ガイドラインについて

> No.32116のコメントへの返信

>shersherさん

返信遅くなりましたが、
相談の続きを読んでいろいろがっかりされているかもしれませんが、
コメント、大変参考になったので、お礼を申し上げます。

ご主人さまとの事、丁寧にお書きいただいて、
shersherさんとご主人の温かい関係を感じることができ、
嬉しいです。

どうしてこんなにこじれてしまったのか・・・。と考える余裕がないくらい、
なんだか、ここのサイトでのやりとりのせいか、
夫と直接話をしたせいか、
なんとなく、心が「疲れたな」と感じているので、

博士理論にこだわりすぎずに、
shersherさんご夫婦みたいに、自然な仲も素敵だなーっと。
羨ましくおもったり。
私は考えすぎてて、周りが見えてなくて、・・・はあ・・・。
と・・・。
ちょっと一旦、軽く休憩して、
風の旅人さんも「時間に任せるのも重要」
と言ってくださっているので、のんびりやっていきます。

心の広い、器の大きい女性ですよね。
イメージして演じてみます。今はある程度、できてると思います。
ここ、数日、全くダメ出しはしていません。0です。

ただ、ちょっとまえに、3か月ぐらい、いい関係だった時は
私が無邪気に甘え、夫がそれを受け止める、という関係だったので、
その関係を懐かしく思って、ちょっと夫に近づきすぎるときがあります。
気を付けます。
でも、夫の変わり様に、夫を理解できずにいます。

器の大きい女性、ですよね。今、できてるように何も怒らず、
ニコニコしているように努めます。
その方が、夫も感謝してくれてるような（？）、いくらかは・・・感じます。

夫を想っていれば、
時間をかけたら理解できるようにきっとなりますよね？
なんだかとっても夫に対して申し訳ない気持ちです。

話がまとまってなくてごめんなさい。
ただ、shersherさんのコメントはとても人間味があってうれしく、
感覚的にとても勉強になりました。

ありがとうございます。
不器用ながら、頑張ります。

かにちゃんさん

締め切られたところにごめんなさい。それに相談の内容とは少しずれてしまうかもしれません。
読み流していただければと思います。

本当に無邪気になら、私は甘えたらいいと思います。夫婦ですし。
博士のおっしゃる駆け引きで心が死ぬというのは、そこまで重たい感覚だと私は思っていません。
感情的に相手の事も考えず怒りをぶつけてキズつけたり、罪悪感を煽るために泣くなどやめる事を心が死ぬというのなら、死ぬのだと思いますが、私は博士理論や駆け引きなどを知って、知る前より自分も相手もとても心が生き生きしているのを感じます。
私は元々ネガティブでイライラが激しく、夫とひどいケンカばかりしていました。ものすごく嫉妬深かったし彼をとても困らせていました（彼にはものすごいおっきい円形がたくさんできてましたから、相当なストレスを与えてました）。その時の方がよっぽどすさんでいて死んでたみたいです。
今は無邪気に甘え、夫にもベタベタに可愛がられてとても幸せです。博士は駆け引きを覚えると夢見心地でなくなると書いておられましたしよく理解できますが、毎日愛されている実感があると、ふとした瞬間にうっとりと夢見心地になります（笑）
相手の事がよく見えるようになり、本当の意味で思いやれます。ちゃんとしたケンカ？ができます。
といっても全然まだまだなので、今も継続して学んでいるところです。
たった数日の相談でなかなか考え方を変えられないのは無理もないと思います。
かにちゃんさんは、結婚や出産に焦っている状況ではないですし、じっくりと時間をかけて学んでみてはいかがでしょうか。楽しいですよ♪

〆られたようなのでもう見ていないかもしれませんが私が思ったことを書きます。
まずご主人にこのサイトの存在を教えたこと、そして他に好きな人が出来たと告白したについて。
もうびっくりするくらいかにちゃんは駆け引きのド下手な女性です。
博士で言うところのエクソシストの悪魔の塊のような女性です。
そして重い。重すぎる。駆け引きが下手なのもこの重さゆえです。男なら誰でもうんざりしてしまいます。

あといちいち不快にさせてしまって済みませんと言って、心の底では悪いと思っていないのに謝るところ。
なぜ謝るの？私には貴女が悪いと全然思えない。
本当は悪いと思ってないし何でそんなに言われなくちゃいけないの？腹立つけど取り合えず表面を取り繕うために謝っておけ！みたいな嘘臭い感情が透かして見えてうんざりします。

それと同じ気持ちになるのが謝罪メールの内容。そんなに媚びなくてもいいよ。見透かされるだけです。

あと嫉妬させようと他の男性の存在をちらつかせるのは絶対に駄目。全く逆効果。
それとこのサイトのことを以前ご主人に話してしまったと言っているけど仮にどんな状況があったとしてもそれはご法度です。駆け引きが出来なくなるから。
どんな状況であっても男性に知らせてはならない、その意味がわからなければ博士理論を実行する価値はないと思います。

厳しいことを言いましたが、もしご主人がこれから長い先の未来のいつかに浮気をし、その浮気相手にこのサイトのことを話し、その浮気相手がこの掲示板と博士理論にたどりついてしまったら貴女は完全に負けます。

かにちゃんが唯一ご主人を取り戻せるとしたら、このサイトにある博士への相談やみんなの相談、そして博士やみんなが薦める本をくまなくよんで勉強することだけです。
貴女の辛さはここにいるみんなはわかっていると思います。応援しています！レスしている人は皆かにちゃんの味方です。

>sisterさん
今日は体調不良で仕事を休んでいます。
精神的にも良い状態ではありませんが、あえて言わせていただきます。

では、私はここで、どうしたら良かったのか。
不快感を露わにして、１から１０まで、説明する義務も、時間もないのですよ。
だから、それを謝ってるんです。

みなさんの意見は大変勉強になると思っていますし、
その部分だけをいただければ、別に私の事を理解していただく必要もないし。

内容を読めばご理解いただけるので、
説明する必要のないうちのひとつとしては、

sisterさんが誤解されてますが、
夫にここのサイトを教えてしまったとは書いてないです。

もちろん、教えるつもりもありませんでした。

ただ、うちはＰＣがダイニングで開きっぱなしになっていて、
履歴とかもいちいち消していられないし、
しかもログインしたまま出社してしまったというだけです。
朝はめちゃくちゃ忙しいです。
夫婦だったらありえる状況ですよね。
私はスマホは持っていないので、ＰＣのみです。

ちゃんと一連を読めばわかると思うのですが、
誤解を与えてしまっているな、と思うから、上記のような説明もせず、
分かりずらくて申し訳ないです、と謝ることになるだけです。

夫は先日と、そのずっと前にも一度見ていたみたいです。

夫はおそらく「くだらんサイトだな」ぐらいにしか思ってません。
本もほとんど読まない人なので。
このサイトにどれほど重要性を感じられているか知りませんが、
普通の人の反応はそんなものですよ。

ただ、日記や、私がある方とメッセージのやりとりをしていた内容は読んで、
ショックを受けて非難してきたので、「その時とはもう違う気持ちだから」
と、今の気持ちを伝えました。
私の気持ちの変わり様にとまどっていたみたいで、
受け止めきれない様子だったので、今後、行動で示したいと書いたと思います。

昨夜も、私が絶対怒ると思って相談してきたことも、
「そうかー、仕方ないね、じゃあ、どうしようねー」
みたいな軽く受け答えすることができ、夫も驚いて感謝してくれました。
今朝、久しぶりに、幸せそうに私に微笑んでから会社に行きました。
それが私の幸せの全てです。
ここでサイト内でみなさんに納得してもらって、
よくわかりましたね、とみなさんに褒められることではありません。

結果、夫とさえ上手くいけばそれでいいや、と思っていてはダメですか？

サイト内の、いろいろな事情がある方々のことを
一人、一人、丁寧に思いやることはとても難しいことだと思っています。
し、今回、仲良くお友達になるために投稿したわけではなかったので、
みなさんを人間扱いしない態度に徹していたと思います。
確かに、私は人間関係が苦手です。
小さい頃から・・・。自閉症とまではいきませんが、
保育園の先生や、学校の先生も心配するぐらい、
人とコミュニケーションが取れませんでした。
ずっと教室のすみで本を読んでる子でした。
その私が大学も出て、仕事をして、結婚して、子供を産んで、
地元なので、保育園の先生がそれを知ったとき、「本当によかったねー」
と言ってくれました。
だから、自分にはまだまだ未熟だけど、
ここまでになって、良かった、と納得してます。

私みたいなのは、投稿する権利ないんですかね。
私がコミュニケーションスキルが低いせいで、
みなさんを不快にさせてると思ったので、謝罪したまでです。
そんなにおかしいですか？

もう、自閉症とかいう言葉を出して、
脳内構造が普通の人と違うからとか、
そんな誰もが何も言えなくなるような言い訳してる自分も嫌いですが、
何かみなさんを批判するようなことを言うべきだったのか、
何が正解なのか、発言することとは何なのか、
味方ってなに？とか、(sisterさんが本当にそう思ってるとは感じません）
サイトの向こうにいる人たちをリアルにはまったく感じることができません。

「私たちは正解を知ってるけど、かにちゃんにはわかるかなー？」
ぐらいに言われてるとしか感じません。
常に試されてる気がします。
そして、みなさんが納得する答えを発言することができなければ、
何も発言してはいけないんですか？

みなさんが、私の発言に呆れていることはちゃんと感じています。

私が夫とうまくいくように、具体的な発言をされるのではなく、
思ったことを吐露してるsisterさんの意図はなんですか？
私が間違ってると批判したかったんですよね？
私はなんと言えば正解ですか？
私はsisterさんを納得させる義務があるのでしょうか？

うるさい！っていえばいいんですか？
取り合えず謝るか、無視するかしか、対応が思いつきません。

無視すればよかったんですね。
すみません、返信してしまって。
sisterさんみたいに、いろんな方にコメントしている方から、
そこまで言われて、ちょっとがっかりです。

もうすぐ結婚されるんですね。
おめでとうございます。
sisterさんの予想では、私は将来、夫に捨てられると、
私を脅してくださってますが、
大人げない発言と分かっていて言わせていただきますが、
sisterさんは私なんかより、どうぞ、うーんと幸せになってください。

> No.32478のコメントへの返信

>かにちゃん(投稿者)さん
もう〆られたなのに返信ありがとうございます。
ちょっと私の言い方もきつかったですね。済みません。

かにちゃんがご主人と上手くいく方法、それを最短で知る方法はこのサイトにある博士への相談やお薦めされている本を読むことだと思う。
私なんかは下手だけど、このサイトを読んでる方々で、かにちゃんの相談に的確に答えられる人は結構いると思うんです。
でも一々キーボードを押すのが面倒というか相談に乗るのも結構疲れるので出て来られない方もいると思います。
なので一番いいのはサイトや本を読むことだと思うよ。
あと、試されているように感じてしまうのですね。それは気づかなかったです。ごめんなさいね。

私なら、ですが。
ご主人に対して、ダメ出しや嫉妬する言葉やさせる言葉、すがる行為、重いメール、媚、など封印します。
ご主人が朝帰りしても知らんふりです。機嫌良く迎えてあげます。
夫の言動に一々落ち込んだり不安になったりしません。長期戦で考える必要があると思います。
離婚してもいい、ぐらいに思います。そして実際に離婚してもやっていけるような準備は最低限しておきます。
そのベースがあってこそ妻は強くなれるからです。
離婚されたら生きていけない（泣）、と思ったら駆け引き出来ないです。弱さが出てくるから。
そう簡単に離婚してたまるかボケ、ぐらいだったら大丈夫です。

言葉では感謝を伝えてくるしダメ出しもされないし朝帰りをしても機嫌が良いし、
最近妻の様子がおかしい、他に男でも出来たんじゃないか？と思わせます。
でも他に好きな人が出来たなど言っては絶対にダメです。
その、かにちゃんの長電話事件のときも「友達としゃべってたの」、その一言で済んだと思う。
言葉にして他の男性の存在を言ってしまうと一時的に嫉妬してきても男は冷めます。愛が消えます。絶対だめ。
にも拘わらず、もしかして男でも出来たのか俺には執着してなさそうだけど・・・と思わせます。
そのために日々の暮らしを生き生きとさせるのです。
髪型を変えたり、服装を変えたり、下着を変えたり。
その怪しい行動と機嫌の良い明るい笑顔がご主人をひき付けると思います。
あくまで怪しいだけに留めて下さい。
そしてご主人に感謝を伝えるときや料理を作ったりするとき、
決して恨みがましい心や見返りを求めるような媚で行動してはいけないと思います。
これは難しいですよね。私もなかなか出来ないと思います。
でもその媚を敏感に察知してしまうのが男性だと思います。普段鈍感なのにそこは敏感です。

博士への相談とか結構私も読みました。人を動かすという本よりこっちのほうが為になるかも。
人を動かすって私も持ってるし読みましたが博士の本の方が読みやすかったし即実践出来るのでわかりやすかったです。
かにちゃんを応援しています。誤字脱字乱文失礼！頑張って下さい。

> No.32481のコメントへの返信

>sisterさん
申し訳ないですが、
分かってることばかり指摘されても心に響きません。

夫と前向きに進んでいるという私の内容、
読んでいますか？
「人を動かす」は古臭い本で、とっつきにくいかもしれませんが、
意味のあることが沢山書いてある本だと思います。
私は恋人とのやり取りだけでなく、
社会の、すべての人間、心理学に精通する本の方がしっくりきます。

例えば、ほんと最初の方に、
「どんな冷酷非道な犯罪者も、自分の事を全く悪いと思っていない。
ましてや、普通に生活している人は自分が悪いなんておもうだろうか」
というような事が書いてあります。

夫の心を本当に理解しようと思ったら、
「浮気したことは全く悪くない」と思う夫の気持ちを理解しなくてはいけません。
難しいですか？
私は、信じられないかもしれませんが、
実にしっくりきました。
夫の心を理解しようと、今は夫がした浮気を全く悪い事と思っていません。
浮気は「私を悲しくさせること」ぐらいな認識です。

小さい頃から、本ばかり読んでいたせいか、
その世界観はすんなり私の心に入ってきました。

エクソシストもそうですが、
私はここのサイト内に出てくる男性の心理の方が
近いと思う事があり、男と女だけでくぎったりしないのが
本来あるべき心理学の力だと思っています。

まあ、もちろん、本を読み、理解するかどうかはタイミングだと思うので、
sisterさんに無理に読んで欲しいとか、
なんでわかんないの、とかいうわけではありません。
「人を動かす」はほんとに何度も読みたくなる本なのですが、
「ベスト・パートナーになるために」も購入済みですし、
じっくり読んでいきたいです。
結婚して10年経っても、次のステージを目指せることに幸せを感じています。

> No.32482のコメントへの返信

わかってる内容でしたか。
それは失礼しました。

本が好きなんですね。
ベストパートナーはすごくいいです。
擦り切れるくらい読みました。
あと続編でベストカップルもあってこれもいいかなと。

人を動かすは、ある程度男性心理を知らないと実践しにくいと思ったんです。もしかすると余りにも人間的に寛大になって男女の性を超えてしまうほどの存在になってしまうとマズイと思
ったの。男性のさがを知っておかないと全てを理解し許してしまうような母親的存在になり過ぎることに危惧したんですがね。

浮気したらガツンと怒って高い指輪でも買ってもらって償いをさせたら後は忘れる。それくらいでいいと思うよ。浮気する男性の気持ちを丁寧に組んで私が悪かったとかそこまで思うのって、それこそ男性にとっては重いと思われてしまうかも。

まだまだご主人もかにちゃんも魅力的な年齢ですし、まずは女性としての魅力で引きつけることが重要だと個人的には思いました。

>sisterさん

ベスト・パートナーが読むの楽しみです。

「人動かす」は・・・そうですね、
ご理解されての上だったんですね。
偉そうなこと言って恥ずかしいです。

私は母親的にはなりたくてもなれない性格だと思いますが、
気を付けます。

私と夫は、友達に話すと「わ、若いね」と引かれるくらい、
性的にも、精神的にも男と女をしてるので、
（特にそのことで夫が無理をしているとは感じませんが）
多分、本当はもうちょっと落ち着いた方がいいかもと思っています。

「やすらぎ」？とか・・・我が家にはないなあ・・・。
まあ、子犬みたいなのが3匹のいるせいですが、
雰囲気的には「るんるん」みたいな感じですかね。いい言葉で言っても。

浮気が発覚したときはビンタしたので、
それで帳消しと思われてるんですかねー・・・。
今度発覚したら、とりあえず実家にでも消えていなくなります。

> No.32488のコメントへの返信

こちらこそ説明不足で済みません。
私こそ偉そうにごめんなさい。

ビンタしましたか（笑）。
かにちゃんの文章を読んでると弱い女性のように思ってたのですが安心しました。

他の男性に言い寄られるくらいなので魅力的なのだと思うし
私は男性に心配してもらえるくらいでちょうどいいと思っているのでそのままのかにちゃんでいいとも思います。

男性が安らぎを感じる部分についてはベストパートナーに書いてありました。

このサイトと博士理論に出会ったことがきっかけで、きっとかにちゃんのご主人は戻って来ると思います。

その時は、朝帰りしていた今のこの日々のことを何も言わず心の底から許してあげて欲しい。
浮気してたんじゃないの？とか疑ったり不安になったりすることなく、何もなかったかのように水に流してあげることによって素敵な夫婦になれると思います。

ちなみに浮気したときの対処法とかも博士の相談にあったよ。沢山あるから見つけるのも読むのも大変だけど。あとここではないけど博士がmsnというサイトで連載コラムを書いてあるんだけど凄く面白いです。

重いの卒業！ポジティブシンキングで人生を乗り越えたいですね。
このサイトにいる女性は元々は重い女性で恋愛で苦しんでいた人がほとんどだと思う。
だから本当はかにちゃんの気持ちもわかるんです。応援しています。

>sisterさん

弱い女性？？そんな風に取れる対応でしたかねー。
確かに作っていましたが、それ以上何も言わないで。と
思わせるには丁度よかったんでしょうか(笑)

全くもって弱くないです。
夫も「はあ？」って思うと思います。
実家はあからさまに「女」尊「男」卑
なので、私もそれを受け継いでいるし、
いろいろ夫に申し訳ないと思います。
ここのサイトでもさらに思いましたが、
私はものすごいエクソシストなので、
よく夫は今まで付き合ってるなー・・・と思います。

許す、たてる、褒める、を意識していきます。
その事で、夫がどれだけ、かわいいことか。

本当は悪い人じゃないと思っています。
私と同じく、夫も弱いところがあるだけで。
昨日夫からしてきた相談も、だんだん調子にのっていることを言ってきたので、
「まあでも、貴方は良識があるから、ちゃんと考えてくれるよね」
と言っておきました。
多分、大丈夫です。

博士相談も大昔のから１つ１つ読んでいます。
どこかで博士が「博士、また同じこと言ってるよと思うまで読んでください」と書いていたと思うので、
相談を読んで、博士の回答が予想できるぐらいになりたいです。

何にしても、
最近、家事、育児もいい感じに手を抜いて、
それにもストレスを感じなくなってきたので、
変な、重くなるような精神状態ではなくなってきました。

お金が入用になったので、
指輪を買ってもらうことはなくなったと思いますが、
そんなものより、毎日、夫が私を見て笑顔で出社してくれることが、このまま続くといいな、と願うばかりです。
（詳しく書くと、風邪をひいているので、キスはできませんでしたが、ぎゅっと抱き寄せてくれました
私が抱きしめられるのが大好きなのを知っていて）
何よりも幸せです。

> No.32432のコメントへの返信

その後のお話にちょっとがっかりしてしまったのも本音でしたが、夫婦間のことは犬も食わないので、他人には分からないこともあるでしょう。返信して下さり、こちらこそありがとうございます(^-^)
うちを素敵と言って下さりありがとうございました。

本を読むのは大事なことなのですが、これもなかなか難しい。
本にも相性がありますし、自分のレベルが低いと読んでも分からないことがあるんですよね。かにちゃんさんがそうだと言ってる訳じゃありません。私がそうなのです(⌒-⌒; )あーそういうことだったのかと理解出来る日が来るまで、とにかく焦らないで出来ることから始めるといいと思いますよ。

夫のことを想うより、たぶん想わない方がうまくいきます。
束縛しない、否定しない、あまり気にしない。人間、追われると逃げたくなるものです。博士の理論も、一言で言えばそこですね。
あと、試さない。好きな人が出来た…と言うのは、相手を試すことです。これは自分がされても、とても疲れますね。。

あとは、神様に祈るのも大事だと思いますよ。これだけ頑張ったんだから、あとはよろしく！と思っていれば、あまり落ち込みません（笑）

ではでは〜。

>このコメントに「いいね」をしてくださっている方へ

「いいね」は基本的に励まされます。
ありがとうございます。

でも、やっぱり間違っている気がします。
私、エクソシストになっているだけではないですか？
こうやって、相手に思い知らせるためだけに、
自分がすっきりするために、
がーっと気持ちを爆発させるのは、やっぱり間違ってると思います。

「人を動かす」を理解しているつもりなのに、
夫にしか活用できなくて、
それって、本当には分かってないってことかなって。

何にしても、今、体調不良もありますが、
とっても心が「疲れたなあ」っと
ふと思うときがあります。

子供達と２２時頃寝て、３時台には起き、
洗濯、体操、夕食の準備、弁当の準備、朝食の準備、風呂掃除
など済ませて出社。
帰って１８時、
子供達とワークブックやって遊んだりして、
洗濯物を片付け、夕食をとって、
お風呂して寝る。
土日は夫は仕事でシングルマザー。

忙しすぎて、ここの所、毎日、ポテトチップス系のお菓子を
一袋ペロっと食べてしまうのに、
体重徐々に落ちていきます(笑)
（体操してるせいか、体脂肪率も落ちてます。）

もちろん、夫も一生懸命働いているので、
「疲れた」と思っているでしょうし、
「私だけ頑張ってる」と不公平に思うことはないです。

「やめたい」って思わないのがおかしいんですかねー。
ワーカホリック夫婦なんですよねー。
別に大きな借金があるわけでもないのに。
うちの実家の親はそうです。仕事第一。
父は多分、男だから働いてて、
母はとても社会的地位のある、収入もある、
誰からも尊敬されるような仕事をしていました。
夫の実家の親は全く違うと思います。
収入は少ないけど、毎日１８時には帰ってきてるお父さん。
仕事なんかできないわよーっと謙虚なお母さん。

忙しい、ストレスが大きいのを言い訳に。
「人を動かす」を実践できてません・・・。
自分をちゃんと大事にしたいな、と思うのですが。
難しい。

なんか話が飛びました。
また方向性が分からなくなりますね。
自分で締め切っておきながらダラダラと続いてしまって、
申し訳ないです。

どなたかが「祈って」と仰ってましたが、
どうなることが自分の幸せなのか、漠然としすぎてて、
祈れないんです
「夫といい関係でいたい」もちろん
「子供達が幸せにすくすく育ってほしい」これだけでも重要
「自分がもっと穏やかな気持ちを保ちたい」これだけで幸せってことかなと。

心療内科、行ったことあるので、抵抗はありません。
でもまだ、自分が壊れそうとまでは思いません。
きっとまだ周りに助けられていると感じるから。

穏やかな気持ちじゃないと、
本を読む気にもなれません。時間がないのもそうですが。
心が受け付けません。
１日、１日を穏やかに過ごせるようになりたいです。
もっと人の事を考えられるようになりたいです。

最後は独り言になってしまいましたが、
とりわけこのコメントに返信はなくて大丈夫です。
ただ、怒りまくってるコメントをして、
すっきり、「いいね」があって「私は正しかった」って
思ってるだけだと思われたら、嫌だったので・・・。

今後はちゃんと、自己処理するようにします。

この相談を読んだ方は、
「結婚した後もいろいろあるんだなー」って思われたと思います。いろいろあります。だから、結婚にたどり着いた後も、
余力を残して、結婚してください。
というか、ここのサイトにたどり着いた方は
それだけでも、本当の幸せに一歩近づいていると思いますが・・・。

> No.32580のコメントへの返信

>かにちゃんさん

また出しゃばってしまって本当にすみません。
なんだかほっとけないというか、可愛らしい方だなと思いました。偉そうに聞こえてしまったら申し訳ありません。
私はすごくだらしないので、仕事や子育てなど頑張っているかにちゃんさんを本当に尊敬します。
ご両親も素晴らしい方だったのですね。

もしかしたら、かにちゃんさん（や、祈りが苦手な方）にも合うテクニックかもしれないと思った事があったのでコメントします。
私も朝晩何度も祈ったりするのは継続力も気力もないし、苦手です。
でもこの方法は、めんどくさがりの私にとってはもっと簡単に感じています。
それに祈りと同じくらい（祈りを続けた事がないので、もしかしたら祈りの方がものすごいパワーがあるかもしれませんが）とても有効だと思います。

ラスという脳の仕組みをご存知でしょうか。
もしご興味があったら、詳しい話はネットなどで調べていただけると嬉しいです。

簡単に言うと、

まず目をつぶってみてください。
今いる部屋の中に赤色の物がいくつあるかわかりますか？
では、目を開けて部屋を見渡してみてください。
赤色の物が見えてきましたか？

脳に意識させる事で、今まで特に気にしていなかった物が見えてくるという物です。

この原理で、「どうしたら〜できるだろう？」と自分に質問を投げかけると、
無意識に脳がその答えを探し出してくれるみたいです。
祈りには、そういった側面があるのかな？と解釈しています。

「どうしたら夫に追いかけられるかわいい妻になれるだろう？」
「どうしたら夫と楽しい時間を過ごせるだろう？」
「どうしたら穏やかにたのしく暮らせるだろう？」
「どうしたらいつまでも恋人同士のような刺激的な夫婦でいれるだろう？」
「どうしたら私は人の話がちゃんと聞けるようになるだろう？」
「どうしたらもっと魅力的になれるだろう？」
「どうしたら健康的にやせられるだろう？」
「私が本当に望んでいる事はなんだろう？」
など、なんでもいいです。
何か問題が起こった時、気がついた時に自分に質問を投げかけるようにしています。
余裕がある時はノートに書いたりしています。
一進一退しながら時間がかかるかもしれませんが、必ず答えがみつかります。

この時に
「なんで私は〜できないんだろう？」だと、できない理由を探しちゃうみたいなので
気をつけてください。

読んでいただいてありがとうございました。
かにちゃんさん、応援しています。私も頑張ります。

かにちゃんこんばんは。
夫にしか人を動かすを活用出来ない、とても素晴らしいと思いますが。というかあの本を誰に対してでも忠実に実践出来る人がいるならお目にかかりたいと思ってしまいます。きっと博士でも難しいのではないかと（笑）。

それはさて置き。
聖書の中にマリアとマルタの話があります。
かにちゃんはマルタのような女性になってはいませんか？愛されるのは、特に男性に溺愛されるのはマリアのような女性。キリストは「マリアはいい方を選んだ」と言ってます。
良い方法を選んで欲しいと思います。

>sisterさん

マリアとマルタの話を読みました。

sisterさんの解釈が違うように思います。

マルタも、マリアも、キリストのもてなし方は間違っていないと思います。ただ、人には人のもてなし方がある、と。
マルタは何もしない他の人、つまり、マリアに不満を持っていたことが問題なんでしょう？
私は確かに、活動的にはマルタのタイプでしょう。
でも、よっぽとのことが無い限り（時間的に間に合わないとか、体調が悪くてしんどいとか）
自分ですきでやってる仕事を他の人が手伝えとかは、ここ最近は特に思いません。
私は家事は自分の都合でやりたいので、
手伝ってくれるのはうれしいですし、感謝しますが、
やってくれなくて腹立たしく思ったりは全くないです。

夫にしてあげたいことは、してあげただけで、「良かった」と思えるようになりました。
夫にに感謝してほしいと思ってやってるわけではありません。

Wikipediaなどで見る限りも、どちらがいいかは解釈が違うそうですね。

はっきり言って、夫は、ほっとんど話をしないんです。
ちょっとでも話をすれば、手を止めて話を聞きます。
私も、夫が帰ってきたわずかな時間に、そっと近づいて、
その日のあった子供のこととか、
面白かったこと（子供がいればそういう話は尽きません）を
なるべくして共有するようにしています。
よっぽど遅刻しそうでもない限り、なるべくそうします。


夫は実家の何もしないで、くだらない話ばかりする母親を毛嫌いしてますから、
全く座ることなく、働き続ける私を、好きでいてくれてると思いますけど。
「もうちょっとこっち来て座りなよ」なんて、こと、一度も言ってもないし、
そぶりもないです。
やらなくてはいけない事もしないで、纏わりつかれたら、
多分夫は呆れると思います。
家事を済ませて、慌てて仕事に行く私をにとてもいとおしそうに
「いってらっしゃい」と言ってくれますけど。

理想の妻像は男の数程あると思った方がいいと思いますよ。

> No.32631のコメントへの返信

>かにちゃんさん

マリアは何もしていないわけではないですよね。マルタから見れば何もしていないしむしろ自分だけ楽をして卑怯な人間に見えるかもしれません。でもマリアはそうする方法を選んだ、それには意味があるし責めてはならないという意味です。

かにちゃんは今はご主人とは上手くいっているし特に悩みはないということでしょうか。私にはかにちゃんの背景が何だかよくわからなくなってしまい私自身のレスも意味がわからなくなってしまいました。

>sisterさん
そうですね、せっかくコメントいただいてるのに、すみません。
具体的なアドバイスもなく・・・とコメントしたことで、
具体的にアドバイスをしなくては、と思われたんですか？？

ただ、一連を読んでいただければ、
もう、私はどう対応すればいいかはわかっていると分かると思うんですけど。
それまでにいただいたアドバイスなどで。
もしくは細かいことは本などを読むことでわかるかと思ってきています。

もう後は夫に合わせることだけです。
分かったことを、ただ自分のペースで実践するわけにいかないでしょう。
しかも、夫と会えるのは１日のわずかな時間なんです。
その時間に、いろいろ試すわけにはいかないんです。
夫の求めてることをしたたかに察して、ベストな対応をすることが全てなんです。

後、前にも誤解されてるのを見つけたので、
ここで訂正させていただくと、
異常かもしれませんが、浮気もしてないと思いますし、法にも触れてるとおもいますが、
夫は働きづめで、毎日のように朝帰りになってもう１０年近いです。
「ここ最近の朝帰り」ではありません。
週に１日ぐらい深夜に帰ってきます。年に１回～５回ぐらい２２時の子供が寝る時間ぐらいに帰ってきます。
浮気してなくてもそれが普通なんですよ。６時とかに帰ってくるのが。大抵は４時とか、も多いですけど。
ただ、１時間ぐらい寝るか、身支度と、弁当箱置くためだけに帰ってきてくれます。
「浮気してるなら、そんだけの為にわざわざ帰らないよね」と知り合いが言ってくれてるので、
逆に浮気とは思ってません。家庭をおろそかにしてるとまでは思っていません。
ついでに言うと、大抵はその短い滞在時間の間に夫婦の営みもあります。
それも、私に魅力か、執着でもない限りないだろうし、
少なくとも嫌悪感が無いということになりますよね。
週に１回。ここ最近のラブラブの時は週に３回とか。

コメントが沢山ついていますが…。
ほんと、申し訳ないんですけど、最初の相談からはかなり変わってしまっています。
最初の方のこういちさんや、風の旅人さんのコメントからしばらくしてから、
夫に本当の「居心地の良さ」を察して提供しなければいけないことは重々承知しています。

お気遣いだけありがたく頂戴いたします。

かにちゃんさん、こんばんは。
私は良いコメントはできないので
「共感してほしい！」にしか答えることは
できないのですが…

かにちゃんさんがすごくお疲れだなあ、っていうのが
伝わってきました。
母親に、妻に、仕事人に、すごくがんばっているのではないでしょうか。
椅子に座って、ぐったりとうなだれる姿が浮かぶようです。
がんばっていらっしゃるのですね。
それが伝わってきて、切なくなりました。

かにちゃんさんをよく知らないのですが
なんとなく、放っておけない人、のような気がしました。
コメントがたくさん寄せられるのも分かる気がします。
現実の周囲の方々にもきっと、
かにちゃんさんの真摯な姿勢は伝わると思います。

私も、生活や仕事や人間関係に疲れると
けだるい気分になってしまうのですが
あんまり気負わずに、
たまには自分をほめてあげて
自分にご褒美をあげて
ご自愛していただきたいと思います。

稚拙な文章、ごめんなさい。
でも、かにちゃんさんはがんばってると思います。
ちょっとでも楽になられたらいいなあ、と思いました。

> No.32662のコメントへの返信

>altoさん

素直に、ありがとうございます。
ちょっと同情をかってる感もかもしだしてて、自分が嫌ですが。

体調が悪いせいもあるのでしょう。この週末は気分的に最悪でした。
ちょっとずつ立て直します。日々をこなすことが大事です。
そういう日々を積み重ねて、ちゃんと自信にしていかないと。

机に座ってうなだれてる程疲れてはいませんよ。
ただ、ちょっとイライラしてばかり、
なんだかママ、泣いてばかりで子供に気を遣わせてたと思います。
ダメですね。こういうママが続くと、子供もイライラしてきますから。

母がとても強い人で、なんでもこなしてしまうので、
私の弱い部分を分かってもらえない、
相談できる人がいない、と感じるのが最近の辛いところです。
なんかそれって、普通の悩みだな。

昨日は弱くなって、
「何もする気がしない・・・」と夫にすがっちゃいました。
夫が２２時半ぐらいには帰ってきてくれました。
良くない行為だと分かっていますが、私が壊れてしまうよりは
めんどくさいことにならなかったかな？
今日は随分前向きな気分です！これから夫に返していかないと。

ここで、カタカタしてる時間も実はとても勿体ないと思っているので、
もう返信はしません。
博士相談を読み解いていくだけにします。
ここのコメントもまた読み返したりしてみます、
見守ってくださってる方。
いろいろ返信下さったかた。
私はまあ、ぼちぼちやっています。
普通の人なみにはやってると思います。
そして、普通の人なみには幸せになると信じています。

「大丈夫だって、かにちゃんはみんなに愛されてるって」
と、友人が以前、夫のことを相談したときに言ってくれたようなことを、
感じることができました。
ありがとうございました。

日記にしようかとも思いましたが、
ガイドラインにも関係するので、ここで報告させていただきます。

ここでの相談の後も、夫に感情をぶつけたり
せっかくのお出かけの時に意志の疎通ができず、嫌なムードになったりして、
夫にダメ出しをして、
うんざりさせたりすることもありましたが、
やっと、
気持ちの切り替えができ、
夫への恋愛回路（夫を思い通りにしたいと考えふけること）も小さくなって
自信が出てきたので、興味本位で良いので読んでいただけたらと思い投稿します。

ただ、後で説明しますが、相談にある
「ＦＢでの連絡をしたら返信する」
「週に１日は早めに帰る」
という約束を取り付けました。
（ＦＢと言うのはFacebookです。
私はやり取りをしていて気づいたのですが、《私はPC、相手がスマホです》
コメント投稿ではなく、個別のメッセージのやり取りをすると、
相手の位置情報も添付されてきます。
相手がWi-Fi接続の場合はできないので、お店が沢山ある場所などは難しいですが、
かなり正確な位置情報が添付されてきます。
相手側の設定などでもできないかもしれませんが、
この事はあまり周知されていなのか、
位置情報を添付してくるままの人は結構います。
私は夫にそのことを教えてしまったので失敗ですが、
もし、相手の行動が不信な方はどうぞご利用ください。）

ともあれ、
先日の入園式では、
本当に家族でいい時間を過ごし、
子供が泣きわめいて大変な時もありましたが、
そんな時は夫婦で労わり合い、

その後のおでかけでは、
運転中に子供に気づかれないように気を付けながら
お互いの陰部を服の上から軽く刺激し合ったり
（ごめんなさい、エロ夫婦で４人目できないように気を付けます。
子供は車酔いしないので、ゲームに夢中です）
お花見がてら遊具の沢山ある大型の公園に行って、
家族５人で笑いながら鬼ごっこしたり、
本当に幸せな時間を過ごしました。

一番大きいのは、前出のコメントにも書きましたが、
やはり、
私が「人を動かす」を読んで、
夫が「浮気していた」というしがらみから、
「浮気は悪い事で、夫はそれを後悔し、懺悔し、私に償いを行わなければならない」
という感情から解き放たれた事でしょう。

夫が毎日朝帰りでも、私は妄想に囚われたりせず、
夫の仕事、時間の使い方を尊重することで、
夫が私をとても大切にしようと、努力しているのを感じます。
実際、今、夫は浮気などしていないでしょう。
言動から、そう思えるということも、大きいです。

何より、私の心がとても軽くなりました。
何故でしょう。夫が過去に浮気していたことなど、
本当に、どうでも良い事に思います。
私は幸せなのです。
毎日の、これからの
夫と私の心の繋がりが、お互いを思いやる気持ちだけが、本当に私を満たしてくれています。

では、なぜ、あんな約束を取り付けているのかと言うと、
私も、実はどうでもいいのですが、
特に落ち着いていて、冷静な時はどうでもいいのですが、
夫に、
「分かってると思うけど、私はもう、
本当に貴方を変な妄想で責めたてるつもりもないし、
浮気の事に囚われていない、
でも、毎日のように、夫が朝７時とかに帰ってくる、と人に言うと、
全員が間違いなく、『不幸なんだね』
『かわいそう』『旦那さんには第二の家庭があるんだね』
という目で私を見てくるから。
それって・・・ちょっと悲しいというか、・・・どうなんだろう」
と伝えました。
「誰から見ても不幸な妻」というのはどうなのかと、
夫も考えてみたのかもしれません。
それで結局、第三者からみても、「まあ、それなら信じられるんじゃない？」
と思えるようなツールを必要としてみたのです。

でも実際、FBで連絡したのは、必ず会社にいると思えるような時に、
お試しで１回。（どれくらいで返事してくれるかな、と）
金～日まで忙しくで毎日朝７時になる、と言われた時１回。
（その時は即、返事をくれました）
「どうしても不安になったらメッセージ送るから、返信してね」
と言っているので、
「今、私はとっても不安で寂しい」
というメッセージを送ることになってしまいますが、
回数が少ないからか、
そんな風に思ってしまう私を愛しいと思ってくれているようです。
（一緒にいるときはそんなそぶりも見せず、
居心地よく、あっさりと過ごしています）

位置情報が送れないようなところにいたら、
ごまかして、返事してこないでしょうから、
返事が遅れたり、来なかったりしたら、怪しい事だけは分かるようになると思います。
（まあ、今は不安になること自体少ないです）

衝動的に、いろいろ約束をさせてしまいそうになりましたが、
とりあえず、上記２つだけで、
後は夫の仕事を邪魔しないことを徹底しています。


こういった心境になったもう一つの大きな要因は、
夫の言葉です。
相手は自分の鏡です。
夫の中にいる自分像を察したとき、
その自分にうんざりしました。
夫が私の要求を満たしてくれなくて悲しい気持ちを言ってしまった時に、
夫は私に
「かにちゃんのことをもっと大切にしなくちゃいけないのに、
できてなくて、ごめんね」みたいな事をいいました。
それはそれでうれしいのですが、
そんな、弱く、もろい、
夫に守ってもらわなくちゃ幸せになれないような私が情けなくて。
怒りすら覚えました。
その時の「なにくそ」という気持ちが、今の私を強くしています。
自分は自分で幸せにするのだと。

時間を大切にするようになりました。
毎日、ちゃんと休む時間を確保するようになりました。
（今日はちょっとこれに時間かけ過ぎて失敗かもしれませんが）
目の前にあることを大切にするようになったら、
夫のことを考えることは少なくなりました。

冷静になると、夫がしてくれない事より、
してくれている事に目を向けることができています。

だいたいこんなところです。

これから夕飯を作って、今日もできるだけ早く寝たいと思います。
つっこみどころがあると思いますので、
不明点、相談、アドバイスなど、あれば是非。