彼の心理を分析してください

あいさん

良く受け入れたね!!偉い!!
ちゃんと別れないと
こう言う関係はすぐに結び直されちゃうんですよね…

相手がどんな人だろうと…
私、それが愛情だと思うんですよ…

すがって…すがって…すがりつく
それがあいさんのやりたい気持ち
私、それも良いと思います
カッコ悪いとか人は言うかもしれないけど
人から見ての自分なんてどうでもいいよ!!

私なんて、家から引きづり出されたもんね
泣きながら…ドア叩いて
醜い事したけど…
やるだけやったから、2日後
涙も出なくなった
そして…少ししたら未練はなくなった



やるだけやった!!
やるだけやった!!
良く頑張りました!!
なんて偉そうですいませんが
(((^_^;)

この別れは
今は失敗だと思うだろうけど
後から、絶対
大成功に変わります♪絶対です


まあ…私の心の声を聞いて下さい…の意味は
チョッと違う意味でしたが…
これはこれで…
きっと良かったんだよね(〃∇〃)

明日から、何処で会ってもいいように
自分を振った男が後悔するほど
綺麗にして出掛けましょう♪

> No.76180のコメントへの返信

しんりさん

メッセージありがとうございます。

彼とお別れしてきました。

すごく辛いです。

でも、もうこうするしかなかったんだなって思います。

しんりさんのメッセージに、何度も考えさせられ、何度も救われました。


いま、荷物も全部かえして、鍵も返してもらって、本当に別れてきた直後です。

たぶん、あとからもっとつらく苦しい時間がやってくるのかなって思います。

怖いです。

でも、前も言ったように、変わりたいので、また彼と戻れるタイミングがあるなら、私はそれまでに今の自分を変えておこうとおもいます。

会えば思い出してしまうし、できるだけ接触したくないですが、また仕事始まっても、頑張ろうと思います。

> No.76181のコメントへの返信

お長夫人さん

コメントありがとうございます。

お長夫人さんから頂いたメッセージをみて、あ、私、自分の心の声も聞こえてないなって思いました。

やっぱり、彼と離れたくないっていうのが自分の心の声でした。

だから、最後にもう一度聞きました。

戻れるのかどうか。

彼は、やっぱり気持ちは変わらないと言いました。

往生際悪く、結局また大泣きして戻りたいって伝えましたが、もう、何を言ってもだめなんだなと思いました。

彼に、私と別れて幸せか尋ねると、幸せだと言いました。

だから、私は、彼の幸せをねがって、別れを受け入れることにしました。


たくさん酷いことをいったことも、ちゃんと大切にしてくれてたことわかつやてたのも、楽しい思い出だらけだったことも、全部伝えました。

それから、あなたの幸せを願うので、私と別れて幸せなら、もうなにも言いませんと伝えました。

かれは、驚いたような表情で、しばらく考え込んでいました。

それから、上手くやれなくてごめんね。と。

ほんとにもったいないと。

彼も、私にまだちょっとは好きな気持ちがあったようです。


でも、私は、やっぱりまだ彼のことが大好きで、本当につらくて泣いています。

でも、前を向いて歩かないと、進んでいかないとだめなので、気持ちを上げて頑張ります。

お長夫人さんが、最後メッセージをくれなければ、不完全燃焼だったかもしれません。

ちゃんと、最後まで自分の気持ちを伝えることができました。
ありがとうございます。

え、正直で良い人じゃないですか…独身なら

彼はしたいときに
ある程度気心の知れた
こう言う、あいさんじゃない時の
あいさんが好きで
落ち着いてくれたら、また元に戻って
続けたい…と言うのが本音ではないでしょうか？

今のあいさんが面倒臭いんですね
でも、あいさんみたいに自分にとって
都合の良い女性に出会える保証もないし
また初めからこう言う関係を作って行くのも面倒だし
チョッと離れて、あいさんが落ち着けば
元に戻りますよ…

でも、またイライラすれば
あいさんがイライラしてる理由はそのままに
あいさんの気持ちは置き去りに
自分でケリをつけて行かないとなりませんが

彼は、あいさんが落ち着けば
今は戻って来ます
ただ…
第二のあいさんが見つかって
そちらの方があいさんより魅力的
優しい…イライラしない…疑わない
そう言う女性なら
簡単に離れて行くと思います…

そう言うものだと思います…

私も経験しましたが
そう言うものだと実感しております

自分を大切にしてくださいね
心の声をちゃんと聞いて下さい
今のあいさんは誰の声も聞こえてない
自分の声にさえ…

> No.76171のコメントへの返信

そっか

「自信のない人」
「自信がある人」

「優しい人」
「優しくない人」

「不倫をする人」
「不倫をしない人」

…とか

勉強するときは、どちらも理解

人はどっちも持っていて、日々そのバランスなのだから。

熱いものを触ると「アチっ！」ってする「反射行動」あるよね。（それはちゃんとしてね^_^我慢したら大火傷）

そんな感じで


あなたの自爆と悲劇スイッチが無意識のうちに入れたり、入れ替えたり。


彼の言動はあなたのそれとは無関係

あなたがさせてしまうとか、ずうずうしいし、彼がそんなこと言うなら「いい歳して人のせいにするな」と言いたい。


確かに、キッカケになってるけど「理性、理性」…2人とも。


あなたが先に変わってしまう、変わるとは「冷静に状況を把握する」



瞬間的に「戦闘態勢」に入らない。

とか。


大丈夫、怖くない。

今やろう

すぐやろう

「今すぐやろう！」

常に「今」

> No.76155のコメントへの返信

Sarahさん
再び失礼します。

先ほどの返信は、取り乱してしまいすみませんでした。
彼からの誘いがわけわからなすぎてコントロール不能になっていました。

これです。
私の悪い癖。

彼に何度も指摘されてきた、感情のコントロールができない子供、クソガキっていう部分です。

Sarahさんに対しても、不快にさせてしまっていたら申し訳ありません。

彼は、私が何をされてもへこたれないでついてくると確信しています。


私は、それを覆してみようと思いました。

まず、今日は、ランチもディナーも、お誘い断りました。

明日も会社で顔合わせますが、感情は出さないように仕事はして、彼への対応は、ふつうにします。

そして、土曜、荷物を渡して、鍵も返してもらい、今までの感謝の気持ちを伝えてみようかなと思います。

言いたいこと、不満なことも少々ありますが、最後、引き際は、あっさりとしてみようと思います。

そうしてから、自分がまだ彼を好きだったら、どうにか戻れるように努力をして、戻らなければ諦める。

自分が満足行くまで精一杯やってダメならダメで諦めます。

あら、悪い男に何回も引っかかっちゃったわ精神を持ってみようと思います。

そういう計画で進めようかなと考えております。

ここまで失ったら、もう失うものは何もないです。

Sarahさんの冷静沈着なご回答、ご判断、本当に感謝いたします。

また相談を乗せる時がくるかもしれませんが、気が向いたらお話聞いてください。

> No.76169のコメントへの返信

しんりさん

再度のご回答ありがとうございます。

そうですね、、、私、いつも自分に自信がないんです。
だから自分を大切にしてないんだと思います。

昔から他人の顔色ばっか気にして、気を張って、自分が無理をすれば、我慢すれば、全部うまくいく、大丈夫！

って思考でした。

だから、それを彼に見抜かれてから、、、彼だけが、見抜いてくれて、俺には甘えていいよ、俺の前では気を抜いていいよ！って言ってくれてから彼の事が大好きになりました。

なんで私はこんなにも自分を大切にできないんだろうって、1人でいるとき涙が出てきちゃうこともあります。

彼の誘いは、とりあえず断っていくつもりです。

お家にある、彼の荷物も全部まとめたので、返すつもりです。

でも、だからといって、正直なところ、自分の彼への気持ちが完全に消え去ってるわけではないです。

ただ、本当に、不倫に対する、世間の目は相当なものですよね。

私も絶対に言えないです。

でも、彼は、本当に奥さんと仲が悪くて、会社の周りの人の話でも聞いてるので、私は特別な関係なんだなって感じていました。

彼のためならなんだってできたし、本当に無敵になれるんです。どんなに疲れてても、彼の為を考えると、なんでもできちゃう。
でも、やりすぎたのかもしれないです。
わたしが何をしても、どんなに突き放してもすがりつくから、わたしには何をしても大丈夫だろうという考えにさせてしまったのかもしれません。

今度彼と会う約束をしています。

彼が何を話してくるかわかりませんが、今回は、一旦終わりにしてみようと思います。

私、変わりたいので。

それでも、やっぱり彼が好きだと思えば、関わりを持ちたいと思えば、水面下で関われるように努力してみようと思います。
報われるかわわかりませんが。

しんりさんの癒してくれる言葉のパワー、ほんとにすごいです。

もっと勉強します。

また話聞いていただくこともあるかもしれませんが、しんりさんのコメント、本当に気持ちが救われております。

ありがとうございます。

> No.76165のコメントへの返信

そっか

彼があなたをないがしろにする事は怒るのに

自分のことは自分で大切にしてあげないの？



ご飯に誘われたのか…。

相当の変態プレイ好きやね。



たぶん、悲劇のヒロインは大好物よ。

勝手に自爆して、自分を責めて戻ってくるヒロイン。（あなたがやってる）




彼と別れたいのなら、会社を辞める事はないけど、断り続けるのに誘ってくるなら「セクハラ」だね。


もともとの立場を彼が守りたいのなら、彼は「二人は付き合ってます」なんて言わないから。




そしたら、少しはスッキリする？





不倫てわかってて付き合う女と思ってる彼に。



世間が「不倫女」貼るレッテルは強烈なものよ。「人間性」うんぬんまで言うから。





紙切れで「相手を強制的に限定」してるだけなのに。






つまり「信頼関係」よ。




無理でしょ、紙に書くだけじゃ。
積み重ねですよ。



そんなに人間て生き物は「キレイ」ではないの。



損得の計算、腹の探り合いは

フツー

くらいに思っとかないと^_^


居た人がいなくなる事は苦しいし、死ぬほどに自分を痛めつけてもいいけど、ここにブチまけてるのは「変わりたいから」でしょ？


「変わるって？」ってたくさん勉強する事をお勧めする。彼は答えを持ってない。

彼は今を維持するのが心地よい人
良くも悪くも現状維持
それで満足してるのだから、もう怒らないことですよ。


あと、そんなに自分を責めなくても、大丈夫よ。

> No.76159のコメントへの返信

しんりさん

今回もコメントしてくださりありがとうございます。

もう本当に罵り合いですよね。

なのに、またいまご飯のお誘いがきました。

断りました。

もうこれ以上は、彼に近づかないようにします。

自分が破滅してるので、本当に行き先がないです。

しんりさんに、待てって言われたのに、また自分の中で炎上してしまった報いです。

しんりさんの言う通りにちゃんと自分の目的(ただ一緒にいたいこと)をちゃんと考えて行動、発言すべきでした。

しんりさんの言うように、限られた2人でいる時間さえ大切にできないって言葉、本当に突き刺さります。

彼にも何度も言われました。

おれはあいちゃんと一緒にいる時、ただ楽しく過ごしたいだけなのに、なんでいつもこうなるの？！って。

恋愛関係だけではなく、私は本当に人間的にやばいんだなって思ってます。

責任とってと言ったことも、やばいこと言ってるなと思いながら、苦し紛れに彼に言い放ちました。

本当に自分のことイかれてるとおもってます。

以前の別れ話では、別れるなら奥さんにバラすとかも言ったので。

相当ヤバいこと言ってるなと思います。

アルバムを消されたのも、私が今までしてきたことの報いと、彼がもう2度と私を思い出さないように彼なりに考えた結果の行動だとおもってます。

お互いに酷いことをしてき合いました。

彼はいつも、こんな関係良くないと言っていました。

こんなこと言いたくないって、こんなふうにお互いプラスにならない関係は、いらない。

あいちゃんといることは、おれにはマイナスでしかない。と言われました。

もう戻れないとおもってます。

彼は、悲劇のヒロインが大嫌いですが、まさしく私はその代名詞だそうです。

精神が病みすぎて自分も崩壊しそうです。

> No.76155のコメントへの返信

Sarahさん

再びありがとうございます。

また、前回伝えそびれましたが、私の前の投稿も読んでいてくださり、ありがとうございます。

博士の記事、実は以前読んでいたことがあるのですが、頂いたURLからまた読み返し、もう彼と自分の関係性を書かれているようにしか思えませんでした。

いま、sarahさんへの返信を作成していたら、また彼からご飯のお誘いがありました。

本当なんなわですかね。

もう行きたくないです。


辛いです。。。

> No.76153のコメントへの返信

れいちぇるさん

こんばんは。

最後まで読んでくださり、前回のも読んでくださり、彼の心理を分析してくださり、ありがとうございます。

まさしく、彼は、わたしを一刻も早く放り投げたいんだと思います。

本当にたくさん喧嘩してきました。

内容は、いつも、割り切ったセフレ関係でいるはずだった、わたしの嫉妬、束縛、詮索、依存が原因です。

彼にもう気持ちは無いと思います。

アルバムを削除されたことでもう2度と戻れないんだなと感じました。

次の相手ももういるんだろうなって感じです。

プライベートではもう連絡もしないのに、会社で、優しくされるのがすごく辛いです。

今日もご飯に誘われましたが断りました。

私みたいなメンヘラが何をしでかすか予測した上での優しさなんですね。

確かにそうかもしれないです。

今までも結構やらかしたので。

新しいものが良いですよね。
私も新しいものが好きです。

本当、責任とれとか、何を今更ですよね。

こんな投稿にコメントをくださり、本当にありがとうございます。

れいちぇるさんのコメントに多くのいいねがついてるのを見てわかるように、多数の方が同じ意見なんですね。

もう潮時ですね。

あいさん

なんだか

不倫を嫌悪してる一番はあなたかな？

不倫不倫ってお互いに認識合戦して、責めあってて、罵り合って最悪の状態ですね。



やり取りを読んでそう感じます。




チクリと嫌味を言ったり

わがままを言うことは誰にでも経験あると思うけど、

ほとんどの人はお互いに「さっきはごめんね」に落ち着くよね。

「お互いに」そうなれるかが、不倫に関係なく、人間関係では必要かなって思う。

中には「あなた怒る人、私謝る人（その逆もあり）」を決めたい人もいて、お互いにある意味「変態だなぁ」って私は思うけど、当人同士に自覚あれば成り立つ関係もある。

それでも、相手のことを知ろうとする気持ちがあると思うのだけど。


あなたに酷いことをする、彼の心理がわからないのよね。

あなたが彼の嫌がることをする。彼はそれに対してあなたの嫌がることをする。そういう関係なのかな。

それで、2人とも自分の被害を主張して、強気に主導権を握りたいだけ。

うまく握れないと弱気に相手に媚びる。（でも主導権を握りたい）


それが2人の恋愛かな。


私はあなたはそのままでいいとは言ったけど、関係性はあるがままでしかないのだからとも言った。


だから「待て」って。


仲直りしました。って返ってきたけど同じことの繰り返し。彼もあなたも。


2人とも一旦

「もう言葉や態度ではダメなこと」
「2人の恋愛が終わり、変わったこと」
を受け入れた方が良い。

2人で建設的な関係を築けないのだから。
限られた2人でいる時間さえ大切にできないのだから。

どんなに他人の意見を真似てみても、小手先のテクニックを使っても、あなたが体得していないのなら、彼には通じない。万策尽きた状態

「嫌ならやめればいいじゃん」って言われるよ。



保留するも何も、あなたの返事を待っているのではなく、「そうする」って彼は言ってる。

彼も「あなたに止めて欲しい」から言ってるだけなら、お互い似た者同士「変態プレイ」だと思っていちいち悩まないこと。


「別れる」や「離婚する」は絶対に駆け引きで使わない方がいい。


あなたが彼に言った、「進退の責任を取れ」はかなりヤバイよ。


個人的に私はそう思う。


それでもふたり「仲直り」するのなら、そういうご縁なのでしょう。


あなたも彼の進退の責任を持つ覚悟が必要

> No.76154のコメントへの返信

>あい(投稿者)さん
もう読まれたと思いますが、
不倫相手が優しく尽くしてくれる理由について、博士の記事にはこう書いてあります。
----------------------
１）自分は出来る限り相手に優しくしてやっている。
この感情は、彼の罪悪感から来ている。
相手が理不尽な愛を受け入れている事に感謝し、同時にその立場を貫いて欲しいと願っている。
そして不倫を楽しみたい男は、その罪悪感を出来るだけ感じたくない。
不倫は楽しいものだと信じているからだ。

だから実際既婚男性は独身男性に比べ恋人にとても優しく寛大だ。
これを多くの不倫している女性は魅力の１つと感じている。
この優しさは、しかし作られた無理した優しさであるため、女性がこれを認めない場合、男性は女性に怒りを感じる。
「これほど俺が優しくしてやっているのに、何が欲しいのだ！！」
と感じるのである。
（彼らは、その女性が実際に何が欲しいのかを知っているが、それは見たくないので見ない様にしている）

まとめると、
不倫している男性は相手に優しくしてやる事によって自分の罪悪感を軽減している。
その優しさは無理をした、作られた優しさであり、不安定なものだ。
----------------------

不倫初期の彼の優しさの意味は「優しくする代わりに、束縛、詮索、依存はしないでね。ずっとセフレでいてね。」ということだったのです。

あいさんがなかなか彼を切れない苦しさ、とても分かります。
すぐには無理かもしれません。

抜け出そうと思ったらあんまりその苦しさに深入りしないことです。
「おっと、私ったら変な男にひっかかっちゃったわ」くらいの気持ちが持てるようになるといいです。

「なんでこんなに辛いのー！！！？？」て現状辛い状況のことばかり考えてしまうと抜け出せません。
辛い意味を考えても意味ないからです。
風邪をひいたとき、ただの風邪だと分かっていたら「なんでこんなに咳や鼻水が出て辛いのーー！！？？」って深刻に悩みませんよね。
「ちょっと風邪ひいちゃったな」「風邪薬飲んでゆっくり寝て治そう。」と思いますよね。

あいさんが苦しい理由や抜け出せない理由も、ここのコメントや博士の記事を読んで客観的に理解できるようになると、自分が取るべき対処がわかって少しは楽になるかもしれません。

> No.76152のコメントへの返信

Sarahさん

こんなしょうもなくて、アホみたいなやりとりに真剣にコメントくださりありがとうございます。

彼は、私をただの不倫相手としか見ていないんですね。

付き合い始めたときから、私が望まなくても、仕事で帰りのタイミングが合った時、遊んだ時は必ず送り迎えをしてくれ、年末年始もお誕生日も一緒にすごしてくれ、毎日のように連絡もくれてました。

引越しも家探しも彼が率先して手伝ってくれました。

家のソファとか家具も彼が買ってくれて、一緒に作ってくれました。

夜ご飯も、何度もつくりにきてくれました。

いつも、私を喜ばせようとしてくれていました。

本物のカップルのような生活を送っていたので、私がとんだ勘違いをしてしまったようですね。

Sarahさんのおっしゃるように、ここに相談するくらい、本当に苦しいです。

自分は幸せになる価値がないのかなとも思います。

載せてくださったURLも読みました。

本当に書かれている通りなのかもしれないです。

土曜に彼と会うことになりました。

何を話そうか迷っていますが、うちに置かれた彼のものを全部お返ししようと思います。

私のことをただの不倫相手、魅力ないとおもっているのなら、彼は私と離れられて幸せになると思います。

自分の気持ちばかり押し付けてしまっていたので、彼の気持ちを考えたら、離れた方がいいんだと思います。

仕事も辞めたいですが、そこそこいいお給料も頂いており、移動したばかりで次の移動はなかなか先になってしまいそうです。

でも、彼の甘い言葉や優しさはセックス目当てのものだと理解して、進めていこうと思います。

とか書いてますけど、結局自分のベクトルは彼へ向かってしまうのかなっておもってます。

Sarahさんがご経験されたように、頑張って自分を変えて。幸せな結婚。
いいなと思いました。

でも、そう思えるまでにはもう少し時間がかかりそうです。

でも、わたしはそういうふうに乗り越えるしかないのかなとも思います。


コメントありがとうございます。

不倫、否定も肯定もしません。
彼の心理ですが、
「あいみたいに、離婚しないってわかった上で不倫関係続けてくれる子」とは
あいさんは、不倫=割り切ったセフレ関係を享受してくれる相手という存在だったわけです。
それはお互いが了解済みだったよねと彼は思うわけです。
「なんでおれが責任とる流れ？お互い同意の上で一緒にいたよね？」と彼も言っています。

おりしも嘘をついてホテルに滞在したということは、
怪しいどころか明らかに新しく追いかけるターゲットを見つけた矢先で
あいさんが割り切ったセフレがしてはいけない行動（束縛、詮索、依存）をしてきたため、
うんざりし、追い打ちをかけるように重い言動をとってこられたので、
すっかり気持ちが冷めてしまったのだと思います。

割り切ったセフレの賞味期間は短いものです。
新商品がどんどん出ますし。
新しい、フレッシュな味がする、噛みごたえのあるガムをかみたくなる。
口に入れていた古いガムが急にまずくなって、
取り出してみると、依然と別人になったグロテスクでダサい女性が現れ、
彼は一刻も早く放り出したくなったのです。

でも、あいさんは彼の目から見ると「メンヘラきもい」存在です。
彼は直感で、この種の女性が、捨てられ際にとてもリスキーなことを知っています。
彼の会社での立場、家庭での立場を捨て身で壊してくるかもしれないと感じていますから、
完全に突き放すことが怖いのです。
なにをされるかわからないですから。
それが「彼が仕事中は優しい事」の理由です。
あいさんに気持ちが残っているからではないのです。

彼の心理
「散々私を弄んでおいて」ってなにを今更。潮時だな！
です。

あいさん、こんにちは。

前の相談も読みました。
仲直りしたと思ったけど、やっぱりダメだったんですね。

あいさん、彼といて振り回されて泣いたり怒ったりここに相談書き込むくらい不安になったり、苦しくないですか？

私は不倫を肯定も否定もしないですが、
不倫がいいとか悪いとか関係なく、あなたが今の苦しい恋をつづけていくべきとは思いません。

私もあいさんと同じ年の頃は、
あなたと同じくらい恋愛に依存していて苦しい思いをたくさんしていました。
このサイトで勉強して、自分を見つめ直すことができ
去年理想の男性と結婚して今は幸せな日々を送っています。

あいさんも、本当は幸せになりたいと思っているんじゃないかな、と感じたので
とても厳しい言葉になりますが、私なりに彼を分析した結果をコメントさせていただきます。

彼は、あいさんをただの不倫相手としか見ていないと思いました。
不倫相手は、性欲処理目的の女です。

どんなに彼が甘い言葉をかけてきても、
それはあいさんとのタダでセックスする機会をキープしておくため。
めんどくさくなったら捨てる。
それだけです。

あいさんと彼の関係は、以下の記事に書いてある
「不倫の流れ」と似たような流れをたどっています。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/20/

下記に、あいさんと彼が泥沼から抜け出せない理由が書いてあります。
https://u-rennai.jp/contents/course/1726

一番いいのは、彼から大きく離れることです。
できれば会社をやめるか、部署を変えてもらうのがいいです。

もし、どうしても彼と元にもどりたい場合にしても、
一度彼と大きく離れるようにしてください。

男性は、「手に入りそうで入らない距離」の女性に惹かれます。
最初は彼にとってあいさんもそうだったはずです。
しかし、今のあいさんは、彼にすがって、感情をぶつけて、非常に重い存在です。
「手に入った距離」にもほどがあるほど近すぎる存在です。
優しくしなくとも構ってくる、突き放してもすがってくる。
彼が言うとおり、彼にとってあいさんは全く魅力のない存在です。

あいさんは28歳。いい大人です。
もし、あなたが自立して凛とした魅力のある女性になれば、
彼はおろか、もっと魅力的な男性と出会えると思います。