自分の精神的自立のために連絡頻度を下げたら、彼の機嫌が悪くなってしまいました。コメント No.16458

No.164582013-03-29 08:11

>クロ(投稿者)さん

おはようございます。
まとめて頂いてありがとうございます。とても良く分かりました。

>同性の友人や過去の恋人によく言われたこと：「変わっているよね」はよく言われます。

これは、どういう点がですか？
服装や髪型、メイク等の外見が華美とか個性的ということですか？
それとも、話し方や興味を持っている対象、あるいは性格ですか？
具体的に何を指して「変わっている」と言われているのでしょう。

博士の言う「天然」にはあてはまりますか？
http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E5%A4%A9%E7%84%B6/
「天然」というのは、博士の用語では、かなり悪い意味で使われていて
まともなコミュニケーションが取れないので、相手に気を遣わせて疲れさせるような女性と言えます。

>（実際には特にイケメンではなく、彼は顔の下半分に自信がないと思います。）

なるほど。彼の劣等感につながりそうですね。

>有名度合いは、Twitterのフォロワーが１万人を軽く超えている状態です。

フォローしているのはどんな人が多いですか？女性が多いのですか？
呟きはどのくらいしているのでしょう？どんな内容ですか？
ここを参考にプロファイリングしてみてください。
http://u-rennai.jp/goodwill/column/16/

>彼の恋愛遍歴

彼が精神的にまだ成熟していないことを示しているように思います。
また、以下を読んで、私が感じたのは、彼がセックス至上主義で、女性にモテたい！という意欲が
強い男性で、女性をモノとして見る傾向もありそうだということです。

>私の恋愛遍歴：今まで付き合ったのは彼を含め6人くらい。

すみませんが、以前にお付き合いしていた人とは、身体の関係もあったのですよね？
博士は、身体の関係の無いお付き合いを、付き合いとは認めていないので、念の為。

それぞれの恋愛が割と長期的に続いているのですね。
そうであれば、男性が女性を見る4つの視点である
1)性的な視点
2)パートナーとしての視点
3)結婚相手としての視点
4)自分の自由をどこまで邪魔しないかという視点

の2)については、そこそこ満たしているのかもしれません。
恋人にダメだししないとか、一緒にいて楽しいとか、そういうことです。
詳しくは博士の本か相談で読んでくださいね。

クロさんの場合、
1)は20代前半ということもあり、大丈夫だと思います。
見た目を磨いて損することはないので、すっぴん＆裸の自分が綺麗になるように、
またメイクや服装も抜かりなく、これからも頑張ってください。

3)については、まだ不要かと思いますが
極端に金遣いがあらいとか、子供を見ると吐き気がするとか、
将来、妻や母親になった時どうなの…？と思うような言動に注意していれば
今は問題ないと思います。
暇があれば、料理や家事をしておくのは、自分の為になると思います。

4)について、彼にとっては、これが一番大事です。
夢を追いかけているので、クロさんはその夢を応援する立場を演じましょう。
クロさんに割く時間のせいで、夢の為の時間を取れない、邪魔！と彼が思わないように。

>彼の携帯番号を知っているか？：ラインやスカイプで会話をしているのでそういえば知りませんでした。

…これは心配です。最近はfacebookやラインで済んでしまうとは言え、
恋人に携帯番号を教えてないのは、不自然さを感じます。
クロさんを切ることが簡単にできてしまいますね。

>知り合ったきっかけ：ネットで彼が有名人で、彼のファンでした。
>彼がやっていたネットラジオでたまたま電話することになり、
>その放送直後スカイプで個人的にお話しようとお誘いをもらい話しました。

以下の交際の詳細についても、詳しく書いて頂いてありがとうございました。
全体がよく把握できました。

ファンだったということは、彼にとっては、クロさんは安全パイの
(自分を少なくとも嫌ってはいない)好意がバレているような女性であったと
考えてもよいかと思います。
最初から、クロさんには不利な状況で駆け引きです。
重たい女性のままだと、あっという間に恋が終わるでしょうね。

たまたま電話することになったのは、どちらからの誘いだったのでしょうか？

>他の人にも同じことをやってきたんだろうなと思い、
>付き合ってほしいと言われましたが付き合うことを私が躊躇っていました。

同感です。
彼は、クロさんの外見だったらセックスしても良いと思ったから
わざわざ出向いてきたんだと思います。

この時点の彼は、クロさんの人間性や内面を好きになる芽も出てない状態です。
博士理論においては、ここのプロトコルに書いてありますが、
http://u-rennai.jp/goodwill/column/17/
【典型的な男性の恋愛の流れ】その2ですね。
この男性のエッチしたい！という気持ちを、上手にじらして
女性の内面にまで関心を向けてもらうとこまで持って行って
きちんと付き合うという言葉を引き出し、それからエッチするんです。
そうすると、男性にとっては、ようやく手に入れたということもあるし
彼女を大事にしようと思えるようになりやすいんですね。

>会ったときに一度身体の関係をもちました。

え、初めて会った時にですか？
クロさんは、既に博士理論をお読みでしょうから、分かると思いますが
付き合う前にエッチするのは、大変良くない行動です。

今後は二度としないでくださいね。
恋愛の駆け引きにおいても、ご自分の身体を守る為にも危険です。
性病は自分だけはかからないだろうと思っていても、普通にかかりますし
症状が出ないけど、不妊の原因になることもありますし
命を落とすこともあるからです。

>彼が帰ってから三日後くらいに、付き合ってくれないならもう会わないと言われ、
>それならばと、付き合うことになりました。

…あまり素敵な言葉ではないですね。

二つ目の投稿に移りますね。
>前回の相談以降、

やり取りを詳しく書いて頂いてありがとうございます。

彼の戸惑いといらだちが手に取るように分かりますね。
電話もしてきているということは、直接クロさんの声を聞いて
何が起こっているか確かめたいと思ったということだと思います。

心配しないでください。
この反応は、彼が博士理論の効果が出る男性だということでもあります。

>・彼からのマメな毎日の連絡に対して、私が３日に一度の返信。

マメな毎日の連絡は難しいかもしれません、と普段は答えるのですが。
彼は「寝ていると思われる時間以外は彼から１０分以内に返事が返って」くるとありますので
携帯を離さないのでしょうし、ネット上での活動もあるので常にオンラインということですかね。
となると、マメな連絡もありかもしれません。

その場合、クロさんが3日に1度の返信だと、不釣り合いになるかもしれません。
ちょっと私にもはかりかねていますが。
クロさんも常にネットで自由に会話できるような状況なのでしょうか？
オフの時間は常にネットを見ているとか、そういう生活ですか？

その場合、クロさんがほんとにネットから離れた生活態度に改めておくほうが良いかもしれません。
駆け引きは、ある役割を完璧に演じることで成り立つ訳ですが、
役になりきってしまったほうが、初心者は成功しやすいからです。

例えば、ジムに行くとか、運動中は携帯は見られないから、返しにくいですね。
もちろん、携帯の電源を切って鍵でもかけておき、図書館とかで博士理論の勉強を集中してやるでも
その辺の喫茶店に行くのでも良いんですけど、ともかく、携帯から離れる癖をつけてください。
ネットは何でもあってとても楽しいし便利だし役立ちますが、実生活を充実させてください。

彼に「お前、暇なら返せよ！」と思われるのが一番ダメなんです。

今回、連絡頻度を調節する目的は、
彼に「クロちゃんは仕事とか○○で忙しいから仕方ないかー。早く帰ってこないかな」と
毎回の連絡を義務ではなく、彼の楽しみだと思わせることにあるからです。

言い換えれば
>彼にしっかりとした恋愛回路ができることで、
>私が心配になる必要がないような関係が長く続けば良いなと思っています。
という関係になる為の一歩です。

クロさんだって、義務でもらう連絡なんかイヤですよね？
彼が好きな気持ちを抑えきれなくて、電話したり、メールしたりしてほしいと思いませんか？
その方が、彼はクロさんと会話したいという気持ちがあるので、話も弾むし
クロさんの満足度も高いと思います。

>「返事遅いねん」という不満の声を無視して良いのかと、不安になります。
>今までこんなに、感情的な言葉は聞いたことがありません。

そうなんですね。
ほんの少し、クロさんの返事が遅れただけで、こんな態度なのですね…。
クロさんの好きな相手だから申し訳ないですけど、私なら正直冷めますね。
「何こいつ…」という感想が一番最初に浮かびました。

彼は想像力が欠けていると思います。
返事がないということは、どういうことなのか。
もしかしたら、クロさんに何かあったかもしれませんよね。
病気で寝ているとか、あるいはご家族のことで忙しいとか。
そう思えば、「最近どうしたの？何かあった？大丈夫？」と心配の言葉を送って
様子見をしようと思いませんか？
それが全くない。
(すぐ前のやりとりで、体調がどうのこうのというやり取りがあるので
気づいても良さそうなものです)
自分中心で、クロさんの返事がないことに苛立つだけです。

>このまま一週間くらいスルーをすべきでしょうか？
>スルーをやめるタイミングがわからないです。。

私にもどこまでスルーすべきか断定はできません。
クロさんが普段どの程度忙しいか、そして、今後忙しくするかに依ると思います。
3日間でも良いと思います。

彼のネットでの活動は定期的なものなのですか？クロさんはそれをまだ見ているのでしょうか？

彼のバイトの予定は知っていますか？
それが分かるようであったら、バイト終わりの時間くらいに
「バイトお疲れさま」「最近ちょっと忙しくって」ぐらいでいいと思います。
「ごめんね」は要りません。
クロさんが自分の時間をどう使おうと、彼に謝るものではないからです。
その後「忙しいって何？」とか言われて追求されても、かわしてください。

それから、クロさんの返す時間を一定にすると良いかもしれません。
(電話をもらいたい曜日や時間にしておくと良いかもしれません)
もちろん彼が連絡できる時間です。
彼も、徐々にその時間ならクロさんは返事が来るんだと覚えるでしょう。

>彼が今回、「来月会えない」と言った理由が、
>例えば本当にお金がなくて行けない場合だったりすると、
>このように不安にさせすぎることは得策なのか？と悩んでしまいます。

来月会えないのは悲しいことですが、これについてはもう決まったことと
クロさんも割り切ってください。
お金がなくて会えなかろうが、他に浮気相手がいて会えなかろうが会えないのは一緒です。

不安にさせすぎるという程でもありませんよ。たかだか1ヶ月くらいのことでしょう？
甘やかしすぎです。それで切れる縁なら、最初から切れてたほうがマシです。

続きます。