信じてた夫に本気の不倫されました

感情に支配されたら、ここを読みに来ています。
でも、冷静に動くには心を殺すって意味が分かります。
殺さないと、悲しみでおかしくなりそうです。

まだ、三週間しか耐えてないというのに。
頑張りたかったですが、
長期戦は無理かもしれませんね。

> No.102296のコメントへの返信

サリーさん

1度破壊行動をして反省した事で、その後は落ち着いています。
とは言え、昨夜は助けを求めるようにこちらに追加で投稿してしまい申し訳ないです。

そんな中なのに、ご回答いつもありがとうございます。
昨夜の感情は落ち着き、また「再構築したい」に振れています。

夫が私の破壊行動により、帰宅した夫はいつもどおりの様子でしたが、2人で晩酌していたら1人に「早く帰った方がいいよ！」と皆の前で言われ気分が悪かったと言って泣きました。
（他の方の返信にも記載しましたが、不倫相手に見られたくなかったのもあるのかと思いました）

それでも帰ってきてくれたのは、私に重きを置いてくれたのですよね。
翌日の夫は気分が悪かったと怒った事に触れず、｢昨夜のなみだはどうしちゃったの？情緒不安定なの？笑｣と気にしていました。

>なみださんも不倫相手も、手に入った距離にいると思います。
今は納得します。
あの後、普段は家にいる夫のスマホに彼女から着信は入ってないようなのに、複数回かかって来ました。私の見る限り夫はかけ直しませんでした。

>（不倫相手は）今後、より旦那様の手に入った距離になるような行動をしそうです。

そのように思えます。そしてそう願います。

相談本文では1年とか来ましたが、後から最低2年は付き合ってると分かりました。

そろそろお相手も辛さが増してくる頃かなと思いました。

>自分が1番好き…これは全人類、一人の例外なく、みんなそうだと思うのです。

本当にその通りです。
昨晩はやはり感情に支配されていました。
そして母は、娘を思うあまりの発言ですね。

>旦那様はなみださんを言葉でどのようにでもコントロールできる…
>旦那様は言葉を巧みに使っているし、なみださんも旦那様の狙い通りに動かされている印象を受けます。

恥ずかしながらこの15年、その通りです。なんてずるい言い方をするんだろうと憤りつつも、振り回されることもあります。
仕事でもそういう場面がありそうです。

サリーさんのレスを読んでから、
再構築のため、居心地を良くし見た目を磨き、誠実さや無償の愛を捧げて、夫の心を取り戻す方向で動きながら、証拠は取ったり日々進むべき道に迷いながら過ごしておりました。

その内にうつ（適応障害？）が治ったら恋人の心を取り戻す方法をしようかとも思いました。最近少し良くなってきたからです。とは言え落差が大きく、これが寛解するのには時間がかかるだろうと思えました。

もし今実行しようものなら、まさに推測が難しく。。

ここで相談してから、サリーさんのおっしゃったように、彼の心がどうしたら埋まるのかは常に課題として頭に置く、を意識するよう試みていましたら、既に少し夫の私への態度が変わってきて、今まで自分はやっぱり居心地を悪くさせていた部分があったと気づきました。

だから、恋人の心を取り戻す方法をするにしても、もう少し居心地の良さを提供する時間をとってからが良いかなと思ったり、考えを巡らす日々ですが。

>「うつ状態だから不倫しちゃったんだね、（略）…許すよ」という逃げ道はとても良いと思います。うちの夫には良く効きそうな逃げ道だと思いました。

それも視野に入れて方針を定められるよう悩んでみます。

拙い長文を読んでくださりありがとうございます。

ここでのアドバイスに、心より感謝致します。

> No.102295のコメントへの返信

Tedさん

昨夜はどなたかに聞いて欲しくて感情的にコメントしてしまいました。
再度のお返事ありがとうございます。

>将来のヴィジョンは浮気相手とでしょうか、やはり

↑これは、浮気相手も当てはまらず、誰も居ないように思えました。今を生きる、今この瞬間を生きてるような感じです。

両親に浮気の話をしないまま心配をかけてしまってるのは、本当にその通りで心苦しいです。
ただ、自分の方針が決まってから、話したいと思います。
＿＿＿＿＿＿＿＿

＞浮気相手の飲食店で、複数の同僚を連れ込んで浮気相手の営業行為
＆売上に貢献してるということです
厚かましい…

気さくな人柄で会社の同僚達みんなと仲良いようです。

そんな彼らが、心情的に私の味方になるのか少しの疑問もありますが…

私も周りは薄々気づいてるのでは…？
そうでなくても仲良すぎとは思ってるかもしれませんが、夫も彼女も共学系タイプなので、友達のように見られてるかもしれません。

>「奥さんとこ帰ってあげなよ…（こんな浮気相手の店に俺らで食事してないでさー）」
マトモ？な人からの下記の発言は実際にあったようで、主観ですが、夫のイライラはこれを不倫相手に聞かれた事も関係してるようにも感じました。

>誰でも自己を1番に愛するのではないでしょうか？
そうですね。他の方の回答でも頂きましたが、その通りでした。
やっぱり長期の浮気を知ってからネガティブに受け止めてるようです。

>それとも「浮気相手といるあなたは1番幸せに輝いてる。その人と一緒に
幸せに行きて欲しい」という思考になるかとも
ここまではなりませんが、夫は浮気相手と一緒になった方が幸せなのではないか？とたまに悩むほどには自信を無くしております。

でも夫が彼女と再婚するような事になったら悔しいです。

もっともっと冷静に悩んでみたいと思います。

最近、サイトを見ていなくて、破壊行動の話は今読みました。
駆け引き的には呼び出すべきではなかったと思いますが、
電話で呼び出して旦那様は泣くほど帰りたくないのに帰ってくれたなら、ちゃんと、なみださんを大事に思っていると思いました。
どうでもいいと思っているなら帰ってこないですから。

あと、旦那様はなみださんの目の前で声をあげて泣くなんて、素の自分見せられているってことで、甘えられていそうだという事も感じました。うつの影響はあるのかもしれませんが。

＞夫の心は不倫相手にいっそう傾いたことでしょう。
旦那様にとって、なみださんも不倫相手も、手に入った距離にいると思います。
これで不倫相手に傾いたとは思いませんでした。
ただ、今回の件で不倫相手がどう感じたかは気になります。
余計に対抗意識を感じたか、やっぱり奥さんを選ぶのねと敗北感を感じたか。
たぶん、両方感じたと思うので、今後、より旦那様の手に入った距離になるような行動をしそうです。

＞そして自分が1番好きだと感じました。
これは全人類、一人の例外なく、みんなそうだと思うのです。
なみださんだってそうですよね？
なので、自分が１番好きだからっていう理由で離婚に傾くというのは、判断が感情優位になっていると思います。
もちろん、感情優位で判断して悪い訳はないし、感情は大事にすべきと思いますが、離婚は人生の一大事です。
決して、なみださんの離婚に反対している訳ではないですよ。
ただ、なみださんの幸福のために、今は感情優位になっているので離婚に傾いているのではないか、という視点を持つことが大事だと思うので書いています。
それに、恋人の心を取り戻す方法を実行すると、旦那様の態度が変わると思うので、またなみださんの気持ちも変わると思います。

私は、旦那様のうつに配慮して、また旦那様は繊細に空気を感じ取れそうと思って匂わせを提案していました。
ただ、旦那様はなみださんを言葉でどのようにでもコントロールできると舐めている様子があります。
旦那様は言葉を巧みに使っているし、なみださんも旦那様の狙い通りに動かされている印象を受けます。
弱い匂わせでは、どうせ気づいていない、気づいたとしてもごまかせると思われそうですね。

それから、今読んだ限りでは、旦那様はうつのために、感情の振れ幅が大きくなっているような印象を受けます。
恋人の心を取り戻す方法を実行して旦那様を追い込んだら、普通の場合よりもっと激しく動揺しそうで、どんな行動を起こすのか、推測が難しいですね。
それでも、なみださんを選んでくれそうだと思います。
旦那様には「うつ状態だから不倫しちゃったんだね、それは理解できるから不倫をやめてくれたら許すよ」という逃げ道を用意してあげて、
それで恋人の心を取り戻す方法を実行したらよいのではないかと、今は思います。
再構築の気持ちが残っているなら、ですが。

> No.102275のコメントへの返信

>夫の将来のヴィジョンに、私が全く居ない事に気づきました。
将来のヴィジョンは浮気相手とでしょうか、やはり…

>今日の夫の言葉がが、再構築したかった心を離婚に傾けました。。。
いいです現実を見るのはいいです。

>不倫よりある意味、衝撃的な日でした。
家庭サービス、愛情表現というより実家に行ってスパイしたかったんだと
妻は不倫に気付いているらしいが、確証が欲しい的な。
で義父母とは仲良しで可愛がってもらってって甘えですね、図々しい！
＿＿＿＿＿＿＿＿

＞夫は、同僚との食事（←本当のようです）
ということは浮気相手の飲食店で、複数の同僚を連れ込んで浮気相手の営業行為
＆売上に貢献してるということです
厚かましい…

そしてこの同僚らもアホではないでの薄々は不倫行為に感づきながら「ようやるわ」
程度に静観している、もしくはその場で洩れ聞きした泣き声に、もしくは雰囲気で
「奥さんとこ帰ってあげなよ…（こんな浮気相手の店に俺らで食事してないでさー）」
「手料理食べてあげなよー。奥さんも知ってるんだよ、お前の不貞を」と
言葉にしないまでもエアでかましたんでしょう。
それで怒ってたんです帰ってきた時。

＞適応障害
ということですが、「空気が読めないオトコ40才後半中年」に読めました。
お子さんがいなにので何かと気楽なんでしょう。

ルンルン暮らしですね、ワイフは家計を半支援しつつ、食事に洗濯、朝ごはんも
その上 愛してくていて、実家に行きたいといえば連れてってくれ食事をもてなす。

フツウは連れって、義父母から「浮気してんだってね、よく顔が出せるね！’」
ではないでしょうか。でもオンナって甘やかしたい生き物なんですものねぇ
このオトコを失うと一挙に安定・保証がなくなるから。

で、この日お気付きになったようにそれはある種 幻想で。
保証らしきは彼の生命保険程度です
（オトコが受取人をその浮気相手に書き換えてないか要注意）
＿＿
オトコ46,7才なのでしょうか、久しぶりの恋愛で舞い上がって現実が見えてないし
妻側の溺愛ぶりもあって、脳がお花畑なんでしょう。

　こんな事してる間にすぐにオトコは50才、本ご相談者で45才となり
で結局　関係が冷めきった頃には、インフレ物価高で経済的に離婚ムリで
このお花畑50代を世話してく行くことになるケースもあるでしょう。
その辺もシビアに覚悟して。
　他の投稿者にいるように、(今はいいが)ことの終焉では(浮気)相手に脅され
「身寄りがない、自殺を考える」など彼でも責任を感ざる得ず不承不承に関係が続き、
体調を崩して
涙もろく鬱っぽい進行のシフトして行くでしょう。
挙句、症状が募って、結局は奥さんでフル出勤
しつつ彼を支え、間接的に浮気相手の経済も支えるケース等多発しています
愛って難しいですね。
　
当方としては個人的には、ご自身よりご経験豊かなご両親に現況を開示し

家に呼んで夜食(夕食?)でもてなして貰うなら；少なくも情報を共有しておく
のは最低限のマナーかと。例え家族とは云え、料理に飲み物代と年金暮らし
周辺のご夫婦の善意も娘夫婦を思えばこそですから…
でも難しいですね、誰だってセルフディフェンス(自己防御）したいものですし
誰でも自己を1番に愛するのではないでしょうか？
それとも「浮気相手といるあなたは1番幸せに輝いてる。その人と一緒に
幸せに行きて欲しい」という思考になるかとも
（感想まで）

> No.102283のコメントへの返信

藤本さん
再度、見ていただいてありがとうございます。

そうか。そうですよね。
私も夫の優しさ、サービス行為に甘えてしまっていましたね。

愛情表現ということに、気づかせていただいてありがとうございます。

昨夜も実家に誘ってもいないのに自分から行きたいと言ってくれて嬉しかったんです。
母がお説教くさくなってるのも気づいて、この辺で…とは止めて、昨夜は夫にはお礼を言いました。

その席での夫の言葉に（お酒も入っていましたし）、そこまで悲しむ事も無かったでしょうか。

藤本さん、ご指摘に感謝致します。

> No.102275のコメントへの返信

>なみだ(投稿者)さん

ご主人の立場からすると、なみださんのご両親を交えての会食は、めちゃめちゃサービス行為です。愛情表現です。
気を遣うし、疲れるし、仕事の一環みたいなもんです。

>夫の無茶な働き方を心配する母が、将来があるんだからね。5年後10年後を考えて無理しないでね（なみだも心配してる）と言うようなことを言って、お開きになりました。

こういうこと言われるのも、正直大きなお世話なんですよ……。
心配という名のもとに、もっともらしいことを言われるのは。

こういうご主人の気持ちを理解出来ないと、再構築は難しいし
仮になみださんが離婚されて、新たな出会いがあったとしても、

「同じことことの繰り返し」になりそうです。

もちろん、浮気しているのはご主人に非があるのですけどね。
男性の気持ちをいつも惹きつけ続けることは、かなり難事業です。
時には離れていくことも許容する。自分から離れてみる…etc．
そんなことの繰り返しで、簡単にさくさく仲良しでいられることはあり得ません。

ただ、見て見ぬふりをしたり現実逃避するのは簡単ですが、そこに「成長」はありません。

私の方から提案はありませんが、なみださんらしい生き方を見つけて下さいね。
人生の主役は貴女であって、ご主人ではありません。

> No.102027のコメントへの返信

サリーさん
みなさん

先日、私の両親と私たち夫婦で夜食しました。
晩酌しつつ、夫が最近の仕事について話しました。
簡単に説明すると、夫の無茶な働き方を心配する母が、将来があるんだからね。5年後10年後を考えて無理しないでね（なみだも心配してる）と言うようなことを言って、お開きになりました。

私はその場にいて、夫の将来のヴィジョンに、私が全く居ない事に気づきました。

優しい夫は、私だけじゃなく皆に優しい。そして自分が1番好きだと感じました。

今日の夫の言葉がが、再構築したかった心を離婚に傾けました。。。

不倫よりある意味、衝撃的な日でした。

夫の気持ちが私にもう無いなら、もう離婚しか無いかな…と思いました。

夫にどう思われるか気にせず、証拠を集めるつもりです。

何度もすみません。
経過のご報告まで。

眠って夜が明けたら、リセットされたようにいつも通りの朝になっていました。

ご心配おかけしました。

感情的にならないよう、心に深く刻み、感情的になってしまったら何もしないを心がけようと思います。

皆さん。
せっかくアドバイスくださったのに、昨晩破壊行動してしまいました。


夫に会いたい、すぐ帰ってきてと泣きながら電話してしまいました。
同僚とお店（浮気相手の店）で仕事の打ち上げをしている最中でした。

しばらくして帰ってきた夫に、抱きつきながら「寂しい」と号泣してしまいました。

不倫については触れていません。

夫は、同僚との食事（←本当のようです）を邪魔されたことを怒っていて「家庭管理も出来ない奴だと皆に弱みを見せてしまった」と声を出して泣きだしました。
（声を出して泣くのを見たのはほとんど初めてです。うつ病のせいだと思います）

その反面「ごめんね、そんなに寂しい思いをさせるなんて、おれには なみだ を幸せに出来そうにない。」と言われてしまいました。

2人で泣きながら、それでも手を繋いで眠りました。

感情的になり本当に情けないです。
そして、こんな夫に恋愛回路が働いてる自分に疲れます。

夫の心は不倫相手にいっそう傾いたことでしょう。

夜中に相手女性から着信が入ってましたが、夫は眠り続けていました。

> No.102027のコメントへの返信

サリーさん
再度のアドバイスありがとうございます。

なつこさんのブログすべて読みました。
共感できる箇所多々あり、また参考になりました。
ただ、なつこさんと私では性格が違い過ぎて、現場に乗り込むなんてとても出来そうにないので、先日プロに頼みました。（情けない事に冷静に吟味できなかったため、相場よりかかってしまいましたが、結果を出してもらっています）

法的に弱い証拠も併用してあった方が良いとの事で、サリーさんのアドバイスも活用させていただきます。日記はLINEやカレンダーを見ながら思い出せるところまで遡って、これから毎日書くことにします。

また、匂わせについてもタイミングを間違えないよう気をつけますね。

発覚から10日以上経ったら、少しずつ食事もできるようになってきました。慣れというか、免疫がつくというか、案外逞しいものですね…。

>集まった時点で匂わせを始めて、それによって旦那様が自ら不倫関係を整理してくれるのが一番ありがたいですね。

本当にそれが理想です。涙

こんなに色んな証拠が出てきても夫を嫌いになれず嫌悪感も沸かず…

①も考えてますが、やはりどうしても相手女性と別れて、再構築したいと現段階では思っています。

ですのでサリーさんがおっしゃる、より強く匂わせを行うか、恋人の心を取り戻す方法を実行する事になるかもしれません。

また、逃げ道をつくる孫氏の兵法は納得が行きます。とくにうちの夫に対してはそうでないと、耐えられずに私に拒否反応を起こしそうです。

>少しお節介ではありますが
いえいえ、とんでもないです。ここで会っただけの私にそうまで言っていただいてありがたいです。

頭の片隅にはありましたが、現実的ではありませんでした。
ジムに通っているためスタイルはまあまあ自信があるのですが、春くらいからメイクを見直したところでした。また、髪のお手入れが全くなってなかったので、セルフケア含めて綺麗になりたいと思っています。

仕事も給与の上がる資格・スキルを取得しようと思います。

>不倫夫なんて、不倫女にくれてやったっていいんですから。

恋愛回路と15年の思い出・執着もあってか今はそんなふうに考えられませんが、本当にその通りだなとは思います。

また良い相手が見つかるとも思えませんが、綺麗になったら、考え方も変わるかなと思って、頑張りますね。

>なみだ(投稿者)さん
①を視野に入れるなら、法的に強い証拠を集めた方が良いですね。
とはいえ、探偵に依頼するには敷居が高いということなら、もう調べていてご存じかもしれませんが、ご自身でやれる事として、
鞄にGPSをこっそり仕込むとか、LINEの画面を自分の携帯から見られるようにする方法もあるようですし、
領収書やクレジットカード明細、車のナビの履歴をとっておいたり、夫や相手女性のSNSを探して内容をスクショしたり、
日記をつけて夫の言葉と行動の矛盾点を残すなど、複数を組み合わせると法的な強さが増します。
参考になると思いますので、このブログを読んでみてください。このブログのなつこさんは探偵に依頼せずに自分で証拠を集めています。
https://sarenatsu.nbblog.jp/2020/01/11/post-84/
なつこさんも「恋人の心をとりもどす方法」を実行しています。
そして誓約書をとったパターンですが、誓約書をとらなくても不倫相手とは別れただろうと私は思いました。

それから匂わせについてですが、以前にいろいろ疑って聞いていたという事なので、逆にピタっと聞かないのも手です。
出張に行くなど言ってきて、相手と会うのではないかと疑わしい時は、すっとその場から去るというのもいいと思います。

ただ、なみださんは離婚を見据えて法的に強い証拠を集めるなら、証拠が集まるまで匂わせはしない方がよいと思います。隠されてしまいますから。
集まった時点で匂わせを始めて、それによって旦那様が自ら不倫関係を整理してくれるのが一番ありがたいですね。

それでも旦那様が不倫相手を切らなかった場合は、なみださんがその状態に慣れてきて、離婚するよりはこのままゆるゆると夫婦関係を続けていくのでもういいやと思うかもしれませんし、
やっぱりどうしても別れて欲しい、でなければ離婚したいと思うかもしれません。
もし、どうしても別れて欲しいと思うなら、より強く匂わせを行うか、恋人の心を取り戻す方法を実行する事になると思います。

恋人の心を取り戻す方法を実行する場合は、私のように弱い証拠だけを見せて、旦那様を追い込み過ぎないという手があることも、頭の片隅に置いておいてください。
孫氏の兵法に、「敵は完全に包囲せず、少し逃げ道を用意しておけ」というものがあります。
逃げ道を用意しておかないと、窮鼠猫を噛むで、こちらが余計な損害を被るリスクが出てくるという意味だそうで、敵にさえ逃げ道を用意した方が良いなら、今後も一緒に暮らすかもしれない夫に対してはなおさら配慮が必要です。
プライドが高い男性なら、確実な証拠を示されて追い込まれるなんて耐えられない事でしょう。
私の場合、目的はあくまでも不倫をやめてもらうことだったので、不倫をしたかどうかを認めさせるまで追い詰めることはしませんでした。
結局、今でも曖昧なままですが、別に不満はありません。
もしなみださんの旦那様が不倫相手を選んだら、その時に強い証拠を突きつける二段構えにすれば、慰謝料を取り損なう事もないと思います。

それから、少しお節介ではありますが、
離婚をする場合、なみださんは働く時間を増やしたり、雇用形態を見直してもらったり、場合によっては転職が必要かもしれません。
また、次の恋人を探すなら、見た目磨きに力を入れた方が良いはずです。
４０代前半なんて、いくらでも美しくなれますよ。今時、４０代から初婚で結婚相手を探す人だっていっぱいいますし。
きつい事を言うようですが、私からの愛のムチだと思って聞いてください。
打ちひしがれている場合ではありませんよ。
証拠集めをする間、これら離婚の準備も一方で始めていってくださいね。
不倫夫なんて、不倫女にくれてやったっていいんですから。

> No.102016のコメントへの返信

サリーさん
早速のお返事ありがとうございます。

なんの目的で証拠を集めるか…
そうですね。使い方ですよね。

私はまだ気持ちがまとまらず結論は出てませんが、目的は③です。
ですが、今後①になる事もあるかもしれないと思っています。

もし夫に選ばれず、夫が相手女性と再婚したいとなったら①を使いたいと思っています。

法的に弱い証拠は集めているのですが①も視野に入れるつもりです。

>法的には弱くても、常識的に不倫したと思うに十分な証拠があれば、「法的には弱くても私はあなたが不倫したと確信している」と言えます。
ここでサリーさんが、不倫を否定するご主人への伝え方、大変参考になりました。

今回の発覚以前にも疑ったことがあったのですが、その時はまさかという気持ちですぐ夫に聞きました。本当に毎回、上手くごまかされ信じていました。

また、質問へのご回答ありがとうございます。
今は「不倫を確信し、離婚も念頭にあるけど、結論は後からでも出せる、とりあえず今は自分にも反省点がなかったか内省しながら過ごす妻」です。
演じていると言うより本当に今の自分そのもの。

体調と心に気をつけて、まずは3ヶ月頑張ってみますね。

ありがとうございます。

> No.102009のコメントへの返信

>なみだ(投稿者)さん
証拠については、何の目的で証拠を集めるのかによって必要度合いは変わると思うんです。
　①離婚した時に自分にとって有利に事を運ぶため
　②夫や不倫相手に制裁を科すため
　③夫に不倫をやめてもらうため
　④不倫相手に証拠を見せて不倫相手から別れを切り出してもらうため
　⑤その他
私は、③の目的で証拠を集めました。
①も少しはありましたが、そもそも私は離婚をするつもりがほとんどなかったのと、
慰謝料はあてにしてなかったので①は重要ではありませんでした。
そして③の目的のためには法的に強い証拠までは必要ありませんでした。
もちろんあればあるに越したことはないけれど、そのために探偵を雇うというのは費用対効果が悪いと思い、依頼しませんでした。
法的には弱くても、常識的に不倫したと思うに十分な証拠があれば、「法的には弱くても私はあなたが不倫したと確信している」と言えます。
もちろん証拠を見せても、夫は不倫を否定しましたよ。
それについて私はこう答えました。
「不倫した夫へのマニュアルとして、たとえ裸で抱き合った所を見られたとしても不倫は絶対認めるなというものがあると聞いている。だからその言葉は信じられない。」
「私が持っている証拠からは、常識的に考えて、あなたが不倫したという結論しか出せない。」
「あなただって、たとえ法的には弱くてもこれだけの証拠があれば不倫したと確信するのは無理もないと思っているはず。本当に不倫したかどうかは、あなたが一番分かっているはず。」
「そして、もし万が一不倫していなかったとしても、私は不倫を確信しているので、もう離婚したい。」

大事なのは、絶対に離婚したくないと夫が思う事です。
そう思いさえすれば、どうすれば離婚せずに済むかを夫が勝手に考えて動いてくれます。
そして私は相手女性と手が切れて、夫が十分に痛みを味わう期間として３か月と見積もりました。
だから、３か月間は「私は離婚を決意してふっきれました」という役を演じ、居心地の良さを提供しながら過ごしました。

なみださんは何が目的なのか、証拠をどう使おうとしているのか、それを考えて、法的に弱い証拠でよいのか、強い証拠がいるのかを判断してください。

＞これが夫を居心地悪くさせないか心配です。
の件ですが、なみださんがどんな役を演じるかです。
「不倫を確信しているけど、離婚したくないので関係を再構築しようと努力している妻」
「不倫を確信し、離婚も念頭にあるけど、結論は後からでも出せる、とりあえず今は自分にも反省点がなかったか内省しながら過ごす妻」
これらの役なら、元気がなくて構いませんよ。というかむしろ元気ある方が不自然です。
それに、なみださんは胸がふさがるような思いなので食欲がないのでしょう？
どうやって元気を出せるんですか。役というよりそのままでいいですよ。というより、元気なんて出せないでしょう？
確かに心配かけているとは思いますが、仕方ありません。
ただ、あまり心配かけ過ぎないようにはしてください。
そして、体調を聞いてきているのは、なみださんのことが心配だからではありますが、一方で探りも入れてきていると思います。
なみださんの返答を聞いて、体調不良と自分の不倫が関係しているかどうか、何かヒントを得ようとしているのでしょう。
旦那様がいろいろと思いを巡らせているなら、悪くない状態だと思いますよ。
とりあえず３か月は様子を見ながらこの調子で続けてみてください。
とてもつらいと思いますが。

> No.101837のコメントへの返信

サリーさん
たびたび失礼します。

何度も申し訳ありません。
もうご回答は充分いただいてるので、
スルーされても大丈夫です。

サリーさんがくださった

>私なら相手女性には慰謝料も請求しません。もちろん、証拠は集めますけどね。

上記の「証拠」ですが、法的に効果のあるものの域まで集めますか？
それともLINE画面の写真などの、法的には弱いものでしょうか？

前者だとプロに頼まないと私には無理そうです。また、夫の性格上、自白を取れる可能性は無いに等しいと思っています。

もちろん証拠を使う時が来なければそれが良いのですが…。

>不倫されてもなお誠実さや無償の愛を捧げて、信頼関係を築く…
>旦那様にとってなみださんがとてつもなくかけがえのない人になり…

私にも自分を省みる所が多々あったため、初心を思い出し夫に接し、少し効果が出ているようにも感じています。
あとここ一週間で見た目にわかるほど痩せてしまったので、胃の調子が悪いのかとか、最近一緒に食事してないから俺のせいかな等聞かれました。「元気だよ。少し胃の調子が悪いだけ」と伝えましたが、
これが夫を居心地悪くさせないか心配です。

不倫関係は最低でも2年はあるようで、その年数で彼女が築いたものに負けないようにしたいと思います。

> No.101838のコメントへの返信

NiNiさん
コメント投稿したつもりで出来ておりませんでした。
返信が遅くなり申し訳ありません。

元カウンセラーの方からのご返答ありがとうございます。

本気の不倫なんて存在しない…そう思いたいです。

探偵事務所の無料相談でも、私のようなピュアな感じで不倫されてるのは、非常に珍しいと言われましたが、これも本気の不倫ではないとおっしゃってるのですよね。

また状況が変わりました。

覚悟を持って証拠を探そうと、恐怖の夫のスマホに触りましたら、新しい事実が出てきました。

最低でも1年と書きましたが、最低でも2年でした。それ以前のファイルは見当たりませんでした。

そして段々と女性の方が積極的になってる様子が見て取れました。

他の方のアドバイスもあり、ここ数日、夫にとって居心地いいを意識してましたら、夫の態度がもう、少し変わってきたかもしれません。
私との散歩をとても楽しそうにしてたり、仕事中にも雑談LINEが来ました。
心の状態を心配してハーブティーを出すと、今は飲めない、でも気持ちがうれしいよ。とか、俺の事すごく心配してるの？と、嬉しそうに言われました。

夫が大好きでしたが、知らず知らずに優しさに甘えてしまい、癒しを与えられてなかったようです。

でも、自身を責めないように…との言葉をありがとうございます。

>なにかの折に”自分は分かっている”ということを織り交ぜて話すといいです。

他の方のレスにも似ているものがあったのですが、匂わすということですよね。

実は実際怪しいと思うことはあり、発覚前はたまにやっていました。ごまかされ、そうなのね、良かったと、愚かにも信じていました。

感情的に離婚しないよう気をつけます。
まずはじっくりと考てみます。

ありがとうございます。

> No.101865のコメントへの返信

サリーさん
丁寧なご返信と質問の回答をありがとうございます。

サリーさんの旦那様に使われた 恋人の心を取り戻す方法は大変興味深く読ませていただきました。

専門家に相談した件、皆さんがどういう見解かお聞きしたく、汲んでくださりありがとうございます。何か違う気がして、でも頭が回らずサリーさんのコメントを読んで腑に落ちました。
でもこれは、初めての相談で専門家の方へ私の説明不足が多かったのだと思います。

私はサリーさんの前のレスで頂いたにある
>ただ、居心地よくしますし、彼の心がどうしたら埋まるのかは常に課題として頭に置いておきます。
>そうして、不倫は勘づいていますということを、少し滲ませます。

こちらを実行したいと思っております。

既に元気ない事を察してるので、滲ませすぎないよう注意します。

自分と別れたくなくて耐えているのかもしれないと思わせたいです。
不倫してるとはいえ、夫はとても優しい人なのです。細やかな事も気づき、だから女性からモテてしまったり、男性からも頼られてしまう所もあるのですが…
そんな所も好きで心配しつつも愛しかったのです。

>罪悪感にさいなまれますよね。
>たいていは浮気相手に会う時間が急につまらなく、色あせて感じられるものです。
不倫が1年以上続いているなら、そろそろ飽きも来る頃。

とても、希望の持てるコメントで脱力してた心に力をいただきました。

まだまだ気持ちは揺れるかとは思いますがが、居心地よくして無償の愛を注いで、夫の熱が冷めるのを、待ちたい、今は強くそう思います。

私のとりとめない質問に大変丁寧にお答え頂き、感謝しております。

ありがとうございます。

（Excellentをつけたいのですが、なぜか反映されず、後ほど再度試みてみます。）

> No.101847のコメントへの返信

>なみだ(投稿者)さん
＞サリーさんはお子さんもいらして旦那さんに使ったということは、お子さん達も巻き込んだと言うことでしょうか。ご実家に帰られたのですか？
子供は巻き込んでいないし、実家にも帰っていません。離婚届は渡しました。
引越し先探しなどもしました。リアリティが必要と思ったので。でもした事はそれぐらいです。
あとは、先のコメントにも書きましたが、あなたは離婚をしなければこんな幸せな日々を送れます、というメッセージになるように、居心地の良さを提供しながら過ごしました。
私が普段通りに機嫌よく、普通に夫の好物などを夕食に作るので、夫はもうあの件は終わったのかな？という感じで、「来月旅行に行こうか？」なんて話しかけてきたことがありましたが、
それまで鼻歌まじりに料理していたのを、きょとん顔にして、「来月はこの家にいないから」と答えると、夫は膝から崩れ落ちていました。
こんな話を書くと引かれるかもしれないけれど、その時の私は家庭を守るべく必死だったんです。

専門家にメール相談した件ですが、
私がおすすめした方法に似ていますが、LINEの件を伝える点が異なっていますね。
より罪悪感を抱かせて別れを促すという狙いなのだと思います。
確かに私の方法だと生ぬるくて、旦那様がどれぐらい察する能力が高いかにもよりますが、なみださんが浮気に気付いている事がまったく伝わらない可能性があります。
ただ一方で、はっきり浮気の件を伝えると、その時点から旦那様は家庭の居心地が悪くなります。
なみださんが「非は私にある」と伝えても、察する能力の高い人なら、本心ではないと見抜くでしょう。
居心地が悪くなると、浮気相手の家に逃げ出すリスクが出てきます。
そうなると、旦那様の方がなみださんに「恋人の心を取り戻す方法」を使っているような状態になってしまいます。
この方法を以前に使ってその効果を実感されたなみださんなら、この状態がどれほどまずいか分かりますよね。
それならこちらから「恋人の心を取り戻す方法」をする方がよっぽど良いです。

この専門家の方がなみださんから情報を多く得ていて、その上で最善と考えた方法なのでしょうから、私の意見の方が的外れの可能性は大いにあります。
しかし、なみださんはこの専門家の意見を他の人がどう思うかも聞きたくて投稿されたのでしょうから、そのニーズに応えるという意味で、私の考えを書きました。リスクとメリット天秤にかけてどちらが良いかを判断して、実行してください。
ただ、ぐっどうぃる博士がよく言われている事ですが、複数の人からアドバイスを聞くのはやめた方がよいですね。
無料の掲示板では同じ人から継続して意見がもらえると確約されている訳ではないので、この専門家の人に従うと決めたなら、この掲示板は閉じた方が良いと思います。

一つ言いたいことは、「恋人の心を取り戻す方法」は、なみださんも実感されたように嵐のような大きな効き目がありますが、一方で効果は瞬間的という事です。
瞬間と言っても、半年か、一年ぐらいは薄まりながらも持続しますが、根本的に何かを変えるほどの力はないと私は感じています。
痛みから何かを学んだとしても、人はひとたび嵐がやめば、また何か自分の欲を満たそう、心の隙間を埋めようとする衝動が起きてくるものだと思っています。
ではもう何をしても意味はないのか、打つ手はないのかというとそうでもなくて、
本当にぐっどうぃる博士の理論は洗練されていると思うけれど、誠実さ、無償の愛という手があります。
不倫夫に何でこちらが下手に出て誠実さや無償の愛を捧げなくてはいけないんだという反論もあるでしょう。
不倫男が登場する話になると（渡部健とか）、当事者以上に周囲の人が不倫夫に鉄槌を下ろせと言いたがります。
でも、その不倫夫と向き合っていくのはその妻であり、妻の目の前にあるのは道徳の世界ではなく現実です。
再構築したいなら、不倫されてもなお誠実さや無償の愛を捧げて、信頼関係を築くことは必要だと私は思っています。
そうすることで、旦那様にとってなみださんがとてつもなくかけがえのない人になり、旦那様を根本から変えることがでるでしょう。
私はこのようにして、駆け引きだけでなく、誠実さ・無償の愛の両輪で夫と良い関係を維持しています。

もちろん、万人におすすめするものではありません。
それになみださんの旦那様がもしサイコパスだったら、誠実さや無償の愛を捧げても搾取されるだけですから、その場合は関わらない方が良いです。
ただ、旦那様がそんな風の人には相談文からは見受けられないですし、
なみださんは博士理論を理解していて、さらに旦那様がうつの状態でも見捨てず支えていらっしゃるのですから、すでに誠実さ・無償の愛は捧げていたはず。
そしてそれを旦那様はちゃんとわかっていると思います。
だからこそ、優しい言葉や態度をなみださんに示すのでしょう。

なみださんは返信で、「その人にあった方法があると言うのは頷けます」と書いてくださいました。
私はまた、実行する人のパーソナリティに合った方法の方が効果が高いとも思っています。
旦那様とご自分と今の状況を冷静に見積もって、結論を出してください。

離婚するにしてもしないにしても試練ですね。
でもいつか、穏やかな日は必ずきますよ。

> No.101848のコメントへの返信

Sayokoさん
ご返答ありがとうございます。

はい。まだ発覚して1週間も経っておりません。自分の気持ちもよく分からず、当日に号泣した後は、たまにホロりと涙が出るくらい。人と笑って会話もでき…意外と落ち着いてるようですが、むしろ動悸と震えは収まらない状態です。

家での夫が私を好きなように見えるので、どこかでこの事実が信じられないのかもしれません。さっきも普段通りのLINEが仕事の休憩中に来たりして心が軽くなってしまう自分もいます。

2人が仲良い所を目の当たりにしたら、ガツンと気持ちも固まるかもしれません。

実は昼間、探偵事務所の無料相談に行ってきました。明日も別のところを予約しています。

離婚する場合は、Sayokoさんのおっしゃる通り法的処分も含めて、出来る限り有利な形で離婚します。
その方がもし、後から怒りが湧いた時に（まだ悲しみしかない）自分の心と生活を助けてくれそうだからです。
そのためにはプロに証拠をとってもらうしかないと思いました。

離婚しない場合の度量。そして夫にそこまでする魅力があるかどうか…。
度量は無いかもしれません。魅力は感じてますが、これも答えを出そう。
同じビルで働き家も近所。しかも彼ら2人が仲良いのを知ってる（不倫とは思われてないでしょうけど）、飲み仲間が大勢います。そこに私は紹介されてません。

物理的にも彼らが別れるのは難しそうです。

せめて、土地も知り合いも会社も接点がなければ…と思いますが、意味無いかな、、、。

浮気相手に制裁を下しつつ離婚はしない、という選択肢は、怖いですね。夫から冷たい目で見られ家庭は荒れる…。
意志を貫けるか分かりません。

でも、今後の選択肢として参考に、そした支えになりました。
ありがとうございます。

とにかく、自分の着地点をどうするか答えが出るまで、何も知らないふりを頑張ります。

なみださん、一連の流れを拝読しました。旦那様の浮気を知りショックな気持ちは大変よくわかります。今は混乱なさっているので「このまま夫婦を続ける」のか「離婚する」のか、いずれの方針が決まっていないので、まずはどちらを念頭にして動くのかを決めた方が良いと思います。

「離婚する」のが目標の場合、なみださんが有利なようにことを運ばせた方が良いです。下手に離婚届を置いて家を出たら、慰謝料も取れず、旦那様および愛人関係の女性に何の制裁も課さずに簡単にジ・エンドになってしまいますが、それでも良いのでしょうか？法的処分も含めて、出来る限りご自身に有利な形で離婚しましょう。

一方「このまま夫婦を続ける」のであれば、旦那様を許し、また浮気癖のある旦那様を大目に見て暮らす度量が必要となります。そこまでする魅力が旦那様にあるかどうか、再確認が必要ですね。なお、浮気相手に制裁を下しつつ離婚はしない、という選択肢もあります。その場合一時的に家庭は荒れますが、「離婚しない」という決意があれば、どうにか乗り切れるかもしれません。

私からのアドバイスは、方針を決めるまでは何も知らないふりをして、旦那様を泳がせておくことです。その間、離婚に転んだ時にご自身が有利になるように、証拠は集めておいた方が良いでしょう。