自分の精神的自立のために連絡頻度を下げたら、彼の機嫌が悪くなってしまいました。コメント No.16472

No.164722013-03-29 19:28

>クロ(投稿者)さん

お返事頂きありがとうございます。とりあえず、今回を最後にしておきます。

>考え方が変わっている、と言われます。
>怒るところが人と違うとも言われます。

なるほど、博士の言う天然に当てはまる部分もありそうですね。
実は私もそうです。博士から直接言われているし、自分でもそう思います。

天然の女性は、その見た目にほれた男性がコミュニケーションを
うまくとってくれるパターンで上手く行きます。
ですので、外見を磨くことは必須です。何が何でも綺麗になってください。
24歳ならすぐに効果もあらわれると思います。

ただし、自分の性格は根本的に変えられるものではないので
努力するのも大事だし、受け入れるのも大事だと思います。
やり過ぎると疲れてしまうし、クロさんは、ここできちんとコミュニケーションが
取れているので、そこまで過剰になることはないです。
むしろ、気にしすぎておどおどしたり、毎回「すいません」とか謝ってしまうと
相手の居心地が悪いですしね。

自己改善には、以前博士の回答を引用した感情のモニタリングと
相手が何を考えているかの先読みの練習が必要だと思います。
それも博士が回答を書いているので、「天然」で探して読んでください。
それから、カーネギーの「人を動かす」を読み込むは必ず読みましょう。

また、恋愛には、自分を知ることがとても大事です。
自分という売り物の特徴を知らなければ、駆け引きはできないからです。
>「男性と知り合う機会」
http://u-rennai.jp/conversation/detail/4454/
こちらの相談にコメントさせて頂いたのですが、理想の男性を考えると
自分がどういう人が好きで、何を重要視しているかが分かると思うので
ぜひやってみてほしいです。

>私もそれが一番大事だと思っていたのですが、
>彼に恋愛回路をつくろうと連絡を控えている現状は、彼の邪魔にはならないでしょうか。

なりません。忙しいあなたを邪魔したくないので、遠くで応援しているというイメージです。
その後の対処法もあるので、「忙しい彼」と検索して出てくる博士の回答を読んでくださいね。

日経ウーマンの連載のどこかにも書いてあったと思います。
http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20110705/111412/

>はい、してしまいました。これは付き合う上で大変な失敗だったと自覚しています。
>今後の接し方でなんとか取り返したいと思っています。

…正直言うと、取り返せない可能性のほうがずっと高いと思いますね。
それくらい、身体の関係の切り札は大きいです。

取り返せる場合
・彼が全然モテない。この先も彼を相手にする女性がほとんど見つからない。
クロさんを手放すと後がないと思うくらい。
・クロさんとの恋愛に良いイメージを持っている。
・クロさんの美貌が彼をひきつけている、体に執着している。
ということが、上手く作用した場合だけです。

人生何とでもなるものですが、取り返しのつかない失敗というのは確実にあります。
博士理論だから100％どんな状況でも上手くいくようになることはないです。
ご自分の行動の失敗から、今回はうまく行かなくても仕方ないと思っておく必要はあると思います。
でも、それで諦めないで、今後の人生の為に、きちんと博士理論の勉強は続けてほしいなと思います。
そのほうが長い目で見た時、幸せだと思います。

>本当に彼はネットと共に生きてるような人です。

えっと…そんな人が魅力的なのですか？

>趣味のほとんどがインドアなもので、買い物などもよくネットで済ましてしまいます。
>今までの私とあまりにかけ離れすぎているのは少し心配でした。

便利ですよね！私もネットで買い物はよくしていますし、とてもインドアなのですが
週末はある程度無理して、外に出るようにしています。
意外と外に出てしまえば楽しめるので。

なので、少しずつ訓練のように、一時間はカフェでお茶してみるとか、お花見とか、
いろんなイベントに参加してみるとか、ヴァーチャルな世界から離れてみましょう。
世界が広がると、自分が良いな、素敵だなと思う対象が広がるので、楽しいと思います。

若い時はそれだけでちやほやされるものなので、その期間を活用しないのは
とってももったいないと思うんです。

>私が彼にすぐに身体を許してしまったことなどもきっと関係しているんですよね？

それもありますね。
クロさんの彼の気持ちは、例えば、いつも使っている電子レンジが何故か調子が悪く、
早く冷凍食品を温めて食べたいのに、スイッチがつかなくて、
「くそっ」とかイライラしているような感じです。
分かりますか？そこにクロさんへの愛情はまだありませんよね。

>付き合ってからは彼のその行動に興味が減ってしまいました。

そうなんですね。
別に彼の行動を逐一観察しなくても、彼の話をしっかり聞いて否定しないことでも
応援している態度にはなるので、無理して見なくても良いです。

>もすきっとさんには私がどういう人間なのかもある程度見えてしまっているのですね。

博士理論を理解している人であれば、文章を読めば、どんなタイプかある程度分かるようになります。
クロさんもこのまま勉強すれば、そうなると思いますよ。
博士も勧めるように、相談を見て、博士がどう回答するのか想像して、答え合わせをしてみると
すごく力があがります。

>電話が来たときは、彼を安心させるような言葉をかけても大丈夫なんですよね？

「大丈夫」とか「心配しないで」とかですか？
言い方や雰囲気にもよりますが、いかにも何か隠している風だとダメです。
さらっと、「えー、ちょっと忙しかっただけだよー」と言って、自分のプライベートは明かさない
彼の話をひたすら引き出すようにしてください。
(この辺はルールズのやり方に従うと良いです)

クロさんは彼が怒り狂おうが何しようが、自分の人生を楽しんでください。
良識の範囲内であれば、何をしても自由なのですから、怯える必要はどこにもないんです。

私が好きな言葉に
>「自分にふさわしい人生のパートナーを見つける方法を親父が教えてくれたんだ。
>君の人間性を高め、君の夢を理解し、君がしたいことを応援してくれる相手がふさわしい相手だ。
>君の人生からひとつでも何かを奪おうとする相手は危険信号だ。君にはよくない相手だと思う」
というのがあります。
(「ソース――あなたの人生の源はワクワクすることにある。」という本にあります。
http://amzn.to/gURNh8 )

この言葉の通りだと思うんですね。
こういう相手を見つけられることが、一番の幸せだと思います。
そして、そういう相手を見つけられる、気づける自分になれるツールが博士理論だと思っています。

クロさんのこれからの幸せを心からお祈りしています。
どうぞめげずに、頑張ってくださいね。また何かあった時は、教えてくださいね。