気分屋の彼にどのように応えればいいのか教えて下さい。

彼が怒って当然、自分が悪かったと思っていらっしゃるなら
今すぐにでも謝罪の連絡をしてみてはどうでしょうか。

彼じゃなくても無視されたら誰だってムカっとはしますよ。
ムカついた後になぜ無視されるのか？と普通は考えます。
相手が大事な人であればあるほど自分に非はなかったか？と必死に考えます。
そして思い当たることがあればどうにかして気持ちを伝えようとします。

今回のイブキさんと彼の場合、非は完全に彼にありますよね。
自分から振ったのに思わせぶりなことをした、体の関係を持とうとした
復縁したいという気持ちをほのめかされたのにはぐらかした。

これも彼は自分が悪いと思っていない、子供で天然だから気持ちは伝わっていない
キスを受け入れたから自分が悪い。
と言われればもう何も言えません。

彼が怒っていたとしても何もアクションがないのなら
「手放すには惜しいからキープはしておきたかったけど腹が立つ態度だし離れていくなら仕方ない」
ということではないですか？

今はこんなテンションですが時間が経てばわかりません。
気持ちや物事は日々変化します。永久不変ということはきっとないです。
とにかく今までが近すぎたので連絡がなくなるのは良いことだと思います。
お二人にとっても必要な時間なんですよ。

そうは思えないのなら連絡してみてもいいと思います。
沈黙が全てではなく、イブキさんが後悔しないのならそれも一つの手段です。
ただ、そうしたところで何も変化がなければ
しつこく連絡すれば折れてくれる、何をしても嫌われないと学習させるだけです。

辛い日々を送っていらっしゃるなら、
こちらの日記に思いをぶつけてみてはどうでしょう？
同じく沈黙中の会員の方からコメントがつくかもしれません。

chocoatさん、azu3さん、こんにちは。
あれから1週間経ちますが、まだまだ恋愛回路が小さくならず、この1週間は気分の浮き沈みが激しかったので、今お返事しても良くないと思いお返事していませんでした。すみません。今でも何も変わっていないかもしれませんが、今の気持ちを書こうと思います。

博士への相談内容をご覧になったかもしれませんが。。
9/29(土)に沢山連絡があった後、9/30(日)朝も着信があり、「もし良かったら今日仕事終わりに会いたいです。メール下さい!!待ってます」とメールがあり、夕方数回の着信と「仕事終わった」とのメールがあり、17:30の着信を最後に、彼からのアクションは一切ありません。

着信もメールも3日続けて何十回もきましたが、流石に全て無視していたのはひどかったかなと…「元気です」くらいのメールは返しておくべきで、それから博士のおっしゃるように5回に1回のペースで反応したり、しつこいようだったら再びガイドラインを出したり、臨機応変に対応すべきだったかもと今更ながら後悔してます…。

chocoatさんのおっしゃっていた通り、友人には関係ない事でしたので、9/30に「私は何も聞いてないから連絡されても困る」という内容のメールを送ってもらいました。
「イブキにシカトするように指示されたんじゃないの？」
「違うけど？」
「イブキがシカトしてるからシカトされてるんだと思った。○○さん(友人)に連絡したこと言わないでください。」
「シカトされてんの？まあ別れたんだからそんなもんだよねー」
「いや、こないだ会ってからシカトされてるんで。なんか聞いてます？昨日連絡とりました？」
「聞いてないよー、昨日？連絡はとってるよー！」
「普通なら良かったです。」
友人がこれに返事をせずにいたら、
「でも、あの鬼シカトはないと思います。」
と来たそうです。それから何も送ってないし、送られてないとの事です。

彼の言う事は何もかもエクソシストの悪魔で気にする必要がないと皆さんおっしゃっているのはわかっています。
でも彼からしてみたら、好きと言われたり、キスも何回もして、普通に接してて、その日も普通にバイバイした相手に、何の予告もなく（ガイドラインは出しましたが私の言った事等忘れていると思うので）いきなり意味不明にシカトされたら、怒って当然だろうと思いました。
彼には「イブキは元気」と伝わっていますが、「今回は本気で離れていくつもりなんだ」というよりは「なんなんだこのやろー」という感じでしょうか…。あれだけシカトされたら「メールしても電話してもどうせ出ないし、もういいや。意味わかんねー」と彼は既にフェイドアウトしてるかもしれません。

もちろん彼がどう思うかは彼にしかわかりませんし、こんな風に想像を膨らませても無意味だし、私の中の彼が益々大きくなるだけで悪循環になるのもわかっています。
こんなに時間が経っているのに、あんなに皆さんにアドバイスやご指摘、励ましを頂いたのに、それでもこんな風に不安がったり彼を恋しく思ってしまったり、恋愛回路の大きさも気持ちも余裕も、相談したての頃と殆ど変わっていない自分が情けないです。。

もうこいつは何言っても無駄だと、皆さんきっと呆れられていると思います。
ですが、「きっと大丈夫」という気持ちと「もう無理かも」という気持ちがどうしても頭の中でぐるぐるしてしまいます。
気になる人が出来たり、自分に好意を持ってくれる人が現れたらまた違ってくるのでしょうが…。

このまま私が無視をしてても、友人に「グルになってシカトしている」と言っている点から、彼は悪意があってのシカトだと思っているだろうし、彼は私にどんな風に思われているだとか対して考えてないでしょう。少なくとも今は。（←これも私の予測でしかないですが。）
もっと時間軸を長く持って考えないとダメですね。

彼から連絡が来ない限りは、私が彼に対して出来る事は沈黙し続ける事しか出来ないし、連絡がきたらそれはそれで嬉しいですが、そこはちゃんと博士から頂いたアドバイスで進めようと思います。

彼からこのまま連絡がなければこれで終わりですね…それも縁だと思います。
引き続き、自分を磨いて、勉強して、心にもっと余裕を持って、他の出会いも探して、今よりもっと努力して恋愛回路を小さくして、頑張りたいと思います。

スレッドもこんなに長くなってしまった事、
ああでもないこうでもないこうなったらどうしよう等と、自分で勝手に自分を振り回して、皆さんに不快な思いをさせてしまった事、
申し訳ございませんでした。
本当にありがとうございました。

イブキさんは彼のことを嘘の一つもつけない純粋無垢な子供のような人と思っているんですね。
お二人の会話を見る限りそんなふうにはとても思えませんが、
何を言われてもそれは揺るがない事実としてあるならばここでアドバイスする意味が
果たしてあるのかどうか考えてしまいます。

本人は体の関係を持ちたいと自覚していないとありますが、
なぜそう断言できるのか不思議です。
彼の性格を把握することは出来ても、彼の考えていることは彼にしか分かりません。

本当に子供そのものの人なら自分が「復縁したい」と思えば相手に遠慮なんて考えもせず
ストレートにぶつかってくるんじゃないですか？
イブキさんによる彼のプロファイルだとそうなります。

「彼が考えていそうなこと」ばかりに縛られている限り駆け引きも沈黙も出来ません。
もちろんそれも重要なことなんですが、
イブキさんの場合はほぼそれが全てなので、いくらアドバイスしても意味がなく理解も出来てないから
スレッドもこんなに伸びてしまったのではないでしょうか。
それにイブキさんの「彼が考えていそうなこと」はプロファイルではなく単なる思い込みです。

気になるのが共通のお友達のことです。
お友達にとっては大変迷惑なことなので
「二人が別れたことは知っているけど後のことはよく知らない、こちらに連絡してもらっても困ります」
と彼に告げてもらったほうがいいです。
沈黙するのはイブキさんであってお友達は関係ないです。

今日も着信が続き安否を心配するようなメールが来たら
「元気です」と一言だけ返せばいいと思います。
もし彼が本当に生死の心配をして連絡してきていたのなら
元気ならなんで連絡に応えてくれないのか？今回は本気で離れていってしまうのか？
とazu3さんも仰るようにイブキさんの本気さが彼に伝わると思います。
これが行動で示すということで、ようやくスタートラインに立ったところです。

>イブキ(投稿者)さん

>彼は察することができないので、これを言われたとしても「だよね、ごめんね、そうだよね」と言いつつ、「イブキは連絡とってくれる、きっと会ってくれる」と思ってると思うので、ガイドラインも沈黙も意味ない気が…。

言っただけでは本気だと思われないからこそ、『付き合わないなら連絡は取らない』『付き合わないなら会わない』ということを『行動で』示すのですよ？

いくら察しの悪い彼でも実際にイブキさんが連絡を取らなかったり、会わなかったりすれば、さすがに「イブキは連絡とってくれる、きっと会ってくれる」と思うはずがありませんよね。

「昨日とかもシカトされてた時、あー他の男と絶対メールしてると思ってた。でも本当にそうしないといけないと思うよ」
「シカトって決めたらお前一直線だからな。前に進めてると思うよ。そうしたほうがいい」
・・・と彼も言ってたんですよね？
ということは、彼にとってはイブキさんから返事が無い=前に進んでる。という認識になってるということです。

仮に、昨日の今日で、一時的に「もしかして無理矢理迫ってイブキが怒ってるんじゃ・・？」と思ったとしても、冷静になればそうでないことに気付くでしょう。

今の彼は、数回続けて返信がないし、電話にも出ないというイブキさんの行動をみて、「・・・あれ？ほんとにマジで俺から離れてってんの？え？マジ？」と、思い始めた、というところです。

やっと、イブキさんが本気だと認識し始めてきた段階、といったところではないでしょうか。

・・・これらは、言葉は違えど、同じ事をアミィさんやchocolatさんが今までに何度も教えてくださっているので再度、・・・何度も何度も、お二人のアドバイスを理解できる様になるまでしっかり読み返してみるコトをお勧めします。

イブキさんが幸せになれるよう応援しています。
がんばってください。

> No.11182のコメントへの返信

>Chocolatさん

こんばんは。前回のも兼ねて、お返事したいと思います。

＞数日もすればまた彼を恋しく思ってしまうと私は予想しています。
数日ももちませんでした。。。

＞昨日の会話は辛いものだったと思いますが収穫はありました。イブキさんが現状をようやく理解できてきたことです。
これは…本当に失恋したのは実はこの日と言っても過言じゃないかもしれません。
もう三週間も経つのに、まだ引きずってる自分にとまどってますし、正直そんな自分が信じられません。
今まで２～３日泣いてケロリとしていたのに…。
ふとした時に、いつも通りの日々が当たり前に過ぎていく事を不思議に感じたり、人生がこのまま続いていくなんて信じられない、と思ったり、本当に別れたんだ・なんで離れていったの？と泣きたくなったり…。

＞もうほとんど「私は復縁したい」と告白しているような会話になっていますが、逆に彼にうまくかわされてしまったような感じですね。
そう、ですか…。まだ客観視できないようです。。

＞体の関係を持ちたいがためにここまで必死に食い下がる彼が「イブキと復縁したいが前に進んでいるようだし俺は引き下がろう」こんな殊勝なこと考えますかね？相手の気持ちを優先し自分の感情を抑えるような人には到底思えません。
確かにそうですね…。本人が「体の関係もちたい」と思ってることを自覚してない所がタチが悪いです。いや、「家に入ったらこっちのもの」と思っていたかもしれませんが、そこまで頭の回る人ではないので、ただただ必死だったんでしょうね。やっぱりキスしすぎたのがいけなかったのかもしれません。。

＞ここから彼に復縁したいと思うほどの強い感情を引き出せることが出来るか。そこが鍵ですね。
今までの付き合いにかかっていますね。あと、私が我慢できるかどうかに。

＞付き合いたいほどではないし仕方ない諦めようとなる可能性も当然あります。
正直これが怖いです。そうなったらそうなったで仕方ないと早く割り切りたいです。苦しすぎます。

＞彼に対して出来ることは沈黙のみです。
本当にそれしかないと思います。

＞「でも交際はしたくない」というのが彼の中での答えです。
これは会って会話している時、何度も自分に言い聞かせてました。
「俺も寂しいよ、会っていたいよ、まだ一緒にいたいよ」→でもやり直したいと言ってこない、それが本音！
「イブキと別れた事、俺いつか普通に後悔すると思う」→でも言ってこない、期待するだけ無駄！
等。。

＞心配しなくても復縁したいと思ったらどんなことをしてでもその欲望を叶えるためにイブキさんの気持ちを推し量ることもなくなりふり構わず追いかけてくるはずです。今までの行動を見ていれば彼ならそうするだろなと簡単に予想できます。
なるほどと思いました。確かにそうですよね。「後悔しても言わない。だってそれまでだから。それに彼氏できてるかもって考えたら言えない」と言われたのですが、信じないようにします。

＞「前に進んだほうがいい」と言いつつ前に進ませないよう自分を忘れさせないよう行動しています。
自分を忘れさせないように、というのは、頻繁に連絡をしたり、私が喜ぶようなことを言ったりしているところですか？
彼は“自分が連絡したいからした、自分が今そう思ってるから言った”だと思うのですが（俺のことを忘れさせないためにこう言おう！連絡しよう！と考えてるとは思えないので…）、それも無意識なのですかね？

＞必要な時間であると考えて沈黙を続け新しい出会いにも積極的になって下さいね。色んな男性と知り合うことによって、彼のことを正確に判断できる客観性を持つことができると思います。
実は今日そういう出会いの場に行ってきたのですが、そこに一人、とてもふざけた勘違いも甚だしい男がいて、客観性を持つどころか、「こんな男が大半なのか！」と思い、ますます元彼が恋しくなってしまいました。。まだ数人としか出会っていないですし、その場に一人とてもすばらしい考えの人がいたので、まだ希望は持てましたが。。
長期戦を覚悟して、これからも積極的に動いていこうと思います。

本当にありがとうございました。

> No.11181のコメントへの返信

>アミィさん

こんばんは。前回のも兼ねて、お返事したいと思います。

＞彼の台詞はほとんどエクソシストの悪魔であり、全く意味はないとここで述べておきたいと思います。
小さい頃から人の言葉を全て信じて鵜呑みにしてしまう性格で、これがどうも難しいです。。
頭に叩き込んで、もっと慣れ（？）たいと思います。
ただ、“言うだけはタダ、行動が伴ってないと駄目”というのは、ふと頭の中に浮かんでくるようになりました。常にそういう視線でいられるようになりたいです。

＞彼の言葉はイブキさんの心を揺さぶるために言われているのであって、真実ではありませんし、意味もありません。
本人は揺さぶってると思ってないんですよね…本当に厄介です…。
そういう彼だからこそ「イブキに話してるのは全部本当。嘘は言ってないよ」と言われると、信じてしまいます。でも無意識につなぎとめる為の言動だというのは納得です。

＞ここで、『解った、私はあなたの事が好きだから、やっぱりこのままじゃまずいと思う。ちゃんと付き合ってくれる人を探す。』と言ってガイドラインを出し、電話を切る絶好のチャンスだったと思うのですが、先延ばしにした理由はなんでしょうか？やはり、彼に恋愛回路があり、スパンと切れないのではないかと感じました。
そこでのガイドラインは思いつきませんでした。やっぱり恋愛回路もあると思いますし、会いたいと思っていたからです。「好き」「会いたい」は本音なので、どうしても言動に表れてしまいます…前回言った事と矛盾してるかもしれませんが…。

＞遊び半分に復縁をする…これはイブキさんには難しいと思います。
まだ恋愛回路があるからでしょうか？今はまだ、その通り難しそうです。。

＞彼も優柔不断ですが、言葉に出していないだけで、イブキさんも相当優柔不断な気がします。
開き直りに聞こえるかもしれませんが、そうだと思います。前回は本当にそう思っていた部分と、そう思いたい部分があって、感情がめちゃくちゃになっていました。やはり時間が経つところころ変わってしまいます。彼のことをとやかく言える立場ですね…。

＞大事なのは、揺らぐのが当たり前だと自分を理解し、その時その時の自分の感情を１００％信用せず、常に落ち着いて冷静になった時に行動する事です。
揺らぐのが当たり前…そう思うと少し気が楽になります。
この文章は、メモしていつでも見れるようにしたいと思います。

＞ガイドラインは少し微妙でしたが、このまま沈黙しましょう。
やはり、微妙ですかね…。もしよろしければ“ここはこう言うべきだった”“こういうことを言うべきだった”等あったら教えていただけますでしょうか？

＞そのうち「イブキはよりを戻すまでは会わないんだ。」と理解する事でしょう。
今の彼が、いずれ理解してくれるでしょうか？

＞我慢できなければ、私は今後相談には乗りませんし、他の回答者の方も、イブキさんの相談に返答するのは無駄だと察します。
承知しております。前回の自暴自棄なコメントも、皆さんの呆れに追い討ちをかけたと思いますが、すみません、ここでは嘘をついても意味がないと思うので、感じたことをそのまま書かせてください。
とりあえず１日半、彼からどんなに連絡があっても我慢できています。ただ、沈黙がここまでつらいとは…。返事をしないことによって、彼が「心配」だの「お願いだから出て」だの必死になってるのを見て、心苦しくなります。返事がないのは「イブキは拒否してるのに体をせまったから怒ってるんだ」と思っていると思います。「よりを戻すまで連絡はしないつもりなんだ」とは思ってもらえるか自信がありません。。そんなこと心配しても無駄だろうとは思いますが…。

＞どんなに辛くても、我慢できなくても、彼から復縁の文字が出るまで、絶対に連絡を取ってはなりません。今しつこい連絡が２，３ヶ月後に完全にとだえ、もうダメかなと思っても沈黙です。彼から復縁の言葉がなければ、半年間このまま沈黙して、生きているか死んでるかも解らない状況にして下さい。
了解しました。今まさに彼は私が死んでるかもしれないと思ってるかもしれません。付き合ってる最中、喧嘩をした際に「死ね」と言われた事があり「わかった、そうする、さよなら」と言って切電し、その後しばらく一切シカトをした事が何回かあるので、そういう事に関しては彼はトラウマがあると思います。「そういう事があると、仕事にも集中できないし、そっちに気がいって、おかしくなるし疲れるから本当にやめてほしい」とよく言われていたので。

＞エクソシストの悪魔を放つ男性に、嘘を言っているという自覚はありません。男性にとっての言葉は『目的を達成する手段』だからです。とくに、彼のような男性の言葉は、９割方その場その場の気分で言っており、行動と全く一貫しません。
体の関係を持つという目的を達成するために、だったのですね。「家に行っても絶対しない！玄関に座ってるだけ！」というのも、そう言えば「それなら・・・」と許す私を知っているからですね。そこまで頭の回る人ではないですが、ほとんど無意識ですねきっと。

＞あせらず沈黙して下さい。不安になったら本を読んだり、自分磨きをして気分を紛らわせて下さい。
そうします。明日が一番苦しい日になると思っています。暇な一日なので…。
なんとか気を紛らわす努力をして、頑張ります。

本当にありがとうございました。

> No.11165のコメントへの返信

>azu3さん

こんばんは、初めまして。
差し出がましいなんてとんでもないです！具体的な言葉は態度を書いていただいて、本当に参考になりました。ありがとうございます。

＞アドバイスを微妙に勘違いされているか、おぼろげながらにしか把握されていないフシがあるように感じたので
そうですね…まだまだ良いように解釈していたのかもしれません。。いって頂いて本当にがりがとうございました。

＞別れているにもかかわらずイブキさんは未だに彼の完全に手に入った距離に居ますのでのらりくらりかわすのではなく、もう少し毅然とした態度が必要な様に思います。
確かに！と思ったのですが、実際出来てなかったかもしれません…。私にはやはり未練があるので、言葉は言えたかもしれませんが、行動は…。活かせなくて申し訳ありません。。

＞一貫した態度
これが・・・なかなか難しいです。。。

＞「予定も無いし会いたいけど、会うとやっぱり前に進めなくなるからやめておく」「私は前に進む努力だけをする」とはっきり言った方が良いです。
言えました。言えましたけど…
全て彼のせいにしていると思われるかもしれませんが、彼は察することができないので、これを言われたとしても「だよね、ごめんね、そうだよね」と言いつつ、「イブキは連絡とってくれる、きっと会ってくれる」と思ってると思うので、ガイドラインも沈黙も意味ない気が…。でも意味があるかないかはこれからですよね。。

＞ポイントは、言葉の端々では彼の事を「好き」とか「会いたい」「寂しい」「忘れられない」的なことを言っていても、行動では「きちんと付き合ってくれる人を探している」「私と付き合う気がないなら私の貴重な時間をあなたの為には使えない」という態度を一貫させないとダメですよ。
これは本当に、会う前に学べてよかったです。なるほどと思いました。
これから活かしたいと思います。

＞2.については、精神的に大丈夫であればchocolatさんがアドバイスしてくださっている通りで良いと思います。
キス・・・やりすぎたかもしれません。。。

＞何があっても体の関係は持ってはいけません。
断固、死守しました。

本当に、アドバイスいただいてありがとうございました。
せっかくいただいたのに、うまく活かせなかった部分がたくさんあったように思います。
これからたくさん勉強して、次からは気をつけたいと思います。
本当にありがとうございました！

こんばんは。再び進捗です。

結局、昨日（９/２８）別れた後、７回着信と２通メールあり。
今日（９/２９）は、６：４２～２３：２２まで３６回着信がありました。
メールも来て、以下の通りです。
「心配だからメールくらい返してよ…お願いします…」
「どしたの?!メールくらい返してよ…」
「心配だから本当に連絡して!!」
「１通でいいからメールしてください」
「イブキお願いやから電話出て!!」
「シカトする理由だけ教えて」
「心配だからお願い…」
「怒んないからメールして」

ちなみに私の友人にも、朝から晩までほぼ１時間おきに電話をし、「イブキにシカトされてて、でもちゃんと普通に生活してるか本当に心配なので、それだけ教えてください」とメールもきたそうです。（友人にもシカトを決め込んでもらってますが、これでいいですよね？←恐らくグルになってシカトしてると彼は思ってると思います）

…ガイドラインが甘かったせいでしょうか…。
彼は私が心配というより、昨日会った時にあんだけ「まだ好き」とかキスもしてくれたのに、急にシカトされて、その状況が理解できず、仕事に集中しなきゃいけないし、女の事であれこれ悩みたくないのに、あたふたしている自分に耐えられないから、連絡してるのかな、と…

たぶんですが、昨日の状況が状況だったので、シカトされている理由を、体の関係をしつこくせまったから、イブキが怒ってるから、と思ってると思います。

どう思われますか？

そのうち、早ければ明日仕事終わりにでも家にまで来そうで・・・その場合は居留守がいいですよね？

> No.11177のコメントへの返信

もうほとんど「私は復縁したい」と告白しているような会話になっていますが、
逆に彼にうまくかわされてしまったような感じですね。

体の関係を持ちたいがためにここまで必死に食い下がる彼が
「イブキと復縁したいが前に進んでいるようだし俺は引き下がろう」
↑こんな殊勝なこと考えますかね？
相手の気持ちを優先し自分の感情を抑えるような人には到底思えません。

見切りをつけられる＝キープ、体の関係を持つことを諦める。ということでしたら大歓迎です。
それも沈黙の目的のひとつです。
ここから彼に復縁したいと思うほどの強い感情を引き出せることが出来るか。そこが鍵ですね。
付き合いたいほどではないし仕方ない諦めようとなる可能性も当然あります。

彼に対して出来ることは沈黙のみです。
イブキさんの目標は復縁ですよね。
彼がしつこく連絡をしてくるのはキープしておきたいだけだというのが
昨日、はっきりしたと思います。

キープという軽いものではなく、もう少し強い感情があるのかもしれませんが
「でも交際はしたくない」というのが彼の中での答えです。
一度きっちり距離を取らなければこの答えを覆すことはできません。

イブキさんがご自分でも仰ってたように彼は子供です。
心配しなくても復縁したいと思ったらどんなことをしてでもその欲望を叶えるために
イブキさんの気持ちを推し量ることもなくなりふり構わず追いかけてくるはずです。
今までの行動を見ていれば彼ならそうするだろなと簡単に予想できます。

イブキさんは彼の口先三寸に簡単に騙されていますがよく行動を見て下さい。
「前に進んだほうがいい」と言いつつ前に進ませないよう自分を忘れさせないよう行動しています。

アミィさんが仰るように数ヶ月単位で連絡が来ないかもしれませんが、
それは必要な時間であると考えて沈黙を続け新しい出会いにも積極的になって下さいね。
色んな男性と知り合うことによって、
彼のことを正確に判断できる客観性を持つことができると思います。

>イブキ(投稿者)さん

お帰りなさい。とりあえず、お疲れ様でした。
前回Chocolateさんが、イブキさんはまだ冷静になれておらず、
今後何度も気持ちがコロコロ変わったりすると思いますと述べていますが、その通りになりましたね。

前回遊び半分に復縁を楽しむと言っていた気がするのですが、もう見切りをつけられるのではないかと心配しています。

彼も優柔不断ですが、言葉に出していないだけで、イブキさんも相当優柔不断な気がします。とはいえ、恋愛回路があるうちは、どんなサバサバした女性でも、波のような激しい感情の揺らぎに翻弄されるものです。

大事なのは、揺らぐのが当たり前だと自分を理解し、その時その時の自分の感情を１００％信用せず、常に落ち着いて冷静になった時に行動する事です。

ガイドラインは少し微妙でしたが、このまま沈黙しましょう。
そのうち「イブキはよりを戻すまでは会わないんだ。」と理解する事でしょう。

このまま、我慢してください。
我慢できなければ、私は今後相談には乗りませんし、他の回答者の方も、イブキさんの相談に返答するのは無駄だと察します。

どんなに辛くても、我慢できなくても、彼から復縁の文字が出るまで、絶対に連絡を取ってはなりません。
今しつこい連絡が２，３ヶ月後に完全にとだえ、もうダメかなと思っても沈黙です。

彼から復縁の言葉がなければ、半年間このまま沈黙して、生きているか死んでるかも解らない状況にして下さい。

＞「あ～これがエクソシストの悪魔か」と冷静に見てたつもりですが、彼は本心から言ってるような気がするのですが

エクソシストの悪魔を放つ男性に、嘘を言っているという自覚はありません。

女性にとって言葉は感情を伝えで、精神安定のために楽しんでするものですが、男性にとっての言葉は『目的を達成する手段』だからです。とくに、彼のような男性の言葉は、９割方その場その場の気分で言っており、行動と全く一貫しません。

あせらず沈黙して下さい。不安になったら本を読んだり、自分磨きをして気分を紛らわせて下さい。

健闘お祈りします。

こんばんは、無事に帰ってきました。
とりあえず、やれるだけやってきました。
最初は彼の仕事の話をたくさん聞いていました。
昇進試験が来年４月か５月にあって、今まで勉強するって言ってて全然してなかったから、本当に頑張ろうと決意した事、
今までやりたい仕事が見つからなかったけど、とある仕事に出会って、そこに行きたくて、色々行動してその係にアピールした所、そこでの成績（評価）が２位になり、そこの係の人から「頑張ってうちに来いよ」と言われて嬉しかった事、
同期の友達はどんどん先に進んでて焦っている事、など。
べた褒めをしたわけではありませんが、「すごいじゃん」「がんばってるね」「評価してもらえてよかったね」などと言いました。

その後話しの流れで、別れた原因など聞きましたが、いまひとつピンときませんでした。
他の女性の影はなさそうですが、今は恋愛モードでないことはわかりました。
「同じこと繰り返すだけ」と彼がぽろっと言ったのも、本音かなと思いました。

少しキスはしてしまいました。案の定家に来たがったので、断固拒否しました。
「お願い！家に行くだけ！」
「行ってどうするの。キスの先をすることになるだけじゃん」
「しない！何もしない！誓ってほんと！絶対！ただ休むだけ！お願い！」
「まだ好きだしもっと一緒にいたいけど、彼氏以外の人とは出来ない」
「絶対しない！話すだけ！」
「そういう問題でもないから。彼氏になってくれたら大丈夫だけど」
「なる！」　
「・・・今だけでしょ」
「日曜まで（笑）てのは冗談でお願い！玄関に座ってるだけでいいから！」
「大丈夫だって。貴方が私と別れたこと後悔して『ヨリ戻したい』って言ってきたら入れてあげるから」
「後悔しないかもしれないじゃん！わかんないよ！いや、後悔するよ俺たぶん！でもそんなの五分五分じゃん！しかも自分から振っといて『後悔する』とか『わかんない』とか言ってたらおかしいじゃん！だから今は『後悔しない・戻らない』って言うしかないでしょ！」
「それはそうだけど」
「３０日会お？」
「会いたいけど先進めないから」
「・・・わかった。ごめん何回も」
「いいよ」
「そうだよね、イブキ前に進んでるもんね」
「まだ好きだけど進まないと」
「昨日とかもシカトされてた時、あー他の男と絶対メールしてると思ってた。でも本当にそうしないといけないと思うよ」
「うん」
「じゃあもう会わない」
「うん」
「わかったよ。…………………やっぱやだ！家行きたい！」
のやり取りを何回も繰り返し、結局帰ることになったのですが、駅まで見送られるのつらいから先に帰ってほしいと言われたので普通に帰りました。

が、交換日記を返しに、途中までついてきました。
私が終盤あたりに悲しいことしか書いてなかったので、それを見るのがつらい、持ってるのがつらい、だから返す、と。
私はいらないから捨ててと言っても、捨てられない！返す！と駄々をこねられましたが、結局拒否して帰しました。

帰ってから「今日はしつこく誘ってごめんね。会ってくれてありがとう！」とメールがきました。
返事せずにいたら、何回か着信があり、「すぐ終わるから電話して！」「ちゃんと家に帰ってるよね?!」とメールがあり、いまだに着信があります。友人の所にも「今イブキと連絡とってますか?!」と連絡がいったそうです。（友人にもシカトしてもらってます）
これでいいんでしょうか・・・？たぶん安否確認で頭がいっぱいなんだと思うのですが・・・

ガイドラインは出せたと思います。彼と話していて、「あ～これがエクソシストの悪魔か」と冷静に見てたつもりですが、彼は本心から言ってるような気がするのですが・・・
シカトし続けた事によって「シカトって決めたらお前一直線だからな。前に進めてると思うよ。そうしたほうがいい」と、心から言われている気がします。今の彼の中に復縁の二文字はないので、シカトし続けたら、見切りをつけられる気がするのですが・・・

初めまして。

イブキさんの書き込をみていて、chocoatさんのアドバイスを微妙に勘違いされているか、おぼろげながらにしか把握されていないフシがあるように感じたので、差し出がましいようですが横から失礼します。

で、いきなり本題ですが、
別れいるにもかかわらずイブキさんは未だに彼の完全に手に入った距離に居ますのでのらりくらりかわすのではなく、もう少し毅然とした態度が必要な様に思います。
一時的に効果が出始めていたにもかかわらず、前回の電話での彼からの様子伺いの際、一貫した態度がとれかなったせいで、彼は再び元に戻ってしまったようです。
ですので
>1.「30日会おう」「予定ないでしょ？」とか確実に言ってくると思うのですが、そこも「それじゃ進めないからね～」とやんわり拒否するくらいでいいですよね？

もうすこしはっきり、「予定も無いし会いたいけど、会うとやっぱり前に進めなくなるからやめておく」「私は前に進む努力だけをする」とはっきり言った方が良いです。それがガイドラインになります。

ポイントは、言葉の端々では彼の事を「好き」とか「会いたい」「寂しい」「忘れられない」的なことを言っていても、行動では「きちんと付き合ってくれる人を探している」「私と付き合う気がないなら私の貴重な時間をあなたの為には使えない」という態度を一貫させないとダメですよ。
それが手に入理想で入らない距離を作り、同時にガイドラインにもなります。

2.については、精神的に大丈夫であればchocolatさんがアドバイスしてくださっている通りで良いと思います。ですが、もしそれでドキドキしたり苦しくなったりするようでしたら、「そんなことされたら期待しちゃって後で苦しくなりそうだからやめて」と言っても良いと思います。そして、chocolatさんのおっしゃる通り何があっても体の関係は持ってはいけません。

帰りぎわも、chocolatさんのアドバイス通りがんばってください。

> No.11163のコメントへの返信

>Chocolatさん

ありがとうございます。
結構感情的になっていましたね(苦笑)
今は少し落ち着いています。ありがとうございます。

＞キス程度なら構わない
えっと、これはもちろん口と口は×ですよね？例えば別れ際の口と口のとか・・・
ほっぺにちゅーとかはＯＫってことですよね？（しないと思いますが・・・）

＞それ以上は絶対にダメ
実は昨日一瞬考えていました。。
“どうせもう無理なんだから最後に一回・・・どっちにしろ後悔するんだから・・・”
とかなり自暴自棄に考えてました。
でも、これ以上自分の評価下げたくないし、みじめになるだけだと、思いとどまってます。

＞ガイドラインに沿った行動
彼の有線順位を低くし、恋愛回路も小さくし、他の人を探し、自分磨きをし、
彼が「やり直したい」と言ってくるまで、一切沈黙・・・ですよね。がんばります！

> No.11162のコメントへの返信

少し落ち着いたでしょうか？
うまく事を運びたいお気持ちは分かりますが意気込みすぎず自然体が一番です。

髪に触る程度のスキンシップやキス程度なら構わないと思います。
ただし、それ以上は絶対にダメです。
付き合っていない人とは出来ないときっぱり拒絶して下さい。
まず、そうなるようなシチュエーションにもっていかせてはいけません。

19時なら2時間ほどで普通に、じゃあ、さよならとさっさと帰りましょう。
次の誘いの断りもそれでいいと思います。それに予定があるから無理だと。
ガイドラインを出したらイブキさん自身もガイドラインに沿った行動を取り続けることが大切です。

アミィさん、Chocolatさん、お二人ともお優しい言葉を本当にありがとうございます。
今日が終わったら、またここに報告がてら、お二人それぞれにゆっくりお返事したいと思っています。

少しだけ質問させてください。

会うのは今夜19時です。
昨日の電話で、もう彼とは二人の思い出話や恋愛関係の事をあまり話したくないなと思っています。
なので、彼の仕事の話を適当に聞く事につとめたいと思ってます。

ガイドラインと沈黙の件は心得てます。
それとは別にお聞きしたい事があるのですが、

1.「30日会おう」「予定ないでしょ？」とか確実に言ってくると思うのですが、そこも「それじゃ進めないからね～」とやんわり拒否するくらいでいいですよね？

2.彼は私の髪が好きで、会っている時は触らずにはいられないジョーキみたいな感じで、恐らく今日も髪やほっぺなどの顔や体の一部分も軽く触ってくると思うんですが（下心は知りませんが、癖みたいなものなので）、「やめて」と言うよりかは、笑いながら「付き合ってないんだからそういうのはダメ」みたいな感じで避けてればいいですか？

3.帰り際はどう対応したらいいでしょうか？「またね」？「サヨナラ」？特に何も言わず「楽しかった～気をつけて、じゃ」？

宜しくお願い致します。

> No.11152のコメントへの返信

大丈夫ですか？
昨日の今日で恐らく怒りや憤りから感情的になっていると思うのですが
数日もすればまた彼を恋しく思ってしまうと私は予想しています。
今は会うべきではないと思うのですが今日なんですね。

イブキさんの分析で当たっているかなと思うのは
ひとつめの「イブキさんと付き合う気はないが好きでいてもらいたい」
ふたつめの「イブキさんに甘えている」（これに付け加えて相当舐められています）
このふたつですね。
それと「今のままでは何も変わらない」というのも同感です。
あとはほとんど妄想の域なので深く考える必要はありません。

昨日の会話は辛いものだったと思いますが収穫はありました。
イブキさんが現状をようやく理解できてきたことです。

ガイドラインを出したあとは今よりもっと彼の優先順位を下げ
電話には出ずそれに対する言い訳メールもせず、
彼がガイドラインに沿った行動を起こさない限り連絡に応じる必要はないと思います。

会う前に見ていただいているといいのですが、
今日は絶対に体の関係だけは持たないように気をつけて下さい。
それさえ守れれば多少感情的になっても大丈夫です。
大事なのはガイドラインを出した後の行動ですから。

あまり悲観的にならず落ち着いて下さいね。

> No.11152のコメントへの返信

>イブキ(投稿者)さん

こんにちは。進展があったのですね。
今後のために、彼の台詞はほとんどエクソシストの悪魔であり、全く意味はないとここで述べておきたいと思います。

彼の言葉はイブキさんの心を揺さぶるために言われているのであって、真実ではありませんし、意味もありません。
ただ、意図はあります。イブキさんをつなぎとめておきたいだけです。

「期待されてもどうにも出来ないしね？」
「…うん」

ここで、

『解った、私はあなたの事が好きだから、やっぱりこのままじゃまずいと思う。ちゃんと付き合ってくれる人を探す。』

と言ってガイドラインを出し、電話を切る絶好のチャンスだったと思うのですが、先延ばしにした理由はなんでしょうか？
やはり、彼に恋愛回路があり、スパンと切れないのではないかと感じました。

確かに彼はくだらない男ですが、世の中男の大半は似たようなものです。残念ながら。

遊び半分に復縁をする…これはイブキさんには難しいと思います。が、もしやるなら、彼に判断を委ねず、『私は私でこういう道を行く』と自分の意思ははっきりさせるべきでしょう。

健闘お祈りします。

連投失礼いたします。
昨夜彼と電話した事をここに書きたいと思います。
明日（今日）仕事何時に終わるのかというメールが夜きて、返さずにいたら電話がきました。
まず「絶対シカトしてる。電話出ないってお前決めてるね。メールもわざと遅らせたり返さなかったりしてる。まぁ俺がこうしろとか言う権利ないけど、前進んでるんじゃない。ＳＢもちゃんと解約したし」と言われました。なぜそう思うか聞いた所「だって返事しなかったり、電話出なかったりしてるから。休みも予定でいっぱい詰めてるんじゃないの。昨日も電話出なかったし、メールも遅いし、あぁ前に進んでるんだなって思ったよ。それにすぐＳＢ解約したし」との事だったので「それは喜ばしい？」と聞くと「喜ばしいっていうか…まぁ複雑な気持ちだよね。進むなとは言えないし、進んでもらわないとこっちも困るし…」との事。

昨日でちょうど別れて3週間だったのでそれを言うと「まだそんなに経ってない気がする。そりゃ寂しいけど、日は進んでるから俺も前には進んでるけどさ、別れてからそんなに経ってない感覚」と言われました。

話の流れで彼女の有無を聞いた所「できてないよ。そんな話今したくない。彼女できる兆しがないし。あったら話したいなとは思ってる」との事。

更に28日29日連休なのか聞くと「休んでなかったから。29日は一人で野球観に行く予定。お前仕事でしょ？」と言われたので休みだと返すと「第5って休みだっけ!?いつまで経っても覚えられない(笑)じゃあ…30日会う？…それは流石にまずいか(笑)その日は仕事だけど早く終わるよ。会う？無理なら全然いいよ」と言われて、うんともすんとも言わず苦笑していたら「流石にまずいよね(笑)やめとこう」と言われたので切ろうとすると「……30日は？予定入ってるの？」と言われたので、つい「意地悪してる？」と言いました。その後の会話はこうです。
「何考えてるのかわかんない」
「俺の事よく知ってるでしょ」
「貴方の両親の次にね」
「かもな」
「でも今はわかんない」
「お前、前進まなきゃいけないのにね」
「なのに貴方は連絡しちゃいたくなるんでしょ」
「そんな俺がきもい(笑)」
「まだよく納得できないんだよね」
「……そういう事なら、明日やめといた方がいいよ」
「なんで？」
「だって…そういう風な事思われても…」
「期待されてもどうにも出来ないしね？」
「…うん」
いつもなら「会いたい」とぶつかっていくのですが、会う為には引いた方がいいと思い「貴方が決めて」と彼に一存しました。

結局会う事になったのですが…

・彼は私と付き合いたくない、でも思われていたいという事
・無視してるだの返事しないだの文句を言ってくる辺り、イブキは絶対に返事してくれる、イブキは俺を見捨てない、と私にかなり甘えている事
・私に連絡したり会ったりするのは、ただ単に寂しく、他に遊べる適当な女がおらず、私ならなんだかんだ絶対返事してくれるし、応えてくれるし、気の知れた仲で楽だからという事
・進んでもらわないと困ると言っている辺り、彼は私を好きではないし、付き合う気も到底なく、私に想われても何もするつもりはないので、「明日やめた方がいい」と言ってくる事
・冷めた、好きじゃなくなった、誰かと恋愛する気分も失せた、というのが別れの本音かもしれない事（私がどうこうじゃない）
・復縁はかなり絶望的だが、それを望むなら今のままでは何も変わらず、沈黙するしか方法はない事
・たとえそれをしたとしても、彼は一生、何にも気付かないだろう事

が、わかりました。

昨夜の電話で、ほぼ興ざめしました。
本当にくだらなすぎな男で、それに執着してる私も本当に救いようがないと思いました。

好きな気持ちも、諦めたくないという気持ちも、まだ少しあります。
でも、博士のプロトコルや本で読んだ事、アミィさんやChocolatさん、私の友人が言っていた事が、今心から理解できます。
「他を探したほうがよっぽどいい」「くだらない男」「なぜあんな男に泣かされなくてはいけないのか」・・・
あげたらキリがありませんが、皆さんの意見は正しいと思います。

私は自分の感情をコントロールする事が苦手で、駆け引きもした事もなく、なんでも体当たりな女で人生やってきて、努力も勉強もせず、でも幸せになりたいという気持ちだけは一丁前で。
でもこれからは、ちゃんと努力します。本も、彼と復縁する為に読むのではなく、自分自身の為に読みます。

アミィさん、Chocolatさん、私が復縁できるように時間を割いてアドバイス頂いた事、本当にありがとうございました。まだ完全に100％吹っ切れた訳ではないので、本当は今日楽しく過ごせる自信がないですが、ガイドラインを出し、のらりくらりかわして、やるだけやってきます。戻れたらそれがベストとも思えなくなったので、もし彼が追いかけてきたり、ヨリ戻したいとか言ってきたらそれはそれで面白いと思うので、ゲーム感覚でこれからはやっていきます。
お二人から頂いた、ご指摘・アドバイスは、忘れません。
二度と、同じ事は繰り返さないよう頑張ります。
他の方々も、気分を害したり不快に感じたりする事もあったかと思いますが、たくさんの方にお読みいただいた事感謝しています。皆さんの恋あうまくいく事を心から願っています。
本当にありがとうございました。

> No.11131のコメントへの返信

>Chocolatさん

コメントありがとうございます！
またアドバイスいただけるなんて、本当に嬉しいです！
長々とお読み頂いてありがとうございます。

＞結婚を絡めたガイドラインはまだ早いかなと思います。お二人ともまだ若いですしまずは復縁してからですね。
確かに…早急な気がしますね。結婚より先にヨリを戻す事を達成しないといけませんしね。

ただ、引っかかる所があって…
「一緒にいたいけど、結婚が考えられないから、お互いの為に別れた方がいい」と彼に言われ続けていたのです。
彼がそう言い、私が了承すると、彼が「やっぱり別れたくない！」と引き留めてくる。そしてどうにも彼が折れてくれないので「じゃあ結婚は考えずに、これからも楽しくやっていこう」と私がまとめて、彼が「わかった！」と了承する形で、今までやってきました。でもこのやり取りが多すぎて彼が疲れてしまい、今回こそはダメだ、となったのです。
なので、彼が“結婚”という二文字が考えられない限り、彼は私とやり直したいとは思えないだろうし、何より復縁してもうまくいかないだろうなぁとは思ってます。でもこれは彼の気持ちなので私が行動してどうこうなるものではないですよね。

＞「あなたのことは好きだけど誠実に付き合ってくれる人を探す」
マトリックスにも書いてましたね。今日帰ったら言う言葉を練りたいと思います。

＞きっぱり拒絶するのではなく、のらりくらりとかわす
昨日マトリックスの本を読み進めましたが、これが手に入りそうで入らない距離の秘訣なんですね、のらりくらり。

＞「前に進もうとしている、他の男性に取られるかもしれない」と彼に思わせるのです。
はい。彼が気になるように接する事が出来るように頑張ります！

明日まで何回も読んで、マトリックス等も可能な限り読んで臨みます。

そして、すみません、ここに来て初歩的な事をお聞きしたいのですが、、
「好きだけど先進まないとね～」とのらりくらりかわした後は、彼から「今日は楽しかった、ありがとね」とか「また会おうね」とメールがきたり、あるいは電話があったり、あるいは暫くして「ソフトバンクの料金の件で話したい事がある」とか連絡が来ても、明日会った後からは完全に沈黙ですよね？

結婚を絡めたガイドラインはまだ早いかなと思います。
お二人ともまだ若いですしまずは復縁してからですね。

「あなたのことは好きだけど誠実に付き合ってくれる人を探す」
これが伝わればいいと思いますよ。

彼が「そうしなって言ってるじゃん、でもそれまでは連絡取り合おうね」と
いつもの調子で言ってきても
そんなことしてたらいつまでも前に進めないからね～と返せばいいと思います。
きっぱり拒絶するのではなく、のらりくらりとかわすといった感じでしょうか。

「前に進もうとしている、他の男性に取られるかもしれない」と彼に思わせるのです。

とにかくあれこれ考えても仕方がないので
イブキさんさえしっかりしていればきっとうまくできますよ。
頑張って下さい。