「したくなるから会わない」と言う元カレの心理と今後

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20代後半 復縁の相談

公開日:2018-09-28 01:09

「したくなるから会わない」と言う元カレの心理と今後

▼ コメントを見る(15)

  • 25歳
  • ゆきこ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
復縁したい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(26)歳 性別(女)
相手 (29)歳 性別(男)
■あなたの状態と相手の状態
私:フリー
彼:4ヶ月ほど付き合っている彼女あり

■これまでの経緯を時系列で教えてください。

彼とは2回別れています。

1回目は、2年3ヶ月付き合いました。しかし、おそらく私のダメ出しが多かったために、「好きという気持ちが無くなった」と振られてしまいました。
詳細は省略していますが、過去に質問させていただき経緯を書いたものがこちらです。
https://u-rennai.jp/consult/detail/20652/

この後、3回ほど会い(2回私から、1回彼からのお誘い)、半年後の3月に復縁。しかし私からムリヤリ復縁した形だったため、彼のテンションはだんだん下がり、2ヶ月後の5月に「気になる人ができた。その人と遊んだりしてみたい。」と振られてしまいました。2回目だったため、別れはあっさりとを心掛けました。決してすがらず、円満に別れられたと思います。

それからずっと沈黙していましたが、7月中旬、彼と共通の好きなバンドのことでどうしても伝えたいことがあり、1文でLINEをし、彼からの返信には返さずふたたび沈黙しました。

そして1ヶ月半強経った今月の初旬、彼から連絡がありました。試験に受かったという報告だったため(別れる前に試験があると聞いていて、別れの日に応援している気持ちを伝えました)、「お祝いするよ」と誘いました。彼女が出来ている可能性があり、断られることも覚悟していましたが、喜んで計画を進めてくれました。

そして先日、4か月ぶりに会うことができました。


■具体的な相談
彼の気持ち、今後すべきことは何となく分かっています。ですが、第三者から見てもそれは正解なのかどうか(気持ちは確かめられませんが)確かめたく、相談させてください。

彼には彼女がいました。別れの原因となった女性と無事お付き合いが出来たようです(おそらく現時点で4ヶ月ほどのお付き合いだと思います)。

お店に入り、初めは他愛ない話題で1時間ほど過ごしました。すると、彼から「彼氏できた?」と聞かれ、付き合う手前までいった男性がいたこと、結局私が乗り気になれず、お付き合いに至らなかったことを話しました(事実です)。その流れで彼に例の女性とどうなったのか聞いてみると、「無事付き合ったよ」と教えてくれました。2人で会ってくれる=フリーだと思い込んでいたので動揺しましたが、「おめでとう」と伝えました。

彼の彼女の話はそこで終わり、段々と2人が付き合っていたときの思い出話になりました。色んな楽しかったことを思い出し、とても盛り上がりました。

その中で、付き合っているときには聞けなかった言葉、今彼が思うこと等を聞くことができました。
・彼女と旅行に行って帰ってくると、ゆきことももっと旅行に行けば良かったと思う
・(思い出の場所があり)ああいう雰囲気のところを見ると、ゆきこを思い出す
・付き合っていた時は楽しいことばかりだった(沈黙を経て、かなり美化されているようです)
・(私から「あれだけ貴方を好きになるのは多分私だけだよ」と冗談で言ったところ)本当にそう思う。プレゼントしてくれたボールペン等も使っているし、ゆきこからもらった手紙を見つけて読み返した。本当に愛情深い子だったなと思った

楽しい時間を過ごし、「またご飯でもいこう」と言うと、彼は「いいの?」と言っていました。

席が時間制だったため、お店を出ると、駅の改札まで送ってくれました。道すがら、彼は感慨深そうに「懐かしいね」「懐かしいなあ」を連発していました。改札前で彼は「会うの、これが最後になるかもしれないんだね」と言いました。彼はもう会う気が無いんだなと思いました。お互いに名残惜しく、改札前から動けず、駅を出て少し歩きました。

公園のようなところに入り、1周したところで、彼に抱き締められました。「ダメだよ」と言いましたが、結局私も気持ちに負けて手を回してしまいました。抱き合っている間、彼は私の頭を撫でたり、髪の匂いを嗅いだりしていました。そのまま5分から10分ほどして、彼から「これ以上このままでいると、したくなってしまう」と体を離し、キスをされました。そして、彼から手を繋いできて、駅まで戻りました。

戻る途中、「ご飯とかはもう行かないの?」と聞くと、「ごめん。彼女に悪いとかじゃないけど、会うとしたくなっちゃうから」と言われました。

改札前で、やっぱり彼は「会うのほぼラストだよ」と言いました。そして、お互いに「今までありがとう」と言って帰りました。

帰りの電車に乗っていると、彼から「今日はお祝いありがとう。美味しかったね」と連絡がありました(付き合っていた初めの頃は帰ると彼から連絡がありましたが、マメな人ではないので、時間が経つにつれて無くなっていました。なのでこんなに早く来るのは久しぶりでした)。1時間程後に「私こそ時間作ってくれてありがとう。食べ放題はきつかったね笑」と返信し、また1時間程経ってから、彼から「そうだね笑 会ってるときも言ったけど、今までありがとう!」と返信があり、そこから連絡はとっていません。


かなり長くなってしまってすみません。
私としては、彼のテンションは思っていたより高かったと感じました。それにも関わらず、彼から関係を切られてしまったということは、私の見誤りで、実際はまた会いたいと思うほどテンションが高くなかったのかなと思います。新しい彼女の存在はもちろんあると思いますが…。

今後、またこのまま沈黙をしようと思っています。沈黙をすると彼から連絡がくること(1度目に別れたとき、2度目に別れたとき、両方とも沈黙によって彼発信の連絡がありました)、お互いに悪い印象がそんなに無いことから、恐らくまた彼から連絡が来ると思います。

次に連絡が来たときは、やはり私から誘うのはタブーでしょうか。誘わないと、その場の連絡で終わって次が無さそうで、不安で誘ってしまいます。復縁において、自分から誘わない方がいい場合、誘ってもいい場合などあるのでしょうか。

また、今回彼が私に会ってくれたのは下心だと思っていたのですが(1度目に別れたとき、「今までで一番ゆきこが身体の相性がいい」「別れてからこんなにしたいと思ったのはゆきこだけ」と言われていたので)、実際は誘われることも無く、それどころか「したくなるから会えない」と言われています。実際は単純にお祝いしてもらえるから行こう、くらいの気持ちだったのでしょうか。


皆さんがどうお考えか、お教えいただけると嬉しいです。
こんなに長い文章を最後まで読んでいただき、ありがとうございました。
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  • ゆきこさん、はじめまして

    文全体を読んで、私が感じた彼のメッセージはこちらです。

    「ゆきことはもう付き合うつもりはない。思い出は美しいままにしておきたい。セックスの相性は良かったから会えばしたくなる。だけど、自分の倫理的に無理。だからもう会わない」

    おっしゃる通り、付き合ってきた時間が美化されていると思います。
    けれど彼は彼女もできて先に進んでいるため、ゆきこさんには「だからまた付き合いたい」ではなく「そのままにしておきたい」という結論を出しているのでしょう。

    連絡は来ると思います。
    いわゆる「俺のことまだ好き?嫌ってない?」という確認です。
    ゆきこさんが誘うことによって、まだ好きなんだな。と確認作業が終わって満足です。

    この場合誘っていいのでは?と考えてしまうのは、誘ったほうが効果的と思い込むことで、会いたい!という自分の欲を満たしているだけです。

    誘われない、連絡がこないというのは、そのまま「あなたには誘ったり連絡したりする情熱はありませんよ」という回答です。

    今後、彼が彼女とうまくいかなくなって、尚且つ、その時ゆきこさんが「合うのはラスト」なんて言われている現状から一番彼を理解できるポジションに立っている…そんな状況、来ると思いますか?
    失敗し、時間を無駄にするリスクを取ってまで、彼に執着しますか?

    彼は卒アルを懐かしんで開くように、ゆきこさんに会っただけだと思います。

    西九条 18位 2018-09-28 11:06
  • それをするだけの価値があるかどうかは置いておき、復縁の可能性はあると思います。
    彼は新しい彼女と付き合ってまだ4ヶ月。ラブラブ期間でしょう。
    でも、あと半年後には新しい彼女に飽きていたり、うんざりしていたりするかもしれません。
    きちんと沈黙し、沈黙明けの後のやり取りを上手に行えば、復縁もありうると思います。

    「やはり私から誘うのはタブーでしょうか」には、もちろんタブーです。
    誘うことですぐに「手に入った距離」になってしまいます。
    「手に入りそうで入らない距離」にいることで彼のテンションを高めます。
    今回も、ゆきこさんが誘っているので彼のテンションが上がりきらないのです。
    「誘わないと、その場の連絡で終わって次が無さそう」という気持ちはとてもよく分かりますが、
    それこそが復縁を上手くいかなくさせている原因です。
    逆にその思いを相手にさせる、ということを念頭に置いて、振る舞ってください。
    誘われなければもともと縁がなかったと思いましょう。
    そうすることで彼との縁を引き寄せますし、
    誘えば本当に縁がなくなります。

    「お互いに名残惜しく、」とありますが、
    彼が名残惜しいと思っていると、決めつけていてはいけません。
    そうかもしれませんが、そう振る舞っているだけかもしれません。
    駆け引きというのは相手の心理を冷静に見積もっていてこそ行えるものです。

    「付き合っているときには聞けなかった言葉、今彼が思うこと等」
    として、たくさんの彼の言葉が並べられていますが、
    これはゆきこさんが彼から言われたかった言葉の数々ではありませんか?
    彼はもしかしたら、ゆきこさんが言って欲しいことを読み、
    ゆきこさんへのサービスとしてこれらの言葉を言ってあげているのかもしれません。
    そして彼の思惑通り、これらの言葉にゆきこさんは酔い、彼の事が一層好きになっています。
    逆です。
    ゆきこさんは、彼が言って欲しいことを読み、それを言う事で彼を酔わせてください。

    ゆきこさんは彼の事が本当に好きで、彼にいろいろ尽くしてきたのだろうと思います。
    そしてそれは彼にも伝わっています。
    でも、駆け引きがあまり上手ではないようです。
    駆け引きというと良いイメージを持たれないかもしれませんが、
    誠実に接することと上手に駆け引きを行うことは車の両輪みたいなもので、
    どちらか一方だけを回しても、お付き合いというものは上手くいかないものです。
    彼は上手に駆け引きができる人のようですから、
    彼が言ったこと、してくれたことをお手本にすると良いと思います。
    とりあえずは、沈黙です。

  • 西九条さんのコメントの通り、「思い出は美しいままにしておきたい」という気持ちも彼の中にはあると思います。
    ただ会った時の彼の行動からすると「"ゆきこから誘われて” 身体の関係を持ちセフレになってもらえたらラッキー」(自分は彼女もいるし責任も負いたくないから、自分からは絶対に誘わない。)
    という気持ちが大きそうです。
    別れてから、ゆきこさんの方が積極的に何度も誘ってますが、復縁のためにはマイナスです。
    無理やり復縁して再度ふられるというのも致命的に感じます。なので、今から正式に復縁するのは難しいと思います。
    せっかく別れた後距離を置いてきたのに、ゆきこさんが積極的になってしまってるので、彼にとってのゆきこさんの価値は殆ど上がってないように見えます。
    今の彼にとってのゆきこさんの存在は「別れても結構誘ってくるし、特にしつこくされる事もないから、脅威ではない。うまくいけば今後セフレになってくれる可能性もある。」
    ではないでしょうか。
    彼の行動は、「別れた後の彼女をセフレにしたい男性」の王道のように見えます。
    このサイトの「恋愛プロトコル」をよく読んで、今後どうするのか冷静に判断される事をおすすめします。

  • ゆきこさん


    「したくなるから会わない」と言う元カレの心理と今後


    という事で、復縁を望んでおられますが…。

    あなたが何をもってして「復縁」としているのかが曖昧で、相談文を読む限りですが、今回3度目ですか?

    過去2回、同じようなことを繰り返しておられますね。

    男性としては多分…


    「まだまだ、この女とはいけるん(させてもらえる)じゃね?」です。


    過去の栄冠を何度も味わえる。

    高校球児が甲子園のトロフィーを過去の画像を眺めるように。

    それだけでもいけそうやのに、現実でも味わえる。

    「そうそう、こうやった(過去の回想)」と彼に味あわせるいうのが、過去2回のあなたの沈黙戦略の結果であって、彼は良くても、そこにあなたが満足できる訳がない。

    「彼女と別れないんだったら、2度と会わない」

    これを彼にはっきりというのが、また、あなたがそれを実行する、現実を受け止める「覚悟」と「勇気」があるのか。です。

    私の意見では、過去2回も関わる事が出来たのに、彼がセックス以外であなたにベタ惚れし、グイグイ来るような恋愛に発展せず、他に行かれたのなら、この彼があなたを本気で好きになる(惚れ直す?)ことはないと思っていてもいいと思います。

    彼は今んところクズ野郎ですが、言っときますけど、あなたにもその責任の一端はあるんですよ。


    録画の再生の様なあなたでは、彼の現実も満足できないんですよ。

    しんり 29位 2018-09-28 19:46
  • > No.76546のコメントへの返信

    西九条さん、コメントありがとうございます。

    卒アルを懐かしんで開くように会っただけ…。確かに、そんな雰囲気ではありました。

    付き合っていた時の楽しさや甘さを再現したような、もう別れていることを忘れてしまいそうな時間が流れていましたが、あれは彼が大切にしたい美しいただの思い出だったんですね。

    時間を無駄にすること、頭では分かっていても、切り替えるのはなかなか難しいですが、現在連絡を取り合っている男性がいるので、今後はそちらに力を入れたいと思います。

    もし彼から連絡が来た時は、私からはもう誘いません。西九条さんに誓います。

    厳しくも私のことを考えてくださった温かいお言葉、ありがとうございます。

    ゆきこ(投稿者) 2018-09-29 00:47
  • > No.76549のコメントへの返信

    ゴゲジャバルさん、コメントありがとうございます。

    また、希望をくださってありがとうございます。絶望的な状況だと思いますが、その中で前向きな要素を取り上げてくださったんですね。

    もう一度チャンスがあるのなら、少しの可能性でもかけたいと思っています。

    せっかく沈黙していても、自分が誘うと一瞬で手に入った距離になってしまうんですね。不安でついつい誘ってしまっていましたが、今後チャンスがあれば、ぐっとこらえます。

    おっしゃる通り、私は駆け引きがとても苦手です。人の言うことを真に受けてしまうからです。反対に、彼は自然と駆け引きができる人でした(できる、というよりしてしまっている)。

    彼はとても素直な人でした。思ったことを包み隠さず言ってしまうため、「そこは隠してよ!」と思うことが何度もありました。けれどその奔放さが私を振り回し、余計にはまらせたのだと思います。

    こんな風に自然に出来るようになるのは難しいと思いますが、これから男性心理や復縁の駆け引きを勉強し、ちゃんと両輪を回せる女性になります。沈黙期間はそのために使います。

    ありがとうございました。

    ゆきこ(投稿者) 2018-09-29 01:05
  • > No.76550のコメントへの返信

    maiko0313さん、コメントありがとうございます。

    私から誘われて、ですか…。
    彼が「したくなっちゃうから~」と言ったのは、私の「それでも良い」待ちだったということでしょうか。

    1度目に別れたとき、彼から身体の関係を持ちかけられました(当時私は引っ越したばかりで、「家が見たい」という彼を家に招いてしまいました)。その時、またその後、2回目に付き合うまでに出会った3回の内は身体の関係を私から断っていました(途中まで、とかはありましたが…)。

    だから、相談を投稿したあと、もしかしたら今回「したくなるから会わない」と言われたのは、「したくなるから(できるなら今後会っても良いけど、前回のこともあるし身体の関係を持つまでが面倒だし)会わない」という意味なのかなと思っていました。

    私の中では、私からそういう関係になることを持ち掛けるのはあり得ないので、maiko0313さんの考えは思い付きませんでした。

    そういう可能性もあるということ、覚えておきます。そして、絶対に私からは誘いません。

    今から正式に復縁するのは難しいということ、全くその通りだと思います。でも、やはり諦められない気持ちもあります。

    他の男性を見つつ、もう一度だけ、頑張ってみたいと思います(そのチャンスがあるかはまだ分かりませんが)。

    アドバイスいただいたように、恋愛プロトコルをしっかり読んで勉強します。

    ありがとうございました。

    ゆきこ(投稿者) 2018-09-29 06:46
  • 復縁できないなら、もう会わない!って突き放したらどうでしょう。ハッキリ言って、ロマンチストな元彼に振り回されてるだけでしょうね。元彼は、昔を懐かしんでいるふりして、今カノへの愛情確認をしてるだけかもしれないし。
    自分に本当にあう女は誰なのか。
    あなたも今カノも彼の恋愛のスパイスなだけ。
    ナルシストな男は自分本意ですよ。 
    飽きっぽい男も子供ですからやりたい放題です。

    かなぶん 27位 2018-09-29 08:04
  • ゆきこさん こんにちは。

    いろいろな視点からいろいろな素晴らしいご意見が出ていますが、私もコメントさせていただきたいと思います。

    ご相談文を拝見して、受けた印象は、
    細かいことは抜きにして、
    「彼は、もうゆきこさんとは、本当に本当に最後にするつもりなんだな」という事でした。
    確かに、今後どう転ぶかは分かりませんが、きっと彼の中では本当に最後のつもりなんだと思います。
    自分の中での区切りを付け、後悔無く、付き合って4ヶ月ほどの彼女に向き合っていくつもりなんだな、と。

    「したくなるから会わない」とかそういう言葉の意味は、どうでも良いと思います。
    というか、そこにフォーカスを当てる必要なんか無いと私は思っています。
    仮にこの言葉の意味にゆきこさんに対する未練があったからと言ってどうなのでしょう。
    そんな事考えても仕方ないです。

    2回別れている、との事ですが、
    実際、男と女の腐れ縁というのは本当にあって、くっついて離れてを何度かする場合もあり、ゆきこさんの場合もそれに近い部分はあるように見えます。

    ですが、前に進むには、その腐れ縁を断ち切らないといけない場合もあるのです。

    私にもほとんど友達以上恋人未満でしたが、そういう相手がいました。
    結果的に、恋人になれるチャンスは無くなったので、腐れ縁を立ち切り今はあまり会う事も無いですが良き友人となっています。
    その腐れ縁が無くなった後に、心にも余裕が出来て、新しく恋人も出来ました。

    そういう事もあるんで、復縁を望むなら、本当に軽く。「また会えたらいいな」ぐらいで。だからもう、自分から連絡しない。
    曖昧なままいないで、区切りをつける事が大切だと思います。

    endroll238 7位 2018-09-29 11:27
  • > No.76560のコメントへの返信

    >ゆきこ(投稿者)さん
    「絶望的な状況」なんて思いません。
    お付き合いに至る、というのは難しいけれど、
    沈黙をしていれば、彼から連絡が、十中八九、あると思いますよ。
    最初のお別れの時だって、半年の間に3回も会い、
    今回だって、2回目のお別れからたった4か月しか経っていません。
    彼はなにかしらの価値をゆきこさんに感じています。
    だからこそ、今回会っている時も、自分に執着するように振る舞っているし、言葉を使っています。
    「嫌いだから会わない」と言えば、ゆきこさんとの縁が完全に切れてしまう。
    それは彼としてもできれば避けたい感じなのでしょう。
    「したくなるから会わない」と言えば、ゆきこさんが自分への執着を残すだろうと、
    なんとなく思っているんですよ。そしてそれは成功しているでしょう?
    もちろん彼も、今回で最後にしようと、その時は思っていたと思います。
    でも、人の心はうつろいやすいもの。
    この世界のどこかに、自分の事を好きでいてくれる人がいる、ということはとても甘美なことです。
    彼も生きて社会生活を営んでいれば、辛いこと、苦しいことに遭遇します。
    新しい彼女が慰め、癒してくれれば満たされますが、必ずしもそうとは限りません。
    そんな時、ゆきこさんの事を思い出し、連絡してくることはあるでしょう。
    その確率が十中八九、ということです。

    もう一つ気になったことがあります。
    彼はニーズを満たすのが得意な人なのだろうと思います。
    だからこそ、次の人とすんなり付き合えるのだし、
    ゆきこさんが執着しているのでしょう。
    そんな彼でも時には本音を言いたい事もあったと思いますが、
    それでも心底嫌われないような範囲に収めていたり、
    「素直」や「奔放」に見えるように計算をしているものです。
    彼が素直な人なんて思えません。素直なのはゆきこさんです。

    若い女性と素直さはとても相性の良い組み合わせです。
    彼もそこを魅力に感じて2年以上もの間、ゆきこさんとお付き合いしたのではないかと予想します。
    でも、三十路の女性が超ミニのスカートを履いているのを見ると痛々しさを感じるように、
    人の性質というのも年齢に見合ったものに変えていった方が、その人を魅力的に見せてくれます。
    そのことも念頭に、沈黙期間を過ごしてみてください。

  • > No.76555のコメントへの返信

    しんりさん、コメントありがとうございます。

    セックス以外で彼がベタ惚れしてくれていた部分、確かに私にはこれが欠けている気がします。というのは、他に思い当たることが無いからです。

    2年続くということはそれなりの何かがあったのだと思いたいですが、それが何かは分かりません。どちらにしても、彼に「惜しい!」と思わせるほどの力が無いことには変わりありませんが…。


    ゆきこ(投稿者) 2018-09-30 07:25
  • > No.76563のコメントへの返信

    かなぶんさん、コメントありがとうございます。

    ロマンチストな彼…。
    付き合い始めたとき、「この人はロマンチストだなあ」と思ったのを思い出しました。

    彼の恋愛のスパイスになってしまっているのですね…。確かにナルシストで自分勝手ではあります。今後の動きを見つつ、考えていきたいと思います。

    ありがとうございました。

    ゆきこ(投稿者) 2018-09-30 08:09
  • endroll238さん、コメントありがとうございます。

    まだまだ断ち切ることは出来ず、でも少しずつ焦点をずらしていくために、出会いの場に足を運んでみています。現在、数人の男性とやり取りをさせていただいていて、「もしかしたらこの人なら大丈夫かもしれない」という方も出来ました。
    でも、やっぱり彼が好きですが…。

    実体験からお話しいただいてありがとうございます。実は彼と最後に会った日、「なんだか腐れ縁みたいだね」という会話もあったんです。

    連絡すれば会える
    まるで気軽な友達のようで、その実ただの都合のいい関係。
    私たちには、緊張感が足りない(というより無い)んだなあと、endroll238さんの回答を読んで感じました。

    もしまた会えるなら、私からお誘いするのではなく、少しずつ二人の間に緊張感を育て、『二人で成し遂げた再会』に出来るといいなあと思います。

    ありがとうございました。


    ゆきこ(投稿者) 2018-09-30 16:37
  • > No.76605のコメントへの返信

    ゴゲジャバルさん、返信が大変遅くなり、申し訳ございません。再度のコメント、ありがとうございます。

    厳しいコメントをいただくことを覚悟して書き込みましたが、こんな風に前向きなコメントもいただけるものだと、思い切って書き込んで良かったと感じています(どこからどう見ても絶望的だろうと思っていたのです)。

    私は、彼のことをずっと素直な人だと思ってきました。子どものような無邪気さを持っていて、女心などまるで知らぬようで、私の方が「なんでそんなことまで素直に言ってしまうのか」と半ば呆れてしまう程でした。ですから、彼の中に駆け引きのようなものがあったと聞くと、なんとなく「そうかなあ?」という気持ちが湧いてしまうのです。同時に、目から鱗が落ちました。

    今後、どう転ぶかわかりませんが、自分の性質はしっかり見つめていきたいと思います。

    新たな視点でのコメント、ありがとうございました。


    ゆきこ(投稿者) 2018-10-03 00:06
  • > No.76682のコメントへの返信

    >ゆきこ(投稿者)さん
    彼が素直だったと思う気持ちは良く分かります。
    でも、「付き合っているときには聞けなかった言葉、今彼が思うこと等」
    としてゆきこさんが挙げられている彼の言葉を読むと、
    耳に心地の良い言葉が並べられていて、
    言葉を道具として使う人、使える人だと感じます。
    https://u-rennai.jp/contents/course/402
    https://u-rennai.jp/contents/course/67
    だからといって、それが悪いとか言うつもりは全くないです。
    ただ、鵜呑みにしてしまうと、振り回されて、ゆきこさんが苦しむことが多くなってしまうし、
    ゆきこさんが望む結果が得られなくなってしまいます。
    「子どものような無邪気さを持って」いるとか、「女心などまるで知らぬよう」に見える時は、そう見せようとしている、と思ってみてください。
    彼がそうすることで何か得をすること(本音を嫌味なく伝えられるとか、ゆきこさんにして欲しくない何かをしないようにさせる効果が高いとか)があるとしたら、
    意図してそのように振る舞っているとみて、ほぼ間違いないです。

    そんな風に思いたくない、彼をそのように見ることで何のメリットがあるのか、と思われるかもしれませんが、
    駆け引きを行うには「相手を正確に知ることが」必要なので書いています。
    https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/14/
    駆け引きは「相手を深く読みとり、時に相手の必要な物を満たしてやり、時に相手に必要な物を与え」ないことで行います。
    https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/12/
    彼に限らず、動かしたい相手が何を欲しがっているのか正確に見積もり、
    欲しがっているものを与えられる力と、
    与えたり、与えなかったりするのがどのタイミングだと効果的なのか見極める目を持てば、
    ゆきこさんの望むように、おもしろいほど事が進んでいくと思います。
    そのために、ぐっどうぃる博士のプロトコルやコラムを読んでみてください。

    それから、細かい事ですが、「あれだけ貴方を好きになるのは多分私だけだよ」という言葉は、
    https://u-rennai.jp/contents/course/192
    の「1.努力したことを彼に言わない」に、良くないと書いてあるので、
    彼からもし連絡があった時には封印してくださいね。

    今まで長々と偉そうに書きまして、すみませんでした。
    また、丁寧にご返信くださいましてありがとうございました。
    ゆきこさんの願いが叶いますように。




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