信じてた夫に本気の不倫されました

> No.102640のコメントへの返信

サリーさん
謝らないでください。
私が日々、心が揺れ動いて何度も助言を求めてしまっているからです。

ここに初めて投稿してから、サリーさんのご回答に本当に助けられています。
ありがとうございます。

恋愛ドットコムの頃から、ここのサイトは見ていましたが使いこなしてはいなかったので、長期戦になるかなと思う今、心の整理も含め日記に移行したほうが良いのかなと思ったのでした。

ご回答いただいたこと。
とても励まされました。

はい。今まで貯めていたのもあったのでしょう。不満があった事を少しずつ言われています。そこで素直に謝っていたのも、（そして謝ったのだから、それは本気で実行する）夫の態度が変わってきた要因の一つかもしれません。
褒めてくれる事も増えた気がします。

不満は挽回のチャンスとして捉えます。

憑き物が落ちたように覚めた恋、私も短期間ではありましたが経験があります。
夫は今、ほぼ毎日彼女と会い会話もしてる状態です。手に入った状態かなと思っています。その内飽きが来ると思いたい、彼女がいい加減に不満を覚えて欲しい。
そして、夫も憑き物が落ちるように冷めてくれたらと思います。

あんなに魅力的な佐々木希さん、杏さんだって不倫されてますものね。
頑張らなきゃと思いつつ疲れておりましたが、元気を頂きました。

日記を利用してみようとは思いますが、大きな変化や結末（生きてる限り続くものではありますが）はこちらも合わせて書かせていただくかもしれませんので、その時差し支え無ければ最後とはおっしゃらずコメント頂けたら幸いです。

長く付き合って下さって感謝しかありません。

> No.102634のコメントへの返信

>なみださん
ごめんなさい、この相談を伸ばしちゃっていますが、日記を見る事はあまりないので最後にと思って書きます。
トラウマの話は、今まで話してくれていないのに話してくれたなら、
なみださんが居心地良くしていることが功を奏しているのだと思います。
相手に遠慮をしていると不満があっても伝えられず、それがまた不満になりますが、
不満をなみださんに伝えてきたなら、旦那様がなみださんに甘えていられるということで、無償の愛作戦はうまくいっているのではないかと思います。

何か文句を言われると落ち込みますが、
改善するねって伝えて、本当に改善すると（そこまでやってくれる人っていないので）印象が上がりますので、
印象アップのヒントをゲットできるという意味でも、文句を言われることって、悪い事ばかりでないですよ。

私は以前、強烈に好きだった人がいて、なんとか付き合えたのに、３年ぐらいでつきものが落ちたみたいに恋愛感情が消え失せてしまったことがありました。
旦那様もそんな感じでつきものが落ちる時が来るんじゃないかって思います。

佐々木希だって杏だって不倫されるぐらいです。
なみださんに魅力がないから不倫された訳じゃないですよ。（私自身にも言い聞かせています）
すべてうまくいくといいですね。

> No.102636のコメントへの返信

Sayokoさん
助言ありがとうございます。

確かにその方が見やすいですし、日記なら特定の方のみに公開できますものね。

そうします。

なみださん、おせっかいかもしれませんが、この相談を伸ばしていくよりも、このサイトの「日記」機能を活用する方が見やすく、また使いやすいかもしれません。試しにご利用してみたらいかがでしょうか。

> No.102613のコメントへの返信

サリーさん
ご回答ありがとうございます。

じっくり読ませていただいています。
また、長いこと隠ししまい込んでいた博士やジョン・グレイさんの書籍を取り出し、パラパラとですが読み返して、合わせてアドバイスも読ませていただきました。

サリーさん 1年も泳がせていたのですね！
手応えを感じたから続けられたのもあるのですね。

私も手応えを少し感じ、その時は気持ちも上昇するのですが、それでも感情コントロールが出来ずにいました。
最近夫の環境の変化もあり、私の体調を心配してか探ってか、証拠も取れなくなってしまいました。

「自分のためにでしょ」は思うのですが、挫けそうになってしまったり、
自分の未来の責任は自分で取らないと…！とも言い聞かせています。

禁煙セラピーの話は見落としていました。
見てみます。
また、他の方にも書きましたが、彼が浮気相手に会いに行くことを「我慢」や「自己犠牲」と捉えると破綻しますね。しかかってます。

夫を転がすイメージ、やってみます。
よくある不倫漫画の主人公のように…。

>外側の自分と中側の自分が別と考えれば、心は傷つかないってことです

大変参考になります。

もともと、夫の前では本当の自分を隠しを演じてる訳ですから、被り物をかぶってるようなものですよね。

まだ上手くできないのですが、長期戦になりますし、自分にとってやりやすいイメージを見つけたいと思います。

トラウマに関しても、サリーさん達のおっしゃること、分かります。
夫との会話で他者に対してもトラウマという言葉をよく使い、それを嫌だと言ったこともありました。響いてないようですが。
自分の事となると冷静になるのに時間がかかってしまいました。

夫のイメージをマインドセットできれば、と思います。そのためにも世界を広げながら、着地点を見つけてみますね。

> No.102579のコメントへの返信

藤本さん
ご回答ありがとうございます。

じっくり読んでいて返信遅くなりました。
また、長いこと隠ししまい込んでいた博士やジョン・グレイさんの書籍を取り出し、パラパラとですが読み返して、合わせてアドバイスも読ませていただきました。

また、オススメの本の記載もありがとうございます。

言われてみればその通りです。
夫のトラウマの言葉は私をコントロールしようとしていますね。
傷つけ合わないカップル、夫婦は居ないのだから「トラウマ」なんて軽いものから重いものまで、あって当たり前くらいで、その言葉を道具にする事はずるいと思います。

居心地の良さを提供するつもりで行なっていたのですが、自己犠牲の心があるから辛いのでしょうね。

他の異性にチヤホヤされたいです。笑
私は数ヶ月前まではフルタイムだったのですが、まだ会社で働いてる頃はときめきがありました。
コロナ禍でリモートワークになり、身なりもずさんになってしまってました。その頃から不倫は始まってたようです。

春に病気をして、今は傷病手当を受けながら休業してるのですが、検査結果によりそろそろ働いて良いと言われた矢先に不倫が発覚、また悪化してしまい今は専業主婦の状態です。
無理にでも戻った方が（在宅でなく出勤として）、自分の魅力を上げるのにも、吹っ切るにもにも役立ちそうだと思いました。

>本当の意味で心を取り戻すには、貴女の魅力を高める努力をするしかありません。

その通りですね。
今はこんな状況で、不倫相手は美人で自立してて健康で、夫と同じ外交的。
しかも博士理論を知ってそうな居心地の良さ！？

私は、彼女のようになろうとすると、ネガティブになるので、私は私の魅力を高めることに務めてみますね(ง ˙ω˙)ง

私の場合は、不倫に気がついてから約１年間、泳がせていました。
１年間、たしかに辛かったこともありますが、感情コントロールではあまり悩みませんでした。
不倫されているのに無償の愛も捧げ、夫は調子に乗り放題で、当時はずいぶん軽く見られた言動をされていましたが、逆に博士理論通りに進行していると、手ごたえを感じました。

感情コントロールについては、他の事にもかまけていて、気を紛らわせていたのもありますし、
あと、私は割と自分を説得するのが得意なので、この方法でいくと決めたら、揺らぎそうになる都度、自分を説得していました。

私にとって一番効き目のあった説得は、「自分のためでしょ」ということでした。
私も家族を守るためとか書いていますが、夫の不倫をやめさせたいって、究極的には自分のエゴです。
自分のためにやっているんだから、悲しかろうが辛かろうが仕方ないよね、と思えました。

それから、博士が、依存や中毒の話になると「禁煙セラピー」という本を挙げられますが、
この本はタバコのイメージを変える（今時風に言うとマインドセットし直すということでしょうか）ことで、
自然とタバコを吸う気にならなくさせる趣旨のようです。（私は愛煙家ではなく、本もざっとしか読んでいません）
泳がせること、彼が浮気相手に会いに行くことを「我慢」と捉えると破綻してしまいます。
恋人の心を取り戻す方法を実行すると一気に立場が逆転するので、その仕込み期間と捉えてみたり、
夫が浮気相手に会いに行くときは、私の手のひらの上で転がしてやっているイメージを浮かべてみたりして、「我慢」のイメージを変えてみたらどうかなと思います。

あと、なみださんは、ご自分の心がむき出しになっていると思います。
私は以前に、有名なゆるキャラ（くまモン）が着ぐるみで、別の無名キャラに土下座をしている所を見かけたことがあります。
私は、土下座って何したの？と思いつつ、中の人は自分が土下座しているのではなく、くまモンが土下座していると思っているだろうし、だから土下座もできるのだろう、それなら中の人の心は傷ついていないのだから、同情は不要だよなと思いました。
そこで気が付いたのは、外側の自分と中側の自分が別と考えれば、心は傷つかないってことです。
この時以来、苦手な人に会う時、苦手なことをしなければならない時は、たとえ辛い事があっても傷つくのは外側の着ぐるみで、中の自分は無傷だと言い聞かせるようにしてから臨んでいます。
そうすると自分を含めたすべてがゲームのように客観的に感じられて、感情ののめりこみが少なくなります。
また、実際に辛いことがあった時も、辛いのは外側のサリーモンで、サリーではないと思うと、思った瞬間から心が楽になります。
私にとっては最も効果のある方法なので、なみださんの心が傷つきそう、または実際に傷ついて痛いと感じている時は、一度試してみてください。

あと、知り合いの小児科医師に、患者さんの症状が酷い場合、痛そうで治療に躊躇するような事ってありますか、と聞いてみたところ、白衣を着れば医師モードになるので感情が動くことはないと言っていました。
この先生の場合は白衣を着る事で、心を仕事モードにしているように思いました。
こういう何か小道具を使うと、例えば、このお茶を飲むと私は嫌なことをすべて忘れられるなど、自分に暗示をかけるのは効果があるのではないかと思います。

私は、自分の心は完全に自分のものだから、自分でどうにでもコントロールできると思っています。
もしかしたら、それは今まで本当の悲劇に見舞われた事のない甘ちゃんだからそう思うんだという批判もあるかもしれないけれど、たとえどんな悲劇があっても、私は最終的にはコントロールするつもりでいます。
そんな風に、自分はできるって信じることも力になっていると思います。
なみださんに合う方法がきっとあると思います。
自分に適したコントロール方法を探すことが辛い気持ちを紛らわせる一助になるかもしれませんし、ぜひ探してみてください。

トラウマに関しては、私も気にする必要ないように感じます。
誰だってトラウマなんてあるものだし、もし旦那様がトラウマという言葉を使ってなみださんに伝えてきたなら、自分を被害者にして、ずるい男だなと思います。
それこそ、夫のイメージをマインドセットし直して、「こんな男いらない」に変えちゃってもいいんじゃない？って思っちゃいます。

> No.102552のコメントへの返信

ご主人のトラウマ、どの程度かわからないけど、人は誰でもパートナーから傷つけられるし、またパートナーを傷つけることもあります。

「傷つけ合わないカップルなどいない」です。

だからトラウマというのは、ご主人が浮気をしている罪悪感を緩和するための「後付け理由」だと感じます。

今だってご主人はなみださんを「トラウマ級」に傷つけているではありませんか。
だから遠慮することはないのですよ。

顔色を伺って、無理に明るくしても、怒りを抑えても涙を隠してもご主人の気持ちが戻る訳ではありませんよ。。。

そんな自己犠牲的に頑張るより、自分の魅力を磨くことに目を向けましょうよ。
見た目、経済力、知力を高めるように努めることです。
他の異性にチヤホヤされるのも、自己肯定感が高まるのは間違いありません。

今は苦しいけど、吹っ切れた者勝ちです。

ちなみに感情コントロールに役立つ本としてはラス・ハリスの『相手は変えられない ならば自分が変わればいい』（筑摩書房、2019）を一押しでおすすめします。

心を取り戻すには、おすすめした駆け引きは確かに効きます。なみださんもよくご存知かと思います。しかし、一時的な効果しかないのも、お分かりですよね？

本当の意味で心を取り戻すには、貴女の魅力を高める努力をするしかありません。

> No.102568のコメントへの返信

エム子さん
ご回答ありがとうございます。

心配してくださる言葉が胸をつきます。

>不倫相手の女性はかなりの手練れだと思いますし

はい。私より遥かに手練だと感じます。
初めは彼女も被害者くらいに思っていましたが、自分を基準にしてはダメでした。

夫の言葉が、行動が、私を想ってるように見えるため、答えがなかなか出せません。

博士理論を貫けるか、心が壊れるか、感情を吐露してしまうか…
ギリギリのラインにいつも立ってるようです。

精神力がもともと強い方ではありません。

>結局どこがゴールかによりますけど、とにかくどっちみちものすごく大変なことだと思うので

そうですね。
5分でも10分でも良いのですものね。

心が壊れる前に利用しようと思います。

後半のご回答にも励まされました。
ありがとうございます。

> No.102563のコメントへの返信

Tedさん
コメントありがとうございます。

夫と別れる決断ができれば、Tedさんの言うように、自分に有利に離婚を進めたいですが。苦笑

>（でもやり直したいんですものねぇ…）

はい。今のところやり直したいので、期間を決めて居心地の良さを提供することを頑張りたいと思っています。

> No.102559のコメントへの返信

似たような状況なのですね。

3年間はお辛いですね。
私は１ヶ月と少しでもこんなにも辛いのに…心配です。

ここのやり方で言うなら、期限を決めて何か行動を起こすのが良いのでしょうけど、
きっといろんなループで苦しんでらっしゃるのでしょうね。

共感してくださり、また、勇気を出して書き込んでくださり、ありがとうございます。

なみださんの事がずっと心配です。
私も昔、似たような経験がありました。

探偵も依頼できるのだし、そんな高くないので恋ユニの電話相談で感情コントロールのためにこまめに相談されるのがいいと思います。

何かあったら5分でも10分でもちょくちょく電話相談した方が良いと思います。

私はM野先生に相談して、ひとりじゃ乗り換えられない危機も乗り越えられましたよ！

不倫相手の女性はかなりの手練れだと思いますし、意地でも自分のタイミングでしか別れない気がします。

証拠あつめながら平然と振る舞うなんて、なみださんのようなピュアな人がたった1人でこなせる所業ではないと思います。

苦しくて当たり前ですよ。

専門家の先生は、感情コントロールっておっしゃいますので、こんなこというと先生に怒られますが。

私は時としては溢れてくる本音を吐露して、本気度が伝わって、地固まるときもあるんじゃないかなと思います。

ご主人はなみださんの人格、長所短所、総合的にわかってて惚れたんだし、我慢してもこぼれてしまう態度もなみださんの人格の一部じゃないですか。

すみません、言うことコロコロ変えてますけど、浮気しない、うつ病じゃない健康で素敵な男性は、本気で探せばまだ見つかりますよ。

うつ病の人って自分の苦しみを軽くするためなら平気で身近な人を苦しめてくるじゃないですか。

ご主人の感じからして、なみださんも多分美しくて素敵な女性だと思うので、これからの人生、他のパートナーと幸せになるなら、間に合うと思います。
パートでも、慰謝料とか財産分与とか、年金分割とかもありますし。

結局どこがゴールかによりますけど、とにかくどっちみちものすごく大変なことだと思うので、博士推奨マークの電話相談をお勧めします。

頑張ってください！

久しぶりに読んでみました、他の投稿で3年も継続ケースって；
　相当苦しいかと…

＞不倫相手（アラフォー。独身。外向型？）
このぶ女はバツ1系の外向型か？40才前後というこうとは婚期を逃したタイプ？
　何者なのか…

更に夫の抱くワイフに対する’トラウマ’とは何か？
　家で細かい事言い過ぎたから不倫に走ったのか？

このぶ女が勤務もしくは経営する飲食店が、会社へ向かう周辺沿いにあったから’偶々’そのお店にて「邂逅」があったいう事か？

謎は深まるばかりですが、3年も本ケースが継続すれば、ぶ女相手アラフォーでも、やがてアラフィフになり他に引き取り手もない事態に発展するのではないか。
（自由な感想を書いてみました…。）

弁護士雇って、不貞による離婚調停をしてもらい：
ワイフ譲受人
ⅰマンション/持ち家の譲渡　
ⅱ 現金預金、他財産の折半
ⅲ 精神的苦痛への慰謝料
＋
できれば相手ぶ女に、メンタル苦痛に伴う損害賠償
　　　　　　　　　　 離婚の原因に対する慰謝料
＿＿
これで、今後15年、家賃なしで住める家屋
　プラス＋現金1500万円–3000万円　ほど
を頂い上で離婚なさって、引続き好きなら友人として関係を続ける(元々セックスレス)
というオプションもなきにしもあらず
（でもやり直したいんですものねぇ…）
＿
　＊美容について　Insta @holiful で告知しています
もう美人度を上げるしかない…

わたしも今なみださんと同じ状況で、毎日苦しいです
わたしは、もう三年続いてます
嫌いになれれば楽です
相手の女の人にライバル心がいっぱいで苦しいです
全然帰ってきません
たまに用事があるとき帰ってきます
そういう時、笑顔でいられる自信がありません
そうしたら、もっと帰ってこなくなるかと思い、明るく接さないとと思うのが、とても辛いです
別れたいけど悔しいからとお金にも困るので別れられません
このループから抜け出せない自分が情けないです
すいません、自分のことになってしましました
辛いお気持ちよく分かります
どうにもならないのは辛いですね

夫には私に対するトラウマがあるのが分かりました。
恋人の心を取り戻す方法をやったら別れに繋がる可能性がありそうです。

しばらく、そのトラウマを忘れさせるために居心地いい関係を築こうとしていますが、夫が浮気しに行くのを笑顔で見送ることが、できない日が出てきてしまいました。

申し訳ありません。ご回答は頂いてるので、スルーしてもらっても構いません。

> No.102321のコメントへの返信

頑張って変わろうとして、

でも出来なくて、隠れて泣くことも出来なくて、

感情のコントロールが難しいです。

でもそう言ってしまったら、夫との未来を諦めることになってしまいますよね。

死ぬ思いで変わろうとしてます。

知らないフリ、気付かないふり
演技ができない日があり、隠れて泣いています。

いっそ嫌いになれたら良いのですが。

> No.102329のコメントへの返信

Tedさん
自由な感想とのこと、ありがとうございます。

私も恋愛回路が外れたら、極端な話、そんな風に見えてくるのかもしれませんね。

皆さんがたくさん書き込んでくださって、それを読み考えることで、保っている自分もいます。

人生再スタートきるなら、もしくは自分を変えるなら、まだ若い？今のうち。

もしかしたら、来るべくしてやって来た試練なのかもしれません。

> No.102321のコメントへの返信

藤本さん
真夜中のコメントにすぐ返信くださりありがとうございます。

じっくりじっくり読みました。

>浮気相手の女性も貴女を差し置いて結婚したいとは思っていないようにも感じ…一概には言えませんが

そうでしょうか。そうなると長く続きそうで困りますね。

以前の藤本さんの回答に「ご主人はなみださんの事を相手になんと説明してるのか」というような書き込みを頂きましたが、多分話題にする事はスマートじゃないと考え、奥さんという言葉すら出てないと思います。
向こうが聞いてきたら、居心地が悪い…くらいは言ってるかも。

発覚により居心地の良さを提供する意識をしてからは、夫は私を優先してるようにも思います。
向こうからの誘いは多く、それには快く答えてるようですが。

>●なみださんとはわざわざ離婚する気はない。
>●ご主人と浮気相手は愛し合っているとは限らない。

→それは救いの言葉です。愛し合ってるなら惨めです。

また、考え方の提案をありがとうございます。
このように考えられたら、辛い考えの支配から出られますね。

ひとつひとつ読むと、ほとんどが私には厳しい内容ですが、その通りだと思う自分もいます。
私も15年の間に、夫への愛が冷めた時期もありました。

●嫉妬しようが束縛しようが、その人の魅力でしか相手を縛ることはできない。

●今この瞬間だけを大切にする感覚を持つ。先のことは誰にも分からない。

特にこの2つが、厳しく心に刺さりますが、諸行無常と言う言葉もありますし、心得たいと思います。

きっと、私にとって成長のチャンスですね。

今後の行動はまだ分かりません。
でも、変化があれば、またご助言頂ければと思います。

ご回答ありがとうございます。

>なみだ(投稿者)さん
なるほど…
他の方が概ねこの浮気オトコに肯定的な感触で書かれているので
敢えて逆セオリーを展開しますね。

飲食系のオンナが浮気相手だから同僚・部下的には「ようやる」程度の甘い認識、
だからそのお店にも行くんだと「○○君の会社の子でしょうーこれサービス！」
とかあるのかなと。
夫46,7,8?才では子供もいなし共働き懐具合は：
（例：同僚　子供2人　上は大学受験、下は高校受験、妻主婦・家ローン月13万円
に比べると比較的　余裕
会社の人間は「楽しそうでいいな(でも奥さんかわいそ…)」と静観かなと。

この2年の不倫仲良しちゃんが、仮に：
取引先会社の秘書の○○さん　レベルなら不倫リーグも異なり「マジで…」感もあるが
、このケースは周りでも「アホ」と、で口にしないだけ。
で、普段お花畑の夫は、飲食店でのあの展開「帰りなよ」の扱い に慣れてなかったし
まして不倫相手になじられる潜在性に心がついて行きません
その飲食30才代不倫オンナはいつも他人の夫捕まえて
「素敵　ハンサム　頼りになるー！！」「会社の人も連れて来てくれ
支払いもいい、最高！「ホテルもご飯も旅行も貴方のおかげ！嬉しい」「幸せ」と。
（元キャバ嬢では？）

夫50才ビジョン→会社連中にもオンナにも、もてて 妻もオレのファン、
妻の親もオレのファン、同僚も部下もオレのファン（奢ってやってるか)

自己ヒーロ化。その ぶ女が今の彼の心の支えですかね。
　地に足のついてる夫だとよかったのですが
義実家サービス(?)兼スパイは「おれを好きだよねー?」かと。
　(自由に感想を書いてみました :)

> No.102320のコメントへの返信

恐らく、ご主人は離婚する気はないと思います。
世の中には「既婚」のまま、恋愛を楽しみたい男性が溢れていますので、恐らくご主人もその中の一人かと存じます。
また、浮気相手の女性も貴女を差し置いて結婚したいとは思っていないようにも感じます。もちろん、「あわよくば……」という下心がある方もいるので一概には言えませんが。

浮気相手に、結婚生活では得られないトキメキや情熱的なセックスを求めているだけなののか。
それとも、妻に対して「分かってくれない」「癒されない」部分を埋めようとしているのか。
それは男性によって人それぞれ、千差万別なので、なみださんのご主人がどういう気持ちで浮気しているのかは分かりません。

ただ恐らく言えることは

●なみださんとはわざわざ離婚する気はない。
●ご主人と浮気相手は愛し合っているとは限らない。

ということです。

そして、これからなみださんにおすすめする「考え方」を提案します。

●人が同じ人をずっと愛し続けるのは、難しい（努力と忍耐と技術が必要）。
●嫉妬しようが束縛しようが、その人の魅力でしか相手を縛ることはできない。
●べったりくっついていることが愛情深いとは限らない。自由にしてあげることも愛情。
●パートナー同士でも、お互いに秘密やプライバシーを持つ権利はある。
●自分を肯定し、「こんな私から愛されている彼は幸せ」と思いつつ「愛してくれてありがとう」という感謝の気持ちを持つ。
●今この瞬間だけを大切にする感覚を持つ。先のことは誰にも分からない。

上記のことを肝に銘じることしかないと、私は思います。
そして今後どのように行動するのか、それとも「何もしない」ことをするのか。
それはなみださんのお考え次第です。

「相手は変えられない。ならば自分が変わればいい」のです。
そして自分を変えるのは、大きなショックを受けた今しかないのです。