彼から連絡がこなくなりました

> No.20427のコメントへの返信

>glambertさん

＞人間関係（男女関係含み）、うまくいく関係は、失敗しても失敗しても、それを乗り越えて続いていくん＞ですよ。これをしたからダメになった、という関係は、やはり最初からダメになってしまう関係なんじゃ＞ないかと思うんです。

すごく考えさせられました。
私はこのサイトに出会って、自分のダメなところをたくさん感じました。
してはいけない行動もしていました。
けれど、私だけがダメだったのかなという気持ちもありました。
ふたりがもう少しお互いのことを考え歩み寄れていたら、
もう少し違う関係が築けたのではないかなと。


＞でも、本当に彼が生まれた日に、純粋におめでとうって伝えたいのなら、伝えればよいと思うんです。＞それを彼がどう感じるか、受け取るか、誰にもわからないじゃないですか。

ありがとうございます。
誕生日は出逢えた奇跡に感謝する日。
彼と出逢えたことは私にとって、とても大切なことなのです。
だから、おめでとうと伝えたくなったのです。

私がメールを送ったら、彼がどう思うかと心配な気持ちがありました。
だから、こちらで相談させていただいたのかもしれません。
そうですね。どちらにしても後悔しないようにしたいと思います。

このサイトを読んで、
彼に好きって伝えすぎたことも、彼との関係がうまくいかなくなってしまった一因なんだと。
実際そうなのかもしれません。
でも、彼のことが大好きで、大切だったので、
その気持ちを伝えたことは後悔していません。
伝え方が下手だったのかもしれないですが。

「後悔しないように」この言葉ありがとうございます。

> No.20388のコメントへの返信

>さとみさん

＞私も以前、相手からまったく連絡がこなくなり…

そうだったのですね。
私も食事も受け付けず、夜も眠れなくなりました。
さとみさんもお辛い時があったのですね。

＞そして沈黙を知りました
＞他にどうしようもなくてした、沈黙の結果、また相手から連絡があったものですから、
＞ 相談文を読ませていただきまして、沈黙、おすすめしたくなりました

私も他にどうしょうもなく、何もしないことをしています。
先にも書きましたが、何も出来ない状態と言った方が正しいかもしれません。
さとみさんは、お相手の方から連絡があってよかったですね。
経験に基づくアドバイスをいただきありがとうございます。

彼が今、私のことを何とも思っていなければ、
何もしないことも、意味のないことなんだと考えてしまいます。
全然前向きじゃない自分がいます。

さとみさん、ありがとうございます。
私に伝えて下さる言葉は、どんなことでも嬉しく感じます。

こぐさん、

私だったら、後悔しないほうを選びます。
人間関係（男女関係含み）、うまくいく関係は、失敗しても失敗しても、それを乗り越えて続いていくんですよ。これをしたからダメになった、という関係は、やはり最初からダメになってしまう関係なんじゃないかと思うんです。

誕生日を口実に連絡したいだけなら、連絡しないほうが良いかもしれません。

でも、本当に彼が生まれた日に、純粋におめでとうって伝えたいのなら、伝えればよいと思うんです。それを彼がどう感じるか、受け取るか、誰にもわからないじゃないですか。

それをうるさいと思う彼なら、一時的にうまくいかせても時間の無駄。こぐさんにはふさわしくない、自分の世界だけが大事な、みみっちい男だと感じます。

> No.20387のコメントへの返信

こぐさま

こちらこそ、お返事をいただきまして、ありがとうございました

私も以前、相手からまったく連絡がこなくなり…
食事も喉を通らないほど思い詰めて、3週間で5キロ体重が落ち、そんな痛い思いをしたことがきっかけで、博士を知りました

そして沈黙を知りました
他にどうしようもなくてした、沈黙の結果、また相手から連絡があったものですから、
相談文を読ませていただきまして、沈黙、おすすめしたくなりました
（私の場合は、ですが、博士の復活愛のお話しを参考にしていました…）


何かすることばかりを探してしまいがちになりますが…
今は何もしないことで、それがこぐさんの居心地のよさにつながるような気がいたしました


仮に、彼が、誕生日にはきっとメールか何か、あるだろうと予想していたとして、

こぐさんが、何もせずにいたことで、あれ？となり、こぐさんを思い出すこともあるのでは…

それで、彼から連絡があったら、その時にやさしく、心からのおめでとうをお伝えになられてはいかがかと、思いました


今は何もしないと決められたこぐさんに、沈黙が良い結果をもたらしますように
夜分遅くに、下手な文章ですみません。
応援、しております

> No.20306のコメントへの返信

>さとみさん

コメントありがとうございました。

作品制作に取り組み、そのために多忙で、連絡がこないのではないことは感じています。
彼が束縛を好きじゃないことはわかっていて、態度には出さないようにしていましたが、
私の心の中には不安があり、彼の愛情を欲しがっていました。
それが、彼に伝わっていたのだと思います。
そう感じさせてしまっていたのでしょうね。


＞たとえ、好きな彼のまわりに、何人の女性がいたとしても、
＞ 自分のことをわかってくれて、居心地がよい人のところに行くのは、本当だなぁ…と、

居心地のよい存在になれていたらよかったのですが。
そう努力はしていたつもりでしたが、彼にとってはどうだったのかなと反省することもあります。
こちらのサイトを知り、読んでいくうちに、自分のダメだったところにたくさん気付きました。
精神的なことなのでなかなか難しいですが、自律し自分を変えなければいけないと思っています。

誕生日はなにもしません。
もし気持ちが出てきてしまったら、自分の心の中だけで伝えようと思います。
ありがとうございました。

> No.20304のコメントへの返信

>あいももさん

迷う気持ちにコメントいただき、ありがとうございます。

＞主さんは今、なにもしないことを
＞ しているんです。

「なにもしないことをしている」自覚したいと思います。
でも、なにもしないのではなくて、なにも出来ないという思いもあります。

彼とのことがはっきりしておらず、続いているのか、終わっているのか。
別れ話が出来ていれば、ありがとうの想いやごめんなさいの気持ちも伝えたいけど、
それもできません。
何も出来ないでいる自分が辛くて悲しかったです。

でも、なにもしないでいる時間は、彼に対して何もしないということであり、
自分のためには、たくさんすることがあるのですよね。
自分の時間を大切に過ごしたいと思います。

ありがとうございました。

> No.20303のコメントへの返信

こんばんは…
はじめまして…

私も…今は何もしないことをされるのが、大事なように思います

彼から連絡があった時に、作品の邪魔になってはいけないと思い控えていた、おめでとう、と伝えられてはいかがでしょうか…


たとえ、好きな彼のまわりに、何人の女性がいたとしても、
自分のことをわかってくれて、居心地がよい人のところに行くのは、本当だなぁ…と、先ほど、大勢でお見合いをするテレビ番組を見ていて、ふと、そんなことを思いました…

夜分遅くに、大変失礼いたしました

> No.20303のコメントへの返信

主さんは今、なにもしないことを
しているんです。
おめでとうも伝える必要はないです。
引き続き、ご自分の時間を充実させて
ください。
応援しています。

こちらでご相談させていただき、皆様からコメントやアドバイスをいただきました。
ありがとうございました。
色んなことを考え、自分を見直すきっかけになりました。
こちらのサイトや博士お薦めの本も少しずつ読んでいます。

彼との状況は変わりません。
気持ちの整理はまだできませんが、少し落ち着いた自分がいます。
休みの日は予定を入れるようにし、楽しく過ごせるような気持ちになりました。
自分の時間を充実させようと、少し前向きになりました。
また彼のことを考える時間も少し減ってきたように感じます。
（彼からの連絡を待つ自分もいますが）

再度、このことでご相談というかアドバイスをいただきたいのです。
今度の日曜日が彼の誕生日です。
以前、コメントでいただいたお返事は、誕生日のお祝いメールも送らず、
彼を放っておいてあげた方がいいとのことでした。
私もそのつもりだったのですが、誕生日が近づき、お祝いの気持ちだけ伝えたいという気持ちが出てきました。
もちろん、おめでとうのメッセージだけで、他のことを伝えるつもりはありません。

それでも、やはり何もせずにいた方がいいのでしょうか。
メールを送ることで、彼への負担になってしまうのでしょうか。
彼の心に負担をかけるつもりはありません。
私にそのつもりがなくても、彼がそう感じてしまうこともあるのですよね。
こちらで考えながら、私がそうしたいという気持ちだけなのかもしれないという思いにもなりました。

前に言ったのに、わかっていないと思われてしまうかもしれませんが、よろしくお願いします。

> No.19826のコメントへの返信

>capさん

コメントありがとうございます。

＞すべての原因はこの『彼の自由な行動に納得ができない』という想いにあるのではないでしょうか。

そうかもしれません。
今まで付き合ってきた中でも、
彼が自分の予定を優先していることに、納得のいかない思いがありました。
私とも会っていましたが、日曜は先に彼の予定があることが多く、優先されないことが不満でした。
家が少し遠いこともあり、なかなか会う時間もとれないので、
彼はお互いに予定を合わせて会うようにしよう、と言っていましたが、
私が彼の仕事の休める土曜に合わせることがほとんどでした。
（自営業なので土曜も仕事のあることも多かったです）

彼が趣味の仲間と山に行くと言えば、
楽しんできてねと言っていましたが、それが何度にもなると、
本心から言えなくなり、不満な気持ちは見せていなかったつもりですが、
彼に感じさせてしまっていたのですね。
彼は窮屈に思っていたのでしょうね。
そして、私はおっしゃるように、一緒に過ごせない時間が不安でした。
彼の山仲間には女性もいるので、心配な気持ちもありました。

彼は窮屈で、それで、縛られない自由な時間を得るために、
私と連絡をとることをやめたのですね。

お互いに自由。
頭ではわかっていても、心が理解できない未熟な自分がいます。
それが理解できなければ、また同じことをしてしまいます。
そういう心を得られるためにも、これから学んで成長していかなければならないと感じています。

>不二子さん

何度もありがとうございます。
いただいたコメントを繰り返し読みました。

仕事や彼にとっての大事なことと自分のどちらが大事なの・・・
そういう考えはありませんし（比較することではない）、彼に言ったこともありません。

でも、彼の時間を彼が自由に使うことは、大切なことだし尊重したいと、頭でわかっていながら、
心のどこかで、自分のことも大切に思ってほしいという気持ちがありました。
そういう気持ちは出さないようにしていましたが、彼に感じさせてしまっていたのかもしれません。
相手への尊重も心から出来ていなかったのだと思います。

メールについては、最初ここで相談させていただいた頃より少し気持ちも落ち着いてきたので、
どのくらい経ったのかと客観的に振り返りました。
覚えていたわけではありません。
でも、確かにそんなことを振り返る必要はなかったですね。

＞騒がず、静観し、何かをしながら期待せずに過ごし、
＞言葉ではなく、じっくりと彼の行動を見て判断する事です。
言葉ではなく、彼の行動。これが大切なのですよね。
今まで、行動に少し不安を抱きながらも、彼の言葉を信じようとしてきました。
本当は自分の中にある不安に気付かないふりをしていました。

＞ もしかしたら、彼に依存せず、自分一人の時間を自分で上手く使えるような人になれるように
＞ こぐさんに与えられた時間なのかも知れません。
自分の時間をうまく使えるよう努力していきたいと思います。
それがこれからの自分のためにもなると考えます。
不二子さんからたくさんアドバイスしていただいたこと、
そうですよね。たくさんすることはありますよね。
とりあえず、すぐ始められる部屋の片づけから取り組んでみます。
読書も。博士が薦める本を何冊か購入しています。
ここのサイトと合わせ、少しずつ読んでいきたいと思っています。

自分にある貴重な時間を、無駄に過ごすことなく、大切に過ごしていきたいと思います。
それを重ねることで、今の自分から成長していきたい、いかなければいけないのだと思います。
当面、自分の時間を充実させることをしていきます。
恋愛回路が弱くなるように。
そうなれた時は、きっと気持ちも楽になれているのでしょうね。

彼が自分に会わず、作品を作ってるはずなのに、週末に趣味で遊んでるようで、『彼の自由な行動に納得ができない』と書かれてますが、すべての原因はこの『彼の自由な行動に納得ができない』という想いにあるのではないでしょうか。

この想いは、貴女の言動に滲みでると思います。彼は窮屈で重く感じるでしょう。そして、貴女自身も不安に囚われ彼の気持ちを憶測したりして苦しむのだと思います。

彼・彼女であっても、お互いに自由なのですよ。鎖で縛りつけるような発想はやめましょう。お互いに不自由であることが、付き合うことの楽しさには繋がらないですよ。

>こぐ(投稿者)さん

彼は恋人ではあるけれど、貴女の所有物ではないので、
会っていない時間まで、貴女の思い通り、ご希望通りの行動はできませんよ。

作品仕上げもあるでしょうし、趣味を楽しんだっていいでしょ？
そういう自由は保障されていると思います。

こぐさんは、「仕事と私とどっちが大事なの？」とか「親と私とどっちが大事？」
などと言って男性に迫る女性をどう思いますか？
比較に価しない材料を並べて、或いは物の本質が違う材料を並べて、
自分への愛情を測ろうとする女性を私はとても愚かだと思います。

自分の時間をきちんと持ち楽しめない人間は、人に依存し、
相手の時間を無駄に奪う事を平気でします。
例えば、デートDVがそうです。
「お前は誰とどこへ行っていた？　俺に内緒で何をやっている？」
「私を置いて、貴方は友達と会っていたんでしょ？　私に会う時間は無いのに・・」
挙げたらキリがありませんが、これらの言動は相手を縛りつけようとしています。
また、メールもそうです。
メールの返信と言うのは非常に時間の無駄だと思っています。
話せば、30秒で終わることが、メールでは1分かかります。
特に誰かと会っている時に、メール返信をするのは私は嫌です。
目の前の人に失礼だからです。

今まで（前回まで）、解りやすいように、こぐさんの状況に合わせて、説明をしてきましたが、
ざっくり基本的なことを言ってしまうと、
会っていない時の相手の行動に干渉しない事です。
会っていない時、その時間は彼のものです。
彼がどこでどう過ごそうと彼の勝手で、自由であるべきです。

メールの返信がない時、メールをする時間がない、或いはする気がない、したくない、
これらのどれかでしょう。
ならば、そこに相手の意思を感じとり、放っておくことです。
（大体、メールして何日経っているとか日数を覚えている事自体が驚きです。
　具体的に数えたりしないで下さい。こぐさんがやれること、やるべきことをやれば、
　そんな時間ない筈です。）

騒がず、静観し、何かをしながら期待せずに過ごし、
言葉ではなく、じっくりと彼の行動を見て判断する事です。

例えば、こぐさんの読みが当たったとします。
彼は、作品制作になど取り組んでおらず、ただ貴女に連絡したくなかった・・・とします。

だとしたら、このまま自然消滅で良いです。
どうせ、別れるのに白黒ハッキリさせる必要などありません。
その理由は、博士の著書に明確に書かれています。
そこをキッチリ読んで下さい。
ハッキリさせる姿勢は、仕事の時だけで十分です。
どうも、女性は仕事で白黒ハッキリさせず我慢しやり過ごせるのに、
恋人などの対人では、やり過ごせないようです。
正直、ダメな場合、自分の印象を悪くしたり、決定打などを出して後で偶然会っても気まずい、
などの状況をつくり出す必要はないんですよ。
どーせダメなら、何もしない方が良いんです。

自分の不安、不満、怒り、などを解消する手段を優先させないことです。
会っていない時間は相手のものなので、相手がどうしようと自由だと
認識することが、相手への尊重に繋がるでしょう。

彼は、貴方の慰め役のためにこの世に存在している訳ではありません。
もしかしたら、彼に依存せず、自分一人の時間を自分で上手く使えるような人になれるように
こぐさんに与えられた時間なのかも知れません。

連絡云々で、悩む女性は、とても暇があるように私には見えます。
・部屋の片づけ
・読書（世の中には生涯かけても読み切れないほどの書物があります）
・絵画鑑賞
・運動（健康と美容を兼ねて）
・仕事のスキルアップのための勉強
・自分の趣味
・老後の準備
・親の介護
・その他モロモロ、

これらを真剣にやると、デートの時間自体が取れない程です。

彼と会っていない時、彼と連絡が付かない時は、
自分に与えられた貴重な時間です。
有意義に過ごして下さい。

> No.19661のコメントへの返信

>不二子さん

お忙しいところ、お返事をいただきありがとうございます。
感謝しています。

私の感情は、みんな私の身勝手な感情なのだと気づかされました。
自分が辛いから、その状況をなくしたいと思っていました。
現状を受け止めようと思いつつ、逃げ出したい思いもあります。

＞⇒タイプも貴女の勝手な推察で、本当の所は解りません。
＞自分の曖昧で確証のない分析で、決めつけないで下さい。
彼は自分の周りの人間関係について去る者は追わず・・・と言っていたので、そう思いました。
確かに確証のないことではありました。

＞⇒そもそも、別れ話が出ていません。
＞貴女は基本的に彼を信用していませんね？
＞彼はこの時期忙しい事を伝えています。
＞そんな時に、「本当は別れたいのでは？」などと言い出せば、
＞自分の成功を邪魔する人と位置付け、そうであれば要らないと思うでしょう。
別れ話は出ていませんが、今までこんなに連絡がないということはなかったので、そう感じてしまいます。
1ヶ月程度会えないことはありましたが、連絡がないということはなかったので。
忙しいことは聞いていましたが、その作品へ取り組んでいる様子が感じられず、余計に不信感を抱いてしまいました。
以前、日曜は作品づくりのために時間を使うと話していたのですが、
何度も趣味の山に行っている様子がありました。
本人がSNSでつぶやいていたり、他の方の書きこみでわかったものもあります。
そういうことがわかった時に、少し信じられない気持ちになったのも確かですし、ショックもありました。
（今は私はSNSにログインするのをやめました）
夜の時間を当てて、休みは趣味の時間にしているのかもしれませんが・・・

お借りしているものは、当面そのままにすることにします。
ありがとうございます。

＞そもそも、別れ話が出ている訳でもないのに、何を白黒はっきりさせたがっているのか
＞その思考回路が不思議です。
＞彼はもともと、この時期忙しくなるけれど云々と、先にしっかり説明しており、
＞その言葉通りの行動をとっているだけでしょ？
＞それを貴女が、勝手に一人相撲で、自然消滅だの何だのと一人で騒いでいるだけに見えますが・・。
不二子さんの言う通りなのですが、
作品をすすめてはいると思うのですが、上記のこともあり、彼の行動に不信感が出てきたということも否めません。
言動が一致していないというのでしょうか。
SNSで感じたことも、私が感じたことなので、想像の中でしかないのかもしれませんが、
趣味の山に何度も行っているということは事実のようなので。
全部の休みを作品の時間にとは思いませんが、彼の自由な行動に納得できない感情があり、自分との時間が選択にないことがショックなのだと思います。

確かに勝手な憶測なのかもしれません。
まだ感情的にもなっていると思います。
客観的にみたら、恥ずかしいと思います。

彼から連絡がこなくなって、もうすぐ1ヶ月になります。
私から連絡をしなくなって10日。
沈黙を続けながら、冷静になりたいと思います。
自分の気持ちも見つめ直したいとも思います。
ひとりでは気持ちの整理がなかなかできずにいます。
コメントを読み、返信することで、気持ちを整理しているような状況でもあります。
ありがとうございます。

>こぐ(投稿者)さん

仕事の関係で、お返事が遅くなりました。

＞今の現状をはっきりさせたくて、彼に一度だけ連絡をしようかと思いましたが、
＞（それでも連絡がこなければ、現状を受け入れる）
＞でもやはり今は何もしないほうがいい。「何もしてはいけない」のですね。

⇒ハッキリさせてスッキリしたいのは、貴女の勝手な感情を優先させているのであって、
　全然、思いやっていませんよね。彼は没頭したいという状況にある時に、
　そういうことを考えさせる行為についてはどう思いますか？
　
＞はっきりさせたい思いがあり、でも不安で、自分ではどうしていいかわからずにいます。

⇒自分の不安を解消させたいだけで行動するのは身勝手です。
　
＞彼は去るものを追わずタイプだと思うので、私から連絡をしなければこのままになって
＞しまいそうで怖いのです。

⇒タイプも貴女の勝手な推察で、本当の所は解りません。
　自分の曖昧で確証のない分析で、決めつけないで下さい。

＞彼とのことが終わりになるとしても、いい思い出もたくさんありますので、
＞自然消滅ではなく、ちゃんと終わりにしたいという気持ちです。
＞でもそれは私だけの気持ちなのですね。

⇒そもそも、別れ話が出ていません。
　貴女は基本的に彼を信用していませんね？
　彼はこの時期忙しい事を伝えています。
　そんな時に、「本当は別れたいのでは？」などと言い出せば、
　自分の成功を邪魔する人と位置付け、そうであれば要らないと思うでしょう。

＞ということは、彼へのお祝いのメールもしない方がいいということですね。
＞年が明けるまでは、こちらからは連絡しないのですね。

⇒貴女が彼を本気で応援するのなら、それが良いでしょう。

＞彼からなかなか会えないけどごめんと言われた時、
＞会えないのは寂しいけど、作品ができるまでは大丈夫だからと言いました。
＞彼を応援する気持ちで負担にならないようにと思って言ったのですが、
＞かえって重荷になってしまっていたのかもしれないのですね。

⇒『会えないのは寂しいけど、作品ができるまでは我慢します』と言っているに外ならず、
　心底応援などしていません。
　貴方が貴方のやりたいことを完遂させるために、私は犠牲になります、と言っています。

＞相手から、連絡があった、或いは、お正月に連絡が付いたなどの時、
＞「仕上げは上手く行った？　良かったね。」
＞程度で、終わらせることができるように自分を仕上げておく事です。

＞ひとつお伺いしたいのですが、
＞彼から借りているものがあります。こういったものはしばらくそのままにしておいてもいいのでしょうか。
＞今の状態で、それを返すという連絡も取りにくいですし、その要件で連絡をするのも嫌な感じがします。

⇒相手が貸しているものを必要だと思ったら、「返して」と言ってきます。
　女性は、会えなくなると、こうして、今まで平気で期限など気にせずに借りっぱなしに
　していたものを急に思い出して、引っ張り出してこようとしますが、愚の骨頂だと思います。
　他の相談などでも、借りた物を・・・とか、貸したものを・・・とか言う
　相談を見かけますが、繋がりたいために、必死に繋がる材料を探しているように見えます。

＞またお互いmixiをしているのですが、そちらでも彼につながるつもりはないのですが、
＞共通の友人とも関わりをしない方がいいのですよね。

⇒mixi、共通の知人の扱いについても、博士の著書にしっかり書かれています。
　それを参考にいた方が早いです。

＞恋愛プロトルコにはmixiにもログインしない状態にするとありました。
＞彼に関わらない、私個人の友人とはお付き合いを続けていきたいと思いますので、
＞再登録するなり考えたいと思います。

⇒博士の著書やプロトコルなどの知識を得て、どう思いましたか？
　納得したのなら、きちんと行動した方が良いでしょう。

＞気持ちが不安定で、確認や質問ばかりで申し訳ありません。

⇒質問は構いませんが、ご自身の感情で動かない事です。
　そもそも、別れ話が出ている訳でもないのに、何を白黒はっきりさせたがっているのか
　その思考回路が不思議です。
　彼はもともと、この時期忙しくなるけれど云々と、先にしっかり説明しており、
　その言葉通りの行動をとっているだけでしょ？
　それを貴女が、勝手に一人相撲で、自然消滅だの何だのと一人で騒いでいるだけに見えますが・・。

　冷静になって、本気で応援できる女性を目指して下さい。
　年齢のことは言いたくありませんが、歳を重ねたら重ねた分だけ、余裕が持てると
　魅力が増すと思いますよ。

　とにかく、別れたがっているとか、自然消滅を狙っているとか、
　総て、勝手な推測で、感情的になり、行動しているようにしか見えません。
　もう少し、冷静になって、余裕を以て、対応したら良いと思います。

> No.19641のコメントへの返信

>noteさん

はじめまして。
プロトコルやサイト内については、今少しずつ読んでいます。
博士の本やご紹介されていた本は読んだことがないものは、これから読みたいと思っています。

彼から借りているものについては、気になっていたし、どうしていいか迷っていたので、質問してしまいました。
何もせず今のままにしたいと思います。
今は彼に対して「何もしない」ことをしていきます。

「恋愛回路」とはを見たときに、まさしく自分のことだと思いました。
恋愛回路をなくすことが、今の自分に必要だと感じています。

ありがとうございました。

> No.19639のコメントへの返信

>yummyさん

趣味はあるのですが、今までそれを彼と楽しんでいたのです。
休日は彼と一緒に山歩きをしていました。
それなので、他の方と山をご一緒しても、彼と一緒だったらこうかなとか色々考えてしまう自分がいます。

彼から、今までよりあまり会えなくなるかもと言われた時に、自分の時間を作ろうと、ピラティスを始めました。
現在もジムに通っていますが、もう少し人と関われる環境に身をおこうと思っています。
山も他の山友達と楽しめるようになりたいと思います。
（今はまだ彼のことを思い出してしまいますが）

何か夢中になれるものを見つけたいです。
なかなか行動的になれないのですが、努力したいと思います。

気持ちが落ち着くのに時間が要る、しばらく辛いのだろうと思っていました。
一刻も早く脱出したいです。
今までも、自分の不安や不満を彼に伝えられず、嫌われたらいやだからと我慢していたことも、きっと彼には伝わっていて、重い感じを与えていたのでしょうね。
博士の恋愛プロトコルを読むと、自分にあてはまることが色々ありました。
彼の心を取り戻すのには少し遅かったかもしれません。
本当にもう少し早くここに出会いたかったです。

自分への自信のなさが、不安につながっていました。
ひとりでも自信が持てるよう頑張りたいです。
ここでご相談させていただいて、少し気持ちが落ち着いてきました。
ありがとうございます。

> No.19636のコメントへの返信

>syake87さん

仲の良い共通の知り合いはいません。
もしいたとしても、近況を聞くことはないと思います。
今は、やはり辛いので少し彼と離れたい気持ちです。

彼から返信がきて良かったですね。
つながっていると思えることは、嬉しいことですよね。

私も、楽しいと思えることをして過ごせるようになりたいと思います。
コメントまたご心配いただき、ありがとうございます。

不二子さんじゃなくて申し訳ないですが、このサイトのプロトコルを読みましたか？
あとは博士の本やジョングレイの本を読み、さらにサイト内の相談を片っ端から読んでください。
そうすれば、ご自分で何をすればいいのかわかるはずです。

忘れ物ですが、それが彼の手元に無いことで彼の仕事や人生に悪影響が出るとかじゃない限り、放置でいいと思います。
どうしても必要なら、彼から返して欲しいと連絡くらいあると思います。
それから、「共通の知人はろくな事をしない」でこのサイトを検索してみてください。
kikiさんのアドバイスに従って、共通の知人から探りを入れたら、途端に人間関係も破綻する可能性があります。
相手の心が離れ、事実上別れてるに等しい関係を打破したいと思って知人や友人を頼り、それが相手に知れた場合、大変です。
しつこいと思われて嫌われたり、心底うんざりされて復縁の可能性を失くす結果、最悪絶縁になる事もありえます。

だからもう、本当に「何もしない」事を、くどいほど勧められています。
そうするうち執着心が減り、恋愛回路を無くす事もできます。サイト内や博士の本などを読んでください。

ご質問の、何をしたらいいでしょう？は、こぐさんでないと、何が続くか分からないと思いますが、こぐさん、好きなことって何ですか？何かやっていらっしゃる趣味などありますか？

何でもいいんですよ、スポーツやられているか知りませんが、強制的に通わなくてはいけない、だとか、お金を払ってしまったので行かなきゃ勿体無い状況を作って・・・ジムでクラスを取るだとか。新しい人との出会いもあるし、かなり気が紛れそうですよね？

他の方もコメントされていますが、何かをイキイキと夢中になってやっていたり、気持ちを前向きに変えたら、彼の方がなんとなくその気配に気が付いて、ひょっこり連絡してきたりってよくある話ですよね。

こぐさんが、気持ちが落ち着くのに時間が要る、まだ苦しいのは当分続く、と思っているとそれは本当に長引き、連絡取ってないのに、彼は何かいやーーな重い感じがして、こぐさんに近寄れないのがずっと続く、と考えてみたらどうでしょう。遠く離れていても気配を感じることがある、と思い込んで。　いやいや、こんな時間を過ごしていたら、いつまでも彼とも離れたまま、自分の気持ちも暗いまま、そんなの困る！と一刻も早く脱出するイメージで。

頑張って下さい＾＾