私は浮気相手そして妊娠

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30代前半 その他の恋愛相談

公開日:2020-12-14 02:35

私は浮気相手そして妊娠

▼ コメントを見る(9)

  • 30歳
  • うましか


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
どうしたら良いか教えてほしい。
自分でもう考えられなくなってます…。
最初から今まで、私が望んでるのは、相手からの誠実な対応と心からの謝罪がほしいこと。
本当はこんなに揉めたり拗れたくなかったけど、こうなったらもう…という復讐心と自暴自棄な気持ちで、毎日毎日ふと自死もよぎるほど。冷静ではないので、皆さんならどうするか参考にしたい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別
私 30前半 女  
相手  40前半 男

■あなたの状態と相手の状態
私  未婚

相手 未婚
実は私と出会った時には長く付き合う彼女がいて、すでに結婚の話が現実的に出てたらしい。

(彼女の歳は不明 その父親は彼と同業。仕事でずっと彼の面倒を見てくれていた人で、仕事の分野でも出身大学系列でも顔が利く人だから、彼は一番その人を気にしてる。その人に見限られたらコネクションも他からの信用も無くなって、将来が潰れるんだそう。)

■これまでの経緯を時系列で教えてください。数ヶ月前、大学病院で私が患者、彼がその担当で出会った。連絡先を貰い、それから毎日長電話をしながら、次に会った時に付き合うことになった。
その頃、私と彼の出会い方について、ネット掲示板に名指しでリークがあった。患者に手出しするという内容。当時、彼からそれについて聞いた。
実は、そのことが職場でも直後から問題になって、退職をしなければならなくなっていたらしい。彼曰く、地元の彼女にもその話をして、その時に私の存在は知られたらしい。

数週間前、突然彼女の存在と結婚する事を伝えられた。
その時の電話口からは興奮した彼女の声「ちょっと電話かしてー!ちょっと!話させてー!」
それに対して彼は、今まで聞いたことない、方言で怒ってるトーンで彼女に向かって何か言っていた。
電話は、彼からの着信に少し経ってから折り返したもの。
最初に彼が私の折り返しを取った時から、彼女の「はやくー!」という声が聞こえた。またかけ直すと言ってすぐに切られて、数十分後にかけてきた時の第一声が、彼女の存在と結婚すること。そして彼女の、電話貸してという声。

同時期に私の妊娠発覚。
上記の電話後、彼が直接会って話したいと言い、2人で話した。多分、帰ってから彼女にも何かしら伝えたとは思う。
その当初こそ、親と一緒に謝罪に行くとか償うとか、うなだれて言っていた。
そこから毎日2人で話し続けていた。彼は彼女とも直接話し続けてるようですが、内容は不明。

彼は堕胎を希望…私には強要に感じる。結婚も認知も慰謝料も拒否。産むならもう俺は他人で関係ないから勝手にしてと、毎日言われ続ける。
自分の経緯や頑張りを話してきて情に訴えかけてきたり、そのうち「俺が将来好きな人ができて結婚ってなる時や、また仕事を1から頑張る中で、隠し子がいるだけで足を引っ張るから堕して」と言うように。
私が頷かないからか、開き直りや逆ギレしてきたり、半泣きで「俺の大変さなんてあなたには分からないでしょうね!別に分かってもらおうなんて思ってないからいいですいいですー。」と言ってきたり…。言い訳は話すたびに変わり、私の事を小馬鹿にしたり、いつもいつも話すたびに心はすり減っていました。
そんな感じで、どうしたって中絶をして欲しい彼と、殺すことなんてできない私とは、平行線。
強いストレスで、ずっと眠れず(眠くなるのに落ちる感覚で目が覚めてしまう)、食欲もなく、変な動悸や胃が持ち上がる感覚や頭痛…。つわりもあるのか分かりませんが吐き気もしていた。今も。

弁護士さんに言われたから彼女の親には謝りに行くけど私には謝罪は必要がないと言い、中絶するなら謝ると言う時もあった。それが突然謝りに行くと言い出した。でもそれは建前で、中絶のお願いをしに来る事が目的だった。
どれだけ私や親の気持ちを踏みにじれば気が済むの。
かと思えば「妊娠させて中絶させる事は今後あなたが親にも友達にも黙ってればいい事でしょ。そしたら俺の次の職場にはバレないよね。」って。

彼は、私が親を気にする事も、半笑いで「俺らいくつ?親親って、びっくりするよねー。」と小馬鹿にする。
産みたいというと、「認知も養育費もなくて育てられないよ。親だっていつまでも居ないんだしもう死ぬかもよ。それに親はそんな子供可愛がらないと思うけどね。人間、裏でどう思ってるか分かんないよ、家族でも。あなたの親はあなたのような低レベルな思考じゃないから、もっとしっかりしてるでしょ。産むの許すかな?」とか。
親を気にするのは、そんなに変な事ですか?
大事に思ってるし、恩返しも兼ねて喜ぶ事をしていきたくて、その想いとは真逆にこうなって傷つけてしまって罪悪感がある。
彼は、交際中に結婚の話もしてきて、親に挨拶に来ると言ってたのを伝えたから喜んでたし、こうなってから最初に彼が自分の親と一緒に謝罪に来ると言ったから、だから親を出してしまうし謝罪してほしいだけなのに…。

私の親は彼とは違う科目だけど医療の人で、彼は、謝罪に行くと殴られて激怒されて職場に直接コンタクト取られるのではと、それを想像して恐れてる発言が以前あった。親を出されると脅しに聞こえるとも言ってた。だから親を出されないように私を罵るのかな。

そんな中で出血があり、産婦人科で見てもらう。流産。私がストレスをこんなに感じたから…。彼が堕ろせ堕ろせと毎日言うから、伝わったのかな。ごめんね。
彼に伝えた時の第一声が「まだ妊娠する事ある?(流産じゃなくまだ生きてて成長するか?という意味)」私の心身の心配ではない。
安堵した様子で「俺が勝手に薬を飲ませて中絶させるのも考えたけどさ、そんなのもできないし」ともらす。何言ってるの…。

一番最後に電話した時も、また「俺の大変さや辛さを全然理解してくれないよね」と言われた。寄り添う言葉をかけたら「知らないくせに頑張ってきたとか軽々しく言わないでくれます?」とキレられた。
そこで、限界を超えて心が壊れたと思う。
涙が溢れてきて、怒りだけではない表しようがない感情で体が震えた。そのあと過呼吸に…。
それから今も、気がつくと涙が流れる。
私は彼の仕事への姿勢に関しては尊敬と応援をしてたから、こうなって毎日こんな風に傷つく言葉や主張を受け続けても、彼が辛そうなのは心が痛かった。でもそんな風に思うことなかったんだ。
彼はずっと自分と仕事のことだけ。仕事が大事なのはわかる。でも自業自得なのに。
彼女のお父さんに許されないと終わる、そればかり。

最後に話した日から、一度ずつあった彼の着信とLINEは無視してます。今はいつも以上に冷静に話せる自信がないから。


■相談
初診の時しばらく無言で凝視され、変な人かと思った。でも診療時に沢山雑談してくうちに好感が持てた。
連絡を取り合った最初から、テンション高く「もう○歳だよー!結婚してなくてやばいよね。」「俺、このまま結婚できないんじゃないかって焦ってて…年齢重ねると相手へのハードルが上がるって言うけど俺もそうで、激務で出会いもないし、でもそんなのどうでもいいって思えた。」「もう結婚したいよ!」「そろそろこの激務で寝るために帰る乱れた生活からも脱したい。」と色々言われた。
だから最初はテンションに驚いて、いきなり結婚の話でどうしたのかな大丈夫かなと思った。
彼女は数年前に別れてからいないと言い、私に恋人の有無を尋ねてきた後も、楽しく話す中で何度か、本当にいない?よかったぁ!と言ってきてて…。
その後も毎日具体的に結婚観やお互いの家族の話や他にも沢山話し、結婚しよう、俺らも結婚かな!?親に挨拶行かなきゃ!でもお父さん俺で大丈夫かな?、指輪や結婚式はどうしたいか、俺の家族とも仲良くして欲しい等々…。
休みもほぼなく激務で疲れてる中も会いに来てくれて。
だから、年齢的に焦っていて本気なんだと信じてしまった。

今となっては、それは2人のことではなくて結婚の話なんてしてないと言っている。
でも、彼女の事をカミングアウトされた後からこれまでに
結婚願望があって好きだったら結婚の話はするよね!?→彼女とこのまま結婚でいいか悩んでて天秤にかけようとしてしまったがネット掲示板のせいでそれどころじゃなくなった→一般的な話をした→そんなの言うわけない
と変わってる。

全体的に保身が強くて、他人の心の痛みには鈍感で、自分には敏感。共感性はほぼない。という風に見える。時々辛そうに涙ぐむのは自分の現状に対してだと思う。何か言うと、ワードにカッと突っかかってくる。彼も毎日泣いてるそうです。
どうしたら良いのかもうわからない…。
これでもし彼が彼女と結婚して子供を作り幸せに暮らすのを想像すると許せません。
彼と結婚したいのはありません。心底、反省と後悔をして欲しい。
一度は好きになった人だから彼が苦しむのは可哀想に思う反面で、自業自得なのにとも思うし、散々傷つけられ私に非があると言わせようとして被害者ぶる彼への復讐心も湧き上がる。自分がよくわかりません。
もう消えたい。苦しい。死んだら全部解決するのではないかなって思ってしまう…。
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  • はじめまして。
    うましかさん、まずは、とんでもない男性に振り回され傷つけられてしまったこと、おつらいですよね。相談文を読むだけで、どれだけ苦しい思いをしたか想像できます。
    消えたい、死にたいと思う気持ちが生まれても納得と言わざるを得ません。そのほうがよっぽど楽に思えますよね…
    もしまだこちらを見ていらっしゃったら、うましかさんより少しだけ冷静な第三者である私の話も聞いてみて頂けたらと思います。

    >最初から今まで、私が望んでいるのは、相手からの誠実な対応と心からの謝罪
    この気持ちも本当によくわかります。けれどもう、うましかさんに彼がどんな方法で謝罪をしても、彼の言葉なんか信じられなくはないでしょうか?
    相手からどんな謝罪があっても、またはなくても、許すか許さないかを【する】のはうましかさん。
    別に、許さなくてもいいのでは?許す必要ありませんよ。最低な男だったと一生覚えていてやりましょう。(自然と忘れられればそれにこしたことはありませんね)
    許さないなら相手からの謝罪も、あってもなくても同じではと、私は思います。

    >彼が彼女と結婚して子供を作り幸せに暮らすのを想像すると許せません
    そうです、許さなくていいです。しかしこの男性、うましかさんが羨んでしまうような幸せな家庭を作ることはできるのでしょうか…できないと思いますよ。
    浮気をする男性は今後も浮気をしますし、彼女と結婚してもまた無責任に種をまき散らし妊娠させては「堕ろして」と言うのでしょう。
    そんな男性がまっとうな幸せを手に入れるわけがありません。
    なので心配する必要もないと思いますよ。そんなこと考えなくていいのです。

    >復讐
    >反省と後悔をして欲しい
    これは…おすすめはしませんしやるべきではないですが、彼はうましかさんのお父様の存在も恐れているのですよね?お父様のお力を借りれば彼ほどのミジンコなど秒で潰れると思いますよ。
    医療の世界について詳しくはありませんが40代になっても親世代のコネクションがないと生きていけないのですかね…単に力不足なような気がしてなりませんが…
    しかしやっぱり、そんなことをしてもうましかさんにとってプラスはなにもないです。お父様自身も仕事に影響が出てしまうかもしれませんしね。
    うましかさん自身ができる最大の復讐は、彼よりいい男と幸せに暮らすことですよ。
    もし復讐の中に自死が含まれているのなら、それはなんの復讐にもなりません。ただうましかさんという人間がこの世からいなくなる、それだけなんです。彼の心にはなにも残せません。
    きっと幸せになれる、なんてあまりにきれいごとですね。いつかそうなるのだとしても今が苦しくて仕方がない状況ですよね。今はそれでいいと思いますよ。苦しい自分に嘘をつかず、苦しいね、悲しいね、と自分をいたわってあげてください。

    それにしても彼は本当に医療従事者なのでしょうか…?疑いたくなるほど人間として終わっていて驚きました。命を授かることの貴重さをまったく知らないで40年も生きてきたのですね。こんな人に患者としてみてもらうことを想像すると怖くなります。
    こんな歳にもなって自分のことばかり、呆れます。
    うましかさんが関わってしまったことが本当に残念でなりません。
    そこで、こう思うのはどうでしょう。
    こんなクソみたいな男に別の女がいてよかった、と。
    彼に彼女がいなければ、うましかさんは妊娠を機に彼と結婚をしていたかもしれません。しかし蓋を開ければこの低劣さ。結婚生活が思いやられます。妊娠中は平気で浮気し、子供が無事に生まれてもそれからの大変な時期も自分自分でなにも協力してくれない。こんな男性と結婚しなくてよかったのです。
    私はこれも運命だと思うのですよ。うましかさんはこの男と長く一緒にいてはいけないと神様が言っているのだと思います。少し荒療治で彼との縁が切れましたが、彼と一緒に居続ける未来よりまだマシである、そう思ってはいかがでしょう。

    あと、これは、深く傷ついているうましかさんにはできるだけ伝えたくないのですが…
    第三者として言いますね。
    妊娠は男の身勝手だけではできません。女性は宿す機能を備えている分、自分で守らないといけないのです。
    (どうしても暴力で守れなかった場合もありますが、この件とは違う話になりますね)
    付き合って数か月での出来事でしたが、その間に彼のご両親、兄弟、友人など周囲に彼女として紹介されてはいませんよね。
    こちらのサイト(博士の理論)では、付き合うの定義を
    ・付き合おうと言われた
    ・親や友人、周囲に実際目の前で彼女として紹介された
    ・性交渉がある
    上記三点があることをいっています。これにあてはめると、うましかさんと彼は正式にお付き合いもできていなかったように思います。
    悲しいですよね。ごめんなさい。
    ただ、まだ付き合って間もない(正式にはお付き合いできていなかった)男性と避妊をせずに性交渉をしたことで、うましかさんの苦しみが限りないものになっているのです。
    本当に悔しいのですけれど、種をまいた男性側は女性よりずっとずっと責任感がありません。本当に俺の子なの?とまで言ってくる例もあります。これは体の機能で仕方がないのです。


    この度は本当におつらい経験をされましたね。
    最後に【私なら】ですが、過ぎたつらいこを考えるのをやめます。何度も何度も考えてしまうときは、友人に電話して、何人にも電話して、同じ話をたくさんして一緒に怒ってもらって少しずつストレスの発散をして、泣きたいときには泣いて、多少太ってもいっぱいおいしいものを食べて、寝て、稼いで、欲しいものをかって、生きます。

    一刻も早くうましかさんの心が軽くなることを祈っています。

  • うましかさん
    本当にお気の毒です。クソみたいな最低な男にあたりましたね。読んでいて他人ながら心が痛みました。

    あなたは「謝罪が欲しい」との事ですが、心から彼に反省して欲しいのだと思いますが、残念ながら口頭で言い合いをしても彼が反省する事は死んでも無いと思います。(※一連の彼の言動や行動対応が真実なら)

    私なら慰謝料を請求します。彼が彼の人格で反省する事は無いので、きちんと考えて貰う場を強制的に作ります。(ある意味これがあなたの考える復讐にもあたるかもしれませんが)うましかさんは、流産という心身に大きなダメージを負い、それまでも耐えがたい心が壊れるような事を言われ続けてそして今心身がボロボロかと察します。

    このケースは未婚でも、彼に対して慰謝料を請求出来る可能性が高いと思われます。本当は弁護士の無料相談などでも相談すべきかと思いますが、自分で出来る事は

    内容証明を彼に対して出す
    →心身共に多大な痛手を被ったので慰謝料を請求したい意向の旨を書きます。
    ※自分で書けなければ司法書士などに依頼も出来ます。
    これはきちんと彼に反省して貰い話し合いの場を強制的に持ち、相応の慰謝料を払って貰う為です。(堕胎費用もご自身で負担されたのですよね?それも支払って貰うべきです)内容証明をを受け取った彼が話し合いに応じるようであれば、協議の場を持つ形にします。内容証明を送っても反応が無い場合、又は話し合いで合意に至らなかった場合は、簡易裁判所の調停に持ち込みます。

    調停は弁護士等の専門家が調停委員になっているので、お互いの意見を聞きながら合意に向かう場が自動的に設けられます。たいてい調停で何とかなるかと思いますが(向こうも社会的立場があるので余計です。)それでも合意に至らなかった場合は裁判になりますが、体面、社会的立場、保身を非常に気にしてるクソでアホっぽい奴なので、裁判に持ち込むわけにはいかず、お金も時間もかかるので、奴のような男こそ、調停で合意に至るかと思われます。

    内容証明郵便送付→協議→調停→裁判の順で行われ、合意にいたった段階で終わります。思ってるより粛々と進みます。

    この方法を考えられては如何でしょうか。



  • > No.94375のコメントへの返信

    ありがとうございます。まだ生きています。でも眠れず食べれず、動悸も頭痛もして、時々胃がもちあがる感覚で気持ち悪くなり…もう体も限界なのを感じてます。
    どうせしぬなら、SNSでもなんでも全国的に暴露してから…という選択肢もまだなくなりません。
    死んだとして、私という人間がこの世から消えるだけ。そうだと思います。でも、こんな人間は消えてもいいとも思います。
    有言不実行さんが仰るとおり、まだ浅い月日の人と、結婚の話になったからって許した私にも落ち度があり、それはとても自覚していて自己嫌悪しては自分を責めすぎて苦しいです。
    それは、彼も言ってきています。レ○プしたっけ俺?って。だから、ここでは私にも責任があったのは認めますが、彼に対しては認めたくない。
    せめて彼も同じだけ自己嫌悪して自責的なら救われますが…
    私:彼の現状は彼の自業自得だけど、妊娠は私自身にも落ち度と責任がある⇔彼:全体的に私にも大いに責任があって、自分だけのせいじゃない、妊娠は俺は責められる部分がない
    これだと彼に非がないという事で話が終わってしまいそうで、私も意地になってるかも…。

    ■40代になっても親世代のコネクションがないと生きていけないのですかね…単に力不足なような気がしてなりませんが…
    彼がやってきたのは専門的な分野なので狭い世界で、悪い噂は命取りなのかもしれません。このトラブルさえ無くこのまま邁進し続ければ、もう人に頼らずとも自立出来るはずだったのだと思います。

    彼は人より遅くこの世界に入ったので40代でも少し下と同期。
    彼の言葉をそのまま借りると
    ようやく自分一人でも任せて貰えるようになって信用もされてきたのに、私(患者)との関係がネットにバレて今まで頑張ってきたものが崩れて0になった。行き場も特にないから地元に帰るしかなく、妊娠がわかる前の段階では地元と地元の大学で顔がきく彼女のお父さんが頼りだった。ずっとお世話になってた人だから、そこでまた頑張るしかなかった。妊娠発覚して怒らせた事で、それも多分ダメになった。彼女とお父さんに許されれば大丈夫だけど、それがなくなればどこかの地でまた1からになる。
    らしいです。だから、認知しない子でも足を引っ張られる可能性があるから産まないでくれと。そこに繋がります。
    だから「あなたは俺みたいに挫折しても何しても続けて頑張ってきたものを全て失った事ってある?…まぁあなたにはわかんないでしょうね!」って。はぁ…。

    ■ 彼はうましかさんのお父様の存在も恐れているのですよね?
    はい。まだ当初は話してるうちに「ああぁぁ…そうだ、うましかのお父さんはね…はぁ…それもあるから、謝りに行けないよ…」と、怖がりながら(?)謝る気持ちはある様子でした。
    私の父が職種も全て名乗って彼の職場や彼女のお父さんにでも話をすれば、一瞬で終わりだと思います。それによって父の仕事に影響が出るとは考えられませんが…。自暴自棄になった彼がどういう行動に出るかもわかりませんもんね…。
    ただ、父がどれだけショックを受けてどんな風に怒るかどんな行動に出るのか、それも想像もつかなくて、まだ言えていません。


    ■ こちらのサイト(博士の理論)では、付き合うの定義を
    ・付き合おうと言われた
    ・親や友人、周囲に実際目の前で彼女として紹介された
    ・性交渉がある
    上記三点があることをいっています。

    それだと、付き合っていた事にはなると思います。
    付き合おうではなくて、付き合ってくれる?でした。私が「うん。周りに彼氏が出来たって、あなたが彼氏って言っていいの?」と言ったら「うん!」と。
    彼からはその上記の会話の前に「職場の人に、患者さんなんだけどね好きな人が出来たって話しちゃったんだ」と聞かされ、後に紹介。
    こうなってからこの事を「あれは何?もしかしてあの人は地元に彼女がいたの知ってて2人で陰で笑ってた?」と彼に聞いたら、その人は地元の彼女のことは知らなかったと言っていましたが…。もう何が本当のことか何が嘘か分かりません。
    そうですね。男性の方が妊娠に対して身体的リスクもないし無責任でいられますよね。
    俺、謝ったじゃん、結構責められてるのも我慢してるけど…とも言われました。



    考えることをやめられるようになるといいなぁと思います。今はお腹もすきません。眠いけど、うとうと〜っとすると高い所から落ちる感覚で目が覚めて、そこからはドクドクと動悸がして呼吸が苦しくて眠れなくなります。
    友達に話してたんですが、最初、私は彼を擁護してしまってたから(彼も辛いみたいで、しんどそうな様子だった、根は真面目だと思うから、など)友達の方が激しく怒り狂ってしまい…
    当初の私は今のように怒るでも泣くでもなく、淡々と会話を聞かせては彼を擁護して自分を責めて、気味が悪かったみたいです。
    そこから落ち込んで、酷いことも言われ続けて、今は恨みと自己嫌悪です。
    何人かに、彼との会話や行動の詳細を話してしまったので…。妊娠発覚後の事もどこかから漏れたようです。
    それを彼が怒っています。へー、あなたは酷いね周りに話したんだ、最低だね。って。
    話すのも怖いです。


    うましか(投稿者) 2020-12-14 23:46
  • > No.94378のコメントへの返信

    ありがとうございます。

    ■残念ながら口頭で言い合いをしても彼が反省する事は死んでも無いと思います。(※一連の彼の言動や行動対応が真実なら)
    一連の言動と対応は、彼本人が見たら身バレするほどそのまま書いてます。簡略化したのもあります。書きすぎましたね…。まぁいいか。
    でもこれはほんの一部で、もっと多く会話をしてるので、ここに書ききれないほど沢山の酷いことを言われました。
    反省することはない。それは私自身頭では分かってるんだと思います。今更反省の便を述べられたところで、もうこれまでの言動があるので。保身のためにやってる謝罪のポーズでしょって、素直に信じられないだろうとも思います。

    ■彼が彼の人格で反省する事は無いので、きちんと考えて貰う場を強制的に作ります。
    はい。彼が心から反省する事はないだろうな…。「私は被害者でもあるのに、自分の方が辛いって言われるのは私はしんどい。同じ立場で話さないでほしい。」そう伝えたら、「は?被害者?」と低いトーンで言われました。
    彼が、私の親に謝る→謝らない・謝る必要ってある?→やっぱり謝った方がいい(それは建前で目的は中絶のお願い)という流れを辿ったことについて、「自分のした事についてきちんと向き合って改心してくれたんだと思ったのに…」と言った時も「改心?改心って何、俺改める部分ある?(半笑い)親が親がって、あなたいくつ?俺らの事に親って関係ある?ちょっとびっくりするよねー、親ねー(嘲笑)」でした。


    ■このケースは未婚でも、彼に対して慰謝料を請求出来る可能性が高いと思われます。

    それも周りの人などに言われて考えたのですが、これまでは心のどこかで、投稿文の最後にあるような葛藤(辛い彼を見るのは心苦しいけど、責めたい許せない気持ちもある、謝ってほしいだけなのに)があったので、踏み切れずにいました。話していくうちに彼が反省するか、落とし所が見つかるならと思っていました。
    今になって、彼は素直に認めないでしょうし、結婚や親に挨拶の話は口頭なので証拠が難しい。
    それに最後に彼と電話した時に、もしかしたら彼は録音していたかもしれません。その時やたら自分の発言に対して今までになく断言で否定してましたし、私にも私が悪いと言わせようというクエスチョンがいくつもあった。しかも強い口調でこちらが萎縮する感じです。

    内容証明を司法書士さんに依頼する方が安心かもしれません。調べながら自分で書くと、足りない部分や逆に書いて不利になる部分が出てきそうです。
    堕胎ではなく自然流産でしたので、薬や受診費用は全て私が負担しました。でもそれほどの額ではありません。
    (ここではもう関係ないですが、堕胎費用は彼は支払うと言っていました。流産に関しても、もし手術が必要ならそれも自分が払うと。)

    内容証明を受け取ったら、彼は弁護士を立てると思います。前にもそういうことを言われました。


    ■それでも合意に至らなかった場合は裁判になりますが、体面、社会的立場、保身を非常に気にしてるクソでアホっぽい奴なので、裁判に持ち込むわけにはいかず、お金も時間もかかるので、奴のような男こそ、調停で合意に至るかと思われます。

    彼は社会的立場もそうですし、自分への評価を気にしています。
    ある時の話の流れで「奨学金の返済もまだあって、もしも彼女との結婚が破談になればこのままならあなたじゃなくてそっちの方は慰謝料支払いの可能性だってあるからね」と言われたことがあります。(それもあってあちらには許して欲しいのだと思う)
    ポロッと弁護士というワードを出してしまった時は「ああそう、そういう風に出るのね、結局お金なのね!」と。別にお金なんていらないから、ただ心から後悔と反省して欲しいだけなのにちっとも噛み合わない。
    だからお金はあまりかけられないと思います。

    ■内容証明郵便送付→協議→調停→裁判の順で行われ、合意にいたった段階で終わります。思ってるより粛々と進みます。
    そうなんですか。弁護士と聞くと面倒な手順が山ほどのドラマのイメージが先行してましたが、大それた事はないんですね。


    詳しく教えて下さってありがとうございます。
    これが一番スッキリするかもしれません。
    1つ怖いのは、こんな人なので、そうなってしまって逆恨みされたり彼こそ今の私以上に自暴自棄になり何か行動したら…というところです。

    うましか(投稿者) 2020-12-15 00:53
  • うましかさん

    堕胎と書きましたが流産でしたね、ごめんなさい。あなたが負担していた費用は(多くないとおっしゃっていましたが)その分の費用だけでなく今後の身体の大事も考慮した額を加味して請求できます。そのへんは弁護士に相談して本当はMAXの請求をした方が良いですが。弁護士を付けなくても調停までは自分一人でも進められます。

    粛々と進めてください。その方があなたにとっても区切りがつくように思います。きちんと法的に責任をとらせるべきかと思います。

    彼が録音していた可能性をおっしゃっていましたが、それは可能性があるかもしれませんが、
    内容証明を送った後、彼と連絡をとる時にはうましかさんも必ず録音して下さい。

    堕胎をあなたに強要していた時に周囲に相談していた事、以前の彼とのLINEやメールなどもきちんととっておいてください。

    1つ怖いのは、こんな人なので、そうなってしまって逆恨みされたり彼こそ今の私以上に自暴自棄になり何か行動したら…というところです。
    →彼の言葉をみる限り、あなたが思ってる以上に気の小さい男だと感じます。なので、敢えてこういう感情的でない法的な措置をとるべきだと思いますし、何か行動するような勇気がある男ではないと感じます。言うだけの男だと感じます。社会的立場を物凄く気にする男なので何かあなたに対して行動を起こしたら決定的に立場を失いますので実際とても出来ません。

    頑張ってください。応援しています。

  • > No.94382のコメントへの返信

    >うましか(投稿者)さん

    おつらい中、お返事ありがとうございます。
    お返事も拝読致しましたが、想像以上に彼はひどい男のようですね…本当にお疲れ様です。
    あまりにも騙す発言と精神的な暴力があるようなので、ダメもとでも弁護士さんの力を借りてみてもいいと思います。

    うましかさん、私へのお返事に色々と彼から言われた事等をお伝え頂きましたが、正直そんなことはどうだっていいのです。だって、彼の言葉など信用するに値しませんもの。
    >彼女とお父さんに許されれば大丈夫だけど、それがなければどこかの地でまた1からになる。
    はあ、そうですか。です。だから?って思いませんか?
    価値観って本当にひとそれぞれなんです。彼にとって、自分の仕事で積み上げてきたものがなにより大事でその辺の人間が経験しない苦労が山のようにあると思っていることもすべて彼のものさし。それにつきあってやる必要ってあります?
    うましかさんは命を授かったのですよ。二人の責任だったはずなのに丸投げされて…
    私なら、「じゃああなたは授かった命を無下に殺せと言われる気持ちはわかりますか?わからないでしょうね。」と言い返すと思います(当時のうましかさんの精神状態では難しいことだったと思います。けれど今はこういう気持ちでいてほしいです)

    ご友人に相談したとのことですが、
    >友達の方が激しく怒り狂ってしまい
    これはご友人に悪いことをしてしまいましたね…けれどそれだけ、ご友人はうましかさんのことを大事に思っているのですね。
    ご友人が言うことも、ここで私が言うことも、うましかさんにはまだ理解しにくいことがあるのではと思います。プロによる有料での電話相談も検討されていいかもしれません。
    ちなみに繰り返すようですが
    >それを彼が怒っています
    はあ、そうですか。です(二度目)。
    ところで彼とうましかさんは今も密に連絡が取れる状況なのですか?なにやら連絡があちらから来るようですが…ブロックなどはしないのですか?
    弁護士に依頼するとすれば、メール等で攻撃的な文面が残れば残るほど武器になるかと思いますのでもしあれば消さないでいてほしいですが、今もなお執拗に連絡が来る状況があまりに苦しいのであれば一切遮断してもいいのではと思います…
    ただ彼の電話番号はどこかに控えるかしておいてくださいね。
    もう今後は彼の言葉に怯えることはないと思いますよ。うましかさんは、彼からの言葉のみにものすごく影響を受けています。ご友人の言葉や私の言葉が影響されないところを見て、彼のみにあたると感じました。これはなんとか意識的に変えていってほしいです。


  • こんばんは!
    うましかさんのお身体が心配です。今はご自身を責めないでくださいね。何も悪くないんですから。
    そんな風に結婚について話されたら体を許してしまう女性の気持ち、私には分かりますよ。
    もう結婚詐欺やん。
    彼はまごうことなきクズですね!
    社会的に潰しましょー!!!粗大ゴミ行き決定です!
    うましかさんは優しくてまじめで純粋な方だとお見受けしました。きっとお綺麗な方でもあるのでしょう。文面からですが伝わってきました。
    優しい綺麗な人って変な男寄ってくるよな〜…。優しいから自己中になれずに細かく頭で考えてしまうのでは?もっと自分の事だけ考えてもいいんですよ!
    優しいから、彼が苦しむのは可哀想って思うんでしょうけど、、、彼はどうですかね?保身と仕事しか頭になく、うましかさんが心身両方とも負担になってる事も解ろうとしないひどい男ですよ。

    私なら、、弁護士さんに相談しながら慰謝料請求しつつ職場とその相手の女性や父親に事実を述べた文書を送るかも。
    うましかさんのお父さんにも全部話すかな〜。話しにくい気持ちは分かりますが、親は味方になってくれるよ!
    相手との結婚を無きものにして、彼が気にする仕事も潰します。私なら、です。

  • 初めまして。あまりにも酷い話にコメントをしたくて登録致しました。故にこのサイトのルールや恋愛テクは全くと言っていい程分かりません笑

    うましか様、お体の調子はいかがですか?
    食欲もなく眠る事も出来ずではお辛いですね… …。妊娠はただでさえ精神的に不安定になるというのに、その時に支えになるべき父親である人間からこれ程酷い仕打ちを受け続けるなんて、どれだけ辛かったでしょうね。
    流れてしまった事も苦しかったですね… …。これだけは言えます。絶対にうましか様のせいではないですからね… …。
    まだすぐには気持ちが前向きになれないと思いますから、お体の具合が良くなってきた時に罪悪感が消えなければ水子供養に行かれても良いと思います。
    他の方がアドバイスして下さってるように弁護士さんに相談する予定があるならば、相手からのストレスで流れた可能性がある事も伝えてみてください。償って貰える所は法的に全てを償って貰いましょうね。
    現実的に力になってあげたいと思うほどに胸が痛みます… …。
    このお相手は40代前半との事。いい年のおっさんが自分本位で思いやりのない言動を繰り返すのは、呆れ返りますね。この年までそうやって生きてきたのでしょう。月並みの言葉で申し訳ありませんが、こんな男とうましか様が結婚しなくて良かったです。
    馴れ初めや経緯を拝読すると、お相手は、タイプど真ん中のうましか様が患者として来て浮かれてお花畑になってたのではないでしょうか。
    それが思いの外崖っ淵に追い込まれて一気に我に返って自分の事で精一杯なのでしょうけれど、それは自業自得ですからね。嘘をついて2人の女性を騙して美味しい思いをしようとしてたのですから。それに巻き込まれたうましか様は被害者です。彼の言い分全てがその被害者に対しての言葉ではありません。
    「俺の大変さや辛さを全然理解してない」「俺の大変さなんて分からないでしょうね」?????ごめんなさいね。苦しむうましか様には申し訳ありませんが笑ってしまいました。このお相手の自分勝手さに。お相手の今の状況はお相手ご自身のせいなのですよ。お相手のせいで心体両面に傷つくうましか様を差し置いて、よくそのような事をいけしゃあしゃあと言えますね。
    子供が出来る行為をしておきながら、いざそうなれば責任を取らず堕胎の強要と自分都合の主張を繰り返す様な人間が医療従事者とは… …。
    うましか様は交通事故で怪我を負わされた相手を許せますか?「俺は今大変なんだ」「轢くつもりはなかったから俺は悪くない」って言われて許せますか?お相手はそういう立場でそういう事を主張してきてます。
    このお相手が親御さんを気にかけるうましか様について罵倒するのも他のワードに突っかかるのも、出されると自分が崖の下に落ちる可能性が強まるからではないでしょうか。親御さんを気にするのはおかしなことではありませんよ。私がうましか様なら気にしますよ。
    彼女さんが横にいる時の電話口でお相手は彼女さんに声を荒げてたようですが、彼女さんとうましか様が話すと不利な事があるから威圧的に押さえ込んだのではないでしょうか。
    うましか様に対しても、ご自分が危うくなった時には怒って傷つけるような言葉を吐いてうやむやにしてるのではないでしょうか… …?

    お相手からの謝罪が欲しいとの事ですが、今後何を言われても謝罪に感じられないのではないでしょうか?
    他の方も勧めておられるように弁護士さんもしくは司法書士さんに依頼し然るべき措置で慰謝料なり償わせる事が、謝罪と同等になると思います。

  • > No.94419のコメントへの返信

    うましか様、大丈夫でしょうか… …?
    ここのコメントを見てくださる事をお待ちしていますね。
    もし何かお返事があればと時々ここをのぞいていました… …。
    本当に、本当に、私がそのお相手を社会的に再起不能になるようにしてやりたい想いですよ。



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