11歳年下君どうしたら

コメント失礼いたします

色々と考えておられるみたいですが
彼から告白も何もないわけですよね

彼が行動をおこしてから考えてみては…

同じ職場みたいですし
かなりの年齢差
十分社交辞令の可能性もあります

主さんの年齢は本命視されにくい年齢ですから冷静に彼を見極めるべきです

くれぐれもご自分から行動をおこさないようにすべきだと思います

モテキと浮かれている印象ですので
冷静に

失礼いたしました

初めまして。

職場でデートしているという意味がよくわからないのですが、プライベートでの連絡や合う頻度はどんな感じなのでしょうか？

ちょっと話が飛びすぎというか…
この彼とうまくやっていけるのか悩むのはアプローチされてからでも遅くないと思いますよ。

あーりんさんと同じく、一度冷静になられる事をお勧めします。

あーりんさん、Kymさん、コメントをいただき、どうもありがとうございました。

アプローチ内容としては、家まで送ってくれたり、食事をおごってくれたり、大事に扱ってくれるといった点です。メールへの返信はすごく早くて、内容は仕事についてではありません。日頃の会話はとても楽しく、終業後何時間でも一緒に過ごします。わたしが彼の心配をするより彼がわたしを気遣ってくれることのほうが多いです。

社交辞令の域を超えていないことは明らかです。だから、冷静になるべきというのも、おっしゃる通りでしょう。誰にでも親切な方ですので。

やっぱり、年齢が年齢なのでこれは恋ではないんでしょうね。

わたしも相手がからかっているのだと、最初は思ってました。いい加減婆さんにつきまとうな、と言ってやりたい気持ちも一方にある、というのも事実です。やはり、新しい恋に乗り出していった方が良いんでしょうか。

MMさん こんばんは。

ご相談を読んでいて、正直と言うか、無邪気な方だなーと思いました。


たしか博士がどこかでおっしゃられていたことなのですが、

例えば10対10で合コンした場合、3人からアプローチがあったら、「私ってモテる〜」と思いがちですが、残りの7人からは対象外であったりします。
てもその7人のことは、目に入っていない。

確かこんなお話だったと記憶しています。


MMさんは、今も恋多き女性のようなので、特に努力せずとも、いつも彼がいたような方なのかな、と想像しています。

しかしながら現実は、20歳年上の方と結婚まで行かずに浮気されてお別れされてますね。
66歳？で46歳の女性を手に入れられるのなら、速攻プロポーズして逃げられないうちに籍を入れるだろうと思うのですが。
そこまで行かなかったのは、なぜでしょうか？

ご自身のことを、一夜の快楽を求める悪い男を手なずけてきた、とおっしゃられてますが、手なずけるとは、落ち着かない男性を「もう君しか目に入らない」と夢中にさせてプロポーズさせるところまで行くことではないかなー。
次々と恋愛遍歴を重ねていても、「お互いに」都合の良い関係を作ってきただけなのかもしれないと思ったりします。

先ほどの合コンの例は、MMさんの現実検討能力が、少し弱いのではないか、と言いたかったのです。


年上の彼をいつも選ぶのは、甘えん坊で、常にチヤホヤされていたい、恋愛において相手よりも自分の価値を高く感じていたい、のかなと思いました。

たぶん、MMさんは、この彼とお付き合いすることになっても、引け目と不安を感じて居心地が悪くなってしまうのではないかと思います。

容姿がそれなりに良く、無邪気で甘えん坊なところが、大人っぽさとのギャップになって、不思議に魅力のある方(想像ですw)の、本来の魅力が損なわれてしまう気がしています。


話がずれましたが、この彼と本気でお付き合いしたいなら、
落ちない男を落とす方法
http://u-rennai.jp/goodwill/column/10/
を参考にされると良いと思います。
ものすごく時間かかりそうですが。


体験ですが、彼のように10以上年下の男性から誘われたことがあります。
真面目すぎるほど真面目な人でした。
一体何かと思えば、彼は正直で、こう言いました。
「デートがしたい」と。
後でわかったことなのですが、彼は真面目で奥手で、同年代の女性には相手にされないのではないかと不安。
でも、少し気に入った人(それも年上なら少し多めに見てもらえて、かつ責任がない)とデート位したい。
そんなことのようでした。
文字通り「デートがしたい」だけ（笑）
MMさんの年下君もそうなのか、想いを寄せているのかはわかりませんが、強くアプローチして来ないなら、時間を無駄にする気がします。


MMさんは、結婚願望があるようなので、年上でも大丈夫ならば、今シニア婚活が盛んですから、お相手を探すなら第二の人生を真剣に考えている男性とチャンスがたくさんあると思います。
20代、30代の婚活市場よりも、ヤリ目などの人口が少ない印象です(ただの印象で根拠は提示できません)40代は、そこでは価値があります。今から4年のうちに良縁に恵まれるかもしれません。


40代後半からの1年は、大きく変わっていきます。
5年後、10年後を見据えてがんばってください。

> No.41477のコメントへの返信

>lilyさん

お返事に心から感謝します。誠意を感じました。わたしの求めている答えを頂けて、大変嬉しく思います。

わたしの支離滅裂な投稿も的確に読み込んで頂けたようでとても嬉しいです。確かに駆け引きが苦手で表裏のない、表情が顔に出やすい人間です。一定水準以上のルックスに達しているらしい自分の派手目の外見があまり好きではない、というよりコンプレックスでもあり、結果非モテ系美女に近い感じでしょうかね。。外見は、最近だと小雪に似てるとか言われたことが。でも実際は変な顔です。頭脳は直感的には明晰だと思うんですけど、論理はダメですねw

年下君とは夜通し一緒にいたこともなんどもあり、お互いの内面についても相当よく知っています。これからもわたしが仕事に軸足をおく限り、彼は仕事上のパートナーのようになっていくと思います。彼は本当に仕事ばかりしている人なので。でも、仕事が好きか、と聞かれたら多分イエスとは言わないかな。ちなみにわたしはイエスですけどね。単純なので。w

博士のサイトで見つけた限りでは、かれは事なかれ主義で察する能力がとても高いのです。ジゴロとは程遠いルックスですが、女性は大好き、いわゆるセックス至上主義なんだと思います。なぜわたしにアプローチするかというと、多分彼と違うからかなー。ちなみに、博士のアドバイス通り、わたしも居心地の良い自分でいるようには努力してますので、そのお陰もあるのでしょうw

自分の恋愛歴を考えると、大学卒業直後に付き合い、四年でわたしが振った彼以来、正直オトコには期待せず、セックスと居心地良い関係だけで満足という恋愛人生でした。不倫もしちゃった。。普通の堅実な結婚願望のある20代30代ではなかったですね。安定より刺激が好きで、、もうモラルは大事にできるようになったけど、シゲキ好きは変わらないかな。あくまで精神的な意味ですけど。

あ、46の独り身の女が言うにしてはイタイ感じだってことも、頭の片隅では意識してますよ。でも、おっしゃるとおり、今まで、少なくとも30代の終わりまで恋人探しに苦労なんてしなかったですからww、今やっと自分の価値の低さに気付いてビックリなんですよね。すみません。

こんなわたしなので、結婚もしたいしたいと思いつつ、アタシ本当にしたいの？と思うと正直オトコを家庭で居心地よくさせている自分は想像しにくいんです。前のパートナーとの時から、既にそういう価値観からは遠ざかってしまいましたし。新しい男女のあり方を模索する、って路線に切り替えようか、ただいま狭間におります。やっぱり一人は寂しいんでねー。



いずれにしても年下君、わたしが他のオトコに走るのを阻止したいのか、やたら視界の中に入ってくるので、付き合ってもいいかな、とも感じてましたが、わたしが向こうの策略に乗せられてるからジリジリしてるんだということが、ここではっきり確信できました。年上のわたしに切り出させたいのでしょう、アタマの良い方ですから。

それをわかっってあげつつ、わたしを見守ってくれたい彼を見守るって形で、手も繋がず社外デートもなく、職場の片隅で二人のワールドで盛り上がる関係を築いてみます。

会ったこともないlilyさんがここまで理解して下さったことに感動して、ついつい長いコメントを書いてしまいました。本当にありがとうございました！！

今回は、安易なセックスもしなかったので、次に行く選択肢も残せてますから、博士の著書やルールズも読んでおいて良かったです。でも、2年前一番寂しい自分を無償の愛で職場の陰で支えててくれたのって、良く考えると年下君だったんですよね。彼のお陰で立ち直れてる自分がいるんですよ。一度も手も繋がず、ね。良い関係でしょう？

こんにちは。久しぶりに投稿します。

年下君は相変わらず何も言ってくれませんが、毎日のようにメールをくれ、気遣ってくれ、家にも送ってくれていい感じの雰囲気でした。昨日までは。

実は私、婚活サイトに登録をしていて、たまたまお誘いがあったんですね。結構迷いましたが食事だけならと思って行きました。それはそれで楽しかったんですが、離婚、子供なしのはずが子供がいたとか経歴詐称だったので、もう二度とお会いするつもりはないんですが。

このイベントに出かける時、彼（年下君）に言うべきかどうか友だちに相談したら、言っておいた方が良いんじゃないかというので、アドバイスに従って言ったのです。そうしたら、だいぶショックだったというへんじが来たあと、その返信に対してレスが返ってこないんですよね。。

ナイーブな彼のこと、そうだろうとは思うのですが、表面上はそのことが原因でレスしないとは絶対認めないだろうし、私も隠れて会えばよかったと反省。どっちみち、何かありそうな出会いではなかったし。

ただ、彼がこれで引いちゃったらどうしよう、って思うんですよね。私は自分から（思わせぶりにはしても）迫るつもりはないわけですから、婚活しながら、でもあなたと大の仲良しよ、って演じ続けたいんです。多分その方が彼も燃えませんかね。

でもやっぱりこれをきっかけに、私が不誠実だ、みたいに思われないか、すごく心配なんですよね。仕事上の信頼関係には守られていますが、こういうことではまた、別ですよね。状況として、私がしてることってひどいでしょうか。彼を意図的に傷つけてるでしょうか。本当は、あなたが本命なんだけど、何も言ってくれないから婚活サイトに登録しちゃtらの、って本当のことを言ったら多分余計悪化しますよね。

おばさんの私にどうぞ愛の手を、よろしくお願いします！

こんにちは、

そういうのを伝えるのは、
「安っぽい駆け引きですね」と博士はおっしゃっていたような。。。

> No.42817のコメントへの返信

>mamiさん
コメントありがとうございます！
「そういうの」がさしているものがよくわからないのですが。
私がしちゃったことがですか？
それとも、これからそうしようか迷っていることですか？
あるいは両方ですか。

> No.42811のコメントへの返信

MMさん
こんにちは。
厳しいこと書きます（−＿−；）

MMさんのなさったことは、たぶん彼からは見え見えです。
ご自分で彼を察する能力が高い、とおっしゃられているのに。
ひいちゃったらどうしよう？って、その場合も想定した上で行動しなくちゃ。
もし想定していなかったなら、安易に感情のままに行動し過ぎています。

彼は、まだ告白も付き合って欲しいとの申し込みもしていないです。
なので、様子見の段階です。
しびれを切らしてしまったMMさんは、完全に負けてますよ。

MMさんの良くないところは、
時間軸が彼よりも短い。
感情的な行動をする(若いときは小悪魔で済みますが、今は逆の効果になる可能性が高いです。つまり居心地が悪いです)
思い込みが強い。
愛情を試すことをする。
ご自分の言動に責任を持っていない。

まあ簡単に言えば、良く考えてから行動しましょうてことですが（笑）

この相談で、みなさんから「少し冷静になったら？」とアドバイスもらってますよね。
その努力はしましたか？

MMさんは、頭はいいけど賢くないです。
賢い女性は、わざわざ見合いするなんて彼に言いません。
彼のことを勝手に純朴青年扱いしていますが、MMさんのシナリオには彼は乗ってません。

彼の気持ちを動かそうとして言ったなら、小手先すぎます。
彼がMMさんと単に楽しく体の関係を持ちたいと思っていたとしても、MMさんが結婚を意識しているんだ、と感じたら引きます。
本当に好きだと思っていたとしたら、裏切られた気持ちになります。

ご友人にアドバイスされた、とおっしゃいますが、ご自分でそうしたかったからそうしたのです。
アドバイスは背中を押してもらいたかったんではないですか？
ご友人の言うことを何でもその通りにしますか？
しないと思いますよ。
自分の言動に責任を取る、とは、自分の意志で決め、その結果を甘んじて引き受けることです。
これは、人生において(話でかくなっちゃったよw)アラフィフともなれば絶対に身につけていなければ、薄っぺらくなってしまうと思います。

彼だけでなく、自分を良く見せる上でのミステリアスな行動や、含ませるといったことを少し学ぶと違ってきます。
11歳も年下の子に、甘えてはダメです。

彼がMMさんの思うような純朴な青年で、ここで一念発起して告白してくれる可能性は、限りなく低いと思いますが、そうなれば私も嬉しくは思いますよ。

もっと年上のおばさんよりw

>lilyさん
ありがとうございます。
そう、みえみえです。

冷静？ なろうとはしましたけど、多分全然
なれてませんでしたね。

恥ずかしいぐらい彼のペースでした。

彼が私の身体に興味を持ってることは感じてます。
手も繋いでくれましたしね。

でも近づき続けて来たのは彼の方で、私は終始受身。
ひょっとしたら、彼はそれほど純朴ではないのかもしれませんね。
浮ついた人ではないけれど。

でも、近づいてくる彼が、一種耐えられない気も一方でしてたんです。
分かりますかね？ 嬉しいはずなのに…。

だから、そう、イベント起こしちゃったんですよね、いわゆる。
偶然だった振りしてたけど、無論断ることだってできた。お見合い。

だから今回彼は、「結婚前提じゃないのならもう来ないで」
と受け取ったと思う。。実際そういうメッセージですよね。

分かってたんだから、引かれたらひかれたで、生きてくシカナイ。

けど、、辛いなあ。。

そして、私が彼に愛されてるほど私が夢中じゃないから取れる行動なわけで、それもまた、ほぼほぼ付き合いムードになってた彼にとっては残酷だったのかと。

ここ最近、ラブラブな日が続いてたのに、色んなことを考えて心が暗くなみだを流してることも多かったんです。彼のペースが主な原因だったような気がします。

彼の方もあまりバランスが良くないみたいでね。だんだんわかってきました。

Lilyさんには、いつも感謝です。(ノ_＜)

> No.42823のコメントへの返信

＞MM(投稿者)さん
逆だと思いますよ。

＞私が彼に愛されてるほど私が夢中じゃないから取れる行動
彼はMMさんが「結婚前提じゃないとムリ」だから、引いたのでは。
つまり、身体の関係は持ちたいけど、MMさんの人生の責任は持ちたくないってことです。

博士のプロトコル読んでみてはいかがでしょうか。
年齢の割に恋多き女性で居られるのは、きっと外見的魅力が高い女性だからでしょうが
それが恋愛がうまく行かないMMさんの因果律になっていると思います。

物事には理由と原因があります。上手く行かないのであれば、それを知らないと。
このサイトに巡り合った幸運を活かして幸せになってくださいね。

>はゆるさん
貴重なコメントをありがとうございます。

いや、彼はもっと反射的に引いちゃいましたw
でもどちらかといえば、わたしのその前のメールが、
あまりに腹をさらけ出すような内容で、かと思えば
見合いサイトに実は登録してましただの、正直自分でも
ヒステリー女の域に入っていたわけで。

引いてくれるぐらい彼がまともでよかったぐらいです
正直本当に、彼と居るのって辛いんですよ、あっちの気が長すぎて。

博士のプロトコルって、幸せな恋愛ができないわけ、ですか？
これは読みましたが、まだ消化はできていない気がします。。
もし他にもオススメがありましたら、ぜひ読んでみたいです。
どうか教えてください。

もっと感情的に盛り上がったらすぐベッドへ行くような付き合いを
してきた私。職場の同僚じゃそうも行きませんよね。
そういう意味でも相手が何考えてんのか謎だし、やっぱり辛いんです、
この感じ。だから爆発したのは、ある意味仕方ないです。自分。
私の尺度からはとうに限界を超えてましたんで。

彼には多分似たような距離感の女性は他にもいるでしょうが、正直
セックスについてはわかりません。でも私から誘えないのは職場が
すぐすぎるから。

でも出来るならすぐにでも一緒にホテルに行きたいですよ。本当に。

基本的にははゆるさんのおっしゃるとおりだとわかっていますが…
本当に、ありがとうございます。

> No.42829のコメントへの返信

>MMさん
うーん、MMさんはもっと自分と向き合う必要があると思います。

１）　彼と結婚がしたい
２）　結婚がしたい（彼でなくてもいい）
３）　彼とセックスがしたい
４）　セックスできる相手が居ればよい
５）　ときめきがあればそれでいい

この5つの選択肢の中で言えば、MMさんが心から望むものはどれになりますか？
それともこの5つの中には、望むものはありませんか？

自分の望むもの（目的）をはっきりさせなければ、どこにもたどり着けません。
ドライブに行こう！と出かけても、行きたいところが分からなければ、結局、どこへも行けませんよね。
ただ、時間（女性の場合は市場価値）を浪費するだけで、日々が過ぎて行きます。

わたしが相談文から読み取る限り、MMさん自身も結婚に対するビジョンが無いようですし、
中途半端に結婚願望をちらつかせるよりは、年下君と寝たければ、自分から誘って寝てもいいと思います。

MMさんのご年齢であれば、結婚＝幸せという価値観も絶対ではありません。
ならば、ご自分の幸せが何かをトコトン突き詰めて考えてはいかがでしょうか。

ちなみに博士のプロトコルはどこから読んでも結構ですが、一通り目を通されることを進めます。
プロトコルは必要最低限でありながら、理論として十分なものです。
全体を通して博士が仰りたいことを汲み取ることで、恋愛がうまく行くかどうかという狭い範囲ではなく
これからの人生に役立つ視点を得ることができると思います。

> No.42823のコメントへの返信

MMさん、こんばんは。

＞でも、近づいてくる彼が、一種耐えられない気も一方でしてたんです。
分かりますかね？ 嬉しいはずなのに…。

たぶんわかってると思います。
MMさんは、感情を揺らされるのが苦手なんじゃないですか。
それは前に「お互いに」都合のよい関係を結んでただけではないか、と私が言ったのと通じていて、本気で愛するのが怖いんじゃないでしょうか。
年上ばかり付き合うのも、安心していられて、本気にならなくて済むからではないかと推測してます。


＞だから、そう、イベント起こしちゃったんですよね、いわゆる。

これはイベントと言っていいのかわかりません。単なる破壊行為に見えます。好き避けの一種です。


＞受け取ったと思う。。実際そういうメッセージですよね。

この相談を読んでいるたぶんほとんどの方はそう取ってないです。


＞分かってたんだから、引かれたらひかれたで、生きてくシカナイ。

こんな手段を取る位なら、
「あなたは、とても優しくしてくれるけど、私は結婚前提のお付き合いがしたい。そうでないならもう構わないで」とか「友達でいましょう」とはっきり言った方がまだましです。
現段階でふるいにかけたいなら、です。
たぶんMMさんは、怖くてできなかったんだと思ってます。


＞そして、私が彼に愛されてるほど私が夢中じゃないから取れる行動なわけで、それもまた、ほぼほぼ付き合いムードになってた彼にとっては残酷だったのかと。

はゆるさんもおっしゃられているように、逆に見えます。


MMさんは、愛情と性欲を取り違えてませんか？

男性は、女性の体をとれば、落とした、となり、それだけの場合は、心なんてどうでもよいです。
女性は、男性の体より心を取って落とした、となります。

女性は好意を持ってベッドに行くわけですが、男性は全く違います。
愛してるから寝るわけではないです。
男性の本当の愛情を引き出したかったら、ここのプロトコル、博士の本、ジョングレイの本、など、オススメの書籍を読んで、学べば、今までのこと、今回のようなことは、起きないと思います。

たぶん、MMさんは、不安に打ち克つ強さを手に入れることが重要に思います。

> No.42831のコメントへの返信

>はゆるさん
こうしてお付き合いいただき、本当にありがとうございます。

議論してしまうようですが、でもそういうプライオリティは、最初から自己限定をして
しまうような気もしますね。

愛ってそんなに計算して手に入れるものではないはずですよね。
誰に出会うかじゃないんでしょうか。

彼とは今、貴重な時間を過ごしています。

それははっきりしていて、二人ともその時間を楽しんでました。かけひきだの、裏読みだの、あったけれど、それも含めて精神的な関係はすごく紡いでました。ただ、何度も書いてますが、私がじれったくなったのと、彼が理想とする自分を演じ続けることが正直負担になってきたのだと思います。

彼と結婚できなきゃやだとか、別れる前にどうしてもセックスしなきゃとか、そんなのゼンゼンないんです。ただ、彼の時間軸と私のそれとはだいぶ違っていて、じらされすぎて、それでもオクテの彼に手練手管で落としに行かなかった自分が、とうとう変になってしまったんでしょうね。ええ、開き直っていえば、ヒステリーですね。（苦笑）

優しい関係ではありますが、決して本音の関係ではなかったので、ええ。

だから、寝てもいないし、未練がどうのとかいうことじゃないんです。

まだこの関係が終わったかどうかもわからないし。



…やっぱり、コムスメみたいなことしか言えてないですね、わたし。
はゆるさんがおっしゃるとおり、結婚願望もあいまいだし、行き当たりばったりですね。

これじゃ、どこにもいけませんよ、って、そりゃあそうですよね。

ただひとつはっきりしてるのは、私は男性を求めるタイプだってことですね。
肉体の業なんでしょうか。。単に寂しいのかな。

結婚で得られる安定感にはすごく魅力を感じますけど、この人とは結婚できそうにもないからわかれる、っていう経験をしたことがないので、良くわかりません。
でも、したことのない結婚とやらにはすごく興味はありますが。。

はゆるさんのお優しくて冷静なコメントに、ほとばしるように書いてしまってすみません。
でも、本当にご親切にありがとうございます。

皆さんのアドバイスどおり、アタマを冷やしてみます。

恥ずかしいですね、いい年して。。

長々と、失礼しました。。

> No.42833のコメントへの返信

>lilyさん

本当にありがとうございます。私は、自分が何をしたのか分かっていませんね。

>MMさんは、感情を揺らされるのが苦手なんじゃないですか。

ええ。身体が震えるぐらい、そして幼少時のフラッシュバックに毎日会って泣いてしまうぐらいきらいです。彼がそれを強いる気がして、彼に嫌悪感を感じていました。

>それは前に「お互いに」都合のよい関係を結んでただけではないか、と私が言ったのと通じていて、本気で愛するのが怖いんじゃないでしょうか。
> 年上ばかり付き合うのも、安心していられて、本気にならなくて済むからではないかと推測してます。

腑に落ちたわけではありませんが、経験したこととは一致している気がします。

>これはイベントと言っていいのかわかりません。単なる破壊行為に見えます。好き避けの一種です。

ひどすぎますか？

>この相談を読んでいるたぶんほとんどの方はそう取ってないです。

普通はどうとりますか。私は確かに友人のアドバイスに従ったけれど、自分のエゴも自分自身だということを分かってもらうことは正しい、という論理を使いました。この論理で今まで生きてきていましたから。

>現段階でふるいにかけたいなら、です。
>たぶんMMさんは、怖くてできなかったんだと思ってます。

私は怖かったです。本当に、本当に怖かったのです。でも何が、どうして、怖いのかまるで理解できなかったんです。だから彼にどういえば良いか分からなくて。このことをいえばただ、ベッドに連れて行かれただけだとは、今でも信じています。だからどの道無理だった。。


＞はゆるさんもおっしゃられているように、逆に見えます。

彼は冷めているということですか？

>MMさんは、愛情と性欲を取り違えてませんか？

他のところで書いたものもお読みいただければ、私に両者の区別がついていなことは明白だと思います。教えていただきたいです。

> 男性は、女性の体をとれば、落とした、となり、それだけの場合は、心なんてどうでもよいです。
> 女性は、男性の体より心を取って落とした、となります。

頭では分かっています。何度も繰り返して思っていたことです。頭では。

> 女性は好意を持ってベッドに行くわけですが、男性は全く違います。
> 愛してるから寝るわけではないです。

だから思い詰めて今回のようなことをしてしまった・・・のですが、それは単なる独りよがりですね。

> 男性の本当の愛情を引き出したかったら、ここのプロトコル、博士の本、ジョングレイの本、など、オススメの書籍を読んで、学べば、今までのこと、今回のようなことは、起きないと思います。

読みましたが・・・何も学べていないようです。お願いです、私には何が足りないのでしょうか。

>たぶん、MMさんは、不安に打ち克つ強さを手に入れることが重要に思います。

正直、今、彼から開放されて不安から解放されたような気がしている自分が居ます。私は愛を失ったのでしょうか。この恐ろしい、本当に恐ろしい不安は何なのでしょうか。揺さぶられる、ってどういうことなのでしょうか。私は何をされていたのでしょうか。何をしてしまったのでしょうか。分かりません。

> No.42811のコメントへの返信

こんにちは、コメントさせていただきます

彼とデートを重ねているということですが、デートは全て彼からの誘いですか？
デートは食事以外にドライブや映画など他のプランを立ててくれますか？
職場から近いところでも会いますか？
費用は全て彼持ちですか？
職場の人たちは二人がデートしてることを知っていますか？

主さんがなぜそんなに妄想に取りつかれているか不思議なんです
付き合ってもいない相手に対して、マンガのようなドラマチックな妄想をしていて、何がそうさせるのかなと

彼と一体どういうデートをしているのか気になりました
もし、上記が全てイエスなら彼は主さんに好意を持っているでしょう
告白しないながらも、思わせ振りなことを言って受け身のアプローチをしているでしょう
主さんもそれに乗る形で振る舞っているなら、そろそろ告白してくるはずなんですが…
やっぱり好きにさせるだけで十分なんでしょうね

実はデート自体も主さんの妄想ってことはないですよね？(笑)
もちろん、彼は最初から主さんの年齢を知っていますよね？

推測ですが、彼は最初興味本位で主さんに近付いた
デートは楽しいし、主さんも年上だから本気で付き合う必要もないし気楽だった
主さんが自分に気があるのも気分が良かった
でも、ある日主さんが他に相手がいると示唆する「安っぽい駆け引き」をしてきた
主さんが自分に本気だとわかって、恐れをなして逃げた

これくらいしか思い浮かびません
彼が誠実なら主さんととっくに付き合っていますから、やっぱり面倒になって逃げたとしか思えません
それか、同時期に遠距離の彼女が妊娠したとか、元彼女とよりを戻したとか、主さんと関係ないところでイベントが起こったのかもしれません

こんにちは、

ここまで読ませていただいての意見ですが、
主さんは「更年期」ではないでしょうか？
もう46歳ですので、女性ホルモンの急激な減少によって様々な症状が出ても不思議じゃないです。

思い込み・一人よがり・不安・虚脱感・妄想・不眠・焦燥感…、
これらの状態は「更年期」には特にありがちです。
早い方だと40歳過ぎた頃から出始めますが、通常45-55歳くらい。
もしかしたら、婦人科でご相談されると良いかもしれません。

血液検査でホルモン数値を測定できますから、状態がよくわかります。
必要ならばＨＲＴ等を検討されても良いと思います。
まさか自分には関係ない！と感じられるかもしれませんが、
わたし自身がＨＲＴで不快症状が相当に改善されましたので、
もしもお役に立てれば、という提案です。

いったん気持ちを落ち着ける必要があると感じました。
ゆっくり休まなければ、自分もまわりも疲れてしまいますからね。

> No.42858のコメントへの返信

>みかみかんさん

こんにちは。
貴重なコメントをいただき、どうもありがとうございます。

おっしゃるように、彼は思わせぶりにはしてくるものの、
一線はけして越えようとしませんので、好きにさせるだけで
充分だと考えていることは私もそのとおりだと思いますよ。

環境が特殊なので、挙げられた全ての項目がイエスではありませんが…

真夜中、家の玄関前でもじもじしている彼に、丁寧に御礼を言って
家に入っていく私をみて、彼は何を思っているか、もちろん
言ってくれる日は来ないでしょうけれども。

もちろん、妄想ですね。でも火遊びであり、お互いにとって
リスクのある妄想を共有しているのかもしれません。

だからこの辺でこのパーティをお開きにする提案もありだと思うんです。

もちろんそれだけでなく、みかみかんさんがおっしゃるとおり色んな
可能性があると思います。

そろそろ頭も冷えてきましたので、落ち着いて対処できそうです。

冷静に考えてみるきっかけをいただき、本当にありがとうございました。

>mamiさん

コメントありがとうございます。

この年齢です。白髪もふさふさ、不定愁訴もあり、生理だって若い頃の
ようじゃありません。
体の火照りも変な時にやってきますので、おっしゃるように病院のことも
視野に入れなければならないと思います。前は漢方薬を病院で処方されてい
た時もありましたが、最近遠ざかっていました。またお薬をいただくことも
考えてみます。

恋愛の相談のつもりでしたが、身体のことも大切ですね。

親切にご心配をしていただき、どうもありがとうございます。

皆さんにあまりご迷惑やご心配をお掛けしてはいけないということですね。

実は前のコメントでは、実際の様子をイキイキと伝えたくて、あと、アタマに
血ものぼっていたせいか、表現が強すぎてご心配をお掛けしてしまったと思います。

ネットとはいえ、最低限の礼儀は忘れないようにしたいです。

ありがとうございました。