥様の友達の女性に譲り、結果的に4人で行くことになったみたいです。
「ライブ会場には女の子がいっぱいだから行ってほしくない」と思っている相手
（つまり、彼の好きなアーティストへの興味や理解を示していなく
自分の不利益しか考えていない）
と一緒に行っても、
見張りや監視をされているだけだと感じ
（申し訳ないですが、まわりの女性も彼を見に行っているのではなく
アーティストを見に行っています）
そんな相手と２日間も一緒だと
ライブ旅行が純粋に楽しめないです。
だだをこねて泣き叫ぶ子供は親に預けて置いていこうといったところでしょうか。
（言い方きついよね。ごめんね）

また、そのアーティストの良さが特にわかっていない、そこそこ程度の相手とライブに行くより
どうせなら「そのライブに」行ってみたい！と言う相手を誘いたい気持ちはわかります。

【日ごろから】
「お付き合いしている相手が
どうしてそれに興味を持っているのか純粋に興味を持つ」
ということは大切なことかもしれません。

例えば、街をあるいていて偶然自分が興味のあるお店を見つけたとしましょう。
「このお店、入ってみてもいい？」と言って
「俺は入口で待ってるから行っておいで」なんて優しく言われても
全然楽しくないですよね。一緒に楽しめないですよね。

博士のプロトコル「落ちない【男を落とす】方法」にも書いてあることです。
その２．彼が好きなもの、彼の趣味、彼が何に価値を感じているのか見極めよう
彼の好きなものに理解を示す。そして尊敬する。男は自分の世界観を認めて欲しい、そして尊敬して欲しいのだ。【そういう女を理解者だと思いこむ。】
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/10/

ななさんも、今の自分の気持ちをわかってほしい
理解してほしいですよね。
誰もが自分のことを理解してほしい、わかってほしい
のだと思います。

ななさんは彼とお付き合いはしていますが
一応は今のとこ彼女のポジションですが
「彼のことを落とせていない」と思います。
なので彼は誰を差し置いてでも
そのライブに誘いたいと思わない。

今のななさんのかんじだと、
俺の興味のあることに何ら関心のない、そして理解すら示してくれない
さらには小言をごちゃごちゃ言う
めんどくさい女でしかないと思います。

そういったところから
＞浮気に発展してもおかしくないと思ってしまいます。
結果、浮気(というか本気)に発展してもおかしくないと思います。
なぜなら、そんな相手といても
一緒にいて楽しくないからです。

＞彼氏の行動が理解できません。
「どうして○○してくれないの？」
この公式に当てはまるセリフを相手に投げかけるだけでは
相手の気持ちが引いてしまうだけでしょう。

> No.71247のコメントへの返信

相談に答えていませんでした。

私ならこの状況について

彼が意図的に私を排除したのなら、心の底から怒りが湧いてきます。怒ります。それだけ。
→心は別れの準備をします。
この結果になった全ての原因を洗い出します。自分の学びにしたいからです。クソ男はどうでもいいです。見る目のなかった自分が愚かなだけです。

仕方なしになってしまったなら、「現地調達が可能なら、私も行きたい。」と素直に言ってみます。可能なら2泊に着いていきます。
難しいのなら、仕方ないです。
心配ないと、安心させてくれるなら嬉しいけど、ウザくない程度に。浮気は疑いません。

世の中、彼よりいい男、私よりいい女。いると思って間違いない。

じゃあ「心を奪われた」「心を掴んだ」相手がいる時

男も女も最後の最後に「パンツを脱ぐ」か？

私は浮気をしたら（自分も相手も）、「我慢せず別れる」と決めてから、何かが少し楽ちんです。
これを決めるのには、時間がかかりましたが。

怒りが鎮まる時が来た時には
大丈夫
自分で解決できる。

こんにちは、ななさん。私は疑り深いので、浮気の可能性どころか、本当に親友夫婦が同行するのか、から疑うかな。
そもそも、女性と二人で行くつもりだった可能性とか、親友夫婦も行くには行くけど、一緒に行きたい人がいて、その人に為にもう一枚のチケットを取った可能性とかまで考えてしまう。

誤解かも知れないんだけど、そういう誤解させる行動を平気でされるのも腹がたつので、相手が誤解されないように情報開示を進んでしなければ、別れる思います。
別れを切り札にするんじゃなくて、私の価値観とは合わないし、腹がたつので別れる。

情報開示とは、親友夫婦にななさんを会わせる(面識がないんですよね？)、ホテルの予約サイトを見せる、ライブは行かなくても旅行としてななさんを誘う、現地でも夜に電話してきたりビデオ通話する、など実際浮気してるかどうかなんて彼にしか分からないんだけど、兎に角疑われないように、安心させるように、努力してる姿勢が見えれば旅行自体は何とも思いません。

ななさんも、そうなんじゃないですか？


そもそも、彼の話が本当だと仮定して、チケット取るときや甥っ子が行けなくなった段階で「なんで私を誘わないの？」と思いますよね。親友夫婦も女性を連れてくるって、「なんじゃそれ！！」って感じです。

自分にベタ惚れで、振られないかビクビクしてる男性なら、まずしないだろう行動なので、そこがなんか偉そうで嫌です。

でも、ななさんがそこまで神経質になるという事は、何か実績というか、過去に浮気や浮気未遂があったのですか？もしくは、普段から大事にされていない不満などありますか？

私なら、彼女がそこまで大騒ぎしていたら、親友夫婦に紹介したり、「一緒に来る？」と聞いてくれるような男性と付き合いたいと思うかな。
でも、彼を変える事は出来ないので、出来る事は
①なんかムカつくので別れる。
②今後も付き合いたければ、そういう人だと諦めて、快く送り出す。
③快く送り出したフリをして泳がせる。
④一緒について行く。
⑤友達の女性のチケットを無理やり取り戻して一緒に行く。
⑥こっそり後をつける。
⑦ライブの前に親友夫婦に紹介してもらうようお願いしてみる。それを拒否されたら、流石に怪しいと疑っても良いと思います。

嫌な事を我慢する必要はないんだけど、他人は変えられないので、基本的には「嫌なら別れる」又は「自分の魅力で相手に嫌なことをさせない関係を作る」しかないです。
だから④から⑥は別れる覚悟がなかったらやめた方がよいです。

別れを切り札にするのも、やめてね。
別れを切り札に交渉する→うんざりしてる彼が別れをすんなり受け入れる→別れたくないななさんが縋ってしまい謝ることになって、今後の力関係が決まってしまう、という流れが目に見えるようですので。

浮気するしない以前に、大事にされてる実感がないなら、無理に一緒にいる必要はないと思います。でも、彼が努力してるのが見えるなら、少しは寛容になってあげても良いのではないでしょうか。
色々考えて、頑張ってくださいね〜

はじめまして。

「他人を支配したい」
それがなんでいけないのか、わからないのだと思います。

今回は「嫉妬」としてそれを発揮されているのかな。

相談文を読む限り、そのあなたの「支配欲」について深掘りしていかなければあらゆるテーマで今後もあなたのその気質が現れると思います。

男性に限らずあなたの個性に対して、相手の許容範囲を越えればあなたから離れていくと思います。

> No.71239のコメントへの返信

>なな(投稿者)さん
追記です。
甥っ子とダブルベッドの話も読みました。
まぁ怪しい感じもしないでもないですが…笑
彼と付き合い続けていきたいなら、「信じたフリ」をしておくほうが賢いでしょうね。
なんでも「へ～そうなんだ～♡」とバカみたいに信じたフリをしておけば、彼のボロも出やすいでしょうし笑

そもそも、の話になってしまうんですけどね。
彼が行くライブの情報とか、宿泊先とか、今後はできるだけ見ないようにしたほうがいいと思います。
ななさんは彼を疑いの目でしか見られなくなっているようなので、何を見ても浮気と関連づけてしまいそうです。
「知らぬが仏」といいますが、本当にそうですよ。
いくら恋人でも、知らなくていいことはたくさんあります。
知らないうちに浮気をされていたら私だってそりゃあ悲しいし許せないですけど、自分からわざわざ「浮気をしそうなポイント」を見つけに行くのも人生の無駄遣いだと思ってしまいます。
「浮気したら捨ててやる」くらいの気持ちで、ななさんの人生のことをもっと考えてください♡

ななさんこんにちは(^^)/
ひとまず落ち着いてくださいね。
ちょっと頭に血が上っている感じがします。

＞親友の奥様だけならまだしも、その友達の見知らぬ女性も行くなんて、浮気に発展する可能性しか感じられません。
＞私の脳みそがおかしいでしょうか？
ななさんの脳みそがおかしいかどうかをここで議論することは無意味ですし、私が「うん、おかしいですね」と言ったところでななさんは受け入れられないと思います。

ななさんは「見知らぬ女とライブに行くなんておかしい」と思っています。
でも、彼からすれば「彼氏であるオレを信用してくれないなんておかしい」と思っています。
「正しいor正しくない」「おかしいorおかしくない」という論点で話をする限りこの溝は永遠に埋まらないし、よけいこじれるだけです。
もしななさんが自分の正しさを主張しつづけるのであれば、同じ価値観の男性と付き合うしか解決策はありません。

でね。
アミィさんもおっしゃっていますが、浮気する男はどこでもするし、しない男はどこでもしません。
ライブに行かなければ安心ですか？
日帰りだったら安心ですか？
職場と家の往復だけだったら安心ですか？
職場を出た瞬間にかわいい女の子に道を聞かれて「お礼にお茶でも」と言われる可能性もあるかも？？？

何が言いたいかというと、結局、ライブや旅行が浮気に発展するかどうかは問題ではないのです。
要するに「私のイヤがることをする彼が許せない」ということなんですよね。
言い換えると、「私の望む方法で私を愛してよ！」ということになります。
もちろんみんなこういう気持ちは持っているのですが、それがただの押しつけであることも分かっているので、彼には言わないだけです。

私だったらどうするでしょうね～
たぶん行かせると思います。
しかも「わぁ！いいね♡楽しんできてね♡」って。
全くモヤモヤしないといえば嘘になりますが、「行かないで」といって行くのをやめてくれたとしても自分が束縛女になったみたいでイヤですし、いちいち反対していたらコソコソ隠れて行くようになられてもイヤなので。
どうせ行かせるならごちゃごちゃ言わずに「理解のある優しい彼女」のフリをして、株を上げておこうって感じですかね笑
「浮気されたらどうするんですか？」って聞かれそうですけど、浮気されたら別れますよ笑
そんな安っぽい男、いりません笑

ちなみに私の彼はフラっと１ヶ月くらい海外に行ったりするのが好きなのですが、やっぱり最初はモヤモヤしました。
「普通行かないよね？」「現地で日本人女性に出会ったら一緒に旅行しちゃうんじゃないの？」とかね。
でも、そんなことで嫉妬する自分も器が小さいみたいでイヤだったので、「そ～なんだ～。じゃあ帰ってきたら連絡してね♡」と言って、帰ってくるまで放置しました。
すると、旅行先から次のデートの約束をしようとしてきたり、お土産をたくさん買ってきたり、「女はいないよ」アピールでいちいち動画を撮ってきたりいろいろするようになりました。
「オレがいない間どうしてたの？」「男と連絡取ったりした？」と不安そうに聞いたりね。
不安なら行くなよって感じなんですけど笑
行かないと死んじゃう病気だと思って放置しています。
帰ってきた後のデートは豪華だしお土産もいっぱいあって楽しいので、最近は「また旅行行ってきてよ」とか言ったりしています笑

試しに「ごちゃごちゃ言ってごめんね！もう何も言わないから楽しんできて♡」と笑顔で言ってみませんか？
で、旅行の日まで詮索もせず、旅行の後も「どうだった？」とも聞かず、しれっとしていてください。
彼は不安になると思いますよ。
「ヤキモチやかないってことは、もうオレのこと好きじゃないのかな？どうしよう」って。
そうすればななさんが優位に立てます♡笑
応援してますよ(^^)/

> No.71237のコメントへの返信

アミィ様

明快なコメント頂き、本当にありがとうございます。

なんだか自分のしていることがおかしいなと思ってきました。。。


ただ、実は、長くなると思い、ここに記載はしていないのですが、前置きがありまして、、、
彼は、当初、このライブの日の宿泊先予約を、ダブルベットで、大人2名で予約していました。
共通の閲覧サイトで予約されており、たまたまそれをみた私が、

「これはどういうこと？」と聞きました。

すると、
「小学生の甥っ子といくんだけど、間違えて大人にしちゃって、ホテルに聞いたら、そのままでって言われたんだよね！やっぱ気づくよね、絶対聞かれると思った〜」

と言われました。

私は、この時から怪しむようになりました。

そして、数週間後に、その予約がキャンセルされていました。

それをなぜかと問うと、甥っ子が行けなくなったからと言われました。

それと同時に、たまたま友達夫婦と会っていた時に、チケット1枚余った話になり、その奥様の友達が行きたいと思うとのことで、現状の計画になりました。

その後、共通で閲覧できるサイトでは予約がなかったので、どこに泊まるの？と聞くと、親友の男性が手配してくれている。とのことでした。

念のため、1人部屋だよね？
と確認すると、わからないとの回答で、え？なんで？ときくと、自分と親友の男性が同じ部屋になるかもしれないとのことでした。

まぁ、その奥様の友達の女性もひとりで、私の彼も一人でというよりは、女同士、男同士それぞれ2人部屋が望ましいのかもしれませんが、まるでダブルデートみたいじゃないですか？



いまの私は、もう何を言われても信じることができません。。。
そんな自分のこと、すごく嫌いになります。

アミィさんのお話し、とてもわかりやすくて、意味もちゃんとわかります。

私がネガティブで束縛がつよいという性格か影響しますが、私が、信じれないから私も同日に名古屋行く！親友に紹介して！と言ったときに、やめて、怖いよそういうの。
来たっていいことないし、また喧嘩になることしかないよ。と言われました。
アミィさんのおっしゃる、私がいると彼が心から楽しめないのはわかります。

でも、それをそんな風に言われると、もっと怪しくおもってしまいます。

いま、そこの予定空けてあるので、本当に現地に行ってしまおうかとも考えましたが、もうなんかそこまでするくらいになってしまうと、病気だなとおもい、留まっています。

それでもやはり私がひとつの角度から物事みれていませんか？

彼のいうこと全て信じた方がよいのでしょうか？？(´._.｀)

ななさん、こんにちは


ななさんは、彼が「わざと私を差し置いて浮気できそうな状況に身をおこうとしている事が不義理」に感じているのでしょうか。

やめてほしいと言っているのに、自分の思い通りにならない彼に対する怒りでしょうか。

読んでいてななさんは「限定合理性の罠」にはまりやすい方かなと感じました。

限定合理性の罠とは、一つの視点からでしか物事が見れなくなる事であり、恋愛関係や対人関係においては「自分が正しい」と思い込むあまり、関係に亀裂を生じさせてしまう事に繋がります。


解りやすいケースを考えてみましょう。


お菓子がとても大好きな子供がいます。

お母さんはお菓子を食べると虫歯になるから食べてはだめ！っと言います。

しかし、学校ではテストが上位だった子たちにご褒美のおやつが配られました。

でも、お母さんは食べちゃいけないといいます。


さて、子供はどうするでしょうか？


大半の子供は食べてしまいますよね？


それをもしバレたお母さんが、子供をしかりつけ、あまつ学校に怒鳴りこんだらどうなるでしょう。

子供はお菓子を食べた自分を反省すると思いますか？

それともお母さんが苦手だ、嫌いだと思うと思いますか？


それと同じく、ななさんは自分の一点で

１．私が好きなライブに彼が連れて行ってくれない
２．知らない女もいるのにゆるせない
３．私が不安だっていっているのに聞いてくれない
４．彼は私をないがしろにしている！裏切りだ！許せない！


っという心理状況に陥っていますが、彼は彼で

１．ライブにめっさ行きたい。けど、ななはやきもち焼きだから、女性が多いところにいったら色々束縛されそうで、自由にライブを楽しめなさそう

２．友達夫婦と行けばよかっただろう。

３．友達夫婦が他の独身？女性も呼ぶ→え、しらなかった

４．ななに報告するも、すっごく反対される→もう二度とこういう状況をななに教えるのはやめよう、面倒くさいから。


という風に、彼を、どんどん「自分の大好きなしたい事を束縛する存在のなな」から自分を守る行動に誘導させているのです。

ななさんは、わざと行動で彼の敵にまわっており、これは得策とは思えません。

不幸中の幸いは、別れを切り札にしなかった事でしょうか。

別れは、別れるつもりがある時にしかいってはいけません。

別れの切り札は、関係を崩壊させる最悪の一手ですので絶対にやめましょう。


ななさんは「彼を思い通りにしたいだけ」であり、彼は「自分の思い通りにしたいだけ」
であって、この状況ではうまくいくはずもありません。

彼はライブに行きたいのです。

ライブで浮気するような男は、コンビニで美女に会っても浮気します。

そんな事を一々心配していたのでは、身が持たないかと思います。


男性は「自由を束縛されない」ことが結婚において大きな決定打ともなっています。

今から居心地の悪い彼女で敵になってしまわないように。

やきもちで彼にあたるのをやめたら彼から自然にさそってくるようになるかと思いますよ。

煩くいってこそうな人間は誘いたくないというのは自然な心理状態かと思います。

健闘お祈りします。