復縁したはずなのに振られそうです

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20代後半 復縁の相談

公開日:2018-10-13 20:37

復縁したはずなのに振られそうです

▼ コメントを見る(14)

  • 26歳
  • なーな


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!

投稿内容

復縁直後なのに振られそうです。もう仲良く付き合うのは厳しいでしょうか…?


2週間前に彼と復縁したのですが、今日の初デートを昨夜ドタキャンされてしまいました。
昨日の夕方、「ごめん。明日出社になりました。というか、今付き合うには時間がなさすぎて、結局さびしい思いをさせてしまいそうです」と言われ、ドタキャンされてしまいました……。
それに対し私は、こちらの恋愛カウンセラーさんの言うとおりに「仕事なら仕方ないね、仕事頑張って!もし早く終わるようなら連絡ください。会えるなら少しでも会いたいな(^^)」と返事しましたが、昨日既読になったものの、未だに「無理」という返事すらありません。


以下詳細です。

●私 26 歳 女
●彼氏 34 歳 男
お互いに未婚


■これまでの経緯

婚活サイトで出会った彼。1年半付き合った後にトラブルが生じ、2ヶ月別れていました。が、こちらから連絡したら復縁できました(彼の中では私が振ったことになっていたそうです)。

※1年半付き合っていたときは、月2回くらい(休日1回と平日夜1回)のペースで会っていました。いつも彼から誘ってくれていましたが、LINEで雑談はなく、会うためのやり取りのみでした。

※彼は去年の9月から1番のブラック部署に異動させられ、今年から休日出勤が増えたようです。

※別れていた間は私のことを忘れたくて再び婚活サイトに登録したと言っていました。

※トラブルとは、彼の過ちに私が長文LINEで傷ついたアピールをし、彼からLINEで「今仕事に余裕がなくてななを受け入れられる自信がないや。今までごめんね」と言われ、私が「わかった、別れの確認をしたかっただけだから大丈夫(^^)」と返事をしたことです。



■昨日まで
明日復縁してから初デートの予定でしたが、今日の17時過ぎに「ごめん。明日休日出勤になりました。というか、今付き合うには時間がなさすぎて、結局さびしい思いをさせてしまいそうです」というLINEが。

ちなみに、復縁するために会った2週間前(平日夜)、彼は終始顔を真っ赤にさせながら「会えて良かった」と何度も言ってくれました。(この日は体の関係なし)
それからLINEで復縁後初のデートに誘われましたが初回は休日がいいと思い、2週間空いてしまう(彼の都合上)けど休日をお願いしました。
それはOKをもらえたのですが、「どこか行きたいところある?」という彼のLINEに対して、行きたい場所がありすぎて返事に悩み4日も返事できずにいました、、、結局行きたい場所半分を候補にあげましたが、その結果2日後の今日「ごめん。明日出社になりました。というか、今付き合うには時間がなさすぎて、結局さびしい思いをさせてしまいそうです」と来てしまい……。

せっかく戻れたはずだったのにショックです。
でも去年末も「今忙しくて余裕がないから距離を置きたい。自分勝手でごめんね」と言われ、振られたと思っていたときがあるのですが、本当に距離を置いているだけのときがありました。。。

今回の彼の無反応はどういうことでしょうか?別れたいということでしょうか?

皆様のご意見、よろしくお願いします。
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  • こんにちは。
    私は、前回コメントした際、
    「そっか、お仕事頑張ってね。少しでも時間ができたとき、顔だけでも見れたら嬉しいな」くらいでいいのでは?としか言ってません。

    連絡ください。→要求しろとは言ってませんよ。
    とりあえず相手からのアクションを待つしかありません。

    M♡M 23位 2018-10-13 21:08
  • > No.76963のコメントへの返信

    この度も回答ありがとうございます。
    昨夜こちらに投稿した後、男性の先生にも電話相談して、そこで言われたとおりにしたのですが……

    要求になってしまいましたかね。。
    こちらを信じれば良かったと後悔しています。高いお金を払ったのに、、、

    なーな(投稿者) 2018-10-13 21:16
  • はじめまして
    ドタキャンは辛いですね。お気持ちお察しします。
    その上で多忙で疲弊してそうな相談の彼の立場を想像して考えてみました。

    >「仕事なら仕方ないね、仕事頑張って!もし早く終わるようなら連絡ください。会えるなら少しでも会いたいな(^^)」

    仕事が早く終わったら、睡眠時間や自分の時間に使わず私との時間を最優先にしてね!
    という無言の圧力を彼は感じていないでしょうか?

    行きたい場所の候補をいくつか送ったとありますが、これは休日出勤が当たり前でヘトヘトの男性でもハードルの低い場所ですか?
    もし結構なアウトドアなデートコースを提案していたなら、
    俺の状況を思いやる気持ちはないのかな?
    …と彼が感じた可能性はありませんか?


    >わかった、別れの確認をしたかっただけだから大丈夫(^^)

    凄く細かいツッコミをすみません。この顔文字と今回のLINEの顔文字は同じ顔文字でしたか?
    主さんが怒りを隠してる時に使う顔文字だと彼が認識していると、恐怖を感じるかもしれません。

    重要なのは、彼が主さんの何に限界を感じて前回別れたのかだと思います。その根本的な原因が今回払拭されてないなら、彼がまた主さんの苦手な所を徐々に思い出して復縁のモチベーションが下がっていくかもしれません。

    rabbit fur 18位 2018-10-13 22:09
  • 私自身が前に付き合ってた彼のときに、私の仕事が変わって忙しくなってしまい、うまくいかなくなって別れてしまった経験があります。
    「忙しいとき」っていうのは、寝る暇もない、会うときもないというのもありますが、実際は連絡の一本する時間くらいはあるし、少々無理すれば1、2時間くらい時間は取れるものです。
    なにをするわけでもなく、一緒に食事をしたり、一晩一緒に寝ればいいんですし。

    付き合ってすぐは四六時中相手のことを考えてたと思いますが、仕事で忙しいときっていうのは思考のだいたいが仕事のことを占めていて、仕事以外の「連絡しなくては」「時間を作らなくては」というプレッシャーが、その仕事への思考を邪魔して鬱陶しく感じてしまい、鬱陶しく感じてしまったことに罪悪感を感じ、答えてあげられないことがさらにどんどんプレッシャーになるのです。

    私は当時彼に「なんで連絡ないの」「連絡ほしい」と言われるのがものすごく負担でした。
    本当に彼は私に尽くしてくれたし、彼のことは大好きで、冷めたわけではないし、別れることも考えないし、ふと思い出したときに彼に会いたい、癒やされたいとは思うのですが。
    「連絡ちょうだい」「連絡ないね」「会いたい」となにかしら要求、不満を言われ、それに答えられないたびに自分がすごく悪いことをしてるような、責られているような居心地の悪さを感じ、どんどん連絡や会うことを遠ざけてしまいました。
    彼からラインが来るだけで、胸がぎゅっと苦しく、どんよりするほどでした。
    もう一度言いますが、彼のことが冷めたとか嫌いになったわけではないのです。

    そのうち彼に他に好きな人ができて、「寂しかった」と言われてフラれました。
    好きな人とうまくいかなかったのか、割とすぐに復縁し私も彼を蔑ろにしたことを反省したのですが、結局うまくいきませんでした。

    「やはり寂しい思いをさせてしまうと思う」=あなたの要求に答えてあげられないので、要求はしないでほしい。
    くらいに思っていたほうがいいです。

    ここを見ていて本当に勉強になったのは、博士がいう「沈黙」とは自分の要求を引き出す「駆け引き」という意味ではなく、感情を爆発させて相手にうんざりされてしまう前に自分の感情を整理し、相手への執着心を落ち着かせ、恋愛回路を小さくするという意味が強いんだろうなということです。
    モヤモヤしたり、イライラしたら、感情をぶちまけてしまう前に、沈黙です。

    あとは、「相手のテンションを探りながら」「相手のテンションに合わせて」というところが重要なところですね。
    せっかく彼が恋愛の思考を少し作ってくれたのに4日も連絡せず放置、かと思ったら行きたいところを大量に書き連ねて送るのは、彼のテンションがついてきてない場合、彼の恋愛へのテンションをまた冷めさせるには充分な要素だと思います。

    それと、彼がなーなさんに「居心地の良さ」を感じてもらえるかどうか。
    博士理論だけでなく、良いコラムもあるので併せて読まれてみてはと思います。

    とりあえず彼からの連絡を待つしかありません。
    それか返事がないの前提で、忙しい彼を癒やすような、ほっとするようなメールや写真を送ってあげれば良いと思います。
    会いたいな、連絡や返事ほしいな、は今はだめです。時間が空いたらでいいから…もだめです。
    なーなさんは彼の仕事の邪魔をする敵ではなく、彼を癒す味方だと思ってもらわないといけません。

    相手から連絡がきたら、彼から来たのと同じくらいの文章量にするなど、文章からテンションを読んで返事をしましょう。

    M♡M 23位 2018-10-14 08:47
  • なーなさん、こんにちは。

    この状態は復縁したといえるのでしょうか?

    私は元彼と復縁した経験がありますが、その時は元彼から拒絶されて1年音信不通で沈黙状態(私から一切連絡しなかった)ら、元彼から連絡が来ました。元彼から連絡が来た時、私自身は復縁の意志はなかったのできっぱり会えないと何回か断ったら、相手が狂って「どうしても会いたい」と言われたので、「結婚する気があるのなら」とガイドラインを出し、結婚しました。

    復縁のポイントは、相手から懇願されてやっとこちらに応じるくらいのテンションの高さがあることと、復縁にあたってきちんとガイドラインを出し、かつ彼がそれを守ることです。

    どちらもないまま「復縁」すると、なーなさんみたいなパターンになってしまうので気を付けてください。とにかく、相手のテンションが高くなるまで自分からは近づかないことが大事ですし、もしも相手のテンションが高くならないのならば、所詮その程度の付き合いでしかなかったのでしょう。

    >今回の彼の無反応はどういうことでしょうか?別れたいということでしょうか?

    別れたいというよりも、突き放してもすぐに復縁出来る「手に入った距離」になーなさんがいると慢心しているのではないでしょうか。

    Mish 14位 2018-10-14 09:39
  • なーなさん、初めまして、こんにちは。
    いまかなり、ヤキモキして落ち着かない、何でも悪い方向へ考えやすい時だと思います。

    わたしは専門家などではないので、実体験からひとつだけ、感じたことをお話させていただきます。


    わたしは今年の初めに彼に振られそうになりました。彼が転職したことから余裕がなくなり、わたしに対して気持ちが冷めたことが原因でした。

    わたしはその時博士の理論など知らずに、彼にすがって別れずには済みましたが、
    そこからしばらくはほとんど壊れた関係をどう立て直していけばいいのか、正直地獄のような思いでした。笑

    要因や状況的には、なーなさんと少し似ているところがあるかな、と思います。


    その地獄に際してわたしがしたことは、「何もしない」でした。

    わたしは「別れたくない」とすがって、自分の気持ちも伝えて、彼にもそれを何とか受け入れてもらって、
    そしたらすることが無くなってしまったのです。

    次に動くのは彼の番。わたしを受け入れてくれた彼を信じて、待つ有るのみだと、このサイトでの相談などを通じて考えた結果でした。


    その経験から、なーなさんの相談文を読んだ印象としては、なーなさんは結論を急ぎすぎではないかな、と感じます。

    彼は「忙しくて余裕がない」=あなたにちゃんと向き合うことができない状態なのだと、きちんと伝えてくれているのですから、
    なーなさんはその言葉の通りに受け取って、追い打ちをかけたり何らかの明確な答えとなる言動を求めたりせず、彼があなたに気持ちを向ける余裕が出るまで静かに待ってあげるのが得策ではと考えます。

    ここで追い打ちをかけたり答えを急いだりすると、彼は「忙しいって言ってるじゃん」と、嫌になってしまうかもしれません。

    彼が「会いたい」と思って会えるようになるまで、待ってあげてください。
    彼が「連絡したい」と思えるまで、既読スルーだろうが未読だろうが、待ってあげてください。

    彼が連絡を返してくれないのも、やり取りが煩わしい、その余裕も無い、という状態からのような気がしますので、
    そんな時に無理に連絡を取り合おうしても彼の負担にしかなりません。

    以前にも彼からの発信でキョリを置いたことがあることや、一度の別れも彼の方はなーなさんに振られたと思っていたことなどから、
    彼となーなさんの時間軸が大きく違っているのがわかります。

    彼はだいぶ、ゆっくりとした色恋の答えを急がない時間軸の中で生きていて、
    一方なーなさんは慌ただしい、答えを早く出したい時間軸の中で生きられているようです。

    時間軸の話は、たしか博士のお話の中でも出てきたような気がしますが(無かったら申し訳ないです、別の方かもしれません、、)、
    女性が男性の時間軸に寄り添って理解を示してあげることが、彼にとってのあなたの居心地の良さに繋がります。

    どうか急がず、焦らず、彼の次の行動を暖かく待ってあげてください。

    ちなみにわたしですが、別れかけた彼との関係再構築には、待つこと半年ほどかかりました!笑
    その間にわたしがしたことは、とにかく彼のアクションに反応を返すことだけ。自分からいくことはほぼありませんでした。

    半年ほど経つとすっかり彼のテンションは回復し、付き合い初めのような彼が復活してくれました。

    わたしが悩んでこちらで相談させていただいたときにある方からいただいた言葉ですが、
    大きな「海」のように彼という「船」を受け止めてあげてください、とのことです。

    どっしり構えているのが一番です。
    彼にとらわれすぎず、彼を自由に泳がせてあげてください。

    なーなさんの幸せをお祈りしています(*^^*)

    omipo  2018-10-14 09:58
  • > No.76966のコメントへの返信

    rabbit fur さん

    コメントありがとうございます。
    顔文字のことまで気づくような彼ではないと思いますが、ほぼおっしゃる通りだと思います。

    人のせいにしてはいけませんが、こちらの男性の恋愛カウンセラーさんの言うとおりにしたことを、とても後悔しています。

    もちろん、彼の立場を考えられなかったことを、1番反省しております。
    もうこちらは沈黙するしかないのでしょうか?
    それとも、1週間後くらいに「この間は忙しいときにごめんなさい。久々に会ったとき、キスできて嬉しかったよ。体調に気をつけてお過ごしください」とLINEしてもいいでしょうか?

    復縁するために再会したときは、相手から嬉しそうに何度もキスしてくれたのですが……
    今更こんな文面は気持ち悪いでしょうか?


    今とても落ち込んでいるので、引き続きお手柔らかにお願いしますm(_ _)m

    なーな(投稿者) 2018-10-14 12:08
  • > No.76976のコメントへの返信

    omipo さん

    コメントありがとうございます!今とても落ち込んでいるので、優しいお言葉が身に沁みます……。

    “時間軸が違う”にはとても納得しました。私は答えを急ぎすぎたのかもしれません……。ある程度彼のペースに合わせるべきでした。

    人のせいにしてはいけないのは承知していますが、こちらの男性の恋愛カウンセラーさんの言うとおりにしたことを、正直とても後悔しています。。。

    もちろん、彼の立場を考えられなかったことを1番反省しております。

    omipoさんのおっしゃる通り、もうこちらは沈黙するしかないのでしょうか?
    2ヶ月くらい待てば復活する可能性は高いでしょうか?

    それとも1週間後くらいに「この間は忙しいときにごめんなさい。久々に会ったとき、キスできて嬉しかったよ。体調に気をつけてお過ごしください」とLINEしてもいいでしょうか?

    復縁するために再会したときは、相手から嬉しそうに何度もキスしてくれたのですが……
    今更こんな文面は気持ち悪いですかね…


    今とても落ち込んでいるので、引き続きお手柔らかにお願いしますm(_ _)m

    なーな(投稿者) 2018-10-14 12:32
  • > No.76979のコメントへの返信

    なーなさん、こんばんは(*^^*)
    とてもドツボにハマっているようですので、僭越ながらお返事させていただきます❁
    前回も言いましたがわたしは何の専門家でも何でもないので、気楽に読んでください。


    まずカウンセラーさんの言うとおりにしたことをとても後悔している、
    とのことですが、何故でしょう?
    デートのドタキャンに対して物分りの良い返信をした件ですよね?
    そしてそれに対してなんの返事もないこと、ですよね。

    わたしはその対応は、別に後悔するようなことでも何でもなく、既読スルーされていることも、悩むほどでもない、
    取るに足らないことと感じます。

    彼から返事がない=今は無理
    だと思って間違いないはずですし、
    彼はそのことに対して少なからずあなたを待たせている罪悪感を感じているはずです。

    なーなさんに返事をするということは、その罪悪感に向き合わなければならないですし、それは彼にとって負担であり、苦痛なことかと思います。

    もちろん待たされているのはなーなさんで、寂しい思いをしているのもなーなさん。
    もしかして振られるの?と不安に思っているのもなーなさんで、
    なーなさんばかりに我慢を強いられているように感じるでしょう。


    ですがこれが事実なので、
    できることはなーなさんがこれを我慢と感じないようにすることです。

    わたしはそれを「沈黙」と捉えています。

    そしてなーなさんのご質問にありましたが、できることは沈黙だけだと思います。


    何故ならなーなさんが何か送れば送るほど、彼は「返事を求められている」、「何かフォローしなげれば」と感じるからです。

    それだけで済めばまだいいですが、
    「彼女を待たせて寂しい思いをさせて、やっぱり俺はダメな男だ」、「こんな風に責められるのは疲れる」、「俺だって忙しくて大変なのに、もううんざりだ」、
    なんて気持ちになられてしまったら、本当に振られてしまいます。


    彼は罪悪感を感じつつ、それでもあなたを悲しませている事実に向き合う余裕は今はないので、スルーしているのです。

    追い打ちをかけないであげてください。
    優しく、おおらかに、ドドーンと構えるのみです。

    沈黙というと苦行のように聞こえるような気もしますが、
    では、そのなーなさんの考えたLINEを送ったら気持ちは軽くなりますか?
    そのLINEも既読スルーされたら、余計に苦しくなりませんか?

    それより、もう返事は無いものとして気楽に過ごす方が精神衛生上良くないですか?
    そしてご自分のお仕事や、遊びや、趣味や、自分磨きに熱中してください。

    そんなことしている内に、やっと余裕ができて、寂しくなって、あなたが恋しくなって、罪悪感が薄まってきた彼が、連絡してくれるかと思います。

    なーなさんは彼の連絡に応えてあげればいいだけです。


    と、ここまで書きましたが、
    最初にもお断りしましたが、これはあくまでもわたしの考えであり、経験からのアドバイスです。

    他のカウンセラーの方々も、恋愛相談などを専門にされている方もいらっしゃいますが、あくまでもその方個人のお考えであり、助言に過ぎません。

    最後にどうするかはなーなさんが決めることですし、その決定にはなーなさん自身以外に責任をとることはできません。

    ご自身でも仰られていますが、「人のせい」のように言うのは、少々ルール違反かと思います。

    当該カウンセラーさんのアドバイスを読んだわけではありませんので、どのような内容だったのかは想像に過ぎませんが、
    例えなーなさんに「こうしろ」と命令するような文面だったとしても、
    それをすると決めたのはなーなさんですよね。

    それをうまく行かなかったからと言ってある程度特定するカタチで「言うとおりにしたことを後悔している」、と言うのは、わたしには信じがたいです。

    なーなさんのことを思って、時間を割いて、コメントを書いてくださったことでしょう。
    コメントした人々には両手をあげて感謝せよ、とは言いません。
    中にはなーなさんとは相容れない考え方の方や(もちろんわたしも含め)、厳しい言い方で助言くださる方なども居るかと思いますのでね。
    嫌な気持ちになることだって、あるかもしれません。

    ただ、どんなアドバイスをもらったにせよ、最後の決定はなーなさんご自身がするものです。

    なーなさんのことを思ってのコメントがたくさん投稿されていますよね。
    その一つ一つを何度でもよく読んで、そしてなーなさんなりの答えを出してください。
    それが一番です。


    頑張ってください(*^^*)

    omipo  2018-10-14 23:31
  • > No.76983のコメントへの返信

    優しいコメント、ありがとうございます。。
    おっしゃる通り、ドツボにハマっております。しかも今朝からますます深みにハマっております……。

    もう今後は人のせいにせず、人の意見は参考程度に自分で責任を持って選択していこうと思います。

    また、沈黙期間に入ろうと思いますが……
    沈黙したら彼から連絡が来ることはあるのでしょうか?

    というのも実は、彼が話してた婚活サイトを今朝試しに見ていたら、彼のプロフィールがありました。しかも再開したのは、私と復縁した後、スムーズにLINEのやり取りをしているときのようです。
    また、ドタキャンされたデートの翌日には、そのサイトの日記(?)で「今日は友人の結婚式!(豪華客船) こんな船でハネムーン行けたら最高だなぁ(^^)」と更新されていました。その前にも積極的に日記を更新していました……。

    もうこれは完全に終わりですよね?
    彼も一度私から復縁を持ちかけられて満足したのでしょうか??

    この間は婚活サイトに登録していたにも関わらず私の復縁を喜んでいましたが(「会えて良かった」など)、今回はもう婚活サイトで他に良さそうな女性を見つけたとしか思えないです……。

    それとも、沈黙していたら3ヶ月後あたりにチャンスはありますか…?

    2日前のデートをキャンセルされ、婚活サイトに登録しているのを見て、かなりショックを受けています…。
    頼ってばかりで申し訳ありません。

    なーな(投稿者) 2018-10-15 12:16
  • > No.76983のコメントへの返信

    優しいコメント、ありがとうございます。。
    おっしゃる通り、ドツボにハマっております。しかも今朝からますます深みにハマっております……。

    もう今後は人のせいにせず、人の意見は参考程度に自分で責任を持って選択していこうと思います。

    また、沈黙期間に入ろうと思いますが……
    沈黙したら彼から連絡が来ることはあるのでしょうか?

    というのも実は、彼が話してた婚活サイトを今朝試しに見ていたら、彼のプロフィールがありました。しかも再開したのは、私と復縁した後、スムーズにLINEのやり取りをしているときのようです。
    また、ドタキャンされたデートの翌日には、そのサイトの日記(?)で「今日は友人の結婚式!(豪華客船) こんな船でハネムーン行けたら最高だなぁ(^^)」と更新されていました。その前にも積極的に日記を更新していました……。

    もうこれは完全に終わりですよね?
    彼も一度私から復縁を持ちかけられて満足したのでしょうか??

    この間は婚活サイトに登録していたにも関わらず私の復縁を喜んでいましたが(「会えて良かった」など)、今回はもう婚活サイトで他に良さそうな女性を見つけたとしか思えないです……。

    それとも、沈黙していたら3ヶ月後あたりにチャンスはありますか…?

    2日前のデートをキャンセルされ、婚活サイトに登録しているのを見て、かなりショックを受けています…。
    頼ってばかりで申し訳ありません。

    なーな(投稿者) 2018-10-15 12:16
  • なーなさん、

    相談文のみを読んで書き込んだのですが、その後にコメントのやりとりを読みました。

    状況が少し違っているようで、的外れなコメントになってしまいましたので、こちらは削除しますね。

    失礼いたしました。

    shion  2018-10-15 19:10
  • > No.76996のコメントへの返信

    コメントありがとうございました。少し読ませて頂きました。今後は焦らず、ゆっくり確実に状況把握をしていこうと思います。

    おっしゃる通り、状況が変わりましたが…
    もう待つ(沈黙する)意味はないでしょうかね……??

    なーな(投稿者) 2018-10-15 21:28
  • > No.76990のコメントへの返信

    なーなさんこんばんは、omipoです。

    沈黙したら彼から連絡が来るかどうか、ですが、それはわたしにはわかりません。
    その点を保証することは、わたしにはできません。

    しかしなーなさんご自身でも仰ってますが、「ドツボにハマって」いますよね?

    正直、わたしにはなーなさんの状況がそんなに悪いものには思えていないので、
    どうしてそんなに悲観するのか(彼からはもう連絡は来ない、別れたということ)あまりよくわかりません。

    なーなさんには冷静になって欲しいです。
    このサイトは博士の理論に基づいてアドバイスされる方が多いですし、少なくとも博士の理論を「そうだな」と肯定している人がほとんどだと思います。

    であるが故に、「沈黙したほうがいいよ」以外のアドバイスは出難いかと思います。
    「連絡していいよ、連絡しなよ」というアドバイスを期待しているのであれば、このサイトではないところを探した方が得策です。

    何故なら「沈黙」が最善であると考えられるからです。
    何故、最善であると考えられるか、については、既にわたしも、他の方々もコメントしているかと思いますので、
    なーなさんの中に落ちていないのならば、落ちるまで読んでいただきたいです。


    なーなさんはドツボにハマっていますが、大人しくしてれば勝手に抜けられるツボです。

    確かに彼さんの行動も気持ちも保証することはできませんが、
    なーなさんが何か余計なことを言ったりしたりすればするほど、彼が離れていくだろうということは、割と容易に想像できます。

    なーなさんがもがけばもがくほど、そのドツボにズルズルとハマっていき、抜けられないところまで行ってしまうのです。
    それはつまり、彼に嫌われる、拒絶される、ということですね。


    サイトに再登録したことがなんですか。
    ただの気まぐれかもしれないです。

    少なくともなーなさんが「サイトにまた登録したんだね、ショックだよ」などと言ったところで彼の気持ちがなーなさんのところへ返ってくるわけではないのですから、
    そんなものは放っておくのが一番です。

    知らぬが仏とはこの事ですね。
    単に気晴らしだったのかもしれないし、嫁探しをしたかったのかもしれないし、それ以外の事情があったのかもしれないし、
    その実は彼にしかわかりませんが、
    言えるのはそこを今、なーなさんが考えても、答えを聞き出そうとしても、何もいいことはないということです。

    彼は今、またなーなさんと付き合って楽しくできるか、なーなさんは居心地のいい人か、自分が忙しかったりしても、ちゃんと包み込んでくれるかどうか、
    愛し守るべき女かどうか、
    それを知ってか知らずか図ろうとしている最中です。

    なーなさんが何か言えば、何かすれば、それだけ、彼の心が離れるリスクは高くなると思った方がいいです。

    なーなさんが何もしなければ、彼の判断材料はある程度美化されているであろうなーなさんとの思い出や、大人しく彼を信じて待ってくれている(ように見える)なーなさんしかないのですから。


    何度も同じような内容のコメントをしたかと思いますので、特に何もなければこれ以上わたしから言えることはありません。

    お話相手くらいにはなれるかと思いますが、、

    まずはなーなさんがもう少し楽な気持ちで構えてくれると、わたしも嬉しいです(*^^*)

    omipo  2018-10-15 23:22


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