不倫している友達

> No.35433のコメントへの返信

貴女のような友達が必要ない、なんて思ってませんよ。ただ、もう三十代も半ば、それぞれの人生を暖かく見守る、冷たく距離を置いて見守る、でいいと思うのです。

彼女は、そういう距離感で、友達の貴女の子供さんを見たいと素直に言ったのですよね。
なのに、『それを見て焦らせる』という貴女の視点が、違うなあと思うのです。

お互いに、お互いの人生を、一緒に『ここまで、私たち、よく頑張ったよね、これからも頑張ろうね』ってことでいいんだと思うのです。
なんとなく、不倫をしてることを、こうやって、こねくりまわして考えてくれるより、あっさりと、それはそれって感じでいいんじゃないかなあ。
若いときは、意見をぶつかり合わせながら、成長していくと思うし、喧嘩したり仲直りしたり…、でも、ある程度の年齢になると、もう自分のことは自分で責任を持てるし、考えたうえでのことだと思うのです。
それぞれを認めあっていけたらいいなと思います。

ところで、彼女は愚痴を言ってるのですか？今までのコメントとかからは、そうは思えなかったので。

最後に、貴女の価値観を否定するつもりはまったくありません。

いろんな意見が聞きたいということなので、私なら、友達でも、一線をひいたところで、見守ってて欲しいなあと思うので、そういう思いを書かせて頂きました。

>yukeeさん
返信ありがとうございます。

独身女性と不倫している既婚男性の言う言葉の殆どは、何も考えていないと捉えるべきです。
子作りについての発言も子育てが得意だというアピールなだけで
二人で子を育てて行こうと思っているという意味ではありません。
実際にお友達がそのお相手の子供を妊娠してしまった後どうなるのか
かかる費用、責任、それによる家族への暴露、離婚、慰謝料、
妻との間の子供の将来、その先にある再婚などなどについて
一切微塵も想像出来てはいません。実際にそんな風になると思っていません。

「お金をかけなくても、責任を取らなくても好きでいてくれる
　俺が嫌だと思ってる事はしないし気分いいなぁ、俺モテてるなぁ
　俺は家族の元に帰っていくけどそれでも尽くしてくれ、タダでＨまでさせてくれる
　こりゃいいやー最高だー」

ぐらいです。脳内は。

しかし独身女性側は

「こんなに一緒に居たいのにいつも一緒にいられない
　あんなに奥さんや家族の不満を言うのに
　自分との将来に向けて何も進んでいってない気がする
　帰りたくないと言うのに帰っていき、不満を言いながら家族サービスしている現実
　色々不安、でも最初の頃たくさん愛してると言ってくれた事を信じたい」

こんな風に不安でいっぱいです。
体の関係で満足しても、尽くしても、自分のものにはならない。
だからお友達の心にいつしか不満が溜まっていき、相手に責任を求める心が強くなる。
彼が無責任に放った言葉を信じるが故に抱いてしまった将来への希望が
実は叶わないと感じはじめた頃に不安になっていくんです。

既婚者同士の不倫ではその事をわかった上というのが多いですが
片方が独身の場合の不倫は、不安と辛さに耐える日々です。
相手の家庭を壊すつもりなんてない所から始まり
（現実には付き合った瞬間から壊しているのですが）
惹かれてはいけないと解っていても
本気で愛されていると錯覚させる相手の言葉(常套句)を信じてはまっていくのです。

・喧嘩しても不満があってもそんな妻の元に帰っていく
・毎日が不安で辛さと苦しさばかりの今の状態は正常な状態ではない
・実は彼は不誠実な人間であり
　誠実(実際は違うけれど)でありたい相手は奥さんと家族だけ

これに気づく時期がくれば、自ら別れる決心が出来るかもしれません。

この頃には
彼が結婚する前に奥さんを手に入れる為にした努力
例えば奥さんの親御さんへの挨拶や、奥さんへのプロポーズ、
または奥さんと二人だけの沢山の思い出や結婚に至るまでの歴史、記念日、
奥さんの為に彼の意思で買ってあげた指輪、結婚してからの家族ぐるみの付き合い、
奥さんとの生活のため、家族を養うために働いていること
子供が生まれた時の夫婦の喜びの瞬間、成長する子供を見守る季節のイベントごと、
親として参加する学校行事、地域の自治会に参加する家長としての責任などなど
現実に彼が努力しているのは奥さんとの歴史だという事が想像出来るようになってきます。

こんなに好きな人が居るのに、付き合っているのに誰にも堂々と話せず
年齢だけが消化され、子供も結婚も現実のものとはならない一方で
彼は家族との歴史を積み重ね、奥さんとの形ある幸せはどんどん広がって行く。
不倫という付き合いがどれだけむなしい事だったのか
どれだけ馬鹿にされた状態だったのか、それを受け入れていた自分はどれほど馬鹿だったのか
きっと、きっと気付いてくれることと思います。

辛いですよ。不倫を正当化するつもりはないですが、独身側は本当に、辛いと思います。
ベビーカーを押して歩いている夫婦や
子供を抱っこしている夫の横で洋服を選んでいる夫婦を見かけるだけで
涙が出るほどの辛さです。

奥様側からすれば悪いのは不倫している側です。
でも片方が独身の場合の不倫では、既婚側が９割悪いと私は思っています。

お友達が苦しみを打ち明けてきた時に
解決したいと思っているように感じられたら
そのお友達の幸せだけを願っている、あなたが幸せだったら私は幸せ、と言うスタンスで
話を聞かれたらいいと思います。

長々と失礼致しました。
苦しい恋愛から、出来れば早いうちに脱出してくれたら、いいですね。

> No.35434のコメントへの返信

>capさん
コメントありがとうございます。そしてフォローありがとうございました。
capさんのご意見の真意がちょっと分かりかねたので前のコメントのように書いたのですが、生のお声が聞けたように感じ、感謝いたします。

人のせいにするようだと思い書かなかったのですが、実は、子供を見たら焦るんじゃない、と言ったのは私の夫です。男性視点の無責任な発言ですね。

友人が、私が我が子と幸せそうにしているのを見て悲しく感じるかもしれないし、彼女と会う日には子供を見ていてくれないか、と頼んだところ、それはおかしいんじゃないか、彼女はちゃんと現実を見つめるべきだ、と反対されたのです。
その状況の中、友人が私の子に会いたい、ということも言ってきたので「じゃあ子連れで行くね」と伝えたら普通に喜んでいました。

また、彼女とは今や1年に1度会えば多いぐらいの付き合いで、時々思い出したようにメールでやり取りする程度の間柄ですから、capさんの仰るような、距離を置いた付き合いなのです。

そうやって時々メールしたり会ったりする折、彼女はよく愚痴っています。
仕事の愚痴、そして彼氏の愚痴も多いです。
私は人の愚痴を聞くのが嫌いではないので、愚痴を聞いて、例えばそれこそこういうネット上で得たような情報も含め「あぁ、そういう人の話、聞いたことがあるよ、その人はもっと酷くてこんなんだったらしいよ」などと伝えたりしています。もちろん自分の経験を伝えることもあります。

彼氏の愚痴については、本心からの愚痴の時もあれば、愛のある愚痴の時もあります。
愚痴を言いながらも、そういうところを含めて彼を受け止めているんだろうなぁ、と感じます。

彼女に限らず、私は割と愚痴の聞き役になることが多いかもしれません。
だから多分、今まで通りにそういうスタンスでいれば良いのかなぁ、と考えています。

> No.35444のコメントへの返信

>kiyorinさん
具体的なお話、ありがとうございました。

多くはありませんが、友人の他にも不倫をしている人は見聞きしたことがあります。
中にはだいぶ年配の方で、不倫を長く続けて最終的には結婚され、添い遂げた方もいます。
不倫の末に結婚したけれどうまくいかず、結局また離婚した方もいます。
不倫をしていて、その後音信不通になって、どうしているのか分からない方もいます。
そして不倫をしていたけれど、後にまた別の人と出会い、結婚した方もいます。

しかし最初に書いたようなケースは少ないのかもしれません。
友人の話から判断するに、やはり不倫相手は大きなリスクを背負って今の家族を捨てる意志があるようには感じられません。

友人が今の相手の前に不倫していた相手は、もう少し事情が違っていて、好意を持った時点で既に彼女は「この人は既婚者だ」ということを知っていました。
だいぶ年配の方で、既に家族とは別居していました。
そのことを知った上でアプローチし、付き合い、相手が離婚するに至りました。

ただ、この場合は元々別居していたわけですし、子供も既に独立していて責任もなく、いずれ離婚しよう、と思っていたタイミングにたまたま彼女が来たわけですから、都合が良かったわけです。

この相手とも彼女は結婚を望んでいましたが、その男性はもう結婚という面倒な契約に縛られるつもりは一切なかったのでしょう。
「君は若いのだから、まだこれからもっと可能性があるはずだ、自分のような年寄りにはもったいない」
などとキレイ事を並べ、向こうから別れを切り出してきたそうです。
要は、彼女との付き合いが長くなって、もう飽きてしまったのでしょう。
その人はきっと今頃、また別のもっと若い女性を探して付き合っているのでしょうね。

今の相手は年齢も同世代ぐらいで、子供もまだ小さいようですから、そんなに簡単に離婚をするとは考えにくいです。
しかし彼女が「今年こそ結婚する」と言っているのは、結婚するにせよしないにせよ、今年中には何かしらの結論を出したい、という意思なのかもしれません。これはあくまで憶測ですが。

今はただ彼女を見守ることしかできませんが、もし「彼氏と別れた」と報告してきたら、まずホッとするだろう、と思います。不倫の現実は、やはりkiyorinさんが書いてくださったようなケースが大半でしょうから、いつまでも彼女がその渦中にいて悶々としていることを思うと、やはり心配になるのです。

が、余計な詮索やお節介はせず、待とうと思います。
この恋愛のことについては、こちらからは何もせず、向こうが何か言ってきたら話を聞く、というだけの関係を貫くのが良いのでしょうね。

返事に迷ったら、ここのコメントをまた読み返してみようと思います。

>yukee(投稿者)さん
レスありがとうございます。気になった部分を少しだけ。これで最後にしますね。

>友人の話から判断するに、やはり不倫相手は大きなリスクを背負って今の家族を捨てる意志があるようには感じられません。

不倫相手が家族を捨てるという問題は、お友達との事とは違うベクトルにある問題で
家庭が壊れる程の、家族としてやっていけない程の問題がある場合に起こる問題です。
離婚する程の問題が起こるか、奥さんが旦那さんを見限ったりしない限り
今ある家庭を壊す気はない筈です。お子さんが居るなら尚更です。
本来お友達は「私の愛情が欲しいなら奥さんとの関係を清算してから来て」と言える立場であり
離婚はあくまでお友達の関係の無い所で起こるべき問題です。

>「今年こそ結婚する」と言っているのは、結婚するにせよしないにせよ、今年中には何かしらの結論を出したい、という意思なのかもしれません。

私は、ですが
この言葉は、相手の言葉を信じるが故の、お友達の希望にすぎず
結論を出そうとまでは思えていない状態だと感じます。
テンションの高い時にお相手が無神経に放った言葉があったのだと思います。
それを信じて、今の不安な気持ちを何とか乗り切ろうとしている状態ではと。
結婚したいと言葉にしてyukeeさんに話すという事は
前のレスに書いたような、相手の現実に気付く所までいってない。

今している恋愛の虚しさを客観的に捉える事が出来ないうちは
不倫を終える＝束の間でも感じられる幸福感を捨てる　という決心は
なかなかつかないものと思います。


お友達の事を心配して、不倫について何か言ってあげられる事はないか
ここに辿り着くまでにもきっと色々と調べられたのだと思います。
こうやって時間を割いて投稿して返信して、そこからヒントを得て。。
そこまでしてあげたいと思える友達にはそう多くは巡り会えないものです。
きっとyukeeさんにとっても、かけがえないお友達なのでしょう。
色々と懸念や心労もあるかなと思いますが
いつか目を覚ましてくれた時に
「あの時は本当に心配したんだよー！」と言える日が来ると思います。

気負わず、いつものように、で。
素敵な関係が続きますように。祈っています。

> No.35453のコメントへの返信

>kiyorinさん
コメントありがとうございます。
そうですね、確かに「今年中に何とか…」はむしろ私の希望かもしれないですね。

昔の話ですが、私は例えば「今年中に今のこの片想いは諦めて、他の人を探そう！」と決めたらその通りに決行し、突発的なことはしないよう、他のことに気を向けたりして何とかやり過ごすことができました。
しかし彼女は「今年中に」などと言っていたとしても「やっぱり諦められへんねん」と、長く想いを引きずるタイプでした。

そして私はそうやってキッパリ清算するタイプなので、過去好きだった男性について特に何の感傷もないことが多いのですが、彼女は別れてからかなり経っても、その男性のことを憎んで悪く言う傾向があるように思います。

相手を許しながら尽くすところまで尽くしきって、疲れてしまうのかもしれません。

彼女が今の恋愛でまた気力を消耗していくのは辛いことかもしれませんが、一方でそこに何か快感のようなものがあり、麻薬的な感覚があるのかもしれませんね。不倫というものには。

このサイトで不倫について相談している人の投稿などを読んだりしましたが、皆さん「やめなければ」と思いながら、結局逆らえず深みにはまっていってしまうのですね。
友人が最初に不倫していた時には、そういうテーマの小説などもよく読み漁ったりしていました。小説だと何か達観したような感じで終わったり、結局どうなったのかよく分からないまま終わったり、あまりハッピーエンドのものはなかったように思います。

不倫をテーマにしたものと言えば「マディソン郡の橋」を思い出しますね。あの話はロマンに満ちていて、不倫をしている人が感じる高揚感がよく分かるように思います。

普通の結婚は退屈、ひとときの不倫の方がロマンチックで素晴らしかった。そんな素敵な経験をできたことが最高の思い出…。と、そんな美談だけで終われたら良いのでしょうが、長く続けば現実にも目を向けねばならず、最終的には「普通の結婚」以上に超現実的な事実を突きつけられてしまうのでは、と感じます。

辛いことですが、それも結局彼女が選んだ道ですから、最終的には彼女が何とか自己解決する以外に、どうにもできないわけですしね。

私達みたいな友人関係をテーマにした小説も読んだことがあります。その時は私も未婚だったのであまり何も考えずに読んでいて、どういう結末になったか覚えていません。また探して読んでみようかと思います。

ご主人に、友人が不倫してることを話してることに驚きました。
何でも話すことがいいとは思わないですし、私なら大切な友人のことは、喋らないですね。

夫婦で、子供を見せたら焦りを感じさせられるよ、なんて会話されてるなんて、私ならもう会いたくないです。

愚痴を聞くのも、ここで相談するのも、高みの見物されてるように感じます。
ものすごく友達を心配してるようでいて、言葉の端々で、自分は幸せだと思ったり、刺激を楽しんでるかのように思えてしまいます。

完全な私の勘違いなら失礼なことで申し訳ないです。

はじめまして。

既にたくさんのコメントがありますが、、、

彼女は単純に友人の子供を見たい、友人の子供に興味があるだけだと思いますよ。

私の友人にも不倫している子がいますが、結構ストレートに言いますね。
「奥さんのことを女性として見れなくなったといっても人として大事だと思ってるから離婚しないし、あなたのことは女としては見てるけど人として大事じゃないから不倫関係でキープしている、いざという時に守られるのは奥さん」とか。
そう言っても別れる気配もないので本人が気づくしかないんじゃないかな？と思います。
いつか気づいたときに思い出してくれたらいいな程度で話してます。

いつか働かなければいけないと思いつつも就職活動も資格所得も何もしないニートも、
そんなニートに周りが働かないといけない、親はいつまで生きてるかわからないんだよと言いますが、本人も分かっているんです。
だけど今の働かなくていい、人と関わらなくていい楽な状態から出ることを明日、明後日、来月と先延ばしにしているだけなのです。
先延ばしにして歳をとり、就職が難しくなったり、その間にキャリアを積んだ周りとの差を感じたり、
子供が欲しくても産めない年齢になっていたり、不倫もニートも長く続ければ続けるほど後が大変なんですけどね。

彼女もおそらくわかってはいるでしょうけど、不倫の彼が奥さんと別れて自分の元に来るかもしれないわずかな希望がある限りは抜け出せないのです。
客観的に見たらないのでしょうけど、彼女は彼の言葉を少しでも鵜呑みにしてしまっているからです。
それに、過去に不倫を経験していても、痛い思いをしていても、相手が変われば「彼は違う」と思い込みたくもなるでしょう。

彼女の結婚願望も嘘ではないでしょうけど、今の不安定な状態から抜け出したい＝結婚というだけ。
目先の不安、寂しさだけに囚われて、先を見据えていないですし、本気で結婚したいと思っていなさそうに思います。
彼女が望んでいるのは結婚じゃなくて、不倫の彼を略奪して結婚か、不倫の彼より素敵な王子様が現れて努力しなくてもできる結婚くらいでしょう。

>capさん
最初の方のコメントで少し書いたかもしれませんが、元々は不倫が発覚する前、友人と同時期に結婚できそうだ、という話で盛り上がっていたので、近いうちに4人で会おう、と約束していました。
私の主人と友人とは趣味の部分で共通する点もあり、きっと話も合うだろうと思っていたので「こういう子がいるから、また紹介する」と主人に話していました。
しかし不倫が発覚し、呑気に4人で会えるような事態ではなくなってしまったため、必然的に主人に状況を話すことになった次第です。

また、主人は結婚後「どこのお節介おばちゃんやねん!?」と突っ込みたくなるほど、友人知人について「あの人はまだ独身だ、いい人はいないだろうか」「早く結婚したらいいのに」などと言いまくっています。
その中で私の友人についても気にかけて「あの子はまだ結婚していないのか、自分の友達の誰々を紹介したらどうか」などと言ってくるわけです。
ただ、いろいろ言うだけで実際に行動を起こすことはないのですけどね。他意はないのです。

> No.35465のコメントへの返信

>ちくわさん
コメントありがとうございます。

ご友人のお話、ちょっと驚きました。
そんなにハッキリとご自分の状況を客観的に見ているのに、関係を続けているんですね。

これだけたくさんのコメントを頂けるということは、皆さんやはり不倫について何かしら思うところがあり、実際にご経験されていたり、周囲でそういう話を見聞きされるのだろうな、と感じました。それだけ、ありふれた恋愛の形のひとつなのかな、とも思います。

仕事にせよ恋愛にせよ、分かっているけど抜け出せない、という悩みもよく見聞きします。
私は性格上、つい「そんなしんどいなら無理せず辞めたらいいやん」と思ってしまい、そういうことを言ってしまうこともあるので「そんなに簡単に決められない」と文句を言われたこともあります。（別の友人との話ですが）

「相手が変われば彼は違う、と思い込みたくなる」というのも分かる気はしますが、今の彼がこれまでの相手とさほど変わらないような人だった場合、いざ略奪して結婚したとしても、結婚した途端「何だ、こんなにつまらない男だったのか」と急に冷めてしまうこともあるのではないか、と想像します。彼女が元カレを殊更に悪く言う傾向があるからです。

それならば、早いうちにステキな王子様と出会えたら、その方がいいんじゃない？と客観的には思ってしまうのですが、当事者からしたら「余計なお世話、ほっといて」ということになるのでしょうね…。

> No.35449のコメントへの返信

>yukee(投稿者)さん

>人のせいにするようだと思い書かなかったのですが、実は、子供を見たら焦るんじゃない、と言ったのは私の夫です。男性視点の無責任な発言ですね。

ご主人の言葉を、そのままご自身の意見のように書いたことに関してはノーコメント、しかも最終的には「無責任な発言」と全否定？それを転載したご自身の責任はないのですか？一から十までこの調子で、のらりくらりと言葉を弄しているだけ。あまりコメントの真意をくみ取ることができていないようです。

私はyukeeさんのほうが、実は陰で色々言われている気がしてきましたよ。ご友人の心配をしている場合かしらと思いました。今のyukeeさんには「何を言っても通用しない」のでしょう。それこそ、放っておくしかないのでしょうね。お幸せに。

> No.35475のコメントへの返信

>yukee(投稿者)さん
横から失礼します。

もうコメントしないと書いたものの
何となく伝わって居ない気がするので。

おそらくyukeeさん自身、自分が間違った方へ行く事は絶対に無いと
強い自信をお持ちだと思います。
なぜ自ら苦しい恋愛と解っているのに辞められないのか、
正しい道はこっちなのに、なんでこっちにいけないのか、とお思いですね。

yukeeさんから見て明らかに間違っているお友達や
不倫に身を置いている不特定多数の人たちの事を
やっぱり外から傍観しているだけで全く理解出来ていないと思います。
理解していないのに正論を掲げて、上からものを見ているように見えてしまいます。

私へのコメントの中に、映画やドラマ、小説などを例にあげて
まるで不倫が気持ち良くて辞められないという解釈が見えましたが
そういう人もひょっとすると居るかもしれませんが
実際はもっと暗く、苦しく、辛いものです。

人は完璧ではありません。
普段どんなに理性的に物事を捉えられる人でも
どんな事がきっかけでいつどうなるか解りません。
自分が今おかれていない状況を理解しろと言うのは難しい話ですが
他の方への返信を読んでいても
不倫している、もしくは不倫について経験がある人の事を
馬鹿にしたような言葉に感じてしまいました。

正義感が強く正論を掲げるだけでは
人を心から慈しむ気持ちで接する事は出来ないと思います。

貴女には、私の言いたいことの真意は伝わらないようです。何度も同じことを書いてるのですが。

素敵な王子さまが現れる？ そういう恋愛を求めるのは貴女の価値観ではないですかね。
彼女は見た目もよく、仕事など目標達成への意識も高く、素敵な女性なのですよね。
そのまま彼女の恋愛、生き方を認めれませんか？それもこれも彼女の試練であり喜びでもあるのですよ。

貴女の幸せ観と異なっててもいいじゃないですか。私は、友達の幸せを考えてるといいつつ、人の恋愛のことをこねくりまわして語ってるより、真っ直ぐに彼に向かい合おうと彼への想いでいっぱいになってる彼女は幸せに思えます。これからも可能性は無限大です。

普通なら、子供とか家庭というものに触れるのが辛い不倫をしつつも、友達である貴女の子供に会いたいって思う彼女は素敵です。
そのままで、いいじゃないですか。

何度も言いますが、貴女のコメントからは、やはり貴女の幸せの価値観の押し付け、自分の幸せの見せつけを感じます。
こんな文字のうえで、これだけ感じるのです。会った時に、きっと彼女にそれが伝わるだろうなあと思え、それが残念なのです。

そのまんまを受けとめてあげてください。彼女には、辛い時間もあるかわりに、輝きトキメク時間もあり、それはそれで幸せなのですよ。

> No.35476のコメントへの返信

>glambertさん
主人の言葉をそのまま書いてしまったことは確かに軽率でした。
また、そもそも友人のことを例に挙げて相談したことも問題だったと反省しております。

こんな私ですが、友人たちは「あんたはこんな奴だから」と面と向かって非難しつつ長年付き合ってくれている人ばかりなので、友人には本当に恵まれていると思います。
もちろん陰でもいろいろ言われているでしょうけどね。

逆に顔が見えないからこそ直接的な表現で厳しいことが言えるネットの場は、やはり怖いものだなぁ、とも少し思ってしまいました。生意気なことを言って申し訳ありません。

>yukee(投稿者)さん
横から失礼します。

>逆に顔が見えないからこそ直接的な表現で厳しいことが言えるネットの場は、やはり怖いものだなぁ、とも少し思ってしまいました。

ほんとそうですよね＾＾；
私もここの書き込み読んでて最近よく思います。
以前は親切で聡明な書き込みばかりだったんですけどね・・・。

もちろん、今でも親切で的確なコメントもあって、参考になるのですが、
中にはとげがあって嫌味だったり男性目線でしかコメントしてなかったり（女性側が我慢しろとか）
あんたが悪いみたいなコメントが多いですよね。
はたから見てると、いやどう考えても男が自分勝手だろみたいな相談とかも^^;


私も悩みがあってもここのサイトで書き込みしたくないなぁって最近は思います・・・
なんか殺伐としてますよね、最近(笑)
とげのある発言するひとって、実生活で満足いってないんですよ。気にしないほうがいいですよ！
お金もらってるプロのカウンセラーじゃないわけですしね。

「そんな他人のことなんかほっときゃいいじゃん」とかいう冷酷な人が多い中で、
yukeeさんは友達想いな方だと思いますよ♪
その優しい心を持ち続けて頑張ってください＾＾

はじめまして。

ほっておくのですが、主さんの
環境を語り別の生き方があるという
ことを見せてあげればどうでしょう。

変わらなくても変わっても
何かしら心に響くと思います。

> No.35477のコメントへの返信

>kiyorinさん
せっかくお時間を割いていただき、不倫というものについての詳しい内容を書いていただいたのに、的外れな返信をしてしまって申し訳ありませんでした。

映画やドラマの例については、そういった媒体では不倫は何かと美化されがちで、結局詳しい現実については触れられていないことが多く、現実がそれぐらいロマンチックなら良いのに、と思って書いたことでした。言葉足らずですみません。

更に話がそれてしまうかもしれませんが、私は世間的には「華やかで楽しそう」と言われる職業なのですが、実際は全然そんなことはなく、安月給でストレスだらけ、睡眠時間も取れず体を壊して辞めていく人が大半の仕事です。私も長く、病院に通いながら会社に行く日々を続けていました。幸い私は今は独立して自分のペースでやっているので昔よりは全然ましですが、それでも「気楽そうな仕事でいいよね」などと言う人も多く「お前にこの苦労が分かるのか！」と憤りを覚えることもあります。
いくらその苦労を語ったところで、結局理解し合えるのは同業者だけで、他の人に何を言われてもそれこそ的外れで苛立つだけだったりします。

それがこと不倫となれば誰にも相談できないでしょうし、ゴールも見えず、だからと言って不倫している者同士共感し合うものでもなく、孤独に感じているのだろうな、と想像しました。
改めてそのように置き換えて考えてみると、何より友人の体調が心配になってしまいました。

まだ何も理解できていないかもしれませんが、ご指摘に感謝いたします。
上記のように考えると、部外者が何かしようとすればするほど当事者は余計に苛立つだろう、ということが想像できるので、やはり（こうやって相談することも含め）余計なお節介はやめておこうと自分に言い聞かせることができました。ありがとうございます。

> No.35478のコメントへの返信

>capさん
何度もコメントをくださっているのに、理解が悪く申し訳ありません。

不倫の現実について、いろいろと書いてくださっている方のコメントを見ていると、結果的には辛く苦しい、という現実が多く、彼女がずっと今の関係を続けることにどうしても不安を覚えてしまいます。

ただ、先のコメントに書いたように、不倫の現実を分かっていない人間がいくらお節介を焼いたところで更に苛立つだけだと思うので、余計な詮索はやめておこうと思うことにしました。

彼女と会う日程もまだ具体的に決まっていません。仕事で忙しそうですし、自分のための時間を優先してもらおうと思います。

> No.35486のコメントへの返信

>ルルコさん
コメントありがとうございます。お優しい言葉にとても救われました。
どこか刺のあるコメントをいただくと、その刺の部分ばかり気になって何を仰りたいのかよく分からなくなってしまう、というのが本音です。

それでつい強気の発言をしてしまうのですが、実生活で「きっついなぁ…」とボーッと考え事をしてしまったりします。
結局、何だか自分を見つめ直すための相談になってしまったなぁ…と。
それはそれで良いのですけどね。

普段こういう場に書き込むことはあまりないのですが、勉強になりました。
顔の見えないネット環境って怖いですね…。
余談ながら、うちの子がパソコンやスマホを触れる年齢になったら、しっかりアクセス制限しないと！などと考えてしまいました。

気持ちがだいぶラクになりました。本当にありがとうございます。

> No.35489のコメントへの返信

>まっちゃんさん
コメントありがとうございます。

今まで皆さんからいただいたコメントから、変に意識せず、今までどおり仕事や趣味の話をメインに話していればいいかな、と思いました。

不倫のことは気にせず、彼氏とはできない、私達の共通の趣味の話や昔話などで盛り上がることができれば、気晴らしになっていいのではないかと。

あまり深く考え過ぎないようにしよう、と思っています。