【解決済み】付き合って１ヶ月の彼がいるけど、結婚まで体の関係を持ちたくない

こんにちは、初めまして

付き合って1ヶ月ということですが
詳細が分からないので
なんとも言えないのですが
個人的にはまだ
セックスするにははやいのかな?と思います。
お互いよく分かりあえてからで安心してからでも遅くないと思いました(^_^;)

以前のというか、今もですが、自分を見ているようで思わず回答してしまいます。
お気持ち察する次第です。

今はわりとカジュアル・セックスが当たり前の時代になってきましたので、
そういう考えを持っていると本当に難しいですよね。

ちなみに、今まで７人ほど、私は肉体関係待ちで付き合いましたが、
半年が最高記録でしたね。ちなみに、例外として４年付き合った人もいますが、
その彼はホモだったので、例外だと思います。（笑）

男性友達にそれを言うと、『ひどい、最低、ありえない！』
とものすっごいバッシングを受けますので、殆どの男性にとってはひどい事なのだろうと思います。
個人的には２年を一年に妥協してあげてるのに、っと思うところですが。（笑）
よって、殆どの場合は、半年以内にプロポーズしてくるか、半年待ってダメなようなら潔く諦めるか、半年待って私がダメそうなら潔く振るかのどちらかで終わります。

考えは色々ありますが、良し悪しは別として、そういう貞操概念の硬さは、一部結婚を考えている男性からすれば、パートナーとしての価値を高め、非常に好感を得られると私が身をもって実証できます。…もっとも。２０代前半だと、主に相手は３０代以上になりますが。

…がしかし、それとは別に、
殆どの男性はセックスが最終目的であり、女性と違い、
２０代なら殆ど結婚を考えている事はありえないと理解しておくべきだと思います。
極論として、女性に対する優しい行動、言動含む一切の投資はセックスのための布石だと豪語する男性も少なくありません。豪語しなかったとしても、それは女性に嫌われたくないからであり、健全な男性なら、どの男性にとっても最終目的である事は覚えておきましょう。

これを責めるのはおかしく、『真剣なら結婚すべき』は、女性のエゴと生存本能に基づく利己的な意見でしかないからです。

男性から見れば、『俺が好きならやらせるべき』だと考えます。（例外として、結婚対象に考えているなら、適度の節操はもつべきとも考えます。）

私は心から彼が好きで信用しているなら、結婚前に体を許すのもありだと思います。事実として２４歳から私も努力をしてきましたが、肉体関係なしで結婚に持ち込むのは非常に難しいです。プロポーズもされましたが、どの人も半年ほどで、半年ではこちらが相手を見極めきれません。

なぜかというと、殆どの男は、やるまで猫を被っているからです。
多くの女性が、結婚までは猫を被るのと同じように。（笑）

とはいえ、体を許してから男性の本性が見えますから、うっかり予想外の人だと解るのは、結婚後ではなく、結婚前であった方が色々面倒もなくて良いかと思います。セックスしていないうちなら、基本すべての男は優しいですからね。

以前の私もそうでしたが、あまり『結婚』という言葉に囚われすぎるのもよくないでしょう。
真面目に相手を見て、理解していくのはとてもよい事ですが、固執しすぎても大事な縁を逃してしまうかもしれません。今の２３歳の彼ですと、肉体関係なしに進めるのは、長く見積もって半年かと思います。
２０代前半なんて、一番やりたい盛りですから。（苦笑）

下手すると浮気に走るかもしれません。
半年で自分にとって信用にいたる人か、見極めると良いと思いますよ。
嫌なものは嫌なので、どうしてもやりたくなければ無理する必要は無いと思いますが、彼が好きで、健全なお付き合いをしている間なら、結婚に囚われて関係を崩す必要もないのではないでしょうか。

あと、彼の言葉をすべて率直に受け止めすぎているようですから、博士のプロトコルを勉強しておく事をお勧めします。健闘お祈りします。

こんにちは。
コメント失礼します。

ぶっちゃけ
SEXしてみて
初めてわかることだってありますよ。

かといって、１か月の付き合いで
早くSEXしてみなさいよとは言いませんが。

ただ３か月・半年経っても。。。
だと、彼が本当に自分を思ってくれているのか？と
思うこともあると思います。

結婚までしたくないとおっしゃいますが
SEXせずに結婚する方が危険だと思いますよ～。
身体の関係が合わないのが離婚の原因ということも
少なくないです。

怖いというのはよくわかります。
なんでも未知の事は少なからず怖いですよね。
まだ、１か月ということで
そんなに心開けてる訳ではないと思いますし。
ですが、「飽きられる」とお考えになっているのは
何かコンプレックスがあるのでしょうか？
二人とも初めて同士ならば
一緒に楽しむ気持ちでいいのでは？

あと、気になったのは
彼の発言から結婚云々という件。
ぼんやりとした結婚願望はあるでしょうが
ゆくゆくは結婚したい
というくらいで、ななみさんと●年後くらいに結婚したい等の
具体的な考えはないと思いますよ。
家庭的な女性がいいな～くらいの気持ちで聞いた質問かと思います。

あまり
結婚結婚と考えず
二人の関係を楽しみながら育てることで
心もOPENになって自然と開放でき
ゆっくりと仲が深まるといいですね。

ななみさん、初めまして。

私はななみさんのその価値観は素晴らしいと思います。
しかし、その価値観は「お見合い」向きであり、「普通の恋愛」には向きません。

そしてその価値観を良しとし、尊重してくれるのは「経験豊富な３０歳以降の男性」が主になり、現在お付き合いしてるような「同年代の若い男性」には厳しいものがあるでしょう。

ななみさんは自分のその価値観の為なら彼と別れる覚悟はついていますか？
また、普通の恋愛は諦め、結婚相手をお見合いで見つける覚悟はついていますか？
同年代の若い男性ではなく、３０代以降の男性を主にお付き合いをする覚悟はついていますか？

ななみさんの価値観（結婚するまでしたくない）を貫くには↑これくらいの覚悟が必要だと思います。

はじめまして。
そういう心持ちは今にない魅力だとは思います。

ですが、あたしの男友達彼女ｻﾝが同じ意見で2年半我慢してた人がいました。
彼女が本当に好きだから待つ、でも結婚するかはわからない、さみしい
と言ってました。
さみしいと言ってたのはかなりﾄﾞﾗｲな付き合い方だったからかもしれませんが。
その男友達は浮気し、最終的には半年くらいして彼女ｻﾝとは別れてしまいました(理由は浮気関係なく、男友達からだそうです)

言いきれるｺﾄではありませんが、
体の関係を持てない＝自分を受け入れてもらえない
と無意識に感じてしまうものなのかもしれません(^_^;)

一例しか知らないので、参考になるかはわかりませんが、一番大切なのはご自身の気持ちなので彼ｻﾝとちゃんと話し合って決めてｲｲと思います。

> No.13392のコメントへの返信

>今ち←さん　コメントありがとうございます。

やっぱり1カ月じゃ早いですよね？
私も彼に言われた時、早すぎるんじゃないかと思いました。
最低でも分かりあえてからですよね！
ありがとうございました！

>アミィさん　コメントありがとうございます。

アミィさんも私と同じ考えをお持ちなんですね！
文面からはっきりと読み取れなかったのですが、
アミィさんはどの男性とも一度も関係を持ったことがなく
交際が終わっているということでしょうか？

7人お付き合いをされて半年が最高記録って、私が想像していた以上に短いですね…
しかし、なぜホモの方とお付き合いされていたのかは興味深いところですね（笑）

コメントをいただいて感じたのが、「相手が若すぎたんだな」ということでした。
男性が20代では結婚を考えてないということも初めて知りました。
そして、優しさも最終目的のためと聞いて自分の未熟さに恥ずかしい思いです。
ただ、男性の本心としての『俺が好きならやらせるべき』という言葉を、
もし彼の口から言われたとすれば、私は冷めない自信がありません。
たぶん、馬鹿にされたと感じて別れ話を切り出すと思います。
そこまで本当に好きじゃないのかもしれません。

たしかに半年で結婚相手を見極めるのは難しい気はしますね。
過ごした時間にもよると思いますけど、最低1年は欲しいですね。

それから、仰る通り私は結婚にとらわれ過ぎていますね。
今まで気付いていませんでした。
もともと結婚願望はすごく薄かったのですが、初めての彼だったので、
やはり結婚を強く意識してしまいました。
この人しかいないという思い込みもあったのだと思います。

これからは、結婚のことは忘れるくらいに適当に考えてみようかなと思います。
そしたら関係のこともだいぶ気楽に考えられます。
おかげさまで大事な縁を逃さずにすみそうです。
博士のプロトコルというのも勉強してみますね。
ありがとうございました。

私も20代始めまで、ななみさんと同じような考えを持っていました。
みなさん、同年代だと難しいと書いていらっしゃいますが、
私の場合は大学３年から卒業後半年くらいまで１歳上の彼とお付き合いしていて、
卒業するまで待ってくれました。なので、約２年ですね。
周りからも「彼はnanani以外の女子を全く見てないね」と言われるくらい、
彼が私を溺愛してる感は伝わってきてたので、多分浮気はなかったと思っています。

私も彼を大好きだったので、少しずつ関係を進めて行って、という感じで
だんだん服が薄着に、みたいな感じでしたが（笑）、最後の一線だけ
「痛いって聞くし、怖いから待ってほしい」と伝えていたので、
彼も我慢強く待ってくれていました。
最終的には、別に無理強いされることもなく、行為に至りました。

今考えると、ものすごく努力が大変な年代の男子ですし、
博士の理論からいうと一線を越えない関係はつきあったうちに入らないくらい
男性にとっては大事なことのようですから、ななみさんの彼の要求は、多分普通です。
私も当時、女友達の彼氏に「すげー、よく我慢できるな、信じられない」と言われてましたし
今考えると、かなり酷なことをしてたのだと思いますが。

今の年齢で結婚云々は普通考えられないと思うので、
そこではなく、彼がななみさんの気持ちをどれだけくんで
大事に時間をかけてくれるか、お互いの納得できる妥協点を探ることではないでしょうか。

あまりにかたくなに「絶対無理」と拒み続けるのでしたら
彼が離れてしまうのも仕方ないことと割り切ることが必要です。
それでも自分は結婚まで待ちたい、と思うならそれを貫けばいいですし。

それでも、「会ったその日にすぐエッチ」みたいな女性よりは、
ずっと大切にされる考え方ではあると思いますので、
いいバランスのところで着地できると良いですね。

まずは博士の理論を読み込んで男性を知ることが、今後に役立つと思います。
ご検討を、お祈りいたします。

> No.13401のコメントへの返信

本当に好きなら身も心も結ばれてこそ恋人だと思います。私も二十歳くらいまでは『結婚をするまでは』と思ってましたが、年を重ね、今は、それは少女の恋への憧れのようなものだと思います。
愛してる人に抱き締められ、結ばれることは素敵なことですよ。
また、昔はわかりませんでしたが、やはり相性があります。その時の相手の仕草や表情の好き嫌いなども。
結婚してから、合わないとなると、これはふたりにとって不幸なことです。
処女を捧げる…なんて考えず、ふたりの愛の行為として受けとめませんか。
怖くても、愛していれば大丈夫。遊びでなければ、それで相手が冷めることはないですよ、いとおしくて大切にしてくれると思います。
もし、そうでなければ、そんな男性だと結婚前にわかってよかったと思いますよ。

> No.13399のコメントへの返信

>baobabuさん　コメントありがとうございます。

たしかに、1ヶ月でも3ヶ月でも、あまり変わらないような気はしますね…
なかなか難しいですね。
「本当に自分を思ってくれているのか？」
という疑問は、彼の中で間違いなく生まれると思います。
私から告白したわけではないので、常に向こうからアクションがある感じなので
私からの愛情表現がまだ足りていないと思います。
しばらくは身体を許す以外の方法で、なにかお返しができればと思っているのですが…

セックスなしで結婚については、私の考えでは、昔の人は（今の50代以上くらいの人）
みんなそうだったので、なるようになるかなと思ってました。

実は今まで、ここに相談する前にも、知○袋とかO○waveとかで
この手の質問をさんざん検索してきたんです。
そしたら、わりと若い人でも身体の関係なしで結婚できたという人がけっこういたので、
今の時代でも、なんとか大丈夫なものなのかなと思っていました。
ですがこちらでは肯定のご意見がありませんので、無理なのかなと思い始めました。
みなさんのコメントを読んで、そのうち許すしかないのかなという考えに変わってきています。

「怖い」についてですが、私の場合おそらく行為自体が怖いのではなく
体を見せることが怖いんだと思います。
コンプレックスはかなりあります。形や色についてかなり自信がないです。
見せた瞬間、一気に冷められるんじゃないかという恐怖感がものすごくあります。
特に相手もはじめてということで、
多少なりとも憧れやきれいなイメージがあると思いますし…それが余計に怖いです。

結婚については、なるほどと思いました。
やはり若いからまだまだ先の話ですよね。
たしかに、彼は家庭的な女性がかなり好きみたいです。

結婚にこだわるのはとりあえず置いておこうと思います。
ゆっくりと仲を深めていきたいと思います。
ありがとうございました。

> No.13401のコメントへの返信

>べむべむさん　コメントありがとうございます。

なるほど…
お見合い向きなんですね…
さらには、経験豊富な30歳以降の男性向きなんですね…
かなりショックを受けましたが、その通りだと思います。

ここに相談する前は、自分の価値観は絶対に譲れないと考えていました。
ですが、みなさんが言うように現代においては無理だと感じます。
私の考え方を変えない限り、恋愛結婚は不可能に近いのでしょうね…

お見合い結婚は、できればしたくないです。
やはり好きになった人と、延長線上に結婚があってほしいです。
それと、年上の男性はどうも苦手で、恋愛対象に見れません…

つまり私には、それほどの覚悟がないということになります。
やっぱり私が妥協しなければならないような気がします…
ありがとうございました。

> No.13424のコメントへの返信

>みぃちゃさん　コメントありがとうございます。

2年半も我慢された人がいたんですね…
すごい愛の強さだと思います。
でも、「彼女が好きだから待つ、…」の文章はとても切ないですね。
すごく辛かったんだなというのがわかります…
そして、そこまで好きだったのに浮気してしまうなんて
体の関係のせいだとしか思えないですね…
我慢してるからといって結婚に繋がるわけではないですもんね。

切実なご意見を聞けて、彼の気持ちが少し理解できそうです。
私も可哀そうだということは解っていましたが、
好きだから余計に辛いということもありますよね…
彼をもっと大切に考えて、よく話し合っていきたいと思います。
ありがとうございました。

> No.13472のコメントへの返信

>nananiさん　コメントありがとうございます。

私と同じくらいのときは同じ考えを持たれてたんですね。
2年間待ってくれた彼氏さん、優しいですね。
周りの人に言われるほど溺愛されてたってものすごいですよね！

最後の一線までは徐々に段階を踏んで、という感じだったんですか。
それならまだ、恐怖感は薄れていきそうですね。
一線を越える事が男性にとってそこまで大事なことだとは思いませんでした。
やはり本能的な欲求があるのでしょうね。

たしかに、私のことをどれくらい尊重してくれるのかは気になります。
それも含めて、ちょっとずつ妥協できればいいと思いますね。

彼に話した時、本当は「結婚してから」という気持ちしかなかったのですが、
ダメージを減らす為と、わずかな可能性はあるということで
「気が変わるかもしれない」という言い方をしました。
もし、結婚してからと言いきっていれば、
すでに気持ちが離れていたんじゃないかと思います…
なので、やはり私の気を変えなければならないのだと思います。
妥協はすることになると思いますが、貞操観念は引き続き大事にしていきたいと思います。

博士の理論は、まだサイトのことが良くわからないので
読めていないのですが、これから勉強していきたいと思います。
ありがとうございました。

>capさん　コメントありがとうございます。

その通りですよね…
「少女の恋への憧れ」という言葉は、言い得て妙だと思いました。

相性ですか…
逆に、合わなかったから、すごく好きだけど結婚できないという方が
私からすれば悲しいと思うのですが…

行為自体には、私もいい年ですしもちろん興味はあります。
いつか抱かれてみたいと憧れをもったこともあります。
ただ、昔から体に関してさまざまなコンプレックスがあり、
女性に見せるのも死ぬほど嫌というくらい嫌なんです…

なので相手に見せて、遊びじゃなかったとしても嫌われるのではないか
という恐怖感がどうしても頭からなくなりません。
ネットの情報ですが、実際に体を見て冷めた、という男性の相談を
何回か見たことがありますし…とにかく怖いです。

ただ、結婚するとしたっていつかは見せなければならないし
いつ見せても同じなのかもしれませんね…

なんとか恐怖感から良いイメージに変わるように頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

> No.13513のコメントへの返信

結婚はしてしまえばいい、というものではないですからねえ。

そこから、何十年も添い遂げるので…。
その夫婦としての長き時を、仲良く愉しく過ごせるように、先に大丈夫であることを確認しておく方がいいかも。
結婚してから、合わないってことで浮気されるのは避けたいものです。

私はアドバイス出来る立場にないかもしれませんが、、自分のことだとなかなか勇気がでませんが、自分以外の人だと、励ましたくなってしまいます。

私は三十になるまで、ちゃんと誰かと付き合うことを避けてきました。
体に奇形があり、まあそれ以外の体型にもコンプレックスがあり、全体的に自信がなく、自分が自分を受け入れられなかったので、そんな自分を他人に受け入れてもらえる気がしなくて、異性に自分を深く知られることも、体を見られることも怖くて出来ないから、恋愛もいいやと思ってました。

表面的な部分しか知らずに、付き合ってほしいと言ってくれた人や近づいてきてくれる人もいましたが、絶対ほんとの自分を知られたら嫌われるだろうと思い、拒絶していました。

でもなにより、そこまで体の見た目のことを気にしている自分が恥ずかしくて、より自信をなくしてました。誰しも抱えるコンプレックスを乗り越えられていない、受け止められていない自分がほんとイヤになっちゃいました。
そんなことで自分を嫌いになるなんて、そんな自分には体を見て嫌いになる人がむしろお似合いだなと。
自分が強くなればこの悩みは解決すると思いました。
貞操観念とはまた別の次元の話ですが、コンプレックスのある体を見られたり、本当の自分を知られて、かりに嫌われたり、受け入れてもらえなくても、自分がちゃんと自分に誇りを持って生きていれば、特別傷つく必要はなく（みんな失恋はしますし）、次に向けて歩けばいいわけです。
だから、嫌われそうで怖いから見せないってのは違うかなと思います。

だからと言ってすぐに気持ちを切り替えるのは難しいと思います。

私は今、付き合って四ヶ月ぐらいですが、何度か一泊旅行に行き、スキンシップをとっている内に徐々に慣れてきて、体を見せることに激しく抵抗ありましたが、もっと近づきたい、もっと触れていたいとゆう気持ちが強くなってきて、自然と抵抗感がなくなりました。

なので、みなさんが言うように時間をかけて、距離を縮めていけばよいのかなと思います。

コンプレックスは変えられないので、他の部分を伸ばしたり、自信を持っていこうと思います！

> No.13516のコメントへの返信

>capさん　再度のコメントありがとうございます。

たしかに、結婚したからって、絶対的な信頼がうまれる訳じゃないですよね…
ここでコメントをいただくたびに、自分がいかに結婚に固執していたのかが解ってきました。
仰る通り、逆に結婚の前に確認する方が重要だと思えてきました。
今はいつか別れるとしても仕方ない事ですけど、
結婚したとすると、できれば死ぬまで一緒に、そして幸せでいられた方が良いですもんね…
もう少しよく考えてみます。
ありがとうございました。

> No.13522のコメントへの返信

>さきこさん　コメントありがとうございます。

立場なんて、そんなこと言わないでください…
どんな方のご意見でも、必ずどこか参考になるものがあります。
すごくありがたいです。

私以上に、体に悩んでおられるとの事で、自分が情けなく感じました。
さきこさんに申し訳ない気持ちです。
30歳まで異性を拒絶されてきたことは、すごくお辛かったと思います。
私も心境的には似ていますが、私の比ではなかったと思います。

「でもなにより、そこまで…」の部分を読んで、
私には、自分自身の考え方を恥ずかしいと思ったことがなかったので、
その点については新鮮だと思いました。
それと、「貞操観念とはまた…」のところを読んで気付きましたが、
私は結婚まで現実逃避をしようとしていたんだと思いました。
見せることを先延ばしにしていただけなんですよね…
結婚にとらわれなければ、嫌われて離れて行くことも仕方ないと思えます。
（結婚にとらわれていると、嫌われないように努力し、結婚に繋げなければと考えます）
失恋に関しては、過去に自分の中でこれ以上ないというくらいの失恋をしたことがあるので、
おそらく死ぬほど傷つくことはないと思います。
ただ自分に自信があっても、体のことで去られたらやはり自信をなくすとは思います…

私より深刻な状況だったさきこさんが、
4ヶ月の彼氏さんに抵抗がなくなったのは凄いなと思いました。
おかげさまで、少し勇気をもらえました。
私も、半年くらいは無理だと思いますが、徐々に気持ちを変えていけたらと思います。
ありがとうございました。

ななみさん初めまして。
若い頃の私を見ているようで、思わず書き込みです。

私もななみさんと同じ考えでしたので、お付き合いのあった男性には、そのように伝えました。
二名は一年つきあい、プロポーズされましたが熟慮の末別れました。
一名は三年待ってもらった上で２４才で結婚しました。この人が同い年の夫です。
初めてのときは、両家顔合わせ、正式な婚約が無事に終わってからにしました。
私の場合は性的な異常な不一致や、不能とかホモとか(笑)、そういった心配はありませんでしたが、もしやということもありますので、入籍前には
済ませた方がよろしいのではと思います。

私やななみさんのような考えの女性は、自然と結婚が早まります。
少しでも不信感が起きるような男性であれば、次にいっても大丈夫ですよ。
ななみさんを大事に扱ってくれる人を見つけてくださいね。
また、自分の信念は大切になさってください。
人に聞かなくても、答えはご自身の中にあります。
よくよくお考えになって、お幸せになられますことをお祈りしています。

> No.47950のコメントへの返信

>ローラっちさん

はじめまして。ご回答ありがとうございました。
約2年前に投稿した質問でしたので、コメント通知が届いてびっくりしました(笑)
ですがせっかくいただいたご回答ですので、現況だけでもお話しできればと・・・。

現在は、私も20代後半になりましたが、いまだに独身で、更には相手も全くおりません。
当時の彼氏とは、あれからしばらくして音信不通になってしまい結局体の関係はないまま別れました。
やはり、関係が持てなかったのが拍車をかけたのかなと今では思います。

その後、別の彼氏が一人できたのですが、今度は前回のこともあり早めに関係をもってしまいました。
それはそれで、結局また逃げられてしまいました。

そして現在ですが、嫌な経験しか得られなかったため男性不信になり、もう二度と恋愛しないと決めました。もちろん生涯独身の覚悟です。
とはいえ今のほうが当時より100倍くらい充実していますし、こういう人生もアリなのかなと思っています。
くだらないことで泣いたり悩んだりする必要もなくなりました。
今は仕事と趣味に全力を注いで楽しい日々を過ごしています。

別の形でですが私は幸せです。
ありがとうございました。